三成空间 - 节目列表

这样的场景，你熟悉吗：孩子做事拖拉磨蹭，早上三催四请都不肯起床，起床了也磨蹭半天都不去洗漱吃早餐，总是快迟到了才匆匆忙忙收拾书包，随便塞两口早餐就冲出门，经常落下东西在家里，经常迟到被老师批评。孩子放学回家，书包一扔就看电视、玩iPad，或者逗猫遛狗、和兄弟姐妹打闹，反正就是不做作业不学习。好不容易把他按到桌前做作业，他对着作业本东摸摸西碰碰，一会儿铅笔钝了，一会儿橡皮脏了，一会儿说渴了，一会儿要上厕所，一会儿听到外面有消防车的警笛又要去看看是不是哪里着火了。好不容易专心下来做作业，对着一道题不到十秒，就跟你说他不会，让你教他。不教还好，一教吧，血压就绷不住地往上涨，这题目你明明昨天才教过他，可他就像脑子忽然关闭了一样，怎么教都教不会，最后随随便便填上个答案就想交差。一到放假，孩子就过上了颠三倒四的生活。只要你不喊他，他每天睡到中午才起，熬到天亮才睡，假期作业抛诸脑后，运动计划也不了了之，天天不是玩游戏刷手机，就是看电视睡懒觉。……这样的场景，在许多有孩子的家庭里几乎每天上演，让很多家长感到头疼。每当谈起孩子的这些表现，家长们常常会用到一个词“自律”：“我家的孩子自律性真的差”“这孩子一点自律能力都没有”“真羡慕你家的孩子那么小就那么自律，自动自觉就会自己起床、上学、做作业，一点都不用家长操心”……你是不是也羡慕别人家“自律”的孩子？是不是也想要一个自动自觉的“自律”宝宝？可是，什么是自律呢？在大部分的家庭教育话语体系中，自律常常是跟另外几个词相提并论的：“听话”“懂事”“守规矩”。所有被认为“自律”的行为，都指向那些家长认为正确、老师认为合适、孩子能从中获得“进步”的行为，比如到点了就要按时起床去上学、上课专心听讲、回家好好完成作业、每天练琴一小时……当孩子自觉地做出了这样的行为，我们会说这个孩子“真听话”“真懂事”“有规矩”。一个自律的孩子，应该是一个懂事地能自己管理好自己的日常学习和生活、知道自己什么时候该干什么事情并乖乖去干的孩子。那么，如果一个孩子立志成为专业的电竞选手，为此还自己给自己制定了训练计划，一天练习4个小时，而且为了保证自己有充足的体力，还给自己制定了健身计划；更重要的是，他严格遵循计划执行了。但是，他对学校的学习不屑一顾，上学也好、作业也好都是随便应付。这样一个孩子，你觉得他是个自律的孩子吗？也许你会说，他就是找个理由玩游戏，那么我们换一下，如果他立志成为篮球运动员天天练球，或者想成为戏曲家天天学习戏曲知识在家吊嗓子，或者想做一个特技演员每天很辛苦地习武呢？我想，大多数家长都不会认可这样一种“不务正业”，把时间“浪费”在“没用”的事情上的“自律”。而且还会很苦恼，以致于常常会说出这样一句话“他要是能把花到那些事情上的精力花到学习上，就好了”。这就是培养孩子的“自律”过程中的第一个问题。问题一：听话 vs 自律在我看来，无论是想做一个专业电竞选手、篮球运动员、戏曲家还是特技演员，一旦孩子能为此制定专门的计划还能不辞辛苦地严格执行，他就是一个具备自律能力的孩子，而且还是一个自律能力很强的孩子。只不过，他期待的发展方向没有符合家长的预期而已。也许你会说“可是孩子当下最重要的任务是学习啊，怎么能放任他这么不务正业荒废学习呢？这显然是不对的啊！”也许吧。可是，比起所谓的对与错，我更关心的是“有没有用”。如果家长期待的自律，是无视孩子的想法，要求他按照家长规划的“有前途”的方向自动自觉地努力，那么无论家长规划的那个方向在客观上、在成人的世界中有多么的“正确”，无论家长在培养“自律”上花了多少时间精力，结果都注定只会是一场空。道理很简单，没有人会自动自觉地去做自己不愿意做的事情。如果你是一位因工作身心俱疲、上班如上坟的打工人，应该很能理解这一点：无论领导再怎么强调项目的重要性、强调业绩做好了对你的发展有多大价值，也改变不了你每天早上不想起床上班，上班想方设法摸鱼，工作随便应付交差的心态和做风吧。换位思考一下，孩子也是这样想的。所以，想要培养出孩子的自律，首先得我们做家长的放下对“听话”的执念。这对于家长来说很难，我知道。毕竟如今的竞争那么激烈，幼升小、小升初、初升高、考大学、考研求职、升职加薪、嫁娶生育，每一步都是头破血流的厮杀，如果我不逼着孩子紧跟队伍，他哪怕落下了一步，以后的人生可能就毁了。家长们对世界的这种认知，则带来了培养孩子“自律”的第二个问题。问题二：控制 VS 压力当我们看到的未来只有这么一条路，而且还是那么一条环环相扣的、有标准化“赛制”的一条路，就意味着我们不可避免地会去试图控制好这条路上的每一个环节，想方设法地把每一步做到最好，让每一个动作都发挥出它最大的价值。所以我们有越来越细分的专业培训，语文、数学、英语、体育，甚至于语文中还分出作文、阅读、写字；所以每一位孩子都要上各种各样的课外班，都要学乐器、学画画、学演讲口才、学编程、都要参加夏令营、都要出国游学，而这每一项活动的选择，优先考虑的都不是孩子的兴趣，而是它能为升学带来什么价值；所以孩子的每一分钟都要抓紧，少学一分钟，可能就会被抓住了这一分钟的竞争对手超越；所以对孩子的培养越来越超前，高中学大学的课、初中学高中的课、小学学初中的课，甚至于四五岁还在读幼儿园的孩子就已经能熟练掌握200多个汉字的书写，为的是“我哪怕做不到抢跑，也不能让孩子输在起跑线上”。问题是，起跑线是为赛道而设的，我们的人生真的是一条赛道吗？如果是的话，这条赛道的终点是哪儿呢？大学吗？出来工作吗？结婚生子吗？还是生命的尽头？一条终点是死亡的赛道，又有什么值得大家争先恐后地抢跑呢？我们的人生当然不是一条竞速的赛道。可当大家都被这条赛道硬控，都在蒙眼狂奔时，家长们就会不由自主地、出于好心地想要去替孩子安排好一切、规划好一切、控制好一切，试图为他们扫除前路上的一切障碍，让他们啥都不用管，只需要一个劲往前跑就行。在很多老一辈人眼里，现在的孩子很幸福，吃穿不愁，家里爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆六个大人轮番呵护，要啥有啥，可是这些无微不至的保护，对孩子来说，其实是一种压力。人类压力研究中心总结了能为人类带来压力的事，简单地分为了四类：之前没经历过的、预想不到却发生了的、对自我造成威胁的以及自己无法驾驭的。这四类事件，无一例外地都指向了一个特征：控制感的缺失。而家长们安排好一切、控制住一切的无微不至的保护，恰恰剥夺了孩子的控制感。现在的孩子，人生目标是被安排好的——好好学习考好大学找好工作，日常生活是被安排好的——几点起床几点上学几点吃饭几点回家几点做作业几点睡觉，学习内容是被安排好的——学校里考试考什么就学什么、学校外什么有助于考个好大学就报什么课外班，以致于上学穿什么衣服、午餐吃什么饭菜、放学了怎么回家都是被安排好的。可以说，在孩子成长过程中，基本没有什么真正意义上“自己说了算”的机会。一个连自己的日常生活都控制不了的人，一个从来没有机会真正体验过、使用过自己的控制能力的人，又怎么可能发展出自律的能力来？自律，归根到底不就是一种控制力啊！然而，对于长期缺失控制感的孩子来说，培养不出自律能力并不是最可怕的。最可怕的是，这种控制感的缺少无形中把孩子长期放置于压力环境下，它会影响孩子的身心健康，甚至导致不可挽回的后果。当我们抑制了孩子在“能做什么”上的主动性和控制感，他们自然就会在“不该做什么”上发挥他们的能力。所以近几年来，孩子表达负面情绪，舒缓个人压力的表现，越来越多样化和极端化——抑郁症高发、网络欺凌、校园霸凌、物质和药物滥用、虐待动物、不安全的性行为、自残自杀，层出不穷。道理也很简单：当一个人对自己想做的事情丧失控制，过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明“我还能掌控我的生活”。所以，无论是为了孩子的身心健康，还是为了培养孩子的自律，我们都需要学会放手，把控制的权力还给孩子。那么，问题又来了，放手了之后，孩子会不会从此放飞、走上歪路呢？事实上，放手并不代表你从此就不管孩子，放任他为所欲为；放手是一种需要学习的能力。我们要学习的不仅仅是克制自己控制一切的欲念，更重要的是要教会孩子怎么掌控自己的生活。就像是企业里从来没有当过领导的新管理者，刚开始管理团队时，得学会怎么去设定合理的目标、怎么去规划和安排每个阶段的工作、怎么去评估工作的结果、工作出现问题了怎么调整、与其他团队发生冲突了怎么解决、士气低落了怎么提升等等……对于刚刚拿到生活控制权的孩子来说，这也是他们需要学会的。而作为家长的我们，需要学习的是怎么样帮助孩子学会这些。试想一下，如果你的孩子掌握了这些，你还会担心他放飞自我、走上歪路吗？所以，作为家长，我们是时候学习如何有效地放手了。这次我们一起共读的这本《自驱型成长》，恰好能够回答我们这个问题。这本书的两位作者，一位是美国资深的临床神经心理学家、美国国家儿童医疗中心成员，一位是全美首屈一指的家庭辅导企业PreMatters的创始人，在儿童发展和家庭教育方面有着丰富的临床经验和理论基础，他们从脑科学、神经科学、发展心理学等领域，通过系统性的阐述让我们能帮助孩子找到属于他自己的内部动机；同时也帮助父母一步步靠近平和，不再传播自身的焦虑，书中不仅有深入浅出的理论讲解，还有许多来自临床经验总结的普适性建议；并且在每章的结尾，都会有切实可行且快速生效具体的行动步骤，来告诉你你立马可以去做哪些事情。可以说，这是一本兼具理论和应用的好书，而且，孩子成长过程中让你烦恼的心理和行为问题，几乎都能从这里找到答案。现在，让我们一起来读书吧。| 相关资料《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》. 【美】威廉·斯蒂克斯鲁德, 奈德·约翰逊. 机械工业出版社，2020.在小宇宙查看该单集文稿

早上，你要先送孩子去幼儿园，自己再赶去上班。眼看着就要来不及了，孩子却还在那儿磨磨蹭蹭地，一会儿说“牛奶太烫，得慢慢喝”，一会儿说“这双鞋子穿着脚痛，要换一双”，反正就是千方百计地不想去幼儿园。最后眼看着实在没有借口了，干脆一屁股做到地上耍赖，哭着嚷着说“不要去幼儿园，不想去幼儿园……”傍晚，下班前接到大儿子班主任的消息，说孩子在走廊里跟同学打闹，碎了班里两块窗玻璃，需要家长到学校去处理一下。你匆匆赶到学校听了老师一顿说教、赔了两块玻璃的钱，把孩子接回了家，忍不住就要责怪孩子。孩子反驳说，这事儿不是他干的，是同学干了冤枉他。气头上的你根本听不进孩子的解释，认为“就是因为你最近老跟那群成绩不好的同学混在一起，才会出这样的事情，而且成绩还下降了”“从今天起，在你成绩没有起色之前，不许你再跟他们一起玩。”孩子很生气，一言不发冲回房间，狠狠地摔上了门。周末，你们夫妻俩很无奈地都要回公司加班，只好把孩子的小姨请过来帮忙照看孩子。正打算出门，孩子抱着你就哭，嚷嚷着说“你们天天都上班，都不理我……我不要小姨，我就想要你……”类似的情景，你是不是也遇到过，甚至经常会遇到？在养育孩子的过程中，我们很不愿意却又难免地会遇到这样一些让我们头疼的情景：孩子发脾气、闹情绪的时候，该如何应对和处理？在日常生活中，我们常常能见到三种处理的模式，就以周末加班、孩子哭闹的场景为例。有的家长会觉得孩子没必要或者没有理由因为这么一件小事情闹情绪，他们会跟孩子说“不要哭，不至于，我下班就会回来的”，或者转移孩子的注意力，跟他说“跟小姨在一起也会很有意思的，小姨会陪玩乐高积木啊”，甚至找来糖果零食之类孩子爱吃的东西哄他，趁他注意力转移开的时机，赶紧溜走。这样的家长没有对孩子的情绪引起重视，不认为孩子的这点小脾气是值得关注的，这一类家长被称为“忽略型家长”。有的家长会责备、斥骂孩子，批评他总是哭、动不动就耍这种小脾气，这不是好孩子的表现。甚至还会威胁他说，再哭就揍他、再哭就把他最心爱的游戏机没收、再哭明天就不带他去游乐园。这样的家长认为孩子不应该有这样的情绪，这种负面情绪的出现是不对的，需要通过惩罚手段压制它、纠正它，这一类家长被称为“压抑型家长”。还有的家长会共情孩子，为孩子的难过而难过，所以他们会陪着孩子，抱着他、哄着他。他们既不想骂孩子，也不想哄骗孩子从而偷偷溜走，但他们也无法一直陪着孩子，最后只能跟孩子谈条件“我要做些什么你才会同意我去上班呢？”“我陪你玩10分钟乐高积木，然后你就让我去上班，好不好？”结果啊，这种“哭闹——谈条件——交换/妥协”的戏码天天在家里上演。这样的家长，被称为“放纵型家长”。这几类家长的处理方法哪种更好呢？如果我们的目标仅仅是让孩子不再哭闹，从而让你能有空间和时间去做自己的事情，那么这里面哪一种方法都可以，“不管黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫”嘛。但这几种处理方法，长远地看，都会带来一个问题：影响孩子的情商发展。那么，问题来了：情商这个词，听是听得挺多的，但它究竟是个什么东西呢？它对孩子的成长又有多重要呢？有重要到需要我们那么谨慎对待的程度吗？情商，完整的说法叫“情绪商数”，顾名思义，是一个与情绪相关的能力参数。无论是西方世界还是东方文明中，人们对孩子的养育，其实一直都不太关注孩子的情绪。我们关注孩子身体是不是健康，关注他的学业表现，关注他的智力发育，关注他是不是懂礼貌守规矩、听不听话，但整个过程中，孩子的情绪往往都是被忽略的，我们会把它们统称为“孩子气”“小孩子闹脾气”。“不懂事”的小孩子闹点“小脾气”，似乎的确没有什么值得大人们特别关注的，仔细想想甚至都还有那么点可爱。可问题是，孩子的情绪真的那么不值得我们关注吗？谈及孩子的成长，到处都能听到这样的言论：孩子越来越说不得了，稍微说重一点就自残自杀；孩子活得越来越紧张，总是紧绷着，年纪轻轻地就有睡眠问题……同时，还有大量的调研统计结果告诉我们，出现情绪问题——抑郁、焦虑、双相障碍等——的孩子越来越多。另一方面，人工智能的发展越来越快，又引发了我们的另一种焦虑：未来的世界里，我们、我们的孩子们该如何与智力超群的人工智能竞争和相处呢？这些问题和焦虑背后，都指向了一个东西：情绪。当时代的列车开到今天，我们面对的不确定性已经非常大了。未来，可以确定的是，大环境的不确定性会越来越大，同辈竞争会越来越激烈，智能产品对人类生活的侵入程度会越来越高，而我们的家庭及个人生活会越来越原子化——意味着我们能获得的支持系统会越来越有限和脆弱。如果你问我，在这样的一个未来世界里，什么能力能帮我们更好地生活，我想情商必定是其中一项。一方面，它能帮我们、我们的孩子们有效地应对愈加剧烈的压力，保持心理健康；另一方面，它能推动我们更好、更紧密地建立和维持人际关系——包括家庭关系、亲密关系、朋辈关系等等，维持住我们的社会支持系统；同时，在人类与人工智能未知的竞争场或合作场上，情商也许是我们脱颖而出的制胜法宝。而情商的培养和发展，首先就得从关注孩子的情绪开始。既然如此，让我们回到最开始的问题：孩子在你要出门加班的时候哭闹，忽略型、压抑型和放纵型的家长采用的处理方式都不利于孩子的情商发展，那我们究竟该怎么办？情商的培养既然那么重要，我们又该怎么做才能把孩子的情商打小地培养起来？怎样才能养育出一个高情商的孩子？这些问题的答案，都在我们要读的这本《培养高情商的孩子》里。这本书的作者约翰·戈尔曼是与荣格齐名的心理学大师，被誉为“美国心理治疗师中最具影响力的10位心理治疗大师”之一，在儿童发展心理学上有超过20年的研究经验。这本书写在他自己有了孩子之后，结合了他的研究所得以及他在养育自己的孩子的过程中的切身体悟，书中内容就如同它的标题一样：直截了当地给出了培养孩子情商的五个步骤，以及每个步骤相应的操作方法和应用工具；是一本简洁易读又极其有效的工具书。| 相关资料《培养高情商的孩子》. 【美】约翰·戈特曼. 浙江人民出版社，2014.在小宇宙查看该单集文稿

有这样一个五口之家，家里有当律师的、每天都因为工作忙到深夜的爸爸，有全职在家照看孩子的妈妈，有三个孩子：大女儿16岁，二儿子11岁，小女儿6岁。16岁的大女儿正处于青春期的叛逆中，刚开始的时候，她经常会有一些行为让妈妈很生气，比如晚上回家太晚之类的，妈妈一生气，就会对她发火，这个大女儿呢，就会跑回自己房间把自己锁起来，一个人生闷气。这样的情况发生得多了，这位大女儿也就有了脾气，她开始反击，每当妈妈对她发火的时候，她会对妈妈大喊大叫，或者干脆摔门离开，离家出走好几天都不回家。如果母女两人争吵的时候，爸爸刚好在的话，爸爸会对母女两人的争吵进行干预，然后不到10分钟，场面就会从母女的争吵变成夫妻两人的吵架，而且越吵越激烈。这样吵吵闹闹的日子过了一年多，大女儿和妈妈之间的冲突越来越频繁和激烈，甚至还不知道因为什么，就闹起了自杀。这可把家里人吓坏了，爸爸先后两次把她送去接受心理治疗，想要知道女儿究竟是出了什么问题。但治疗基本没有什么效果，大女儿不仅变得更加叛逆和抑郁，还有医生认为这孩子可能换上了精神分裂症。因为这件事，整个家庭陷入了煎熬之中。看到这里的你，不知道会不会对这些场景、问题有那么一点似曾相识的感觉呢？青春期孩子的叛逆不听话，家长和孩子之间越来越多的冲突，夫妻之间的争吵……这样的问题，如果家里有适龄的孩子，我想多多少少都会碰到，只是也许并不是都像这个五口之家的那么严重而已。可是，接下来，该怎么办呢？这家人就一直这么煎熬着吗？并没有。在两次寻求心理治疗无果之后，他们做了第三次尝试，这一次，他们找了一个家庭治疗方向的治疗师，或者说治疗团队。这个治疗团队由两位经验丰富的家庭治疗师组成，在刚开始治疗的时候，就做出了一些非常规的，甚至让人不太理解的操作。比如，他们要求全家必须全部到场，但凡缺了一人，他们就不会开始治疗；比如，他们没有从争吵的中心——大女儿、妈妈或爸爸进行切入，反而是找到了二儿子，从他那儿入手。二儿子说，每当父母吵架的时候，他就会想办法把妹妹弄哭，因为只要妹妹哭了，爸爸妈妈的关注点就会转移到妹妹身上，便会停止争吵。这样家里就能安宁一段时间。他又说，除了姐姐的事情，父母也会因为其他事情吵架；妈妈总觉得爸爸忙着工作不顾家，爸爸不喜欢妈妈总是被外婆支使去干这干那，但是他俩都不直接说他们的这些不满，妈妈会跟他抱怨，爸爸则是会跟姐姐说。二儿子还说，在姐姐出问题之前，妈妈爸爸不会吵架，但也没有什么交流，家里人都能感受到家里有一种氛围，连6岁的妹妹都在担心父母会不会离婚。然后姐姐出了问题，爸爸妈妈就开始有了争吵，最近他俩甚至都站在同一阵线上“对付”姐姐了。了解到这里，两位治疗师得出了一个初步的推断：看似是家庭中最大问题的大女儿，其实并不是这个家庭的真正问题，真正的问题，在家庭里的两夫妻身上，他们的关系已经是矛盾重重、互相不满对方了，而女儿，只不过是充当了他俩矛盾中的替罪羊而已，女儿的问题，不过是家庭生病了的一个最引人注目的症状罢了。看到这里，你是不是会感觉有点莫名其妙，这也太扯了吧：明明是孩子青春期叛逆的问题，怎么就扯到夫妻矛盾上了，谁家孩子没个叛逆期，难道都是因为夫妻关系不好吗？对此啊，治疗师给出了他们的解释：夫妻二人结婚多年，彼此之间的感情早就降温、冷却，甚至出现了裂痕，这些问题他俩心知肚明，但他们不敢去触碰，不敢面对，不敢点破，他们害怕一旦挑明了，就会失去彼此。于是，他俩各自给自己找了逃避的出口：爸爸沉迷工作，妈妈则把所有的关注点都放在孩子和她的母亲身上。孩子们当然也察觉到问题了，于是孩子中年纪最大的姐姐就有意无意地担当起改变、解决问题的角色，她一次次地激怒妈妈，激起妈妈的愤怒、反抗，激发她的父母为她再次启动交流，哪怕是用吵架的方式进行交流，最后逼得父母为了她重新站到了一个阵营，重新启动了合作模式。这个解释听起来是不是也很莫名奇妙不可思议？仔细想想，也许也没有那么难以理解。德国著名心理学家海灵格说过：“孩子天然就想做家庭的保护神”。很多充满矛盾的家庭中，子女都会特别叛逆，有的小孩还会通过离家出走的方式，逼迫父母先把矛盾放到一边，团结起来“对付”他，从而来维系家庭的完整性。也许看到这里，你依旧会对这样的解释半信半疑甚至嗤之以鼻。但我想告诉你的是：这种从家庭结构和关系的角度出发去观察、分析问题的方法，正是家庭治疗的关键所在。与传统的一对一治疗不同，在传统的一对一治疗中，我们会把来访的个体视作“患者”，想要解决问题获得改善，需要个体自己做出调整和努力，比如纠正不合理的认知、提高情绪觉察和管理的能力、探寻并修复童年的创伤等等；但在家庭治疗的框架下，并不存在个体的“患者”，治疗师眼中的患者是整个家庭，他会从家庭系统的角度去解释家庭中某个人的行为和问题，关注家庭成员之间的互动和关系，并且通过调整这些互动模式和关系来达成治疗目的。在国内，家庭治疗并不算是一种广为人知的治疗方法。但如果你或你的孩子遇到的问题，反复尝试过多次一对一心理咨询和治疗后都没有太大起色，不妨试一试家庭治疗。这次我们要读的书是《热锅上的家庭》，它正是一本介绍家庭治疗的书。书的作者奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克是一对从事家庭治疗多年的师徒。在这本共计21章的书中，他们花了15章的篇幅，完整地向我们呈现了一个典型美国中产家庭接受家庭治疗的全过程，这个家庭，就是前面所说的那一家五口。虽然这是一本旨在介绍家庭治疗方法的书，虽然它是一本早在1978年就出版了的老书，但这本书写得非常易读，其中情节描写生动，对案例中人物之间的关系、心理分析的过程阐述，简直比推理小说还要精彩。哪怕你对家庭治疗没有兴趣，当作推理小说一样去看，也完全不影响阅读体验。在书中，我们除了能看到这个家庭出现了什么问题之外，还能随着治疗师的记述逐步地去揭示一个一个问题的答案：这个家庭后面还发生了些什么事情？还有哪些家庭成员会被牵扯进治疗中？如果女儿出现问题是因为充当了父母矛盾的替罪羊，那么作为爸爸妈妈的这对夫妻，他们之间的问题又是谁造成的呢？治疗师们会对他们进行怎样的治疗？治疗有效果吗？这个家庭的问题最终得到解决了吗？如果你对这些问题也有好奇，如果你想知道家庭治疗对你当前遭遇的问题是否有帮助，如果你想较为深入系统地了解一些关于家庭治疗的信息，那就和我们一起来读一读这本书吧。| 相关资料《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》. 【美】奥古斯都·纳皮尔, 卡尔·惠特克. 北京联合出版公司，2015.在小宇宙查看该单集文稿

如果要问当代最让家长们操心的是什么，我想“孩子的学习”这个选项一定会高居榜首。无论是互联网上，还是在我的身边，但凡家里有学龄孩童的朋友，几乎都在为一个问题担忧：“孩子的学习成绩怎么提升？”不少家长会向我抱怨、吐槽，说“孩子其实也不是不用功，孩子几乎所有时间都用来学习了，我们做家长能给他报的课，能帮他找到的资源都安排上了，可是钱也花了、时间也投入进去了，甚至健康都要搭进去了，为什么成绩就没见有多少提升呢？”“为什么人家那些学得好的，看起来就学得那么轻松呢？”在回答这些问题之前，我想先让你看一些关于学习的做法和观点：英语单词记不牢，就得多花时间去念去背，重复一遍记不住，就重复十遍、五十遍，重复的次数足够多，就不会忘了。数学课跟不上，学得慢，想办法把老师上课的情况录下来，回家反复听、反复看；还可以去网上找其他老师的课程做补充学习，总之，基础差就得多花时间去补，多看几遍总能看懂的。学好语文的关键是多读，要对重点课文反复阅读，最好读到能背下来；要对书上的重点段落、好词好句做标记——画波浪线或者用荧光笔标示——或者拿本子把它们摘抄下来，平时可以反复诵读。学习就像攻城，要有恒心有毅力，不能半途而废。这篇课文背不下来，就不睡觉了，要一直背一直背，直到背下来为止。老话说“勤能补拙”，既然已经比别人落后了，就得花更多的时间才能追上别人，晚上多学两个小时，周末少出去玩，把更多的时间用来背单词、复习错题笔记、刷真题，多用点功，肯定会有进步的。……这些做法和观点，哪些是有效的？哪些是无效的？又有几个是你或你的孩子正在用的呢？在这里，我想要告诉你的是，这些关于学习的方法和观点，几乎都是低效的、无效的甚至会对学习效果起发作用的。如果你或你的孩子正在用着这些方法在学习，甚至这些方法就是你们正在使用的主要方法的话，那我想“花了很多时间、资源和精力，成绩却没有提升”的原因就找到了。从认知神经科学的角度看，学习这件事，本质上就是建立起神经元的不同连接。我们来打个比方：假设我们的大脑就是个长满杂草、灌木的树林，现在我们想要学习一个新知识，比如说勾股定理，怎样才算学会了呢？我们得知道勾股定理是什么、记住它，然后到要用的时候得能够马上把它调取出来运用，这样才算是把勾股定理学会了，对吧。回到大脑这个树林，其实就是在这个树林中建了一个小地标叫勾股定理，然后还找到一条从当前位置走到勾股地标的路，这样我就知道了我的脑子里有这个一个东西，并且有需要的时候我能把它给找出来。前面所说的神经元连接，就是我们趟出来的那条路。理解了这一点，我们回去看为什么前面提到的学习方法效果不佳。总结这些学习方法，其实无非是几个策略：①多听讲多读书，比如反复阅读语文的课文，反复听/看数学课的上课视频；②高频率的重复，而且是短时间内高频率地重复相同的内容，比如背单词、熬夜背课文；③最大限度地把时间资源集中在学习上。多听讲多读书，无论是听老师在讲台上讲授，看讲课的视频，还是按部就班地读课本，都是被动输入。在大脑这个树林里，就相当于有个人告诉你，从你现在站的这个地方到你要去的小地标之间，有这样一条路，或者你可以修一条这样的路，你站在原地，听他给你讲了一遍又一遍，于是就觉得“我懂了”“我知道该怎么从这儿走到小地标那儿了”。但事实上，你从来没有自己走过这条路，这条路在这片树林中从来就没有真实存在过，也就是说，在你的大脑中根本没有建立起关于这些知识的真正的神经连接或者建立起的连接是很弱的。于是，当你转过身去看别的东西、学别的知识之后，再转身回来，就发现“我迷路了”，之前那个人告诉你的，你以为很清晰的那条路找不着了。这就是为什么，很多人会感觉“我明明看了很多遍，我明明都觉得自己学会了，一转眼就忘了。”短时间高频率的重复相同的内容，其实就有点像你一直在推着除草机在那条路上来来回回地除草，刚开始的效果是很好的，草除掉了，路就会很清晰地存在，就相当于你就相关的知识建立起了一条很明确的神经连接。可是啊，你推着除草机在那条路上走一个来回，草就除干净了，你还不愿停下来，还要来回地推着除草机走，不仅费除草机的油，做的还是无用功；浪费了额外的时间精力，但不会对当时的学习效果起到更多的提升作用。更关键的问题是，除非你能一直在这条路上推着除草机走，不然，等你离开去开拓别的路的时候，边上的草就会慢慢长回来，路还是会消失的。这就是为什么，反反复复背的单词和课文，以为自己记得很牢，却总是会很快就忘掉。把所有时间都投入到学习上，逻辑上没有什么问题。可是在实践中却会遇到两个很明显的阻碍：一呢，是大脑树林里正在修路的那个“你”会累，累了，你就不想修路了，你想躺平啥都不干，或者想“发疯”乱修一气，所以很多孩子学着学着就不想学了、厌学了，去搞东搞西玩游戏倒腾手办去了；二呢，是对大脑来说，我们日常的几乎所有行动中都包含着学习，无论是我们想要的这种学校教育、集中学习，还是吃喝玩乐、游戏运动、情绪管理、人际处理，这就意味着，随着我们年龄增大、经历增多，树林里修出来的路会越来越多，而路和路之间的关系会越来越复杂，我们不光要花时间修新的路，还得花时间去维护和平衡已经修好的那些复杂的路网。当我们把所有时间都投入到学习——这里讲的可是学校教育、集中学习——拼命地修关于学科学习的新路，而忽略了其他路网的维护，很可能到某一天抬起头来的时候，就发现除了眼前这一点点刚修出来的路，其他的道路网络已经重新长满杂草，整个路网系统已经濒临崩溃了。表现到现实的行动上，可能就是读着读着，压力过大，就抑郁了、情绪崩溃了、厌食、厌学甚至厌世了。可是，如果这些方法都没有效果，甚至会起反作用的话，什么方法才是有效的呢？既然学习的本质是神经连接，那么想要找到有效、高效的学习方法，就得从神经系统的运作原理着手去找。我们要读的这本《激活学习脑》，就能帮我们系统地了解关于学习的神经机制，了解学习时大脑是怎么运作的，怎样的方法才是顺应大脑规律事半功倍的，哪些习惯和做法才会更有利于大脑的高效运作和长期良性发展。这本书的作者史蒂夫·马森是全球为数不多的，既对认知神经科学有深入的理论研究，又有多年中小学一线教学经验的神经科学家。正是因为他这样的背景，所以由他所写的这本书，虽然涉及了非常多与大脑、神经系统、神经网络相关的专业概念和知识，但读起来并不晦涩；既有专业的理论解释，又有可操作的实践建议，既告诉你为什么，也会让你知道该怎么去实践操作。如果你正在为自己或孩子的学习发愁，建议你不妨花点时间读一读这本书。| 相关资料《激活学习脑》. 【加】史蒂夫·马森. 中国财政经济出版社，2022.在小宇宙查看该单集文稿

【一】被误用的“木桶理论”假设，某个期末，孩子的成绩单发下来了。这个学期，孩子的语文得了85分，数学98分，英语96分，道法92分，体育95分。接下来，你会怎么做呢？我想，大多数家长，接下来都会把注意力关注到孩子的语文成绩上，开始分析思考或者请教老师“为什么孩子的语文成绩上不去”，然后在接下来的假期里，找到各种资源去给孩子好好补补他的语文。“关注劣势”“关注负面”是我们刻在基因里的习惯，大概是因为远古时期那恶劣的生存环境让习惯于关注负面信息的祖先们更容易存活，以致于这份基因就代代相传到了我们身上。所以，类似的情况，在亲子互动中常常能见到：孩子花了一下午的时间在给一幅画涂色，好不容易涂好了捧到家长面前，家长跟他说“嗯，如果这里这个人的眼睛颜色没有涂出界，这幅画简直就是完美。”一向彬彬有礼的孩子，某天不知道因为什么原因在舅舅家跟表弟差点打起来，期间还碰倒砸碎了舅舅家的一个杯子，之后还拒不道歉，妈妈很生气地呵斥了他，临了还给了他一句“你就是一个不懂礼貌没有家教的混账孩子。”孩子一上午都呆在房间里看书、写作业，眼看快吃午饭了，就溜到客厅去看了一下电视，被家长看到了，立马就来了一句“一有时间，你就知道看电视，有这点时间，多看两页书不好吗？”……这样的情况一而再再而三地发生，慢慢地我们会发现，孩子对这些事情越来越没有兴趣了，表现越来越差了，明明在他身上花了很多时间精力去补语文、去让他学画画，可花的精力越多，他似乎学得越差；明明每次他没做好的时候都会批评教育他、惩罚他，可这家伙就是不记打，越教还越叛逆了。为什么会这样呢？如果你去问孩子，很可能会挺得到这样一句话“反正我无论做什么，做得多好，他们都觉得我做得不好，他们都会说我，我也懒得做那么多了，无所谓，他们爱怎么说怎么说吧。”我们希望孩子能改正缺点、有更好的表现，总是习惯于看孩子哪些方面没有做好，总是在查漏补缺，可很多时候，结果却往往适得其反。你也许会问，查漏补缺有什么不对呢？的确，我们都听过这样一个木桶理论，说的是一个木桶，决定它能装多少水的，不是它的长板，而是它最短的那一块板。按照这个理论，我们的确应该不断地关注短板、缺陷不仅要看哪块板短了，还得看哪块“长板”上有洞了，一旦发现，赶紧给它补上。这么看来，查漏补缺是很合理的。问题在于，这个大名鼎鼎的木桶理论，本来就不是用来解释个人发展的。这个理论最早是出现在企业管理领域，说的是一个团队里，决定团队战斗力强弱的，不是团队里最厉害的那个人，而是那个表现最差的人。吊诡的是，当企业去评价一个人的表现强弱时，根本不在乎你的弱点，它只在乎你的优势是不是能匹配它的岗位需求。但这还不是最关键的，最关键的时，你的孩子不是一个桶，而是一个人，如果一定要用一个比喻的话，我想他应该是一棵树。一棵树最重要的，是保持旺盛的生命力、茁壮地成长；在这个过程中，必然会有一些枝丫长得长，有一些长得短；谁会要求一棵树的各个枝丫都要齐头并进，没有哪根特别短呢？【二】“补齐短板”不如发展优势说到这里，你也许要问：如果不关注孩子做得不好的地方，不总是查漏补缺的话，我们还能怎么办呢？难道要去关注他做得好的方面吗？是的，这就是我想要跟你说的：我们要去关注孩子的优势，鼓励孩子去发挥自己的特长，让自己优势的那些树枝越长越粗、越长越高，他这棵树，才会越来越有生命力，越来越高大、茁壮。可问题是，那些事情他本来就已经做得很好了啊，有什么必要花时间精力去关注呢？很有必要！首先，孩子需要被看到。如果我们总是忽视他做得好的部分，而盯着他做得不好的地方不放，也许我们的出发点是，他做得好的方面不需要我们的指导和帮助也能做好，所以不关注了；但在孩子的眼里，却会被理解为：家长根本就看不到他努力的成果，就只会在他们辛苦努力的成果中挑刺；更严重地，会理解为：家长就是不喜欢我这个人，所以我做什么他都觉得我不好。这不仅会损伤孩子行动的动力，还会影响我们和孩子之间的亲子关系，长此以往，还会影响孩子的自信和自尊，让他们感觉自己是个没有价值的、不配被喜欢的人。第二，孩子需要正反馈。试想一下，当你千辛万苦花了两个月拿下一个大项目，你的领导却跟你说“以你的能力，本来就该拿下这个项目，再接再励，下次争取一个半月搞到”，你会是什么感受？那如果领导跟你说“你这次不仅把自己的优势发挥完全出来了，而且这么大个项目，正好帮团队解决了燃眉之急，真的做得很不错”，你又会是什么感受？哪一种说法，会让你更有干劲继续努力呢？我想大多数人都应该会选择后面那种吧。将心比心，对孩子来说，也是这样的。如果你期望孩子能有动力、有热情地去持续做一件事，不断地告诉他“如果你不这样，就会被惩罚，它的效果并不大，孩子很快就会发现，只要我无所谓惩罚，那我就可以不做你要我做的事情；或者一旦惩罚消失，他就会立马丧失做这件事的动力，所以很多家长都头疼孩子的学习全靠逼，一不逼就不学。想要让孩子持续地对一件事有动力、有热情，得给他足够的正反馈，让他每做一步、每得到一点结果都能获得一点积极的反馈，一点点小开心，他自然就会越来越爱干这件事。第三，扬长可以有助于补短。很多家长会觉得，关注孩子的优势，就是放弃孩子的劣势不管了。可事实上，“真正的科学教育，既不等于强迫孩子改掉所有的缺点，也不意味着对这些缺点视而不见。发现和培养孩子的长板，跟修补他们的短板，是可以在同一教育过程中配合完成的。”这句话出自我们这个月要读的书《优势教养》，它在告诉我们，扬长和补短是可以同时发生的，并不是说关注了优势，就等于丢下劣势不管了。我们给企业做复盘培训的时候，总是会提醒企业的各级管理者，复盘不能只复做砸了的项目，那些做得好的项目有的时候更值得去复盘，因为从中可以提炼出成功的做法和经验去帮助我们搞定那些做砸了的项目。对孩子来说也是一样的，与其到处找老师、学新方法去提高语文成绩，还不如好好盘一盘其他几门学科学得好的原因和方法是什么，这样一盘，说不定语文学不好的原因就找到了，也许提升语文的方法本身就在孩子身上。【三】孩子的优势去哪儿找也许你又会有疑问了：就算是这样，我不应该老盯着孩子的缺点，应该关注和培养孩子的优势，可问题是，我盯着我家娃看了半天，就看到他一身臭毛病，也没觉得他有什么优势啊，那我培养啥？这个月，我们要读的这本《优势教养》，就来回答你这个问题。这本书的作者莉·沃特斯是澳大利亚墨尔本大学的心理学教授，是国际积极心理学协会的前任主席，在儿童教育领域有着20多年的研究经验，她本身也是一位母亲。她把自己的研究经验与养娃经验相结合，系统地回答了我们几个关键的问题： 我们该怎么理解“优势”：喜欢做的就是优势吗？做得好的就是优势吗？很有热情想要去做的是优势吗？一定要做得比所有人都要好才算优势吗？有优势就要以此为终身志业吗？有优势就得在优势项上出人头地吗…… 如何找到孩子的优势：每个孩子都会有自己的优势吗？是什么影响了我们看到孩子的优势？我们该从哪些方面去寻找孩子的优势？ 如何培养孩子的优势：我们要从孩子的什么阶段开始培养优势？有怎样的策略和方法？家长需要做些什么？| 相关资料《优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养方法》. 【澳】莉·沃特斯. 中信出版社，2018.在小宇宙查看该单集文稿

作为父母，你有没有为这样的事情烦恼过：孩子总是丢三落四，说了他无数次让他前一天晚上就收拾好第二天上课需要的东西，他偏不；等到了学校不是忘了这个就是忘了那个，隔三差五地就要爷爷帮他送东西。孩子做作业拖拖拉拉，明明说好的回家先把作业做完再去玩，他却总是找各种理由拖拖拉拉，每天都拖到八九点才动笔，搞到三更半夜才能睡觉。孩子不爱运动，体检时医生说再这么下去，体重增长就会影响身体健康了，可用尽了一切办法，就是难以让他出去运动一下。孩子不喜欢读书，用了各种激励手段刺激孩子去阅读，道理也跟他讲了不少，但他对阅读这件事情却仍旧是无动于衷。……不仅是面对孩子，其实，哪怕是面对我们自己，也都有过不少想做却做不到的时刻：比如，每年都在说的减肥，每年都要重启一次的读书计划，还有那戒了N次都没戒掉的烟、酒和刷手机……无论是对孩子，还是对我们自己，我们都想过把不好的行为习惯改掉，重新培养一些良好的、健康的行为习惯，为此，我们之中的不少人还把孩子或者自己送进各式各样的“21天行为塑造训练营”。可是，一个又一个21天过去了，除了在一次次减少的存款余额，似乎没有什么别的变化——这是必然的。因为，想要改变一个人的行为，无论想要改变的是他人还是自己，仅仅靠时间的累积——别说21天，就算是210天大都是不够的。想要改变一个人，无论那个人是自己还是他人，都是一件不容易的事情。可是，有的时候，改变却又发生得非常轻松。试着回想一下，自从各大互联网产品面市以来，短短几十年，我们的生活习惯发生过多少变化？曾经，我们出门打车是直接站在路边等的，如今，我们都习惯了先叫好车再下楼；曾经，我们出门前总是会检查一下钱包有没有带着，钱包里的钱够不够，如今，你有多久没有摸过你的钱包、没有碰过现金了；曾经，我们了解世界是通过看电视、看报纸的，如今，我们会习惯性地打开某APP；曾经，我们在等人的时候会无所事事地看看周边的人和风景，顺便看看有没有热闹可以去凑一下，如今，我们只会找个阴凉的地方低头摆弄手机……这些改变，发生得是那么的丝滑，我们甚至都没有察觉出一丝丝端倪，没有一丢丢的感觉，它就已经结束了。想想看，如果我们想要的好习惯的养成，也能那么的丝滑和轻松，那得多爽。这次我们读的这本书，用极其简单通俗的逻辑和表述，告诉了大家：这完全是有可能的。这些互联网产品的设计，无一不是运用了这本书中所说的模型——福格行为模型。而《福格行为模型》恰恰也是这本书的名字。与我们之前读的书不同，这本书并不是一本专门写给家长老师看的育儿书，书的作者也不是教育或者育儿专家。本书作者福格博士，是一位行为科学家，是斯坦福大学行为设计实验室的创始人，他研究人类行为超过20年，一手创设了行为设计学这个新兴学科。也许你对这些感到陌生，这没关系。你只需要知道，从他的那个行为设计实验室中走出了谷歌、Uber、Facebook、Instagram等各大超级大厂的高管，而福格博士也因此获得了“硅谷亿万富翁制造机”的称号。可以说，如今无论是国内还是国外，互联网领域产品设计和用户研究的底层逻辑都离不开福格的这个行为模型。这个模型厉害的地方在于，它只提出了三个要素：动机、能力和提示。他认为，当三个要素同时出现，行为就会发生。所以：要想一个行为发生，首先得行为人有动机，他想做，他才有可能去做。这个道理不难理解。可是啊，仅仅靠动机还不行。因为动机这家伙不靠谱，它老变。就比如，一个要减肥的孩子，在朋友跟他说“身材好了，小兰一定会喜欢你”的时候，减肥的动机满满的；蹬上鞋就出门跑步了，跑了不到400米，转角遇上了蛋糕店，他的动机就立马变成了“都跑了400米了，应该奖励一下自己”。然后……这就是为什么说动机这家伙不靠谱。除了动机，还得有能力。如果我很想做一件事，但我的能力根本就做不到，那么我再想做它，也是白搭。福格博士给了我们一条由5个因素组成的能力链条，这五个因素分别是时间、资金、体力、脑力和日程；一件事能不能做到，取决于这其中最弱的环节。比如，还是这个要减肥的孩子，他准备每天跳一套7分钟的健身操。这对他来说，难吗？从时间和日程看，一个人再怎么忙，总是能从一天里找出7分钟的时间来的，所以这两方面对他来说都不难；资金上呢，这套操网上就能免费学，资金为0；接下来就是脑力和体力：脑力吧，这套操很简单，就是摆摆手踢踢腿跳一跳，不难学会；那最后就剩体力了，一套操跳完会不会很累呢？如果跳完刚刚好出点汗，有一点点累，但还能忍受，他可能很容易就能坚持下去；如果跳一次给他累个半死，可想而知，下一次想让他再跳就难了。最后呢，是提示。这个提示有什么用呢？事实上，这是整个模型中最重要却又最容易被忽视的要素。想想看，你怎么可以让孩子在平常多喝水？喝水这个动机是个人都有，喝水的能力对绝大部分人来说也都不难，孩子为啥还是不太喝水？因为他忘了。只要我们给到他合适的提示，他就有可能能多喝点水。实验证明，只要你在一个人桌子的左手边放上半杯水，大约每天就能让他多喝4杯水。当然，这么伟大的一个模型用起来肯定不止这么简单，这其中涉及非常多细节的设计和原则。比如，想要让行为持续发生，靠的不是刻意重复，而是创造积极体验；比如，改变得从最简单最细小的地方开始；比如，要学会立刻庆祝等等。这是我在做产品经理时读过的一本经典好书，现在，我想把它用到孩子的教育中。我想，每一位因孩子的坏习惯而头疼的家长们，都应该要知道这一个“产品设计”的好模型。| 相关资料《福格行为模型》. 【美】B.J.福格. 天津科学技术出版社，2021.在小宇宙查看该单集文稿

还在学校的时候，我的研究方向是发展与教育心理学。我们要做的事情，是运用心理学的方法论去探索、发现、建构和证明我们每个人终其一生的心理发展规律，并在此基础上开发出各种养育、教育、训练的方法。这其中的许多理论和方法，现如今已经普及到各大城市的学校和家庭中，成为大家习以为常的常识甚至“真理”，随着这些理论和方法被提出、被了解、被普及，家长们会发现，养育孩子的条条框框越来越多了，养起孩子来越来越缩手缩脚了：不敢打、不敢骂，怕给孩子留下童年阴影；管得太多，怕孩子丧失自主性，长大了没想法只懂得依赖家长；管得太少，怕孩子放飞自我，长大了一事无成；把孩子交给老人带，怕孩子缺少父母陪伴，依恋关系发展不良；想要亲自带吧，又为生活所迫，忙不过来……更让人崩溃的是，家长们已经在这样的环境中竭尽全力、耗尽所有了，孩子们却表现出了越来越多的问题：厌学、抑郁、焦虑、沉迷网络世界、抵抗力下降……为什么养育好孩子却似乎越来越难了呢？回答这个问题前，我们来思考另外一些问题：你们有没有想过，究竟是从什么时候开始，养娃的过程中出现了那么多条条框框的呢？从什么时候开始，育儿成为了一个需要专门去学的科目或者课程呢？从什么时候开始，家长们从怀孕的那一刻开始就得买来一堆育儿百科开始研读学习了呢？从什么时候开始，“训练”进食、“训练”如厕、“训练”入睡这些词开始出现，从什么时候开始，养娃变成了“训练”了呢？又是从什么时候开始，大家都觉得这些是理所应当，是每位家长都应该做到的呢？本着对学科发展的好奇，我去翻了一下我们这个专业的发展史，这些我们现在看来理所应得的做法和道理，最久的也就出现了不到100年，大部分都只出现了几十年，有的甚至只有十几年的时间。几十年的光阴，都还不够一代人从出生到消亡，这些理论和方法甚至都还没有经历过真正的时间和实践检验，它们真的值得我们奉为圭臬吗？我太清楚这些理论和方法产生的逻辑了，以至于我对它们始终半信半疑。可是，这些理论方法如今是社会上最主流和最受大众认可的方法，如果不信它们，我们又该听谁的呢？我开始跳出心理学和教育学的专业领域去寻找答案。在我探寻答案的过程中，遇到了这本书，它的名字叫《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》。与以往我读过的所有育儿书籍都不同，这是一本由调查作者写就的书。作者麦克林·杜克里夫是一位化学博士，一位资深的调查记者，同时也是一位3岁孩子的母亲。作为一位化学博士，她曾经笃信科学，相信当代经过科学研究论证的育儿方法能给帮她很好地养育孩子，但事与愿违，她用尽了所有“科学方法”，却都徒劳无功，甚至亲子关系都几近破裂。于是，她运用了她作为调查记者的专业知识和能力，带着她的孩子到“现场”去寻找答案。接下去的事情，不得不说，有些出乎意料：首先让我意外的是，她带着孩子去了三个相对“原始”的部落：玛雅、因纽特以及哈扎，当然他们也没有原始到茹毛饮血的程度，也有电器和网络，有手机，也用Facebook，只是没想到她会到那儿去找“育儿经”。其次让我意外的是，她很科学地总结和应用了她的“调研”结果。她带着孩子在这几个部落里和当地人同吃同住了一段时间，有她自己的观察和结论。但她并没有直接把这些结论当作答案，她带着自己的观察回到西方“科学”世界，咨询了心理学、人类学相关的专家，得到了确认和肯定之后，才把这些结果用在了自己孩子的身上，并且取得了不错的效果。所以，她把这些答案整理成了一套她成为“TEAM”的方法，写成了这本书。这也许是一个调查记者的专业素养，她本能地就会对获得的信息做多方的验证，才谨慎地得出一个最终答案。有人说，带着孩子去了三个地方旅游，就顿悟了一套育儿方法，这听起来太抓马，太扯淡了，只是在吸引眼球罢了。但我细细读完这本书，发现她整个结论得出的过程，其实与一次科学的实证研究无异。循着她的结论，我也查阅了一些相关的文献，事实上，与她得到的结论相似的研究报告并不少见，只不过它们不在西方主流学术体系内，不刻意去寻找，难以被发现罢了。如果说那些主流的当代理论和方法，是因为它的科学实证性得值得被相信，那么，这本书的结论，也值得大家一读。书中涉及许多养育过程中的小动作、小细节，认真想来，其实本来就充斥在我们成长的过程中，我们本来就经历过，本来就懂。比如，通过讲故事的方式教育孩子；比如，通过集体养育的方式养孩子；比如，让孩子参与到家务里来；比如，让大孩子帮助家长养育小孩子……记得我还是孩子的时候，并不是父母单独把我带大的，那时候身边有许多大人：爷爷、奶奶、外婆、姑姑，还有各种各样的邻居街坊和爸爸妈妈的同事朋友……他们会给我讲许多奇奇怪怪的故事，有古代寓言、有成语典故，有经典笑话、有神话奇谈，更多的是他们现编的不知真假的“鬼扯”，这些故事让我愿意安安静静地呆在一群大人中间，“偷窥”“偷听”他们的故事，让我对长大了的世界充满好奇和憧憬，可现在，这些大多被更先进的“天猫精灵”“小度小度”以及各种有声书和视频代替了。于是乎，能让孩子安静下来的也就变成了手机和ipad，能让孩子充满好奇和憧憬的，也就变成了那个光怪陆离的虚拟世界了。我也还记得我还是孩子的时候，每天放学回家是需要帮家里做各种家务的，收衣服、叠衣服、洗碗、扫地……而且也都没有什么换贴纸、换积分、换零花钱的说法，它就是我作为这个家庭一份子该做的。可现在，一切以学习为先，又有几个孩子有空做家务，又有几个孩子会认为做家务是他应该为家里所做的贡献呢？我认可这本书，不光是因为作者得出结论的方法，也因为她给出的解决方案中的许多措施，我作为一个活在东方文化中的孩子也曾经经历过；还因为啊，她提出了许多我曾见过它起效，却被逐渐遗忘的理念和方法。其实，无论是现在我们尊崇和推广的西方科学育儿体系，我们父辈祖辈用的传统育儿理念还是书中所说的玛雅文化、因纽特文化、哈扎文化中的育儿方法，都是从观察孩子、看见孩子，总结孩子发展规律出发的。只是，西方育儿体系下，我们追求效率和“最优解”，更强调了解规律后应用规律去施加控制、管理和改变；在其他文化中，更习惯于顺其自然的发展。事实上，这本无对错优劣之分，只是看你想要一个怎样的育儿过程，想要一个怎样的孩子，希望为孩子铺一条怎样的发展之路。如果你也像我一样，对当前主流育儿文化有那些疑惑；如果你已经被育儿焦虑压得喘不过气来，不妨来与我一起读读这本《天性教养》，一同看看顺应孩子天性的“TEAM”方法究竟是怎样发挥作用的。| 相关资料《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》. 【美】麦克林·杜克里夫. 中信出版社，2023.在小宇宙查看该单集文稿

当你身边的朋友知道你是学发展心理学专业的之后，就会有很多人愿意来跟你分享他们在育儿中的故事、烦恼和疑惑。最近几年，我听说过那么几个故事：A的故事A跟我说，她最近很烦，因为她想给她儿子报的编程培训班报不上，机构说按他儿子的水平，得去入门班，但入门班里都是6、7岁的孩子，她那11岁的儿子不愿意跟一群一屁孩一起上课。她想跟机构协调，让孩子去一个同龄人更多一点的班，机构的人告诉他，跟她儿子年龄差不多的娃，早就已经学了四五年了，哪有像她儿子这样这么晚才开始的。她问我：她是不是太不称职了，居然让她儿子落后了同龄人那么多？自责内疚的A开始反思自己之前做得不够好、“不上心”的地方，她在家长群里请教了做得“好”的家长们，为儿子整理了一个课外辅导的规划，从六年级一直到高三，全都理得清清楚楚的。可正是因为这些课外辅导，她儿子跟她的关系越来越差，本来很亲她、跟她无话不谈的儿子，现在跟她已经无话可说了。她说：我也知道他是不高兴我逼他去上那些课，但我这是为他好，他还小，不知道外面的竞争有多激烈，等他长大一点就能理解我了。我问过她的儿子，他对我说：我知道她是为我好，但是我不接受。她从来都不听我的想法，我当时要学编程，是因为我想做一款属于我的游戏，我连剧本都构思好了。可是她觉得我不务正业，说要我把心思放在学习上，就给我安排了一堆课外班，我都没时间自学编程和编我的游戏了。反正我的话她又不听，那还有什么好说的。B的故事B跟我说，他家孩子进入叛逆期了，越来越不听话了；让她往东她偏往西，让她学习她玩手机；说她不到两句她就发脾气摔东西，还扬言要离家出走。他问我说：怎么才能让这叛逆期的孩子变回之前听话的样子？我问他，孩子具体是怎么个叛逆法，她都做了些啥？B想了许久，说：比如，学校老师最近总是跟他反映，说孩子上课不好好听讲，要么就在下面发呆，要么就在笔记本上乱写乱画，学习态度不端正，我跟她骂也骂了、哄也哄了、道理也讲了不少了，她就是不改；再比如，上次跟我哥、我姐他们几家人一起出去玩，晚上在KTV唱K，说让她表演一个，好说歹说她就是不肯唱，最后还甩脸走了……就类似这样的事情吧，发生得也不少。我也问过他女儿，她说：老师讲的我都会了，作业我都做对了，我又没有影响其他同学，发发呆怎么了；我本来唱歌就不好听，每次唱完表哥表姐们都起哄笑我，我爸他们又不是不知道，还非逼我唱，不就是想拿我当小丑吗，我都13岁了，我不要面子的吗，凭什么要给他们当小丑。他们不就是想要一个听话的牵线木偶来满足他们的控制欲吗，我偏不。C的故事C跟我说，她太累了。她每天6点多要起床，给孩子做早餐；做完早餐，她要去检查一下孩子上学的东西收拾好了没，省得忘带了些啥会影响孩子在学校的评分；然后她去叫醒孩子，督促孩子洗漱吃早餐，把孩子送到学校，再回到家开始居家办公。她是个自由职业者，但工作很忙，中午常常是外卖一份汉堡套餐就解决了，她觉得吃汉堡最快，她得抓紧时间，因为下午四点多，她就要出门去学校接孩子了。她要把孩子接上，送到思维训练机构去上培训班，等孩子下课的时间，她抱着笔记本在教室外继续她没完成的工作。下午五点多，把孩子接回家，她就得开始准备晚餐，期间还不忘叮嘱孩子有空看会儿书。晚餐过后，她要辅导孩子做作业，学校的作业和培训班的作业，之后还要陪孩子读会儿书。然后督促着孩子收拾书包、洗澡洗漱、上床睡觉。孩子睡下之后，她又开始了自己未完成的工作。她问我：为什么养个孩子会那么累？我问她，你老公呢，为啥不让给你分担一下啊？她说，他不行，让他准备个早餐吧，他就出去买，外面的东西又没营养又不卫生，我们大人吃吃也就算了，怎么能给孩子吃这些呢；让他辅导孩子做作业，孩子不问他就不管，孩子本子都擦破了他也不管，做完了也不给孩子检查，说那是让孩子学会对自己负责，才三年级的孩子，能负个什么责，不还是得我们做家长的盯着吗。我又问她，那你孩子现在怎么样呢，表现好吗？她说，就是不好我才那么累啊，只要我不盯着他，他就玩，饭也不好好吃、作业也不好好做、洗澡也不好好洗，就知道玩，但凡少盯他一分钟他就飞了。不知道这样的故事，在你的身边，或者在你的生活中，有没有发生过。在我看来，这些故事很是常见。在这些家长的烦恼和亲子冲突中，我看到的是他们的恐惧。A在恐惧“孩子的落后”，担心孩子会竞争不过同龄人，未来过不上幸福的生活；所以，为了孩子的将来，哪怕让他现在苦一点也是必要的，等孩子未来过上了幸福的生活，就会反过来理解和感谢妈妈如今的严格要求了。基于这样的担忧和想法，A开始“鸡娃”，哪怕亲子关系从此产生裂痕。然而，除了这一层外，A还有另一层藏得更深的恐惧，她害怕自己被认为是一个不称职的母亲，担心自己的佛系养育会让自己成为家长中的异类。B的恐惧在于失控，他害怕自己失去了对孩子的控制权，害怕孩子不按他预设的那样发展，害怕孩子最后不会长成他期待的样子。所以他千方百计地想要让孩子回到他预设的轨道上，想要让孩子变回他期待的“听话”的样子。C的恐惧同样来源于失控，但她走向了与B不同的方向，她用精准的时间表和如影随形的监督行为来保证自己对孩子的控制，为了保证控制权的稳固，她甚至夺走了一部分本该属于孩子的责任，这耗掉了她太多的精力，也让孩子丧失了学会承担责任的机会，所以她才会那么累，而且长此以往，她只会越来越累。恐惧，是当代家庭教育中一个影响很大、却又不该出现的影响因素。试想一下，我们对孩子做出的那些行为、决策，有多少是出于恐惧的呢？你有没有像A那样担心过孩子落后于同龄人，而早早地让他超前学习，用各种课程填满他的课余时间？你有没有担心过孩子自己管不好自己，于是时时处处插手孩子的生活？你有没有因为担心孩子“会学坏”给孩子立了无数的规矩？你有没有因为觉得孩子想问题不够长远而否定了孩子的选择，打着“为你好”的名义让孩子听你的？孩子小的时候怕他生病，会走路了怕他摔跤，吃的喝的怕不卫生，用的穿的怕材质不好，进了学校怕被同学欺负，独自出门怕交通意外和强盗暴徒；上学了怕成绩不好，怕考不上好学校，怕找不到好工作，怕找不到老婆，怕嫁不出去，怕孩子以后生活艰难；读书怕毒教材，看电视怕不良动画，交朋友怕交到狐朋狗友……当一个娃娃呱呱坠地降生到一个家庭里，似乎这个家庭里的大人们就开启了无穷无尽的“恐惧模式”，在恐惧和担忧的驱使下，我们恨不得消灭掉一切风险和不确定性，竭尽自己、孩子乃至整个家庭的一切去为孩子的未来铺一条安全稳固的通往幸福的道路。被恐惧支配的家长，由恐惧驱动的养育，永远无法产出好的结果。家长的恐惧与焦虑会直接作用于孩子，它的影响，远远超过了家长做出的其他行为和决策。我们目之所及的结果，是越来越多的孩子丧失了自由玩耍的时间和空间，越来越多当代孩子只会学习考试却缺乏基本的生活和交往能力，越来越多的孩子出现了焦虑、厌食、抑郁等心理问题。更重要的是，在这个变化诡速的时代，哪怕孩子无病无灾如家长规划地那样走到成年、步入社会，也没有哪个家长敢保证，孩子就一定能过上幸福的生活。我们都是普通人，又有谁有本事去预估未来呢？如今的鸡娃、铺路和各种规划，无非是看着身边大家都这么做，也就跟着做做而已，万一自己不做，最后吃亏了就不好了，说到底，还是因为恐惧。可是，恐惧是家长们的，为什么要孩子来承担后果呢？家长们，我们是时候觉醒了。孩子是活生生的人，一个真正的、有独立意识的人，而不是一个我们控制之下标准的人。真正的人，很重要的一点，是有真实的经历和感受，我们不能因为自己的恐惧而剥夺孩子探索历练的权利，不能因为自己的恐惧而阻止孩子去尝试那些我们认为危险、没价值、不好的路，即使有些经历是痛苦的，有些经历在当时得不到功利性的结果，他们也有权利去感受。孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。相反，我们却有幸可以通过肯定他们拥有的是何等宝贵，来向他们展示忠实于自我的重要意义。随着孩子生命历程的展开，我们的职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩。通过这样，我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。如果家长们能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这就叫家长的觉醒。这次我们就要来读一本与之相关的书，名字叫《家庭的觉醒》，跟随作者Shefali Tsabary博士，一起来摆脱萦绕在家长心中的那些恐惧，仔细谈谈我们为什么要觉醒，又该如何觉醒。| 相关资料《家庭的觉醒》. 【美】沙法丽·萨巴瑞. 上海社会科学院出版社，2020.一些涉及到的图片：在小宇宙查看该单集文稿

《孩子的大脑》，是一位西班牙的神经心理学家的作品。在翻开这本书之前，很难想象我会用“中庸”这么一个富有东方色彩的词去推荐它。中庸之道，对我们这些中华儿女来说并不是什么陌生的东西。从小我们就听长辈们教导我们说“过犹不及”“矫枉过正”“适可而止”“欲速不达”“事缓则圆”……可以说，中庸多多少少已经是刻入我们骨髓的处世之道。可吊诡的是，当我们有了孩子，开始养育孩子的时候，却常常把它忘在了脑后。当我们开始做“三成空间”，专注于青少年发展和家庭教育的相关事情之后，慢慢地能接触到、观察到许多养育孩子过程中极端的、矛盾的、“好心办坏事”的行为和现象。比如，对“管孩子”这件事情的极端处理。有的家长对自家孩子的行为完全不设限制，允许孩子随时随地、随心所欲地干自己想干的任何事情，因为许多育儿的书籍、课程里都说“过度限制孩子的行为会限制了孩子天性和想象力的发展，会导致孩子长大了之后畏畏缩缩缺乏自信”；而有的家长则对自家孩子的一切举动都加以限制：这个不许做，那个不能碰，只能做这个，只能看5分钟……因为“孩子还小，还不懂得自己管理自己，做家长的只能帮他们规划好”。然而，随心所欲地长大的孩子，往往缺乏规则意识，不知道在什么场景下该干什么、不该干什么，然而随着年纪的增长，他接触到的现实社会会越来越多，势必会遭遇各种规则、限制，会发现自己总是在“不对的时间、不对的地点干不对的事情”，不断地受挫、不断地被打击；处处受限地长大的孩子，往往缺乏自主意识，从小就有人对他的一举一动都给予了规划，他根本不需要也没有机会培养自我管理的意识和能力，他管不好自己，一旦没有人为他规划行动了，他要么就畏畏缩缩裹足不前，要么就彻底放飞随波逐流。长远的说，无论是完全不设限还是处处设限，对孩子的发展来说都不是一件好事，结果往往都是养出一个不自信的孩子。再比如，对智力发育的高度关注。如今提到养育孩子，不得不提及的命题就是“学习”。自从我们开始从事青少年成长和家庭教育的相关业务以来，时不时就会有家长过来咨询，主题几乎都围绕着“学习”：要不要报XXX班，孩子厌学怎么办，孩子做作业拖拉怎么办，孩子学东西慢怎么办……某种程度上说，“学习”几乎占据了养育孩子的全部。虽然最近几年大家不太提“智商”这个词了 ，但事实上，在鸡娃盛行的当下，大家“鸡”的还就是孩子的智商。似乎只要智商发育得足够好，就能荡平阻碍一路坦途。其实，关注孩子智商的发育也不是什么坏事，可很多时候，我们在这件事情上，采取的方法却很是简单粗暴：堆时间。让孩子超前学习，加班加点学，试图用时间的堆积来换取智力的发育，结果常常适得其反，成绩没涨几分，孩子反倒身体越来越差、越来越讨厌学习，亲子关系也越来越紧张了。然而，与智商相伴而生的，还有一个东西叫情商，却在我们一路长大的过程中被忽略了。许多家长认为，现阶段还是读书升学更重要，其他的没有时间、顾不上，等孩子长大了，他自己会慢慢学会的。这种失衡，就像武侠故事中的“天残脚”一样，一条腿又长又强壮，一条腿短小萎缩，无论那条大长腿再怎么强大，孩子也注定走不快走不远。毕竟现实生活不是武侠故事，没有秘笈，没有神功。其实，除了“管孩子”和“鸡学习”，类似的一边倒的育儿操作其实还有很多。在这些操作背后，饱含着家长们朴素的育儿期待：想让孩子未来的生活更幸福和顺畅。而且这样的期待越强烈，往往操作就会越极端。为什么“好心”却办了“坏事”呢？我想，原因在于家长们对孩子成长过程中的一些底层的规律不够了解：不知道孩子为什么会做出各种各样“气人”的行为；不知道为什么同样的场景中，不同的孩子却有不同的表现；不知道孩子同样的行为背后可能每次的动机都不同；不知道有一些大人们看起来“不对”的行为其实只是孩子发育过程中的正常现象。正因为如此，家长们对于很多书中、课程中给出的方法和工具也难以透彻地理解：不知道每个工具方法是怎么起作用的，也不了解它们分别应该在什么场合下、如何使用。于是乎常常只能“教条式”地依葫芦画瓢，结果适得其反。在养育孩子的过程中，“术”层面的方法内容多如牛毛，但真正起作用的，是“术”背后的“道”。只有掌握了“道”，才能让那些“术”发挥真正的作用；而当我们掌握了那些为数不多的“道”，掌握了一些孩子发展的基本规律和原则之后，就会发现，我们需要的“术”其实并不多。这本《孩子的大脑》，恰恰是一本既传道又授术的书。它从大脑功能和发育的视角出发，让我们清晰地了解孩子在不同年龄阶段大脑的发育特点，了解情商与智商是如何发挥作用和相互影响的；在此基础上，它提出了育儿的几个基本原则，并且详细地提供了平衡、中庸地发展情商和智商的具体操作方法。无论你是想了解育儿之道，还是想简单地学一点育儿方法，这都是一本很不错的读物。| 相关资料《孩子的大脑》. 【西班牙】阿尔瓦罗·毕尔巴鄂. 北京科学技术出版社，2018.在小宇宙查看该单集文稿

说实话，如果不是友人推荐，光看这个名字，我是不会翻开这本书的，因为“看见孩子”这四个字在我看来实在是太过于老生常谈的一件事了。但出乎我意料的是，书中所说的“看见”远比我以为的要深入和深刻许多，它看见的不仅是孩子的行为表现，还透过这些行为看到了背后的动机和孩子的内心，看到了孩子身处的环境系统与关系，更让我意想不到的是，它还能让我们“看见”自己，让我意识到，也许只有我们这些大人们有能力“看见”自己，我们才真的能看见孩子。本心为善作者在这本书给出了10个育儿准则，本心为善是第一个，也是最底层的一个。它驱使我们把孩子与他们的行为区分开来。我们总是说“对事不对人”，但往往在孩子做出一些“不好”的行为时，却偏偏“就事论人”：孩子不喜欢弟弟成天说要把弟弟送走，孩子在家里偷吃零食，孩子拖拖拉拉不去做作业却骗你说已经做完了……遇到这些事情，你是不是曾经下意识地想过“这家伙就是故意这么做的”“这孩子怎么越来越‘坏’了”“这孩子没法管了”。这，不就是在“就事论人”吗？把弟弟送走的背后，藏着一个身陷被抛弃的巨大恐惧、感到家里危机四伏的孩子；偷吃零食的背后，藏着一个时常遭到冷落、在生活里四处受限的孩子；而在未完成的作业背后，藏着一个正在困境中挣扎、缺失安全感的孩子。在所谓的坏行为背后，总是藏着一个可怜的、身陷痛苦却无计可施的好孩子。可我们却总是只看到了孩子的各种不良表现，用愈加严厉的方式约束孩子的行为，却看不到行为背后的那个好孩子，看不见孩子内心无比渴望被理解的整个世界，用这些行为为孩子打上了一个“坏”孩子的标签，这样只会把孩子推得离我们更远。所以，下一次，当孩子又干了什么“坏事”惹你生气的时候，你可以先问自己一个简单的问题：“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”这个问题也许能引导你开始理解和关注孩子的内心世界。真相不唯一很多人会担心，用“本心为善”的准则去培养孩子，总是从善意的角度考虑孩子的行为，是不是在为孩子的不良行为找借口，这样会不会导致溺爱和放纵。书里给出的第二个准则“真相不唯一”正好可以回答这个疑惑。我们对很多育儿建议其实下意识地抱着一直“非此即彼”的想法：建议里说要善意理解孩子的行为，那是不是就不能严厉管教孩子了？说要正面管教、要多鼓励表扬，是不是就不能批评孩子了？说要给孩子空间，让他们学会自己管理自己，是不是就不能对孩子提要求了？说玩手机会影响孩子大脑发育，是不是就要让孩子与手机势不两立了……可事实上，育儿也好，我们生活中的其他事情也好，都不是这样“非此即彼”“非黑即白”的极端存在。就像孩子偶尔做了些小坏事，也不意味着他就是个小坏蛋。从善意的角度考虑孩子的行为的同时，我们也还是能对孩子的行为进行约束和管教的，这就是所谓的事归事、人归人。当孩子做得不对的时候，我们当然要明确且坚决地指出并且指引他去改正啊。而恰恰是因为我们以善意去考虑和理解孩子，才更有信心和底气去相信孩子能改正、愿意改正。这就是真相不唯一的第一层意思：育儿的过程中，没有那么多“唯一”“非此即彼”的方法，既要又要还要是完全可能且应该做到的。除此以外，真相不唯一还有一层含义，那就是我们看到的不一定就是唯一的真相，或者真相的全部。比如，孩子数学作业只把简单的选择、计算题做了，复杂一点的应用题就丢在那儿拖拖拉拉半天都完不成，或许从家长的角度看，就是孩子有惰性、犯懒，不愿意动脑子。但也有可能是孩子阅读能力存在问题 ，遇到应用题很难理解题目意思，根本无从下手去做；或者孩子对应用题所描述的场景缺乏了解，题目里说“小红去买铅笔，一支1元5角，小红给了售货员2元，售货员应该找小红多少钱？”在这个电子支付的年代，孩子的生活中可能根本就没有出现过“找钱”这件事情，他又怎么能理解“找小红多少钱”是什么意思呢？如果我们只是站在家长的角度，把孩子的行为归因为“惰性”，总想在“让孩子勤快一点、自觉一点”的方面入手，也许永远解决不了孩子数学作业的问题，甚至会让孩子讨厌上数学。所以，下一次，我们可以先问问自己“这件事情，只有我现在想到的这一种解释吗”？其实，无论是“本心为善”还是“真相不唯一”，听起来都不难，但做起来并不容易。它首先要求我们做家长的能在面对孩子调皮捣蛋、掀房拆瓦的时候还能克制住自己的情绪，冷静地进行思考和自我提问，我们才有可能去想“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”“这件事情，只有我现在想到的这一种解释吗？”这个的背后，需要我们有能力看到自己，看清自己的情绪，看清自己想要去管束孩子的动机：是真的想要培养孩子的能力和素养，是想维护我们当家长的威严，是想孩子听话好让自己省一点心，抑或你只是把和爱人、父母之间的矛盾和情绪转嫁到了孩子身上……我们也只是个普通人，也有想要被看见和理解的内心世界，看清了自己，看见了自己，才有能力和空间去看见孩子。事实上，除了前面提到的两个原则，书里还给出了明确父母和孩子的职责、永远都不晚、心理韧性＞快乐、说真话、不要忘记自我关照等等一共10个育儿准则，基于这些准则，作者还在各种具体的育儿问题上给出了实用的工具箱，包括孩子不听话、孩子乱发脾气、孩子爱打人、二胎矛盾、孩子爱说谎、为难、害羞、不好好吃饭、没有自信、抗挫力差、爱哭等等的问题，很难在一篇文章里全部讲完。毋庸置疑的是，这的确是一本同时兼顾了理论、理念和实操的育儿佳作，那些在这篇文章里无法讲完的内容，我们留到音频里一起来讲。| 相关资料《看见孩子》. 【美】贝姬·肯尼迪. 中信出版社，2023.在小宇宙查看该单集文稿

市面上关于抑郁和抑郁症的书琳琅满目：有已康复的抑郁症患者亲自撰写的、纪实性的“抗抑日记”，情感真实、描写细腻，能让人真切的代入体会抑郁的感受和“抗抑”的坎坷旅程，可正是因为真实细腻，常常会让人越读越沉重，越读越“吓人”；有与抑郁相关的学术专著，从抑郁的成因、症状到治疗方案、预后生活都非常科学、系统地一一讲解清楚，可这些著作往往又过于严肃、抽象和晦涩，一般人难以读明白，也很难让人读下去。在我们不断翻阅着各种抑郁相关书籍的过程中，这本《少年抑郁症》出现在了我们的视野里。这本书是“真实故事计划”联合北京回龙观医院临床心理科原主治医师于宏华共同写就的。书里没有太多细腻的情感描述，也没有什么抽象晦涩的专业术语，只是用了一种近乎“白描”的写法给我们讲述了17个真实的“抑郁少年”的案例，把这些抑郁亲历者心底深处隐藏的“话”一一掰开揉碎了讲给我们听。如果让我来建议的话，我希望每一位为人父母者、每一位家有孩子的家长们，都能读一读这本书。对于家有抑郁少年的家长们，它是一本提供指引和支持的书；对于家中没有抑郁少年的家长们，它是一本预防和警诫之书。| 内容导览00:00:18 为什么选择这本书00:07:00 我们说抑郁时，究竟在说什么00:14:01 抑郁、抑郁状态与抑郁症00:21:15 抑郁 VS 焦虑00:38:00 是什么让人抑郁了00:51:57 学会接纳抑郁以及抑郁人群00:58:26 有条件接纳、无条件接纳与无限制的溺爱01:11:22 真正的接纳，以及如何向孩子表达你的接纳01:20:38 树立面对抑郁的信心和希望01:27:07 家长该怎么办01:35:40 抑郁了该如何行动及求助01:41:35 去哪儿获取专业资源，以及如何分辨咨询师| 相关资料 《少年抑郁症》. 真实故事计划&于宏华. 台海出版社，2022. TED演讲：Guy Winch. Why we all need to practice emotional first aid?在小宇宙查看该单集文稿

这十几年来，我经常能听到这样的说法：年轻的一代已经被屏幕“毁掉”了，很多孩子每天会把大量时间花在手机，或者设法拿到手机上；许多孩子一旦拿到手机，就会陷入其中无法自拔，自动屏蔽外界的一切；越来越多年轻的大脑已经被屏幕训练得无法集中注意力、无法装进任何东西、无法深度思考。其实不光是孩子，对我们这些成年人来说，何尝不是一样。美国有研究数据显示，青少年平均每天打开手机150次，撇掉睡觉的8个小时，算下来差不多每6分钟打开一次。在国内，这样的数据我没有找到，但扪心自问一下，我们自己每天花在手机上的时间应该与这差不了多少。曾经，我们戏言“手机已经成为了我们的一个器官”，现代技术的发展，把手机的功能延伸到了智能手表、智能眼镜等更多大大小小的屏幕上，让这些屏幕成为了我们更难以逃离的“新器官”。科技的确给我们带来了许多便利和美好，但也把我们卷入了一场24小时不停歇的娱乐海啸。当这场海啸蔓延进家庭，就变成了让家长们苦恼、头疼的各种养育难题： 孩子但凡有时间，就关起房门躲在房间里打游戏、刷视频、聊微信； 一家人好不容易出去吃个饭，一坐下来，各玩各的手机； 孩子沉迷电子游戏、社交媒体，以致于打乱了生活作息，荒废了学业，还影响了身体； 想要跟孩子好好谈谈手机使用的问题，但一旦开口，就会变成一次家庭冲突； 想要让孩子远离电子设备，但孩子的学习、生活又不可避免地需要用到它们； 甚至于在某些家庭里，关于孩子玩手机、打游戏的问题已经成为了一个火药桶，一碰就炸：一旦触及，就是无休止的争吵、干架或者冷战。面对这些难题，我们本能地会想：怎样才能让孩子不玩手机，专心学业？我们本能地把问题的成因归咎于屏幕时代的这些电子产品，似乎只要把孩子和这些东西隔离开，就万事大吉了。可事实是，这根本不可能做到。我们已经身处屏幕时代了，社会发展的大趋势只会是有越来越多的屏幕环绕着我们，影响着我们，根本无法隔离。就算你能在孩子上学前做到让他完全不碰这些东西，孩子上学后也总会接触到，毕竟在许多一二线城市里，用pad上课、用各种APP完成作业、让孩子通过网络搜索寻找信息完成功课、组织孩子上网课……已经是司空见惯的事情。极端地说，就算在孩子考上大学前，你能用强大的约束力管束孩子不用这些东西，孩子上大学之后呢？成年了进入社会之后呢？进大学前从不玩电脑、不玩手机，一进大学接触到这些设备之后，立马沉迷其中甚至成瘾的案例，这十几年来也并不少见。使用屏幕设备既是让我们、让孩子难以自拔的“小恶魔”，却又是我们在社会中工作、生活必须掌握的基本技能。所以，我想，与其想方设法地把它和孩子隔离开，不如让孩子从小培养起正确、合理使用这些屏幕设备的能力、自控力。想要把这些能力培养起来，就不能等到孩子出现行为问题了再出手，不能等到孩子已经习惯天天抱着手机刷了才去阻止，而得在孩子开始接触它们的时候就开始介入。否则，我们的许多行动就只会是引发“家庭战争”的导火索，起不到任何正向作用。而有效的介入，需要我们清晰地知道该在什么时间、什么情境下，以怎样的方式做出怎样的行动。要做到这一点，并不是拿着一本专家撰写的“操作手册”依葫芦画瓢照着做就行。孩子沉迷于屏幕设备，并不仅仅是因为这些设备、产品吸引力太大，更是一个由家庭、父母、老师、同学、孩子自身以及社会环境等各个因素共同影响的复杂问题。我们得理解这些因素是怎么影响孩子的，理解孩子沉迷屏幕背后的原因，才能回观自己的家庭和实际状况，找到适合自家孩子的解决方案。这本书名叫做《屏幕时代，重塑孩子的自控力》的书用心理学及认知神经科学的知识，解释了电子产品是如何影响孩子的大脑发育和行为养成的；从而为家长提供了解决具体问题的有效方法，来帮助孩子对抗和处理屏幕成瘾、焦虑、孤独以及网络欺诈等各种问题。| 相关资料《屏幕时代，重塑孩子的自控力》. 【加】希米·康. 上海社会科学院出版社，2023.在小宇宙查看该单集文稿