一般货色

一周前，收到了房东退还的一半押金，本来预计在上海住一年，半年后，甚至才四个月，我决定退租，回到成都。 当初一个人胸有成竹地来，现在又一个人平平淡淡地回去，来来去去都是一个人。 从去年11月开始真正拥有了自己在上海的钥匙和门禁卡，我像偶像剧里的女孩一样，叉腰仰头眯着眼睛从街对面寻找自己的窗户，心里带着窃喜，自己将在上海——我心中最遥远最繁华的城市——拥有一个自己的空间，一个独属于自己的乐园。 初来的时候，粽子和菜菜为我买了花瓶和毛毯，我为自己购置了地毯、椅子、德宝的纸巾和湿厕纸、无印良品的浴巾、宜家的垃圾桶、宜得利的浴室地毯，我终于懂郭敬明为什么喜欢在小说里带那么多的品牌名字了，光是念出这些名字，我都忍不住嘴角上扬，带着那种中产人士的松弛和轻盈（有中产人士告诉我你们用的是这些品牌吗），以及满腔的热情与壮志，我来了，上海。 从成都来的时候，我用了德邦三个大箱子，回去的时候用了四个，快递一寄过去，心里终于轻松了一下，一股淡淡的悲伤开始蔓延。 当初来上海是因为恐惧，恐惧自己无法进步、恐惧自己落后、恐惧被忘记被淹没，某个夜晚的开放麦我碰到了一位演员，在我心中如此俏皮松弛的ta，那晚上竟然开放麦赶场，我惊呼，damn，你怎么了？ta带着那可爱的笑脸和过分清澈的声音说，没怎么啊，就是有演出多练练。 我内心里被埋得很深很深的某种恐惧好像一下子漏出来了——我要变厉害，我要变强、输了很可耻、我需要证明自己、我需要认可、我需要把自己置身于更残酷的环境中历练、太晚了我已经落后很多了。 就像我离开时打包的箱子一样，明明我用胶带裹了很多层，但心里依旧担心箱子爆开，那些衣服、鞋子、内衣内裤、书籍、笔、吹风机、卷发棒、四件套会毫无预兆地弹射出来，一览无余，再也无法合上。 我觉得那个平平无奇的晚上，某种程度上就像被胶带裹起来的我的生活，就在那一刻，胶带失去粘力后卷起了毛边，一点一点地被某股力量拉扯着掀起纸皮，一天又一天，终于到达临界点。 我的人生，被恐惧驱动一直是我习惯的生存模式。 无论是从小当班干部还是努力考大学，内心说不上多么地热爱，完全是害怕落后被看不起，以至于学生时代结束后我就删除了大量的同学，想要彻底与学生时代切割。 因为恐惧来的上海，结果并没有很如意，当我真正决定要离开上海的时候，脑海里有两个想法，一个是为什么别人行我不行？难道我真的不行？一个是请聆听你自己身体的真实感受，不要再表演努力，试着去找找你的热爱和喜欢，而不是只为了站上领奖台。 显然，后者占了上风，回来成都大概半个月了，处境没有太大的变化，人并不会因为环境改变了就更加“努力”了，至少我没有，但不知道为啥，心情倒是畅快了很多。 我在断断续续地看心理医生，每次我的咨询师问我，你最想感谢自己的一点是什么，我记得我每次说的都是——每次出问题了我都在努力地找解决办法。 夏天又到了，你的夏天还好吗？

生活中很多问题的答案不会当下就出现，所以不用苛责自己没有解决的能力，试着耐心地等待。 想象的恐惧比真实的恐惧更恐惧，所以准备好了就去面对吧，你会发现很多事情并没有你想得那么恐怖。 enjoy～

今天分享一封好友给我写的信。 距离上一封已经过了十年，这十年我们的人生轨迹截然不同，但依旧保持着深刻的友谊。

讨厌自己明明享受了走正确的道路带给我的稳定感却又时常因为自己想要维持正确而觉得自己是误无趣的人。 我感觉自己去年说了3858遍“你要爱自己”，但实际情况自己能做到的只有五次？说多了自己也感觉到厌烦。 简短的金句好像没法解释复杂的生活。 五分钟脱口秀没法改变人生，但是改变了我的人生。 讨厌自己一边庆幸自己不用回到原来的生活但是又害怕一直回到原来的生活。 我讨厌自己的月经会漏在前面。 以及不想跟任何人互换我的人生。