春天是和爱情有关的季节。爱情可以是《装腔启示录》的暧昧拉扯（详见015｜爱情始于不自洽，终于自我完整），也可以是《玛嘉烈与大卫》的心甘情愿，还可以是《父母爱情》的简单平淡。每次想到能和一个人穿过几十年的岁月，互相陪伴，共同成长，彼此渗透到对方的生命中，我就感到万分感动。 《父母爱情》一直是我理想的爱情范本，江德福（扣除大男子主义部分）也是符合我爱情审美的好男人。本期节目我分享了我对江德福和安杰婚姻的理解：江德福仅仅是会“宠”老婆吗？安杰的幸福只是因为命好嫁对了人？安杰在关系里的智慧是什么？江德福和安杰的婚姻真的是完美的吗？ 借由江德福和安杰的关系，我又觉察了自己的亲密关系，之所以我发自内心的感到幸福满足，是因为这段关系满足了我最看重的精神需要，也让我获得了强烈的自我认同感。我认为亲密关系最重要的是觉察自己真实的需要，找出靠前的价值排序，同时要找能value你美好品质的人。 爱情是一门学问，想要经营好婚姻更是需要不断学习成长。最终还是要回到自己：我到底是怎样的一个人，我到底有哪些不能妥协的需要。 本期Highlights： Part1: 江德福&安杰 2:19 我理想的浪漫爱情：下辈子还要一起做夫妻 3:06 江德福：当代好男人范本 5:20 江德福「宠」的背后是尊重安杰的个体独立性 10:42 安杰和江德福的婚姻真的是完美的吗？ 12:49 安杰的幸福只是命好吗？ 14:13 即便出身不好，安杰在关系里的配得感仍然非常高 16:10 面对求而不得的痛苦，安杰的智慧是创造自己的精神花园 17:47 安杰的主体性：“没人能做我的工作，别没数” 18:18 即便伴侣是司令，安杰仍然要保持自己的社会身份 20:05 安杰到底给了江德福什么，让江德福即便影响仕途，也毫无怨言？ Part2: 我的亲密关系 24:48 择偶的基础：发自内心的欣赏，即便不是我的伴侣，我也认为他是一个很不错的人 25:13 如果只能用一个成语形容我的伴侣：情深意重 26:16 永远不会听到“你就是想太多” 28:20 把家庭和爱放在世俗成就之前 29:10 永远不会听到“我赚钱还不都是为了这个家吗“ 29:47 不是霸总式的支持，才可以获得更多平等 34:26 既没有提供物质支持，也没有分工去照顾家庭，我的伴侣图什么？ 34:42 提供了100%的安全感：在我眼里，你就是最好的 36:30 提供了独特性：我只想和你做这件事 37:20 提供了亲密感：不会让关系进入假性亲密 38:17 在爱里没有太多恐惧：不怕打脸，愿赌服输，只求问心无愧 39:23 提供了好奇心：虽然工作领域完全不同，但仍参与和关注 40:29 不管多忙，每天都要创造1小时专属于我们的时间 43:01 要找能value你精神品质和人格特质的人 --------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
2025年的开端，我和爱豆一来到巴厘岛度了一周假，每天的生活都高度相似：早起瑜伽、吃饭、游泳、看书、晒太阳、马杀鸡…看似简单的生活方式调整，却给了我们一个独立空间，帮我们关注身体和心理需要，然后我们都有了惊人的发现： 我突然发现我一直坚信不疑的理想生活，其实并不是我真的想要的；爱豆一也不再认为人生要被简单粗暴的割裂为40岁之前和40岁之后。我们决定从此刻开始改变，将健康的生活方式融入到我们已有的较为满意的生活中，生活从来都不在别处，生活一直都在此刻。 我们探讨了理想的生活方式、对个体而言到底什么算成功、我为什么每年的目标都超额实现，却仍然难说对生活是满意的，节目的最后我们两个无娃人士又简单探讨了对教育孩子的理解，没有什么标准答案，一切想法和感受都在流动，我们只需要对此刻保持关注。 很感谢这次巴厘岛的旅程，回国后爱豆一去美国出差，我一个人在上海生活，我们都尽可能践行了在巴厘岛学到的生活方式，我相信我的2025年会因此变得更为平静和幸福。 Part1 巴厘岛真是个有灵性的地方 3:16 6年后再来巴厘岛的奇妙感受 7:47只有到了40岁，才能过上另外一种生活吗？ 10:03每天从关注身体开始，会发生什么变化？ Part2 做（好）喜欢的工作真的是人生最重要的事情吗？ 13:47 一个人找到了自己喜欢的事情，就能解决80%的人生烦恼？ 18:56 1000个人，有1000种「成功」的生活方式 20:52 每年超额完成目标，我却很难说对生活是满意的 23:42 恐惧焦虑的来源：只能接受某一种特定的生活方式 28:04 2024年身体健康继续滑坡，我却对自己挺满意的 28:46 调整了年度目标后，我竟然没那么害怕（短暂）异国恋了？ Part3 一些关于教育漫谈 29:40 四组关键能力：创造社会价值、和自己相处、会爱人、人际关系 30:42 为孩子创造一个关注自我需要的空间 31:32 比较和竞争让评价体系更为单一 35:20 未来20年，传统的主流叙事真的会被完全打破吗？ 37:34 大学最重要的是氛围、思想和人 ------------------------------------------ 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
本期节目我邀请了咨询师好友大狗一起聊一聊自尊系列的第二期，大狗是我认识的为数不多的完全没有自尊自信议题的人，具体表现是能够意识到自己的局限，但仍然坚定地相信自己是足够好的，所以不会有完美主义、人际讨好、过度追求外界认同等一系列僵化的行为反应。这和她从小到大的成长经历分不开关系，直到6岁，别人还是听不懂大狗说话，可是她的爸爸说她的讲话很有特色。父母的最大程度信任让大狗鲜有与实际状况不符的过度害怕或羞耻，而且对世界充满敬畏心。 我们从心理学的角度分享了自尊自信议题的临床表现，如何从情绪、行为、内在动力、系统建构的视角下理解这一议题，节目最后我们也分享了我们认为有帮助的重建自尊自信议题的tips。录制过程中，我们有很多此时此刻的发现，第0步、元认知、留白，都给了我很多启发和收获，希望大家能从中获得新的体会和发现。 3:50 自尊自信议题的3大临床表现 5:00 你能接收到别人的肯定吗？ 7:06 自尊自信议题背后共通的情绪：害怕 12:30 自信和自恋的一线之隔 16:28 害怕会消耗很多心理能量，阻碍一个人尝试更多可能性 18:26 哪有人天天会考第一/始终保持进步/永远升职加薪 20:00 不是对孩子没有期待，而是非常信任孩子可以过好这一生 25:40 如果完全没有从外在关系里体验到我是足够好的，是被喜欢被接纳的，能靠自己获得自尊自信吗？ 32:16 为了获得基本的认可和自尊，需要先去认同一个主流评价体系吗？ 32:48 相比于第二步具体怎么做，元认知更为重要 33:40 觉察、有意识地做一件事，可以让自我更健壮 37:08 如果觉察是第1步，那第0步是先慢下来，呼吸一下 39:05 接纳、做时间的朋友都没那么容易 42:30 在做时间的朋友过程中，我做了好多好多事情 44:04 安全的关系体验会让一个人更容易寻求积极的解释 44:50 缺失仍然可以拥有宝贵的财富 ---------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
自尊自信是临床中很常见的议题，你是否觉得不管别人怎么夸奖你，你都打心里觉得自己并没有别人说的那么好，认为是“情人眼里出西施”，“朋友带滤镜”看自己；或是把自己取得的成就外归因，只认为是运气使然。我相信这并非是谦虚或是“凡尔赛”，而是一部分人真实的痛苦。本期节目我分享了我参加1年多EFT(情绪取向婚姻伴侣/个体取向)培训的感受，以及我的自尊水平是如何越来越趋于稳定。 欢迎大家在评论区分享自己的故事、想法或困惑，自尊系列2我会邀请一名心理咨询师好友再次探讨这个话题。 00:40 总觉得自己不够好：拥有的都是侥幸 6:05 当自尊水平不够高时，别人的鼓励会让我觉得是安慰 7:42 不管接收到多少次正向反馈，我只认为我是足够幸运 10:12 理性上知道参加培训是来学习的，但仍然想获得一些认可和赞赏 13:03我不再认为老师只是在哄我，而是真的相信我是足够好的咨询师 16:35 大量的暴露脱敏+修正性体验，我再也不说话发抖了 18:55 正向循环起来：越冒险，越得到正向反馈，下次就敢越冒险 19:38 自尊水平变高的体现：敢于展露真实的自己，能够接受更多开放的意见 20:16 谁也偷不走我的认同感 21:12 一次正向体验无法撼动多年形成的僵化的内在模式 22:10到底什么是自我关照 -------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
最近一年我发现我审美产生了变化：不再热衷于知识分子式的思维探索，不再迷恋思维带来的满足感，而是年复一年日复一日的打磨技艺，身体力行的去体验和创造，这是心理咨询工作带给我的影响之一。本期节目我分享了我眼中的心理咨询到底是怎样的一份工作，什么样的性格特质更适合做咨询师，而一年临床工作又给我带来了怎样的影响。 WHO AM I是个终身命题，我们需要倾听真实的身体感受，结合理性的反思去不断尝试，在时机到的时候勇于改变，改变之后像土一样坚持深耕。而背后最重要的是我们坚信“认识自我”是第一要义的信念。 00:45 心理咨询让我从N变S 2:55 迷恋思维带来的满足感，与体验和创造不是一回事 4:45 心理咨询是一个「处女座」工作，是一门手艺活 7:54 一个出色的匠人，逃不过日复一日重复性的刻意练习 9:24 几千小时临床经验后，心理咨询变成「双鱼座」工作，会有更多灵性，创造性的部分 11:17 什么样的性格特质更适合做咨询师？ 13:20 打破刻板印象，其实咨询师不能太过感性 19:55 每个大师背后都有看不到的艰辛、琐碎和枯燥 21:55 回答了一部分WHO AM I之后，需要知行合一的去验证 22:32 从小就不喜欢面面俱到的人，所以去做咨询师；做了咨询师后，更喜欢有缺点、立体复杂的个体 24:50 西洋古董店的老板，让我坚信「我一定要找到我喜欢的工作，并且我一定能找到」 28:24 如果心理咨询还是不对的工作怎么办？ 30:06 星座四大元素缺一不可：感受、觉察、行动、坚持 -------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
两周前，我发现自己兴趣减退、嗜睡、莫名低落，掐指一算我发现自己又进入抑郁状态了。这次有点纳闷，也没发生啥大事，我怎么就不对劲了呢？最后我从抑郁的定义出发，我发现我果然是把愤怒指向自身了。本期节目我和大家分享了抑郁情绪是怎么一步步产生的，我们又可以如何去应对。如果大家想成为自己的咨询师，最简单的日常训练就是觉察和接纳，我也在节目里分享了日常觉察的思路框架。节目最后我对抑郁情绪和焦虑情绪进行了简单科普，并深感“当一个人不再非黑即白，往往也会更无力”，这也是成长的代价吧。 本期shownotes: 4:26 生活也没把我怎么样，我怎么就抑郁了呢？ 6:20 对自己的不满：我怎么还被这件事继续影响？ 7:35 承认仍然在意这段关系，我会觉得很有些丢人 9:07 羞耻是一个很难承受的情绪 13:35 人际间最有杀伤力的话：至于吗，多大点事啊；你傻啊，这不是和自己过不去吗 18:10 接纳自己是一种超级有效的自我安抚 18:47 “你怎么就xx”会让受伤的自我进一步感到无能 20:30 慢慢培养咨询师的功能：觉察和接纳 21:33 抑郁和焦虑有什么区别和不同 23:30 玩笑话：不善良的人不会抑郁，不负责的人不会焦虑 25:01 当能够看到世界的复杂性和不同人的主观视角，往往也会更无力 -------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
本期节目我和我的爱人一起聊了聊我们最近看的一部非常喜欢的电影：《朱同在三年级失去了超能力》。我从心理咨询师的视角分享了许多后现代哲学观的内容，比如有时个体的所谓问题是被系统所建构的，系统是如何病理化和污名化一个人的特殊性，系统的压迫如何影响一个人看待自己，我们如何应对系统压迫带来的情绪痛苦等等。我的爱人则从一个非常感性的视角去体会这部电影，他被一个生命本身的热情和能量所感动，他也从朱同身上找到了许多消失已久的特质。 这种系统性问题往往会让人感到沉重和无力，但作为普通个体，我们仍然可以根据自身的能力和资源，对系统性问题做一点点扰动。比如我们录了这期播客，希望能给更多人新的启发。 本期shownotes: 3:34 大人拍儿童电影，最怕的是自以为是 5:50 大部分孩子都体会过的感觉：没考好，不敢找家长签字，干脆把卷子丢了 9:25 所有人都希望拥有的超能力：被老师当着全班面责骂的时候，让外星人把老师带走 10:27 朱同并非是问题小孩，只是他的特质没有被主流评价体系所value 12:30 后现代哲学观：不病理化一个人，不认为一个人是有缺陷的 13:50 「注意力不集中」的问题是谁定义的？ 17:08 一个没有得到过肯定和鼓励的小孩，很难相信自己和其他小孩只是左右之分 17:53 哪怕是大大咧咧，格格不入的朱同，也很想得到主流评价体系的认可 20:56 逃避有用就不可耻，看到问题行为的功能性 23:38 两种矛盾感受：好希望能生个朱同，又好怕无法保护好朱同 27:22 小孩的时候不被允许搞特殊，长大了再花钱去找回自己 29:38 哪个小孩看到塔，没想过是火箭呢 33:51 除了指责系统，作为个体还能做什么？ 35:30 对任何一个少数群体，都多一些慈悲和好奇，少一些贴标签和下定义 36:45 当评价体系很窄，受害的是绝大部分人 ------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
自恋是我非常感兴趣的临床议题，也是我很欣赏的一种人格特质。健康的自恋可以让一个人由衷的欣赏自己、发挥创造性、自尊更稳定。本期节目我粗浅地分享了我对自恋的理解：健康的自恋是什么样子？为什么会形成不健康的自恋？不健康自恋的表现有哪些？并从我自身经历出发，和大家分享我如何从关系的视角，应对我的自恋议题。 本期shownotes: 1:02 自恋和自尊的关系是什么 3:05 关系视角下，健康的自恋是什么样子？ 3:20 自我视角：如果事情没有做成，你还觉得自己足够好吗？ 4:02 他人视角：如果他人对你的评价是负面的，你还觉得自己足够好吗？ 6:20 健康自恋是如何被破坏的？ 8:43 自恋的表现形式：完美主义/过度揽责/过分在意他人的看法 14:14 两个人的关系逐渐疏远，绝不是一个人单方面决定的 17:19 「有很多深度关系」：原来是资源，现在是阻碍 19:27 让朋友回到朋友的位置，不再为我的自尊负过多责任 19:55 尝试的改变：小事不问别人意见/多在群聊发言/精简表达 --------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
告诉大家一个好消息，我面试成功啦，即将成为简单心理下一个level的心理咨询师。 和这个结果一样重要的是，在准备面试的过程中，我对自己有了很多新的发现，这些新的觉察帮助我更好地涵容紧张焦虑的情绪。我借由这次面试经历，跟大家分享如何应对生活中的情绪议题，按照这4步走，可以将情绪的影响降到最低，让我们能最大程度的发挥出我们本有的能力和水平。 1:50 解决紧张状态的第一步：对自己好奇，我为什么会这么紧张？ 6:32 过度紧张的原因1：内化了我爸小时候的要求，放大面试结果的影响力 6:50 过度紧张的原因2：想借此打一场“翻身仗” 7:19 解决紧张状态的第二步：充分肯定自己的真实感受，正常化自己的情绪体验 8:07 mbti里我选择“人生最重要的是体验”，但实际我却如此在意事情的结果？ 9:40 解决紧张状态的第三步：解构再建构问题，其实是我和面试的关系出了问题 10:50 过去太需要一份工作，我只能昧着良心跟四大合伙人说：我很愿意加班 11:50 过往我和面试官是敌对的关系，我不能让对方知道我真实的样子 12:33 其实面试官并不是考官，我们只是做一场督导讨论 12:52 这次转行真的是转对了！内外一致是非常美好的体验 13:32 解决紧张状态的第四步：在身体层面工作，深呼吸/冥想/披毯子/开暖气 15:30 当关系感到安全，就可以放心大胆暴露自己的不足 19:16 tip1: 任何不合理的行为反应，一定都是有道理的 19:35 tip2: 和情绪拉开距离，开展内在对话 20:52 tip3: 当情绪痛苦到达顶点，可以和身体工作，增强痛苦耐受和情绪调节的能力 -------------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
2字头的最后一个生日月，忙的像陀螺。准备平台的入驻面试、备婚、日常咨询督导去医院，完全没时间去体会2字头最后一个生日是什么感受。趁每月更新的契机，我拿出30分钟和自己做了简短的生日对话，我能看到并认同自己的成长，但也有很多不满意，并且对这些不满意也高度认同和接纳。作为一名心理咨询师，我真的向往40岁，向往成为一个自给自足，专业靠谱的手艺人，但这也依赖于未来10年每一天的积累。期待并相信未来能讲出更多好故事。 2:54 我做内容的风格：情感型利他 4:20容易被误解的两个词：情绪稳定&自我接纳 5:20 情绪稳定不等于没有情绪 7:16 感知不到情绪一定会产生问题，尤其在亲密关系里 8:55 「自我接纳」如何给大家带来新的束缚和自我批判 10:01 自我接纳的状态下，你依然可以对自己不满意 17:09某种程度上你需要一些现实上的认可，才能云淡风轻的说出“我是个普通人” 19:20能看到“所谓不知足，想太多“的合理性，就是一种自我接纳 21:19不是闹着玩随便搞，只是青春期的后半段才发现自己的热爱和擅长所在 25:00 29岁的真实感受：好想到40岁啊 28:38感激于29岁的自己：充满欲望，没有看透人生；有着还算旺盛的表达欲和丰沛热烈的情感 ----------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
抓住4年一度的日子来更新！ 和大家分享我进入2024年以来，状态不好的“罪魁祸首”：我总想用最少的钱办出最好效果的事情。不管是办婚礼还是度蜜月，本是愉悦自我的事情，却反过来让我紧张焦虑。开始我给自己贴上了「贪婪」的标签，好像这是我天生的缺陷，但后边我发现这是我内化了小时候父母对我的要求：哪怕是做正经事，也不能cost太多资源。 在临床工作中，面对来访所谓的问题行为，我既会收集过往信息，了解来访的成长经历，帮助来访看到过往的生存策略，是如何被僵化维持在当下的生活中；同时我也会关心和照顾来访当下的情绪感受，帮助来访寻找更多的资源。 如何对待来访，我就会如何对待自己。所以本期节目我和大家分享了我观察到的行为模式、背后的心理动力、以及我是如何自我关照的。希望能给到大家新的启发！ 本期highlights: 2:12 快乐的事也会让我紧张，是因为我总是想用最少的钱办出最好的事 3:20 花更多的钱帮我省力/体验更好，会让我有罪责感 7:33 哪怕知道婚礼/婚纱/蜜月没有标准答案，重要的是自己的主观体验，但我仍然紧张焦虑 8:42 简单粗暴归因为「我很贪婪」，是不公平的，好像是我天生的缺陷 10:04 哪怕我要取得还不错的成绩，但我仍然不可以cost爸妈很多资源 14:39成长经历不断提醒我要做有性价比的事情，不然爸妈会不高兴，这是威胁到小孩子生存的情绪体验 15:26 追溯过往不是归咎父母，而是去理解自己的行为模式，代替简单粗暴贴标签，从而达到自我接纳和改变 17:17 个体有问题的行为反应是有系统性原因的，是在某一个环境下的生存策略，只是被僵化的使用和维持，在新环境里不具有适应性 18:23 如何处理和关照当下的情绪：调用尽可能多的资源 20:20 如果你容易紧张焦虑，去寻找能提供情绪价值的合作方 21:03 如果试纱老板包容温和，不停鼓励我，我就会非常放松和自信，然后感觉自己穿什么都好看！ 22:40 婚礼和蜜月是辅助我生活的调味剂，不是生活本身 ------------------ 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
本期节目是我作为WAI的嘉宾，和WAI的主播kaiqi共同录制的开年节目。kaiqi也是一名心理学爱好者，2022年底她刚生完宝宝，成为一名新手妈妈。而我在临床工作中，也会尤为关注来访早年的依恋关系。本期节目kaiqi分享了她实际的养育体验，让我进一步思考有关原生家庭的心理学理论，比如足够好的父母、依恋理论、复杂性创伤等等。 心理学理论可以让新手父母找到一些育儿抓手，但众说纷纭，甚至于自相矛盾的心理学理论也让新手父母陷入新的育儿焦虑。事实上，每一个小孩都会带给ta们父母无数个措手不及的时刻，而父母们往往会有一些正确的、但又说不出原因的直觉性反应。也许作为父母，对「好的关系」有一些正确认知、不断的自我觉察自我成长、坚持住「温柔而坚定」的养育方针，其余的时刻可以相信自己内在的智慧，也要信任孩子自己的内在韧性。 本期highlights: 4:40 要把自己的个人议题都解决掉，才有可能成为一个好妈妈吗？ 9:11 什么是『足够好的父母』：伤害发生了，有意愿且有能力进行修复 10:00 通过心理咨询，从体验层面学习什么是好的亲子关系，是一个更直给的学习方式 14:06 孩子的成长过程中，父母是重要影响因素，但不是唯一影响因素，不要把自己看的过于重要 16:53 最常见又最容易被忽略的养育问题：情感忽视 19:31 大部分人在生育上投入的决策精力可能远小于求学、求职、买房等，而生育又往往是最『单向门』的决策 24:18 生育后，kaiqi如何经历“失控”，又是如何维护“自我” 29:35 父母和孩子的深刻连结是通过无数次交互才产生的 30:23 『母爱灌注』的语言叙事，对母亲、父亲和孩子都是一道枷锁 41:16 父母忙于工作，孩子会把阿姨当作妈妈吗？ 43:25 把孩子放回老家养，要注意什么？ 46:30 相比于依恋对象是谁，依恋对象是否稳定、持续和可预测更为重要 48:53 哪怕是『不安全依恋』，只要在应激源发生的时候，能尽可能觉察并停止『破坏性的应对行为』就很好 53:12没有唯一的、刻板不变的育儿方式，尊重孩子的差异性和事件的情境性 57:38 世界上不会有其他人为你的孩子准备这么多，孩子需要有抵御外界伤害的能力 59:14 如果“权威的声音太过于嘈杂”，请相信自己内在的直觉 1:02:00 神经系统的3个反应阶段 1:07:30 如果只选一条最希望孩子具备的心理能力，你会选择哪个？ ------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.
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