Slightly Open

有一天，我们聊到：其实每个人身上都有点“病”。有人无法忍受混乱，有人不能允许时间被虚度，有人遇到任何事都必须找出意义，有人总想照顾所有人的感受。它们通常没有严重到需要就医，却可能因为太过强烈，成为别人眼中难以理解的怪癖。 于是，我们先进行了一场彼此“揭发”，又分别去问最了解自己的AI：“如果我有一种病，会是什么？”答案包括过度意义化、无法忍受普通、高功能控制，以及那句令人印象深刻的总结——“世界这么乱，我先给它建个表。” 当然，AI的回答不是医学诊断，我们所说的“病”，也不是严格意义上的心理疾病。我们真正想讨论的是：每个人身上都有一些突出的棱角，它们让我们无法完全融入所谓的“正常”，也使我们成为了今天的自己。同一种特质往往有阴阳两面：控制让人疲惫，也带来秩序；反思让人内耗，也赋予人生意义；责任感可能成为背负，也让一个人值得信赖。 继续追问下去，我们发现，这些看似奇怪的行为，也许都曾经保护过我们。有人用思考回避无法承受的感受，有人用秩序重建被击穿的安全，有人通过不断输出和成长确认自己的价值。改变不一定意味着把过去的自己推翻，而是先看见：这个模式从哪里来，它曾经为我做过什么，又在今天让我付出了什么。 那么，我们要怎样与自己和所爱之人的“病”相处？当我们理解一个行为背后的需要，或许便不再执着于把对方改造成自己认为的“正常人”。就像我逐渐接受父亲喜欢捡回各种东西——他未必会改变，但我不再试图控制他。最后被放过的，其实也是我自己。 时间轴 01:13｜每个人都有点“病”：这场聊天是怎么开始的？ 03:10｜为什么心理咨询师反而警惕用“病”来理解一个人？ 04:52｜捡东西、洁癖与强迫行为：长辈身上的怪癖从何而来？ 06:31｜互相“揭发”：我们眼中的彼此都有什么病？ 17:37｜所谓的“病”，也许只是一个人特别突出的棱角 22:47｜坚信、责任与背负：美德为什么也会让人辛苦？ 26:43｜拒绝他人的付出：关系重要，还是效率优先？ 32:27｜为什么有些人总想在关系里提供价值？ 35:09｜无法忍受普通：什么事情都想升华成宏大叙事 38:44｜优秀强迫：为什么我们无法允许自己虚度时间？ 45:03｜女性的“价值输出执念”，也是一种社会压力吗？ 49:30｜成长强迫、完美主义、囤积与报复性熬夜 55:31｜社恐、冒名顶替与数字时代的“短视频脑” 01:01:50｜用自嘲消解“病”，为什么反而可能更健康？ 01:03:46｜AI眼中的我们：人生发生任何事都不能白发生 01:10:52｜无法忍受无聊：谁能提供刺激，谁就能劫持注意力 01:15:52｜“世界这么乱，我先给它建个表” 01:19:21｜我们为什么如此害怕失控与无常？ 01:21:57｜打磨、剥开与打怪：三种理解自我成长的方式 01:27:56｜哪些“病”需要改变，哪些可以与它共存？ 01:34:37｜当我们都带着“病”，该怎样彼此相爱？ 01:38:27｜接受父亲无法改变的部分，最终放过的是自己 本期提及 朱德庸漫画《大家都有病》 罗永浩与几位脱口秀演员关于ADHD、强迫倾向的播客讨论 电影《逃出绝命街》（The End of Oak Street） 佛教中的四圣谛、缘起与无常 听众互动 如果一定要给自己的一种特质取个“病名”，它会是什么？它曾经怎样保护你，又给你和身边的人带来了什么？欢迎在评论区告诉我们。

我们常把“人生搭子”说得很轻：旅行搭子、喝酒搭子、工作搭子。可聊着聊着才发现，那些真正重要的搭子，几乎都在定义我们某一段人生——谁在低谷时扶了你一把，谁陪你穿过至暗时刻，谁又在彼此变化之后自然离开。 这一期，薇薇、Coco 和花道创作者关越（@关越），从Fuji Rock 旅行聊起，也把各自的人生搭子摊开来聊了聊。关越回望十年创业中的两段合伙经历，承认最初的选择常常幼稚、慌乱，甚至只是把一个人当作救命稻草；Coco 则说，人生能绕过去的都不是坑。那些没有绕开的部分，才真正改变了我们看人的方式。 我们也第一次如此具体地谈“关系的期限”。承诺一定要等于永远吗？友谊像果子一样成熟、脱落，是否就意味着失败？当一段关系让人越来越不像自己，当信任已经消失，我们是在努力修复，还是只用一只小碗，替一艘漏着大洞的船延缓下沉？ 这一期没有给出一张理想搭子清单。成功的经验无法复制，失败的经验也无法复制。也许真正值得带走的，是一种更诚实的关系能力：看见当下，承认变化；敢于投入，也敢于在生命受阻时下船；不执着于谁必须陪我们一生，却认真对待每一段真实发生过的同行。 时间轴 01:26｜今天不聊花道，聊“人生搭子” 薇薇请来自己的旅行搭子关越。从 Lady Gaga 到 Fuji Rock，一段轻盈的玩伴关系，带出了这期更深的问题：究竟谁在陪我们走过不同的人生阶段？ 03:11｜同一个人，会是谁的什么搭子？ 关越说，她在不同关系里切换不同角色：旅行搭子、生活搭子、事业搭子、成长搭子，也包括那些可以倾诉、娱乐和共同做事的朋友。 04:23｜Coco 与关越：从小红书“接头”到审美知音 一次工作邀约让两个人相识；后来在花道作品、荒野植物园与花擂台里，Coco 找到了一种“她输出，我赞美”的知音关系。 09:38｜Coco 与薇薇：一条对角线，怎样走成六年的播客搭子 从学姐与挂件，到低潮时的一次扶持，再到共同做 Slightly Open。关系不是一次选定的身份，而是在共同经历里逐渐加深。 12:25｜谁是那个深夜可以随时叫来喝一杯的人？ 看似随意的一通电话，背后是极少数不怕打扰、不怕被拒绝，也不需要解释太多的关系。 15:38｜创业十年，选同行者从来不是天生会的 关越回望两段已经结束的合伙关系：创业初期像一只刚被放到野外的家猫，选择搭子往往草率，也往往要靠真实的失败慢慢学会。 18:20｜人生能绕过去的，都不是坑 Coco 接住关越的坦白：很多经验无法靠提前知道而获得。真正的坑，是你必须亲自走进去，才会改变下一次判断。 20:06｜追求永远，会不会也是一种幼稚？ 从事业搭子转向亲密关系，几个人讨论：有几年真实的缘分已经很珍贵；关系的价值，未必需要由“有没有走到最后”证明。 21:28 ｜搞砸，也可能是一种自我保护机制 找到一个人不难，承诺进入关系之后，怎样维护、怎样允许彼此变化，才是更难的部分。 24:54｜成功的经验无法复制，失败的经验也无法复制 Coco 分享二十五年关系中的节奏与重大生命事件；关越和薇薇则提醒：不论成功或失败，都不能简单变成他人的标准答案。 27:07｜当我们终于有选择自由，为什么反而更迷茫？ 关越的新标准仍然朴素：共同目标、共同成长、能够接受变化。但她也承认，体系再清楚，也无法给关系加上防腐剂。 33:44｜友谊像四季里的果子，成熟了也会自然脱落 有人离开之后，习惯、书、风景和被改变过的部分仍留在身体里。失去一个具体的人，不等于那段关系从未存在。 40:30｜关系像身体：疼起来，才知道它在哪里 当亲密关系运转顺畅，我们几乎感受不到它；问题真正疼起来之后，看见是一回事，有没有意愿和能力解决，又是另一回事。 45:09｜爱一个人，要不要交出自己的主体性？ 薇薇把过往创伤理解为一次觉醒；关越却为全情投入辩护。一个选择安全与自主，一个仍愿意纵身一跃，两种答案都被认真保留。 53:17｜第二次合伙：把合作做浅，反而保护了关系 关越与一位姐姐以项目制合作，不开公司、不先谈长期绑定。过去的痛苦让她们知道，把钱、花销和退出说清楚，并不等于不信任。 01:02:50｜当伤口还很新鲜，沉默也是真实 Coco 说，初创业者的伤口还在疼时，很难把经历包装成成熟经验。关越则用自己的方式回应：关系留下的功课，往往只能在时间里慢慢消化。 01:09:59｜长久关系的底线：我还能不能做自己 全然做自己不是开门时写好的条件。很多关系是在深入之后，才让人发现自己越来越远离自己。 01:13:51｜当船上的洞有篮球那么大，该下船就下船 关越形容关系走到尽头的信号：你还在用小碗舀水，可船已经救不回来。继续留下，可能谁也救不了。 01:18:29｜不要只想象光明未来，也看看至暗时刻里的动作变形 Coco 选择团队时，会更关注每个人在巨大挑战下如何变形，以及这些不同的暗面能否形成可承受的组合。 01:20:10｜挑合伙人，关越现在更看重“生命力” 她想知道一个人燃烧的是什么、为什么活着，以及那股驱动力还能燃烧多久。 本期思考 如果关系的价值不由“是否永久”决定，我们还能用什么来判断一段同行是否值得？ 一段关系正在经历困难，和一段关系已经走到尽头，最关键的区别是什么：信任、行动、修复意愿，还是你是否仍能做自己？ 我们爱上的究竟是一个具体的人，还是他让我们想象中的自己？当投射脱落之后，还愿不愿意重新认识对方？ 哪些关系已经从你的生命里脱落，却仍以习惯、眼光和勇气的方式，留在了你身上？ 本期提及 草月流花道｜关越长期实践的创作体系；节目中由此聊到结构、力量与她的照护者一面。欢迎关注@关越 Fuji Rock｜关越与薇薇共同旅行、也促成这期选题的日本音乐节。 “退出、发声与忠诚”｜节目虽未展开理论名词，但反复触及：什么时候继续修复，什么时候承认关系已经结束。 Slightly Open 往期呼应｜“主体性”与“人际关系冒险”。 听众互动 如果把你生命里最重要的几位搭子写下来：谁仍在同行，谁已经脱落，谁虽然离开却永远改变了你？欢迎在评论区留下一个名字，或一个不必说出名字的故事。

NPD，大概是过去几年互联网上最流行的心理学词汇之一。我们用它形容控制欲极强的老板、令人窒息的父母、不断贬低自己的伴侣，甚至一个让自己受过伤的朋友。但当所有糟糕的人都开始被叫作“NPD”，我们反而想认真问一句：真正的NPD到底是什么？一个人自恋、自私、ego很大、喜欢把别人当工具，就意味着他是NPD吗？ 这一期，我们请乔乔从心理学的专业视角，和我们一起重新理解这个已经被互联网用得有些泛滥的词。我们聊人格特质和人格障碍的区别，也聊一个很有意思的问题：为什么有些具有强烈自恋特质的人，在外部世界里反而可能显得非常成功？他们自信、耀眼、有野心、有巨大的power，甚至有一种让人忍不住想靠近的生命力。但一个人在公共世界里的成功，和他在亲密关系里如何对待别人，可能完全是两件事。 于是这期节目慢慢从“NPD是什么”，走到了我们真正感兴趣的地方：关系。为什么我们会被这样的人吸引？为什么一段关系最开始可能极其美好，对方让你觉得自己如此特别、如此被理解，后来却逐渐变成贬低、控制和自我怀疑？为什么明明已经觉得不舒服，我们还是会反复解释对方、证明自己，甚至期待有一天，他终于会重新看见我们的好？有时候，我们迷恋的也许不只是那个人，而是他身上那个我们自己还没有活出来的部分。 聊到最后，我们发现“NPD”这个词真正有价值的地方，也许并不是帮助我们给别人下诊断。心理学词汇进入大众世界当然有被滥用的危险，但它也可能帮助一个人第一次为过去那些模糊、混乱、无法言说的感受找到名字。比起反复追问“他到底是不是NPD”，也许更重要的问题是：这段关系让我快乐吗？我在其中被尊重吗？我是不是越来越不像自己？ 如果答案已经足够清楚，也许我们不必等到拿到一张关于另一个人的“诊断书”，才允许自己离开。Coco在最后说：“爱时义无反顾，走时绝不回头。” 老柴说：“天地辽阔，你这游戏我不玩了。” 我们花了一百分钟讨论别人是什么样的人，最后真正想拿回来的，其实是自己判断一段关系值不值得继续的权力。 时间轴 00:01:13 为什么今天人人都在说NPD？一个心理学诊断，怎么变成了互联网流行词？ 00:05:53 我们嘴里的“NPD”到底是什么？自恋、自私、ego很大、把人工具化，是一回事吗？ 00:09:58 从网络热词回到心理学：真正的NPD如何定义？人格特质和人格障碍之间隔着多远？ 00:18:00 为什么我们越来越喜欢给别人贴上“NPD”的标签？一个词如何帮助我们重新解释过去的关系？ 00:27:00 老板把员工“工具化”，就是NPD吗？权力、效率和人格问题应该怎么区分？ 00:29:00 NPD有哪些典型特征？夸大、特权感、需要赞美、利用他人、缺乏共情…… 00:35:00 为什么有些NPD特质很强的人，看起来反而很成功？耀眼、强大、有power的人为什么让人着迷？ 00:40:00 成功真的需要一点“NPD”吗？野心、强势、自我确信和病理性自恋之间有什么区别？ 00:48:00 从职场回到私人关系：为什么越亲近的人，受到的伤害反而越隐秘？ 00:57:45 我们自己经历过这样的关系吗？友情、家庭、工作里那些曾经很难解释的感受。 01:05:00 为什么你会慢慢开始怀疑自己？当一个重要的人不断改变评价你的标准。 01:14:00 为什么我们会被这样的人吸引？也许我们爱上的，是那个自己还没有活出来的自己。 01:24:20 NPD是天生的吗？会改变吗？一个人可能只在某一种关系里呈现NPD吗？ 01:31:48 为什么这样的关系一开始往往特别美好？从强烈的理想化，到控制、贬低与自我怀疑。 01:36:00 如果怀疑自己遇到了NPD，应该怎么办？你需要先证明“他有病”，才能离开吗？ 01:39:00 爱时义无反顾，走时绝不回头：天地辽阔，有些游戏可以选择不玩了。 也欢迎你留下关于本期的想法。

「主体性」这几年成了一个高频词。我们被鼓励拿回它、建立它、做自己人生的主人。可一个词被说得越多，有时反而越让人怀疑：我们是真的知道自己在说什么，还是只是掌握了一种看起来很清醒的表达？ 这一期的缘起来自 Coco。她曾经非常讨厌这个词——不是反对一个人做自己，而是它被说得太轻易、太正确了。可最近，她却在和Qiaoqiao的一次咨询里，很认真地问：到底什么是主体性？Qiaoqiao的回答朴素得出人意料——从「我愿意」和「我不愿意」开始。 节目一上来，我们没有先讲概念，而是让每个人回答两个很具体的问题：你最近一次非常明确地感到「我愿意」，是什么时候？又有哪一次明明不愿意，却还是做了，且没说出口？从这些真实的小事出发，我们慢慢摸到主体性的轮廓：它发生在关系里，它是「我愿意」而不是「我应该」，它关乎我能不能成为自己经验的第一解释者，也关乎当我的自我被折损时，我能不能认出那份不对劲。 这不是一堂心理课，更像四个人把一个被说滥的词，重新拆开、放回各自的生命里，看看它到底还剩下多少真的东西。 时间轴 07:11｜先不急着定义，从「我愿意」开始 老柴引入：主体性为什么突然被这么多人说起？它大概是在替我们命名某种很难讲清的状态。 07:41｜薇薇的「我愿意」在职场里想哭就哭、想笑就笑，做一个情绪流动的人——哪怕同事一脸错愕。 08:14｜Coco 的「我愿意」带着女儿的上海三人行：跳减肥操、不戴耳机扎进清晨去跑步、绕到街角给女友买咖啡。 09:22｜Qiaoqiao的「我愿意」和发小回台州，做回那个不必调动「心理咨询师」身份的初中生，无比愿意和从前的自己相连。 11:27｜老柴的「我愿意」一个几乎从不麻烦别人的人，罕见地答应让最好的男性朋友来接机——「我愿意」里，往往藏着一点主动的努力。 13:59｜一个有主语、有谓语、却没有宾语的词 Qiaoqiao：「愿意」的发起者只能是「我」，光是构词就充满了主体性。 15:26｜薇薇：我愿意的对角线，是「我应该」主体性，就是在「我愿意」和「我应该」之间做一个清醒的选择。 16:35｜换个方向：你的「我不愿意」时刻 柴：客户没付钱却还要赶合同，心里一万个不愿意，却因为怕失去长期预算而没有说出口。 18:19｜薇薇的「我不愿意」高压访团里，老板把恐惧和情绪一股脑甩给团队，她带头「谁也不许回消息」，让对方自己体会。 21:57｜Qiaoqiao的「我不愿意」生日撞上每周回妈妈家，带着巨大的不愿意去了，最后只给自己留下一句诚实的「我不愿意」。 24:48｜缘起：那次咨询里的「简单规则」 Coco 交代为什么想聊主体性——一个月前她才第一次向Qiaoqiao要来那条「从愿意和不愿意出发」的练习。 26:21｜请Qiaoqiao下一个最不绕弯的定义 主体性首先发生在关系里，没有关系就没有主体性。 27:33｜接住上一期的「权力」借韩炳哲《什么是权力》——权力是关系中的「自我连续体」，主体性就是在关系里看见、并活出自己。 29:11｜薇薇追问：你一直讨厌的词，怎么突然想聊了？往往是先在某段关系里「自我不连续了」，才会对一个词生出兴趣。 33:12｜薇薇为什么跟这个词很熟 两个视角：女性如何不失去自己，以及 AI 时代人与机器之间——人的主体性（agency）会走向哪里。 35:09｜老柴的诚实：我几乎处处有主体性，唯独亲密关系里没有 一旦产生依恋就患得患失、过度解读，最怕的是「在等待被别人审判」。 38:55｜子话题：我们在亲密关系里如何看待自己的主体性 Qiaoqiao顺势把话题引向每个人最真实的关系经验。 39:40｜薇薇：爱，是不是一种自由意志的沉沦 跟更爱自己的人在一起，主体性更完整；那份「香」，她是第一次体会。 42:52｜Coco：我更容易让渡的，不是爱情，是亲情和深友 对女儿、对最深的朋友会折叠自己；对伴侣反而「作威作福」。 45:15｜Qiaoqiao：情感认同越强，主体性越难保住 对认同极低的父亲绝不让步，却在无条件宠爱他的母亲面前，主体性成了肌肉记忆般的消失。 48:34｜回到困惑：主体性和自私、任性的边界在哪？老柴：它和「独立、强大、谁也不需要」也不是一回事，那我们到底在谈论什么？ 53:12｜Qiaoqiao：缺少「主体」和缺少「主体性」不一样 同样是跪舔，区别在于有没有画出「自己的需求闭环」——还是只是下意识地膝盖发软。 54:18｜薇薇的职场切片：被彻底工具化的中间层 全球大老板访华，为向上管理，人们不惜牺牲同事把自己扭曲成工具；而那位「从没有过老板」的人，反而最平易近人。 57:32｜老柴的反问：工具化的反面，就是主体性吗？如果工具化是她自己的选择、并愿意承担，那不也是一种主体性？——其志亦坚，其心亦软。 01:01:06｜Coco 的三个条件，和她与Qiaoqiao的分歧 在关系里 / 从愿意出发 / 自我不被折损。她的落点和Qiaoqiao不同：需求可以不闭环，但自我不能折损。 01:06:30｜Qiaoqiao认下这个标准 自我若折损了，主体性保住又有什么意义；自我没折损，主体性没保住又有何妨。 01:07:39｜引出「第一解释权」：我的人生故事该由谁讲 借叙事疗法——只有一个孤本是成立的，就是她自己讲述的、她的人生故事。 01:11:36｜像那句歌词：没人能在我的 BGM 里打败我 老柴的热血，也引出薇薇的追问：这和阿 Q 精神的区别到底在哪？ 01:14:52｜柴的三个画面：井底之蛙、打鳄鱼的青蛙、大航海家 从困在井里，到疲于迎战每一只鳄鱼，再到抓住仙鹤、看着地图去远航。 01:18:43｜全篇的一个锚点 核心从来不是仙鹤——你的目的是穿过沼泽地，而不是打败每一只鳄鱼。 01:25:10｜薇薇：可如果所有的鳄鱼，是你的父亲、丈夫、儿子呢 邻居李阿姨的困境——当整片沼泽都是至亲，仙鹤到底在哪里？ 01:28:00｜老柴与Qiaoqiao：先尊重每一只青蛙和它的井 评判标准得我自己定，这就是第一解释权；也别用自己的后台，去推测他者的前台。 01:30:29｜第五问：主体性不是任性，选择之后谁来承担代价 薇薇：能有选择就已经很 powerful，而代价永远是承担你选择的后果。 01:33:27｜薇薇把话题拨回一个真问题 被最在乎、最亲近的人差评时，我们如何吃下、或不吃下这份差评？ 01:33:54｜那个永远只能考第一的小朋友 薇薇落泪：当决定你快乐甚至生死的人给你差评，「第一解释权」真能让伤害过去吗？ 01:36:16｜Qiaoqiao：被内化的评价，和多年后浮现的救赎 他没能「安度」12 岁那场危机，却在很久以后，用自己的主体性同时救下了现在和当年的自己。 01:41:45｜回到 Coco 最初的问题：可我就是爱反思 为什么你建议我、建议更多女性「不反思」？我又该怎么和这份爱反思相处？ 01:43:02｜Qiaoqiao的回答 我不是不要你反思——是想让「不反思」也成为你的一个选项。你既能反思又能不反思，反思才是自由的。 01:43:40｜最后一环：怎样在生活里，多长出一点主体性 薇薇：少问「我应该」，多问「我愿不愿意」。 01:44:30｜老柴：建立你和真实世界的关系 去做一件事、靠自己的能力做成、拿到正反馈——主体性是这样一点点长出来的。 01:45:04｜Qiaoqiao把最后一段话单独送给女性 感受，是建立主体性最核心的路径；而女性与身体的连接（具身性），恰恰是一份天然的优势。 01:47:15｜下期预告 另一个被嫌弃的热词——NPD。我们偏偏很有主体性，就把它拿出来聊。 本期思考 从「我愿意」和「我不愿意」出发，听起来很简单，可你真的分得清吗——哪些「愿意」是真的愿意，哪些只是习惯性的、怕冲突的、或者为了做一个好人的愿意？ 主体性不等于任性，也不等于「谁也不需要」。如果有一天你保住了主体性，却发现自我早已被折损，那份「赢」还值得高兴吗？反过来，自我没有折损，主体性没能保住，又有何妨？ 被最亲近的人持续差评的时候，「这是我的人生，第一解释权在我」这句话，真能让伤害过去吗？还是它只是让我们好过一点、多长出一点扛得住的肌肉？ 反思是你的能力，还是有时也是你绕开感受、把自己重新说服回原地的方式？如果「不反思」也能成为一个自由的选项，你愿意试一次吗？ 也欢迎在评论区写下你最近一次强烈感受到「我愿意」或「我不愿意」的时刻——这本身，就是一次小小的主体性练习。 本期提及 上一期：Slightly Open 194｜性别，为什么是权力的隐形通道？（SO xQiaoqiao） 书：韩炳哲《什么是权力》——「权力是关系中的自我连续体」 概念：迈克尔·桑德尔《精英的傲慢》——「你不在井外边，当然能看到不一样的天空」 往期呼应：「世界是个草台班子」那期（SO x Shu）——「不要用自己的后台，去推测他者的前台」 往期呼应：「社交冒险」那期（SO x 一门） 心理学概念：叙事疗法与第一叙事权、内化的评价、具身性 老柴提到花粥的一句歌词：「从来没有人能在我的 BGM 里打败我」 下期预告：NPD