传信给80%的灵魂

简介：文卿念头太多需要断舍离，居居事情太多也需要断舍离，毕竟精神空间也是有限的嘛! 文卿🧹🧹: 嗨，亲爱的居居，周末愉快。首先呢，我很有必要解释一下，为什么上周没有及时更新播客。因为我十分自信的想要把播客改为更长更深入的对谈形式。所以和居居找了一个选题做了资料，然后展开了一次对谈，结果就是，我们的谈话内容一塌糊涂，录音在我手机里整整呆了一个星期，当我想要打开它剪辑的时候，都会被我尖利的声音、毫无逻辑的叙述、以及跑偏的话题劝退。当夹上麦克风张嘴的那一刻，我发现自己大脑空空。我好像说不出来什么深刻的体悟，也没有建设性的话语，这让我想起这几天比较火的shit网站，它本意是收纳那些发不了顶刊的文章，（叠个甲，它最近好像又有争议了）但却被一群受过正统学术教育的青年打造成一个畅所欲言，输出学术观点的地方，别人有化狗屎为神奇的能力，我能把一切化为狗屎，哈哈哈这也算一种能力哈。 所以我最近就开始反思，自己想要的是不是太多了，想做播客，想写小说，想做自媒体，想兼顾线下的店，还要干日常工作，OMG，也许我该停下，但我是个壬水，没有堤坝的阻拦，我活该奔流不息，我和一位老师聊过喜爱的事业这件事，她让我多多去体验，只有尝试过才知道哪些能继续，哪些无法坚持，但我太擅长给自己没事找事了，尝试过的哪一个都不愿意放手，哪怕事情本身毫无进展，也要让它压在心上给我添堵，甚至会冒出新的想法来更加一层压，所以断舍离将是我接下来一年的任务吧，让我看一看经过一年的尝试能不能放下一些确实成不了的事儿，专注在自己真心想要做的事情上。那这封信就到这里啦，拜拜。 居居🎐🎐: 亲爱的达令，展信安。 与你在同一时期，我也有了相似的苦恼，不过与你的主动探索不同的是，好多事是外界临时通知的我， 迟钝的我一开始也说不上来我是忙还是不忙，但事实就是大姨妈推迟了十天还没有来，时不时又能感受到高考时久违的头疼，以及我那个控制不住的胃口，早上包子中午牛肉面下午饺子，第二天早上饺子中午锅贴晚上牛肉面，仿佛中了碳水的蛊，疯狂的炫，甚至有一天的中午，我还来了两顿，面条加饺子。 渐渐的我也琢磨过来了，这是我的身体，先一步的对忙碌的生活做出了反应呀。 唉~ 这学期我代课的任务量翻了一倍，同时又兼职了学校里的行政岗位，今年我要帮家里装房，这事是我主动包揽的，我不放心我爸妈，咱们的工作室要赶紧筹备开业了。还有我的日语，我学了7年的日语，今年打算给自己最后一年的机会。 唉~ 一想我要干这么多的事儿，就开始了焦虑，压的我喘不过气来。就这样，我一边担心时间不够，又一边焦虑的度过了大段的空白时间，继续焦虑，想滚雪球一样，越滚越大 我想我应该也像你一样，断断舍离了。 既然这些事情我分不出先后顺序，那我就先从最容易的，最要紧的开始做。而且我觉得我还要做好，可能没有办法做好每一件事情的准备，除去吃饭，睡觉，工作的时间，我的剩余时间就这么点，非常的客观，不会因为我想要多干一些活，就多给我凭空生出12个小时来，而且我的精力也有限。 当我抱着都会搞砸的心态做事的时候，我的脑袋反而还疼痛降级了。 神奇。当我给自己预设不高或者说放松要求时，反而达到了我之前想要做事的目的。 还有一件事就是我最近做实验的情绪高涨，我对我自己充满了好奇，我开始写观察日记，我很想搞清楚我这一天到底做了些什么？把时间花在了什么地方？没有任何目的要去实现，就是想要观察一下一天里我到底干了个啥？在工作中遇到处理的难题时，我开始抱着试验的心理去尝试了我之前没有尝试的选择，我就是好奇，想看看我之前担忧的那个选择做了之后到底会成什么样子。 现在我已经试验了有三四天吧，觉得还挺有意思的，还可以再试试，有一种把我和我的焦虑中间竖了一层薄膜的感觉。 这封信我也不知道我说了个啥，那这次的胡言乱语就到这里结束啦，拜拜~

居居和文卿告别朋友 居居🦀🦀:亲爱的达令，展信安~ 这应该是，我在实习期间写的最后一封信了，后天我们就该回家了。 每一段经历都有可圈可点的地方，我的这段旅途里遇到的每一位人，都很美好，疗愈行业里真的是有魔力的呀，大家如此的友善，包容和可爱。 今天，在我们下班一边往出走一边聊天的时候，沐木在旁边轻飘飘的来了一句:“我舍不得你俩走”，对于一个i人的她，能够在人群中说出这句话，背后是蕴含了多少的情感呀，再加上她之前说她是一个不太习惯分别的人，我一下子就有点难过了，她是这么的细腻，温暖~ 还记得刚来的时候，她热心地陪我熟悉了一天的环境，后天和她一起去吃皮皮虾，我们聊到了都想去日本旅游，我就说:如果，如果未来真的有一天，我能够去日本旅游，碰巧你也有时间，那我们俩就一起去吧，如果，如果真的实现了，那我们是有多么大的缘分呀。 成年人的我们彼此都知道，很多时候，有的人可能这辈子就这么一次见面的机会。 我们这么的同频这么的相见恨晚，我老感觉我在这边好像待了不止二十多天，感觉已经在这里生活了好久好久了，哎呀写着写着，就掉下来几滴眼泪。 我在不舍什么呢，是不舍单纯可爱直肠子的恬恬，还是年龄小会很会照顾人的小舍长秀秀，还是体谅员工以人为本的店长，亦或者是从森林里走来的精灵沐木? 离别固然是伤感的，可从另一个角度看，有离别，那就说明我们是相遇了呀，我们在彼此的生命里穿行，组成了对方世界里的一部分，延展了对世界的觉知。感谢在我生命里穿行的人们，真的非常感谢~ 我大学室友说过一句话，要相信，会有下一次的相见，这样真的相见才会来临，再见了我的朋友们，期待下次再见。 那么亲爱的达令，今天的信就写到这里啦。 文卿🌴🌴： 哎，我感觉自己已经习惯了别离，再见说了太多次，真的会成真，有些人能再次遇到，有些人留存在朋友圈里时时鲜活。所以我现在也很喜欢把一些重要时刻分享出来，不论是告诉好久不见的朋友，我现在在过怎样的生活，还是给自己留一份纪念，让我想起当时的那些人那些事。 我也非常不擅长离别，翻过来倒过去就是那句舍不得你，舍不得你们。所以我想尽可能地缩短告别的时间，让自己立马投身下一段生活中，不要被情绪左右。但是你拉着我跟大家依依告别，你说一定要好好说再见，包括现在，我躲在房间里写这封信，你在外头吃着烧烤和朋友聊天，我们就像处于新手保护期的人类，一路上总在遇见很好很善良的人们，这些新朋友逐渐变成老朋友，她们都在我的心里给我力量，在天南海北给我支持，那我也在这里借信对大家再说一次再见吧，祝每个人好好的，都能得偿所愿。 对了，我今天第一次尝试了欧卡咨询，这算是我第一次比较正规的接受心理咨询，我遇到了12岁穿着西瓜粉色套装，带着宽宽的发卡，坐在书桌前的我，我把她拥到怀中，摸了她的脸蛋，擦了她的眼泪，我决定和一些事情说再见，拉起小小的我的手一起走向未来。 那今天晚上放心就到这里了，祝我们明天返程旅途愉快，拜拜。

文卿和居居来到了阿那亚 文卿🦞🦞： hi，居居，周末愉快。现在是晚上十一点十四分，我正在秦皇岛大蒲河镇喝着你买的啤酒，给你写这封信。——今天早上我还在甘肃陇南的家里睡大觉，晚上就来到你身边了。好像这几年来，我们俩都习惯了独自拉着行李箱四处奔波的生活，对这种：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还的时间空间变化，已经没有特别的实感了。 一切发生的很自然而然，我们变成随处都能扎根的香蒲种子。 从老家开车到汉中，从汉中高铁到西安，再从西安飞到秦皇岛，我们出行的路线总要繁琐一些，以前上学时，我总会抱怨为什么没有直达的飞机或者高铁，让我安安静静一屁股坐到底，现在我两眼一睁就是赶路，并且深深感谢，还能有路可以走。 这即将是我俩共同在外地过的第二个春节，虽然名义上是来实习，但玩、放松才是我实质性的需求，今早起床那一刻，我就瞬间切换到旅人的状态，忘记了沉重的工作，忘记了烦人的催婚，只要出发，就很开心了！哈哈哈哈，在此也感谢我爸妈在这些方面的深明大义，没有对我过年不回家的行为表示谴责，并且很热心肠地送我去高铁站。 明天我约了你一起陪我去北京检查身体，我即将再次找医生对抗抑郁症，并且检测自己到底是不是adhd，一切就在明天见分晓，这会儿夜已深，同寝的小姐姐已经休息了，那我也要收拾收拾去睡觉了，你不要打游戏了，早点去洗锅睡觉哦，晚安，明天见，听众朋友们，晚安，下周见！ 居居🦀🦀: 亲爱的达令，展信安~ 现在是下午四点点四七分，我已经陪你看完了医生，这会儿正坐在北京站的候车室里给你写信。 经过长达十几天的实习生活后，我感觉我已经融入这里啦，这次对你的到来，我也没有特别惊讶，就感觉稀疏平常，好像你就是下班后来我家找我了，只用了几步路，而不是跨越了几千公里，这么一说，我们两个都已经习惯外出奔波了，敢于奔波，勇于奔波，也适应了折腾，哈哈哈恭喜我们，离当初设想的自己又进了一步。 我好喜欢你说的这句话呀，“感谢还能有路可以走”，是啊路虽然难走，但起码行者将至，这比当初我们茫然四顾，晕头转向时要好太多了，感恩自己，感恩父母，感谢世界。 最近发生了一件事儿，挺让我不好意思的，也让我重新思考了一下内驱力和外驱力的关系。 我来这里实打实的有11天了，你也知道这里有一个我们同期的熟人木木，负责人让我跟着她学习，我俩相见恨晚呐，待在一起有说不完的话，所以一天里除了上课的时间，我们一直在说个不停，我也觉得自己该好好练练颂钵，知道原理是一回事，你上手又是另一回事了。我意识到了这件事，但没有郑重的对待，一天跟着自己的感受走，沉浸于聊天的满足中，一晃神三天就过去了，负责人来到了店里，说要听听我的颂钵，如果可以就让我负责半小时的课程，我一敲，她反而有点不好意思，不知道该怎么跟我说，最后笑着问我说:是不是好长时间没敲了，感觉你退步了，再好好练练吧。 尽管她的态度很温和，但我的那颗羞愧都心呀，店里10点开门，我一般下午三四点才去，晚上八点结束，就算不聊天可练习都时间也不多呀，还要排除客人上课的时间，自打她说了这话后，我立马自省反思，每天下午两点就到场，练了两天，自己也能明显的感觉到敲出来的声音跟之前就不一样了。 一直以来我都独裁的认为我是一个内驱力驱动的人，因为大人物们都是这样，我自己也没有证实过，就这么理所当然的以为了。通过这次尝试，我发觉哦，我是一个有自觉但需要温和的外驱力推动的人，自己意识到的事，如果不提出来郑重对待，那我大概率就抛之脑后了。发觉了我是这样的人后，那后面遇到类似的事情，我就可以再找个局外人时不时对我督促一下啦。 嘿嘿又进一步都了解到了自己，那今天的这封信就到这里结束了。

居居的哈尔滨之旅和文卿的哈尔滨青年旅社推荐~~~ 居居🏠🏠: 亲爱的达令，展信安~ 我的胆子好像越来越大了，周一早上临时起意买了票，周二我就出发去了哈尔滨，买票的时候太仓促了，只有无座了，所以我是一路站到哈尔滨. 明知我可能会来大姨妈，但我还是选择去了哈尔滨。因为我真的太想回去了。嘿嘿我居然用了“回”这个字。 因为我是站着的,所以我有大把的时间独处,窗外黑黝黝的土地宽阔到让人移不开眼。 在今年上半年回到大学的时候，我突然意识到在大四。我背上画板。在学校里写生摆摊，以此为伊始产生的勇气，让我能够在23年冬天去哈尔滨的青旅做义工，结识了一群朋友。 这次仓促的回哈尔滨也是为了去看那群朋友，我不止一次说过稻香是一个神奇的地方，在外面大家常常会互相猜忌，但是在稻香大家会以最大的善意去包容一个人，时隔两年我回到稻香，我发现它仍然如此。 我该怎么向你描述我的这段奇妙的经历呢？越接近哈尔滨，我的嘴角也抑制不住的上扬，心里的高兴劲甚至盖过了大姨妈来的不适。好巧不巧，在我去的这两天，好多朋友也不约而同的回到了稻香。于是为了庆祝我们的回归，老板娘自掏腰包给我们买食材，让我们自己做一顿饭。那顿饭好丰盛呀！我们从上午就开始备菜，晚上摆满了整张桌子。在这张桌子上有以前的老熟人，有新认识的朋友，但大家一点都没有芥蒂，也没有一丝尴尬与紧张，通通像老朋友一样融洽。 在帮忙备菜的时候，我突然意识到，好像从二三年以我做义工为起点，走到今天这一步，我又踏入了一个人生的新阶段，这次除了继承上一阶段的勇气，我更加的成熟了，好像更加的与这个世界慢慢和解了。 在稻香那两天，我享受着和朋友们的相处，在离开稻香后，我也享受着我的实习，不再像以前一样，只是一味的沉浸于高兴的念头里，尽管每天都有新的挑战，但我依旧享受着。 稻香好美好呀，美好的都像是一个假的，但它又确实真实存在。谢谢它给曾经迷茫的我给了力量，感恩~ 那么达令今天这封信就到这里结束啦，期待你的回信~ 文卿💼💼 ： 每次在寒暑假收到你的假期来信时，我真的很羡慕，为什么我不是一个老师？为什么我没有寒暑假？ 我这周工作仍然非常繁忙，而且不知道怎么了，身体又开始出现一些小小的毛病，我的眼睛每天又痛又痒到睁不开，但是还是不得不整天整天都对着电脑。吃了药也不见起色，所以在这一周内，你每次打电话跟我分享日常，都是一种对我心灵上的慰藉。我记得最清楚的是那天你从哈尔滨返回秦皇岛，我加了中午的班接到你打来的视频，语音播报说下一站秦皇岛，再看着自己打开的密密麻麻的文件，好像我一瞬间远离了这些工作上的琐事，暂时的和你在一起期待下一段旅程。 稻香确实是一个好地方，好像是我们一切的开始，我们第一次一起在外边跨年，第一次变得不像家里人眼中的乖乖女，也因为你的缘故，我在那里见到了很好的人，接收到很多来自源方的消息，那我们在这里打个广告吧，去哈尔滨玩的朋友们都可以住在稻香青年旅社哦，这里离中央大街很近，老板和前台人都很好，居住环境和居住氛围温馨舒适，这里是家一样的存在，感兴趣可以后台私信，哈哈哈哈哈哈哈。 今天都腊月20了，居然还没有一点过年的氛围，如果不是同事的提醒，我都忘记给领导拜年这茬事了，所以值得庆贺的是我今年用一天晚上，非常顺利的完成了给领导拜年这个任务。就等下周再搞搞年终总结什么的，然后等待过年。我上周还是哪篇信里头好像反省过自己母胎单身这件事。这周我又改变的想法，我只是没有办法进入恋爱，对它也没有什么需求，亲情友情，这些都是亲密关系，我在很努力的经营着，也很努力的学会和自己相处，怎么就能说我性格有问题了呢？我不接受我对自己的诋毁，哦是的我自我反思就是如此之快。 哦，对了，我最近收到一个让我非常开心的评价，有人说她觉得我是一个很有意思的人，哦天呐至高无上的评价！哈哈哈，除了工作忙一点，这个年末都是好事情嘛！那就继续祝我们事事顺意，身体健康，也祝所有听众朋友们事事顺意，身体健康！