传信给80%的灵魂

简介：居居的教育感念和文卿的职业感想 居居😌😌: 亲爱的达令，展信安。 这会儿学生在酒店里午休，我在走廊上给你写信，又到了一年一度的中考了呢，从开始写信以来已经记录过两个中考了，这次是记录的第三次中考，我经历的第四次中考，那就在这个特殊的时期聊聊我的这届学生，和我的这届同事吧。 这届学生是我来到新学校带的第一届，说实话一开始非常的让人闹心，第一次月考，全班46个人，语文及格一个，学风不行，校风也不行，在我上学的时候，这个学校就以彪悍的校风闻名，学生之间很容易起冲突，当我来了后，发现现在依然如此。 当我问他们对学校的印象是什么时，他们笑着说:就是是一坨💩，我既惊讶又难过，一方面是他们对母校的评价，另一方面是他们清楚地知道自己身在怎样的环境中。 我先是很无力，觉得每天都在做无用功，但慢慢的我就发现，这些孩子基础都还不错，他们的写作是都能及格，就是缺乏做题技巧。为了能够引起他们的学习兴趣，我先是买指尖注意力集中的玩具搭配小摆件小挂饰，再到这学期是积分兑还零食、电影票、表扬信、小扭蛋什么的，一年下来班里逐渐出现了一批学习的人，虽然上课听的人达不到100%那也有80％了。 在和他们是相处过程中，我发现，这群叛逆的孩子们，并没有像他们表现出的那样不在乎成绩，上学期马上要期末考的一周里，我感觉班里气氛很压抑，于是就问他们，这是怎么了，没想到他们异口同声地说:害怕考差了，他们之前可是对成绩都无所谓的人呀，居然害怕考差了，于是我就借着这次课，夸全班同学，说，这是因为你们这学期付出了努力，害怕没有回报而已，但大家都是努力过的人呀，这学期都经历了一些风风雨雨怕啥，我们来玩游戏吧，哈哈哈于是就闹腾了一节课，等到期末考试成绩出来，居然及格25个人。 我尝尝在课上感叹，要是从初一带他们就好了，一年时间太短了，有些习惯的养成需要时间。 再说说我的同事们吧，首先我们的年级组长工作很认真，性格很幽默，很能活跃气氛，我们办公室经常因为他的存在而笑声不断，其他的老师也很认真，在面对这群全县末尾的学生时，没有一个人是放弃摆烂的，都是在尽自己最大的努力想着法的去教，同事之间相处也很融洽，没有勾心斗角，没有背后穿小鞋。我之前很苦恼于我在这里教书没有成就感，但这么一总结，觉得还不错，好的学生往好了教很容易，有时候甚至不用你老师出多大力，可面对我们都这一群学生可就不一样了，费了老鼻子劲了才可能前进一点点，但好在没有一个同事放弃，也也好在有的学生也在慢慢向前。 我教书已经四年了，我时常想，除了知识以外，我更想告诉他们这学年里我生活成长的经验，把我所知道的风险告诉他们，至于怎么选就是他们的事了，我真诚的祝愿他们在未来五年十年后的生活里幸福快乐，尽量尽量不要让自己后悔，后悔这种感觉可太难受了。 那么今天的这份信就到这里结束啦，期待你的回信，也谢谢你，陪我走过这四年呢，哈哈。 文卿😌😌： 嗨，亲爱的居，周末愉快。作为你的朋友，我是真心能感受到你为学生的付出，并且由衷的为我们这个县城教育界能有你这样的老师而感到庆幸。我最近正在读克里希纳姆提的一本书，What are you doing with your life？它里面讲到了一点，我们现今所谓的教育，就是从书本中积累信息和知识，任何识字的人都能做到，这种教育提供了一种逃避自我的微妙方式，如同所有的逃避，他注定会创造更多的痛苦。冲突和困惑源于我们与人事观念的错误关系，如果不能了解并转化这些关系单纯的知识积累事实收集以及技能习得，只会让我们陷入混乱与毁灭。 你最让我敬佩的一点就是，你不仅仅在教书教知识，而且在育人。你没有鼓励学生用苦难换取成绩，而是教他们怎么面对自己的心理困境，怎么面对自己的人生课题，在我看来，学习成绩的提高，只是他们这一段路程的一个小小的收获，如果是我的话，10年后再想到曾经有你这样的老师，我一定会感到由衷的开心。 反观我这三年的上班经验就没有你这么深刻了，我确实没有什么获得感和成就感，同事们虽然相处的也挺融洽，但工作内容本身让人觉得疲惫和厌倦，不知道我什么时候才能像你一样找到自己的天命职业呢？在这一点上我真是羡慕你呢。我还记得高中的时候我们许下誓言，你要成为一名老师，我要成为一名配音演员，没想到这么多年之后，你的梦想实现了，我的幻想，终成了幻象，细数这么多年，我好像没有完完全全地做成功过一件事儿，高考失败，配音演员半途而废，疗愈工作室半死不活，写小说无数次弃文。我也想问问自己我到底能做成些什么。 我最近不知道受了什么刺激，又想再一次拿起麦克风，从网络配演员做起，加入一些小的工作室去做一些真正的事情，也许这样会把我拽到一个能量比较正向的场域，哈哈哈，不过现在去混网配圈的话，我已经算是个老阿姨了，没想到时间过得这么快，所以亲爱的听众朋友们，如果你心里有一直想做的事情，那就放手去做吧，只要这件事情的代价没有那么大。

简介：文卿在“我是谁?”的身份认同中拉扯着；居居在“为什么喜欢长发男？“的情感认同里拉扯着 文卿:🤯🤯 居，周一愉快。 我翻到今年二月写的一篇日记： 最近在阿那亚玩得很开心，看海，吃海食堂，完成了我很多小时候的心愿。 今晚我们和沐沐一起磨课，她说上完课我们去捡起给客人用的石头吧，我好心动！喜欢这种奇奇怪怪的工作，好充实，好快乐。 谁能想到呢，有一天我会在阿那亚过年，所以未来会怎样，真的不用给自己设限，我相信一切皆有可能！ 但没想到三个月过后，我会主动给自己设限，我的情绪总是这样拉扯着，我需要脚踏实地地过好眼前的日子，我也想去看更大更远的世界，按理来说，这两者应该不会出现冲突，但在我这里他们之间有鸿沟，我太急于求成了，我想立马过上安定的生活，我想即刻实现目标，我想让梦想触手可得。我需要新鲜的事物一直给予我刺激。太久的停滞，会让我变成一滩死水。我的抑郁症在逐渐的好转，心理问题与我而言，再也不是一个巨大的挑战，我又开始重新思考我与疗愈之间的关系，可能从始至终我最爱的还是我自己，我想要早日康复，所以我去接触疗愈，我想要开心的释放情绪，所以我选择做配音演员，我想要顺顺当当，所以我回家考了试。这一切的一切都是我自己做的选择，每一份选择都把我推向了一段既定的人生，何为不设限呢？我总是用条条框框框住自己，要成为某一类人。不设限，应该把我带向更大的自由吧，而不是现在这样用一切捆绑住我，我脱离不开社会身份给予我的标签，如果没有工作，没有职业，我甚至不知道该如何向别人介绍我自己。我干着一份非常稳定的工作，经营着一家半死不活的工作室，坐着一档不温不火的播客节目，除此之外，我还是谁？还能是谁？ 有没有觉得我今天这封信有点抽象？有感而发，期望你的回信。 居居🤪🤪: 亲爱的达令，周四快乐🙂，等我回过神来已经周四了，熬夜太伤人了呀。 你的信我看了好几遍，不抽象的，完全能理解，因为我们周围的环境总是在变化着，我们的状态也总是在变化着，我现在的情绪状态也和你一样正处于拉扯中。 拉扯固然会感到割裂，迷茫，甚至痛苦，但回顾成长的经历，好像每一次拉扯过后对自己的认识会更加明了，连带脚下的路也会清晰几分。 上个周末，我的大学室友带着她的男朋友来看望我了，这是我从武汉勾引过来了的第二位朋友了，我还是通过自身的努力给咱们这个小县城的GDP做了贡献呢，哈哈。 在他们离开的前一晚，我招呼了一些朋友吃饭，在饭桌上，就我为什么喜欢长发男生展开了讨论，大家各抒己见，我听了一圈后，惊叹于大家的脑洞真不小，同时也开始在心里问起了自己，对呀，为啥呀。 如果以前这么问我，那我肯定会说，好看啦，有自己的主见啦，温柔啦，同情力强啦，但当我追过两位长发男生后，发现事情根本就不是这个样，每个人都是独立的，我怎么会把这些特征和这个标签结合在一起呢?朋友们都以为我死心了，结果我还是对长发男念念不忘，是呀，到底为什么呢? 饭桌上朋友们是给出了一个结论，说可能是我还没有被伤透，还没有彻底失望，那就让我去找去经历，自己去明白，其中玥玥的男朋友说:“说不定呢，居居就固执的找到了呢” 这是大家从自己经验里，帮我提出的解决办法，但我自己并没得出一个答案，我能感知到，这个种子很早之前就被中下路，但为什么会被种下，为什么怎么多年过去了，还在呢? 结束完聚餐，在回家的路上，我想想了如果我在路上碰到让我心仪的长发男，我先是会欣赏地看向他，随后转身就跑，没错，如果可以我会立即转身就跑，我对他们的态度是既欣赏又回避，总觉得这么普通我配不上，我一边心里渴望接触，又一边认为我不配合。 啊，原来我是这样呢心里呀，总是等待一个长发男从天上掉下来。 那要不我再主动找找呢？说不定在找的过程中就能想清楚原因了呢，好像也到了，该认真思考这个问题，解决这个心结的时候了。 我目前的现实环境认识不到长发的男，我周围的朋友也是，那我寻找的途径似乎只有网络了。那我就试试，我一猛子扎进去，如果淹死了，那我就开启我的另一段生活，不考虑这个长发男，如果没淹死，找到了那就是算我幸运。 没有认真考虑这个问题的时候，我每天过得很规律，但当我真的把这个问题纳入我的思考范畴的时候，我的整个范生活乱了套，尽管只是个想法。 亲爱的达令，拉扯吧，让我们尽情的拉扯吧。说明我们也到了该拉扯的时候，过一番拉扯总会有个结果吧。 唉，我现在还在想，我带着小红书第一篇到底要发啥呢？对于我这个生活在2g网络的人，真的是很不知所措的一件事情呀。 祝愿我们俩拉扯的结果都能早点到来。

简介：居居的重拾秩序感和文卿的普通人的思考 居居👻👻: 亲爱的达令，展信安。 忙绿的值周工作终于结束啦，今天是最后一天，下午两点开始值班，直到六点才结束，中间不停地检查学生有没有带违禁品入校，好不容易值班结束，又要开会，写会议记录，直到现在我脑瓜子还是嗡嗡的。 我在鲁豫和罗翔老师是访谈里，听到罗翔老师说，他每周都会给学生布置写辩护词的作业，哪怕你到时候不看稿子也要写，因为写的过程就是锻炼思维的，因此我是以非常认真的态度来写这份信的，证据就是，我是打字，而不是语音输入哈哈。 分享一下我最近的感受吧，我好像没法和以前一样向你准确地说出我的现在的想法和状态（也有可能之前的形容太过简单），但我的内里好像越来越炽热了，这种状态很神奇，从表面来看，和过去似乎无异，但内心好像是一堆篝火，在琐碎的日常里，慢慢往里添柴，慢慢燃烧起来。 至于我添柴的方法，就是在生活里建立起一丢丢的秩序来，鉴于我随便邋遢了二十多年，秩序还是要一丢丢一丢丢来的，比如做饭时优先解决冰箱里已有的菜，在这些菜的基础上随便创新，要求只有一个不要浪费；再比如，用了的东西要回归原位，如果太累，那就睡一觉后再回归原位，保存桌面沙发都整洁。以前我会觉得麻烦，但现在当我这样做了后，我感觉到我正在为我自己的生活负责，这是我爱自己的表现。 前面有一封信我跟你提过，我总是抱着做实验的想法生活，比如，关于洗碗这件事，我会先顺从自己的心意不想洗，下次再强迫自己洗了，最后比较两个的感受和结果，看我更想得到那个。这是上一阶段的事，那么现在阶段就是在经过一些试验后，慢慢对生活有了一些掌握感。 那么亲爱的达令，分享就到这里啦，期待你的回信。 文卿🎋🎋： 真开心你在慢慢建立自己的秩序感，我最近也在探索无序和有序之间的边界，企图让自己活得更落地一些，更真实一些。比如说我开始按时叫自己起床，从而倒逼我稳定入睡时间，我开始把运动带进生活，并期带着养成运动的习惯。我也在规律的复习考研，不再焦虑着自己还有哪些东西没看，而是专注于今天学了什么。前些天，我去参加了一次旅游类的培训，在培训现场我学习了很多，思考了很多。关于我自己的和关于我们的。 如果早一年，我会痛骂自己失了少年心气，禁锢住了人生选择，但现在我会说，我回归了平静。我开始思考普通对于一个人的影响和意义。我没有出众的外貌，没有闪耀的才华，没有天降的机缘，没有过人的本领，我就是普普通通一个我，但这样的我，从小受到的教育都是要争做人上人，课本里那些人物和事件都是经过万千选拔后呈现到我们面前的特例，连一些看似命运悲惨的主人公也都是名垂青史的大家，我从小像这样的人学习着，幻想出人头地，忘记了生活本身就是普通。普通并不是一个贬义词，它就是普通本身，做为一个普通人，我没法在20多岁的年岁里初次创业成功，没法申请想读的国外学校，没法通过一些考试选拔，没法让自媒体成为赚钱的门路，我只能做到吃干净的饭，喝温热的水，骑行10公里，记录自己，但能做到这些，已经对自己很好了。从小到大好像没有一门课来教我们如何应对普通，如何经营好看似重复的每一天，如何度过无法起舞的每一天。还好，我现在意识到这件事了，我开始学着重新过日子，不去依靠一些虚无缥缈的意义，不为太远的未来，丢掉现在的生活。今天的这封信，我也许会把它拍成视频，也许不会，但真是我发自肺腑认认真真写的，希望你周末愉快，生活愉快。

简介：文卿和居居两个西北女生看完《阿嬷的情书》后，有感而写（涉及剧透） 文卿😢😢: hi，居，周末愉快，今天晚上我们一起看了阿嬷的情书，你哭得真的很酣畅淋漓，我不知道为什么心里总像堵了一团粘乎乎的东西，没有办法让自己的情绪肆意的表达出来，也许是吃药的缘故吧，我太过激动的情绪会被压抑住，不过这也不妨碍我在这里聊一聊自己的观后感，为了对这一部尊重inf人的片子表示敬意，我在去看电影之前没有看任何片段剧透以及路演视频，所以在看的过程中，我一直提心吊胆，生怕出现一点南枝对木生有单箭头感情线的戏码，可见天下苦恋爱脑袋已久，但好消息是没有没有没有！令人振奋，全戏的亲情友情，爱情都极为纯真，极为妥帖，木生疏柔的爱情固然令人感动，但最让我感动的还是南枝的重情重意，我觉得她是打心里把木生和淑柔都当作了自己的家人。而且我觉得也许现实生活中没有木生这样的男人，但一定会有南枝这样的女人，嗯，回头还是得跟心理医生说一下，我对异性充满了不信任。 纸短情长，不知不觉间，我们也互通了90多封书信，我们写近况写烦恼写开心写读的书写走的路，我们用书信的方式连接着彼此，也记录着这一段的青春时光，真的是弥足珍贵。你看完电影以后跟我说，也许哪一天在人生的分岔路口，我们也会各自走各自的路。这三四十年过去再回首，我们一定会记着这一段时光，今天的这封信就到这里了，拜拜。 居居😭😭: 亲爱的达令，展信安 我昨晚看电影时，抽泣不止，以至于周围的人频频看我，特别前面的小女孩，直接把头转过来，好奇的看我，心想，这个大人是咋了，哈哈哈哈，不过这眼泪全是满满的感动，人物塑造都很好，演员演得很好，还有这部剧的导演编剧，真的都太好了。 尤其是最后淑柔去找南枝的那一段，当她俩相拥拍照的时候，我满脑子都是她俩当年风华正茂的样子，呜呜～ 特别巧的是，前段时间我的一位朋友，也给我分享关于她爷爷的故事，也是跨越时间的相聚，我哭的就更厉害了。 以下是朋友角度的自述: 今天，我，我爸爸，伯伯带着我爷爷，去看望一个哥哥的奶奶，当年我们家和这个奶奶家关系很好，上一次去爷爷他们还是40年前。 如今我爷爷80了，这个奶奶也89了。到了她家后，我爷爷拿了一些钱给她，因为当年这个奶奶和他老伴经常会去我爷爷那儿拜年什么的，然后我奶奶当时说要给这个奶奶买衣服，结果我奶奶去世了，后面这个奶奶的老伴也去世了。 今天我爷爷给他钱，说让她给自己买新衣服，说这也是当时我奶奶想要完成的，结果这个奶奶就止不住地擦眼泪 最后走的时候，我爷爷对她说注意好身体，活到一百二十岁，那个奶奶又哭了。 当时我坐在电影院里，眼前是淑柔和南枝，脑子里是同事的爷爷是这位奶奶 有一种被命运击中的感觉。怎么会这么巧，这么巧在看电影前我知道了这个故事，嘿嘿所以一时不能自已，就哭的稀里哗啦的。 我相信这样类似的跨越时间的情感。一定一定不是偶然发生的。于是我又联想到我和你。到目前为止，我们的人生是很重叠的。那会有分开的时候吗？分开之后又会不会一晃很多年就过去了呢？再加上我们也一直写信，所以我就哭的就更厉害了。 亲爱的darling呀！我们写信挺好的。因为它成为我们的日常生活之一，每隔一段时间就得互相报备一下，真的挺好的，能接这个契机，心灵上不至于远离。 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜。