传信给80%的灵魂

简介：居居的碎碎念和文卿的累累工作 居居🥵🥵: 亲爱的darling晚上好。 最近都没有怎么给你发过消息，怕打扰到你，学习进程怎么样呀？希望你能稳步向前，扎实推进。 哎呀！我的这个话说的好一本正经呀。 最近总有声音说我说话好正经，搞得我都不知道怎么说话了，好想给我的脑子里面安个机器，教我怎么插科打诨，我自己不知道开玩笑的那个度在哪里，怕不小心伤害到了别人，哪怕有人嘴上说的不在意，但心里也会在意的，因为有时候我就是这样的人，事情过了才会回味过来，所以就干脆没修炼过这个技能。 最近我每天都很忙碌，学校工作的事情。我自己的职称认定的事情。还有装修的事情。恰好碰在了一起。，每一件都很重要。得益于此。我每天都很高能量的运转。甚至有时候还能抽空看看电影，看看剧。学学日语，锻炼锻炼。 也再次得益于此。我在寻找另一半的想法上面。少了很多的焦虑。因为顾不上。 最近学到了一个小技巧。就是在给别人分享事情的时候，分享自己的感受。别人会容易接受一点。我也想跟你和听众朋友们分享我的感受。 我现在最直观的感受就是有点困，因为已经晚上11点了，其次，我会回想起长发男，我在社交媒体上发起的这个事儿吧。有点儿像猴子捞月。心里会烧乎乎的，但又有点失落。 上周看了一部电影叫《澄沙之味》，澄是澄澈的澄沙是沙滩的沙。之味，那个味是味道的味。这是一部日本的影片。他讲的特别的日常，特别的细腻。 一位得了麻风病的奶奶看到了铜锣烧店里的招牌。他就去应聘了。一开始店长不同意，因为他的年龄比较大，76岁。但在这位奶奶拿出了他做的豆馅之后给店长尝了之后，店长就同意。录用了他。店里的生意呢也慢慢好了起来。但是由于这位奶奶她得了麻风病，社会上呢对麻风病人是有一些异样的眼光的。因此这位奶奶就回家了。回家之后呢，他给店长写了一封信。信的开头是？店长最近店里情况还好吗？我担心你最近心情不佳。所以给你写了这封信。昨天我看见风吹过了我门前的篱笆。我想他是要让我联系你了。我相信你一定能够成为一个合格的铜锣烧店的店长。 这个奶奶回去不长时间就离世了。但在他离世之前，他依然温柔的关注着另一个生命。 当我看完这样的电影呀，我就觉得这日常的生活的每一刻。都很幸运。 尽管我现在说话还是一本正经。有时候别人跟我唠嗑，我也不知道接下一句是什么。 那么亲爱的darling，今天这份碎碎念就到这里啦。抱歉，我没办法把这封信总结一个结尾给你，就这样啦。 文卿😫😫： 很开心收到你这些细碎的文字，也很开心你捡拾最近的日常给我听。我最近太忙了，忙得很混乱，学习也顾不上太多，每天一到工位就是干，中午甚至没空午休，不知道这样的日子会不会有个头，搞得我都后悔报考了，早知道今年这么忙，就放过自己了，可惜已经报班了，不得不硬着头皮学。我真应该在报名之前算一算八字，看看今年适不适合学习，也免得浪费钱钱。 算下来，我今年有两笔失败投资，一个是脑子一热要创业，一个是脑子一热要考研，虽然都还没到年终结算的阶段，但已经有创业未半而中道不行的感觉了。这都是脑子一热后的冲动决定，我太想变得更好了，反而忽略了自己的感受和能力，太累了，真的是太累了。我甚至没空看影视作品也没空看小说，这日子什么时候是个头啊！我多希望我能逃脱，或者彻底忘记一切，沉溺在工作里，但我还要挣扎，跟命运抗争，跟现实拗劲，我已经多次感受到了胳膊拧不过大腿，什么时候会放弃呢，我害怕放弃。哎，刚刚写了一半又去干活了，忘记在写什么了。好碎片化的生活啊，真消耗人，最近防汛，我不知道报了多少安全隐患排查台账，明明我们这里干得要裂开了，还在防汛，但我也不能说这项工作有问题，毕竟防患于未然是很对的，就是很累罢了。哈哈哈今天说了无数遍累，我现在心力交瘁，需要一个长长的旅行，这里我就不得不说羡慕你们老师了，每年工作都有个盼头，哪像我们，骡子一样转一整年，就等最后七天假期，而且很大程度我今年过年不会再外出了，我希望命运能推我一把，让被动的我有机会出走，有机会逃离，等待吧！期待吧！今天这封信就到这里了，拜拜。干活去了。

简介：文卿对配音祛魅后又再一次地选择配音，居居在寻常长发男的路上有了回音传来 文卿🍵🍵: 又是一周写信日，亲爱的居，周末愉快呀。我最近两周过得很睡眠充足，充足到我睡得脑壳疼。我最近加入了一个配音工作室，小时候觉得那么遥不可及的地方，一路走来看看也就这样。 曾经我把配音看得太神圣了，加上身边的老师都是配音界数一数二的佼佼者，所以我总是觉得自己不够好，所以现在我才终于理解藤老师那句，你们要有高的审美，但是不要太高的含义。我曾经就是被不自信绊住了脚步，其实我的水平是可以够到商业配音的门槛的，只是我还差很多的磨练与实践，曾经在吼浪一起奋斗的兄弟姐妹们，有人成了职业配音演员，有人离开了行业，有人至今还在寻找方向，我也是在探索中，一边对配音祛魅，一边更加珍惜自己的这个才能，我不应该辜负天生的好声音和充沛的情感，哪怕无法去北京上海跟棚，我也能自己产出广播剧，留下一部一部作品，我要重新拿起麦克风，讲故事，演故事，一直一直这样下去。 哈哈顺便一提，我最近又去找人给我看七加一字了，说我的命里是带有口才、语言、写作这些能力的。虽然说不要封建迷信，但我更愿意把这些看做人生说明书，按照我的喜用，更好的使用自己，也算是在纷繁复杂的世界中为自己找一条看似清晰的出路，我需要这一点安定感。 最近真的睡得太多了，写这么会儿东西就头疼，我发现睡眠不是补充精力的唯一方法，睡得太多反而很累，所以我今天去骑行了十公里，希望能缓解过度睡眠带来的疲乏。那今天这封信就到这里啦，拜拜。 居居🍹🍹: 亲爱的达令，你好~ 很开心在兜兜转一圈之后，你又重新的选择了这份你最初想干的事情，而且与上一次不同，这次的你带着更平常的心态，更丰富的经历，更坚定的态度去做这件事情，为你高兴。 我在写这封信的时候，心情有点复杂，从昨晚开始我就很紧张，但同时我又有其他的一些事情需要我冷静的处理。两个综合在一起反应就是我的胃不舒服，老是想吐，只有早上运动的那一小时里状态是稳定的。 在94期，我提到了我要主动的去寻找长头发男生，于是从6月初开始，就去了某书开始发帖子，其中有一篇问到他们闲暇时喜欢去哪的帖子，收获到了很多的评论。起初我问这个问题，以为他们会有几个常去的地方，那这样我就可以去这些地方去寻找。但当我看完所有的评论之后，我才意识到其实根本就没有所谓的据点，他们每个人都是在自己的节奏里过着自己的日子。 当我得出这个结论之后，我其实是很难受的。因为没有具体的地方，也就意味着只能随缘去找。而我的日常生活是很难接触到他们的。 我就感觉我在社交媒体上寻找长发男这件事情。他就像黑暗里的一支蜡烛的火苗，看似有希望，但他终究是要熄灭的。 就在我内心已经逐渐接受这份失落，并想办法安慰自己，回到自己的生活里时，有人私信了我，我已经不抱希望有人会回应我了，但这个人就这么的出现了，一方面我觉得很开心无论后续发生什么？他这个人的存在，他对我的回应就已经证明。我的这个过程是有意义的了。这一刻我好像突然想起了仁科说的那句话“意义就是小狗的尾巴，先做意义随之就会来。”，另一方面我的内心又不可控制的有了很多期待，在我此前的生命经历中，我从来从来没有如此的紧张和不安过。 我记得高中的时候，面对暗恋对象的时候，我会很紧张，在脑子里会不由自主的幻想以后两人在一起的具体场景。 但这次就是纯紧张。我的脑子里没有任何的幻想，可能我也不敢有吧，因为一直会有一个声音惊醒我。可能性不大，这个光迟早会灭。 于是我在这种极度拉扯的情感中度过了这一天。太难受了，这种感觉真的是太难受 但从另一个角度看，这种体验又是非常不多见的。 而且很巧的是最近刚刚看过一篇外刊的文章，它里面提到了“等待看起来安全，因为他几乎不要求我们付出什么。可很多答案并不会在行动之前抵达，他们只会在生活被第一波搅动之后才会慢慢出现”这句话和我正在经历的事情不谋而合。 最后，如果，如果说我最后真的会孤独终老，但最起码我主动的寻求过了，只是没有找到而已，那么我也不会太后悔吧。 那么亲爱的darling，这封信就到这里结束啦。

简介：居居的教育感念和文卿的职业感想 居居😌😌: 亲爱的达令，展信安。 这会儿学生在酒店里午休，我在走廊上给你写信，又到了一年一度的中考了呢，从开始写信以来已经记录过两个中考了，这次是记录的第三次中考，我经历的第四次中考，那就在这个特殊的时期聊聊我的这届学生，和我的这届同事吧。 这届学生是我来到新学校带的第一届，说实话一开始非常的让人闹心，第一次月考，全班46个人，语文及格一个，学风不行，校风也不行，在我上学的时候，这个学校就以彪悍的校风闻名，学生之间很容易起冲突，当我来了后，发现现在依然如此。 当我问他们对学校的印象是什么时，他们笑着说:就是是一坨💩，我既惊讶又难过，一方面是他们对母校的评价，另一方面是他们清楚地知道自己身在怎样的环境中。 我先是很无力，觉得每天都在做无用功，但慢慢的我就发现，这些孩子基础都还不错，他们的写作是都能及格，就是缺乏做题技巧。为了能够引起他们的学习兴趣，我先是买指尖注意力集中的玩具搭配小摆件小挂饰，再到这学期是积分兑还零食、电影票、表扬信、小扭蛋什么的，一年下来班里逐渐出现了一批学习的人，虽然上课听的人达不到100%那也有80％了。 在和他们是相处过程中，我发现，这群叛逆的孩子们，并没有像他们表现出的那样不在乎成绩，上学期马上要期末考的一周里，我感觉班里气氛很压抑，于是就问他们，这是怎么了，没想到他们异口同声地说:害怕考差了，他们之前可是对成绩都无所谓的人呀，居然害怕考差了，于是我就借着这次课，夸全班同学，说，这是因为你们这学期付出了努力，害怕没有回报而已，但大家都是努力过的人呀，这学期都经历了一些风风雨雨怕啥，我们来玩游戏吧，哈哈哈于是就闹腾了一节课，等到期末考试成绩出来，居然及格25个人。 我尝尝在课上感叹，要是从初一带他们就好了，一年时间太短了，有些习惯的养成需要时间。 再说说我的同事们吧，首先我们的年级组长工作很认真，性格很幽默，很能活跃气氛，我们办公室经常因为他的存在而笑声不断，其他的老师也很认真，在面对这群全县末尾的学生时，没有一个人是放弃摆烂的，都是在尽自己最大的努力想着法的去教，同事之间相处也很融洽，没有勾心斗角，没有背后穿小鞋。我之前很苦恼于我在这里教书没有成就感，但这么一总结，觉得还不错，好的学生往好了教很容易，有时候甚至不用你老师出多大力，可面对我们都这一群学生可就不一样了，费了老鼻子劲了才可能前进一点点，但好在没有一个同事放弃，也也好在有的学生也在慢慢向前。 我教书已经四年了，我时常想，除了知识以外，我更想告诉他们这学年里我生活成长的经验，把我所知道的风险告诉他们，至于怎么选就是他们的事了，我真诚的祝愿他们在未来五年十年后的生活里幸福快乐，尽量尽量不要让自己后悔，后悔这种感觉可太难受了。 那么今天的这份信就到这里结束啦，期待你的回信，也谢谢你，陪我走过这四年呢，哈哈。 文卿😌😌： 嗨，亲爱的居，周末愉快。作为你的朋友，我是真心能感受到你为学生的付出，并且由衷的为我们这个县城教育界能有你这样的老师而感到庆幸。我最近正在读克里希纳姆提的一本书，What are you doing with your life？它里面讲到了一点，我们现今所谓的教育，就是从书本中积累信息和知识，任何识字的人都能做到，这种教育提供了一种逃避自我的微妙方式，如同所有的逃避，他注定会创造更多的痛苦。冲突和困惑源于我们与人事观念的错误关系，如果不能了解并转化这些关系单纯的知识积累事实收集以及技能习得，只会让我们陷入混乱与毁灭。 你最让我敬佩的一点就是，你不仅仅在教书教知识，而且在育人。你没有鼓励学生用苦难换取成绩，而是教他们怎么面对自己的心理困境，怎么面对自己的人生课题，在我看来，学习成绩的提高，只是他们这一段路程的一个小小的收获，如果是我的话，10年后再想到曾经有你这样的老师，我一定会感到由衷的开心。 反观我这三年的上班经验就没有你这么深刻了，我确实没有什么获得感和成就感，同事们虽然相处的也挺融洽，但工作内容本身让人觉得疲惫和厌倦，不知道我什么时候才能像你一样找到自己的天命职业呢？在这一点上我真是羡慕你呢。我还记得高中的时候我们许下誓言，你要成为一名老师，我要成为一名配音演员，没想到这么多年之后，你的梦想实现了，我的幻想，终成了幻象，细数这么多年，我好像没有完完全全地做成功过一件事儿，高考失败，配音演员半途而废，疗愈工作室半死不活，写小说无数次弃文。我也想问问自己我到底能做成些什么。 我最近不知道受了什么刺激，又想再一次拿起麦克风，从网络配演员做起，加入一些小的工作室去做一些真正的事情，也许这样会把我拽到一个能量比较正向的场域，哈哈哈，不过现在去混网配圈的话，我已经算是个老阿姨了，没想到时间过得这么快，所以亲爱的听众朋友们，如果你心里有一直想做的事情，那就放手去做吧，只要这件事情的代价没有那么大。

简介：文卿在“我是谁?”的身份认同中拉扯着；居居在“为什么喜欢长发男？“的情感认同里拉扯着 文卿:🤯🤯 居，周一愉快。 我翻到今年二月写的一篇日记： 最近在阿那亚玩得很开心，看海，吃海食堂，完成了我很多小时候的心愿。 今晚我们和沐沐一起磨课，她说上完课我们去捡起给客人用的石头吧，我好心动！喜欢这种奇奇怪怪的工作，好充实，好快乐。 谁能想到呢，有一天我会在阿那亚过年，所以未来会怎样，真的不用给自己设限，我相信一切皆有可能！ 但没想到三个月过后，我会主动给自己设限，我的情绪总是这样拉扯着，我需要脚踏实地地过好眼前的日子，我也想去看更大更远的世界，按理来说，这两者应该不会出现冲突，但在我这里他们之间有鸿沟，我太急于求成了，我想立马过上安定的生活，我想即刻实现目标，我想让梦想触手可得。我需要新鲜的事物一直给予我刺激。太久的停滞，会让我变成一滩死水。我的抑郁症在逐渐的好转，心理问题与我而言，再也不是一个巨大的挑战，我又开始重新思考我与疗愈之间的关系，可能从始至终我最爱的还是我自己，我想要早日康复，所以我去接触疗愈，我想要开心的释放情绪，所以我选择做配音演员，我想要顺顺当当，所以我回家考了试。这一切的一切都是我自己做的选择，每一份选择都把我推向了一段既定的人生，何为不设限呢？我总是用条条框框框住自己，要成为某一类人。不设限，应该把我带向更大的自由吧，而不是现在这样用一切捆绑住我，我脱离不开社会身份给予我的标签，如果没有工作，没有职业，我甚至不知道该如何向别人介绍我自己。我干着一份非常稳定的工作，经营着一家半死不活的工作室，坐着一档不温不火的播客节目，除此之外，我还是谁？还能是谁？ 有没有觉得我今天这封信有点抽象？有感而发，期望你的回信。 居居🤪🤪: 亲爱的达令，周四快乐🙂，等我回过神来已经周四了，熬夜太伤人了呀。 你的信我看了好几遍，不抽象的，完全能理解，因为我们周围的环境总是在变化着，我们的状态也总是在变化着，我现在的情绪状态也和你一样正处于拉扯中。 拉扯固然会感到割裂，迷茫，甚至痛苦，但回顾成长的经历，好像每一次拉扯过后对自己的认识会更加明了，连带脚下的路也会清晰几分。 上个周末，我的大学室友带着她的男朋友来看望我了，这是我从武汉勾引过来了的第二位朋友了，我还是通过自身的努力给咱们这个小县城的GDP做了贡献呢，哈哈。 在他们离开的前一晚，我招呼了一些朋友吃饭，在饭桌上，就我为什么喜欢长发男生展开了讨论，大家各抒己见，我听了一圈后，惊叹于大家的脑洞真不小，同时也开始在心里问起了自己，对呀，为啥呀。 如果以前这么问我，那我肯定会说，好看啦，有自己的主见啦，温柔啦，同情力强啦，但当我追过两位长发男生后，发现事情根本就不是这个样，每个人都是独立的，我怎么会把这些特征和这个标签结合在一起呢?朋友们都以为我死心了，结果我还是对长发男念念不忘，是呀，到底为什么呢? 饭桌上朋友们是给出了一个结论，说可能是我还没有被伤透，还没有彻底失望，那就让我去找去经历，自己去明白，其中玥玥的男朋友说:“说不定呢，居居就固执的找到了呢” 这是大家从自己经验里，帮我提出的解决办法，但我自己并没得出一个答案，我能感知到，这个种子很早之前就被中下路，但为什么会被种下，为什么怎么多年过去了，还在呢? 结束完聚餐，在回家的路上，我想想了如果我在路上碰到让我心仪的长发男，我先是会欣赏地看向他，随后转身就跑，没错，如果可以我会立即转身就跑，我对他们的态度是既欣赏又回避，总觉得这么普通我配不上，我一边心里渴望接触，又一边认为我不配合。 啊，原来我是这样呢心里呀，总是等待一个长发男从天上掉下来。 那要不我再主动找找呢？说不定在找的过程中就能想清楚原因了呢，好像也到了，该认真思考这个问题，解决这个心结的时候了。 我目前的现实环境认识不到长发的男，我周围的朋友也是，那我寻找的途径似乎只有网络了。那我就试试，我一猛子扎进去，如果淹死了，那我就开启我的另一段生活，不考虑这个长发男，如果没淹死，找到了那就是算我幸运。 没有认真考虑这个问题的时候，我每天过得很规律，但当我真的把这个问题纳入我的思考范畴的时候，我的整个范生活乱了套，尽管只是个想法。 亲爱的达令，拉扯吧，让我们尽情的拉扯吧。说明我们也到了该拉扯的时候，过一番拉扯总会有个结果吧。 唉，我现在还在想，我带着小红书第一篇到底要发啥呢？对于我这个生活在2g网络的人，真的是很不知所措的一件事情呀。 祝愿我们俩拉扯的结果都能早点到来。