简介：文卿不在向外索求了只是默默做自己的事，居居感觉现在做喜欢的事就像是做梦一样 文卿🦜🦜： 亲爱的居居周末愉快！现在我的打字关联都是打亲爱的居居就会出现周末愉快！最近几周太忙了，上课、做采访，然后偷偷干我们俩的大事，都已经快要忘记写信这个事了。不行不行，还是得快点把它找回来。今天中午边喝你炖的酸萝卜鸡爪汤，边看喜人，好开心呀！上次味蕾感到这么满足，还是在亦庄吃到红酒鹅肝的时候。我们有多久没有在吃饭的时候又唱又跳了，谁家好人在吃饭的时候唱跳啊！ 我最近有一个很大的心理变化，我不再向外索求了，包括我爸妈。以前我总希望她们能懂我一点，理解我的意思，配合我的想法，但是现在回想过来，她们也是融合着自己这么多年生活经验独立的人，我没资格这么做，我唯一能做的事情就是管理自己的情绪和身体状况。所以我不再抱怨和反驳，只是默默做自己的事情，这样就少了很多愤怒和委屈，包括在和你相处的时候，我在尝试不那么强势，多听听你的建议和想法，同时尊重你的意愿，哈哈哈不知道你有没有感觉到。对了，在小某书上我给你分享了一位我很喜欢的博主的视频，她最近在拍一个二十八岁和十八岁对话的系列，除了共鸣和赞叹以外，我生出来一丝嫉妒的情绪。明明有相似的经验记忆，为什么她能把我心中那些纷乱不成系统的场景展现出来？明明同样的少女心事，为什么她就能大胆承认并且想通理顺？为什么她的优秀和才华，没有因为十八岁选岔的那条路而丢失？为什么她终于忍不住去选择了自己想走的路？为什么她原谅了十八岁的自己？！她在英国工作过，唱歌很好听，演小孩入木三分，观察和模仿能力超棒，嫉妒已经令我面目全非了。我开始构思自己如果做视频账号会怎么做，如果拍了类似的一些题材会不会涉嫌抄袭，然后还有自责，怎么还没行动 就想这么多。我真服了自己这个fp人了。不过我现在敢于把这些想法写下来，放进我们的播客，也是受了她的影响，我要不停地说，不停地写，哪怕说错做错，直到我能面对真实的自己的那一天，直到有更多人愿意听我的那一天。好啦，以上就是这一周啦，下一周我们又要飞走啦，祝我们岁岁平安！无人催婚！ 居居🦚🦚: 亲爱的达令，展信安~ 我今天结束了忙碌的一天，晚上意料之外的还有点时间给你回信，我可是连中午休息的时间都用来写教案的人呀，这会儿临近十点终于写完啦，两天的监考也顺利完成，没有出什么差错，现在就只剩下明天的公开课了，我记得好像上一次去北京的一周就格外的忙，这次也是，嘿嘿，我们人还没去，我的口水已经在蓄积了，期待我们这次去会吃到什么好吃的。 哈哈，感受到了感受到了，前天我俩去超市买菜时，收到了新logo的信息，在一番拉扯后，你居然听了我的想法又向店家了要了一个换颜色后的logo，让我心里小小惊讶了一下，因为就战况来说，你赢了，就在我以为就这样的时候，过了几秒钟，你突然拿起手机沟通起了换颜色的事。所以不仅是感受到了，而且感受还很强烈滴。 就像你仿造《冷不丁邦邦两拳》里面的话说的: 我们不追求赢，也不追求输，不追求快乐，更不追求哭，我们上去就是框框两口。吃是框框两口，说也是框框两口嘛，我们使劲吸收，使劲地输出。 我俩看喜人的时候，有一段播放了李嘉诚他们24年记录的视频，原来喜1他们就参加了，在正式录制的前三天他们被淘汰了，现在他们渐渐创了些名堂，他说“之后的生活可能会改变一些，也可能不改变，就看这场梦能做多久了” 我也有跟李嘉诚类似的感觉，不知道我们现在正在做的事，会不会让我们都以后有一些改变，可能有也可能没有，就看我俩能在这场梦里，做多少事了。 你总结的实在是太到位了，我们什么都不追求，上去就框框两口，不是兴奋激动也不是悲观失望，就是在普通的日子里普通的时间里，种下了一个种子，每天按时给浇点水晒晒太阳罢了~ 那么达令今天的这封信就到这里结束啦，期待吃到北京烤鸭!拜拜~

简介：居居和文卿达成共识，一些事儿不得不做 居居🐿️🐿️: 亲爱的darling，除了往前走，我们还有别的选择吗？ 这两周里我一直在思索，除了往前，我们还有其他的选择吗？好像没有了。 我们在过去的很长一段时间里都会设想未来，幻想以后的种种，可真到了这一步后我却踌躇了，这一步的踏出我感觉我们的生活会进入一个新的阶段，我担心我们会摔倒，也担心我们停滞不前。 在上上周的11月13，我们下午从家里出发，晚上到了北京，开始了为期三天的线下音疗课。刚到那晚我们都很惊叹空间的变化，明明上午在上班，晚上就到了北京。三天的课程安排的很满，在早上等红绿的时候我们不止一次的开玩笑说，如果当时我们留在了外面是不是也是这样每天匆匆忙忙的生活。 这次的课程本身就已经很让我惊讶了，而遇见的老师和同学更让我印象深刻。 课程内容主要是学习颂钵以及一些疗愈乐器，老师还会在自然唱诵里加入各种动物的声音，教我们闭眼不在意他人眼光地舞动身体，每天下午我都嚷嚷着好困呀好想睡觉，下一秒便拿出本子记笔记。来学习的人，年龄不同，职业不同，原因也各异。课间休息的时候，大家便会聚在一起聊天，大部分时候我会选择聆听，听他们讲述自己的经历经验，这个过程我感觉像是挖宝藏一样，每个人的人生经历都值得我借鉴。 回来的路上，我们都很激动，我们居然真的在一个周末去了一趟北京学习我们想学的，我们居然真的从想法里走到了这一步，这种激动一直影响着我，所以上个周末我根本写不出信来。 但激动过后便是担忧袭来。从0到1我们跨了过来，我至今还记着，我俩24年在去民宿过生日的晚上，开车聊了很多，非常的迷茫和痛苦，现在有了路可以走，可接下来的路也不是平坦无阻，更别提路上的风雨了。 我想了又想，愁了又愁，如果就这么停了那太遗憾了，选择其他的路，还要再经过一个从0到1，好像时间和精力也不允许了，那我们就只能往前了。 这周末，我的一个领导，想给我介绍一个对象，巧的是，这个人之前有人也给我爸提过，我爸说孩子们的事他说了不算，结果现在提到了我本人这里，领导说对方也是老师，外地人，离我老家很近，刚开始我比较委婉的拒绝，我说我怕耽误了人家，万一谈崩了，吵架了，大家闹得很僵怎么办？但领导还是不依不饶的给我推荐，最后实在不行我就说我有对象呢，在外地。然后他冷不丁的来了一句，“还是找个家这边的，反正你也不可能出去了”，当时我愣了一下，然后想啊，好不甘心呀，凭啥？ 啊，现在回过头想，还是气不过。我能遇见，但凡这个相亲对象见了面之后，我们要谈些什么，结婚，生子，定礼，彩礼，你的要求，我的要求，艾西，我不想就这么稀里糊涂的跟一个人谈这些，我想我的另一半，如果有的话，应该是在我做事的路上遇见的。 那么达令今天这封信就到这里结束啦，期待你的回信，拜拜～ 文卿🦔🦔： 居居呀，终于等你把这封信写出来了，恭喜恭喜。 可能是因为我失败过太多次了吧，配音演员，编辑，编剧，新媒体运营，自媒体，我一个都没干成，最后不是老板跑路，就是我自己半途而废。反倒这次前进的路上有了你，才让我多一点点的勇气，顺其自然往下走吧，把能做的，该做的都做了，剩下的就交给命运安排。我真的太喜欢外出学习了，这让我不像一个游客，而像一个本地学生一样，体验周边的街道、商圈、地铁，好像和生活本身更贴近了一些。而且可以和形形色色的陌生同学做朋友，这种感觉我超级喜欢。所以，比起激动，我更愿意用欣喜描述这一段旅程，为我所学到的知识，认识的新朋友，吃的美食感到欣喜，也为我们还在往前走而欣喜。 你看，不知道为什么，我们会把这种行为定义为向前走，迈出一步。也许身边的家人朋友同事都想不到，我们俩这个一毕业就回老家进体制内，没吃过外出务工苦的人，还想着向外蹦哒，通过各种各样的方式，哪怕是做一点点和身边人不同，或者多做一点事，我们都会称之为向前，前方在哪呢？在四面八方，但是至少不在一段婚姻里，也不在一段感情里，我的领导也对我说过类似的话，“你以后肯定还是要找本地人嘛”，这不是本地不本地的问题，而是一直语言霸权主义，它代表一种观点，你的人生就该到此为止，然后给每个女生安上结婚生子的KPI，你应该要稳定，职业要体面，但是不能赚太多，不能太跳脱，不能有野心，最好能兼顾婆家和娘家。 所以说实话，虽然我对我们要做的事情还是没有很大的底气，但我觉得不得不做，我总觉得自己得打破点什么，不破不立，所以不要担心，商业上的事情有我替你操心，你就开开心心，平平静静做好自己的疗愈工作，其它一切有我，我们一起，往前走。

简介：文卿上疗愈课有感的同时想要咬小耳朵的恋爱，居居上疗愈课有感的同时觉察到平静下的暗流 文卿🦆🦆: 亲爱的居居，周末愉快，天天好心情！ 我们已经持续学习三周的疗愈课程了，老师的一句话颠覆了我很久以来对疗愈的传统认知，她说，疗愈者并不是要有比被疗愈者更高的认知，更多的人生经验才能去疗愈对方，而是能够通过专业知识体系，引导对方自我改变，自我认知。 在我的想象中，疗愈师都是一个长者的存在，她懂很多，明白很多道理，给人答疑解惑，所以我总觉得自己不够格，但老师这一番话打消了我的顾虑，所以当你说我们的一位朋友又一次针对同样的事情找你倾诉时，我们异口同声说，要不要给她试试学过的疗愈技巧。哈哈哈哈，我们也是很大胆啊。 要做疗愈师这件事，我们从来没有在播客里提过，现实世界里也只有我们的父母知道，我们有一种愿意让这件事儿悄然发生的默契，把它看成顺其自然，顺理成章的事情，包括我们可能要多次请假赶时间去北京学习，做很多个案和实习。祝我们一路平安吧。路途和命运都是。 我最近不知道怎么样，特别想恋爱，这是我这二十多年的人生里没有过的经历，经朋友介绍，我尝试接触了两个男生，但都不怎么合拍，我自己也迷茫，以前一个口口声声说自己独身主义的人为什么想要恋爱，为什么人找不到合适自己的对象，难道人注定要凑合吗？还是我遇到你这样的朋友已经费尽了我亲密关系的运气，上天就不能赐我一个我对他很上头，他对我也很上头的，幽默帅气对象吗？我今年过年也想体验一下万家灯火时，有人私下和我联系，窸窸窣窣聊天的感觉，保佑吧。 祝好。 居居🍧🍧: 亲爱的达令，展信安～ 不知道为什么，读你这封信，有一种读远方朋友的信的感觉 哈哈哈，老师说的那句话，我也深有感触，她说疗愈师就像一个助产师一样，是引导的作用，而不是主导的作用。 刚开始上这个课，我觉得就是一个门外汉，跟它没有什么联系，但上着上着联系就越来越深了，还是那句话，少就是多，慢就是快，我们一件事一件事的来，不要着急。 上这门课之前，我对冥想不是很了解。然后在老师布置的课后练习中，我突然发现老师的声音能够帮助我很好的睡觉，而且就好神奇，睡觉前的那么一二十分钟，跟着理一理自己的思路，第二天做事情就会清楚很多，也会镇静很多。 别看我是一个淡人，情绪一般来说比较稳定，但有时候正因为稳定，所以在不好的情绪中也可以稳稳的存在下去，且我自己没有察觉。 今天早上小林同学突然给我发了条微信，说我还好吧。她说她昨天晚上做梦了，梦见我在一个玻璃的方框里面，在那边默默的流泪，很安静的忧伤。 而且巧的是，我昨天晚上也是凌晨5点才睡。甚至我到今天中午起来都没有发现，是我昨天晚上情绪不对了。等我看到她的消息，我再回过头看，哦，确实，我好像是有点难过。达林你看。它淡到都像那种涓涓细流一样，我都注意不到，但确实影响着我。 所以上这个课对我最大的帮助就是让我能够觉察到。在我平静的表面下，其实也有潮流在汹涌。 至于恋爱问题，唉，我现在也是个恋爱的过来人了，哈哈哈。我不知道，我回答不了你的问题。但我觉得你迈出那一步，和另一个人尝试着接触接触总是没错的，处对象嘛，就是要处的嘛。有的爱情比较惊天地泣鬼神，这一眼就定了万年一样，疯狂的爱上了彼此。但有的爱情就是像细雨一样，润物细无声，在你俩的接触中慢慢慢慢加深对彼此的爱意。只要你不是特别明确的讨厌他或者反感他。我觉得就可以接触着，试一试。也不用担心自己会蒙骗自己，我觉得你不可能会蒙骗你自己的。所以但凡出现那个不适合的点，你绝对就会说no，我不想再继续了。 所以没事儿就去试吧，希望今年过年的时候能够如你所愿。 那么这封信就到这里结束了，最后说一个祝福语吧，我好爱这句祝福语哟，送给我们俩。 祝:长路浩浩荡荡，万事皆可期待。

简介：居居的滥竽充数和文卿的虎头蛇尾 居居🥶🥶: 亲爱的达令，展信安。 这封信我想给你说说，过度学习的事。 众你周知，这周六我要去考普通话，但我这周一才开始练习，刚开始练习是很兴奋的，感觉很有希望，过了十一点半，还有使不完的劲，最后是我见第二天还有早读硬逼着在十二点前上床睡了，睡前我都还余韵悠长，期待着第二天的到来。 周二晚上，上完课已经十点了，我跃跃欲试地打开普通话测试的APP，一下子，学到了凌晨一点，其实我已经非常困了，但就是想看看我到底能不能得到一次一乙，刚开始还读完一套测试题还会查缺补漏，渐渐到后面，就只是一味的刷题，想刷到我心中的分数，但错都不改还怎么进步，过来过去就还是是那分数，心里满满的就沮丧、慌了，再一看手机一点半了睡吧，可心里难受呀那看看手机寻求一下慰藉吧，于是三点才睡。 接下来的周三和周四都是抱着补好觉再好好学的心思，在床上躺了两天，上床前心里想好好睡，上床后，艾西还没进步，马上就考了，慌，那看看手机吧，所以这两天我不仅没学还没休息好。 周五晚到兰州后，我们去吃了饭还喝了小酒，回酒店，我还叫你一起玩游戏《乌合之众》玩到一点。 回看整个过程，从一开始那么认真的学，居然到最后就仿佛没这件事一样，放肆地玩儿。从短短的这一周来看，是我前一两天用力过门打乱了节奏，拉长时间来看，是我没有准备好，期待短时间逆袭。时间短，期望大，节奏不对，导致了这个结果。 老实说这次考试，又又又又又告诉我，我不是一个能够短时间冲刺逆袭的人，要逆袭高考时就早逆袭了，还用等到现在?对我而言，最合适的方式就是细水长流，但即使是细水长流也要稳住节奏，把握好时间，不然一转眼，这细水长流又会变成短期冲刺任务。 这次来兰州，和一群高中同学玩的很开心，但如果我下次还来考试，我就先不告诉朋友了吧，等我考完了再练习他们，不然容易心花怒放，心猿意马。 令我惊讶的时，我居然萌生了好几次放弃考试的想法，我不就是为这个而来的吗？而且我也期望它过，怎么还一直在想放弃呢？是因为我不愿意看到那个结果吧，可不愿意看，这结果就不会来了吗? 文卿🥵🥵： 哦，居居，心疼你。 你这次考试其实不是必须的，只是为了自我提升做的一次努力，中间产生这么多想法和感悟也算是一种收获，挺好的。 我跟你说，我是虎头蛇尾形的人，就拿高考来说，我高一高二学习认真，成绩也不错，但是上了高三别人都在冲刺的时候就开始摆烂，每次都是，努力了，但临门一脚就放弃，最后拿不到好结果，我也搞不懂自己的这种心理，也许是胆怯和懦弱让我不敢面对最终审判，也许是懒惰和退缩让我产生厌倦，所以我们都慢慢调整吧，希望你能细水长流，我能始终如一。 最近以来，我在工作上时常出差错，都是一些很小的事，比如迟到，没接到领导电话，忘了看通知这一类，但是总是犯错，领导叫我谈过话，我心理暗暗发誓不再犯，但还是会行差踏错，呜呜呜呜，问题是，这都是我自己的的问题，但凡我早起十分钟，但凡我仔细看一眼群消息，但凡我打开手机静音，这些事都不会出现。有一天晚上，我梦到自己回到了三年级刚转校的一天，老师布置好的作业我都没做，面对空荡荡的练习册和老师的职责，我除了心虚和自责，还有一丝想不明白，自己为什么就不做这页练习册。好像陷入了一种奇怪的恶性循环。那是我读书时期最黑暗的一年，但又和现在的状态很奇妙地重合了，我当时的解决方法是留级转班，但现在我该怎么做呢，考试调岗吗？辞职吗？打报告申请假期吗？好难，好难。