简介:文卿在忙碌的工作中实践白人饭，居居在不确定的旅程里学习松弛感 文卿🥗🥗： 这一周好忙啊啊啊啊！甚至周末都不给假，要加班，一点要过年的感觉都没有，不过不得不说，我真的已经被温水煮青蛙了，以前我会觉得周末加班没有加班费是一件非常不合理的事情，而我现在已经能安然接受了。可能是前段时间挨的批评实在太多了。最近形式都非常谨小慎微，工作也比以前认真了不少，连我的搭子都感叹我主动性强了，哎我一个喜金水的人，虽然不知道丙午年会迎来什么，但也有在努力给自己建立秩序感，希望老天奶能对我好一点吧 。 最近我有在尝试给自己做饭，我发现我对白人饭的接受程度为98%，不仅仅是因为我懒白人饭好做，而是我居然能享受它的味道，会让我觉得自己很健康。就像我不喜欢吃东北菜一样，太扎实的饭让我觉得很疲惫。当然如果你做了美食，我还是非常愿意来品鉴的。我很想享受我的独居生活，太享受了，以至于我觉得我真的没有办法接受结婚生小孩，没有办法接受另外的人闯进我的生活，我常常说跟我同龄的人如果还没有恋爱经历的话，那他多多少少性格是有点问题的，而恰巧就是那个没有恋爱经历的人，所以我也不得不反思一下自己可能确实有一些性格方面的问题？具体问题是什么我不知道，不过目前也没有打算要改。 我换了新的发型，人生中第一次尝试了染发,虽然和我预想的造型不一样,但也还能接受啦,很多变化就是一瞬间的事情,没有惊天地泣鬼神的特殊事件，就是心血来潮，我们靠心血来潮作了很多事,就比如今天你已经去北京学习啦，希望你一切顺利,学有所成，然后每天晚上偷偷给我传授知识,助力我们的疗愈事业成功进行哈哈哈哈，我们一步一步推动事情发生，默默等待一切出现变化。拜拜，在外面要照顾好自己哦。 居居🚇🚇: 亲爱的达令，展信安~ 字里行间都能感受到你的忙碌呀，但这次的忙碌感觉并没有影响到你的生活，很好很好。 这次我又出发啦，来到了阿那亚来实习。在期待这场旅行的同时，我又很害怕。害怕离开熟悉的环境，害怕在陌生的环境里不知道如何相处，害怕我学不到东西怎么办? 明明这一趟的出发特别的顺理成章，得到了父母的支持，但就是很担心，很害怕。怎么办呢？我拿起了手机，点开了自拍的录像模式，对准了自己，录下我的担忧和害怕，随即转身收拾东西，开门出门。有时候还是要下定决心克服克服的。今天是我在安娜亚待的第一天，遇到的人都很友善可爱，并且在朋友的陪伴下看到了大海，冬天的海边还有雪，海面上也还飘着浮冰，这是我第一次看到大海，大海真的好难蓝呀，越发的觉得来这里是一个正确的选择。 还有就是基于我之前在哈尔滨稻香的义工生活吧，在陌生环境的自适应感要比之前强的强了很多，像是一个开发新地图的勇士一样，该干啥就干啥，自己动手。今天还尝试着在有限的时间内跟着本地人随便逛，嘿嘿看着陌生的风景也挺有趣的，在心里打了一个勾，又解锁了一片新区域，所以达令呀，有时候还是得理智战胜惰性呀。 前几天在某书上看到这么一个说法，真正的从容不迫从来不是表面的样子，而是一个人梳理内心世界后的结果。今天的整体感觉我的精神还是比较紧绷的，希望在以后实习的日子里，我能够建立并巩固自己内心的秩序，分清自己和外界的边界，可以接受一些合理的纷扰，但外界一旦越界，就要果断的关上心门，将笃定和耐心结合，稳住内心的节奏。 那么darling今天的这封信就到这里结束啦，期待你来找我呀！

简介:居居的“懒惰”自省与文卿的开导 居居😞😞: 亲爱的达令展信安~ 啊~啊，躺倒的日子好快呀，转眼又到了写信的时候。 最近又感觉自己到了瓶颈期，感觉自己好匮乏呀，各个方面都是，没有什么值得向外输出或者说跟别人交流的，自己意识到了该大量的输入了，可就是很懒散的，动不起来。 王阳明的知行合一，其核心含义是真正的“知”必然包含“行”，而有效的“行”也必然体现“知”，二者互为表里，密不可分。照这个说法，那我的这个知道就不是真正的知道了，唉，也不知道什么时候才能够真正的知行合一呀。 活了很多岁数的好处，就是遇到各种事还是会开解自己。 那天陪你去按摩，按摩的阿姨说有的人不想动，是因为他体质的原因，比如像那种痰湿体质，让他萎靡不振，没有力气，我当时听到这个想法，心里顿时长叹了一口气。啊，很好，很好，可以找到这样一个理由。而不是单纯的怪自己不争气了。 前天看了2024年的结尾，鲁豫采访贾玲的一个视频，也就是在热辣滚烫上映一年后做的采访，里面贾玲提出了这么一个观点，说:十年年是一个轮回。如果你不学会爱自己，不学会看到自己的话，你的生命将在这十年里，不断的轮回。自从我听到了这句话，就开始努力的回想上一个10年的我和这一个10年里的我有什么相似的地方没，我突然发现在上一个10年里，一开始我对自己充满了期盼，再到中间，投机耍滑，不想努力，随即放弃。继而到最后又在咬牙坚持了一把，但结果并不是很好。这个10年，已经过去了一半了。我俩好不容易步入了轨道，但是我又进入了一种不想做的状态。我堆了一大堆的事情，我也虚无的度过了一大段的时间。直到今天下午，我还是在漫无目的的刷着视频，无所事事。 我回想起在上一个10年里我放弃后获得了一种麻木的快感。但这种快感与我自身而言并没有太多的益处。我常常会在想要的和实际行动之间。放置多个障碍，让我去到了另一个岔路口。而后回过头来，望向我想去的那个方向。但随着时间的流逝，我再也很难折返回去了。 唉~亲爱的王阳明大人呀，请在梦里告诉我知行合一的方法吧。 那么达令，今天的这份信就到这里结束了，拜拜，期待你的回信。 文卿🤪🤪： hi，居，周末愉快。我俩总会这样交叉进入虚无状态。 我太熟悉这种周期性袭来的感觉了——仿佛站在一片灰蒙蒙的旷野里，回头望去只看到一串模糊的脚印，内心有个声音在低语：“这些日子是不是都白过了？” 但是你回过头想想，这几天你回去看望了亲朋好友，还跟我一起拍了宣传视频，其实并不是一无所获，只是你对自己要求太高而产生了焦虑，这种焦虑不是失败，而是敏感心灵在嘈杂世界里必然产生的回响，更是你内在智慧发出的温柔提醒。而所谓的“动不起来”，是世俗时间标准对我们独特感知力的暴力评价。 我们应该允许自己感到虚无。这不是懒惰或堕落，是心灵在休息，而正因为你不允许自己歇下来，才会产生报复性玩一整天手机，熬夜，不吃不喝这样不利于身体健康的行为，你在填满自己，在惩罚自己。举个例子哈，手机没电了躺着你骂它废物吗？不就得插着电歇会儿嘛！哈哈哈而且你说自己活了很多岁数，你才几岁啊啊啊！小朋友。知行合一不是拿鞭子敲打自己，是左手拉右手一起跌跌撞撞往前走，你看，无论怎样，这周的信你还是很完美地写给我了，我们都是棒宝宝。 哈哈哈说实话，劝你给我劝迷糊了，我想起了自己写了三年还没完成的短篇小说，一大堆买了还没看的书，想起自己因为懒惰而错失的好多机会，你看我们这种人，就跟杂草一样，乱糟糟的活，也许能活成碧草连天，也许活成石头缝里的一点点绿，我找ds聊了一会儿，它说上个十年你「投机耍滑」却仍在最后咬牙，这十年你已能敏锐觉察「麻木快感」的陷阱——这种觉察本身就是利刃。我们带着觉察一直活，先活着，然后一切再说。

简介： 文卿困于过二奔三的主线任务和居居窥到过六奔七的淡然心态 文卿⌨️⌨️ ： hi居，周末愉快，岁末年初，没想到我们会这么忙。最近常常加班到很晚。我在每天很规律的上下班中维持着一种混乱的秩序。感觉要不是有具体的时间框住我，我这个人就要废了。我最近想的事情很多，关于我们新开的店。关于自媒体的运营，还有父母的养老问题。感觉自己好像不知不觉就到了一个对某些事情非想不可的年龄。明明感觉自己才过了22岁怎么就要奔三了？最可怕的是感觉自己一事无成。都说26、7岁大脑前额叶刚好完成发育，这算是游戏刚完全加载出来吧，老娘才登陆地球27年，怎么就感觉这主线任务就做不完了？这破游戏时间线怎么这么短。 我最近工作的时候也幻想了很多，比如去格鲁吉亚坐第比利斯小火车，去新疆禾木呆一整个雪季，去普洱吃吃喝喝，在大理安安稳稳住小半年，但是我还在骑驴找马的道路上，哎，我真怕自己耗在驴背上下不来了。 我的神经元触手每天都在四处探寻，我心里那颗匀速自转的星球也不免被公转的速度影响到，我只能从做事儿中获得一定的力量和秩序感，就比如上周我们一起拍视频，虽然过程中会有一些坎坷，会出现问题，但是不停提出解决方案，不停实践，会给人很真实的体感。 而且越做事情、越思考会让我更加敢于不加修饰的面对一切，无论是做播客还是被点名讲话，我都会努力的在想如何说出正确的话，如何说出不被别人批评的话。但是我最近就在思考如何说出我心里最想说的话，这也是实践带给我的底气。那就希望我以后能更加的提高行动力，而不仅仅只是停在想的层面，也希望我能更多的去接触大自然去接触山川湖海。那我今天的信就到这里了，拜拜。 居居💗💗: 亲爱的达令，展信安~ 这会儿我在老家的火炉旁给你写信，今天我开了将近8小时的车，来到了老爸的老家，给我爷爷烧三年纸，这会儿脑袋晕乎乎地给你写信~ 以前小的时候，常把过了二十就奔三这句话挂在嘴上，觉得很有趣，现在处于这个年龄段了，却说不出口了。以前对“三十而立”嗤之以鼻，现在却有了隐隐的压力，尽管知道“三十而立”这个标准实在是太难达到了，但到了自己身上，难免被这个海浪波及到。大多时候我会忘记自己是个快要奔三的人，但只要一想起来太阳穴就警铃大作，实在不行话，要不我们直接就仰泳吧，随着波浪晃吧，好在近处我俩一起飘着，远处也三五成群地飘着一些人，嘿嘿，大家也能互相宽慰宽慰，你信不信，依照你的性格，不需要一事有成，只要一步走完还有下一步，能时不时和山河湖海见面，你就会非常非常快乐且幸福了，别忘了我们什么都不追求，上去就是框框两口~ 这会儿在暖和的屋子里，我爸他们几个人开始打起了牌，和我同辈的兄弟姐妹们，围在旁边，七嘴八舌地指挥。我已经有七年没有上来过这里了，冬红姐姐已经三十年没有来过这里了，大圣哥哥上次见我还是二十多年前我三岁的时候，红林姐姐说这是我们兄弟姊妹们聚的最齐的一次，说什么也要拍一张全家福。 我爸是初中的时候来的康县，后来工作，结婚，生子都在康县，这么多年我爸的口音也慢慢想康县话靠近，今天我发现，离会宁越近，我爸的会宁话就慢慢的崛起了，在见到我二姑和三姑都时候达到了鼎峰，蹦出各种我没听过都词汇，噼里啪啦地一通说，他的状态也也越发地自如。 进沟的路上，二姑说，她应该是最后一次来老家了，她都六十多了，像这次我二爸就没来，他都七十多了，我想，就像我们将要步入上有老的阶段，我们的长辈们也将要步入或者已经步入自己就是老人的阶段了，我们都在向前走，对我们来说都是新的挑战，但和我们的忧虑不同，二姑他们特别的淡定，，或许是见过太多凤凤雨雨的缘故吧，心里知道这可能是最后一次来，但二姑更多的是和亲人相聚的欣喜，这一点儿值得我们借鉴借鉴。 至于实践，我也喜欢做事的感觉，但我现在迫切的需要建立起自己的一个秩序来，我很容易做起来停不下，也很容易停下来就做不起来，我需要收放有度，在把握自传和公转的平衡上，我们一起认真探索吧~ 那么这份信，就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居带妈妈做体检文卿养老初尝试 居居🧓🧓: 亲爱的达令，展信安~ 这一周我抽了两天的时间，带我妈妈去体检了一次。因为今年冬天我妈妈刚好满60岁，到了我在某站的视频里看到的，一年一体检的年龄了。 我妈她当了一辈子的乡村医生，即使这样，她现在对医院也喜欢不起来了。她坚信自己的身体没有任何的问题，我好说歹说，最后以给她看牙为主要理由顺带去体检，她才勉强同意，一脸严肃的跟我进了医院。 第一天我们先看了牙，我妈左边下牙的倒数第一颗和第二颗已经掉了，她想种植一颗牙。结果医生告诉我们时间太长了，牙床下降，已经没有了种植的条件。我和我妈都难免有些失落。接着医生又说倒数第三颗牙需要拔掉，让我们去再做一下检查，看具不具备拔牙的条件，结果一查我妈低压112，高压172，血压太高了拔不了牙，做的心电图也有异常，就更不敢拔了。 结束一早上的检查后，我们去吃饭。在路上我妈妈不断的安慰我，或许也是在安慰她自己吧，说:人老了，难免有些毛病，这都很正常。我嘴上一直附和她，但心里却不是滋味。我妈这就老了吗？ 饭桌上。我妈突然问我，她要不要给自己准备一口棺材，理由是以前的人50岁就给自己要准备后事了。我顿时就联想起了，小时候去同学家玩捉迷藏，跑到偏房里被盖了红布的棺材吓一跳的画面。农村里的人，大多会给家里的老人备下一口棺材，我没有办法把我妈妈和一个将要离世的人联系在一起。我随即就说:“要不再考虑考虑，我们就算买了也没地方放呀，其次就是埋哪儿啊？我们也没有自家的坟地，而且现在大部分不都是火化了嘛”我妈一边夹菜一边装作很轻松地说:是哦，随风扬了，也挺好。 晚上在酒店里睡着睡着，我妈突然感慨一句:“哎呀，过了今年，你海霞姐姐就40多岁了呀，还记得我刚参加工作那会，抱着她去商店，看中了一双鞋，死活就不走了，当时那双鞋要15，我工资一共才60，怎么一转眼就40多了呀？你说这人怎么能不老呢？”然后她翻了个身就打起了呼噜。 第二天去体检的路上，她时不时会表达一下她的观点:她不喜欢来医院。尽管我一再催促，时间不多了，但我妈还是不紧不慢的走着。到中午做完所有的检查往出走的时候，她步子轻快的，我追都追不上。 下午回到家里，我妈接到一个通知，需要她在APP上认证一下她的退休身份，或许是系统出了问题吧。我们认证了千八百遍，还是认证失败，在这千八百遍中的认证中，我通过手机镜头千八百遍地仔细地观察了我妈妈的脸。突然觉得我妈好像真的老了。 我妈妈个子不高，娃娃脸，周围的邻居都夸他年轻。朋友们也称赞她十几年了还是那个样子。但今天我却发现她的眼角垂了，嘴角垮了，皱纹也越来越多，牙龈好像也萎缩了…… 在2026年初，我妈刚满60岁这年，我和我妈一起展开了一次直面死亡的交流，或许也谈不上交流吧，因为我俩都是拐弯抹角的，她试探性挑明，我试探性的回避。 我想起了我高中的时候，唯一一次被老师表扬并全班朗读的作文，题目是《如果有来生我来做妈妈》当时我妈看了后把她感动的呀。这次体检，我好像就变成了作文里的那个妈妈，带我妈去这个科室，去那个科室，时不时要回过头来确认她的位置，在手扶梯上总担心她一不小心摔倒了，教她怎么在医院里辨别方向和科室，教她遇到不懂的怎么咨询AI？我不知道有没有来生，但我希望在今生，我妈身体能健康一些，让我能够照顾她久一些，ps我爸也是。 那亲爱的达令，这份信到这里就结束了，拜拜~期待你的回信 文卿👵🏻👵🏻： 我的天，今天要聊这么深入的话题吗。说实话，我们家到目前的组织架构还没有特别大的变化，俩大人在我家还没变成老人，而我还处于逃离原生家庭的状态中。 我现在27岁了，按道理是应该考虑父母的养老问题了，但是因为爸妈有存款和退休金，而且我没存款不结婚不生小孩，不是传统意义上的能回馈父母的好子女，所以我不知道给父母养老要做到什么，以及先从哪一步开始。 我没敢跟他俩聊过这件事儿，每次他们要是说自己体力不如从前，记忆力下降，我要么打哈哈转移话题，要么提建议让他们吃保养品带他们去看医生。在我心里，我是怕他们察觉到自己的衰老而感到伤心，但是我也说不准，真正怕他们衰老的人是他们自己还是我。 说真的，他俩比我要健康，没有什么基础疾病， 坚持运动保持养生，还各自有各自的爱好，所以，看到同龄人有些已经承担起家庭责任时，我除了感谢父母，还有一丝焦虑，父母依然强大如参天大树，而我站在树荫下仰望，怀疑自己能否长成足以庇护他们的高度。 所以借助你这次的话题，我为自己梳理了几条我目前拥有的价值，首先，我比他们更擅长获取、筛选、利用信息。 第二，我是维系家庭温度的核心，算是父母精神上的重要依靠。 那针对这两点，这周我会完成以下工作： 第一，帮我爸卸载手机垃圾软件、关闭推送广告、设置大字体模式。第二，教我妈给抖音视频配文字。第三，在家里巡视一遍，再在网上搜索给家里添一些轻微适老化的家居用品。我目前能做的就是这个了，至于我爸妈所期望的结婚生小孩，哎，这个只能再议了。 哈哈，谢谢你这周的这个主题让我思考了很多，那下周见拜拜