简介：文卿不在向外索求了只是默默做自己的事，居居感觉现在做喜欢的事就像是做梦一样 文卿🦜🦜： 亲爱的居居周末愉快！现在我的打字关联都是打亲爱的居居就会出现周末愉快！最近几周太忙了，上课、做采访，然后偷偷干我们俩的大事，都已经快要忘记写信这个事了。不行不行，还是得快点把它找回来。今天中午边喝你炖的酸萝卜鸡爪汤，边看喜人，好开心呀！上次味蕾感到这么满足，还是在亦庄吃到红酒鹅肝的时候。我们有多久没有在吃饭的时候又唱又跳了，谁家好人在吃饭的时候唱跳啊！ 我最近有一个很大的心理变化，我不再向外索求了，包括我爸妈。以前我总希望她们能懂我一点，理解我的意思，配合我的想法，但是现在回想过来，她们也是融合着自己这么多年生活经验独立的人，我没资格这么做，我唯一能做的事情就是管理自己的情绪和身体状况。所以我不再抱怨和反驳，只是默默做自己的事情，这样就少了很多愤怒和委屈，包括在和你相处的时候，我在尝试不那么强势，多听听你的建议和想法，同时尊重你的意愿，哈哈哈不知道你有没有感觉到。对了，在小某书上我给你分享了一位我很喜欢的博主的视频，她最近在拍一个二十八岁和十八岁对话的系列，除了共鸣和赞叹以外，我生出来一丝嫉妒的情绪。明明有相似的经验记忆，为什么她能把我心中那些纷乱不成系统的场景展现出来？明明同样的少女心事，为什么她就能大胆承认并且想通理顺？为什么她的优秀和才华，没有因为十八岁选岔的那条路而丢失？为什么她终于忍不住去选择了自己想走的路？为什么她原谅了十八岁的自己？！她在英国工作过，唱歌很好听，演小孩入木三分，观察和模仿能力超棒，嫉妒已经令我面目全非了。我开始构思自己如果做视频账号会怎么做，如果拍了类似的一些题材会不会涉嫌抄袭，然后还有自责，怎么还没行动 就想这么多。我真服了自己这个fp人了。不过我现在敢于把这些想法写下来，放进我们的播客，也是受了她的影响，我要不停地说，不停地写，哪怕说错做错，直到我能面对真实的自己的那一天，直到有更多人愿意听我的那一天。好啦，以上就是这一周啦，下一周我们又要飞走啦，祝我们岁岁平安！无人催婚！ 居居🦚🦚: 亲爱的达令，展信安~ 我今天结束了忙碌的一天，晚上意料之外的还有点时间给你回信，我可是连中午休息的时间都用来写教案的人呀，这会儿临近十点终于写完啦，两天的监考也顺利完成，没有出什么差错，现在就只剩下明天的公开课了，我记得好像上一次去北京的一周就格外的忙，这次也是，嘿嘿，我们人还没去，我的口水已经在蓄积了，期待我们这次去会吃到什么好吃的。 哈哈，感受到了感受到了，前天我俩去超市买菜时，收到了新logo的信息，在一番拉扯后，你居然听了我的想法又向店家了要了一个换颜色后的logo，让我心里小小惊讶了一下，因为就战况来说，你赢了，就在我以为就这样的时候，过了几秒钟，你突然拿起手机沟通起了换颜色的事。所以不仅是感受到了，而且感受还很强烈滴。 就像你仿造《冷不丁邦邦两拳》里面的话说的: 我们不追求赢，也不追求输，不追求快乐，更不追求哭，我们上去就是框框两口。吃是框框两口，说也是框框两口嘛，我们使劲吸收，使劲地输出。 我俩看喜人的时候，有一段播放了李嘉诚他们24年记录的视频，原来喜1他们就参加了，在正式录制的前三天他们被淘汰了，现在他们渐渐创了些名堂，他说“之后的生活可能会改变一些，也可能不改变，就看这场梦能做多久了” 我也有跟李嘉诚类似的感觉，不知道我们现在正在做的事，会不会让我们都以后有一些改变，可能有也可能没有，就看我俩能在这场梦里，做多少事了。 你总结的实在是太到位了，我们什么都不追求，上去就框框两口，不是兴奋激动也不是悲观失望，就是在普通的日子里普通的时间里，种下了一个种子，每天按时给浇点水晒晒太阳罢了~ 那么达令今天的这封信就到这里结束啦，期待吃到北京烤鸭!拜拜~

简介：居居和文卿达成共识，一些事儿不得不做 居居🐿️🐿️: 亲爱的darling，除了往前走，我们还有别的选择吗？ 这两周里我一直在思索，除了往前，我们还有其他的选择吗？好像没有了。 我们在过去的很长一段时间里都会设想未来，幻想以后的种种，可真到了这一步后我却踌躇了，这一步的踏出我感觉我们的生活会进入一个新的阶段，我担心我们会摔倒，也担心我们停滞不前。 在上上周的11月13，我们下午从家里出发，晚上到了北京，开始了为期三天的线下音疗课。刚到那晚我们都很惊叹空间的变化，明明上午在上班，晚上就到了北京。三天的课程安排的很满，在早上等红绿的时候我们不止一次的开玩笑说，如果当时我们留在了外面是不是也是这样每天匆匆忙忙的生活。 这次的课程本身就已经很让我惊讶了，而遇见的老师和同学更让我印象深刻。 课程内容主要是学习颂钵以及一些疗愈乐器，老师还会在自然唱诵里加入各种动物的声音，教我们闭眼不在意他人眼光地舞动身体，每天下午我都嚷嚷着好困呀好想睡觉，下一秒便拿出本子记笔记。来学习的人，年龄不同，职业不同，原因也各异。课间休息的时候，大家便会聚在一起聊天，大部分时候我会选择聆听，听他们讲述自己的经历经验，这个过程我感觉像是挖宝藏一样，每个人的人生经历都值得我借鉴。 回来的路上，我们都很激动，我们居然真的在一个周末去了一趟北京学习我们想学的，我们居然真的从想法里走到了这一步，这种激动一直影响着我，所以上个周末我根本写不出信来。 但激动过后便是担忧袭来。从0到1我们跨了过来，我至今还记着，我俩24年在去民宿过生日的晚上，开车聊了很多，非常的迷茫和痛苦，现在有了路可以走，可接下来的路也不是平坦无阻，更别提路上的风雨了。 我想了又想，愁了又愁，如果就这么停了那太遗憾了，选择其他的路，还要再经过一个从0到1，好像时间和精力也不允许了，那我们就只能往前了。 这周末，我的一个领导，想给我介绍一个对象，巧的是，这个人之前有人也给我爸提过，我爸说孩子们的事他说了不算，结果现在提到了我本人这里，领导说对方也是老师，外地人，离我老家很近，刚开始我比较委婉的拒绝，我说我怕耽误了人家，万一谈崩了，吵架了，大家闹得很僵怎么办？但领导还是不依不饶的给我推荐，最后实在不行我就说我有对象呢，在外地。然后他冷不丁的来了一句，“还是找个家这边的，反正你也不可能出去了”，当时我愣了一下，然后想啊，好不甘心呀，凭啥？ 啊，现在回过头想，还是气不过。我能遇见，但凡这个相亲对象见了面之后，我们要谈些什么，结婚，生子，定礼，彩礼，你的要求，我的要求，艾西，我不想就这么稀里糊涂的跟一个人谈这些，我想我的另一半，如果有的话，应该是在我做事的路上遇见的。 那么达令今天这封信就到这里结束啦，期待你的回信，拜拜～ 文卿🦔🦔： 居居呀，终于等你把这封信写出来了，恭喜恭喜。 可能是因为我失败过太多次了吧，配音演员，编辑，编剧，新媒体运营，自媒体，我一个都没干成，最后不是老板跑路，就是我自己半途而废。反倒这次前进的路上有了你，才让我多一点点的勇气，顺其自然往下走吧，把能做的，该做的都做了，剩下的就交给命运安排。我真的太喜欢外出学习了，这让我不像一个游客，而像一个本地学生一样，体验周边的街道、商圈、地铁，好像和生活本身更贴近了一些。而且可以和形形色色的陌生同学做朋友，这种感觉我超级喜欢。所以，比起激动，我更愿意用欣喜描述这一段旅程，为我所学到的知识，认识的新朋友，吃的美食感到欣喜，也为我们还在往前走而欣喜。 你看，不知道为什么，我们会把这种行为定义为向前走，迈出一步。也许身边的家人朋友同事都想不到，我们俩这个一毕业就回老家进体制内，没吃过外出务工苦的人，还想着向外蹦哒，通过各种各样的方式，哪怕是做一点点和身边人不同，或者多做一点事，我们都会称之为向前，前方在哪呢？在四面八方，但是至少不在一段婚姻里，也不在一段感情里，我的领导也对我说过类似的话，“你以后肯定还是要找本地人嘛”，这不是本地不本地的问题，而是一直语言霸权主义，它代表一种观点，你的人生就该到此为止，然后给每个女生安上结婚生子的KPI，你应该要稳定，职业要体面，但是不能赚太多，不能太跳脱，不能有野心，最好能兼顾婆家和娘家。 所以说实话，虽然我对我们要做的事情还是没有很大的底气，但我觉得不得不做，我总觉得自己得打破点什么，不破不立，所以不要担心，商业上的事情有我替你操心，你就开开心心，平平静静做好自己的疗愈工作，其它一切有我，我们一起，往前走。

简介：文卿上疗愈课有感的同时想要咬小耳朵的恋爱，居居上疗愈课有感的同时觉察到平静下的暗流 文卿🦆🦆: 亲爱的居居，周末愉快，天天好心情！ 我们已经持续学习三周的疗愈课程了，老师的一句话颠覆了我很久以来对疗愈的传统认知，她说，疗愈者并不是要有比被疗愈者更高的认知，更多的人生经验才能去疗愈对方，而是能够通过专业知识体系，引导对方自我改变，自我认知。 在我的想象中，疗愈师都是一个长者的存在，她懂很多，明白很多道理，给人答疑解惑，所以我总觉得自己不够格，但老师这一番话打消了我的顾虑，所以当你说我们的一位朋友又一次针对同样的事情找你倾诉时，我们异口同声说，要不要给她试试学过的疗愈技巧。哈哈哈哈，我们也是很大胆啊。 要做疗愈师这件事，我们从来没有在播客里提过，现实世界里也只有我们的父母知道，我们有一种愿意让这件事儿悄然发生的默契，把它看成顺其自然，顺理成章的事情，包括我们可能要多次请假赶时间去北京学习，做很多个案和实习。祝我们一路平安吧。路途和命运都是。 我最近不知道怎么样，特别想恋爱，这是我这二十多年的人生里没有过的经历，经朋友介绍，我尝试接触了两个男生，但都不怎么合拍，我自己也迷茫，以前一个口口声声说自己独身主义的人为什么想要恋爱，为什么人找不到合适自己的对象，难道人注定要凑合吗？还是我遇到你这样的朋友已经费尽了我亲密关系的运气，上天就不能赐我一个我对他很上头，他对我也很上头的，幽默帅气对象吗？我今年过年也想体验一下万家灯火时，有人私下和我联系，窸窸窣窣聊天的感觉，保佑吧。 祝好。 居居🍧🍧: 亲爱的达令，展信安～ 不知道为什么，读你这封信，有一种读远方朋友的信的感觉 哈哈哈，老师说的那句话，我也深有感触，她说疗愈师就像一个助产师一样，是引导的作用，而不是主导的作用。 刚开始上这个课，我觉得就是一个门外汉，跟它没有什么联系，但上着上着联系就越来越深了，还是那句话，少就是多，慢就是快，我们一件事一件事的来，不要着急。 上这门课之前，我对冥想不是很了解。然后在老师布置的课后练习中，我突然发现老师的声音能够帮助我很好的睡觉，而且就好神奇，睡觉前的那么一二十分钟，跟着理一理自己的思路，第二天做事情就会清楚很多，也会镇静很多。 别看我是一个淡人，情绪一般来说比较稳定，但有时候正因为稳定，所以在不好的情绪中也可以稳稳的存在下去，且我自己没有察觉。 今天早上小林同学突然给我发了条微信，说我还好吧。她说她昨天晚上做梦了，梦见我在一个玻璃的方框里面，在那边默默的流泪，很安静的忧伤。 而且巧的是，我昨天晚上也是凌晨5点才睡。甚至我到今天中午起来都没有发现，是我昨天晚上情绪不对了。等我看到她的消息，我再回过头看，哦，确实，我好像是有点难过。达林你看。它淡到都像那种涓涓细流一样，我都注意不到，但确实影响着我。 所以上这个课对我最大的帮助就是让我能够觉察到。在我平静的表面下，其实也有潮流在汹涌。 至于恋爱问题，唉，我现在也是个恋爱的过来人了，哈哈哈。我不知道，我回答不了你的问题。但我觉得你迈出那一步，和另一个人尝试着接触接触总是没错的，处对象嘛，就是要处的嘛。有的爱情比较惊天地泣鬼神，这一眼就定了万年一样，疯狂的爱上了彼此。但有的爱情就是像细雨一样，润物细无声，在你俩的接触中慢慢慢慢加深对彼此的爱意。只要你不是特别明确的讨厌他或者反感他。我觉得就可以接触着，试一试。也不用担心自己会蒙骗自己，我觉得你不可能会蒙骗你自己的。所以但凡出现那个不适合的点，你绝对就会说no，我不想再继续了。 所以没事儿就去试吧，希望今年过年的时候能够如你所愿。 那么这封信就到这里结束了，最后说一个祝福语吧，我好爱这句祝福语哟，送给我们俩。 祝:长路浩浩荡荡，万事皆可期待。

简介：居居的滥竽充数和文卿的虎头蛇尾 居居🥶🥶: 亲爱的达令，展信安。 这封信我想给你说说，过度学习的事。 众你周知，这周六我要去考普通话，但我这周一才开始练习，刚开始练习是很兴奋的，感觉很有希望，过了十一点半，还有使不完的劲，最后是我见第二天还有早读硬逼着在十二点前上床睡了，睡前我都还余韵悠长，期待着第二天的到来。 周二晚上，上完课已经十点了，我跃跃欲试地打开普通话测试的APP，一下子，学到了凌晨一点，其实我已经非常困了，但就是想看看我到底能不能得到一次一乙，刚开始还读完一套测试题还会查缺补漏，渐渐到后面，就只是一味的刷题，想刷到我心中的分数，但错都不改还怎么进步，过来过去就还是是那分数，心里满满的就沮丧、慌了，再一看手机一点半了睡吧，可心里难受呀那看看手机寻求一下慰藉吧，于是三点才睡。 接下来的周三和周四都是抱着补好觉再好好学的心思，在床上躺了两天，上床前心里想好好睡，上床后，艾西还没进步，马上就考了，慌，那看看手机吧，所以这两天我不仅没学还没休息好。 周五晚到兰州后，我们去吃了饭还喝了小酒，回酒店，我还叫你一起玩游戏《乌合之众》玩到一点。 回看整个过程，从一开始那么认真的学，居然到最后就仿佛没这件事一样，放肆地玩儿。从短短的这一周来看，是我前一两天用力过门打乱了节奏，拉长时间来看，是我没有准备好，期待短时间逆袭。时间短，期望大，节奏不对，导致了这个结果。 老实说这次考试，又又又又又告诉我，我不是一个能够短时间冲刺逆袭的人，要逆袭高考时就早逆袭了，还用等到现在?对我而言，最合适的方式就是细水长流，但即使是细水长流也要稳住节奏，把握好时间，不然一转眼，这细水长流又会变成短期冲刺任务。 这次来兰州，和一群高中同学玩的很开心，但如果我下次还来考试，我就先不告诉朋友了吧，等我考完了再练习他们，不然容易心花怒放，心猿意马。 令我惊讶的时，我居然萌生了好几次放弃考试的想法，我不就是为这个而来的吗？而且我也期望它过，怎么还一直在想放弃呢？是因为我不愿意看到那个结果吧，可不愿意看，这结果就不会来了吗? 文卿🥵🥵： 哦，居居，心疼你。 你这次考试其实不是必须的，只是为了自我提升做的一次努力，中间产生这么多想法和感悟也算是一种收获，挺好的。 我跟你说，我是虎头蛇尾形的人，就拿高考来说，我高一高二学习认真，成绩也不错，但是上了高三别人都在冲刺的时候就开始摆烂，每次都是，努力了，但临门一脚就放弃，最后拿不到好结果，我也搞不懂自己的这种心理，也许是胆怯和懦弱让我不敢面对最终审判，也许是懒惰和退缩让我产生厌倦，所以我们都慢慢调整吧，希望你能细水长流，我能始终如一。 最近以来，我在工作上时常出差错，都是一些很小的事，比如迟到，没接到领导电话，忘了看通知这一类，但是总是犯错，领导叫我谈过话，我心理暗暗发誓不再犯，但还是会行差踏错，呜呜呜呜，问题是，这都是我自己的的问题，但凡我早起十分钟，但凡我仔细看一眼群消息，但凡我打开手机静音，这些事都不会出现。有一天晚上，我梦到自己回到了三年级刚转校的一天，老师布置好的作业我都没做，面对空荡荡的练习册和老师的职责，我除了心虚和自责，还有一丝想不明白，自己为什么就不做这页练习册。好像陷入了一种奇怪的恶性循环。那是我读书时期最黑暗的一年，但又和现在的状态很奇妙地重合了，我当时的解决方法是留级转班，但现在我该怎么做呢，考试调岗吗？辞职吗？打报告申请假期吗？好难，好难。

简介：文卿发现自己不擅长工作内容，居居发现自己没力气练习普通话 文卿🍁🍁: Hello亲爱的居居，周末愉快。这一周我去外地参加培训了，所以感觉时间过得格外快，培训有什么好聊的呢？无非就是上课吃饭再上课，在前不着村后不着店的民宿里过了几天很清闲的日子。 这样的时间有利于我换换脑子。在上班之前，我刚被领导批的体无完肤，虽然当时我极力安慰自己人总是有不擅长的事情嘛，但还是免不得丧失自我价值感，感觉自己是不是做错了很多事情，感觉自己的能力极为不足。但是被领导这样一说，我面对很多事情的时候脑子里都会想，我是不是当初真的选错了方向？我什么时候才能逃离自己不擅长的领域？我接下来做的事情会不会也做不好？我到底还有擅长的事情吗？ 所以在民宿培训的这几天，我短暂地逃离了工作，也逃离了领导的脸色，还是感谢这一段时光。我有了以下感想： 1：其实事情的起因只是因为我没有接到领导的电话，首先这件事情就并不涉及到我个人能力，所以我没有必要为了未接到电话而自责。 2：第二我在面对领导的指责时哑口无言，习惯性地对于上位者表示了顺从，他提出的几个关于我的问题也只是道听途说，但我第一反应是反思自己是否真的做错了，而失去为自己辩解的机会，把很多别人的错误强行安到自己头上。 3：我没有真诚的对待自己的内心，我明明有委屈和不解，但我为了让这个批评环节赶快过去，承担了不属于自己的错误，也没有及时表达自己的情绪（也许在职场太明确地表达情绪不好，但我目前就是这么想的。） 这是我空闲的几天里想清楚的事情，不仅仅是对待领导，包括对待父母或者任何在权力结构上与我不平等的人时，我也应该时刻保持清醒的自我意识，把脊梁先挺直咯，哈哈那以上就是我这一周的信啦，期待你的回信。 居居🍂🍂: 亲爱的darling你好。 由于我俩工作性质的不同，我没法真正体会到你工作上的难处。但我想你现在的困境就跟一个擅长语文的学生，但是却被家长和老师硬逼着要去学数学一样吧，而且还会质问你为什么学不好数学，他们都可以。 一直以来我都认为只要是发现了问题，那么离他解决也就不远了，在出差的这一周，你住在小木屋里，四周被群山环绕。逃离了让你不舒服的工作环境，也理清了思路。我相信会慢慢改变的。 最近这一周我好像过得稀里糊涂的。我弄丢了我妈给我的项链，还有还我最喜欢的钢笔。我认真的去找了，但是我哪里都找不到。当我去回忆最后见他们时间的时候，总是很恍惚。 这一段时间以来，我感觉自己好像向外输出的内容太多了，有点疲惫了。所以准备向内收一收，多和自己相处相处，然后聊一聊，稳一稳自己。 就像你说的一样，真诚的对待自己的内心和感受。 下一周我报了普通话的考试，想冲一冲一乙，于是我就下载了一个普通话的APP，但第一次测试出来的时候是二乙，有点难过。因为我很怕这次去又是无功而返。我已经做了很多次这样竹篮打水一场空的事儿了。但你让我练吧。好像有惧怕练习，因为不练就不会暂时去直面那个失败的结果。但也只是暂时，最后可能会迎来真正的失败。 你看，我知道我的症结在那儿，但我要说服自己去。接受这个事情就有点难度了，尤其是这段时间，情绪在低谷的时候就会很难行动起来。 但我仍然还是那样想，我都已经意识到问题了，而且我也知道怎么样去做才是合适的。以我对我自己的了解，我这一周如果坚持练习，哪怕最后结果不如意。我也不会去责怪自己，这一周的练习，如果这次没有取得我想要的结果，那么就是在为下一次来做铺垫。只不过这样的话，我可能要在自己心里多说那么几遍。 那么今天的戏就到这里结束啦，拜拜，darling。希望我们都能真诚的接受我们的内心，坚定的向前方走去!

简介：居居的国庆反抗何文卿的情感变化 居居🌲🌲 亲爱达令: 展信安! 这次的信隔的时间有点长了，中间有一个国庆假期。 不知道你的假期过得怎么样呀？我觉得它过得飞快。好像就只有第一天和最后一天有印象，中间的时间被黑洞给吸走了。 假期里发生的大事就是我小学玩的最好的一个同学结婚了，邀请我去当伴娘。 在我眼里一直觉得她很有灵性，能够和大自然沟通。 小时候我对花草树木的认识都是她教给我的。到了春天她会带我去摘各种各样的野菜野草莓。我记得有一回我拿了一个小陶瓷缸子去摘野草莓，没有摘满，于是她就爬上树给我去摘她二婆家的樱桃，铺满了缸子。 初中我转去了另一个学校，高中我们没有也在一起，大学我去了省外，后面我回家工作了，她呢又去了上海，现在她回来结婚了。 在陪她准备婚礼的过程中见到了一些小学同学。听到了各种各样的人和事。物是人非好唏嘘呀！在听这些故事的时候，脑海里放映的都是他们小时候的面孔。我想当时小小的他们会知道长大后会经历这些事吗？ 在准备婚礼的间隙抽空和我爸吵了一架。老实说，这是第一次和我爸有正面的冲突。吵的过程中他因为喝了酒，不满意他的权威受到了挑战，所以说出了一些不理智的话，比如车是他的不让我开，要给砸了等。我没有因为他的强大就害怕退缩，相反很稳定的输出。甚至吵完后我还写了一篇日记自己鼓掌，吵架的时候没有气急败坏，没有恼怒，就是稳稳的输出。而且我也没有因为他的气话就顺着他，我想这车你又用不着，在我妈名下，我凭什么不能开？我就要开，我不能以我的放弃去换取他的愧疚。后面我妈出面让我回房间，她劝我爸说让我不要跟喝了酒的人计较。 第一次的窥见了我们家的组成成分，我突然想起过去很多次都是这样的，当我或者我妈和我爸发生冲突但这个冲突总是以隐忍为前提的。因为可能是忍受很多次之后才会发生这个冲突。冲突的大部分结果都是我和我妈的妥协，因为我爸爸不接受妥协，也不接受自己有问题。想到这里我忽然发现好像我周围的大部分家庭都都是这样存在的。 所以这段时间我一直也在想，这样真的是合理的吗？ 那么达令，今天的这封信就到这里结束了。期待你的回信。 文卿🌴🌴： 这样的存在当然是不合理的，首先我家就不这样。你这次做的很好也很对，尤其是当你说自己没有因为和爸爸吵了架而意气用事，反而很冷静地去做伴娘，去爬山，去做自己该做的事情的时候，真的很冷静，很像一个大人。 我们给自己放了个假也挺好，只要还在坚持做这件事就很好了。 这个假期我遇到了一个男生，是朋友推给我微信后聊天认识的，在这一年的相亲过程中，我真的已经受够了家长眼里“挺好”的那些男生，所以这个经由朋友鉴定后介绍的人，太难能可贵了，尤其是我们见面后发现他的性格和长相很在我的审美点上，我就觉得更合适了。不过在假期短暂地见面和吃饭后，我们就异地了，虽然每天有在聊天，但是谁都没有说破，我不知道该用什么身份和态度与他交谈，毕竟你知道，母胎这么多年，真的很惶恐。我生出一种想要爱人的冲动，这是一种不怕受伤的勇气，也是一种很有可能会受伤的愚蠢。 哎，陷入情感漩涡的人啊，第一次喜欢一个小弟弟，不知所措啊。 今天特别感谢你能在大雨天陪我防汛值班，有你在，我很安心，外面淅淅沥沥的雨声也成了催眠曲，让我能静下心来写这一封信，也让我抚平没有接到他消息的慌乱。这个晚上没有你我该怎么过。 我身边倒是没有什么结婚的同龄人，就连同事都把婚期推到了节后，我们这个年龄段活的真精彩啊，有结婚的，有二胎的，有读书的，有创业的，大家活得五花八门，各自精彩。 接下来，我们将会迎来非常忙碌且充实的生活，具体是什么，先不透露，但同样也祝我们，精彩。

简介：居居的大学同学来到西北小县城找居居和文卿玩 文卿💐💐: 嗨，亲爱的居居，周末愉快。 这周我们迎接了千里迢迢从武汉来找你的小林同学，托她的福，我们一起吃了很多顿美食，也让我重新发现了这座已经习以为常的小城市的美。不知道为什么，明明是你的朋友，但却有一种让我很熟悉的感觉，我们相处的很融洽。在她在的这六天里，我能感觉到你的忙碌和幸福，尤其是当你去上课不在的时候，回到家突然发照片说小林同学正在用花一点一点的装饰你的房子，帮你堵住透风的窗口，给你买晾衣杆，真的像一个田螺姑娘一样，完善着你的居住环境，直到她走了以后，我们有时候想她真的来过吗？然后看到屋里那些细微又很暖心的变化，就会说哦，她真的来过。 最让我感动的是，她临走之前送给我的那一束花，一束灿烂又张扬的花，热闹的繁盛的，她说像我一样。我第一次收到这样的评价，真的好开心。听到她离开我们后，又独自去了敦煌，去了重庆，她又重新出发了，真为她感到高兴。很高兴认识你呀，小林同学，祝你以后人生顺遂，永远可爱。 居居🌻🌻: 亲爱的达令，展信安～ 是啊，darling她的到来像一场梦一样。 我们俩是在军训后正式上课之前学生会组织的开学奶茶会上认识的，我俩挨着坐，在自我介绍上突然发现有了对方都喜欢画画。而且我们两个都不约而同的加入了学生会的宣传部。担任起了绘画板子的任务，这个板子大概像一扇门一样大。有时候大型活动会用两块板子拼成一个。在大学第一年对各种环境不适应的情况下，跟她一起绘画板子是我最安心最舒服的时候。每次有新的任务，我们都会绞尽了脑汁的去想要画一个怎样的板子，每一块板子对我们来说都是新的挑战。因此我们画出了很多让学长学姐老师们赞不绝口的板子。 小林是个非常纯真、直率的人。她个子小小的，很可爱。但这并不影响他体内蕴含着巨大的能量。他她是从贵州来的。我俩第一次去看漫展是她带我去的。当我在漫展前不好意思去合影的时候，她一把把我拉了过去。她总是那么的勇敢，勇往直前。 现在时隔7年后，她居然来到了我的家乡，我该怎么样的去描述我的幸福感呢？ 在我的意识里，我的家乡很偏远，交通很不方便，她居然克服了这么多的困难来到了我的身边，她说想来看看我跟她说过的非常美的山路。想来看看这个生我养我的地方。 在她来的这一周里，我跟随她的目光重新的去认识了我的家乡。原来是这么的美。 我带她去回了家，去见了我的爸爸妈妈，去喝了我们这边特色的面茶，吃了我妈特意为她做的拉条子。正好赶上我们这边稻子丰收，拍到了金黄的麦田。我还骑着我的小电驴，从家出发20分钟就到了我所说的陕西地界，顺带带他去看了我的舅爷舅婆。每到一个地方我都要跟他去讲我小时候的各种经历。可是时间好短呀！真的不够讲。希望小林下次再来啦，下次来这里就是她熟悉的地方啦。 我也很开心，在小林来的时候有你和龙陪着我一起带她玩儿，我是多么的幸福呀！被朋友包围着。 她送我的香水百合。从花苞到盛开到现在已经凋零了。这一切告诉我，小林她离开了，可是幸福树千年木以及晾衣杆告诉我。她来过。 小林，谢谢你呀，以前我会因为自己来自甘肃，来自一个偏远的山村而有点自卑。真的非常感谢你能够顶着外面对甘肃的那种偏见到我们这儿来。是因为我在这儿，所以你来找我。真的很感谢。你的到来让我再一次的觉得生命真的好美好呀。 希望你以后能够一直有勇气出发。，就像你这次一个人勇敢的去玩沙漠一样， 生命呀才刚刚开始，好好享受它吧。 那么今天这封信就到这里结束啦，明明是我和darling的信，但我们两个却共同纪念着你，哈哈谢谢你。

本期嘉宾： 田田（县城街舞老师） 文卿、居居（主持人） 简介：这次对谈的对象是文卿的舞蹈老师，她向我们讲述了一个河南女孩是如何来到西北小县城，并且靠舞蹈，闯出自己的一番天地的。这是文卿和居居的第一次采访经历，还有很多不足，希望大家能批评指正，也希望这位老师能带给普通但不平凡的你们，更多力量。

居居的困惑和文卿的回应 居居🦊🦊: 亲爱的达令，展信安 新的一周过去了，我们终于迈出了一步，采访了第一位嘉宾。希望下周能让听众朋友们听到我们新的节目。 过去的一周，或者是过去的这个假期，我觉得我们的关系有点微妙。我之前都想忽视它的变化，但这一次好像没法视而不见了，回顾整个一周，跃入脑海的就是我们关系的变化。 达令就像你说的，你越来越依赖我，但同时又有点不信任我(我不确定是你的打趣还是你的不信任)，你偶尔说的我没有在乎你了，我不关心你了，我很受伤，我该怎么表述呢，我不是一个花言巧语的人，我更愿意在行动中体现出来，达令你感受到了吗？ 至少我现在是说不出来那些话语的，如果要我说也不是不行，但我会觉得那些话好假啊，违背我的心意，让我有点难受。 我们认识好多年了呀，16年到现在，快十年了，不出意外的话，在往后的余生里，我们很难再摘除双方对彼此的影响，而且就像我们说的，我们互相鼓励着走到了现在，我能成长成这个样子，也有你的一份功劳，你的也是。或许以后我们彼此会组成家庭，但我觉得这个关系这个影响也是没办法去摘除的。 而且我有预感，组成的不是两个家庭，而是有你有我的一个更大的家庭。 我们两个的关系我觉得已经超越朋友了，也不像是所谓的家人，也不是恋人。那就用最简单的话语来形容我们的关系吧。我觉得我们就是诞生在地球上因为志同道合而两个紧密联系在一起的两个生灵，从现在到未来。 而且你看我们现在不也是一步一步靠近我们想要生活的样子吗？ 所以达令呀，别怕，我怎么会离开你呢？ 那么今天这封信就到这里结束啦。期待你的回信，看看你是怎么想的，哈哈哈，问题抛给你。拜拜~ 文卿🐼🐼： hi 居居周末愉快～sorry啊，没想到我的情绪还是给了你一定的影响，其实我不是认真在说你不关心我了，也不是在打趣，我就是因为经期和感冒相撞，再加上情绪波动有点大，所以情感需求格外强烈，就像个向父母讨要爱的小孩子，总是要问问，爸爸妈妈，你们爱不爱我，你们是不是不爱我了，只有一遍一遍得到肯定的答案后才会心理舒服。哈哈哈我当然能感受到你对我的关心，但同时我也感受到你的变化，你有时候会试着夸一句我，肯定一下我，其实很感谢你的改变的，也许我并没有你那么坚定，我的很多自信都是来自于外界的评价和影响，尤其是亲近的人，所以才会这样想你寻求答案，向你发问，并不是在怀疑我们之间的关系，所以希望你也能放宽心。 我觉得我们推动着事情向前发展的样子超级棒，约采访对象，买花，散步，采访，一切就这样顺理成章又自然而然地发生了，一个我们认为有点困难的事情就这样解决了，去采访那天，我有点嗓子痛，还喝了冰饮料，采访的时候稍稍有些紧张，没有问到对方的内心深处，这一切看起来都是没有准备好的样子，但我们就是把这件事促成了，没等到天时地利人和，只是让该发生的发生，所以，也邀请听众朋友们来收听我们的新栏目，她怎么活系列，我们采访的是一位从河南来到甘肃小县城教学的街舞老师，那我们又碰撞出怎样的思想火花呢？敬请期待吧～～～

文卿的习得性无助卷土再来，居居安慰文卿 文卿🐧🐧:hi，居居，周末愉快～ 我想放假，想去大理玩～～～～，最近状态有点不太好，如果不和你呆一起吸收一点你的正气，我就会整个人瘫软无力，习得性无助复辟。哎，服了这个病了，总是反反复复的，那天我和你一起学习，你应该也发现了，我看两页书就会陷入昏迷，哈哈哈哈，是真的很困，而且没人喊我我是醒不来的，所以我迫切地希望你回来，给你疯狂电话轰炸，希望你没有觉得我烦<(｀^´)>，要是觉得我烦那也没办法~ 我觉得我需要再去看看医生，是不是该换药了。 哎，最近不知道是因为吃药还是睡眠多了的缘故，我长高了四厘米左右，真的是意外之喜哩，但是我又开始对一切事物提不起兴趣，我开始尝试把自己的经历记录下来，分享出去，但是回忆是一件很耗费心神的事情，我通常写着写着就会情绪崩溃，或者是控制不住想一写不好的事情。哈哈哈哈哈，自从你认识小帅后，我忍不住和他争宠“拜托你看看我，我也很难受！！！”我有时候会这么想，哈哈哈，你对我的一切都很习以为常，还经常说，要不是认识小帅，你以为天下所有的抑郁症患者都和我一样，看上去如此正常，拜托，我也很难受的好吗！！！！！ 啊啊，因为今天情绪过于不好，我已经控制不住自己的悲伤和着急了，所以写信也是前言不搭后语，你凑合看吧！好无趣啊，我以前喜欢的那些东西都让我提不起兴趣，播客听不进去，书看不进去，就连电视剧我都看不下去，咋办呢你说这，我要不要再去看看中医啊，我这与医生难解难分的一生啊啊啊。 大家在这种情绪极度不对劲的时候会做些什么来缓解呢，欢迎在评论区留言，我会一条一条认真看的，感谢感谢，今天的信就到这里了，我要去躺尸了，拜拜。 居居🐻🐻: 亲爱的达令，展信安。 说实话，哦，你伪装的真的很好。我丝毫没有感觉到你的状态有任何不好。那天，我醒来后看你在睡，我想你太困了，那睡吧。过了一会儿我出来你还在睡。我想那还是困，继续睡吧。我甚至都想后面天冷了，我要买个单人电热毯放沙发上，方便你睡觉。 说实话哦，迄今为止我周围的抑郁症朋友很多，像你，小帅，大学里的学姐。大学的同学。高中的同学。以及在社会上认识到的朋友。大家都有或多或少的症状，在我这里就统称为难受。有的人难受的多，有的人难受的少。说实话，一开始我也不知道怎样面对。 因为如果我一直说没事的，没事的，那听者一定会很无力，因为现实情况就是有事儿，难受。如果我说会好的，这样的话说多了会更加的无力和没希望。想了一大圈儿，我想，嗯，那我就正常的对待他们喽，不过分的夸大这个难受，也不无视这个难受。就当这个难受是感冒好了。哦，你难受了呀。那歇歇吧。 对于你的这个习得性无助，不知道我这样说，你会不会好受一点。一定要对什么东西感兴趣吗？隔一段时间就会对某一些东西感到无趣，也很正常呀。反正我是这样的，隔一段时间就会感觉到哇，生活好无趣。再隔一段时间哇，生活中啥都好有意思呀。 你想去看病，那就去吧。这也是一个想法嘛，对不对？去吧。 至于你跟我待在一起你会舒服一些，我很开心哦，那就周末尽量跟我待在一起吧。话说那天下午你买酸奶的时候，我也感觉你挺有兴趣的，哈哈哈，多摆摆。但也要像这周天儿我跟你说，和我在一起你能更好的学习是一件很好的事情。但没有我的时候你也要能够学习呀。在难受的时候可以多依靠我。但过分的依靠我不利于你的成长哦。 最近这段时间难受，那就多多依靠我吧! 好啦，darling，今天这封信就到这里结束啦。 偷偷告诉你哟。其实那段时间我也感觉到你吃醋了呢。哈哈哈哈。但好在我也知道了，你之前也很难受。那我也再偷偷告诉你。高中的时候我也吃你和其他朋友的醋哦。这是很正常的事啦。 拜拜~

居居的开学新生活，和秋秋的独处学习

文卿焦虑的心情重新舒展，居居稳如半条狗地期待35 文卿🍚🍚: 居居呀，周末愉快～～～～这周我俩决定了一个人生大事，要是三十五岁之前没有结婚，我们就在一起搭伙过日子。这个觉决定让我很大程度上缓解了年龄焦虑和生育焦虑。原来我是一个瞻前顾后的人呀，还是活的不够酷哈哈哈。 这周我终于算是把干了两年多的工作理顺了一点，列好to do list，一项一项进行。不会就问到具体的人面前，哪怕被批评或者嘲笑。当工作时间安排顺了，我的运动，读书，睡觉都能有规律地填入其中，一切都有秩序起来。不过周末还是很难啦，有了大片的休息时间，反而不知所措，有很多事要做，但反而动不了一点。还可能导致情绪性暴食。不过没关系，我都不怕了，因为我知道迟早有一天我会解决这件事。 这一周呢，我们好好吃了很多顿饭，一起做晚餐，做卫生，聊天，看脱口秀，小时候的我看到现在这种生活，一定会很羡慕吧。我好喜欢那天的凉面，劲道的碱水面条，爽口的蔬菜，黏糊的酱汁混合在一起，辣味，酸味，甜味，同时出现，厚重和清脆共同拥有，哦～～～我好想再来一碗，哈哈哈想想我们俩从一开始做的那些精致但潦草，吃不饱的饭，到现在能踏踏实实吃一顿人饭，这是多大的进步，敬自己。 这一周我会更加有秩序，有掌控地生活，也会允许偶尔的失控，期待这一周的变化。 拜拜～～～～ 居居🍙🍙: 亲爱的达令，展信安 很高兴能帮助你缓解了你的焦虑。可能是谈过一段不适合的恋情吧，体验了和不那么同频的人搭伙过日子是什么的感觉，我知道了这里面的难受劲，所以对于你所感知到的焦虑我就没有那么深了，因为我默默做好了孤独一生的准备(在爱情方面)。 我们在一个爽朗的傍晚，一拍即合地定下了这个约定，让我们更有奔头似的迎接以后的到来，有一种说不定，35岁便是我们新生活开始的感觉，我想那时候我都35岁了，人生路都走了三分之一，应该会开辟一块新的领域吧的感觉哈哈哈哈。 卡耐基说让自己安稳下来的方法，就是在每一个不确定的日子里规律地做一些事情，比如按时的起床，吃饭，洗脚，环境不允许的话，就自己给自己创造安稳感。 这一周我很安稳，但即便是安稳如半条狗的我(我感觉离稳如老狗自己还差点，就自名为半条狗)，有时候还是会为人际关系中的回应问题而有所烦恼，无非就是我怎么回复别人，别人又怎么回复我的问题，究其根本，还是有一点点自大吧，希望大家能够围着我转，或者说重视我，哈哈哈可我也清楚知道，当目光全部聚焦于我时，我又会很不比舒服，就这样刚刚好，在安稳的日子里时不时有一些些烦恼，思考思考人生哈哈哈 前天晚上，我们一起看了一篇名叫《工作12年后，我去剑桥读了博士》的文字，作者打算读研的时间就已经34了，在文章里还有，五十多岁和女儿一起读书的罗伯特，七十多岁读博的吉姆，像他们这样的成熟学生，兼具了认真和松弛，很大的原因都是因为他们历经人间烟火后更加知道了自己想要的是是什么，所以才能够从容的走向目标。 我看了文章后，也在慢慢学着，搞清楚我的本心，也想想他们一样兼具认真与松弛。 35岁啊，过了三分之一人生的我，会不会开辟出新的生活?