简介：文卿发现自己不擅长工作内容，居居发现自己没力气练习普通话 文卿🍁🍁: Hello亲爱的居居，周末愉快。这一周我去外地参加培训了，所以感觉时间过得格外快，培训有什么好聊的呢？无非就是上课吃饭再上课，在前不着村后不着店的民宿里过了几天很清闲的日子。 这样的时间有利于我换换脑子。在上班之前，我刚被领导批的体无完肤，虽然当时我极力安慰自己人总是有不擅长的事情嘛，但还是免不得丧失自我价值感，感觉自己是不是做错了很多事情，感觉自己的能力极为不足。但是被领导这样一说，我面对很多事情的时候脑子里都会想，我是不是当初真的选错了方向？我什么时候才能逃离自己不擅长的领域？我接下来做的事情会不会也做不好？我到底还有擅长的事情吗？ 所以在民宿培训的这几天，我短暂地逃离了工作，也逃离了领导的脸色，还是感谢这一段时光。我有了以下感想： 1：其实事情的起因只是因为我没有接到领导的电话，首先这件事情就并不涉及到我个人能力，所以我没有必要为了未接到电话而自责。 2：第二我在面对领导的指责时哑口无言，习惯性地对于上位者表示了顺从，他提出的几个关于我的问题也只是道听途说，但我第一反应是反思自己是否真的做错了，而失去为自己辩解的机会，把很多别人的错误强行安到自己头上。 3：我没有真诚的对待自己的内心，我明明有委屈和不解，但我为了让这个批评环节赶快过去，承担了不属于自己的错误，也没有及时表达自己的情绪（也许在职场太明确地表达情绪不好，但我目前就是这么想的。） 这是我空闲的几天里想清楚的事情，不仅仅是对待领导，包括对待父母或者任何在权力结构上与我不平等的人时，我也应该时刻保持清醒的自我意识，把脊梁先挺直咯，哈哈那以上就是我这一周的信啦，期待你的回信。 居居🍂🍂: 亲爱的darling你好。 由于我俩工作性质的不同，我没法真正体会到你工作上的难处。但我想你现在的困境就跟一个擅长语文的学生，但是却被家长和老师硬逼着要去学数学一样吧，而且还会质问你为什么学不好数学，他们都可以。 一直以来我都认为只要是发现了问题，那么离他解决也就不远了，在出差的这一周，你住在小木屋里，四周被群山环绕。逃离了让你不舒服的工作环境，也理清了思路。我相信会慢慢改变的。 最近这一周我好像过得稀里糊涂的。我弄丢了我妈给我的项链，还有还我最喜欢的钢笔。我认真的去找了，但是我哪里都找不到。当我去回忆最后见他们时间的时候，总是很恍惚。 这一段时间以来，我感觉自己好像向外输出的内容太多了，有点疲惫了。所以准备向内收一收，多和自己相处相处，然后聊一聊，稳一稳自己。 就像你说的一样，真诚的对待自己的内心和感受。 下一周我报了普通话的考试，想冲一冲一乙，于是我就下载了一个普通话的APP，但第一次测试出来的时候是二乙，有点难过。因为我很怕这次去又是无功而返。我已经做了很多次这样竹篮打水一场空的事儿了。但你让我练吧。好像有惧怕练习，因为不练就不会暂时去直面那个失败的结果。但也只是暂时，最后可能会迎来真正的失败。 你看，我知道我的症结在那儿，但我要说服自己去。接受这个事情就有点难度了，尤其是这段时间，情绪在低谷的时候就会很难行动起来。 但我仍然还是那样想，我都已经意识到问题了，而且我也知道怎么样去做才是合适的。以我对我自己的了解，我这一周如果坚持练习，哪怕最后结果不如意。我也不会去责怪自己，这一周的练习，如果这次没有取得我想要的结果，那么就是在为下一次来做铺垫。只不过这样的话，我可能要在自己心里多说那么几遍。 那么今天的戏就到这里结束啦，拜拜，darling。希望我们都能真诚的接受我们的内心，坚定的向前方走去!

简介：居居的国庆反抗何文卿的情感变化 居居🌲🌲 亲爱达令: 展信安! 这次的信隔的时间有点长了，中间有一个国庆假期。 不知道你的假期过得怎么样呀？我觉得它过得飞快。好像就只有第一天和最后一天有印象，中间的时间被黑洞给吸走了。 假期里发生的大事就是我小学玩的最好的一个同学结婚了，邀请我去当伴娘。 在我眼里一直觉得她很有灵性，能够和大自然沟通。 小时候我对花草树木的认识都是她教给我的。到了春天她会带我去摘各种各样的野菜野草莓。我记得有一回我拿了一个小陶瓷缸子去摘野草莓，没有摘满，于是她就爬上树给我去摘她二婆家的樱桃，铺满了缸子。 初中我转去了另一个学校，高中我们没有也在一起，大学我去了省外，后面我回家工作了，她呢又去了上海，现在她回来结婚了。 在陪她准备婚礼的过程中见到了一些小学同学。听到了各种各样的人和事。物是人非好唏嘘呀！在听这些故事的时候，脑海里放映的都是他们小时候的面孔。我想当时小小的他们会知道长大后会经历这些事吗？ 在准备婚礼的间隙抽空和我爸吵了一架。老实说，这是第一次和我爸有正面的冲突。吵的过程中他因为喝了酒，不满意他的权威受到了挑战，所以说出了一些不理智的话，比如车是他的不让我开，要给砸了等。我没有因为他的强大就害怕退缩，相反很稳定的输出。甚至吵完后我还写了一篇日记自己鼓掌，吵架的时候没有气急败坏，没有恼怒，就是稳稳的输出。而且我也没有因为他的气话就顺着他，我想这车你又用不着，在我妈名下，我凭什么不能开？我就要开，我不能以我的放弃去换取他的愧疚。后面我妈出面让我回房间，她劝我爸说让我不要跟喝了酒的人计较。 第一次的窥见了我们家的组成成分，我突然想起过去很多次都是这样的，当我或者我妈和我爸发生冲突但这个冲突总是以隐忍为前提的。因为可能是忍受很多次之后才会发生这个冲突。冲突的大部分结果都是我和我妈的妥协，因为我爸爸不接受妥协，也不接受自己有问题。想到这里我忽然发现好像我周围的大部分家庭都都是这样存在的。 所以这段时间我一直也在想，这样真的是合理的吗？ 那么达令，今天的这封信就到这里结束了。期待你的回信。 文卿🌴🌴： 这样的存在当然是不合理的，首先我家就不这样。你这次做的很好也很对，尤其是当你说自己没有因为和爸爸吵了架而意气用事，反而很冷静地去做伴娘，去爬山，去做自己该做的事情的时候，真的很冷静，很像一个大人。 我们给自己放了个假也挺好，只要还在坚持做这件事就很好了。 这个假期我遇到了一个男生，是朋友推给我微信后聊天认识的，在这一年的相亲过程中，我真的已经受够了家长眼里“挺好”的那些男生，所以这个经由朋友鉴定后介绍的人，太难能可贵了，尤其是我们见面后发现他的性格和长相很在我的审美点上，我就觉得更合适了。不过在假期短暂地见面和吃饭后，我们就异地了，虽然每天有在聊天，但是谁都没有说破，我不知道该用什么身份和态度与他交谈，毕竟你知道，母胎这么多年，真的很惶恐。我生出一种想要爱人的冲动，这是一种不怕受伤的勇气，也是一种很有可能会受伤的愚蠢。 哎，陷入情感漩涡的人啊，第一次喜欢一个小弟弟，不知所措啊。 今天特别感谢你能在大雨天陪我防汛值班，有你在，我很安心，外面淅淅沥沥的雨声也成了催眠曲，让我能静下心来写这一封信，也让我抚平没有接到他消息的慌乱。这个晚上没有你我该怎么过。 我身边倒是没有什么结婚的同龄人，就连同事都把婚期推到了节后，我们这个年龄段活的真精彩啊，有结婚的，有二胎的，有读书的，有创业的，大家活得五花八门，各自精彩。 接下来，我们将会迎来非常忙碌且充实的生活，具体是什么，先不透露，但同样也祝我们，精彩。

简介：居居的大学同学来到西北小县城找居居和文卿玩 文卿💐💐: 嗨，亲爱的居居，周末愉快。 这周我们迎接了千里迢迢从武汉来找你的小林同学，托她的福，我们一起吃了很多顿美食，也让我重新发现了这座已经习以为常的小城市的美。不知道为什么，明明是你的朋友，但却有一种让我很熟悉的感觉，我们相处的很融洽。在她在的这六天里，我能感觉到你的忙碌和幸福，尤其是当你去上课不在的时候，回到家突然发照片说小林同学正在用花一点一点的装饰你的房子，帮你堵住透风的窗口，给你买晾衣杆，真的像一个田螺姑娘一样，完善着你的居住环境，直到她走了以后，我们有时候想她真的来过吗？然后看到屋里那些细微又很暖心的变化，就会说哦，她真的来过。 最让我感动的是，她临走之前送给我的那一束花，一束灿烂又张扬的花，热闹的繁盛的，她说像我一样。我第一次收到这样的评价，真的好开心。听到她离开我们后，又独自去了敦煌，去了重庆，她又重新出发了，真为她感到高兴。很高兴认识你呀，小林同学，祝你以后人生顺遂，永远可爱。 居居🌻🌻: 亲爱的达令，展信安～ 是啊，darling她的到来像一场梦一样。 我们俩是在军训后正式上课之前学生会组织的开学奶茶会上认识的，我俩挨着坐，在自我介绍上突然发现有了对方都喜欢画画。而且我们两个都不约而同的加入了学生会的宣传部。担任起了绘画板子的任务，这个板子大概像一扇门一样大。有时候大型活动会用两块板子拼成一个。在大学第一年对各种环境不适应的情况下，跟她一起绘画板子是我最安心最舒服的时候。每次有新的任务，我们都会绞尽了脑汁的去想要画一个怎样的板子，每一块板子对我们来说都是新的挑战。因此我们画出了很多让学长学姐老师们赞不绝口的板子。 小林是个非常纯真、直率的人。她个子小小的，很可爱。但这并不影响他体内蕴含着巨大的能量。他她是从贵州来的。我俩第一次去看漫展是她带我去的。当我在漫展前不好意思去合影的时候，她一把把我拉了过去。她总是那么的勇敢，勇往直前。 现在时隔7年后，她居然来到了我的家乡，我该怎么样的去描述我的幸福感呢？ 在我的意识里，我的家乡很偏远，交通很不方便，她居然克服了这么多的困难来到了我的身边，她说想来看看我跟她说过的非常美的山路。想来看看这个生我养我的地方。 在她来的这一周里，我跟随她的目光重新的去认识了我的家乡。原来是这么的美。 我带她去回了家，去见了我的爸爸妈妈，去喝了我们这边特色的面茶，吃了我妈特意为她做的拉条子。正好赶上我们这边稻子丰收，拍到了金黄的麦田。我还骑着我的小电驴，从家出发20分钟就到了我所说的陕西地界，顺带带他去看了我的舅爷舅婆。每到一个地方我都要跟他去讲我小时候的各种经历。可是时间好短呀！真的不够讲。希望小林下次再来啦，下次来这里就是她熟悉的地方啦。 我也很开心，在小林来的时候有你和龙陪着我一起带她玩儿，我是多么的幸福呀！被朋友包围着。 她送我的香水百合。从花苞到盛开到现在已经凋零了。这一切告诉我，小林她离开了，可是幸福树千年木以及晾衣杆告诉我。她来过。 小林，谢谢你呀，以前我会因为自己来自甘肃，来自一个偏远的山村而有点自卑。真的非常感谢你能够顶着外面对甘肃的那种偏见到我们这儿来。是因为我在这儿，所以你来找我。真的很感谢。你的到来让我再一次的觉得生命真的好美好呀。 希望你以后能够一直有勇气出发。，就像你这次一个人勇敢的去玩沙漠一样， 生命呀才刚刚开始，好好享受它吧。 那么今天这封信就到这里结束啦，明明是我和darling的信，但我们两个却共同纪念着你，哈哈谢谢你。

本期嘉宾： 田田（县城街舞老师） 文卿、居居（主持人） 简介：这次对谈的对象是文卿的舞蹈老师，她向我们讲述了一个河南女孩是如何来到西北小县城，并且靠舞蹈，闯出自己的一番天地的。这是文卿和居居的第一次采访经历，还有很多不足，希望大家能批评指正，也希望这位老师能带给普通但不平凡的你们，更多力量。

居居的困惑和文卿的回应 居居🦊🦊: 亲爱的达令，展信安 新的一周过去了，我们终于迈出了一步，采访了第一位嘉宾。希望下周能让听众朋友们听到我们新的节目。 过去的一周，或者是过去的这个假期，我觉得我们的关系有点微妙。我之前都想忽视它的变化，但这一次好像没法视而不见了，回顾整个一周，跃入脑海的就是我们关系的变化。 达令就像你说的，你越来越依赖我，但同时又有点不信任我(我不确定是你的打趣还是你的不信任)，你偶尔说的我没有在乎你了，我不关心你了，我很受伤，我该怎么表述呢，我不是一个花言巧语的人，我更愿意在行动中体现出来，达令你感受到了吗？ 至少我现在是说不出来那些话语的，如果要我说也不是不行，但我会觉得那些话好假啊，违背我的心意，让我有点难受。 我们认识好多年了呀，16年到现在，快十年了，不出意外的话，在往后的余生里，我们很难再摘除双方对彼此的影响，而且就像我们说的，我们互相鼓励着走到了现在，我能成长成这个样子，也有你的一份功劳，你的也是。或许以后我们彼此会组成家庭，但我觉得这个关系这个影响也是没办法去摘除的。 而且我有预感，组成的不是两个家庭，而是有你有我的一个更大的家庭。 我们两个的关系我觉得已经超越朋友了，也不像是所谓的家人，也不是恋人。那就用最简单的话语来形容我们的关系吧。我觉得我们就是诞生在地球上因为志同道合而两个紧密联系在一起的两个生灵，从现在到未来。 而且你看我们现在不也是一步一步靠近我们想要生活的样子吗？ 所以达令呀，别怕，我怎么会离开你呢？ 那么今天这封信就到这里结束啦。期待你的回信，看看你是怎么想的，哈哈哈，问题抛给你。拜拜~ 文卿🐼🐼： hi 居居周末愉快～sorry啊，没想到我的情绪还是给了你一定的影响，其实我不是认真在说你不关心我了，也不是在打趣，我就是因为经期和感冒相撞，再加上情绪波动有点大，所以情感需求格外强烈，就像个向父母讨要爱的小孩子，总是要问问，爸爸妈妈，你们爱不爱我，你们是不是不爱我了，只有一遍一遍得到肯定的答案后才会心理舒服。哈哈哈我当然能感受到你对我的关心，但同时我也感受到你的变化，你有时候会试着夸一句我，肯定一下我，其实很感谢你的改变的，也许我并没有你那么坚定，我的很多自信都是来自于外界的评价和影响，尤其是亲近的人，所以才会这样想你寻求答案，向你发问，并不是在怀疑我们之间的关系，所以希望你也能放宽心。 我觉得我们推动着事情向前发展的样子超级棒，约采访对象，买花，散步，采访，一切就这样顺理成章又自然而然地发生了，一个我们认为有点困难的事情就这样解决了，去采访那天，我有点嗓子痛，还喝了冰饮料，采访的时候稍稍有些紧张，没有问到对方的内心深处，这一切看起来都是没有准备好的样子，但我们就是把这件事促成了，没等到天时地利人和，只是让该发生的发生，所以，也邀请听众朋友们来收听我们的新栏目，她怎么活系列，我们采访的是一位从河南来到甘肃小县城教学的街舞老师，那我们又碰撞出怎样的思想火花呢？敬请期待吧～～～

文卿的习得性无助卷土再来，居居安慰文卿 文卿🐧🐧:hi，居居，周末愉快～ 我想放假，想去大理玩～～～～，最近状态有点不太好，如果不和你呆一起吸收一点你的正气，我就会整个人瘫软无力，习得性无助复辟。哎，服了这个病了，总是反反复复的，那天我和你一起学习，你应该也发现了，我看两页书就会陷入昏迷，哈哈哈哈，是真的很困，而且没人喊我我是醒不来的，所以我迫切地希望你回来，给你疯狂电话轰炸，希望你没有觉得我烦<(｀^´)>，要是觉得我烦那也没办法~ 我觉得我需要再去看看医生，是不是该换药了。 哎，最近不知道是因为吃药还是睡眠多了的缘故，我长高了四厘米左右，真的是意外之喜哩，但是我又开始对一切事物提不起兴趣，我开始尝试把自己的经历记录下来，分享出去，但是回忆是一件很耗费心神的事情，我通常写着写着就会情绪崩溃，或者是控制不住想一写不好的事情。哈哈哈哈哈，自从你认识小帅后，我忍不住和他争宠“拜托你看看我，我也很难受！！！”我有时候会这么想，哈哈哈，你对我的一切都很习以为常，还经常说，要不是认识小帅，你以为天下所有的抑郁症患者都和我一样，看上去如此正常，拜托，我也很难受的好吗！！！！！ 啊啊，因为今天情绪过于不好，我已经控制不住自己的悲伤和着急了，所以写信也是前言不搭后语，你凑合看吧！好无趣啊，我以前喜欢的那些东西都让我提不起兴趣，播客听不进去，书看不进去，就连电视剧我都看不下去，咋办呢你说这，我要不要再去看看中医啊，我这与医生难解难分的一生啊啊啊。 大家在这种情绪极度不对劲的时候会做些什么来缓解呢，欢迎在评论区留言，我会一条一条认真看的，感谢感谢，今天的信就到这里了，我要去躺尸了，拜拜。 居居🐻🐻: 亲爱的达令，展信安。 说实话，哦，你伪装的真的很好。我丝毫没有感觉到你的状态有任何不好。那天，我醒来后看你在睡，我想你太困了，那睡吧。过了一会儿我出来你还在睡。我想那还是困，继续睡吧。我甚至都想后面天冷了，我要买个单人电热毯放沙发上，方便你睡觉。 说实话哦，迄今为止我周围的抑郁症朋友很多，像你，小帅，大学里的学姐。大学的同学。高中的同学。以及在社会上认识到的朋友。大家都有或多或少的症状，在我这里就统称为难受。有的人难受的多，有的人难受的少。说实话，一开始我也不知道怎样面对。 因为如果我一直说没事的，没事的，那听者一定会很无力，因为现实情况就是有事儿，难受。如果我说会好的，这样的话说多了会更加的无力和没希望。想了一大圈儿，我想，嗯，那我就正常的对待他们喽，不过分的夸大这个难受，也不无视这个难受。就当这个难受是感冒好了。哦，你难受了呀。那歇歇吧。 对于你的这个习得性无助，不知道我这样说，你会不会好受一点。一定要对什么东西感兴趣吗？隔一段时间就会对某一些东西感到无趣，也很正常呀。反正我是这样的，隔一段时间就会感觉到哇，生活好无趣。再隔一段时间哇，生活中啥都好有意思呀。 你想去看病，那就去吧。这也是一个想法嘛，对不对？去吧。 至于你跟我待在一起你会舒服一些，我很开心哦，那就周末尽量跟我待在一起吧。话说那天下午你买酸奶的时候，我也感觉你挺有兴趣的，哈哈哈，多摆摆。但也要像这周天儿我跟你说，和我在一起你能更好的学习是一件很好的事情。但没有我的时候你也要能够学习呀。在难受的时候可以多依靠我。但过分的依靠我不利于你的成长哦。 最近这段时间难受，那就多多依靠我吧! 好啦，darling，今天这封信就到这里结束啦。 偷偷告诉你哟。其实那段时间我也感觉到你吃醋了呢。哈哈哈哈。但好在我也知道了，你之前也很难受。那我也再偷偷告诉你。高中的时候我也吃你和其他朋友的醋哦。这是很正常的事啦。 拜拜~

居居的开学新生活，和秋秋的独处学习

文卿焦虑的心情重新舒展，居居稳如半条狗地期待35 文卿🍚🍚: 居居呀，周末愉快～～～～这周我俩决定了一个人生大事，要是三十五岁之前没有结婚，我们就在一起搭伙过日子。这个觉决定让我很大程度上缓解了年龄焦虑和生育焦虑。原来我是一个瞻前顾后的人呀，还是活的不够酷哈哈哈。 这周我终于算是把干了两年多的工作理顺了一点，列好to do list，一项一项进行。不会就问到具体的人面前，哪怕被批评或者嘲笑。当工作时间安排顺了，我的运动，读书，睡觉都能有规律地填入其中，一切都有秩序起来。不过周末还是很难啦，有了大片的休息时间，反而不知所措，有很多事要做，但反而动不了一点。还可能导致情绪性暴食。不过没关系，我都不怕了，因为我知道迟早有一天我会解决这件事。 这一周呢，我们好好吃了很多顿饭，一起做晚餐，做卫生，聊天，看脱口秀，小时候的我看到现在这种生活，一定会很羡慕吧。我好喜欢那天的凉面，劲道的碱水面条，爽口的蔬菜，黏糊的酱汁混合在一起，辣味，酸味，甜味，同时出现，厚重和清脆共同拥有，哦～～～我好想再来一碗，哈哈哈想想我们俩从一开始做的那些精致但潦草，吃不饱的饭，到现在能踏踏实实吃一顿人饭，这是多大的进步，敬自己。 这一周我会更加有秩序，有掌控地生活，也会允许偶尔的失控，期待这一周的变化。 拜拜～～～～ 居居🍙🍙: 亲爱的达令，展信安 很高兴能帮助你缓解了你的焦虑。可能是谈过一段不适合的恋情吧，体验了和不那么同频的人搭伙过日子是什么的感觉，我知道了这里面的难受劲，所以对于你所感知到的焦虑我就没有那么深了，因为我默默做好了孤独一生的准备(在爱情方面)。 我们在一个爽朗的傍晚，一拍即合地定下了这个约定，让我们更有奔头似的迎接以后的到来，有一种说不定，35岁便是我们新生活开始的感觉，我想那时候我都35岁了，人生路都走了三分之一，应该会开辟一块新的领域吧的感觉哈哈哈哈。 卡耐基说让自己安稳下来的方法，就是在每一个不确定的日子里规律地做一些事情，比如按时的起床，吃饭，洗脚，环境不允许的话，就自己给自己创造安稳感。 这一周我很安稳，但即便是安稳如半条狗的我(我感觉离稳如老狗自己还差点，就自名为半条狗)，有时候还是会为人际关系中的回应问题而有所烦恼，无非就是我怎么回复别人，别人又怎么回复我的问题，究其根本，还是有一点点自大吧，希望大家能够围着我转，或者说重视我，哈哈哈可我也清楚知道，当目光全部聚焦于我时，我又会很不比舒服，就这样刚刚好，在安稳的日子里时不时有一些些烦恼，思考思考人生哈哈哈 前天晚上，我们一起看了一篇名叫《工作12年后，我去剑桥读了博士》的文字，作者打算读研的时间就已经34了，在文章里还有，五十多岁和女儿一起读书的罗伯特，七十多岁读博的吉姆，像他们这样的成熟学生，兼具了认真和松弛，很大的原因都是因为他们历经人间烟火后更加知道了自己想要的是是什么，所以才能够从容的走向目标。 我看了文章后，也在慢慢学着，搞清楚我的本心，也想想他们一样兼具认真与松弛。 35岁啊，过了三分之一人生的我，会不会开辟出新的生活?

居居的闪电分手与文卿的夜不能寐 居居🦔🦔: 亲爱的darling，展信安 这一周我的生活是看书学习，吃饭做饭，见朋友，见亲人，见家人，和远方的朋友聊天儿，偶尔去散散步，骑骑车，看看电影。我突然发现目前的生活就是我喜欢的样子。 虽然我一直会想象在未来的生活，但我也很珍惜当下的生活。 自从和我的前任分手之后，我更加能够适应一个人安静的独居生活，当没有外界声音来打扰的时候，我的脑子里清楚的知道，下一步应该去做什么，吃完饭应该立马去洗碗，洗完碗的话就该看会书去睡个午觉，午觉睡起来，那继续上课学习下午吃个晚饭，然后约朋友去散步。每一件事情都特别清楚，特别顺其自然的做到，没有像以前那样觉得啊，好麻烦呀，啊，好累呀这样的感觉，很自得。 这次分手呢是因为两个人还是不太合适吧。在谈恋爱之前，我想谈恋爱是有多么多么的甜蜜。但对于这样非常迅速的恋爱来说，带给我的困扰可能会更多一点。我时常会很纳闷儿。为什么我们连对方都还没有很深入的了解就要着急进入亲密关系呢？那么会有声音告诉我说，哎呀，都这样了，你就糊里糊涂进去就行。 但后来我就想呀，好像我这样不行哎，我没有那么喜欢他，但一直在假装很喜欢他，后来我装不下去了。于是我就提出了分手，但好在不到一个月也不会到生离死别的程度。 这次的恋爱，更多的是戳破了我之前对恋爱的粉色泡沫吧，因为我更多的是带着为了谈恋爱而谈恋爱的目的谈了场恋爱。发现在这场恋爱里面我并不开心，对方也并不是我想要找的人。 除此之外我还发现在恋爱中我们有很多的问题，但我都会下意识的去隐忍，下意识的会去想，哎呀，没事儿，过去就好了。但真的过去就好了吗？等我回过头来之后去看，嗯，我当时为什么不说话？为什么沉默不语 所以还是当局者迷呀。 不过经过这次的恋爱之后，我也学到了很多东西，最起码就很珍惜现在的独居生活。也知道了，当下一段感情来临的时候，我应该怎样去面对他。 在之前有一段时间，会非常想谈恋爱。会有一种空虚感或者说是焦灼感。现在的话就没有那个感觉了，因为如果你跟不是很喜欢的人在一起，或者说你谈了一场不是很满意的恋爱。其实你内心的那个空洞也填不满。那个空洞是要你自己去把它填满，然后再去爱另一个人，而不是渴望有一个人出现能够把洞填满。这样的话你带着预想去谈恋爱，可能很多事情都达不到你的预期。 所以我们现阶段的任务就是先爱自己呀。然后再爱别人吧。 对啦，最后的话给小帅也就是小鱼，谢谢你给我们寄的单山蘸水和鲜花饼呀。鲜花饼非常的好吃。单山沾水，我们下次尝了尝再给你反馈。 能量有传递给我们哦，谢谢～ 那么darling今天的这封信就到这里结束啦。也算是对我上一段感情的结尾吧。拜拜，期待你的来信～ 文卿🦊🦊： hi，亲爱的居居，周末愉快。在这里呢 ，我也感谢我们的听众暨我的病友小帅同学送来的礼物以及给予的帮助，谢谢谢谢。有机会一起去徒步呀！！ 好吧好吧，你既然提了上一段感情，那我只能说，你闪电般的在一起和分手让我觉得你们根本没谈，只是短暂地dating了一下。甚至都算不上你的前男友，哈哈哈。 我很享受和你们呆在一起的感觉，特指没有男性的，纯女空间。我们一起做饭，吃饭，刷锅，看书，写作，聊天。整个氛围都治愈起来，只要置身其中，就会情不自禁被那种氛围感染到，变成更热爱生活和积极向上的人，这是一种奇特的，独属于我们的磁场吧。 在周末的治愈时光结束以后，你离开了，我却陷入了一场巨大的情绪危机，这个危机的来源是生育焦虑和年龄焦虑。我没想到，这两个词语会找上我。 先讲一下前情提要，我和妈妈聊天，聊着聊着，说到我的感情问题，妈妈的建议是，让我早一点结婚生小孩，她们可以帮我分担一部分家庭工作，如果能做到的话，尽量寻找喜欢我的而不是我喜欢的。其实我很明白妈妈这一段话的用心良苦，但也正是因为这段话，我翻来覆去焦虑到凌晨五点多。 我的年龄在这个小县城里确实不算小，以前一门心思想着逃脱，现在看清了现实，也准备好踏踏实实一步一步慢慢走。那我这个普通的人，真的有资格按照自己的意愿活这一生吗？以前年轻，口号喊的响亮，我要快乐不要正常，现在也知道，这样可能意味着让逐渐年迈的父母更加费心和痛苦，让我人生不可控性加强，我好像一夜之间变成了一个懦弱又年长的失意者，失去勇气和少年心气，走向众人接纳的那一边，走向黑暗又光明的那一边。 所以，懊悔，恐惧，忧虑，所有的情绪一下子找上我，再加上没有出色的完成工作，更让我对自己产生了巨大的怀疑，心慌慌。我好像过成了你的反面教材，我感受不到自我的存在，链接不到内在小孩，落进世俗尘埃里，看不见踪影。 好在白天忙碌的日常工作冲淡了我的情绪，让我很快像齿轮一样旋转起来，但我知道 内里确实有什么东西生锈了，卡住了。 你说，也许我的人生课题就是怎么做自己喜欢的事，可是谁又能确定呢，我的人生课题也许是正确处理与父母之间的边界感，正式独立出来。我或许在走一条错误的路呢，我害怕。 喜欢有那么重要吗？或许合适才是第一要义。合群有那么必然吗？或许做自己才是最终道路。怎样的话语在我脑袋里吵了一晚上，看来有些矫情，但我止不住哭泣，灵魂发出哀鸣。我不知道，到底是哪个我受到了如此巨大的伤害。 哎，这一周的信只是我迷茫情绪的一段发泄，也许也有也有听众已经渡过这一时期，能给我一些意见，那我感激不尽。 今天的信就到这里了，今晚要早点休息，明天又是新的一天。

文卿和居居的新节目预告和浪浪山电影观后感 文卿🐸🐸： 转眼已经60期啦，我们的播客也将开启新栏目，先给大家预告一下，我们会采访很多不同的女孩，她们都有自己的幸福与痛苦，唯一的共同点就是，我们都是平凡又闪闪发光的自己。你怎样活，女孩就怎样活。所以也请大家持续关注我们的新栏目：她怎么活系列。 好啦，回归正题，居居呀，周末愉快，从你回来以后，我们几乎每天都能见一面，一起吃吃饭啦，骑骑车啦，看看书啦，好像该说的都在面对面时说完了，本来我还在担心这周该写什么信呢，浪浪山的小妖怪来了。还是得感谢你把我从床上拉起来，赐我一顿饭和一部电影，哈哈哈。 我们都是奔着对小妖怪的夏天的喜欢和对上影的信任来看这部片子的，结果有更大的收获。我文学评论学得不好，就不搞那些文邹邹的影评了，讲讲那些感动我的点： 第一个，整部戏，小妖怪们都没有名字，他们是野猪妖，黄鼠狼，蛤蟆精和猩猩怪，也是假的猪八戒，沙和尚，唐僧和齐天大圣。就如同我们这些，一事无成但也努力生活的无名之辈。摸爬滚打地尝试，有时候甚至忘了自己究竟是谁。 第二个，真的唐僧师徒四人没有完全露脸，而且大圣的配音很还原童年听到的大圣，不会让我觉得割裂，感觉自己的童年英雄有在好好存在着，这一点真的让我很暖心。虽然不清楚制作组的目的是怎样的。 第三，四个性格不同，各有优缺点的动物让我想到了咱俩，我们也是一路扶持着，走自己的取经路。我是咱俩的脑子和心脏，你是咱俩的双手和双腿，少一个都不行，所以最后四个小动物合体对抗黄眉怪的时候，我听见旁边有抽泣声，哈哈哈散场开灯一看，你已经哭得上气不接下气。 这是写给普通人的片子，没有宏大叙事没有壮美前景，不认识如来佛祖也不是金蝉子。奋力挣扎也只是为了活成自己。丢掉大王洞的稳定体面工作，走出浪浪山，我们 山外见。 哈哈哈刚好这个题材也与我们的新栏目不谋而合，最后再打个广告，欢迎订阅我们的播客，有更多女孩的故事分享给你听，也许你也能从中找到共鸣 居居🐷🐷: 亲爱的darling，展信安 今年夏天我对两部电影充满了期待，一个是陈佩斯的《戏台》，还有一个就《浪浪山小妖怪》。 看电影对我来说就是给我的精神上一些润滑油，所以尽管我们的工资都还没有发，但我仍然还想去看。尤其是在咱们这个小县城里电影的排片是不那么全面的。像我在从拉萨回来的前一天看《戏台》还有播，但第二天就没了。所以当我前一天得知第二天会播《浪浪山小妖怪》时，我毫不犹豫的就买了票，因为我不知道错过了这次，下次还有没有，于是也就顺理成章的把你从床上扒拉了起来。 观看完电影后的第一个感觉就是电影里的小猪妖。和之前短片里的小猪妖相比来说会更加的活泼和激进一些。 因为在小妖怪的夏天里，最让我印象深刻的是他跟他妈妈说:“妈妈，我想离开浪浪山”。妈妈没有听见，回了一句:“你说啥？”随后小猪妖就改口了说:“我在想跟着大王也挺好。”他好像之前的我们呀。有一颗想出去的心，但更多的是妥协。 但电影里的小猪妖，一直都在寻求出路。或许区别就是短片里的小猪妖有了编制，而电影里的小猪妖考了三年都没有考上的原因吗？看完电影会发现他们往外走的路，不是从一开始就望到头的。是一步一步一个阶段一个阶段这样走过来的。 而且即使他们在外面混也没混出个什么样，但他们出去的经历真的好精彩呀，遇到的人也好精彩。 在结尾末端的时候，你抱着我的头，我在你怀里哭的上气不接下气。就像当初我们在延吉看电影《热辣滚烫》一样，当时我哭的那么厉害，是因为我也像电影里的贾玲一样，自己从家里搬了出来，我也想告诉家里我在成长着，但家里人一开始并不认可。，我和电影里的她一样感同身受着。 《浪浪山小妖怪》也是，尤其是像我们这种在基层工作了几年还有一颗想往外寻求的人来说更是戳心窝子。 因为我们清楚的知道，我们根本就不是什么英雄，也没有很主角光环，我们就是如此，普通的存在。但即使这么普通，我们也有我们自己想要去做的事情。尽管我们在宏大的叙事中不值一提，但我们却在这部电影身上看到了大多数普通人的存在，真的好好呀！ 我最喜欢的是结尾，他们4个人想要告知对方的名字，却没有说出来就变成了原型的片段，他们4个没有任何遗憾，就是很坦然的接受了自己是一个无名之辈，真的好好呀。 影片既以普通人为主角，又没有落成俗套，在结尾最后称赞普通人的伟大，当小猪妖转身跑向树林的时候，我感觉编者好温柔。像是把他们轻轻藏起来一样，就让他们伴随着孙大圣的毫毛好好的活着吧。 期待我们新一期的节目。我会加油，明天把封面画完的，那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜～ 最后，我们一定要在浪浪山外相见呀!

简介:居居的旅行感悟和文卿自己的旅行意义 居居🦋🦋: 亲爱的达令，你好哇! 现在我正在从日喀则到当雄的高速公路上给你写信。 今天是我到拉萨的第6天，就目前的旅程来看，大部分时候我都是非常淡定的，甚至在去往林芝的路上想，如果下次去火星旅行，我是不是也这么淡定呢？ 麻园诗人的《沪沽湖》里说“十年以后你会相信吗，路过春秋都写在身上，每次失望也不会太过悲伤”，难道我也是，随着年龄的增长，也不会太过欣喜? 一直都是淡淡的 在卡若拉冰川，下起了雨，很多人都放弃了登上最高点，我一边喘着粗气，一边听着心脏剧烈跳动都声音，一步一步靠近她，我就是，就是想离她近一点，在我能做到的范围内离她近点，在雨雾中，望着她雪白的身影，几百万年来一直屹立在这里，她一定见过很多事吧，我原本想问她一些问题，获得一些启示，可当我在最高点目不转睛地盯着她的时候，我什么都问不出来，那一刻心跳声好清晰，就这么静静地望着她，欣赏着她的美。 在珠峰大本营，我顶着大风，在游客能离珠峰最近的地方，找了块平平的石板，盘腿坐下来，望着她。她是世界最高峰，我想和她对对话，结果半个多小时过去了，耳朵冻的生疼，我就说了句:你好! 卡若拉冰川也好，珠穆朗玛峰也好，在她们面前我好渺小，哪怕我发朋友圈说，我到珠峰大本营了，显得我好像很厉害，可我站的地方，和我坐的地方，也就这么大点，我就是这么渺小、平凡的存在。 青藏高原的每一处景物都吸引着我的目光，让我越发的波澜不惊。 在这片土地上遇到的人，却让我沉寂的心，又开始了悸动。 在火车上遇到的小帅小美，把她们转山途中的风景一处不落的都分享在了群里，让我也领略了西藏第一神山的风采，小帅的父母说他是自己找苦头吃，小帅却说，他宁愿死在去远方的路上也不愿意没去过远方。他还特意买了经幡，把我们几人都名字写在上面，替我们祈福。真好啊，他们这么年轻，这么从心的活着。 南迦巴瓦峰下的索松村里，吃完饭我们去散步，我们从这个酒吧进去从那个酒吧出来，想把所有的都逛完，再决定到哪家去坐坐。 就是这样发现《理想三旬》的，首先店名就很吸引我，给孩子们讲的最多的是理想，那大了的我们呢？还有比我们更大的我们呢？其次是歌声，这里面传出来的声音让我眼睛一亮，好听，好有力量。顺着彩绘的台阶上去，脚踩在铺满碎石头的院子里，抬头一看，在藏族碉房的前面用木板铺了一个小舞台，舞台上站着一个黄毛卷发个子不高瘦瘦的歌声正在试麦，左边雪白的墙上用粉色颜料写着“我要浪漫，我不要命”，右边写着“贯彻落实保护姑娘，愿爱无忧”。 我一下子就来了神，不知道哪儿来的胆子喊了一声:“你的声音好好听，把我们吸引来了”同事听到后说，“哇，我的天，你啥时变E人了?”那个歌手听到后，笑了笑，让我们请坐，我们说再散散步，待会儿来。 从村头到村尾，还是《理想三旬》更吸引我们一些，之前去的时候，场子没人，我们再回去场子离还是没人，我们是第一桌客人，但那个歌手一直在很认真的唱歌。我点了一瓶梅见，正好有两个杯子，我就给他到了小半杯拿了上去，他很惊讶，接了喝了一口，说:“这酒度数多少啊，怎么这么有劲”，我很自然地把酒瓶提过去说:“不高哇，你看12度”随口又问了一句“你吃饭没？”他一边揉肚子一边说他吃了，我说:“哦，你不舒服的话，悠着点哦” 由于场子里只有我们一桌，于是我们点什么他唱什么，我们使劲的鼓掌呐喊，随着鼓点晃动手臂，在音乐声里，我在同事的耳边喊到:“这是狂喜吧?这就是狂喜!”好开心呀，我把拍手棒甩丢了一次，后面又甩折了一根，台上的人累不累我不知道，反正到结束的时候我筋疲力尽了。 后面他说，之前场子里坐满人的时候，都没人像我们这样和他们有互动，后面另一个歌手说今天是他唱了最卖力的一次，在中途，我看着台上的他，一手拿烟，一手拿着话筒，在间奏里沉浸的晃动身体，我觉得好好哇，他在做自己喜欢做的事并沉浸于其中，好好哇，我要画下来，于是我去了全村唯二的两家商量，被告知这村子不卖文具，但我不死心，又向店员要来了，纸板和记号笔，潦草的画了下来。 第二天早晨，我坐在车里，一遍遍的回想昨晚，很后悔很多没有拍下来，但也很开心我全身心地沉浸了，在一个拐弯看不见那个小村庄后，我沉寂很久的心，开始了悸动，这个悸动不像少年时那样激烈，它像是隔着一个玻璃罩子在跳，但也是悸动啊，好久好久都没有这种感觉，感觉又重新活过来了一样。 像小帅小美还有这个歌手，真的都好好哇，都在做自己想做都事并沉浸于其中，我希望我们也可以这样，这样的人深深的吸引着我。 那么达令今天这封信就到这里啦，期待你的回信，拜拜～ 啊对啦，这次旅行拍照也好和陌生人交谈也好，我变得特别轻松和自然哦，那么拜拜啦～ 文卿🐞🐞： 哈哈，我又给自己改了个名字，这是我外公在我小的时候给我起的名字，突然之间想用这个做代号，以后我就又叫这个啦。 真为你感到高兴啊，你们这些讨厌的有寒暑假的家伙。其实我上次去大理玩的时候，有时候跟你分享东西，就感觉你兴致缺缺的，我也在想，是不是我们失去了很多的探索欲和好奇心？因为经历过够多的事情，所以对很多事情已经不起波澜了，但是很高兴你这次还是能找到自己心中的感动，看到美景后还是会惊奇，这就是我们还在年轻的表现吧。什么时候有空了，我们也一起去一趟拉萨吧，你去玩的时候，我觉得拉萨离我也那么近，好像触手可及，在高中的时候读书，看到别人去拉萨玩，觉得哎呀，我这辈子什么时候能去一趟就好了，那时候觉得旅游，觉得拉萨离我遥不可及，但是这么多年也就这样过来了，旅游也成了家常便饭，感谢成长吧(≧∇≦) 你那天在喜马拉雅山脉脚下给我打视频，一边视频一边哭，跟我讲了许多许多的感受和想法，我当时也很想哭，好想同你一起坐在了高海拔处，吹着风流着泪，看着石头房子，唉，不过快回来吧，想念你了，也实在是嫉妒你可以有这么长的假期，到处疯玩，等你回到现实的时候，也许要戒断很久了，！我们以后还要一起去更多的地方，看更多的美景，今天加完班回家的路上，我车载音乐放的是旅行的意义，上次听这首歌，我还是个小孩子，今天循环播放的时候，我突然想到了自己旅行的意义，我的意义就是离开，离开熟悉的一切，离开令人烦躁的琐事本身，离开待腻了的城市，远远地放着自己，也许就离心更近了。好，我也在期待着自己下一次的旅行，那今天的这封信就到这里了，晚安宝贝👄

达令😍😍： 亲爱的居居，周末愉快(ღ♡‿♡ღ)这一周在你的督促之下，我终于写完了小说的前三章，自我感觉还不错，也有继续写下去的动力，不过在工作上呢，我最近又挨了几顿骂，还被在大会上点名批评了，额，天呐，我不知道为什么，我总是注意不到群里的消息，他们每一天都可以发十几条不同的工作，我总是安排不好这些工作的先后顺序，甚至有时候会遗漏一些工作。而且微信群里叮叮当当的消息真的很烦人，那些工作明明只要是识字的人，他都能做的出来，但为什么我总会犯错？>o<感觉高中做数学英语题的时候都没有这么难，这让我不禁陷入了深深的自责和自我怀疑中，虽然也没有内耗到食不下咽，但是还是会降低我的自我价值感，唉，难难难。 我现在真的好想去当老师呀，感觉学校是我的舒适圈，而且我只需要做比较单一的工作，还有寒暑假可以像你一样坐上火车去拉萨，祝你在拉萨玩的愉快呀，多拍些美美的照片，回来给我们看，最近和我们一起玩的几位朋友也在深深的emo中，他们几年的青春全部献给了各大考公机构，我真的很心疼他们，希望他们可以早日找到自己的生活，要不就顺利的考公上岸，要不就找到自己心里真正想做的事情。虽然我以前会劝所有的人不要考试，不要考试，考完了之后会像我一样陷到里面一眼望不到头，但是现在这个大环境我真的不知道该说些什么。好像对我们来说有份工作就已经很不错了，但是是这样吗？我不知道。今晚我们舞蹈团队组织了活动，要去参加演出，所以这封信可能就要先到这里了，祝我演出顺利，祝你身体健康，拜拜， 居居😘😘: 你好呀，达令，展现安 在经过了24小时的硬座之后，坐在拉萨青旅的大厅的院子里面给你写这封信。 达令，年轻真好啊！ 达令，出发真好呀! 达令，遇见真好呀！ 对于这趟旅行我出奇的淡定。在出发前一晚的10:30，我还在家里拼拼图，什么行李都没有收拾。 第二天到达兰州，一路上我都没有实感。我们是要去哪儿呀？是去西藏吗？ 哪怕我们从西宁坐上了去往拉萨的火车，里面有鲜明的藏族特色，来来往往的人中大都带着少数民族特色。但我仍然没有实感。仍然在怀疑自己，我这是在做梦吗？ 直到我在火车上遇见了小帅和小美。小帅是来自云南的03年的男大，今年上大三，从大一就开始攀登雪山。这次进藏也是要去冈仁波齐转山。小美比我小1岁，是01年的女生。在那年青春没有售价，硬座直达拉萨口号喊的最火的时候，她一个人从深圳辞职，从广州出发，坐了50多个小时的火车直达拉萨。一路上他结识了整整一车厢的朋友，让他们在自己带的口号旗帜上都签了名，他们挑了一个挺好时间久的站一起拍了大合照。这次她也辞职了，她也打算进藏区冈仁波齐转山。 我们成功的在火车上打起了扑克牌。 我之所以想要坐硬座去拉萨，就是想要认识这样年轻的朋友，想要和他们一起打扑克牌。 和他们的交流。会让我醍醐灌顶。真的真的有一群人是在这样的活着呀。他人的活法真的真的好多呀。是有人在真真正正的去做这些事情，而不仅仅是口号。 这就是旅行的价值吧。 现在我人已经到拉萨了，还有了一点高原反应。头晕晕的，脚软绵绵的。每一步都像是踩在了棉花上。 拉萨的云朵好大呀！好像光遇照进了现实。就差一双翅膀遨游云间了。 曾经觉得遥不可及的拉萨 我就这么的在一个平平凡凡下午的悄无声息的到达了。 原来并不是那个地方遥不可及。 而是你有没有出发在路上。 明天6:30我们就要起床去跟团啦。 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜。