从心FM

我们就经常会遇到这个问题。我们花了很多时间、精力和金钱，学习了各种理论，试图破局，让自己的生活能够过得好一些。但是为什么这些我们自己都觉得很有道理的理论，在面对现实生活的时候，会如此苍白无力呢？ 01:00 道理都懂却过不好一生的现象很常见。不少人说得头头是道，生活却是一地鸡毛。 03:08 有时候，我们需要一个现实的、具体的榜样，帮助我们理解道理是怎么落地的。我们需要一些切实的体验，让自己真正理解身在其中的感受，而不是纸上谈兵。 06:56 学会认识并且接纳当下的自己，以平和的心态去面对和实践我们的理论，才有可能将其更准确、更稳定地执行。 09:32 作为父母，我们要学会分清边界：孩子的情绪、责任、问题等等，不要和父母的混在一起。该交给孩子自己去承受和体验的，我们不要去过度地干涉。 10:39 代际和文化带来的观念变化，也会带来各种问题。我们要重新去识别和定义，选择自己的生活，不要带着旧思维，却想着新生活。 15:45 我们有时候要从“熟悉的味道”里面跳脱出来，勇敢尝试新的模式，避免在熟悉的环境里面打圈圈。 19:52 真正的改变是站稳脚跟、重新建设，而不是不断地逃离。改变是一点点建设、一点点深化的，而不是一拍脑袋，第二天就变一个人。 23:36 要多察觉自己的变化，不要操之过急。 26:27 避免完美主义和理想主义化的改变，承认人的需求和软弱，适度地放松自己，降低要求，这样能够让改变之旅走得更远。 28:52 可以尝试冥想，以及一些放松的小策略。 32:21 阅读、手写笔记，这些传统手段往往会更好地帮助我们理解和记忆这些知识。 37:05 要投入地、具身地去感受，而不是简单地记忆和回忆。 38:54 积极的反馈也会变成动力，促使我们不断改善。 40:49 真实的父母是——虽然有焦虑、有期望，但会将它们放在合适的水平上，而不是刻意地完全不显示，或者过分地发泄。 45:11 找到一个好的配偶或者好的群体，也是一种积极的策略，可以将情绪在团体中消解掉。我们要去意识到自己的某些潜在反应是怎么生成的，看见它，改变它，而不是任凭它掌控。要去主动意识到，现在和自己儿时已经有很多不同了，要去打破一些认知上的壁垒，勇于做出取舍。 53:47 找到或者重构自我价值。只有自己觉得自己好，值得被关爱，人生才会真正好起来。 57:40 让自己有一些好的体验，接触一些好的人，这会带动自己的变化，而不要在“固有势力”里面拉扯。 58:30 我们学习了理论，但更需要在实践中去验证，并且获得积极的回馈，增强自己的信念。 58:39 结束总结

很多父母经常遇到的一个问题就是：孩子撒谎了，或者做了其他坏事，我们该怎么处理？孩子会不会变成思想品德败坏的人？如果说不打骂孩子，我们如何“矫正”呢？ 00:32 孩子撒谎，是父母经常提及的事情，同时也是很多人深深困扰的问题。这样的情况，我们应该怎么开口？ 02:55 道德的发展不是单一项目的发展，而是多种能力和多种因素的复合，构成的多能力、多因素的发展。 04:52 能够讲道德的能力，其实是一个非常高级的认知能力。坦诚代表着要冒受伤害的风险，而撒谎是一种重要的、且是本能的保护手段。违背本能，主动涉险，其实成年人也很难做到。 06:24 与其对孩子撒谎焦虑，不如坦诚接受孩子需要撒谎（为了安全而自我保护）这个现实。 07:14 从积极的角度来看，孩子撒谎，说明孩子有能力从别人的角度来思考问题了，其实是孩子认知能力发展的积极表现。 08:43 孩子有些“不好”的行为，其实并不是因为他不懂是非对错，但是会被同伴或者社会团体所构成的情绪（短期）和气氛（长期）所裹挟。而要对抗这种情况，其实大多数孩子也做不到，甚至很多成人也做不到。 10:20 孩子很多时候做不到信守承诺，并不是一个道德问题，而是一个能力问题。我们需要做的是慢慢培养能力，等待孩子生理上的成熟、认知的累积形成等，而不是焦虑他是不是道德败坏了。 10:59 很多时候讲大道理是没什么实效的，因为其中有太多的词汇、语义对于孩子来说是用未知来解释未知，并没有真正变成可以具体化、现实化的内容。 12:59 从撒谎当中，我们也可以看到，孩子的行为也是有迹可循的，并且有时候也是孩子希望顺应父母，或者得到父母的肯定而做出的行为。 15:26 理解孩子撒谎背后的心理机制是什么，不要将亲子之间的这种对抗升级，坦诚一点会更好，反而会得到一个更为坦率的孩子。 18:23 对于孩子的撒谎行为，我们要学会评估，并且坦率平等地交流，避免升级成对抗，而是随着孩子的成长，逐渐消退。 20:01 用道德角度去处理孩子问题，往往很难真正改变孩子的行为。 22:09 家庭关系当中有很多问题，其实很难找寻错误的源头，所以一定要找一个人认错、承担结果也是很困难的。事实上，我们要学会帮助孩子情绪流转消化，而不是和孩子纠缠在一起，最终要孩子把所有的气都吞下去。（打骂孩子很多时候就是让孩子承受来自父母的负面情绪。） 24:51 其实，面对孩子的这些“不良”行为，我们作为父母，很重要的就是保持平和稳定，构成一个积极行为的榜样，这就是一种最好的、持续的影响。除了生命安全相关的内容之外，很多事情都不需要非常严肃认真地训责孩子。 28:14 对于成年人的亲密关系其实也是同理，避免出现追责的“循环论证”，永远找不到终点，但情绪在这循环中越来越糟糕。 30:41 我们对于孩子撒谎行为的愤怒，有时候其实是自己焦虑释放的需要。如果把这个当作孩子能力成长过程中必经的一环，更多的应该关注到他需要什么样的成长、什么样的帮助，而不是愤怒地质问孩子为啥不讲道德。 31:46 我们要认清，训斥教育孩子不是一个“免责公告”。 32:46 孩子道歉的模式也是多种多样的，表达歉意是核心，不一定只认正式道歉的方式。 34:11 父母的道歉榜样也很重要，不认错的父母，也容易让孩子依样学样。 34:59 孩子的行为往往也和她过往经历的体验相关，有些时候孩子的一些不礼貌、不道德行为，其实是因为不好的体验而造成的阻碍，使得积极行为难以生成。 38:19 还有像争抢行为、不谦让，其实是孩子对于物权、分享、妥协、交换交易等概念的不成熟、不了解。这也是需要慢慢累积和成长的，单纯从道德上去要求孩子，其实孩子也是困惑的。 41:02 我们父母需要给出空间，让孩子的基本需求得到满足，他们才能够更好地发展自己的需求。 41:39 同理，信守承诺其实也是一种高级能力，需要到诸多能力都具备了，自然而然就能做到了，而不是一个道德问题。 44:00 育儿不可图省事，这是一个不断消耗精力、不断试错的过程，是我们父母需要不断投入的工作。 48:21 我们很多时候其实更需要的是了解到孩子的真实状态，适度的“容错”很重要，而不是在不断的无效纠正工作中，和孩子越来越远离。看不到的风险才是最大的风险。而且，伴随着坦诚的交流，其实我们完全可以潜移默化地影响着孩子。 49:34 不要对孩子做：“向我敞开心扉，然后让我扇你。”这种事情。 50:56 从同一性的角度来分析父母的育儿抉择。 51:48 理解孩子行为背后的逻辑，才能够明白孩子很多行为为什么会和我们成人不同，但是却有他内在的合理性。学会顺应、理解、使用好这些逻辑，孩子才会有更好的行为表现。 56:10 反过来，我们说说什么是美德？什么是真心诚意的善良行为？ 58:05 关于孩子的盗窃行为，我们怎么看？ 58:56 对于孩子的盗窃行为，我们父母怎么解读非常重要。这个属于需要禁止的行为，但比起惩罚训斥，更重要的是帮助孩子理解这个事情当中的各种要素。 1:01:03 对于盗窃行为的前提是，先尊重孩子的物权。当孩子自己的所有物有安全感之后，才能够有效地分享。 1:02:35 带有羞辱性的惩罚，并没有具体的行为教育作用，属于极低效的手段（有震慑作用，但并没让孩子明事理，且有副作用）。 1:07:16 对于不同年龄阶段的孩子，我们有不同的理解方式。 1:09:23 当物质很匮乏（或者是父母人为构成的匮乏），但孩子又很想要的时候，我们怎么办？其实建议是可以让孩子适度体验，不要让孩子完全处于匮乏的状态。过度的严防死守，反而会构成强烈的动机，使得产生一些消极行为。 1:12:09 就算是游戏，我们其实也没有必要严防死守，而是要了解，孩子有什么样的生活体验，才有能力避免玩物丧志。因为在现代社会，让孩子处于一个完全没游戏的真空世界是不现实的。 1:16:39 和盗窃类似，对于电子数码产品，我们父母怎么解读和看待，才是决定未来孩子行为走向的重要因素。 1:18:05 了解我们自己孩子的机制，主动地去塑造好的认知模式，大概率可以减少这些上瘾机制的影响。 1:19:30 而且，现代游戏变得更为符合人的心理，内容也更为丰富，就不太会出现单机游戏时期的终结和打腻的概念。本质上还是通过更丰富的生活，构成更好的心理机制，使得我们能够更好地脱离出来，不影响正常的工作学习。（PS：短视频、看直播等也是同理。） 1:24:10 现代游戏的一些特性，使得它不仅可以满足娱乐需求，还能满足社交等多方面的需求，对于一些在现实生活中得不到满足的孩子，就很容易深陷其中，难以自拔。 1:26:41 总结。

孩子到了青春期，很多家庭面对孩子青春期的叛逆带来的各种状况，很是头疼。那么青春期的孩子为什么会发生这些问题呢？我们这些孩子年龄更小的父母，应该了解一些什么，来更好地理解和预备即将到来的青春期呢？ 00:37 青春期不是结束，而是一个开始。 01:41 当孩子进入青春期，出现爱慕虚荣、物质至上，怎么办？ 02:55 孩子对于金钱的观念，其实最终是一个自我同一性的问题。“我是谁？”这个问题中所包含的“我的价值是怎么被定义的？”，构成了孩子对于金钱以及物质的各种态度。同理，“我属于哪里（哪类人，哪些群体）”等等这些问题，也都属于这个范畴，并且对孩子的行为表现构成决定性的影响。 05:19 坚持自我，能够拒绝他人，不被PUA的能力。这其实是在孩子很小的时候，与父母互动的过程中，就已经在塑造了。 07:17 让孩子学会维护自己不成熟的观点，这也是需要同一性培养的重要一环。 09:10 鼓励孩子来辩论，在辩论中培养孩子论证的能力。 09:57 孩子的自我价值绑定在哪里，也很重要。 13:39 其实，自我价值绑定过于单一的风险，不仅仅在青春期。中年危机有一部分也是由于自我价值的绑定过于单一。 16:12 当孩子的自我价值绑定得足够丰富以后，他才有更好的对抗风险和危机的能力。 17:27 青春期前十几年的交流，如果足够健康，是能够让父母对自己的孩子有自信的。 18:19 自我价值的源头，是相信自己是被爱的，自己是“好”的，是值得被爱的。 20:30 同一性的探索是人生的重要课程，而且不应该早早地被权威和固定答案锁死。在探索中，验证的过程是重要的能力练习。而这其中的各种兴趣、专业或者工作的改变、反悔、放弃、“喜新厌旧”，都是很正常的情况。 22:33 一个拥有弹性的同一性的人，适应能力是很强的。 23:41 信奉权威告诉你的同一性而没有经历探索，我们称为同一性早闭。这种模式有它的短期优势，但是也会有它缺乏弹性的一面。 26:35 自我价值多绑定一些内容，还会带来更多探索能力的发展。 28:23 在新时代下，权威的正确性和权重会越来越低。孩子会更依赖于更好的毅力、探索能力、分析能力等一系列的人格品质。最终决定孩子是使万物成为自己的助益，还是迷失在万物的诱惑之中。 31:37 当一个人没有健康的自我认识的时候，就算物质充沛，也是充满风险的。 32:23 无条件的爱很重要的一点，就是不要因为外因而影响内在的亲子关系。而这样不被动摇的亲子关系，才会塑造出稳定的、不被外因影响的人格。 33:26 当然，我们还得认识到，这个过程的确不容易做到。人是复杂的，父母自己本身也有需要完善的同一性。清楚地看到自己，才能够惠及孩子。 35:16 青春期的发展维度有很多。发展得越丰富，越深入，才会有更好的生活（不仅仅是有能力让自己物质丰富）。 39:03 不良嗜好形成的背后，其实并不是因为遇到了这些东西，所以光靠禁止接触是无效的。孩子心理上有需求，遇不上这个，也会遇上那个，但一定都是我们不想见到的。 40:23 不仅孩子，其实很多时候，成年人也没有拒绝不良嗜好、不良行为的能力。 41:26 和孩子有一个好的分离，建立一个好的界限，很重要。不要无限贴近孩子，这不利于孩子的成熟和独立。 43:24 学会共情，而不是指点。 47:37 孩子在青春期与父母分离的过程中，其实同时还在完成一个与社会上他人构成互相依赖的关系（互赖关系）。而在这个关系的构建中，逐步筛选和发展出自己的亲密关系。 50:26 健康的亲密关系是建立在稳定的自我上的。简单来说就是：“我觉得我很好。”并且不深度依赖他人的认可（我们需要他人的认可，但不是过分地需要别人的认可）。 52:03 到了学龄阶段，不要过于功利地选择。顺着娃来，而不是顺着“分”来。 53:32 很多时候，孩子的兴趣爱好，往往是以“不务正业”的形式出现的。但看到体验的价值，是父母的重要一课。 56:46 “学会”找到一种方式来放松，不是一个任务，而是从小培养出来的能力和习惯。而且放松也是另外一种“波频”的学习，只是这些学习并不计分或者计价，但是人生活中不可或缺的。如果一个人完全把这些“不务正业”都删除了，其实是非常不健康的。 58:48 对于孩子的兴趣爱好，我们提供情感支持的原则就是，真心相信这句话：“我相信你是很优秀的。” 1:00:19 到了青春期，我们如果仅仅依赖直接的语言的要求，其实是很低效的。孩子内心的需求没有被满足，认知没有建立好，能力没有发展充分，他的行为是身不由己的。 1:02:33 孩子的自律，也是建立在孩子的自我的稳定和自我独立的基础上的。 1:09:23 有些事情，需要在更小的时候完成。到了青春期再开始指导，会有更为复杂的状况出现，导致“教学”的效率大打折扣，甚至可能会带来更多额外的情绪上的问题。 1:13:29 当孩子过往一贯的表现都是稳定的、可靠的，其实到了青春期，我们就可以安心地让孩子去到我们视野之外。 1:15:06 要包容孩子与我们的观点不同。随着时间的推移，孩子会越来越多地有与我们不同，但是更为符合他们世界的认识。作为父母，我们要学会和而不同。同时，让孩子自己做判断，无论未来证明他正确还是错误，都是宝贵的经验。而且这种经验会真正成为他后续发展的动力，而不是躲在权威之后无力做出改变，或者盲目改变而过分受挫。 1:17:24 现在孩子在面对良好的家庭环境、充沛的学习资源、激烈的升学竞争时，很容易出现对于自己无能的暗示。所以，学会认识到多样化的重要性，很重要。 1:20:26 对于大多数成绩不在前十的孩子来说，其实大家互相之间的差距并没有那么大。很多时候，能力上多样性的丰富，才是活得更好的关键。在高考上多拿那么几分的精力，不如匀出来发展一些其他的内容。 1:24:53 总结

每到过年或者长假，我们和孩子都会需要面对一些与日常不一样的场景（比如：不规律的睡眠，失控的零食和饮料，玩手机或者游戏的时间等）。在这些场景之中，我们总是会遇上一些矛盾或者挑战。那么，我们应该如何应对呢？ 02:38 放假之后，常见的一些状况会打乱我们原有的规律。对此，我们应该怎样做呢？ 05:35 陈老师的体验：平时有规律的生活，这种场景就当作孩子的一种生活体验，不过多干涉。回家之后，孩子还是会回归到日常的生活中来。 11:38 可以设置一个计划，让孩子知道生活变化的边界在什么时候，有所心理准备，而不是突然一拍脑袋，决定切换状态。 12:23 父母需要调整自己的心理预期，让自己更好地接受孩子这个阶段的“失控”状态。 13:48 或者可以开展一些孩子感兴趣的活动，用积极行为去取代消极行为。 14:43 建立良好的亲子关系，才会让各种活动有展开的可能。避免抱着消极情绪去要求孩子展开积极健康的活动。消极情绪加积极活动，可能等于消极活动。 17:03 孩子在假期也有自己的期待。让孩子在假期也过得像读书一样，不符合人性规律和学习的规律。 21:00 让孩子真正地去放假，而不是总想着不浪费一分一秒的学习时间。 23:57 能够休息好，调整好自己的焦虑，也是很重要的学习手段，而不是七天二十四小时都紧绷着。 26:13 分秒不松的代价，可能是得不偿失的。 28:07 我们要注意区分：我们的焦虑不是孩子的焦虑，而且这个焦虑的源头也不是孩子。 31:19 当我们作为父母发生了改变，孩子就会顺应着父母的改变而改变。 32:21 一直要求一个人保持积极的状态也是不合理的。变化，起起落落，才符合人的规律。而且，经历这一切会让人越发成熟。 35:26 与老一辈育儿者之间的关系。如果是假期的短期相处，我们还是本着避免冲突、抓大放小的原则。 39:13 如果是婆媳之间的关系，则需要丈夫有意识地作为中介和润滑剂。 40:01 对于传统大家庭观念和现代独立小家庭观念，我们新一代的父母要主动意识到这一点，做好承上启下的更替。 45:09 来自长辈的帮助和干涉，这其实是一个套餐，并不能单点。所以，我们要自己学会权衡，要不要接受这些。而不是看不见帮助，同时又嫌弃干涉。 51:05 对于大多数普通人来说，父母和我们之间是观念上的差异，要尽量避免变成对抗和冲突。 55:01 衍生内容：给孩子喂饭，特别是伴随着负面情绪的喂饭过程，真的是一件很得不偿失的事情。以此类推，很多事情都是如此，甚至会对成年后发展亲密关系的能力构成消极影响。 57:03 无论我们的父母，还是我们自己，都有自己需要完成的课题。 59:54 物理距离的隔离、自我家庭的独立，也是一个很好的选择，但门槛也不低。 1:00:13 总结