很多父母可能都有同样的困惑：怎么给孩子立规矩？如何在不去威胁或限制孩子的情况下，告诉他们应该遵守一些“必要”的规则呢？ 00:44 立规矩的过程中，我们会遇到哪些问题？ 04:09 有时候家长以为看到了孩子的需求，但其实那是家长自身情绪的需求。 11:15 行为被执行的最后一棒，其实掌握在孩子手里。 12:45 能够意识到问题，就是改善的第一步。 12:57 记录自己的行为，看见自己的进步。 13:41 焦虑会使我们的育儿视野变窄，导致更多盲区出现。 16:39 成长的过程中有得有失，我们要懂得主次取舍。 19:04 有时候，把问题交给孩子，他们反而会专注于解决它，并因此成长。 21:09 当然，孩子的行为也需要渐进引导才能成长，这离不开理性温和的沟通和指导。 25:18 要理解孩子阶段性的能力，比如对时间的认知。 27:56 从“紧”到“松”的转变，是建立在尊重孩子作为独立个体的前提之下的。 31:45 我们可以从行为主义到社会认知理论等多个角度，理解孩子行为的影响。 33:27 有效榜样的四要素。 34:19 无意识的榜样才是最有效的榜样。 37:42 将问题简单归结为“态度问题”，这本身就是一个误区。 39:03 父母们要学会回溯自己的童年，想想自己当年需要什么样的帮助。 41:14 怎样让孩子有动力愿意去学好？ 43:14 只有当父母不再焦虑时，才能抽身出来看见孩子，想到更多的处理方式。 43:48 有时候孩子的行为源于某种心理需求未被满足，我们可以通过一些策略满足孩子的心理需求，他们就不会无限制地索求。 45:51 针对不同孩子的不同反应，我们可以采取不同的策略。 51:57 培养孩子的动机，让动机与孩子自身产生联系，而不是仅仅服从父母。让孩子与真实的生活互动，而不是与父母对抗。 58:52 我们需要思考：为什么有些孩子父母一说就听，而不是不断对抗？为什么他们没有那样强烈的情绪？ 1:03:19 孩子配合父母并不是天经地义的，而是孩子认知发展良好的结果。 1:05:16 良好的亲子关系一旦建立起来，是很坚强的。 1:05:55 我们也可以提供很多自我管理的策略。 1:08:43 在这个指导过程中，也要给予孩子良好的体验。 1:08:49 “能够物理解决的，就不要交给心理解决。” 1:11:02 如果我们真的打算限制孩子的某个行为，就要在别的地方给孩子留出空间。让他们有美好的体验，得到应有的满足。 1:13:33 家庭中保持一定的松弛感很重要。 1:17:45 在教育上，我们需要“和而不同”。三观一致，路径可以不同。孩子也可以在这种不同中，学会更多看世界的角度。 1:19:15 育儿需要学会与不确定性相处。 1:20:20 孩子依赖父母，但又有自己的“成长蓝图”。 1:22:04 行为的背后是大脑内部的运作。不要忽略内在的过程，只顾外在的行为是否达标。 1:25:20 当我们准备给孩子更多自主空间时，需要满足哪些前提？ 1:31:14 学会退一步，看清楚问题究竟有哪些要素，解决了这些要素，有些问题就会自然消解。 1:32:32 不打不骂，真的可以养出更“听话”的孩子。 1:32:39 家长要学会看到自己存在的问题，要投入时间和精力去陪伴和引导孩子。 1:37:14 父母与孩子要互相扶持，互相理解。 1:39:21 给大家提问时的一些建议。

这是一次从心课的直播对谈录音，参与人除了天怡，还有从心课的老学员luoluo。聊一聊父母如何自我觉察、情绪稳定和持续成长，为孩子创造一个包容、支持但又不越俎代庖的环境，帮助高敏感或普通的孩子发展出更为独立的人格和更好的情绪管理能力。 00:29 开场：当我们特别关注孩子的情绪，总是想要接住孩子的情绪的时候，却发现孩子的状态并没有朝着理想的方向发展。 01:40 luoluo的自我描述很好从本人的角度说明了高敏感人群的实际感受。 03:00 我们很多人都是需要有这样一个“想通”的过程，一个让自己能够接受的解释或者答案，然后才能够更好地往后发展。 03:53 跳出“得不到满分，那就是零分”的状态，能够容纳不完美，然后继续平实地前行。 04:21 高敏感是一种天赋，但同时需要一个相应的环境支持，让人学会将高敏感变成自己的工具，而不是一个持续的阻碍或者干扰。 05:50 孩子情绪上不太好，还要不要去要求孩子继续前进、继续发展？这样作为家长是不是会有点对孩子不太好？其实很多父母都遇到过这种进退两难的困境。 06:21 父母试图让孩子在达成情绪满分的情况下，再开始学习。 07:07 金句：勇气并不是说你完全不害怕，而是你带着害怕依然能够前行。 07:21 高敏感的定义 10:51 高敏感的具体体现 14:03 天生气质会在后天继续发展和改变，并不是终身固定的，而是会在不同的养育方式下，发展出不同的路径。 15:43 在传统教育的观念下，高敏感的孩子可能会引发父母的否定。 17:28 关于“遮盖”情绪的讨论 19:05 “为什么家长会觉得自己一定要把孩子哄好？” 20:07 很多时候，本来是一件小事，但是在两个不完善、不成熟的人的拉扯中，变成了大面积的伤害。 22:41 父母需要成为一个稳定的情绪榜样。 25:38 孩子是能够感受父母的情绪，然后进行模仿，但并没有学到如何解决问题的策略和自主管理情绪的能力。 27:10 还有父母因孩子长时间哭闹感到疲惫，虽然有尝试用各种话术安抚，但内心传递出的却是“不耐烦”和“立刻制止哭闹”的潜台词，而忽略了孩子的真正情感需求。 29:00 很多人做不到情绪稳定的榜样，是因为自己本身在某些事情上有心结。完善自我才是重要的解决之道。 30:42 天怡现身说法：自我改变以后，在同样情景下，事情会发生什么样的变化？ 34:57 陈老师通过游戏法（具体的技巧）构筑的另一条路径，意识到自己内在存在的问题。 39:15 从无感觉到有意识，从有意识到有能力。 42:53 父母的成长阶段的表现 47:13 luoluo的亲子案例：通过自己的成长，使得事情变得更为平常，不再构成矛盾，让孩子自己练习情绪的管理和成长。 48:46 “我不好”其实也可以是一种动力源。 52:33 其实孩子自己也会成长，不需要我们时时刻刻接住孩子。 56:52 我们要学会独立，能够走出这个情绪，而不是反过来需要孩子来主动当领路人，因为孩子并没有能力完成这个角色。 58:59 “忍”和粉饰太平并不是好方法。 1:02:32 从位置高低的角度上来分析亲子之间的关系，十分形象。 1:06:11 其实，好的关系是不怕矛盾的。 1:10:43 无论什么样的话术，都比不过行为的改变。 1:13:43 重新认识“冲突” 1:16:24 陈老师这里的诧异其实非常值得我们思考，哈哈哈。 1:17:57 改变也要量力而行，不要急于求成。 1:20:02 如何确定自己的亲子质量？ 1:24:20 不要试图建立一个全能的亲子关系。 1:25:21 育儿并不是人生的全部。 1:32:29 要让孩子去世界建立链接，而不是永远连着妈妈。 1:37:45 世界的确存在风险，但我们不应该将孩子保护得密不透风。 1:39:24 孩子并不是一个理论模型，并不会像公式一般严丝合缝地成长；随着成长，总是要自己去面对越来越多的不确定性。 1:45:05 当父母高亮出负面体验的时候，其实就会挤占孩子体验的空间。 1:48:05 能够适时地退出，帮助孩子认识到每个人可以不一样，每个人都有自己选择的权力。 1:54:07 留一点空间给孩子自己去尝试、去决策，反而会有利于孩子自主发展。孩子并不是永远只能被父母指导。

感谢果壳时间的邀请，本期我们聊一聊那个四肢着地的爬行小男孩。 01:20 一个像动物一样爬行的3岁男孩 02:56 这不是人类养育行为，而是忽视和剥夺 03:44 曾经有个化名“吉妮”（Genie）的美国孩子，被父亲锁在小房间里，从 20 个月大到 13 岁。她从未完全康复。 05:07 卢梭提倡的“自然教育”核心是尊重儿童的自然发展规律，而非回归原始 06:54 孩子不是野生动物，他是具有社会性的 08:18 这不是“教育方式”之争，这是严重忽视，而严重忽视是虐待儿童的一种形式 09:55 语言发展迟缓只是冰山一角，孩子的生理、认知、社会情感发展已全面落后 16:41 大脑有“敏感期”，3岁的他还有机会，但时间已极其紧迫 21:15 除了语言，社会化和情感方面也要弥补 22:35 2~6 岁的小孩会观察、模仿，得到周围人的即时反馈。 24:02 4~7 岁需要学会“心智理论”，孩子才能理解他人想法 26:15 《登天之梯》里，有个“像狗一样被养大的男孩”。 32:15 家中另一名1岁幼儿同样处境危险，早期干预刻不容缓 36:34 他们的大脑可能有器质性的伤害，应该去做全面的检查和评估 40:43 他无法直接融入主流教育体系，需要专家团队数年的密集干预 48:16 最好的结果是什么？立即解救，全面评估，科学干预

我们这次聊的是一个看似比较冷门的话题。在经历了上一代那种“打是亲，骂是爱”的教育，又学习了“原生家庭”、“童年创伤”等心理学知识后，有不少父母在育儿中，从“打骂孩子”这个极端，走向了另一个极端——不敢管教自己的孩子，生怕在管教中重蹈覆辙。 然而，这种育儿方式又带来了一系列的新问题。那么今天，我们就此好好展开聊一聊。 00:59 两个不敢管娃的案例。 01:49 父母害怕与孩子起冲突。 02:06 孩子能力不足，又不想尝试。然而，父母却不敢对孩子提要求。 03:05 管理的“度”在哪里？这是一个常见问题。 03:26 不敢管的背后是父母的童年体验的反向尝试。 05:37 探索的目的是学会认识必要的边界。 06:52 不违法，并不是一个好的育儿标准。 07:55 育儿很多时候并不是一定需要从心理学找标准。 08:42 听话并不是孩子无能的表现，反之，调皮捣蛋，也不是男孩“理所应当”的阶段。 09:51 管教与给孩子自由，让孩子有创造力并不矛盾。 11:33 什么是好的规则？ 12:14 能够听从指令，是一种很重要的能力。 12:45 从这个案例，我们可以看到，绝大多数孩子都是可以听从指令。而且，能够完成这种任务也是非常重要的生存能力。 14:36 人并不是时时刻刻都在探索边界，而是在探索之后，了解边界，认识和理解边界，并且能够有能力遵守边界。学会识别场景，在对应场景，采用对应规则等等…… 15:35 儿童的规则教学也是非常必要，而且也是有技巧的。 17:56 学校的基础规则的习得的方式大都相同。而且随着年龄的成长，表现得越来越有序，有能力去识别和遵守这些规则。 18:46 通过观察同年龄的孩子，可以作为参考的育儿指标（特别是低幼阶段），如果大多数孩子都能达成的行为，就代表孩子也是在生理上具备这个条件了，可以适当促进孩子去完成。 19:24 不要排斥管孩子，这其实是促进孩子学习的能力。 20:22 父母是父母，孩子是孩子。孩子没有经历过父母的问题，所以在这方面成长的体验是不一样的。 21:14 “社会的毒打”其实是一种对社会规则的学习。 21:40 不要觉得探索是幼儿期的事情，不同年龄段，会有不同难度，不同层级的探索，是一个很长久的认知发展过程。 22:07 在边界上的探索的一个点：学会妥协，然后建立更好的互赖关系。这势必需要面对他人的边界，社会的边界，势必会与自己产生矛盾和冲突。所以被规则限制不可避免，学会与这些限制更好相处，是很重要的能力。 23:15 没有规则限制的爱，反而会造成一系列的行为问题。 24:02 让孩子学会识别场景的案例 24:59 规则和自由并不矛盾，建立规则其实是为了帮助孩子更好地顺应社会生活，使得他能够更好地把握自由。 26:33 教育指导的时候，要把握好方式方法。 27:14 符合儿童天性的管教。 27:40 害怕和孩子冲突的原因。 28:42 害怕面对家里鸡飞狗跳的情景。 29:49 在遇到很多类似案例之后，我们会本能地感受到缺失一些关键信息。绝大多数孩子不会天生如此。 30:58 孩子的让父母害怕的情绪是怎么来的？ 32:14 一种猜测：孩子的自我感受到威胁。 32:49 其实孩子去到学校，其实有能力学习和接受规则，为什么在家里就不行呢？ 33:26 另一种猜测：孩子经常被忽略。 33:49 孩子一定会通过某种方式来坚持自己的自我，让自己有掌控感。 34:36 父母容易关注孩子未满足自己的部分，而忽略了去强化孩子已经做到的。 35:33 父母的焦虑会放大孩子行为的危害性。 36:11 父母一方面想管，一方面又怕自己重蹈自己父母的粗暴“教育”的覆辙。 36:44 成熟的孩子的行为不是被当作提线木偶反复机械模仿出来的。而是通过影响孩子认知，由孩子内在的理解和认同之后，生成出来的。 39:34 其实成年人的行为改变也是如此。 39:59 树立好父母的“权威”。 41:44 权威在心理学意义上的定义。 42:24 区分权威和专制。 42:56 第三种猜测：家庭关系中权力和地位的纠葛。导致养育者的权威缺失。 45:40 育儿是生活的一部分，本质上要改变自己生活。 47:09 孩子需要一个成熟的成年人的引导。以此获得安全感。 48:45 不要只想着做孩子的朋友。父母的角色需要不断地演进，切换。该呈现权威的时候，就要做好这一部分。 49:30 参考青春期的时候，我们应该怎么做好权威？如何成为可靠的能力者。 52:48 绕开答案，期待孩子自己去探索总结并不合适所有育儿场景。 53:31 孩子能够感受出父母的各种“意图”。 54:24 有时候，孩子需要确定的指导背后，需要的是一种支持和信任。 55:07 直接教学法和概念的迁移两种教学模式。 57:46 不要拘泥于特定的教学模式，最终还是要回归到无招胜有招，自然地与孩子交流。 58:10 家长不要过度分享情绪给孩子。在孩子没有成熟的消解情绪能力的阶段，有些情绪其实是“儿童不宜”的。 1:01:17 成年人要有成年人的担当。 1:02:20 父母需要自己去解决自己的童年问题，减少育儿中的“变数”。而不是把问题越叠越复杂。 1:03:11 我们需要解决掉自己的发展课题，有时候，其实不一定需要通过学习心理学，心理学只是给出一些理论支持，但本质上是我们要学会面对自己，勇于去解决问题。 1:03:40 能够改变自己的，只有自己的主观意愿。别人都是辅助。 1:04:41 孩子是孩子，父母是父母。 1:06:08 育儿的确会激发一些潜在的问题。而解决这些问题其实也是一种成长。 1:09:03 有些让父母感到烦躁的，琐碎的事情，其实都是父母看到了自己的一些投射。 1:09:53 孩子终将要离开父母，我们也终将要回归到关注自己的生活，如果父母不解决自己的人生议题，就会无休止地和孩子进行拉扯，这对双方来说都不会是一个愉快的体验，也不是一个成熟的关系。 1:12:36 我们需要主动帮助孩子认识到，他不需要去承担父母的情绪（让孩子知道怎么去处理情绪）。 1:13:24 人生就是不断地成长，不断地从新开始，面对新局面，新议题。这些成长使人成熟。 1:13:52 不要去选择容易走的路，选择直面内心，走内心真正感到正确的道路。 1:15:53 当一个人成长起来之后，其实养娃的很多问题就没有看起来那么难以逾越了。 1:16:47 第四个猜想：父母潜意识里面不想面对可能的风险和失败的结果，于是选择不做为。 1:17:32 做一个敢作敢当的父母。 1:18:25 容易走的路会越走越窄。 1:19:59 例如幼小衔接。快乐教育和跟上小学的紧张节奏。如果希望孩子有个快乐童年，那么决策了就不要反悔，如果小学跟不上，那么就专注帮助孩子跟上，而不是让后悔啃咬心灵，甚至把不满影响到孩子和家庭中。 1:20:59 我们不能既要又要，育儿如此，生活且也是如此。 1:21:54 决策达不到我们想要的结果很正常，生活当中很多事情都是如此，我们需要的是不断地去应对，去帮助孩子，而不是像孩子一样抱怨和不满。 1:22:38 做好预案，算好成本，避免情绪化处理问题。 1:25:30 能力和勇气。 1:25:59 有一个端正的价值观。 1:28:00 父母的价值观会体现在方方面面。会时刻地影响孩子。 1:29:23 不要美化暴力，不要使用丛林法则，会反噬自己。 1:34:30 超时的题外话，一个常见的困惑：老实被人欺负，我为什么要让孩子做个老实人？ 1:36:16 不要用一个极端的、不成熟的内容，去指导孩子。 1:37:18 总结。