“I am happy you have a beautiful face, I am happy you have a beautiful life, I am just happy to be here with you both.” —— The White Lotus 当我们被生活的一地鸡毛拖得精疲力尽，很难不问一句： “我这么辛苦地活着，意义到底是什么？” 这一期，我们从美剧 The White Lotus 里这句台词出发，聊聊“人生意义”这种听起来很宏大、却又每天都在被悄悄追问的问题： * 你是如何理解又如何定义“人生意义”的？ * 意义是被“找到”的，还是在一次次选择里慢慢长出来的？ * 在不同的人生阶段，你对“有意义的人生”的想象，发生过哪些变化？ * 有什么人生瞬间/切片的联想？

现代社会似乎很多讨论失恋，爱情的结束总是充满着撕心裂肺的情绪体验；然而友谊作为我们除了家人以外最早接触的关系之一同样重要，朋友对于我们产生的影响也可以非常深远；但是，对于友情结束的讨论却并不多见。友谊的结束同样伴随着许多深刻的复杂的情绪体验，同样让我们反思和改变。 01:00 友谊结束有不同的原因 02:15 友情程度决定了结束时的体验 05:20 友谊结束并不是容易的决定 09:00 友谊结束有时是缓慢的绵长的 10:15 在友谊关系中“被结束”是如何的体验 16:10 现代社会中“拉黑，屏蔽”的友情结束方式 18:45 女性友谊是复杂的多面的 25:20 “友谊断线”或者“友谊病危昏迷” 27:45 友谊建立中的相似性和同质性 30:10 在曾经结束的友谊中有什么想要不同处理的部分

总有一些严肃话题，比如政治的、女权的、伦理道德的……是众所周知容易引战的话题。人们区分着不同的阵营，往往是简单的左右两派，或者支持派反对派，总之是相悖相斥的两种观点。这类话题一聊起来就容易吵架，不仅仅是沟通结果不好，沟通体验也很糟糕，你试着去沟通，却把自己气得不行，委屈得够呛，或者创伤激活痛苦加倍…… 怎么回事？沟通这种话题的时候发生了什么事情？我们发现自己的防御性被唤起，甚至创伤被激活。我们努力倾听，但是忍不住想要说服对方。我们可以选择干脆不聊了，也想试着刻意练习突破同温层的能力。无论你现在处于什么状态，有过什么经验，都欢迎你跟我们聊聊，也听听我们的想法吧~不是说服你，是真诚的沟通喔！ 00:00–01:30 讨论公共或争议性话题时容易引发争执。 01:30–03:30 防御心理的根源：也许人为了维持逻辑自洽与价值体系，会抗拒被挑战，也倾向挑战他人。 03:50–06:30 Jessica 分享自己私人问题触及边界后的不适与愤怒。 06:30–10:30 如何面对应激话题的沟通：理解对方未必带恶意，思考沟通目的与是否值得维系关系。 10:30–14:00 话题聊不下去是否意味着关系终止？关键在于是否尊重彼此感受。 14:00–18:00 被攻击感与个人创伤：Zoey 反思自己防御反应可能源自旧有创伤，先疗愈自我，才能理性沟通。 18:00–22:30 降低被攻击感的方式：通过提问“你为什么这样想”了解对方经历，从而减少敌意、增加理解。 22:30–30:00 Jessica分享某次沟通引战话题，察觉自己的安全感来自权力差与自我认同的稳固。 33:00–45:00 沟通障碍源于价值观差异，相邻立场易沟通，极端立场难交流。 45:00–52:30 总结沟通的前提是谦卑与理解，我们承认价值观差异与利益冲突常令沟通受限，但是仍然鼓励大家选择性沟通与自我照顾。

人天生带有“攻击性”，那是自我保护的一部分，但社会化常训练我们把爪子收好，压制了我们真实感受与边界，才需要学习“有底气但不伤人”的自我坚定。 你最近有释放攻击性吗？如何更好地释放攻击性？ 主播聊了自己释放攻击性的小事： 朋友要求帮TA床垫绑车顶？活生生没有拒绝成功，憋屈到今天。Airbnb 隐瞒施工：房源施工扰民且未提前告知，怒发冲冠多次投诉后拿到赔付，爽！ 餐厅错刷账单：店家态度敷衍，我们明确指出“错不在我，请你们给方案”，最终获退款。 识别越界的第一信号：如果第一感觉不舒服，就不要答应说“不”的三步：直接表达“做不到/不安全”；不替对方找方案；必要时“重复拒绝并离开”。选择性释放攻击性：不是每一件都要硬刚，精力要用在最重要的边界上。情绪账要当场结：压着不说，后面要花更大成本消化，还会让别人误判你的边界在哪。 你最近有释放攻击性吗？欢迎和我们分享成功或失败案例～