好久没更新，这三个月发生了很多意料之外的冲击，我先后失去了两位最亲爱的亲人：我的爷爷和奶奶。2个月过去，我也并没有完全接受这件事。但我想也许可以说点什么，关于丧失、哀伤和死亡。 本期节目分为（上）（下）两期，（上）白描式的记录了我失去亲人的全过程，包括我的情绪感受，没什么干货营养，不感兴趣或担心激起自己深层情绪的朋友可以略过。如果你听完全程，感到难过或是恐惧，不知道该如何面对丧失和死亡，（下）也许会帮到你一二。

丧失、哀伤、死亡，是每个人都逃不过的人生主题。 这是我第一次近距离面对死亡，也是我第一次感受汹涌的哀伤。想象中的哀伤是有秩序的、有规律的、有掌控感的，仿佛走完哀伤五阶段模型（否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受），我们就可以好起来。 而真实的哀伤总是更为漫长，在不同阶段反复横跳，并且像《奇想之年》所述：你的生活已经彻底改变。《三联》有一篇文章为“失去至亲，我仿佛被连根拔起”：失去至亲后，生活不会恢复“原样”，但它会以另外一种方式运转下去。中国人民大学心理学系的副教授李洁说，“亲人去世后，生活中从此就拥有了两个房间，在丧失导向的房间里你会感受和面对自己的哀伤，在复原导向的房间里你要应对其他的生活和角色。哀伤的适应不是你在这个房间待够后就把它埋掉、摧毁，再也不必回头，而是你慢慢学会在这两个房间里自由来去，灵活地选择自己可以在哪里，待多久。 在 没有答案的问题，就交给时间（上）中，我详细记录了面对丧失后我的真实感受，也夹杂着我对爷爷奶奶的缅怀与想念，这是我的专属告别过程。我尝试在本期节目总结了面对丧失和哀伤的框架和我的个人tips，希望能给大家带来帮助。但也许你尝试所有的方法，发现你还是没办法好起来，那就允许自己“好不起来”，没有答案的问题，就交给时间，时间未必会给我们一个答案，但一定会带给我们点什么，去感受它就好。 本期shownotes: 2:47 哀伤的第一个阶段：一个炸弹飞过来，脑子一片空白 4:08 对抗的能量：你不想让我好，那我就把自己弄得更差 6:07 不要急于做点什么，把自己从混乱的状态中摆脱出来 9:04 第一个顿悟：我怕奶奶忘了我 12:08 第二个顿悟：奶奶非但不矫情，而是相当坚韧的一个人 14:50 让我震惊又钦佩的画面：一米五出头的60多岁女性，背了40斤小米和几筐苹果，一个人坐火车去外地看孩子 16:54 30年代独生女的真实人生 23:00 退后一步看，我为奶奶的一生感到难过和惋惜 24:20 让情感联结不再带有自我证明的愿望 28:06 执念放下后，又重新划向虚无 31:23 真正的哀伤：生活被彻底改变，并不会消化过后回归原样 33:47 祖先是我们的资源，我们靠着家族的愿力推动向前 35:10 悲伤就是悲伤，并不会转化成某种纯粹积极的东西 36:47 小的tips: 寻找自己的告别方式/了解逝者的人生故事/尊重自己的感受/反复正常化 本期提到的刊物： 《奇想之年》：琼 狄迪恩 三联《失去至亲，我仿佛被连根拔起》：https://mp.weixin.qq.com/s/aBHoSxtJrJwYAb3zxtkxTg --------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

我猜大多数人对「优越感」都不陌生，有时是感受到他人的优越感，有时是我们自己向外散发优越感。如果优越感无处不在，我想它就一定对人类有其功能和好处。本期节目我邀请了久违的嘉宾克里斯丁，我们对优越感有很多好奇和困惑：优越感就是鄙视链吗？优越感的功能是什么，优越感一定是坏东西吗？什么样的优越感惹人讨厌？我们该以怎样的态度对待优越感。 这是一个没有标准答案，甚至都没有共识的问题，但我想每个人都可以从中有所思考、有所启发，甚至会有所改变，欢迎大家一起在评论区讨论。 本期highlights: 4:20 优越感是一种比较级 8:10 优越感是对自卑的一种补偿吗？ 10:26 有时优越感是个体自我安抚，调节情绪的生存策略 14:30 从进化角度看待优越感：为了生存 17:30 追寻优越感的过程可能是基因的正反馈 19:00 身体也许落后于社会文明的发展 23:01 某些优越感可以推动社会进步？ 27:28 经历差产生的优越感没太大意义 29:42 优越感的标准要拉通对齐 30:10 我们追求的东西不一样，你为什么要来鄙视我 32:15 优越感也许可以帮助回答WHO AM I 这个问题 36:20 优越感和虚荣的区别 44:20 当被他人的优越感所冒犯，我们可以如何应对？ 44:56 拥有更多纯粹快乐的体验：当下的快乐就很安全，就没那么容易感受到外界的"威胁" 50:40 借助更高维力量的帮助：死亡，宇宙和灵性

春天是和爱情有关的季节。爱情可以是《装腔启示录》的暧昧拉扯（详见015｜爱情始于不自洽，终于自我完整），也可以是《玛嘉烈与大卫》的心甘情愿，还可以是《父母爱情》的简单平淡。每次想到能和一个人穿过几十年的岁月，互相陪伴，共同成长，彼此渗透到对方的生命中，我就感到万分感动。 《父母爱情》一直是我理想的爱情范本，江德福（扣除大男子主义部分）也是符合我爱情审美的好男人。本期节目我分享了我对江德福和安杰婚姻的理解：江德福仅仅是会“宠”老婆吗？安杰的幸福只是因为命好嫁对了人？安杰在关系里的智慧是什么？江德福和安杰的婚姻真的是完美的吗？ 借由江德福和安杰的关系，我又觉察了自己的亲密关系，之所以我发自内心的感到幸福满足，是因为这段关系满足了我最看重的精神需要，也让我获得了强烈的自我认同感。我认为亲密关系最重要的是觉察自己真实的需要，找出靠前的价值排序，同时要找能value你美好品质的人。 爱情是一门学问，想要经营好婚姻更是需要不断学习成长。最终还是要回到自己：我到底是怎样的一个人，我到底有哪些不能妥协的需要。 本期Highlights： Part1: 江德福&安杰 2:19 我理想的浪漫爱情：下辈子还要一起做夫妻 3:06 江德福：当代好男人范本 5:20 江德福「宠」的背后是尊重安杰的个体独立性 10:42 安杰和江德福的婚姻真的是完美的吗？ 12:49 安杰的幸福只是命好吗？ 14:13 即便出身不好，安杰在关系里的配得感仍然非常高 16:10 面对求而不得的痛苦，安杰的智慧是创造自己的精神花园 17:47 安杰的主体性：“没人能做我的工作，别没数” 18:18 即便伴侣是司令，安杰仍然要保持自己的社会身份 20:05 安杰到底给了江德福什么，让江德福即便影响仕途，也毫无怨言？ Part2: 我的亲密关系 24:48 择偶的基础：发自内心的欣赏，即便不是我的伴侣，我也认为他是一个很不错的人 25:13 如果只能用一个成语形容我的伴侣：情深意重 26:16 永远不会听到“你就是想太多” 28:20 把家庭和爱放在世俗成就之前 29:10 永远不会听到“我赚钱还不都是为了这个家吗“ 29:47 不是霸总式的支持，才可以获得更多平等 34:26 既没有提供物质支持，也没有分工去照顾家庭，我的伴侣图什么？ 34:42 提供了100%的安全感：在我眼里，你就是最好的 36:30 提供了独特性：我只想和你做这件事 37:20 提供了亲密感：不会让关系进入假性亲密 38:17 在爱里没有太多恐惧：不怕打脸，愿赌服输，只求问心无愧 39:23 提供了好奇心：虽然工作领域完全不同，但仍参与和关注 40:29 不管多忙，每天都要创造1小时专属于我们的时间 43:01 要找能value你精神品质和人格特质的人 --------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.