这期的嘉宾是蓝方。 她是C计划联合创始人，曾任《财经》杂志、财新传媒公共政策资深记者。 我和蓝方的结识是因为十多年前的一通电话。当时的我疯狂想做记者，朋友给了我蓝方的电话，告诉我这个师姐在媒体工作。我拨通了她的电话，自我介绍后，问她能不能去她所在的媒体做实习记者。 当时的我并不知道，这通电话，会开启我之后六年的媒体生涯。可以说，她是我进入媒体这个行业的领路人。 再后来，她辞职去了法国读书，回来后做起了批判性思维教育。我一直觉得她做的事情，是治本之事，是在观念的田野上，平整土地，播撒种子。 她们试图通过教更多普通人具备独立理性思考能力，减少无知和盲从，从而让这个社会变得更公正良善。 这期播客，我们聊了刻板印象、性别不平等、母职期待、媒体在报道公共事件中，应该遵循怎样的职业伦理，网络暴力等话题。 主题挺散的，其中很多讨论，也并没有明确答案。这样的纠结和思考，有没有必要呈现给大家，是这期做完挺久我都没有放上来的一个原因。 今天我重听我们的录音，想到了很早之前在柴静博文中看到的两句话。 一句来自汉德法官：“自由,就是对何谓正确不那么确定的精神。” 一句来自顾准：“什么是专制？专制就是认为自己绝不会错的想法。” 我想，或许呈现思考的过程，也是有其意义的。 以下按时间线梳理了一下聊到的内容� 01:11到02:57 蓝方讲C计划所要教的“批判性思维”本质上，教的是什么。 03:20到12：26 我们聊了下，从小朋友到大人们脑子里那些关于性别、种族的刻板印象，从何而来。也聊下，她们在教学中是如何引导小朋友破除各种刻板印象。 12:35到17:00 我们聊了“家庭成员中收入低的一方，就该多承担家务吗？” 家中的话语权是否应该由钱决定。 聊了，收入差和家务差的高度相关。 聊了母职期待导致的女性处于恶性循环的处境中。 蓝方指出这背后有结构化的问题：“因为我对你有这样的一个母职期待，所以你会选择一个更清闲一点的工作，所以你的收入会更低一些。所以你在家庭里面没有博弈权，所以你要承担更多的家务和更多的养育职责，这又进一步导致你更牢固地捆绑在家庭之中，所以你更没有办法去平等地在职场上和男性做一个竞争。” 17:10到18：31 聊我们可以如何善用刻板印象对人的影响 雅君说：“刻板印象这个东西，如果我们自己主动选哪些好的刻板印象，有利的标签往自己身上贴（比如“亚洲人擅长数学”），给自己积极心理暗示，可能会帮助我们表现更好。但如果我们选择相信那些坏的刻板印象，比如“女性学不好数学”，它可能就会变成坏的自我实现的预言。” 18：42到23:55 我聊到自己是一个很不彻底的女权主义者，以及如何克服自己这点。 我说，“当伴侣的期待和社会期待相重叠的时候，我会觉得自己好像更应该去满足对方的期待。但那份期待未必是我内心真实的期待。” 24:00到26:35 我们聊到如何和孩子讨论战争，如何让孩子避免陷入对“非我族类”的仇恨情绪中。 26:40到43:58 我们聊了之前北大女生自杀事件中，媒体报道方式是否存在问题，媒体报道的伦理问题；法律上的比例原则。蓝方说“我不能说大家做道德审判是错的，但是我不能百确信这样做是对的。” 44:15到49:00 我聊了对反社会人格的认识，以及自己在面对这个观点时的纠结心态。 49:06到结尾 聊了一下，面对生活，我们到底想要什么。 我们聊到的书： 《受苦受难的科学家》（《可怕的科学》系列中的一本） 《安德的游戏》 《韦瓦第效应：你的人生是不是被贴了标籤？别让刻板印象框住，普林斯顿大学必读心理学讲义》（有繁体版，无简体版）
这期嘉宾是离婚律师吴杰臻，他是《好的婚姻，要守护财产和爱》一书的作者。 我们聊了关于婚姻安全的法律知识，吴律师也分享了实务中的具体操作方法。 我也放一下录音的时间线对应的内容： 00:35到03:56 简单介绍了吴律师的书《好的婚姻，要守护财产与爱》的内容 从04:07到09:15 问吴律师对想要结婚二三十岁的年轻人有什么忠告 从09:18到10:24 讲富人结婚之前的注意事项 从10：24到19:10 我讲了几年前听说的一个姑娘嫁给富二代离婚时却被负债的经历。吴律师分析了原因，并引申讲到婚姻法司法解释第24条的问题。 从19:13 到27:15 讲婚前协议如何签订，注意哪些细节 从28:10到40：43 聊对民法典草案婚姻家庭编修改的看法，其中涉及了离婚冷静期、配偶财产知情权、共债共签等问题。 从40：45到50：50 聊面对家暴，如何用法律维权。以及如果公安不积极处理如何应对。 从50：55到01:03:40 聊如何更好维系感情 01:04:11 到结束 ：吴律师讲了自己在婚姻中如何让另一半更有安全感。
这期是和闺蜜蓓子的对谈，我们回顾了这十年里想法的变化。 录音里涉及的话题，我按时间线标了一下： 从01：05到06：13 聊我们现在对待感情的方式和十年前有什么不同 从06：17到10：18 聊为什么在爱情中，我们会想改变对方，以及如果对方不愿意改变，我们怎么自我调整。 从10：25到13：40 聊我们对亲密关系诉求，这些年经历了怎样的改变。 从13：48到18：00 聊如何避免被 从18：02到20：20 聊如何提高自己经营一段更纯粹的感情的概率 从20：22到27：47 我自曝了人生中最恨嫁的时间点，以及想法转变的过程。此处提到了一本书《中国剩女调查》。 我们聊了对感情期待的变化，以及回过头看自己年轻时的想法，意识到那些想法背后所隐藏的问题。 从27：50到32：18 聊了为什么我们会说“女生至少要坚持到28岁” “要自私到28岁”，这句话含义是什么。和我们自身经历的映照。 从32：20到35：00 蓓子分享了她如何加强自己人生的护城河 从35：03到37：42 聊如何找到掌控感，以及为什么控制狂往往最没有掌控感 从37：43到38：35 讲低谷期如何突围 从38：40到40：45 此处推荐了一本书《转变之书：结束，是重生的起点》（威廉•布瑞奇 ） 从40：47到结束 聊到为什么需要多尝试，为什么成功是成功之母，也聊到自我实现的预期。 封面插图：Ryo Takemasa
大家好，好久不见呀。这个沉寂许久的电台又开始更新啦。 这期请的嘉宾，是我很喜欢的《奇葩说》辩手梁秋阳，他也是《深度说服》一书的作者。想做这期是因为我自己对辩论很感兴趣，于是找了个机会，假公济私地找秋阳聊了个天，听他讲了讲辩论这件事里的门道。 下面就是这期的内容� 00:00:45到 00:02:58 秋阳分享自己参加《奇葩说》的感受 有没有为适应奇葩说的形式，而做一些调整，以及，为什么。 奇葩说有哪些出乎秋阳意料之外的地方； 选手们以远超过996的高强度来准备比赛。我们探讨了一下这种工作状态是否OK。 00:12:10到00:13:59 聊是有闲暇随性创造还是要有更多压力、紧迫感更有利于创造，聊何为幸福。 00:14:53到00:16:07 听秋阳讲他做知识付费的感受。 00:16:07到 00:16:48 秋阳讲自己做辩论教练期间，心态的转变，以及怎样才是个好教练。 00:16:48到00:18:40 我和秋阳聊自己的困惑，比如老板可以骂员工吗。秋阳给我的答案是可以，而且有其正当性。他从两个层面分析了这件事，说服了我。 00:18:41到 00:33:56 我问秋阳：如果用一句话，教一个外行人关于辩论的精髓，那是什么？ 打辩论，如何帮助他迭代脑中认知？ 在辩论领域，真正的高手和打得还不错的辩手之间的分水岭在哪里？ 秋阳有解释，为什么他会说，对于辩论而言，语言到最后是乏力的，需要一些其他的东西。 以及，到底是什么东西阻碍了他在辩论这件事上变得更强哈哈哈。 00:33:58到00:36:12 和秋阳探讨什么样的内容更有传播性和感染力。 00:39:08 到 00:52:18 秋阳聊了聊写《深度说服》一书的创作感受； 请他用5分钟在书中挑一个，他觉得对于大家来说比较有帮助和启发的点来阐述一下。 他讲了什么叫做有价值的观点； 分享了辩论里常用的2个思维工具：一个是标准，一个叫定义； 如何用一个简单的三步思维模型让自己想得更深入等。 00:52:18到01:00:52 聊在工作和爱情这两大很影响人幸福感的领域里，如何判断一件事值不值得做。 01:00:53到01:02:10 聊了一点点亲密关系 （秋阳提到自己的感情，这段有点甜哦） 01:02:10到结尾 请秋阳推荐他自己最近看过的喜欢的书 他推荐了《加速社会》和《在中国发现历史》
这期内容是故事FM的主播爱哲，采访我和小王后，制作出来的。 非常开心和喜欢的电台故事FM发生关系（笑） /讲述者/ 雅君、小王 /主播/ @寇爱哲 /制作人/ @寇爱哲 /声音设计/ @故事FM彭寒 /BGM List/ 01. StoryFM Main Theme (Air Waltz) - 彭寒（片头曲） 02. Love Shotgun - V·A（交友 APP） 03. 三叶，盆的变奏 - 彭寒（好像有戏） 04. Your Purpose - Fat Jon（关于强奸的真相） 05. Hi, I'm Your Mom - 彭寒（承诺） 06. 三叶，盆的变奏 - 彭寒（婚前协议）
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 （如果你喜欢我的播客，也欢迎你关注我的gong#号“雅君的好用分享”，我会在那里，好物、见识和审美。你会看到一个更多面的我。） 你好，我是雅君，今天想要和大家聊的一个话题是如何为自己发声。 为什么想聊这个话题呢，是因为我发现，读者在公号“雅君的好用分享”的后台，留言问我的问题，有很大一部分的解决方案，都是要学会为自己发声。 比如，有人跟我说，她在公司做了三年，没涨过工资，想和老板聊加薪，却不知道怎么开口。 有人最近在求职，面试时，一看到对面的领导就紧张，想知道，“怎么才能在求职中自信表达自己呢？” 有人说同事聚会时，老有人讲一些贬低女性的笑话，甚至是荤段子。自己作为部门里唯一的女生，每次都很尴尬，“我可以告诉TA我的感受吗？怎么才能在不影响同事感情的情况下，让TA别这么做了？” 我发现这些提问背后其实有1个共通的问题，那就是：我该如何为自己发声，以及怎样才能通过发声，让别人对我说“YES”。那今天就专门谈一下破局之术吧。 在进入“如何为自己发声”具体操作方法之前，我们先来思考一下，我们为什么不敢／不愿 发声。 因为我们担心发声了，但被拒绝、被嘲笑、被评判，最重要也最根本的是，被惩罚。 社会心理学家 Adam Galinsky在他的TED演讲《如何为自己放声说话》（How to speak up for yourself）中指出，在社会交往中，他人对你行为的接受度并不是一个固定值，而是会根据情况提高或降低。 而最能影响他人对你接受度的因素是你的实力。你实力越强，别人对你行为的接受度就会越高。 说白了，实力决定话语权。实力可以以各种形式呈现，比如在工作中可能是经验、上下级关系，在感情中，是哪一方更投入。 一个简单评估自身实力的方式是，思考你的不可替代性有多强。 如果是职场，你可以想下，你所做的事，有多大技术含量，再找一个人替代你容易不？ 举个反面例子，一个小朋友进媒体，刚入职没半年，写个稿子还需要编辑大改特改时，就找到主编谈涨薪，主编没同意，私底下和其他人聊到他，评价也是心气浮躁。 感情也是一样，在婚恋中，能找到更好替代选择的那一方，会有更大话语权。 所以，要让自己的发声被他人接受，治本方法当然是提高能力，但这显然不是一朝一夕能达成的事。 那在能力不够的漫长时间里，我们只能处于“说了，易悲剧；不说，太委屈”的尴尬境地中吗？ 那接下来，我就会分两部分和你聊一聊，如何让自己敢于发声， 以及怎样让自己的发声更容易被他人接受？ 我会和你从两个部分，掌握后，让你能够更敢说话，让你说的话更容易被别人接受。 Step 1：怎么让自己敢发声？ 1. 可以先从你最喜欢、最擅长的领域开始发声，培养自信 你最有兴趣和热情、最擅长的是什么？你在聊什么时，最有安全感、最不担心被评判？ 如果你之前缺少表达自我的习惯，你可以先从你喜欢也擅长的领域开始。 当你聊你感兴趣也了解的事物时，你的说话欲望和发言精彩程度都会变强，你会眼神发亮，甚至手舞足蹈，忍不住笑。 如果你对电影感兴趣，你可以试着写写影评；如果你喜欢画画，你可以教别人如何去画；如果你很擅长打游戏，那也可以试着跟其他游戏爱好者分享你的游戏攻略。 因为你选择的是你熟悉的领域，你不大容易出错，也更容易被他人认可，而他人的肯定，又会增强你的自信心。当你的自信心增长之后，你又会愿意更表达自我。这就开启了一个正循环。 像我做“雅君的好用分享”这个公号，最初我只分享自己用过的好物，因为这是我觉得安全的领域。但随着这个公号被越来越多人喜欢，我自身的安全感不断增加，心态就会更开放，会分享更多，到现在，电影书籍音乐展览，甚至心理学知识，个人感悟我都会写在这里。 2. 为那些你觉得道德上正确的、应该发声的事发声 当你觉得自己在为一件对的事情发声时，你会更有勇气。 这也是为什么有时候，我们不好意思为自己发声，但如果是为了别人的福祉，则表现自信有力得多。 当你去为你觉得需要发声但没能发出自己声音的人发声，为他们寻找支持时，你帮助的人也会成为你的支持者，你也会因为对自己做的事情有价值观上的确信，而更有勇气去发声。 这也是为什么我会写下不少讨论女性权益的文章（我写过对林奕含事件的思考：林奕含已经离去，而这6个关于性侵的重要真相依然少有人知；之前和颐酒店女生遇袭事件发生后，我写了：女生酒店遇袭 | 被默许的暴力和被遮掩的真相）。 因为我觉得这是大家应该重视的事，我希望有更多人能用力所能及的方式为杜绝性骚扰、性暴力努力，希望能大家一起创造出更自由、美好的情欲环境。 3. 寻找同类，抱团群暖 人是社会性动物，即使你知道自己是对的，但如果周围都是和你三观迥异的人，你也会掂量得失，压抑自我表达。 所以你需要找到你的同类，多和他们交流，在相互支持的友好氛围中，你会更容易表达自我。 Step 2：怎样让自己的发声更容易被他人接受？ 1. 展示自信，即便你没有那么自信 有2个因素会显著影响他人对你发声的接受度，一个是，你在自己眼中是否有实力，另一个是，在他人眼中，你是否有实力。 他人会从你行为中判断你的实力深浅。那如何传递出你的自信信号呢？肢体语言可以帮你。 Amy Cuddy在名为《肢体语言塑造你自己》的TED演讲中指出，你的肢体语言不仅会影响到他人对于你的评价，同时也会影响到你的自我认知和行为。 当你做出“强自信”的身体姿势，比如抬头挺胸、双肩放松向后展，和对方有目光交流，他人往往会从你这接收到积极、强势的信息。与此同时，这些动作也能够影响我们体内激素含量变化，进而可以提高你获得成功的概率，即便你一开始并不真的自信。 所以，Fake it until you make it吧。 2. 换位思考 “当我从你的角度考虑事情时，我会去思考你真正想要的是什么，这时，你也更有可能给我提供我想要的东西。”Adam Galinsky在TED的演讲中，举了个例子： 一个男人走进银行。对着银行经理说：“给我2000美元，要不然我就用炸弹把整个银行给炸了。”银行经理并没有立刻给他钱，而是试着从他的角度思考。她注意到一个非常重要的点：这个男人要的钱是有具体数额的。 于是她问：“为什么你要的是2000美元？”他说，“我的朋友要被驱逐了，除非我能立即给他弄到2000美元。”经理回答道：“哦！那你不是想抢银行——你是需要一笔贷款。你来我办公室，填一份贷款申请表好了。” 经理在那一刻的迅速换位思考缓解了一次紧急情况。 当你换位思考时，你能对自己所处的情况有更全面的了解，而且愿意换位思考这个举动，也显示了你愿意主动沟通的自信，自然也更容易被对方接受。 对于不知道如何开始换位思考的童鞋，有一个可尝试的方法，那就是当对方的举动让你困惑时，问出“为什么”。 3. 给出多个选项， 让人们在选项里自主决定 有个4岁的小女孩，拒绝穿衣服。你会怎么让小女孩配合呢？ Adam Galinsky说，她妈妈采取的方法是，给她穿衣服时问她意见，让她自己选，“穿这件短袖还是那件短袖？”“好，那件短袖。”接着“这条裤子还是那条裤子呢？” “好，那条裤子。”这个方法实施得很成功。 这其实就是给出选项，让人们在选项里做决定。 所以当你下次想约人出去玩时，建议你问：“我们一起去看电影？或者去看展览，好吗？”，而不是说：“你有空和我出去玩吗？” 相比后者，前面那种问法的成功几率会更大，因为前者给了多个选项，人可以从中选择，这满足了人的掌控感；而后者啥都没定，选择范围是很大，但也包含了太多的不确定性，反而容易触发人的选择焦虑，一焦虑的结果往往是say no。 4. 向别人寻求建议 向别人征求意见，别人会更加喜欢我们，因为对方会觉得你是以一种谦逊的态度向他们示好——你都征求对方意见，自然说明你认可对方能力，要不然你何必去问他。 “如果我们就自己的成就征求他人意见， 在他人眼中，我们会变得能干且讨人喜欢 ”Adam Galinsky说。 这个方法也适用于处理另外一种两难处境——你做出了一些成绩，你不说，没人知道；你说了，又担心被看成是邀功精。 而征求别人意见，则能帮你有效破局。 举个例子，你想到一个很棒的营销创意，付诸实施后效果也很好，你希望老板知道这个创意出自于你，你可以请老板指点你的创意思路如何改进，才能做得更好。 最有意思的地方是，即使你知道，这一套背后的心理机制，你依然会被影响。Adam Galinsky举自己为例说，他本人就是研究这套心理机制的，他很清楚它会如何发生作用，但他依然会更喜欢那些爱请教他的学生。 最后来小结一下： 你不发声，你就不存在。你越沉默，就越没有话语权。所以你需要为自己发声。 他人对你发声的接受度不是一个恒定值，会虽情境变化，其中影响最大的因素是你的实力。提高实力，自然能提高你的话语权，但这个方法需要长期积累。 而在实力之外，也有3种方法，能让你更敢发声：1.在自己熟悉擅长喜欢的的领域发声；2.为你觉得对的事情发声；3.寻找同类，相互支持。 还有4种方法能让你的发声更容易被人接受：1.用肢体语言展现自信；2.换位思考；3. 给出多个选项，让人从中选择；4.想他人寻求建议。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 （如果你喜欢我的播客，也欢迎你关注我的公号“雅君的好用分享”，我会在那里，好物、见识和审美。你会看到一个更多面的我。） 1 我最近收到的一个关于安全感的读者问题。我觉得挺有代表性的。 “当我觉得没安全感，想让男友多主动联系我，多表达一些对我的肯定、关心和理解时，男友就会跟我说，‘安全感不是别人给的，安全感是自己给自己的。’ 我被噎得说不出话，因为我实际上也认同，不应该在别人那里要安全感，安全感应该来自自身，但是我做不到。 我该怎么办呢？” 其实，我之前也有过为自己的不安全感而羞耻的阶段，也用过这句“安全感是你自己给自己的”来劝过朋友和自己。 我也想过，如果自己够独立，是不是就不需要他人给我安全感了。反过来，我这么需要安全感是不是因为我还不够好。 但我现在已经完全不这么想了。 我不仅不觉得自己在关系中，有不安全感，有何不正常，反而觉得这恰恰是我正常的表现。 2 在关系当中，如果爱对方，我自然会在乎对方如何看我，是不是也爱我，害怕TA对我丧失兴趣。 理性让我知道，一个人过去爱我，不代表TA在现在或是未来也会继续爱我。我们现在相处愉快，不代表我们未来也一定在一起，只是提高了持续在一起的概率而已。 一方面，分开的可能性永远存在，另一方面，我们内心对恒久之爱的渴望也永远存在。所以，人在关系中会有不安感，这简直是再自然不过了。 用《爱情的真相》一书中的话说： “成年生活为我们如何行事设立了太多强硬的规范，它试图教导我们保持不合情理的坚强。 它暗示我们，伴侣不在我们身边几个小时，我们便希望对方表明自己依然爱我们，可能不正常，或者仅仅由于伴侣在聚会上没有太关注我们，离开时又不想走，我们就希望对方保证并没有对我们失去兴趣，可能也不正常。 但我们常常需要的正是这种安全感。 我们永远无法终止为人接受的需求，这并非弱者或能力不足者才有的祸事。” 我第一次读到这段话时，之前模糊的感觉被文字清晰化了，忍不住在心里为它鼓掌。 独立、强大，和需要安全感，并不矛盾。甚至我觉得，在关系中，能坦然表达自己的不安全感，在一些情境下，也是对关系有安全感的表现。 3 《爱情的真相》一书提出，从某些方面来看， “不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然之事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不随人愿，也代表我们足够投入重视感情。” 书中建议， “我们应该频繁地创造机会，也许每隔几个小时就要自在、正当地寻求确认。‘我真的需要你。你依然需要我吗？’这理应是十分正常的询问！” 看到这段话时，我思考了一下。 在过去的恋爱中，我有过类似隔几个小时就想和对方说两句话的状态。我后来觉得，这样做是不是有点粘人，便停止了这一行为。再后来，这一需求似乎就淡掉了。我还觉得自己成长了。 但和小王在一起后，他很自在地表达他对亲密关系的需求，一定程度上影响了我。如果我全天不跟他说话，或是忘了回复他留言，他会表示失落，希望我有空的时候，能跟他说话。 最开始，我还会笑他，是不是太needy了。（是的，我不至于怪他，但我会调侃他哈哈哈。）但后来，我意识到，其实我内心喜欢这种亲密程度较高的相处模式。我之前不表达，只是因为担心被嫌弃。 当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时，我也会难以接纳他人对安全感的需求，难以耐心给出回应。 在我心里可能有这样一个声音：我都不需要别人给我安全感，凭什么别人需要我给TA安全感。 但实际上，在关系中，我需要别人给我安全感。 很多人，包括过去的我在内，都会觉得表达对安全感的需求，有点丢人。哪怕自己有担心有焦虑，也会强行否认自己的感受，或是想着自己消化。 但这种压抑其实并没有真的解决问题。而且，压抑时间久了，很可能会在之后某个点，突然爆发。你可能会在原本你不会在意的小事上，也想找伴侣的麻烦。 4 更好的处理方式是，承认我们始终都有安全感的需求。而且我们对安全感的需求就比我们以为自己所需要的，要多得多得多。 哪怕就在一天当中，我们可能都会有好几个时刻，希望从对方口中听到，”你好棒”，“我很爱你”，这样肯定的表达。 如果我们能够意识到这种需求其实很正常之后，我们便可以接纳自己的，以及伴侣的需求。 如《爱情的真相》所说，我们会“明白脆弱以及不断被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表现依赖又是很困难的。” 我们会换一种眼光看待在关系中索取安全感的行为。我们会不再害怕向伴侣表达自己的不安全感，也会愿意在伴侣向我们要安全感和爱的证据时，慷慨给出，而不是把TA当成一个内心软弱、不够独立的人。 另一件需要提醒的事是，当你表达缺少安全感时，你爱的人是不是一定会温柔回应你？ 答案是不一定。 如果TA无法温柔回应，你和TA沟通也是无果，你可能会为自己对安全感的求而不得感到痛苦，继而迁怒于自身居然对安全感有需求，想要说服自己，这个需求不重要，想把它扼杀掉。（但实际上，你扼杀不掉。原因我在前面已经写过。） 你也可能负气，觉得恋爱没什么好谈的，我自己一个人也能过得很好。 但实际上，你的需求没有错。只是很遗憾，这一次恋爱中，你爱的人无法满足你的需求。你们不合适而已。 而如果你是那个对方向你要安全感时，第一反应是“好烦”的人，你需要想一下，你是不是压抑了自我对安全感的需求，以及你真的爱TA吗？ 如果不管什么时候，对方向你索要安全感的证明，你都觉得对方多事，那可能说明，你没那么爱她。该分分吧。对你们彼此都好。 5 还可以和你分享一下，我对安全感的看法，所经历过的三个阶段的变化。 第一阶段，我会觉得，我在关系中需要有安全感。你是我恋人，安全感这个东西，就应该你来给我。一旦你让我觉得不安全了，那就是你的错。 第二阶段，我会觉得，安全感是我自己的事，跟其他人无关。我不应该在别人身上找安全感。 到了第三阶段，也就是现在，我意识到，我可以通过个人努力，在自己的生活中获得更多安全感，比如认真工作获得经济保障、社会认可，比如通过结交朋友、关爱家人获得更牢固的社会支持网络。 但我依然需要他人，尤其是我爱的那些人，给我安全感。同时，我也不认为，对方必须满足我对安全感的需要。 我有表达需求的权利，对方则有拒绝我的权利。 如果对方拒绝次数多到，让我觉得难以接受，沟通又无效的话，我会起身离开，寻找一个愿意满足我对安全感的需求的人，同时TA也需要我给TA安全感的证明的人，从而让自己进入到一段更健康的亲密关系。 在这样的关系里，我们是相互需要的，我们会在言语和行动上肯定对方，给彼此安全感。 并且不管是我还是TA，都不觉得表达对安全感的需求有什么问题，也不认为给出安全感的证明，是个负担。 听起来，是不是有一点“看山是山，看水是水，到看山不是山，看水不是水，再到，看山是山，看水还是水”的味道。人生就是这么有趣呀。 最后祝你，能接纳并诚实表达自我需求。这样的你，应该也会比较容易遇到相处愉快的同类。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 1 有没有某个观点，一旦我们知道，就会让我们更接纳自己，更爱自己；也能更宽容待人，和他人相处更融洽有爱呢？ 在我身上能发生这样神奇效力的1个观点是： 我们身上每个缺点，都自带优点。或者说，我们身上每一个优点，都自带缺点。 优点和缺点一体两面，不可分割。 用黄执中的话说就是，“这个世界上，没有优点，也没有缺点，只有特点。” 很多时候，我们之所以会自我厌恶、自我贬低，是因为我们讨厌自身缺点。但如果你知道，那些缺点，其实对你也有益处，你就不会对自己那么苛责。 当我们因为家人、伴侣的缺点生气，不懂他们为什么就是不知悔改时，如果我们知道，那些缺点换个场景，就是吸引我们的优点时，我们便能以更平和地心态看待那些缺点。 我们可以放过自己，也可以放过他人。 2 看到这，你可能会在心里嘀咕，优点是我想要的，缺点是我想改的。一个想要，一个想改，它们怎么会是一回事呢？ 缺点怎么会变成优点？优点又怎么会变成缺点呢？ 我来给你举个例子，是我最近在《一本不正经的大脑》书中读到的。 有一个基本人格特征叫尽责性。尽责性越强的人，越有动力完成任务、遵守规则。 一般人都会觉得尽责性高是优点，尽责性低是缺点，我原来也时这么想。 但《一本不正经的大脑》书中指出，尽责性高，可能会导致你创造力低。 因为越尽责的人，越遵守规则。而创意往往需要打破、颠覆规则。 “事实上，你越倾向于遵守规则和最后期限，你就越不可能有创造性。” 你看，一个优点（尽责性高），伴随一个缺点（创造力低），出现了。 不管是提出相对论的爱因斯坦，还是创造立体主义风格的毕加索，他们都打破了各自领域的成规。 书中写道：“这些创造力强的人，不仅打破了自己专业领域的规则，也往往无视社会规则。有创造力的人，通常以随意的心态对待规则，将其当成方便时遵循的指导意见，而不是生活中难以逾越的界限。极富创造力的人常常生活在社会认可的边缘。” 在我知道，尽责性低，这个一般人眼中的缺点，其实是有创造力高的好处。我就会用一种新眼光看待自己身上“尽责性偏低”的特质。 当这个特质给我带来麻烦，比如因为稿子没写到让自己满意的程度，而反复修改、死不交稿，宁肯拖过截止日期，被合作伙伴指责时，我不会一棒子把自己打死，认定自己就是个没责任心的废物。 因为我知道，这个特质在其他时刻会帮助我，让我不容易被既定规则束缚，更遵循内心感受，更有创意。 哪怕就以过了截止日期才交稿的情况，它其实也有好处，虽然延误了时间，但是我也提供了内容打磨更好的文章。（误） 3 很多人（包括过去的我自己）都有这样一个愿望：只要我更努力改造自己，把自己变得更完美，那么我就可以找到完美的另一半。 而当我们知道了优、缺点一体两面的关系时，我们就知道，不管是想让自己变得完美，还是想要让另一半完美，都是幻想。 我们身上的特质，在不同场景，不同人眼中，就会呈现出不同的面。可能是优点，也可能是缺点。 我们需要考虑的是，如何权衡特质带来的利弊。 如果利是你想要的，弊是你可以接受的，那你就可以放心保持、甚至追求这个特质。 比如，我敏感度较高。利是我会感知到更多快乐，弊是也容易焦虑。我试过让自己不要那么敏感，我发现感受到的痛苦少了，但生活也变无聊了。这让我意识到，比起摆脱，我更愿意珍惜敏感这个特质。 另外，我们身上的所有特质，只要存在，其实都是有其合理性的。 当我们为自己某个缺点郁闷时，我们可以思考这个特质，可能有什么隐藏的好处。这个好处不一定体现在当下，也有可能发生在过去。 有读者曾跟我说，怀疑自己爱无能，无法顺畅表达对他人的爱意。 我问她，这个特质有没有可能曾经帮过你。因为如果你不表达爱意，你也就不会因为没有得到回应，甚至爱意被人利用而失望。 她思考之后说，其实有。 她说，父母关系不好，家中氛围总是很紧张。如果我很在意爸妈，我就会因为他们的不快乐而痛苦，我会尽量让自己不在乎，刻意在情感上保持淡漠。 当你意识到，一个现在给你造成困扰、你不再想要的特质，也曾帮过你，你就可以接纳它的存在，同时在心里跟它说，“谢谢你，守护过我。但是我现在生活已经发生了改变，应该不大需要你帮忙啦。你可以多休息了。” 你就可以把那些原先会花在自我鄙视上的力气，专心用在改变上。 4 同样的道理，寻找伴侣时，你也不会幻想要找到一个完美无缺的人。 我们会意识到，真正适合我们的人是那种，ta身上的特质，在展现出优点一面时，我们会很欣赏；在展现出缺点一面时，我们能忍受。 更美妙的情况是，你爱的那个人，ta身上的某个特质，可能在别人眼里是缺点，而在你眼里，那不是缺点，反而是优点。 比如，ta热爱冒险，喜欢极限运动。在别人看来，ta的生活太动荡，把自己置于危险之中。而你欣赏ta的勇气，乐于和ta一起探索未知世界。 比如，ta不爱社交，喜欢看书画画自娱自乐；在别人看来，ta太封闭了；而你觉得ta有自己的小世界，很迷人。 5 最后想聊一下，如果我们希望生活更幸福，应该以什么态度去对待恋人和自己身上的特质。 积极心理学家、哈佛幸福课的讲师Tal给我们的建议是，尽量从积极的方面去看待伴侣所具备的特质。 他建议，你可以欣赏伴侣的幽默，而不是把他的幽默看成耍滑头。 你可以称赞伴侣的自律，而不是把他的自律看成一种固执。 有心理学研究指出，如果我们把注意力放在伴侣的优点上，放在关系中那些顺利的地方上，我们所感受到的伴侣的优点会变得更多、更突出。 Tal认为，当我们真的能够感受到伴侣的优点的时候，我们其实也在他身上创造出更多优点。 “爱不仅能够感知潜力，而且还能够让其转化为现实。“ Tal当时在课上，举了自身的一个例子，说了他妻子如何通过感知他的优点，在他身上创造出更多优点。 他妻子怀孕八个月时，有一天跟Tal说，孩子变得越来越沉了，她拿不动那些袋子，问Tal可不可以帮她去买东西。 Tal答应了，把东西买回来了。他其实有点内疚，觉得自己不够关心太太，没有及时帮她减轻负担。 但是他妻子看到之后跟Tal说：“感谢你做的这一切！” 他对妻子说：“对不起，我很抱歉要你开口说，我才做，我早就应该做了。” 他妻子没有怪他，反而夸他体贴，愿意认真聆听她说的话。 他当时就觉得妻子这也太好了，于是主动去把盘子洗了。 这是一个很有爱的故事。我觉得类似的感知优点、创造优点的积极心态，除了用在伴侣身上，也可以用在我们自己身上。 我们可以思考，如何创造环境，让自身特质的优点一面更好地发挥出来。 比如，如果你喜欢被人关注，你或许可以考虑业余学表演，让自己享受舞台；你爱较真，你可以考虑去打辩论，体会真理越辩越明的快乐…… 最后，我不祝你变得完美，或者遇到完美的人。因为这不现实。 我只祝你，知道如何让自身的特质闪闪发光，也知道如何帮助别人发光。这样的你，超级可爱。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 前段时间，小王问我有没有提升自己创造力的方法。 我其实对这个问题的第一反应是，“你先去做事。” 小王说，“我知道要做事，那除此之外呢？就跟你健身一样，也有一些如果知道了，能更事半功倍的指南吧。” 我于是发了James Clear的这段话给他： “去做事，完成你在做的事，（公布出去以）得到反馈，想办法去提高，明天再继续做。重复这个过程十年、二十年、三十年。你想要的灵感只在你坚持之后才会显现。” 小王说，这有点短，没看够，有没有更具体的。 我就去查了下，关于如何变得有创造力，James Clear在文章里讲过的5个步骤，在这里也想和你分享一下。 “第一步，你要允许自己创造垃圾”。 James Clear举的例子是，“有时候，你不得不写了4页纸的垃圾，才发现，你在第三页的第二段写了一个好句子。” 这其实很好理解，你刚开始做一件事，因为资源、经验、能力的不够，肯定水平不会很好。你只有接受刚开始不完美甚至很糟糕的作品，不断练习，才可能在未来做出好的作品。如果你不允许自己做得不好，你就无法跨越这个阶段。 “第二步，按计划去创造”。 你不能等着灵感降临再去做，不能看心情决定做不做，你需要列一个计划表，然后去执行。你只有持续地、按计划地去创造，才能逐渐精进、厚积薄发。 “第三步，把事做完”，从我的经验来看，很多人包括我自己，时常会倒在这一步上。 如James Clear所说，“不要再去研究、计划和弄准备工作了，你就直接去做吧。这个世界上，从来没有哪个艺术家、运动员、企业家或是科学家，是因为做了一半的工作，而变得伟大的。不要再辩论你该做什么，直接做点东西出来吧。” “第四步，停止论断自己的作品” James Clear说，你会去评价自己的作品好坏，是正常的，但是重点是，你不要让你对作品的不满，阻止了你继续去创造作品。 写到这里，我其实有点惭愧，我之前有去上开放麦，但因为觉得自己表现不够好，很长时间没有再去了。决定年后回北京之后，再走起来。 “第五步，对自己负责”，这点听起来有点抽象。James Clear对此有解释，其实就是你要公开发表，和别人分享你的作品。 3 James Clear说，“公开发表这件事会促使你尽可能把东西做好。他人也会给你提供反馈，会帮助你改进作品。而且当你看到，别人对你的作品有共鸣，也会激励你，使你更在乎自己的创造。” 他也提到，当你发表作品，难免会遇到讨厌甚至憎恨你的人。但更有可能遇到认同、喜欢你的人。 这点我深有体会，只要你在真诚地创造，就会有人喜欢，有人排斥。如果你因为怕人批评，而不做，那你也不会知道，你的作品本可以获得多少喜欢，打动多少人心了。 我在写东西的时候，会有一种感觉是，这个东西，在我脑子里，如果我不把它表达出来，那没有人会把它表达出来。它就无声无息地消散了。 《拥有一个你说了算的人生》里引用了，美国现代舞创始人玛莎・格雷厄姆的话： "有股活力、生命力、能量经你而实现。从古至今只有一个你，这份表达独一无二。如果你卡住了，它便失去了，再也无法以其他方式存在。世界会失掉它。它有多好或与他人比起来如何，与你无关。保持管道开放才是你的事。" 我非常同意。 James Clear还说了一句话，我很认同，“对你来说很简单的事，对别人来说可能很有启发。但是你如果你不分享出来，你永远都不会知道。”这其实就是认知盈余理论在说的事。 每个人其实都有分享出来、可以帮到他人的内容，只是很多时候，我们太小看自己了。 我觉得，要变得更有创造力，很核心一点是，你要相信自己是有价值的存在，你可以给这个世界增加一点多元性。 希望今天的内容，对你也会有所启发。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 今天，想和你分享的一本书叫《亲爱的女生》,作者是台湾姑娘杨雅晴。 我最早关注她是因为她的一个ted演讲，主题是讲女生要拿回自己的情欲。 雅晴原来在巴黎念书的时候，有一天突发奇想，决定在巴黎街头做了一个行为艺术，就是会向一百个陌生人索吻，并且会请摄影师朋友把她和陌生人亲吻的瞬间拍下来，这件事后来传到了台湾，还就登上了报纸头条。 她就被荡妇羞辱了，当时很多台湾人说她，真是个荡妇，都把脸丢到国外去了，但同时也有一些人会去帮雅晴反驳，说她是在做艺术创作。 在演讲当中，雅晴就说，这种帮她解释的口吻，其实令她很尴尬，因为好像如果她是带着情欲去亲这些人，她的就很脏，但是实际上怎么可能没有情欲，她说，“我当然会选那让自己心动的的人去亲。百吻巴黎这个作品从头到尾都是有情欲的。” 这就引出了一个问题是，有欲望为什么就要被骂，为什么不能表达欲望？ 她在演讲中说，她能够理解为什么她会被骂的那么惨，因为这个社会对性很压抑，大部分人对性有很强烈的罪恶感，他们没有办法接纳自己内心对于性的罪恶感，就会去消灭他们能够看到的跟情欲有关的东西。 在她后来结束了巴黎的学业之后回到台湾，她发现就连她外婆都会说，你已经脏掉了，你嫁不出去了。她意识到，其实亲一百个人会有那么多人生气，不仅仅只是性压抑，还因为性压抑的对象主要是女人。 男生对身体对情欲的探索，往往被社会认为是很合理的。但是女生在成长过程当中，不管是什么阶段，如果女生表现出来对性的好奇往往会被指责，会被骂是荡妇。 她意识到，荡妇是一个专门拿来规范女人羞辱女人的一个很空泛的词。她希望能够让荡妇这个词褪去杀伤力，于是她又开始了百吻台湾的计划，她想唤醒大家心中的荡妇，希望能够在这个作品里面能够讨论很多不同的情欲的模式。 她在演讲中说，“我特别想对女生说，亲爱的女生，你们要拿回自己的身体，拿回自己的情欲，拿回自己的权利，但不是从你妈妈身上来，也不是从男人身上拿，其实妈妈跟男人并没有从你身上偷走什么东西。他们其实不是敌人，权利一直都在你自己身上，在你手里，只是有人骗你说没有，而且你从不怀疑。你要去把属于你的找出来，认出来，然后用它去创造出你想要的。” 这个演讲让我印象非常深刻，也会让我开始思考荡妇文化的问题，也会影响到我对待身体对待情欲的态度。 在看完她的演讲后的很长时间里，我没有再看到其他和她有关的消息。 去年，有一天我在台湾一个叫女人迷的网站上面看到了雅晴接受采访的报道，我发现原来她和喜欢的人，结婚了，有了孩子，还在写书，她新出的书就叫《亲爱的女生》。 我觉得还蛮奇妙的。曾经一个被众人指责说是荡妇，被她的外婆都说你以后肯定嫁不出去的女生，过上了一种，即使是从世俗标准来看，也蛮美满的生活。 从那篇报道来看，她和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢的事情。她没有被摧毁，反而越活越有生命力。 我于是想找这本书来看，想看她分享她的心路历程，我觉得或许对我也会一些启发。 这本书是台版，我下单之后隔了很久才收到。全书第一篇文章就叫一百个吻。 书中，她有聊到，为什么会去做百吻巴黎。她说，她当时完全没有想到这个突发奇想会影响到她的一生。她也说到，因为做这个事，遭遇了网络的霸凌，但是不管别人怎么看，她只觉得自己很天真浪漫有够可爱。 她写到“虽然很多人觉得我被骂很倒霉，但是我还是认为自己很幸运，说真的我不是那种一有想法就马上去实践的行动派，我也会任由一些感觉很不错的点子埋藏在脑中，但是就那么幸运，我挑了一个最浪漫的突发奇想去实现，然后他就成了我的经典代表作。” 雅晴还写道，自己在做百吻巴黎项目，在街头去亲吻陌生人的过程当中，她认识的一个男生，后来一度变成了她的男朋友。 她说做百吻巴黎项目到现在，最大的体会就是要接纳自己！ 她写到，“网络霸凌让我看见的不是谁对谁错，而是每个人的内在战争，如果我们无法接纳自己的坏脾气，就会看坏脾气的人不顺眼，如果我们无法接纳自己的贪婪，就会制造贪婪者，如果我们无法接纳自己的情欲，就会对坦然表达情欲的人发动攻击。” 我对这段话其实共鸣感还蛮强的，我的确觉得很多人之所以会非常无法接受他人表达自己的情欲，是因为他们压抑了自己的内在情欲，并且觉得别人应该和他一样去压抑。就像一个穿惯了小鞋的人，他发现别人不需要穿小鞋之后，他会有一种愤怒，你们怎么可以不受苦？ 别人的幸福和快乐就会衬托的TA原来所受过的苦是多么的没有意义。她会把自己和所承受的苦难融为一体，甚至可能觉得苦难成了自我身份的一部分。当别人告诉TA，你其实不用吃苦的时候，TA是不愿意接受的，因为TA会觉得有一部分自我被否定了，这就非常可悲。 我们永远都不要把自己等同于外界加诸于我们身上的苦难，我们要勇敢去打破自己身上的枷锁，我们也要尽力去帮助别人打开他们身上的枷锁。 这本书中雅晴有些观点我并不完全赞同，但也会有很多地方对我很有启发。 比如说我觉得对我很有启发的一个地方是，她聊到别人会问她说“要怎么样才能像你一样有自信”。 雅晴解释说，自信这个东西是来来去去的，就有时候你是有自信的，有时候你是又没有自信的，大家都是有时候自信有时候自卑，这很正常。其实没有自信也没有关系，你不要让没有自信，去妨碍你去做那些你想要做的东西都好了，就是你有什么东西你想做，虽然你没有自信，但你还是可以去做。 她提出的一个很棒的观点是，如果我们把自信看成做事的必要条件的话，没有它就不能做事的话，自信这个东西才会真正地妨碍我们。而且我们会容易把没有自信这个东西当成一个借口去逃避，做那些我们该做的事情。 我因此想到，我虽然没有自信能写出好小说，但我也可以去写小说。我可以写出一本没那么好的小说。实际上很多时候，我们是把自信当成了一个逃避的理由，我们告诉自己，因为我还没拥有够好的条件，所以我就不能去做那些我想做的事情了。 她在书中写道，“自信无法成为自卑者的解药，而是毒药，当我们越是深信自己要先拥有自信才能出发，就越是陷在里面动弹不得！” 她建议我们在没有自信的时候，与其去请教别人，还不如来问问自己到底怎么做，我才会有自信呢，问问自己为什么总觉得自己不够好，有了自信之后我最想做的是什么事情，现在是真的没有办法做吗？ 她写道：“没自信没什么大不了，自卑的小小的无能的我也同样有资格出发，只要愿意踏出第一步，承诺自己即使遇到挫折也要坚持下去，那么自信就会在过程当中慢慢熟成！” 她书中的另外一篇文章《都是他害的》里也有一个观点对我蛮有启发的是，：她写道，很多人会过度眷恋受害者的身份了。 她提到有一个很有意思的拯救者受害者迫害者三角形理论，三角形的三个端点分别站着拯救者受害者迫害者，这三个点并非是固定的，是会轮流交替的，一旦我们进入了这个三角形，便会在受害者迫害者拯救者这三个角色当中扭转扭转。 她举例说，当我们改造伴侣的时候，我们是拯救者，但是当我们努力很多伴侣却没有达到我们预期的时候，我很伤心委屈，觉得自己太倒霉了，就会进入到受害者这个时候再看一看伴侣就觉得这个窝囊废是不会有什么改变了，想着想着心有不甘，决定给他点颜色看看，做一些让他难受的事情，或者离开他惩罚他，此刻就进入到了迫害者的位置！ 当伴侣被我惩罚之后看起来很惨，我又觉得很抱歉，于是又放下了恶毒决定重新要当他的好伴侣，决定也许是之前那个方法不对，我来换个方法好了，相信他会改变的，我们来重新开始。 这个时候我又重新登上了拯救者的宝座，三角形的轮回也就重新启动了。 雅晴的建议是，“其实受害这件事情没有我们想象的那么单纯，另外受害者随时可能转化为迫害者或者拯救者。对于受害者来说，迫害者是那么的恶劣，最好去死，但事实上破坏者即使死了，还是活在我们的生命里，因为我们很很容易无意识的去依然在反复的想受害的事情，我们想要被平反，被安抚被补偿。但实际上当我们觉得我们的人生之所以没有办法变的更好都是某个人害的的时候，我们就给了迫害者一个无与伦比的地位，他从此有权决定我能不能走上我想走的路，甚至能够决定我是否能够拥有幸福的一生！” 雅晴建议，“对于那些迫害者，你需要让他挡不了你，你可以勇敢地说你是谁，你有什么能耐毁坏我，没有这回事，我大过你，你挡不了我的！我们问他说，我们唯一的责任就是要活得美好，这也是我们在受害的时候唯一需要负责的事，就是扪心自问，我是不是允许这个人或这个事件剥夺我的美好，如果忘记这样问自己，忘记去看见自己在事件当中也是有力量可以作出选择的，很容易就这样失去了人生。 受害不会只是单一事件，它会变成一种模式，我们会渐渐选择受害者身份，失去对生命的主动权，如果我们总是选择停留在受害阶段，就会召唤出，就会召唤一个又一个迫害者来到我们生命里配合我们演出！我们需要心中始终保有一份笃定，没有任何人和事能够挡得住我的愿景，我的美好！” 雅晴在书里面还写了一个红帽子的故事也很有趣，那个故事是来自于一本书叫《自我对话的艺术》。书的作者是一位心理医生。 故事里，一个女人想去店里说想要买红帽子，店员从一开始就就告诉他，我们这里不卖红帽子。 女人就觉得可能是自己不够有魅力，所以店员才没有帮我去找到那顶红帽子，于是她一次又一次把自己打扮更美、表现得更温柔得体，去店里，找店员买红帽子。店员也被她吸引，也会对她服务态度更好，但因为店里真的没有红帽子卖，所以会告诉她，我们这没有红帽子。 后来，女人非常生气，认为店员故意不帮忙，甚至开始想，如果我表现得很可怜，会不会某人因为同情她，就想要帮她弄来一顶红帽子？ 又过了一周之后，女人都没有勇气去店里了，但是她对红帽子依然无法死心，就坐在店外的咖啡厅里，这时候她看到有另一个女人从店门口经过，头上是戴着红帽子，那个瞬间他非常生气，就想戴着红帽子的女人是不是从店里走出来的，红帽子是不是在店里买到的？ 这个时候他已经不在乎红帽子了，她只想跟店员吵架，想要拿回他所失去的那些时间、付出和自尊。 在整个过程当中，这个女人她一直在努力，也一直在花心思也很有意志，但是所有这些只是让他走到了一条死胡同里面，她一直觉得我只要我够好了，我就有资格得到红帽子了，但自始至终她都没有认真想过，第一次踏进店里的时候就得到的那个消息就是“对不起，我们这里不卖红帽子。” 为什么故事中的女人，她明知道这家店不卖红帽子，却还是要在这家店里买到，为什么不直接去另外一家店？ 而且在这个过程当中，她一直觉得只要我够好了，即使我不提出要求，我期望的那个东西应该要出现了。 在现实生活中，类似的执念其实无所不在。 比如说在亲密关系互动当中，可能有一方觉得只要我够好了，我的伴侣就会为我做出我所期望他所做的改变，哪怕我没有明确跟她说过，哪怕从最初我们在相识的时候，在交往的第一天，他就告诉过我，他对做出那样的改变没有任何兴趣。 雅晴写道，红帽子其实是可以是任何我们试图用受害来交换来的东西，它是我们渴望从一个没有的人身上所取的那个东西。 我们其实是在用一顶并不存在的帽子阻碍自己前进，我们一直在等别人给我们红帽子，在怪罪别人不给我帽子，但是其实我们明明可以去其他地方寻找，去直接表明自己的需求。 她还分享了亲子关系的一些体会。雅晴妈妈其实是一个非常保守的人，而雅晴却活得非常的叛逆。 她解释说，她觉得如果只是顺服妈妈顺服外婆，这样的孝顺太表面了。 她写道，我对妈妈对外婆是一种灵魂层次的孝顺，是拼了命也要活出妈妈或者妈妈的妈妈一一辈子都不敢也不愿意面对的自己！ 这段，我当时看的时候会想到自己，我一直觉得我跟我妈妈就好像两个星球的人。她很在意稳定，而我很在意自由。 但是我妈妈年轻的时候也曾经是一个文学青年，梦想着满世界走走看看，去写很多有意思的故事，只是可能在成为母亲的过程中，逐渐放弃了很多梦想。 而我可能在被她没有实现的那部分人生所吸引。选择了活成了我妈妈的反面，就好像，如果你觉得在关系里面稳定大过天，那么对我来说在关系里面自我满足就要大过天； 如果你是一个觉得要以子女的以子女的成就为幸福的人，那么我就是一个以自身成就来定义自我的人； 如果你是一个觉得女人不生育就不完整的人，那么我就是一个不会把自我价值和生育绑定在一起的人。 我想，如果我妈妈能从我要活出她想活却没有机会活的那部分人生来看待我的人生选择，可能她对我会多一些理解，这个观点对我的帮助则是，它会让我心中能少一点没有顺从妈妈的内疚。 她书中的还有一段讲如何面对困境的话我很喜欢，她把走出困境比喻为开路。 她写道：“开路，靠的是忏悔，是臣服，是全力以赴，忏悔未必要哭的一把鼻涕一把眼泪也无需自我鞭打，是一个转念，承认阻碍自己前进的从来就不是别人，而是自己！ 真正的忏悔带来臣服，臣服并非投降认输，而是对困境说，我接纳你的存在，我选择不让你继续障碍我。 忏悔与臣服能让我们生出强大的力量，愿意毫无保留的拼了！“ 我很喜欢，面对困境，说“我接纳你的存在，我选择不让你继续障碍我。”的态度。 很多时候，我们走不出去，是因为我们觉得我不应该遇到这样的困境啊，为什么偏偏是我这么倒霉。 《创伤与复原》书里写道，你是受害者，你的确不用对被伤害一事负责，但你需要对自身的恢复负责。看上去很不公平对不对，但只有接受了这一点，你才能走出来。 里尔克说过一句话，我很喜欢，叫爱问题本身。 我们当然可以不爱问题，可以讨厌问题，但是问题是，生活里充满了大大小小的问题。甚至可以说，一个接一个的问题构成了生活本身。 我们觉得一个人生活有趣丰富，经常会用“这个人身上很有故事”来形容。 而好的精彩的故事必然是有跌宕起伏的，这些跌宕起伏其实就是问题带来的。 一个很有故事的人，换言之，也可以说是，一个解决了很多问题还有很多问题的的人，ta遇到一个又一个问题，不断在解决，不断在开出新的路来，不断给人生加上新的剧情。 如果我们拒绝这些问题，我们也是在拒绝生活。 如果我们能接受这些的存在，去面对，去解决，把自己解决问题的经验分享给别人，我觉得这就是热爱生活了。 愿你我都可以在时光中，活成一个有很多故事可以讲的人，一个活得精彩、丰盛、不负此生的人。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 有读者问我，"如何才能成为一个更有趣的人？" 很多人会觉得要做个有趣的人，得很有学问、有技能、去过很多地方旅行、看过很多风景。 这些其实都是不充分也不必要条件。 你在生活中，一定遇到过那种有学问、有技能、去过不少地方旅行，但你跟他在一起就是觉得他好无聊，在一起呆了十分钟，你就想逃跑的人。 当我们在思考“如何才能成为一个更有趣的人？" 我们其实可以想一想，我们在什么情况下，会觉得别人有趣。 甚至可以进一步问，“在什么情况，最初让我们觉得无趣的人或事，能一下子变得有意思起来？” 我可以分享原来支教时的一个真实故事。在这个故事里，我是一个见证者，我见证了一帮孩子如何把自己有趣的那面从身体里释放出来。 我当时在课上教小朋友童诗写作。讲到比喻手法时候，我问同学白云像什么？我先说了我的答案，白云像棉花糖。然后我去问童鞋，每个人都整齐划一的说，白云像棉花糖。我就问他们，怎么你们都抄老师的答案呀？羞不羞呀？你们有你们的答案，不要跟老师说的一样。 我听到底下同学们开始叽叽喳喳小声讨论着，“大点声说嘛”，我让他们举手回答，就有了各种答案，有孩子说白云是融化不了的大团雪花，漂浮我们在头顶，有的则觉得白云像洗澡时候肥皂泡泡，当时有个小女孩的说，白云像毛巾，这个朴实的回答让我觉得很好奇，于是就问她，为什么你觉得白云像毛巾，她说，因为白云看上去又软又舒服，那你要拿这毛巾做什么呀？擦汗洗脸。她答，给谁擦汗洗脸呀？给我的爸爸妈妈。为什么呢？因为他们干活很累。 我说你把刚才跟老师说的话，写下来好不好。她写了，于是就有了这样一首童诗： “ 白云 白云像毛巾一样 一条一条挂在天上 如果我手指够长 我想把它们摘下来 给爸爸妈妈擦汗洗脸 他们在地里干活很累 ” 我想读到这首诗的人，多数都会觉得这个小女孩写的诗很有意思。 那我们就可以问了，是什么让这个小女孩变得有意思起来呢？是从她不再抄我的答案，告诉别人，从她眼里，看到的白云是什么样子，她想对白云做什么，她背后的情感是什么时候开始。 她其实和我们分享了她独特的观察世界的角度，她还告诉了我们，她对爸妈的心疼，对爸妈的爱。 她说了自己独特的观察，并给出了自己的真情实感。 所以想要变得有趣，我们其实是可以从道和术的两个层面来聊一下。 从道这个层面，最关键的是，允许自己和别人不一样。因为如果你跟别人都一样，那别人为什么要专门去了解你？ 反正你身上有的，其他人也有。 要知道，真正能什么区分开了你和他人的，其实是你身上那些和他人不一样的地方，你自身特别的地方。有一句话我很喜欢：“我之为我，异于人处。” 小女孩的诗之所以能打动我们，让我们觉得有意思。是因为她没有继续抄我的答案，说白云像棉花糖。而是开始说自己的答案。她让我们看到她独有的想法。 从术这个层面，要解决的就是，当你有了自己观察世界的独特角度之后。你还要能够让别人能看到你所看到的世界。 很多人之所以让别人觉得言谈乏味无趣，是因为他们在讲述一个事情只说一个形容词。比如，“我去了瑞士，那里风景很漂亮。”“我去了一家印度餐厅，我觉得很好玩，到这里就结束了。 ” 那到底是什么样的风景美？印度餐厅是什么地方让你觉得好玩呢？这其中有没有什么细节，场景，故事呢？你的情绪感受是什么样呢？ 别人是无法通过你就说一个形容词，就能够还原当时的场景，能通过你的眼睛看世界的。 为什么很多时候我们做不到呢，是因为我们在经历那些事时，我们并没有足够敏感去观察，去感受。 《美好的品格》一书中就写到，“与其说是我们不想分享自己的生活，不如说是我们不够了解自己的生活。” 这就又回到了道的层面，我们需要对在意自己的感受足够敏感，需要用心观察那些触动我们的事物。 我觉得单口喜剧的演员们就是很好的学习榜样。他们会用很幽默的方式给我呈现他眼中的世界，那个世界往往是我过去从未留意过的。 举个例子，单立人的单口喜剧演员周奇墨就说过一个段子，我当时听完笑得不行。那个段子大意是说：生活中经常听到有些老一辈人催婚会说“你都这么大岁数了，还挑啥啊。随便找个人结婚得了。” “这年纪大跟我挑不挑有关系吗，你去菜市场看那些买菜大爷大妈，他们有因为自己年纪大了，买菜就不挑了吗？”周奇墨说。 这句话里，就有他对日常生活的独特观察和思考，和我们分享一个反驳催婚的新角度，就会让人印象深刻。 所以从术的层面，我们在和别人分享自己的感受经历时，我们需要给细节、给感受。 《美好的品格》一书中指出：妨碍我们变有趣的是，“我们不愿意相信自己的情绪最有可能勾起他人兴趣的。” 书中建议我们，要去“鼓起勇气讲述藏在表面事实下的真实情感，比如那一款的内疚、职业危机、凌晨三点那阵奇怪的幸福感……”等等。 “有趣的人，不过是那些细心体贴、了解自己的倾听者，他们如实记录着自己心灵的颤动，也能够如实阐述生命中的悲苦、激动与古怪。” 最后总结一下：如果我们想要过上更有趣的生活，我们需要接纳真实自我，我们还需要和别人分享，从我们的视角里看到的世界是什么样子，我们的情绪感受是什么，是困惑、是郁闷、是快乐、是狂喜…… 往往是那些连我们自己都觉得自己奇怪的地方，是最能够和别人引发深层共鸣的地方。当你说出来之后，是能够让别人意识到，“噢，原来这么想的不是只有我一人，也有人和我有一样的感受。” 他们从你的分享当中得到了启发和安慰，于是自然会想要和你亲近，想要和你做朋友，会觉得，你是一个有趣的人。 而在这个时候，你可能会发现，做个有趣的人，没有你想象的那么难。 做个有趣的人，本质上，就是让你做自己，也愿意告诉世界，你是谁。 做个有趣的人，跟做个真实的人、诚实的人、敏感于爱与自由的人，其实是一回事。 最后就祝大家，能把日子过得有趣又有爱。
文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 在今天播客的一开始，我想问你一个问题： “你觉得，那些童话作家、绘本作家，是为了谁去写童话，去画绘本？” 我原来觉得，既然是童话、是绘本，读者一般都是小朋友。那童话作家、绘本作家应该是为了孩子创作的吧。而且，那时我会觉得，为孩子写童话，画绘本是一件非常美好的事，特别理所当然，还有点浪漫。 我一度希望自己的墓志铭上写的就是，此处长眠着一个为孩子写童话的人。 我之前有一段时间在写童话，但我在写的过程中，就会想，我写的故事小朋友能看懂吗，会喜欢吗？有朋友看了我写的童话会说，这是不是太灰色了，或是太隐晦了，是给孩子看的童话吗？ 我被问得心里也会没底，我会想，我真的是在为小朋友写童话吗？如果不是，那我写童话这件事好像少了一点正当性呢？ 总觉得哪里有点不对。 而我最近看到的“一席”上的演讲文章，让我对之前思考的这个问题，一下子豁然开朗了。标题叫《他们就想放下大人的那些好，简简单单的给孩子讲一个故事》演讲者是向华，中央美术学院绘本创作工作室的教师。 向华在演讲中说，他们会问那些世界上很著名的绘本大师，“您是为谁创作？” 你猜大师会怎么回答。 他们都说为自己。向华在演讲中说，以下是对他演讲内容的引用： “这是一个很老实的答案。要是告诉你“我为世界的儿童”，那你别信。 这个小小的自己是什么？有时候连你自己都不知道，你要把它找出来。蒙尘了，擦擦它，看看它到底是什么。你要把它放在你的面前，跟它对坐，然后慢慢地跟它说话，慢慢地给它写一个故事。“ 我特别喜欢这段话，它很好的回答了我曾经有的那个困惑。 诚实地扪心自问，我写童话是为了谁？其实我是为了自己。但我原来可能觉得这想法没有那么正确没有高大上，而没有正视它。 我接着引用演讲当中向华的原文，他说“所以好的绘本不是写给大人的，也不是写给孩子的，但是每个人都能从中找到属于自己的那一部分，有时候是感同身受那一部分，有时候是缺失的那一部分。” 我当时在看这段话的时候，想起了我之前构思一个童话。 那个故事里，有一个女巫，有一个能力是把爱上她的人变成乌鸦。喜欢这个女孩的人，果然都变成了乌鸦。慢慢就没有人想跟这个女孩约会了。但后来有一个少年主动去跟女巫做朋友，还爱上了他，并选择了表白，在少年说出我爱你的那一刻，他真的变成了乌鸦。 女巫觉得这男孩为什么这么傻，为什么要自投罗网。乌鸦落在女巫手上，叫出了女巫本来的名字，说，因为我能看见你。 那一刻，女巫的魔法消失了，之前被她变成乌鸦的那些喜欢她的人，都变回成了人。那只落在女巫手上的乌鸦，也变会成了少年，他和女巫掌心相握，少年觉得女巫的手掌柔软温暖。 为什么当时的我会去写这个故事，可能是因为我内心一方面有对爱的恐惧和害怕，就像那个女巫一样，没有办法接受别人对她的爱，也无法很好的去爱别人，只会伤害那些爱她的人。另一方面我又会有对爱的信心，我相信敢于冒着风险去爱的人，是能获得爱的，如果你真的有足够的勇气，是可以破除掉那些虚张声势的在爱情里面的防御机制的。 害怕爱的我，和渴望爱的我，这两个我，同时并存，就构成了这样一个童话故事的内核。 这个故事其实是写给我自己的，我在这个故事里，写下了自己内心深处的恐惧和渴望。 我觉得，某种意义上，创作其实是一种自我暴露。 这个过程，可能也是一种疗愈。 因为在创作的那个世界里，你是绝对的造物主，你可以按照你的信念，去讲述一个故事。如果你不喜欢某些发生在你身上的现实，你可以写一个故事。 在你构建的故事里，你可以给故事里的主人公安排一个新的命运，新的结局。而且我之前在第一讲中，也说到，创作本身，就会给人以归属感。 说到身体健康，很多人知道要健身。我觉得，如果要维持我们的心灵健康强韧，创作则是一个很好的途径。健身锻炼的是我们的身体。而创作它所锻炼的是我们的思维，我们通过创作去对抗生活当中的心碎、琐碎，在这个过程当中，我们会强韧自己的心智。我们会获得一种更不容易被他人随意左右的一种力量，我们会获得对自我价值的确认，我们还会获得和他人的共鸣以及呼应。 在创作这件事上，很多人说，我知道要创作，但是我创作什么呢？ 创作什么都可以。我的唯一建议是，选你喜欢的东西去创作。 我们每个人都会有自己喜欢的东西。有个词叫道不远人，那道虽然不远人，我们应该去哪里找那个道呢，我认为，道就藏在那些让你心动的，让你喜欢，让你激动，让你落泪，让你觉得夜不能寐，让你心心念念，时不时想起，让你哪怕现在放下，过了一段时间，它又会重新出现在你脑海里的那些事情里，你要去拥抱这样的事情，勇敢地走向这样的事情。 我认为，如果你想要理解这个世界，想要求得那个大道的道，你只能在喜欢的东西里面触摸到。 你可能会说，那我喜欢的东西，我不一定擅长。这很正常。我要告诉你的是，你去追逐你喜欢的东西的过程中，的确可能追不到你本来想追的那个东西，但是你会发现其他的好东西，如果你追求的足够认真的话。 我可以给大家举一个例子，我原来采访过一个台湾导演、也是畅销作家“九把dao”，当时是他的电影《那些年我们一起追的女孩》上映，我采访之前，做了些资料收集。 我发现，他最初的梦想并不是要当作家，而是当漫画家。他从国小三年级开始，他的梦想就是当个漫画家，他每天不停看漫画和画漫画，一直画到国三，他意识到自己其实没有画画天分，才伤心放弃。 但之后当他对写小说感兴趣时，他发现因为之前喜欢漫画，看并且画了大量漫画，导致他在无意中培养了一种用「漫画分镜的手法和节奏感来写故事的能力。」他在写小说时，纯粹就是把闭上眼睛所看到的画面，用文字翻译出来，让读者看到，他脑中所看到的景色而已。 没有接受过任何文学训练的他后来成了台湾人气作家。 后来他回想当年，之所以喜欢漫画，其实本质是喜欢讲故事。他曾在一次演讲中回忆此事说，「老天爷给我的第一个礼物，上面写着漫画家。但我打开发现里面是空的，我以为老天是开我玩笑。但其实他是想告诉我，你这么喜欢说故事，但是你却用错了地方。。你或许没有用图画说故事的才能，但是你或许非常非常地有用文字来说故事的才华。」 如果他在一开始不去认真对待「漫画家」这个梦想，后来的作家梦也就不会实现。 这个故事到这里还没有完，他的那个「漫画分镜的手法和节奏感来写故事的能力」，后来还被他用到了电影上，因为他闭上眼睛，能看到那个电影应该用的画面，他后来拍的电影也很受欢迎。 所以我说，我们要相信，「功不唐捐」。就如乔布斯所说：「有一天，当你回望，才会发现之前的那些点都连成了线。」 在你认真对待自己喜欢的东西，认真对待自己的兴趣，在你去创造的过程中，即使失败了，你还是会积攒下某些经验和技能。这些技能往往会在之后的某次追求中带来回报。 在追求兴趣的过程中，你不能只是停留在想的层面，你需要重复去做你喜欢的事情。 但因为你喜欢，所以不会太枯燥。你在做的状态，会像是小朋友在投入地玩游戏。 我记得以前在GQ上面看过一篇讲电竞选手Sky的文章，其中引用荣格的那句名言——“小的时候，做什么事能让时间过得飞快并让你快乐，这个答案就是你在尘世的追求”。就很好传递了那种做喜欢的事情的状态。 我当时在看这句话的时候，我也有问自己，小的时候，做什么事能让时间过得飞快并让你快乐。我的答案是读书，其实一直到现在读书都是一件让会让我的时间过得非常快的事情，但是我其实没有把读书变成我的工作最重心的所在。 当我扪心自问为什么时，我想，是不是因为我们很多时候是对于自己真正热爱的事情是会有一种恐惧。 那为什么会有这种恐惧？可能是因为那个东西是我们最喜欢、最想做的，而如果那样的一件东西，我们都无法做好，就意味着我们最后一张底牌都被撕掉了。 包括我在内，很多人都会害怕，真的会发生这样的事情，于是就会出现，越喜欢的越不敢去触碰的局面。 我们会在它旁边一圈一圈的打转去触摸那些我们没有那么喜欢、那么在乎的的东西。 说到这，我就想到，JK·罗琳在哈佛大学毕业典礼上的一个演讲。她在那个演讲中，分享了一个对我很有启发的观点，大意是，彻底的失败解放了我。为什么她会这么说呢？ 她在演讲中分享了她是怎么走上写作道路的。 她其实一直都知道自己喜欢阅读写作、想象力旺盛，但是她一直没有从事制恶业写作，直到她所做的别的事情都接二连三的失败了，她离婚又失业，是个穷困潦倒的单身妈妈。 走到人生最低谷的时候，她才开始考虑说我要去做写作这件事情。 她在演讲中说“失败意味着把无关紧要的东西剥离，我不再对自己假装我不是我自己。 我开始把我所有的能量引领到完成我觉得唯一重要的工作。 如果我在别的方面真的获得了成功，我可能永远就发现不了，在我相信是真正属于自己的领域想成功的决心。 我的自由被释放了。因为我最恐惧的事情已经发生了。我还活着。我还有一台旧打字机和宏大想法。 所以人生的最低点成为我重建我的生活的坚实基础。” 后来，当我的朋友，遇到挫折时，我会把这句话分享给他们。当我们被命运之神一次又一次地拒绝时，可能并不是命运之神想要羞辱我们，也可能是命运之神想用拒绝指引我们去走一条对自己更诚实的道路。 所以如果你现在也在为一些事情困扰，为一些求而不得的事情困扰，你或许可以重新梳理一下自己的内心，想一下那些求而不得的事情是不是你真的想要的。如果不是的话，你是不是应该去做那些你从内心真的渴望要去做的事情。 说到这里，我审视了一下自己，我觉得，当下，我现在在这里做播客，和正在听这个播客的你，分享那些对我有启发的思想、观念，是我愿意做的。因为我希望，能让更多人因为我的存在，生活快乐一点。那怎么做到这一点呢。 我觉得根本上是靠传播观念。因为，我们的世界是由我们的信念构成的，我们相信什么会去影响我们的行动，而我们的行动又会参与塑造那些发生在我们身上的事情。所以如果我能够传播那些我觉得好的观念，那我就可能可以间接影响这个世界上将会发生的事情。 最后，总结一下今天我讲的内容，在最开始的时候，我通过讲分享一篇和童话创作有关的一席上面的文章，和大家聊了我们是为谁创作。 在说完这个部分之后，我还有跟大家聊到关于如何对待自己喜欢的事情。我认为，在那些我们喜欢的事情里面，藏着我们和宇宙相交互的法门，藏着我们自己身上的秘密。 同时也解释了，为什么你不用担心你喜欢的事情，你不够擅长。 因为即使你真的不擅长，你在去做的过程中，累积的经验，会在其他事情上发挥效力。 最后还和大家分享了JK罗琳演讲中的观点，叫彻底的失败解放了我。 当我们四处碰壁的时候，不一定是神在惩罚我们，可能只是神在希望我们能够更诚实的面对自己，更诚实的去塑造自己。 最后就希望大家能够放开去做自己喜欢的事情，少一些担心和自我质疑，要相信，功不唐捐。好啦，今天就到这里啦，谢谢你的收听。
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