文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 

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有没有某个观点，一旦我们知道，就会让我们更接纳自己，更爱自己；也能更宽容待人，和他人相处更融洽有爱呢？

在我身上能发生这样神奇效力的1个观点是：

我们身上每个缺点，都自带优点。或者说，我们身上每一个优点，都自带缺点。

优点和缺点一体两面，不可分割。

用黄执中的话说就是，“这个世界上，没有优点，也没有缺点，只有特点。”

很多时候，我们之所以会自我厌恶、自我贬低，是因为我们讨厌自身缺点。但如果你知道，那些缺点，其实对你也有益处，你就不会对自己那么苛责。

当我们因为家人、伴侣的缺点生气，不懂他们为什么就是不知悔改时，如果我们知道，那些缺点换个场景，就是吸引我们的优点时，我们便能以更平和地心态看待那些缺点。

我们可以放过自己，也可以放过他人。

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看到这，你可能会在心里嘀咕，优点是我想要的，缺点是我想改的。一个想要，一个想改，它们怎么会是一回事呢？

缺点怎么会变成优点？优点又怎么会变成缺点呢？

我来给你举个例子，是我最近在《一本不正经的大脑》书中读到的。

有一个基本人格特征叫尽责性。尽责性越强的人，越有动力完成任务、遵守规则。

一般人都会觉得尽责性高是优点，尽责性低是缺点，我原来也时这么想。

但《一本不正经的大脑》书中指出，尽责性高，可能会导致你创造力低。

因为越尽责的人，越遵守规则。而创意往往需要打破、颠覆规则。

“事实上，你越倾向于遵守规则和最后期限，你就越不可能有创造性。” 

你看，一个优点（尽责性高），伴随一个缺点（创造力低），出现了。

不管是提出相对论的爱因斯坦，还是创造立体主义风格的毕加索，他们都打破了各自领域的成规。

书中写道：“这些创造力强的人，不仅打破了自己专业领域的规则，也往往无视社会规则。有创造力的人，通常以随意的心态对待规则，将其当成方便时遵循的指导意见，而不是生活中难以逾越的界限。极富创造力的人常常生活在社会认可的边缘。”

在我知道，尽责性低，这个一般人眼中的缺点，其实是有创造力高的好处。我就会用一种新眼光看待自己身上“尽责性偏低”的特质。

当这个特质给我带来麻烦，比如因为稿子没写到让自己满意的程度，而反复修改、死不交稿，宁肯拖过截止日期，被合作伙伴指责时，我不会一棒子把自己打死，认定自己就是个没责任心的废物。

因为我知道，这个特质在其他时刻会帮助我，让我不容易被既定规则束缚，更遵循内心感受，更有创意。

哪怕就以过了截止日期才交稿的情况，它其实也有好处，虽然延误了时间，但是我也提供了内容打磨更好的文章。（误）

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很多人（包括过去的我自己）都有这样一个愿望：只要我更努力改造自己，把自己变得更完美，那么我就可以找到完美的另一半。

而当我们知道了优、缺点一体两面的关系时，我们就知道，不管是想让自己变得完美，还是想要让另一半完美，都是幻想。

我们身上的特质，在不同场景，不同人眼中，就会呈现出不同的面。可能是优点，也可能是缺点。

我们需要考虑的是，如何权衡特质带来的利弊。

如果利是你想要的，弊是你可以接受的，那你就可以放心保持、甚至追求这个特质。

比如，我敏感度较高。利是我会感知到更多快乐，弊是也容易焦虑。我试过让自己不要那么敏感，我发现感受到的痛苦少了，但生活也变无聊了。这让我意识到，比起摆脱，我更愿意珍惜敏感这个特质。

另外，我们身上的所有特质，只要存在，其实都是有其合理性的。

当我们为自己某个缺点郁闷时，我们可以思考这个特质，可能有什么隐藏的好处。这个好处不一定体现在当下，也有可能发生在过去。

有读者曾跟我说，怀疑自己爱无能，无法顺畅表达对他人的爱意。

我问她，这个特质有没有可能曾经帮过你。因为如果你不表达爱意，你也就不会因为没有得到回应，甚至爱意被人利用而失望。

她思考之后说，其实有。

她说，父母关系不好，家中氛围总是很紧张。如果我很在意爸妈，我就会因为他们的不快乐而痛苦，我会尽量让自己不在乎，刻意在情感上保持淡漠。

当你意识到，一个现在给你造成困扰、你不再想要的特质，也曾帮过你，你就可以接纳它的存在，同时在心里跟它说，“谢谢你，守护过我。但是我现在生活已经发生了改变，应该不大需要你帮忙啦。你可以多休息了。”

你就可以把那些原先会花在自我鄙视上的力气，专心用在改变上。

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同样的道理，寻找伴侣时，你也不会幻想要找到一个完美无缺的人。

我们会意识到，真正适合我们的人是那种，ta身上的特质，在展现出优点一面时，我们会很欣赏；在展现出缺点一面时，我们能忍受。

更美妙的情况是，你爱的那个人，ta身上的某个特质，可能在别人眼里是缺点，而在你眼里，那不是缺点，反而是优点。

比如，ta热爱冒险，喜欢极限运动。在别人看来，ta的生活太动荡，把自己置于危险之中。而你欣赏ta的勇气，乐于和ta一起探索未知世界。

比如，ta不爱社交，喜欢看书画画自娱自乐；在别人看来，ta太封闭了；而你觉得ta有自己的小世界，很迷人。

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最后想聊一下，如果我们希望生活更幸福，应该以什么态度去对待恋人和自己身上的特质。

积极心理学家、哈佛幸福课的讲师Tal给我们的建议是，尽量从积极的方面去看待伴侣所具备的特质。

他建议，你可以欣赏伴侣的幽默，而不是把他的幽默看成耍滑头。

你可以称赞伴侣的自律，而不是把他的自律看成一种固执。

有心理学研究指出，如果我们把注意力放在伴侣的优点上，放在关系中那些顺利的地方上，我们所感受到的伴侣的优点会变得更多、更突出。

Tal认为，当我们真的能够感受到伴侣的优点的时候，我们其实也在他身上创造出更多优点。

“爱不仅能够感知潜力，而且还能够让其转化为现实。“

Tal当时在课上，举了自身的一个例子，说了他妻子如何通过感知他的优点，在他身上创造出更多优点。

他妻子怀孕八个月时，有一天跟Tal说，孩子变得越来越沉了，她拿不动那些袋子，问Tal可不可以帮她去买东西。

Tal答应了，把东西买回来了。他其实有点内疚，觉得自己不够关心太太，没有及时帮她减轻负担。

但是他妻子看到之后跟Tal说：“感谢你做的这一切！”

他对妻子说：“对不起，我很抱歉要你开口说，我才做，我早就应该做了。”

他妻子没有怪他，反而夸他体贴，愿意认真聆听她说的话。

他当时就觉得妻子这也太好了，于是主动去把盘子洗了。

这是一个很有爱的故事。我觉得类似的感知优点、创造优点的积极心态，除了用在伴侣身上，也可以用在我们自己身上。

我们可以思考，如何创造环境，让自身特质的优点一面更好地发挥出来。

比如，如果你喜欢被人关注，你或许可以考虑业余学表演，让自己享受舞台；你爱较真，你可以考虑去打辩论，体会真理越辩越明的快乐……

最后，我不祝你变得完美，或者遇到完美的人。因为这不现实。

我只祝你，知道如何让自身的特质闪闪发光，也知道如何帮助别人发光。这样的你，超级可爱。