人生中失败带来的经验教训都是最宝贵的。（我俩却没失败过？） 汉斯·季默与朋友们

自由的去看去听，而非考虑应该如何去看去听 过度自由和过度纪律如何正在让大学教育沦为笑话

三三读书会汇报篇。除了第一次共读体验，我们又谈了关于这本书的感受。 以下分享我们三期共读会的bullet points： * 制度中立：生/不生关键在“谁决定”，女性必须是生育的第一决策人 * 成熟度>年龄：早晚选择是感性理性融合后的结果，而不是简单的年龄评判 * 婚姻三角形：性爱-生殖-抚育被制度绑在一起 * 双系抚育≈理想：目前仍是母系实操，父亲不参与=父亲缺失，也是他的损失 * 早恋爱/晚生育：给身体冲动留空间，给理性规划留时间 * 后悔当妈：“我还没准备好”，激素+社会压力≠个人失败 * 社会脚本在变：90后签“育儿协议”、80后丧偶式育儿、60后“生就是使命”—同一制度下的三代差异 * 个人解法：经济独立+情绪稳定+持续自我成长=无论婚育与否都能“核心稳定” * 家庭的核心功能：“把个人塑造成符合社会规范的社会人”，因此天然存在个体自由 vs 社会约束的冲突，亲子冲突只是这一根本冲突的集中表现； * 社会化抗争：个人自我意识觉醒后对社会规训的反抗； * “父母不是绝对权威，而是社会派来的代理人”—意识到这一点冲突会软化； * 打或不打没有标准答案，取决于父母对社会化手段的个人理解； * 家庭应是与孩子并肩面对社会的“安全基地”； * 父母焦虑往往源自自身价值感不足：把孩子成就当成自己的“人生成绩单”； * 家长先解放自己、丰富人生，孩子才有真正的“解药”； * 持续自我三问：“我是谁？我在哪？我在行使什么角色？”可减少养育撕裂感； * 理想与现实的对立：每个人都有“理想的自我”与“现实的自我”，人始终在“诗与远方”和“柴米油盐”之间拉扯。人生活在过去、现在、未来三个时间维度中，行为常受未来预期影响。父母常将未实现的理想投射到子女身上，父母常将“理想自我”投射到孩子身上，成为“再来一次”的工具 * 共生与契洽：共生：生物层面的互惠互利契洽：思想层面的共识与认同亲子冲突往往源于“共生”有余而“契洽”不足 * 亲子关系的分离与独立：尼采：“要飞的，终于飞了”。父母之爱是指向分离的：「一般的爱是为了占有，父母的爱是为了远离」。父母的爱最终是为了让孩子独立，而非占有。亲子关系的本质是解决“生物断隔”与“社会绵延”的矛盾，社会性断乳是“不得不做却不愿做”的手术。 本期推荐 当然是：费孝通《生育制度》

讨论害怕的事，直到不再害怕。 本期推荐 冈仁波齐 提到的播客 孟岩对话阿娇