“不是我没有想法，是我习惯不表达了。 不是我没能力选择，而是太久没人问过我想怎样。” 当我们越来越怕说“不”、怕冲突、怕出错， 也许，不是我们太敏感，而是——我们已经不太像自己了。 【我们正在经历的“主体性塌陷”】 ▶ 主体性，是指一个人对自己是谁、想什么、能决定什么的觉察与掌控感。 但现在的你，也许正在经历： * ✅ 做决定时总在猜“别人会不会不高兴” * ✅ 明明累到不行，却还是说“好啊” * ✅ 一边听话配合，一边压抑愤怒 * ✅ 久而久之，觉得“活着”只是完成任务，而不是在“成为自己” 你以为你不够果断、不够勇敢、不够能干 但真相可能是——你被训练得太久不去**成为“你”**了 【主体性消失的三个诱因】 1⃣ 从小的控制型养育： 习惯了“听话”“乖一点”“别惹事”，不被鼓励表达真实想法，久而久之丧失“自我选择”的肌肉。 2⃣ 集体主义文化+服从性教育： “别出头”“先顾大局”“讲配合”被当作道德标准，导致你为顺应环境，牺牲了主见和情绪边界。 3⃣ 情感关系中的讨好模式： 不敢拒绝、不敢表达需求，总觉得“我不能添麻烦”，其实已经丢了自己。 【误区澄清】 以下是专门针对【主体性的三大误区】部分输出的 shownotes 精华版段落，可独立发布在节目简介、图文社交平台、小红书九宫格某一页、或公众号中段落拆分： 🎯我们对“主体性”，常常有这三个误解： ❌ 误解一：“有主体性 = 自我中心、难相处” 很多人不敢表达自己，是怕被贴上“太固执”“不好带”的标签。 但真正的主体性，是： 我知道我是谁，也允许你是你。 它不是对抗，而是有边界的温柔。 ❌ 误解二：“成年了自然就有主体性” No。 很多成年人看起来很“独立”——有工作、有社交、有节奏， 但其实只是“在流程中运作”， 从来没问过：“我到底愿意吗？” 他们不是成熟，只是习惯了没有决定权。 ❌ 误解三：“我没得选，所以没法有主体性” 这是一种“被动归因”。 你不是要掌控一切，而是要意识到： 即使在限制里，也总有一小块空间，是我可以决定的。 哪怕只是“我要先吃饭再回消息”， 哪怕只是“今天我不想说话”—— 那一小块，就是你心理上的自由地带。 💬 主体性不是一种“任性”，而是一种“觉察感”： 不是大喊“我就是这样”， 而是温和坚定地说：“这是我现在的选择。” 【找回主体性的自救练习】 1. 觉察记录：“我是真的想这么做吗？” 每天反思一个决定，练习觉察动机是出于自愿，还是怕让别人失望。 2. 主见表达练习法： 练习说出“我希望……”或“我这次不太想……”，从一个小场合开始，把“我想怎样”说出口。 3. 主观日记写作法： 每天一句话，以“我决定……”开头： “我决定今晚早点睡”、 “我决定不解释我的沉默”、 “我决定先照顾好自己” 哪怕只是小事，也能慢慢重启“我做主”的感觉。 主体性不是“争出一个输赢”， 而是让你在这个世界上，有一块属于自己的立场—— 哪怕它小、它微弱、它会被误解， 但那是你给自己留下的，“还像你”的一块位置。 🎧 本期关键词 主体性 / 高敏感人格 / 集体主义文化 / 表达障碍 讨好型人格 / 王阳明“心即理” / 主观选择感 📮欢迎在评论区告诉我：你在哪些时刻最像“自己”？你想找回哪个决定权？

“焦虑不全是因为穷，但穷，确实会放大所有恐惧。 而真正的松动，是从相信开始， 相信你能对这个世界，做一点点回应。” * 【穷焦虑的三个毒钩】 毒钩一：生存模式绑架了大脑 当你一直处在资源匮乏中，你的大脑只会专注解决眼前的生存难题，完全没有余力做长期计划。 管窥效应：如同通过一根管子看世界，只能看到管口内的狭窄范围，对管外信息视而不。 贫穷不仅是钱包的空洞，更是认知带宽的坍塌。 毒钩二：尊严感被剥夺 其实不是物质短缺，而是尊重的缺失。 “穷”变成了一种道德标签，变成了“你没用”“你不努力”的代名词 隐蔽的伤害叫做哭穷教育，易造成孩子对父母的亏欠意识，长大后的不配得感，不安全感 毒钩三：希望感的湮灭 习得性无助，易造成“我做什么都没有用，算了吧，我认命吧。” * 【希望感，是可以被重建的】 可采用CBT认知行为疗法、情绪管理训练等方法 * 【为什么有些人虽然生活清贫，却不怎么焦虑？】 1. 特别强的“心理韧性” 2. 身后有稳定的“支持系统” 3. 对“钱=价值”的认知更松动 “shift -and-persist 的策略”： Shift，是指一种积极的情绪调节方式，意思是我们学会调整自己对压力情境的认知，而不是抗拒或逃避它。它不是简单的“认命”，而是承认当前困难存在的同时，试着用更有弹性的方式与它相处。 Persist，是保持希望，哪怕只是对未来的一点点笃定。 认清现实不是“认命”，而是“换一种眼光看命”。 * 【生存焦虑自救指南】 “10%余闲时间创造法”： 每周给自己留出2个小时，单纯地为“感受到自己还活着”做点什么 羞耻暴露实验：允许自己展现真实的状态，不用一直证明自己“过得很好”，你只需要允许自己“现在有点难”，就够了 点亮希望火种：每天写下一点“我还在创造”的证据 允许你从一点点的“余闲”、一点点的“坦白”、一点点的“微行动”开始，慢慢地找回——那个还相信、还愿意动、还在努力生活的自己

不要让今天的冲动，变成明天难以辨识的真相。 * 【睡眠者效应】 随着时间的推移，我们容易忘记信息的“谁说的”，而只记住“说了什么”。 一个人在态度的改变过程中，说服效果会随着时间的推移而提高。 * 【我们为什么会被说服】 漏洞1：记忆的「褪色优先级」 对人的忘记比对事的忘记更快 漏洞2：情绪的「延时滤镜」 大脑会自动给这段记忆打上柔光 漏洞3：接受者容易收到“意义障碍“ 1. -「脑子转不过弯」型：屏蔽比如同事批评你方案写得差，你满脑子都是“他根本不懂我的创意！”，压根不想听他说的哪里有问题。 2. -「看你不爽」型：屏蔽比如你特别讨厌某个亲戚，哪怕他说“少吃外卖对身体好”是对的，你也会翻白眼怼回去：“要你管！” * 【如何对抗睡眠者效应？】 策略一：给信息贴上“来源标签” 策略二：延迟判断，多方交叉验证 策略三：培养批判性思维 * 【睡眠者效应的积极利用】 * 教育领域：当孩子对传统说教产生抵触情绪时，采用纪录片或第三方故事来传递知识，时间久了，孩子们会潜移默化地吸收其中的价值观。 * 自我成长：将激励语句写下来并贴在常见处，虽然最初可能觉得像“鸡汤”，但随着反复阅读，这些信息会转化为内化的正能量。 * 品牌营销：企业不必急于求成，通过持续高质量的内容输出，长期建立品牌信任和用户黏性。

我们不是被过去定义的，而是被我们如何面对过去定义的。--荣格 * 【母婴依恋】 婴儿与主要照顾者（通常是母亲）之间建立的深厚情感联系。这种关系会影响成年后的情感模式和社交能力。 * 【安全型依恋】（65%-70%） * 小时候 * 婴儿：在母亲在场时感到安全，可以自由探索环境；当母亲离开时会表现出不安，但当母亲回来后很快平复情绪并重新建立联系。 * 母亲/养育者：像精准的'情绪温度计'，总能区分'饿了哭'和'害怕哭'，用恰到好处的回应织就安全网。" * 长大后 成人后具有较高的自信心，能与他人建立稳定健康的人际关系。 生活中： 遇到突发事件，整个一个松弛感 亲密关系中：情绪稳定的代表者 职场中：总会有解决方案 * 【回避型依恋】（20%） * 小时候 * 婴儿：对母亲的离开和回来表现出冷漠，似乎不在意母亲的存在。 * 这类母亲/养育者：常被误认为'模范家长'，能处理'生理需求'却屏蔽'情感信号' * 长大后 倾向于抑制情感，害怕依赖他人，容易在人际关系中保持距离。 生活工作中：永不求助的「独行侠」 亲密关系中：建起冰山高墙 * 如何改变 方法1:「最小剂量依赖」每天主动提出一个微小需求通过低风险场景，逐步重建「表达需求=获得积极反馈」的神经回路 方法2:「安全撤退通道」：当亲密感让你恐慌时，用替代行为代替逃离，保持联结的同时维护边界，避免触发「全有或全无」的防御机制 * 【矛盾型依恋】（10%-15%） * 小时候 * 婴儿：对母亲的离开极度焦虑，母亲回来后虽然渴望安慰但同时表现出愤怒或抵触。 * 母亲：/抚养者的情绪毫无规律，让孩子永远在猜'下一秒是拥抱还是巴掌'。" * 长大后 可能容易焦虑，害怕被抛弃，容易在亲密关系中产生不安全感。 生活工作中：始终处于惊弓之鸟的状态。 看似是完美主义者，其实内心住着一个毫无安全感的小女孩。 亲密关系中：上演着“情感过山车”，反复验证对方的爱， 认知固化：爱=不确定=随时可能失去 * 如何改变 方法1:创建「情绪缓冲带」当焦虑爆发时，强制进入三步骤1️⃣ 身体着陆：摸毛绒玩具/喝冰水/原地踏步10次2️⃣ 事实核查：写下「客观证据」vs「主观猜想」3️⃣ 延时反应：至少等待30分钟再联系对方 方法2:设计「安全验证实验」用可量化的方式检验关系稳定性，通过积累积极证据，降低杏仁核的过度警觉 1. 创伤反应 ≠ 真实的你 2. 防御机制 ≠ 你的全部 3. 改变速度 ≠ 你的价值

完成比完美更重要，行动比空想更治愈 * 拖延的真相：时间动机理论（TMT）拆解 行动力 = 信心 × 价值 / 分心 × 时间距离 * 双重暴击：低自尊+完美主义的‘死亡组合’ 低自尊者：我怕失败，所以我不开始 完美主义者：要么100分，要么0分 低自尊+完美主义：既怀疑自己能力，又要求做到满分 * 自救法：篡改大脑的拖延公式 策略1：给‘信心（E）’作弊——‘5分钟启动法’ 策略2：给‘时间距离（D）’打骨折——拆！拆！拆！ 策略3：绑架‘分心因子（Γ）’——以毒攻毒 终极心法：重构任务价值（V） 此刻，不如今晚就选一件拖延的事，用‘5分钟启动法’硬着头皮先做起来？

真正的高效，不是用力逼迫自己达到目标，而是学会在平静中找到力量。 * 【耶基斯和多得森】法则 动力和效率之间并非简单的正比，而是一条倒U型曲线。 当动力过弱，我们陷入懒散；而当动力过强，我们可能因过度紧张而崩溃。 * 简单的任务 简单任务的本质是重复，它需要的是能量而不是技巧。 当动力增强时，能量被激活，人们更愿意调动体力和注意力去完成任务。 * 复杂的任务 复杂任务本质上是多维度的，它需要认知资源的分配和平衡。动机过强时，大脑会进入高唤醒状态，反而让思维变得狭隘，注意力被锁定在细枝末节上。 * 如何找到这个平衡点？ 任务越简单，动力可以越强，但别超过临界点。 任务越复杂，越需要冷静，过分用力只会适得其反。 真正的坚持，不是对结果的执念，而是对当下的专注；真正的高效，不是拼命用力，而是恰到好处地放松。

“你有没有发现自己越刷手机，越觉得‘自己原来挺聪明的’？大家都在说你认同的观点，连推荐的内容也是你喜欢的——好像整个世界都跟你一个脑回路？ 今天我们聊聊这种现象——【回音室效应】 * 什么是【回音室效应】？ 【回音室效应】就是你待在一个只听自己喜欢听的‘声音圈’里。 你觉得某件事是对的，然后环境给你反馈的所有信息都在说‘对对对’，结果你越来越确定自己是对的，甚至根本没想过可能有别的答案。 * 【回音室效应】圈套如何产生的？算法的推波助澜 人类的心理偏差（这个才是关键）--人类喜欢“偷懒” 证实倾向：人们喜欢验证自己已有的观点 群体归属感： 人都有‘找同类’的心理倾向，跟志同道合的人在一起会觉得安全 认知失调：我们不喜欢面对‘打脸’的信息 * 【回音室效应】如何阻碍我们的成长？ 学的是自己喜欢的“半边真相” 决策会变得短视或片面 沟通变的固执 * 5招打破【回音室效应】的魔咒 挑战自己的观点 接触不同类型的信息 培养批判性思维 5why 真的好用 反思自己的“信息舒适区 有没有让你发现自己生活中的【回音室效应】呢？欢迎留言分享！

“查对方手机”“要求对方时刻报备”“经常质疑对方是否爱我”“情绪失控”，这是我们的今天故事的主角-小雨，也可能是听播客的你，也可能是曾经的伴侣，或者身边人的缩影。 * 为什么会变成了爱情中的“完美情人”？ 控制的背后，是极度自卑，是过度补偿心态的一种体现 恋爱的自卑，来自于“对自我价值的怀疑“和“对安全感的渴望“ 极度的自卑，带来的是“过度付出和迎合”、“控制欲的滋生”、“情绪化的试探” * 从自卑到自信：如何打破过度补偿的模式？ 识别补偿行为的根源 重新定义自我价值：从“外部认同”转移为“自我认同” 建立健康的关系模式：设立情感边界， 和建立信任感 * 每个人都有补偿心态，利用好这把双刃剑 接纳自己，努力提升，但不要为了弥补不足而失去自我 识别问题来源，学会爱自己，再去建立健康的人际关系 让我们在陪伴中成长！

今天我们聊的话题，其实应该是大家都在思考的，那就是“AI的快速发展会不会让我们越来越依赖它，失去自己的创新主导权？” 现在我们用AI写文章、设计、甚至创作音乐，但当AI变得越来越强大，人类的创意空间会不会反而变得更小？ 其实，很多人对AI的使用是带着一种矛盾的情绪的：一方面，它让我们的生活、工作变得更方便，但另一方面，我们也担心会不会有一天，AI替代了我们独立思考的能力？ * 今天重点聊聊 文章《赋能或去能：人工智能对创造性人格的影响- from 华南理工大学工商管理学院 》，有趣的发现，包括“ 人类的独特的禀赋 是怎么样被AI像毒药腐蚀的？如何人在创造性任务中，会有哪些坑儿？我们如何应对？” 让GPT回答“到底AI能否取代人的创意能力?”等问题 * 创造性的任务中，会需要我们的思维认知能力： “我应创新”&“我能创新” 在传统创造性任务中, 个体是否进行创造行为取决于对自身能力的评估, 即“我能创新”。动机受到胜任力的支配。 当传统人与人合作转变为人与AI共同完成创造性任务时, 个体会将进行创造行为视为一种角色责任, 即“我应创新” * AI工具的使用的影响，如何体现在创意生产全过程 创意准备阶段：AI 能够处理远超人类能力的信息量、挖掘有趣的研究领域来支持人类开发新想法、机会和解决方案 创意产生阶段：AI 可以支持问题以及解决方案的探索和选择 创意发展阶段：AI 也可在人类指导下创造性地解决问题 * AI 等自动辅助决策技术旨在提高人类的决策效率, 但却常被人类误用。 一方面, 自动生成的信息线索很容易吸引个体注意力 另一方面, 与其他建议信息来源相比, 个体会赋予AI 更大的“数字权威”, 导致个体过分依赖自动辅助决策系统提供的信息。原因： 1.人类在决策时倾向于选择认知努力最小的方式，过分依赖AI自动辅助决策系统提供的信息。 2. 人类倾向于将自动化辅助系统视为强大的智能体, 高估其能力, 认为其比人类具有更高权威; 3. 使用自动化技术可能会导致人类产生社会惰化, 个体认为无需对产出结果负责而资源付出减少 * AI 引致创造力困境的破解之道：自我领导调节 一方面, 克服“认知节约”倾向, 即让个体自主对信息进行全面评估, 而非直接使用AI 提供的信息建议。 另一方面, 减少社会惰化, 对自己的工作及决定保持高责任感, 在与AI共同完成创造性任务时依旧保持高度投入, 为最终的产出目标负责。在过程中监控自身不利于目标实现的行为, 对决策和行为进行控制, 管理自我以达成最终的创新目标。 最终, 通过自我惩罚不断对不良行为或认知进行内省, 抑制自动化偏差。 * 文章引入 网站：心理科学进展 文章：《赋能或去能：人工智能对创造性人格的影响》

今天聊聊这个话题，其实很多人对心理咨询存在误解，认为只有心理疾病严重时才需要。 实际上就像我们身体不适时会看医生一样，心理问题也需要及时关注和解决。 它能帮我们在问题恶化前，找到解决办法，让生活更轻松更可控。 如果你也有类似的疑惑，不妨听我分享自己的经历和心得一起探索心理健康的重要性。 * 去做心理咨询，是不是就代表有病？ 去做心理咨询，是防范于未然，让我們在问题还没变得更糟之前就能找到解決的辦法。 或在你遇到心理情绪问题时，通过专业的方式，帮助你解决心理情绪等问题。 * 有哪些情况/现象，可以考虑尝试做心理咨询的？ 自己感受到了情绪异常，并且自己感受觉得是个问题了，影响了生活或者工作情感，有想要改变的意愿。 身体给你发警报，常见说到的“躯体化” 意志减退 短期内，性情突变 重大创伤后遗症 自我的成长探索 * 心理咨询也需要祛魅 不要期待心理咨询去改变别人，我们能改变的只有自己。 涉及生活和实际问题上，不要期待心理咨询师可以直接给你答案，或者做决定，最好的答案是来自我们自己内心。 不要期待，心理咨询在短期内解决你长期的心理问题。 心理咨询并不是无病呻吟，它是帮助我们更好地认识自己、照顾自己的一种方式。无论是大事还是小事，找到自己的心结，才是让我们更轻松面对生活的关键。如果你也遇到一些困扰，别害怕寻求专业帮助。 注：本期内容，仅供参考和分享，可根据个人情况判断是否选择做心理咨询。

* 在家庭的剧本里，你是哪种角色？ 在拯救者、受害者、加害者的轮回中，我们如何寻觅自我救赎？ 是甘愿背负重担的“英雄”，默默承受不公的“弱者”，还是以伤害为盔甲的“强者”？ 透过心理学视角，揭开“戏剧三角”的面纱，探索这些角色背后的动机与痛楚。 是时候，从角色中觉醒，勇敢打破循环，寻找属于自己的天空。 你的家庭剧本，又该如何改写？ * 戏剧三角（Drama Triangle） 原生家庭中的角色问题可以用“拯救者-受害者-加害者”的三角关系来描述。 这种三角关系最早由心理学家斯蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）提出， 家庭成员可能会在不同时间内轮换扮演这三个角色 拯救者 (Rescuer)：通常感到自己有责任去帮助或“拯救”其他家庭成员，甚至牺牲自己的需求。他们往往渴望得到认可，想要通过帮助他人来感受自己的价值。 受害者 (Victim)：常常觉得自己无力掌控生活，觉得生活中的问题都是由他人或环境造成的。他们倾向于依赖他人，尤其是拯救者，来解决他们的问题，认为自己没有力量去改变现状。 加害者 (Persecutor): 通常通过批评、责备或控制他人来展现自己的力量或优越感。他们往往缺乏同情心，总是指责别人导致了问题。他们需要通过打压他人来保护自己的脆弱自尊。

你会出现这种情况么？ * 你讨厌父母的样子，你又成为了父母的样子？ * 你讨厌父母的行为，明知这个不对，但是不自觉的又复制粘贴了这些行为？ * 你找的伴侣，极度的像你的父母，尽管你不喜欢他们？ “隐形忠诚“ 在潜意识驱动了你的行为 * 什么是“隐形忠诚”？ 孩子在家庭中确实可能因为潜意识里的忠诚，表现出既想支持某一方（比如母亲），又会在行为上无意中模仿另一方（比如父亲）的矛盾心理。这个现象背后，往往是孩子试图在父母间维持一种平衡，甚至是一种深层的保护欲。 孩子通过趋同或者模仿父母的方式，包含了行为、语言、关系处理模式，找到和父母的链接，期待寻求一种关注和爱。 关键词 原生家庭 隐形忠诚 亲密关系 自我成长 内心冲突