认知缝隙

这期节目我想和大家聊聊情绪的「压抑内耗和自由」这个话题。 一直以来，我一直非常羡慕那些“喜怒不形于色，好恶不言于表，悲欢不溢于面”的人，觉得他们城府很深，是个干大事的人。为此呢，我也一直努力成为一个「情绪稳定」的人，我觉得情绪稳定是成熟的象征，是做成一件大事的前置条件。 可结果却是，为了追求所谓的情绪稳定，我一度不知道该怎样接纳、处理自身情绪，只能依靠压抑与逃避来应对，就好像只要我再忍一忍，我就能被别人评价为情绪稳定，我好像就能做成很多事。 但是，情绪的反馈身体不会忘记，那些曾经被我压抑的情绪并没有消失，反而停留在我的身体里，影响着我的健康。我终于活成了那个别人眼中喜欢、期待的样子，却唯独丢失了我自己。 我们这一生都在被动成为懂事的大人，社会教我们沉稳，长辈教我们忍让，生活教我们克制，所有人都在要求我们要情绪稳定、要成熟，却从来没有人告诉我们：你也可以难过，可以悲伤，可以崩溃，可以开心，可以放肆。 我们习惯性内耗，习惯性自我否定，习惯性隐藏和压抑情绪，习惯性讨好所有人，唯独习惯性忽略自己。 所以今天我想和大家好好聊一聊情绪自由这个话题，我们为什么很难表达自己的情绪，如何才能摆脱对情绪的压抑、以及如何真正走向情绪自由。 --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 知识星球🌍：认知缝隙 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- ❤️高光时刻 01:17 女儿说：“你可以陪我一起开心吗？” 04:40 你是一个难以表达情绪、压抑内耗的人吗？ 06:11 情绪稳定，不是压抑和回避情绪 08:17 为什么人们很难表达自己的情绪？ 1、08:35 表达情绪会感到羞耻； 2、13:43 表达情绪可能会带来伤害； 3、15:10 没有能准确地表达情绪的能力； 附图：情绪识别轮 4、17:45 不表达情绪是为了攻击别人； 5、18:44 表达情绪不符合社会的认同； 21:31 为什么我们需要表达情绪？ 1. 表达情绪的过程，能帮助我们了解自己； 2. 表达情绪可以缓解心理压力，让心情愉悦； 3. 表达情绪才能和他人建立真实的联结； 25:04 真正的强大不是假装自己没有情绪，而是勇于面对自己的真实感受 26:44 如何才能摆脱情绪压抑，实现情绪自由？ 1、观察：觉察当下的状态； 2、感受：自身体验，命名情绪； 3、需要：翻译情绪，找到需求； 4、行动：用行动满足需求； 39:47 情绪不需要被管理，只需要被看见。 情绪不需要被管理，就像四季不需要被控制。春天允许积雪融化，夏天允许暴雨倾盆，秋天允许落叶纷飞，冬天允许万物寂静。你的情绪也该有舒展的权利——不必永远晴朗，但求真实流淌。 你接纳什么，什么就消失；你排斥什么，什么就存在。 情绪也是如此，相比所谓的「情绪稳定」，我们更应该允许自己情绪自由。允许自己哭泣，允许自己悲伤，允许自己兴奋，允许自己沮丧…允许各种情绪自由的来和去，允许万事万物自由地流过自己，以己为景，观察，感受，但不沉溺，如此，才能让心真正回归生命之间。 所以我开始以自己的感受为先，在每一个情绪低落、崩溃的时刻，不再无视、压抑，装作坚强，而是允许自己偶尔断电，不在状态。 唯有自由流动才可以与自己重逢。把情绪当作过客，允许一切发生，允许它来，允许它离开，无论事情的好与坏，迎接它，感受它，让万事万物穿过自己，但不被它裹挟带走，如此才能成为鲜活的自己，让生命的能量源源不断焕发新的生机。 ------------------------- 公众号：掌控思维 加入知识星球、听友群请添加微信：renzhifengxi （认知缝隙的拼音） 或者扫描下方二维码

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 我们往往会认为，决定人生走向、事业成败与家庭幸福的是各类重大决策，但实际上起到关键作用的，常常是人在紧要关头短短几分钟里的对话方式。 今天我们这期播客就提出了这样一个颠覆性的主张，我们生活中几乎所有长期的、难以解决的问题，无论是个人事业的瓶颈、团队合作的障碍，家庭关系的矛盾、还是个人情绪的问题，很多时候都是因为我们不敢或者不会处理关键对话导致的。 今天我们不谈那些虚头巴脑的情商课，而是聊聊怎么进行关键对话，以及怎么从根源上控制自己的情绪、如何组织语言，让那些最尖锐的观点也能被对方心平气和的听进去。 希望这一期，能给你带来不一样的体验和共鸣！❤️ --------------------------- Part 1：被异化的沟通目的 ❤️ 04:50 三类害人的错误叙事。 05:32 归因于他人，解决不了任何问题。 Part 2：吵架前的条件反射 ❤️ 10:10 好对话的前提：问自己四个问题。 12:48不让当下的情绪，抢夺对话的主导权，冷静寻找“共同目的”。 Part 3：注意观察：如何判断对话氛围是否安全 ❤️ 13:43 安全感两大要素：互相尊重、对话目的一致。 14:55 先情绪，后事情，对话需要两脑同时在线。 Part 4：保证安全：如何让对方畅所欲言 ❤️ 17:35 保证对话安全的四个方法：道歉、对比说明、创造共同目的、保持尊重。 22:44 情绪特别激动怎么办？ Part 5：陈述观点：如何循循善诱而非独断专行 ❤️ 24:32 分享事实经过 26:17 说出你的想法 27:26 征询对方观点 29:31 做出试探表述 29:58 鼓励做出尝试 ------------------------- 公众号：掌控思维 加入知识星球、听友群请添加微信：renzhifengxi （认知缝隙的拼音） 或者扫描下方二维码

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 近几年网上出现了一大堆高频热词标签：老登、犟种、PUA、情绪价值、边界感、爹味、…… 这些火爆的网络词汇，本质上都是我们这一代人，用来定义人与人之间沟通困境、解释关系内耗的工具。 要知道，人际沟通的矛盾，是每个时代都存在的永恒难题。只不过每个时代，都有属于自己的一套语言，去解读人与人之间的隔阂与矛盾。 我们越来越擅长用标签归类问题、定义他人，但也越来越容易忽视要真正解决的问题，给对方和关系都造成非常大的伤害。 所以，今天我们聊聊一个贯穿当代所有人人际沟通、关系的普遍现象，就是不能就是论事，沟通跑题，话说不到点子上，以及同一件事反复没完没了的争吵导致的沟通和关系的严重内耗问题。 希望这一期，能给你带来不一样的体验和共鸣！❤️ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 知识星球🌍：认知缝隙 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：好的沟通就像缕线头 ❤️ 03:10 想清楚要解决的问题，其实就等于解决了一半。 04:30 第一时间脱口而出的话和问题，大多只是表面表象，根本不是那个现象背后的本质问题。 05:30 人与人之间的关系和互动，包含着多种问题交织在一起，层层包裹，让我们很容易混淆主次，被表面细节带偏。 Part 2：为什么人容易选错要沟通解决的问题呢？ ❤️ 09:01 只谈眼前 13:04 避重就轻 Part 3：沟通话题选错、没能就事论事的三个信号 ❤️ 14:20 情绪恶化 15:10 心存疑虑 16:26 似曾相识 Part 4：如何找到那个真正要解决的问题，拥有就事论事的能力呢？ ❤️ 19:18 分清问题的层面：先对就事论事的“事”分类； 绿线头：当下要完成的事 黄线头：反复出现的习惯 红线头：影响关系感情的事 23:52 用我的目的是什么来选择？来选择话题； 27:19 简洁陈述：把问题浓缩成一句话，以便对话开始后能一直围绕着话题展开对话。 29:34设立书签：不经过思考和决定，不要改变话题。一旦决定改变话题，就要在原来的问题上设立书签，以便处理完新问题后再回到原来的问题上。 最后，很多人沟通出现矛盾，陷入关系内耗，是因为彼此说的不是一种“语言”。 你觉得自己已经表达得很清楚了，对方却理解得完全不同，沟通的正确姿势应该是：找对正确的沟通话题，问题就解决一大半了，也就是找准“线头”，把沟通这团“毛线球”梳理开。 关系里令人感到遗憾的不是无话可说，而是说了很多，却始终没有被听见。真正有效的沟通，不是谁赢了争论，而是谁愿意放下防御，认真理解对方的感受。 因为一句“我懂你的意思”，胜过一百句“我没有错”。好的关系，从来不是没有误会，而是在一次次理解中，把彼此慢慢靠近。 ------------------------- 涉及书籍：《关键对话》 公众号：掌控思维 加入知识星球、听友群请添加微信：renzhifengxi （认知缝隙的拼音） 或者扫描下方二维码

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 无论在工作中还是生活中，每个人都会遇到许多“关键时刻”，比如： 指出上司欠妥的做法、男女朋友的争执、和叛逆期的孩子沟通、让父母停止干涉自己的生活、让朋友还钱...... 大多数人要么隐忍不发，要么恶语相向。有什么办法既能圆满解决问题，又不会伤害或冒犯对方？ 我们会结合这本书，并总结出一套行之有效的方法和技巧。运用这些方法和技巧，无论是多么难以应对的局面，你都能够轻松面对，成就无往不利的事业，拥有和谐快乐的人生! 今天呢，我们并没有拘泥于这本书，而是聊了最容易把人逼疯且难以察觉的沟通状态，你猜猜它会是什么呢？ 面对冲突，如果你回避，或者是只想「快点好起来」，其实是一种忽视和回避 希望这一期，能给你带来不一样的体验和共鸣！❤️ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 知识星球🌍：认知缝隙 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：聊到沟通我们的一些感悟 ❤️ 00:54 对外：是人安身立命之道； 07:53 对内：是清爽人生的法宝； Part 2：关键对话跟非暴力沟通有什么区别？ ❤️ 10:41 非暴力沟通是一种不伤害他人并且传递温柔的对话方式，是一种表达的方式，主要是「好好说话，减少伤害」。 10:41 关键对话针对的是有风险的、情绪有点激动、有争议的谈话，可以说是它讨论的是如何在高风险的对话下，做到理性决策，达成一些共识和目标的。 Part 3：关键对话有哪些特征？ ❤️ 15:12 影响较大 18:30 观点不同 19:35 情绪激烈 Part 4：人们通常是怎么应对关键对话的？❤️ 21:32 战：要么情绪上头拼命争执，非得争一个输赢、你对我错，你的听我的，把话说得很绝得罪对方，事后把觉得失态又有些后悔； 22:44 逃：要么害怕冲突选择隐忍回避，假装这件事没发生，默默妥协、咽下委屈。 25:26 正确的沟通原则：100% 的尊重+ 100% 的坦诚 Part 5：最容易把人逼疯的沟通：逃避❤️ 26:18 冷逃避：他们没有勇气、没有方法，或不擅言辞、或者是不想有冲突，想着忍忍就算了。 31:11 热逃避：指责、发火、翻旧账、人身攻击，一有分歧就暴躁、用争吵快速终止对话、否定对方感受。 Part 6：最容易把人逼疯的沟通且难以觉察的沟通：假和解❤️ 32:31 面对冲突，只想「快点好起来」，其实是一种忽视和回避； 40:45 未解决的问题，越积越多，杀伤力越来越大； 42:51 粉饰太平的「假和解」，容易发展成「假亲密」； 45:53 这种关系中，女性更容易被伤害； Part 7：对于逃避谈话，怎么办？不需要太快走向和谐❤️ 50:51 如果你是不耐受负面情绪，总想要快速结束冲突的那个人； 59:59 如果你是被假和解，有很多情绪憋着发不出来的那个人； ------------------------- 我们该如何判断一段关系的质量呢? 心理学有一个简单的检验标准就是：回应的质量。 弗洛伊德讲过一个3岁男孩的故事，他在一间黑屋子里大叫说： 这里有人吗？请和我说说话 这里太黑了我害怕！ 这时有人回应说 ：说话有什么用?你又看不到我 ！ 男孩回答说：没关系，有人说话，就带来了光 。 所以 我们务必要重视回应这件事 。因为回应就是光。 西班牙有首诗歌说，死亡就是没有回应的地方，也就是说 如果缺乏情感回应 ，人就等于身处绝境 。 如果在一段关系里 ，你感受不到情感互动 ，那这段关系就已处于绝境 。沉默、回避、忽视 永远给不了你想要的答案，这反而是一种情感霸凌。 所以我们说：好的沟通 是看见、是回应。 ------------------------- 公众号：掌控思维 加入知识星球、听友群请添加微信：renzhifengxi （认知缝隙的拼音） 或者扫描下方二维码