“我有个朋友，他说：‘你能不能别打断我？这不是沟通，是扼杀。’” 他叫泽野，自称“活在灵感与毁灭之间”。 写剧本，也写关系，却最难写出“我爱你”三个字。 他渴望被看见、被仰望、被懂得，但他从不主动走近。 他说：我已经很努力留在现实了，你不要再把我往下拉。 ———— 这一集，我们聊聊一个自我感极强、充满艺术家气质的人，在亲密关系中为何总显得“难搞”？ 我们从“自恋型人格”谈起，深入探讨： 🎭 为什么有些人“不是不爱人”，而是太怕自己被磨平？ 🪞 自恋、脆弱、被看见的渴望之间，到底是怎样的拉扯？ 💔 为什么关系里最孤独的，往往是“光芒最强的人”？ 如果你曾被某个人的情绪爆裂、自我表达压得喘不过气； 如果你也习惯了用作品去连接世界，却忘了如何与人靠近—— 泽野，也许是你见过的那个“既迷人又让人疲惫”的人。 ———— ✨ 酒懵子精选金句 • “自恋不是问题，否认脆弱才是。” • “艺术家的作品能被欣赏，但关系不是剧场。” • “他们不是不谈感情，只是不想面对普通的自己。” • “你不是真的不被理解，是你太怕‘被看懂’。” • “当所有关系都变成‘你别打扰我’，孤独才是结局。” ———— 🧨 人物画像｜泽野（自我感超强的艺术家） 代号：泽野 设定：编剧，自由职业者。朋友圈觉得他极具魅力，但伴侣眼中，他活在自己的世界里，情绪来得快、走得快，总要求被理解、被认同，却拒绝任何建议。他说自己不是逃避，而是在“保护创造力”。一段又一段关系，在“你不懂我”中划上句点。 关键词：自恋、脆弱、关系恐惧、创作驱动 象征画面：熬夜写完剧本后沉默望着天亮、争吵中忽然爆发的情绪、写不出的结尾与孤独 ———— 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 🎧 在别人的故事里，看懂自己；也在自己的世界里，试着靠近别人。

“我有个朋友，她总说‘他其实对我很好’，但我们看到的，是她一遍遍原谅、一次次受伤。” 这一集，我们认识了甜橙——一个典型的“被PUA型恋爱脑”。 在感情中，她习惯性自责，把情绪绑在对方的好坏之上；即使被伤害，也害怕离开；即使所有人都劝她清醒，她也总能找到理由留下。 本期，我们从投射性认同的心理机制出发，聊聊为什么有些关系，看似是被控制，实际上是双方无意识的合谋？ 为什么“受害者”有时候，也是悄悄在操纵剧本的人？ 如果你曾经在一段感情里反复原谅、反复怀疑自己； 如果你发现自己“离不开”，却不知道怎么走出来； 这集的甜橙，或许会照见你内心深处某些熟悉的声音。 ———— ✨ 酒懵子精选金句 • “受害者和施害者，往往是同一组剧本的演员。” • “不是他不放过你，是你放不下自己被需要的幻觉。” • “我们一直在教别人，怎么对待我们。” • “依赖感强烈的人，最容易掉入爱的控制与操纵。” • “爱情不是盲目的，是我们在盲目中寻找熟悉的剧本。” ———— 🍊 人物画像｜甜橙（被PUA型恋爱脑） 代号：甜橙 设定：外表开朗，在亲密关系中极度缺乏自信。被贬低、被冷暴力时，总归咎于自己的“不够好”。朋友圈越来越沉默，朋友劝她清醒，她反而更努力解释“他其实对我很好”。被操控、被挽留、再被伤害，陷入痛苦又反复自责。 关键词：恋爱脑、依恋成瘾、自我怀疑、情绪勒索 象征画面：手机里反复翻看的聊天记录、删了又加的好友列表、夜晚独自哭泣又自责的自己 ———— 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 在别人的故事里，看懂自己；也在自己的故事里，放过自己。

“我有个朋友，不是没有情绪，只是不知道怎么表达。他处理情感的方式，就像开一场没有感情的战略会议。” 这一集，我们带来的是Kevin——一个过度理性、情绪隔离型的人。他习惯用逻辑和结构回应生活中的一切：恋爱吵架用复盘解决，朋友倾诉用分析回应。他可以精准识别问题，却无力回应情绪。 本集从精神分析出发，聊聊为什么有些人越聪明、越能干，却越无法承受亲密？ 为什么在关系中，理性过度反而变成了防御？ 如果你也发现自己总想“解决问题”，却越来越走不近人心； 如果你也在理性之外，隐隐感到一种巨大的孤独感—— 也许，你会在Kevin身上，看到某一部分的自己。 ———— 🍷酒懵子精选金句 • “理性是盔甲，也是牢笼。” • “越怕受伤的人，越爱谈逻辑。” • “解决问题不等于连接人心。” • “不是没有情绪，只是连自己都不敢碰。” • “防御机制用得太久，会让你忘记原来的自己。” ———— 🧑‍💻 人物画像｜Kevin（过度理性者） 代号：Kevin 设定：逻辑导向型人格。情绪一来就下意识进行分析、归因、总结，习惯用冷静压制混乱。擅长工作、擅长解决外部问题，却不擅长面对自己的脆弱与混沌。亲密关系中，容易让对方感到“有效率，但没有温度”。背后隐藏着对情绪失控、对被需要、对亲密失败的深度恐惧。 关键词：理性过度、情绪压抑、防御机制、亲密障碍 ———— 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 我们在别人身上看见自己，也在自己身上遇见那些藏得很深的情绪。

“我有个朋友，走进房间第一秒，就知道谁今天情绪不对；别人说‘没事’，她却听见了哽咽的回声。” 这一集我们聊的主角是阿斐，一个情绪雷达过强的高敏感者。她习惯在关系里“超前感受”，别人都还没意识到自己难过，她已经替对方开始难过了。 她的共情力像是种超能力，也像是一种无法关闭的天线。她听得太多、接得太多、照顾得太多，却很少被人认真地问一句：“你还好吗？” ———— 本集我们将从精神分析的角度出发，探讨“高敏感”背后的心理机制： 她的共情是天赋，还是替代性的创伤反应？ 她的敏感是真实的理解，还是幻想的投射？ 她能照顾所有人，为什么照顾不了自己？ 也许你认识这样的人，也许你就在扮演这个角色。 也许你不想再当那个总是感受到一切，却无处可退的人。 ———— ✨ 酒懵子精选金句 • “被当成树洞的人，也会慢慢变得空。” • “没有边界的共情，是一种自我攻击。” • “你以为你在照顾别人，其实你正在耗尽自己。” • “共情是天赋，把情绪留给自己，是选择。” ———— 🌸 人物画像｜阿斐（高敏感者） 代号：阿斐 设定：情绪感知度极高的高敏感型人格。善于捕捉他人微妙的情绪变化，极具共情能力。但在关系中常感压力，难以设立情绪边界，常被动成为“树洞”或“倾听者”。她不是脆弱，而是太容易把别人的情绪当成自己的。习惯性地承担、照顾、替人感受，却忽略了自己的需要与疲惫。 关键词：敏感、情绪雷达、情绪卷入、共情耗竭、缺乏界限感 ———— 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 这些人不只是故事，也可能是你身上，被世界轻轻碰过的那一部分。

“我有个朋友，热衷成长，自我复盘、KPI打分、情绪管理，每段关系都希望‘共同进步’。她说这是认真生活，可我们听着，怎么觉得……她好累。” 这一集的主人公是Amy，一个把生活活成Excel表格的人。她用学习填补孤独，用心理学解释情绪，用评估压抑感受。她永远在追赶一个更好的自己，却逐渐失去了与人真实相处的能力。 我们将从精神分析的视角，一起聊聊Amy身上那些“看起来很努力”的焦虑：为什么有些人越成长越孤独？不停进步背后藏着什么样的匮乏感？被认可的需求，是否永远无法被满足？ 也许你身边就有一个Amy。也许你就是她。 🍸酒懵子精选金句 * “她不是不成长，而是被成长绑架。” * “自我剖析，有时也是自我攻击。” * “过度学习，是用来隔离情绪的防御机制。” * “她不是不满意别人，而是从来没学会满足自己。” * “人生最难的学习，是和他人建立真实关系。” 人物画像｜Amy（成长焦虑型） 代号：Amy 设定：成长型人格代表人物。行动力强、目标感重、自我要求极高。她从不让自己松懈，不断自我剖析、复盘、调整，似乎总在向“更好的自己”逼近。但这种精进背后，是无法承认自己的软弱与不完美，是缺乏被看见、被认可的早期经历。她擅长“处理问题”，但越来越不擅长“真实连接”。 关键词：焦虑、成长、自我否定、压抑情绪、评估式关系 象征物：KPI表格、心理书、夜晚独自记日记的身影 🪞【Tips: 人物系统使用说明】 虽然我们用“我有个朋友”讲述了熊哥、老杜、Amy这些人， 但我们也知道：人不是被切割的人设合集。 你可以在一段关系里像Amy那样用力，在另一段场合像老杜一样躲避， 也许你的讨好、你的沉默、你的自我剖析，都来自同一个你。 所以，别急着贴标签， 这些虚拟人物不是答案，他们只是镜子。 用他们来理解自己，但别让他们定义你。 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 他们不只是故事，有时候，也是在你心里发过光的那个角落。

“我有个朋友，情绪一上来就‘消失’——打游戏、刷短视频、喝两杯、发呆。他的口头禅是‘冷静一下’，但你永远等不到‘冷静完了’那一刻。” 本集主角是老杜，一个习惯性回避的人。他不喜欢表达情绪，面对亲密关系中的冲突，他总是绕开、闪躲、回避回应。他的自由像是一种退场的艺术，但其实是对情感的深度恐惧。他不是不在乎，而是太在乎——以至于，他选择不面对。 我们将用精神分析的视角，深入探讨老杜的“回避型人格”：拖延的真相、亲密恐惧的根源、童年依恋创伤的投射……你会看到，一个外表“人狠话少”的人，内心可能藏着惊人的脆弱与防御性逻辑。 也许你认识这样的人，也许，你就是。 ---- ✨酒懵子精选金句 • “他不是没事，他只是习惯了说‘我没事’。” • “只要我先撤退，你就没机会伤我。” • “拖延，也是一种自我惩罚。” • “有关系，不代表有亲密。” • “你说的是冷静，他做的是冷暴力。” ---- 🧍‍♂️ 人物画像｜老杜（习惯性回避者） 代号：老杜 设定：习惯性回避冲突的“功能型大人”。表面潇洒，实则情感压抑，对亲密关系有深度恐惧。一旦压力来袭，他就迅速“消失”：用短视频、打游戏、工作或笑着应付来逃避问题本身。很难建立真正的情绪连接，话少但情绪满，极力避免任何可能的“自恋受损”。 关键词：拖延、冷静、情绪抑制、亲密恐惧、假装自由 象征动作：掏出手机、点根烟、说“冷静一下”后沉默离场。 ---- 下集还有别的“朋友”等你认识，记得关注我们，别让他们一个人待着。 有时候，他们不只是故事里的角色，也可能是你、是我，是我们曾经不敢讲出口的样子。

“我有个朋友，开口前要在脑海里过剧本三遍，永远担心打扰别人，从不拒绝别人，最后把自己憋出了一场大爆炸。” 这一集，我们带来“我有个朋友系列”的第一位主角：熊哥。他是一个典型的内耗型社恐——过度自省、极度讨好、常年道歉。面对人际关系，他总是小心翼翼，直到有一天，他突然爆发了。 熊哥真的只是“老实人被欺负”那么简单吗？从精神分析视角出发，我们将走进熊哥的内在世界，聊聊他隐藏的攻击性、防御机制、自体感的崩塌，以及他如何在潜意识中教会别人“怎么对待他”。 如果你也“有个朋友”经常内耗、回避社交、拒绝不了别人、说完话要反思一小时——那他/她也许和熊哥一样，正被一个内在的小法官时时盯着。 也许你不只是认识他，也正在“成为”他。 🧸 人物画像概述｜熊哥（内耗型社恐） 代号：熊哥 设定：典型的内耗型人格＋社交恐惧者。平时温吞、顺从、讨好型人格明显，容易道歉、难以拒绝，长期处在“我是不是不够好”的思维循环中。对他人的评价极度敏感，社交中极度压抑情绪，长期将攻击性转向自身，形成深度自我否定。 关键词：内耗、社恐、讨好、自我攻击、回避冲突 🧠 酒蒙子精选金句 • “每一个受害者，也可能是关系剧本的编剧。” • “攻击性不总是朝外的，更多时候，它转化成了内耗。” • “他不是怕你生气，他是怕你像他爸妈一样否定他。” • “服软、道歉、回避，也是一种控制欲的形式。” • “我们不是怕说错话，是怕说错话就被抛弃。”

「我能好好爱人吗？」 当父母的婚姻出现问题，孩子往往是最敏锐的观察者—— 吵架时隐藏在门后的冲突、沉默下的冷暴力、甚至是没有原因的分离，都可能在孩子心中留下难以察觉的阴影。 • 为什么童年的创伤总在成年后才开始显现？ • 离异家庭的孩子，长大后会面临怎样的亲密关系困境？ • 父母之间的冲突，究竟该如何在孩子面前发生？ 本期《心理实战派》冲突管理系列迎来完结篇，小黑和酒蒙子萨米将深入讨论： 父母的关系状态如何影响孩子未来的恋爱与婚姻？如何觉察、发展，最终重塑自己的关系模式？ 🔍 点击收听，愿每个人都能拥有爱的能力！

观众朋友们，晚上好！😎 本期《心理实战派》终于迎来了大家期待已久的主题 —— 梦！ 聊完辛苦又复杂的俄狄浦斯，我们这次将走进精神分析中另一个重要的领域：梦与潜意识。 - 为什么有些梦总是反复出现？ - 为什么你的身体偶尔会出现“无解”的不适，明明体检正常却总感觉哪里不对劲？ 原来，这可能是潜意识在“说话”！ 弗洛伊德曾指出，潜意识中的创伤、情绪和感受并不会真正消失，它们可能以各种方式悄悄浮现： - 在梦中化身为奇怪的情节 - 在生活中通过“心理躯体化”表现为莫名的身体不适 你有没有过这样的经历？身体明明没病，但总觉得哪里隐隐不舒服？或许，这正是潜意识试图告诉你某些未曾察觉的情绪。 🔍 本期节目，我们将带你一起探索潜意识的奥秘，解读梦的暗号，听懂那些隐藏在梦境和身体信号中的情感故事。 点击收听，带着你的梦来，我们一起聊聊！

为什么孩子会在潜意识里替代父母的配偶角色？本期节目，我们继续探讨俄狄浦斯情结如何影响亲密关系、家庭结构以及父母与孩子之间的互动。我们将深入讨论： • 俄狄浦斯情结如何影响亲子关系中的依恋与竞争？ • 父母关系的缺席或微妙变化如何影响孩子的心理发展？ • 父母如何通过情感分离和设定健康边界促进孩子的成长？ 通过心理学视角，我们为你拆解成长中的情感困境与家庭动态，让你重新审视亲密关系中的微妙平衡。

我们常常在成长过程中既渴望超越父母，又隐隐感到愧疚。那么，父母的期待是如何塑造我们的内心世界的？本期节目，继续深入俄狄浦斯情结，探讨它如何在竞争、学业、亲密关系中产生深远影响。 为什么孩子在父母期待下感到压抑和恐惧？ 俄狄浦斯情结如何影响我们对成功的恐惧和自我认同？ 在面对父母的投射性期待时，如何找到自己的独立道路？ 从心理学角度解读成长中的三角关系，帮助你摆脱内在的冲突，找到属于自己的方向。

为什么我们在成长过程中，会既渴望超越父母，又隐隐感到愧疚？本期节目，我们聊聊俄狄浦斯情结，解读它如何影响我们的竞争意识、亲密关系，以及面对成功的态度。 • 童年时期的三角关系如何塑造我们的情感模式？ • 为什么有些人害怕成功？ • 你是否正在无意识地重复父母的期待？ 从心理学角度拆解俄狄浦斯期的冲突，带你理解成长中的内在矛盾，让自己走得更远。