我发现在生活里我总是会有这样几个尴尬瞬间。 看到了装修太好看的服装店，不敢进去。 路过了有很多潮流人的酒吧，不敢进去。 路过了大牌化妆品店没化妆，不敢进去。 虽然是女生，但是现在为止看到高跟鞋还胆触。 等等。 这一系列的心理。 以前我称之为，是我高攀不起。 每当看到城市里面的高楼大厦，总是让我觉得会陷入一种虚无里面。 这种虚无的感觉像是大厦在和我说，别管你多么努力，你也赚不够一套房子的钱。 而这笔钱却可能只是有钱人的一顿饭。 如果让我说大城市给年轻的毕业生上的第一堂课， 就叫做，认清你是谁，然后滚蛋。 我很听话我滚蛋了，但是在公司里面滚蛋了一年，我觉得不对劲了。 为什么是我滚蛋，不是他滚蛋呢。 我离开他，不也可以说成是他滚蛋吗。 说到底我还是在那学生时代的那一套比较准则去看待世界。 世界明明不是这样的。 房子车子票子是谁规定的。 赚了钱为了继续赚钱？谁规定的。 赚钱不就是为了快乐吗。 如果你觉得那辆车你想拥有， 那么你就去赚钱。 就这样就够了， 不用总想着那些有的没的， 最后又不能给你的人生提供帮助， 还徒增烦恼。 遇到想做的事情，就问自己一件事情。 想还是不想。 想就努力，不想就别想。 别总卡在中间一动不动。 最后折磨的是你自己。 求求你多爱自己一点吧， 少思考也能减少烦恼。

内耗人——我得了过年上班焦虑症 我发现我得了过年上班焦虑症 年前的我斗志昂扬觉得什么都能搞定 年后的我只知道瘫在床上一直刷手机 这就让我想到了我过年的时候 就是这样天天躺在床上刷手机 所以我已经养成了这个习惯了 我的大脑也不想去思考了 我的大脑变得越来越懒惰了 很多人听到这里就会说，哎，下个班刷刷手机这不是很正常的一件事情吗 怎么到你口中这么严重呢 这就要听我细细的来说了 我为什么觉得这件事情严重呢 那是因为因为在一直刷手机3.4个小时之后 我停下来就会陷入到一种虚无的感觉 这种虚无的感觉让我特别的无力 他让我觉得我失去了对生活的掌控感 让我觉得自己的人生怎么过的这么的难堪 反而就变成了一种内耗 说实话 就是我这个人躺不平，还站不起来 最后就在反复的纠结内耗当中 还没有这两类人过得舒服呢 还有一个现象就是，大家会不会和我一样 会因为天气的变化而影响到心情 最近上海一直是阴雨天这就让我很不舒服 一直在下雨的天气，让我照不到阳光 而照不到阳光的时候，我的心情就会变得特别差 这又会加重我的内耗心里 总是就是不天时不地利不人和

我内耗 我超级内耗 怎么说呢 刷个视频看到人家自媒体粉丝多少多少 我内耗 刷个淘宝看到那些我买不起的衣服 我内耗 看个朋友圈有朋友升职了 我内耗 总之，我这个人可能天生就看不惯比我好的人好的事 所以天天在这里内耗 你们想想不到的，我因为晚上睡觉前起步起床上个厕所都内耗 最后往往是想了10分钟 算了，和我的厕所一起睡了吧 我有的时候就超级羡慕那些不内耗的人 为什么他们就能不内耗呢 他们就每天都能挂着笑脸呢 遇到难过的事情就不会暴躁呢 还不会因为比较心里而难受呢 以前的我总觉得这群人一定是圣人 因为在我的知识辐射范围以内能这么厉害的就只有圣人了 那么我为什么不能不内耗的问题不就解决了吗 因为我不是圣人，我只是个普通人 可是我想啊这样也不是一个办法 到底怎么才能不内耗呢 我发现当我难受的时候 我只要把我脑子里面的想法写出来 就能大大的减少自己的内耗 比如说，上厕所这件事情 只要我写上厕所，不上厕所这7个字 写到我觉得烦了我就自然而然去了 比如说我讨厌一个人 我只要把我讨厌他的点写出来我发现他好像也没那么讨厌了 我把我纠结的事情写出来 好像纠结的事情是有思路的 其实我内耗只是因为脑子里面的想法太多 而我太笨 放在脑子里想不出来 放在笔上我就能找到答案了 我想着也有可能是九年义务教育的锅 我太喜欢考试了 所以太喜欢写东西来解决问题了 算了，不纠结到底为什么这么能解决问题了 只要知道怎么能解决就好了嘛

我发现我因为内耗连辞职的勇气都没有 每每我听到一个人对他的未来对他的人生有着满腹经纶的时候 我就觉得：妈呀！他好厉害啊！可以算出来这么多事。 我觉得这可能也因为我是一个p人吧 总之那时那刻我就是觉得这个人好厉害。 然后我就会在他说他自己的时候， 间歇性的想了想我自己。 我嘛，其实平常除了内耗，好像啥事都没干了。 因为大多数时间都用在内耗上面了， 所以很会享受， 也就是我发现我自己很会享受每一个微小的但是很开心的瞬间 就是比如说今天晚上下班了，我坐在班车里我就是很快乐 比如说去拍网红店的队，下一个就是我了就是很开心 比如说刚一出门外面天气很好，不冷不热就是很开心 我很容易在一些坏的事情上面耗费很多精力 但是我也很容易在一些小事情上面感受到快乐 就是我发现我自己不但是对坏情绪敏感 其实对好情绪也敏感的时候 我发现我释然了 我就是天生的起起伏伏的情绪 虽然你们情绪比我稳定 但是你们感受不到我的快乐呀 我的快乐也比你们多得多 我干嘛还因为自己内耗就惆怅呢 再说说打工这件事情 我虽然焦虑但是我是个保守派 不到老板开除我那一天 我一定就在这里耗着 想走又不想走 一天骂老板，一天骂自己 内耗人的我就是天选的打工人 希望做个快乐的被剥削的打工人

一个普通的农村出生的背景 一个普通本科毕业的学生 一个算得看得过去的工作 从毕业那天开始我就被迫成为了一个小大人 我发现自己放下了书包，肩上扛了重重的生活的担子 上学的时候觉得身边的人都一样，一样的浑身摸鱼 毕业了之后才发现得到高人指点的人和我们有那么的不同 家里有个有钱的老爹或者关系户，他们就能直接一份冲天 而我最后却只能拿着微博的薪水在卑微的工作里面讨生活 有的时候觉得这样的确不那么公平 凭什么他们的出生要那么好 而为什么我要出生再这样的家庭，承受着被迫成为一个小大人的人生 我以前一直不相信有人会永远不用长大 后来长大的我才发现就是会有人不用长大 有人保护的人可以一直活的像是一个孩子一样 而那些没人保护的孩子就必须得变成一个勇士 我们需要尽快的成长起来去变成一名合格的小大人和勇士 保护我们想保护的人 有的时候想想也浪漫 毕竟只有我们能经历陷阱困境难处 我想等到了天上 老天爷是不是也会为我们竖起一个大拇哥 说我们这么苦也能熬过来 然后给我们升仙的资格 承认自己必须成为一个小大人其实也是一件好事情 起码让我承认了自己然后继续努力上路

我一直都知道自己是个胆小鬼 面对糟糕的事情的时候，只想隐瞒真相而保留面子 最后却发现自己没有说出口的那个真相往往会害了我自己 万事万物都是因果报应的， 你因为你的一次胆小，没有承担起应该承担的责任 下一次只会承担更大的责任 为什么我们都说勇敢的人先享受生命呢 那是因为勇敢的人最先积极的面对了世界 他们对于世界是一种敞开的姿态 我把我自己的一切都剖给世界 所以世界再怎么伤害也伤害不到我 反观我自己呢 我总是想把内心当中最脆弱的事情隐藏在心里的一个角落里面 每当一个人从这个角落里面踩过去的时候 我都会痛苦一下 然后我再拒绝承认这个痛苦 或者是消耗这个痛苦 都需要耗费大量的精力 最后也很有可能在这个事情上面内耗 得不偿失 所以现在的我开始慢慢的把我自己很多不为人知的事情都敞开出去了 慢慢的去告诉他们 虽然我知道有一些伤痛隐藏在心里的角落太久了 要拔出来需要耗费很多的精力 但是我还是要努力去做这样的一件事情 起码这样我是在成长 我不能拒绝成长

我一直觉得自己是自恋与自卑的综合体 又自恋又自卑 就像我们学过的品德课一样，老师说过自恋与自卑是孪生兄弟 他们都是源于以自我为中心 他们的世界里只能看到自己 我原来觉得这句话不对，因为我认为我自己是讨好型人格 我变得乖巧懂事热爱学习，为的就是让父母老师满意 我一直看着他们的脸色生活，为什么说我以自我为中心呢 自我为中心不应该是那种狂妄自大耀武扬威欺负同学的人吗 但实际上并不是，我发现我们的讨好最后也是把所有的利益放在了自己身上 我们享受着被表扬的感觉 但同时我们不允许被批评 所以这个事件的主人公还是我们自己 并不是父母老师而就是我们自己 所以我们世界的主角只有我们自己 在我们的世界里我们是看不到别人的 拿内耗这件事情一样的 我们反复纠结的那件事情为什么不去做 不就是我们害怕自己做错了选择而失去了一些东西 这还是我们我们恐惧我们怕失去 就和我们小的时候怕评价一样 做事情可以反复斟酌去思考出最优解 但是不可以瞻前顾后既要还有 我们把所有的利益都放在我们自己的手里 不想让给别人 我们从小就没学会过批评和失败 所以长大后才会更怕 才会更内耗 但是每当你内耗的时候就多去想想这句话 世界不是围绕我转的，我可以去犯错去失败，大胆的去做决定吧 把我们自己从我们世界里的中心位拿走 去做哪怕也会失败的决定 就算跌倒了也没关系 只要你还能战起来就没有被打倒

最近听朋友分享了这样一句话。 你眼中的你自己不是你自己，别人眼中的你自己也不是你自己，你眼中的别人才是最真实的自己。 这句话怎么说呢，简单来说就是一个心理投射。 你会在自己的评价体系里面看到别人，这也就是为什么你眼中的别人才是你自己的原因，因为你眼中的别人就是你内心当中稳稳当当的投射，这个系统是真正属于你的。 知道了这件事情以后，我开始观察生活当中的我自己。 每当我开始抱怨愤怒想要吐槽别人的时候，我就在想是不是因为我会觉得自己会这么做而觉得别人是错的，我是不是拿我自己的评价体系去看待别人了。 当我这样想的时候，我发现我能瞬间从愤怒想抱怨的状态里面出来，因为现在我的敌人不是对方了，而是我自己了。 同时，内耗这件事情也是一样的。 我们太过自以为是的那我们的评价体系去评价这个社会，我们把社会变成我们想的样子，殊不知这只我们内心的投射罢了。 别人的冷眼别人的嘲讽别人的不喜欢，仅仅只是我们的内心投射罢了，一直是你自己在讨厌自己在不接受自己。 你在害怕什么呢，你在担心什么呢，你为什么不能认可真实的自己呢。 我想等有一天我解决了这个问题以后，我也就得救了。

我从小就是一名乖乖女， 其实在我没有意识到乖乖女这个事情给我的人生带来不一样之前 我一直是把这个当做是一种夸赞的方式 因为父母觉得我是乖乖女，所以我深受大家的喜爱 因为老师觉得我是乖乖女，所以从来不认为坏事情是我干的 其实在小的时候和上学的时候 我想说乖乖女这个身份让我提前获得了人生当中的很多福利 我可以披着这层外衣而受到家里人的喜欢 正是因为我擅长去讨好别人 可是这件事情直到我长大以后 我成为了一个要在社会上打拼的人了以后 我才发现做一名乖乖女是有多么的累 因为常常去考虑到别人，想要去讨好别人的情绪 这些下意识的本能常常让我痛苦不已 我不能表达出自己的需求 因为我觉得我这样做会叫别人不开心 小的时候需要讨好的人很少，只有父母和老师 可是长大后要讨好的人有领导有同事有合租室友 当这些所有人都出现在我的生活当中让我去讨好的时候 我发现我崩溃了 我以前的那套乖乖女的叙述逻辑再也讲不下去了 我的世界观崩塌了，我开始陷入了一个一个细节的内耗 这些细节包括别人对我的眼神，别人对我的语气，别人对我的态度 我发现事情在这么发展下去不行，我所受到的教育和读过的书看过的电影 都告诉我，我的人生应该改变一下了 这种改变要做的第一件事情就是要撕掉自己的乖乖女 不要去迎合别人，做一个自私的人做一个不被别人喜欢的人 去享受那种自己爱自己的感觉 去接受那些不喜欢你的声音 这是我成长的必经阶段 这是一个乖乖女在和世界对抗的阶段 扛过这个阶段 我相信我会成长为一名新时代的女性 我可以把握我的生活掌控我的生活 从而爱上我的生活

我发现我很不喜欢和领导相处 所以每次在领导身边的我就会特别尴尬 因为我不知道在领导身边我需要做什么 有时候我想这我应该什么都不做，这样就不会出错 有的时候我想做点什么吧，我需要给领导留下一个深刻的印象 所以在纠结的过程中就还是做了一些事儿 可是做完这些事后我就又会开始思考这件事情我做的对不对 领导会怎么想我 他会不会觉得我很会怕马屁 他会不会觉得我这个人不务实 他会不会觉得我这个人工作不认真 等等 我会想得很多很多 可是当我有一次和我叔叔谈起来这个话题的时候， 我叔叔却说：你太把自己当回事儿了，领导压根不会想这些事情呢，他还有更重要的事情去做呢。 刚开始我觉得有点生气，他怎么会这么说呢。 可是后来我想想他说的也对，领导每天都在和客户开各种会议，他要应付的事情比我要多得多， 他怎么会关注到我的那些举动呢 而那些举动也只有我自己能关注的到 确实是我自己太把自己当回事儿了 我觉得别人眼里的我自己和我自己一样重要 所以这个时候有一个很重要的办法去治疗自己的这个问题， 那就是转移注意力 我们时常会把自己尴尬瞬间掏出来咀嚼回味 这是人之常情 但是回味一会之后，我们就不要进入深思了 因为这个时候的深思毫无意义 还会让你更加的内耗难受 此时我们应高要去做的就是转移注意力 如果你在室内，那你就到室外 如果你在室外，那你就去咖啡馆看书 如果你在床上，那就起来给自己倒上一杯水 总之就是先去停止自己正在的状态 做一样很简单但却相反的事情 强制打破正在思考的自己 让自己脱离那个状态 你就会好很多 因为说实话 我觉得生而为人，每个人都会自恋 因为我们每天伺候的就是自己的这个身体 每天看着镜子里的也是这个自己 你要说自己不自恋又怎么可能 你不恋自己你不爱自己 你怎么去保护自己呢 但是在这里我还是要说的就是这个度的把握 我们可以把自己放在生命的中心位置 但是不要也把自己放在别人生命里的中心位置 我一直以为我们来人世间一趟就是为了修炼自己的品行的 去除很多人的劣根性 我想这就是其中一点吧

“一个人骂了你一句，你记了十年，这个人就骂了你十年” 昨天无意间在小红书刷到了这样一句话 真的觉得好对啊 对于别人的赞美我们很快就忘记了 但是对于别人的批评我们却记得牢牢的 甚至他们会在夜深人静的某些时刻突然出现 然后再次刺伤你那颗心 于是伤痕累累的那颗心更加伤痕累累 你感觉到了世态炎凉，你感觉到世界的冷漠 你开始想要逃避，躲起来 可是你自己早已经知道的躲避从来都不是解决问题的最好办法 而且也没有哪一个角落会永远让我们躲避的 世界最邪恶的一点在于他总是想让你在摔过跟头的地方一次又一次 世界最美好的一点也在于他永远不会放弃那个失败了一次又一次的你 你看啊，当你换个角度去想了以后 世界好像都好了起来 所以在跌打了之后我们可以不用那么伤心， 我们可以把世界想想成我们的父母 我们在他面前学走路甩的一次又一次 但是他们还是一次又一次的把我们扶起来，让我们重新走路 我们失败了只是获得了重新再来的机会 有人骂了我，我很难过 换个角度想一想， 他为什么会骂我，是想故意贬低我，还是想让我进步 再者他说的话到底对不对，我是不是像他所说的那样 那我要不要改变，变得更好 当我们转变思路了，你会发现这个问题可能就不是问题了