爱你老几

先问你一个问题： 👉 有没有一件事，你拖了很久，一直不敢开始？ 我入职新公司后，新公司忽然实行了新的工作模式，简单概括就是【企业直播创新常识，】要求公司各个小组都要成立直播小组，小组长必须保证每天5分钟的直播时长，整个组要求至少15分钟的直播时长，且要求每天都要直播，直播主题和内容不限。每周按要求统计直播场次和数量，不达标的会有惩罚机制，达标的会有现金奖励。 我的工作中确实经常做很多直播相关的工作，但我是策划的角色不是执行者，基本都有专业的主持和IP出镜。但这次却截然不同的是，公司想要轻量化地进行直播，以最小投入，最快速地跑通，没有预算，没有人员支持。 日常我是那种什么人呢？ 1.发自拍都要做心理建设 2.对“露脸”天然抗拒。 3.能做幕后绝不上台的人 所以，从这个制度开启的第一天，我就开始祈祷：千万别让我出镜直播啊。 结果呢，再次验证了那句：你越是逃避什么，什么就越要追着你，我们小组的落地制度是：要求每个人都要出镜，进行轮班直播的形式，而且要求至少有其中两位要担当固定主持，对，你没猜错，我竟然是其中的一个主持。噗。 我当时的真实想法是： 完了，这可能是我职业生涯最灾难的一件事。这个灾难，在我脑子里被渲染成了4D大片。 但听过我前几期播客的都知道，我太喜欢现在的工作氛围还有团队，所以第一天下午宣布我主持，第二天我就【硬着头皮】上播，根本没有时间容我去消化，我称之为职业生涯最大的挑战。 所以，现在你可以想一下： 👉 你现在害怕的那件事，如果你连续做3天，会怎么样？ 大概率是会和我一样： 👉 没你想的那么难。 👉 甚至，会变成一件很普通的事。 第一场直播我全程紧绷，怕自己会出糗或者露怯，怕别人攻击我最薄弱的环节，怕镜头背后那个未知的评价系统——“别人会怎么看我？我会不会说错话？我的样子够不够好？”，除了不自信，还有我极力想维护的边界感和神秘感，在当前网络社会，人人都快成为透明人的时代，人与人更应该保持一定的距离感和神秘感，当然这只是我个人的价值观啦。 意外的是：第一天硬着头皮，第二天发现没死，第三天开始得心应手了。一周后呢，我就习以为常了，现在已经驾轻就熟，毫无负担，甚至还有点上头。甚至想自己开了个小号，养个号，每天就直播一下自己碎片化减肥的日常，比如自己在公司爬楼梯，工作间隙拍八虚，在家跟着费教练训练的全程，然后呢，自己吃饭的时候也直播一下，自我监督，或许还能抑制自己无端暴食的毛病。人奇怪吧，当初如此抗拒的直播事项，竟然可以短时间内变成一种享受。忽然想到李晓庆庆奶说过：中国女人人太早放弃自己了。 另外，这件事让我更确信了“暴露疗法”的有效性，去做害怕但正确的事→得到正向反馈→上瘾→良性循环→攻克自己心中一座座难以攀登的高山。核心原理就是：让现实矫正认知偏差。 其实2年前，我就已经尝到暴露疗法的甜头了。 两年前，我骨折在家躺了3个月，恢复后第一件事就是想一个人去爬山，虽然我平时一个人出门都不太习惯。但是那远山呼唤我，强大的渴望驱使我做了一件很极端的事：人生第一次一个人去爬山。试了第一次后，我便一发不可收拾，一年内爬了10几座山，全部是我一个人。有武夷山、天台山、栲栳山、安期峰、崂山、天目山、惠山、栖霞山、虞山、雁荡山、还有杭州的各种徒步路线。有时我会像个J人一样，提前做事无巨细的攻略，有时我会前一晚刷到某座山，第二天一大早就买票直奔过去，我遇到过走到了山脚下，突然官方说大雨将至要封山，也遇到过盲选路线，结果在山里走迷路，误入荒山野岭的无人开辟的路，全腿被蚊子叮的都是包，一边求神拜佛地祈祷找到下山的路，一边拿着小拐杖披荆斩棘，也遇到过错失下山的路口，原路返回时太阳已下山，晚上七八点的山里一片寂静，我开着手机电筒，颤颤巍巍地找出口，不是山路太陡峭而发抖，而是害怕牛鬼神蛇，当下我甚至想人心才是最可怕的，只要不出现坏人，其他牛鬼神蛇或者阿飘我都不害怕。每次爬山返程，你无法想象我心中的爽感，就像我赢得了一场世界瞩目的胜利，我凯旋而归，坐在高铁车厢，有时没买到票也会全程站着，望着被甩在后面的窗外风景， 我内心无比的充盈，我感觉身边的一切都是我人生的NPC,全部都是黯淡的，唯一的一束追光打在我身上，我的头发丝都在发光，熠熠夺目。 就是这种正反馈，让我克服了一个独行这件事情。所以GAP后，我做的第一件事情就是策划一周多的远距离的独自旅行，也是我的人生第一次，我选择了大连，烟台，青岛环岛游。每一次独行得到的都比我预期的多得多。 这让我想到一个问题：我们是不是经常活在自我的枷锁里呢？框住我们的有没有可能是我们自己，而不是别人呢？你的那道通往无限可能的门，有没有是你自己关上的，不是上帝呢？有没有可能你对自己的成见也是一座大山呢？心理学上有个词叫“自我诱导依赖（self-induced dependence）”，通俗说就是把做某事有困难或者感觉异常，归结于自身某方面出现障碍或者有毛病。 举个例子，近些年很多医学名词标签层出不穷，什么社恐，I人，情绪不稳定、焦虑症、镜头恐惧症、低能量人群，不配得感等等，每次出来一个新词，我们就会不自觉对号入座，这些词最初是用来理解和认知自己的，但后来却变成了不去行动的许可证。比如我自己就尝尝在社交中生命“我是I人，所以我不适合社交。”，这句话的潜台词是：我不需要为我的社交障碍负责，因为这是我的出厂设置。你看就因为I人这两个词，我完成了一场对自己的“头脑暴政”，代价是什么呢？每当我们在社交场合用一个类似的负面词定义自己，其实就是给自己关闭了一扇窗，限制了我们自身的可能性。但真相是：人是完全可以一边胆怯一边勇敢，一边理智一边清晰，一边抑郁一边热烈的，这些看似矛盾冲突的人格特征，可以同时长在一个人的身上。 我们都是一遍要死不活一边热爱生活的呀，我们就是要亲眼目睹自己的坍塌和重建，破碎愈合然后反反复复重生，这才叫“活人感”，这才称得上是有体验感和在场感的人生，而不是框在一个个标签里。所以，很多时候我们害怕的不是事情本身，而是想象中那个被灾难化放大的后果，恐惧的本质，是对“不确定性”的过度定价，而去大胆尝试的意义，就是用现实去戳破那个想象的气球。如何戳破那个想象中的气球呢？给你3个不需要勇气、只需要“试试”的建议： 1. 把“试试”当成默认选项 遇到不确定的事，先问自己：试一下会死吗？不会。那就试。做对了你能得到，做错了你能学到。 2. 把恐惧写出来 把你最怕的结果写下来。 你会发现： 👉 大多数最坏结果，你都能承受。 3. 用“做过”覆盖“想过” 你的大脑里每天有无数个“想”：想运动、想学英语、想出门。想一万遍，不如做一遍。做的那一下，会把所有“想”产生的内耗清零。 我知道你现在可能在等一个“但是”。 但是万一失败呢？但是万一别人笑话我呢？但是万一我真的不行呢？ 没有万一。 只有“试过”和“没试过”。 我们完全可以做带着恐惧行动的勇士，行动，是唯一能消灭恐惧的东西。是时候撕掉你身上的那些标签了。 相信我，去做你本来很害怕但正向的事情，去推到你心中的一座座大山，哪怕试一次，你会发现山的那边，是更壮阔的风景。就算你没有得到正反馈，但至少你“尝试过”。 相信我，你比自己描述的那个你勇敢得多。你只是还没让她上场。 我们之间不只是主播和听众，更像是两个平行生活里的人，借着声音的隧道，握了一下手，我的碎碎念就不再是自言自语，而是隔空的拥抱。谢谢你们。谢谢你们没有嫌弃我的不完美，谢谢你们在那些深夜或通勤路上，选择把耳朵借给我，谢谢你愿意在一个普通人的声音里，寻找属于自己的回响。你们让我相信，真诚永远是最稀缺的流量，而共鸣，不需要大数据推送。在这个有点吵的世界里，这样的相遇，其实很珍贵。 那就这样啦，我们下期见。可爱的你。

👉 你现在，有几个稳定联系五年以上的朋友？ 我猜测应该会有以下三种答案。 第一种，你可能有几个认识了十年以上的朋友，你们每年还见面、还聊天、还交心。那么恭喜你，一定要珍惜。 第二种，你可能有很多“当下很热闹”的朋友 ，但很少有“走很久”的关系 好像总是到某个节点，就结束了。但你说不清为什么。别慌。你不是个例。 第三种，你可能慢慢开始习惯一个人 ，不再刻意维系关系，甚至经常说“我没什么朋友” ，那你可能跟我我现在这个阶段一样。 我以前很怕被别人发现，我没有什么朋友。我会下意识地开始表演，在一些社交场合故意“补齐人设”——比如说起几个名字，讲几段故事，让自己看起来像一个“有很多朋友的人”。事实上，我顶多有几个“存量朋友”，就是那些也认识蛮多年，但中间有大量空白期，只是偶尔联系，这种我称之为“存量朋友”，不是“高频朋友”。之所以假装自己有高频朋友，是因为害怕在大部分人眼里我很惨，或者定义我是很寡淡的人，总之，以前朋友少对我来说，约等于羞耻。 但现在我好像变了。当新同事问起是，我会直接说自己没什么朋友，一般都是自己跟自己玩。别人觉得我无趣也好，冷漠也罢，特立独行也行，生人勿进也认，我好像都能平静接受别人给我贴的标签了。我并没有以此为荣，但也不再觉得没朋友就是个问题。 为什么我会有这个转变呢？因为最我最近连续经历了两段关系的结束。 第一段，是一个三人关系。 我们是前同事，关系好到什么程度呢？ 会一起唱K、吃火锅、日常在群里八卦，谁离职了都会有仪式感地送礼物、吃饭、庆祝。 我是最后一个离开公司的。 我提前准备好了礼物——包、耳钉、小物件，跟她们约好了聚会时间。 就在聚会前一天，我在群里确认时间，没人回。我以为她们在忙。但是第二天，约定的时间到了，群里依然安静。没有人来，没有人解释。 那顿饭当然没吃成。 我们的群从我发的那句：“咱们明天聚会哦。”开始静默，至今已有半年没有过更新。 她们都是很好的人，我清楚地知道。 但我也知道，那段友谊，在那个沉默的午后，已经画上了句号。 第二段，是一个七八年的朋友 我们两个初入职场时相识。期间她失业，经济困难，在回老家和留上海摇摆，我就让她来我租的小单间住，我当时租的那间房特别小，我们挤在一张床上，住了将近半年。后来她找到工作搬出去，但每次换租，我们都想搬到离对方近一点的地方。 后来她去了苏州工作，我还在上海。我们跨城聚会，要么她来，要么我去。她在职考研，学校在上海，周末上课时也常来我这儿借住。 我后来决定搬到苏州，说实话，有一小部分原因是因为她在。 搬来前一个月，我还去苏州找她玩。她一个人租了两室一厅，离公司步行几分钟，父母给她买了代步车。她过得很好，她自己非常享受现在的生活状态，我真心为她高兴。 我们聚会完大概一两周后，没想到我就收到了苏州的offer，我第一时间跟她讲，她跟我说：“我现在是两居室，你可以先来借住。”我当时挺感动的，又回忆起她当初在我家借宿的点点滴滴。 直到我跟她说我的入职时间后，她回复我：“你公司离我这儿很远，建议你先在公司附近住酒店或短租，上海的房子别退，给自己留条后路。” 我知道她是好意。但住酒店、两头付租，经济压力太大了。我没有采纳她的建议，同时，我也觉察到她的微妙变化，我的第一反应完全没有抱怨她怎么不欢迎我了，甚至担心她会自责，所以当下我说了几句俏皮话，并顺着她的话说：“我也是这么想的”。 自那之后，我敏感地觉察到我们的关系变了，之后我跑去苏州多趟来回找房，搬家，好多次想分享给她，总觉得她有意疏远，所以忍住了没再发消息。她也默契地没发过消息，没有问我住酒店还是租房？没有问我找房的事，没有问我搬家顺不顺利？ 我搬到苏州第一天，她发来消息：“帮我拉一下上海的社保清单。” 我回：“我已经不在上海了，已经搬苏州了。” 我们的聊天内容就一直停留在，她回复我的那条：改天聚。 至今我搬到苏州一个月了，我们再无联系。 如果你在听节目，可以想一下： 👉 如果这两件事发生在你身上，你的第一反应会是什么？ 说实话我很难受，很难受，但是难受的不是她们的拒绝，疏远，忽然设置的边界，而是关系的断崖式结束，感情突然被稀释。 我们没有争吵，没有撕裂，也没有连接。这种巨大的心理落差让我难受，就像被时光轻轻碾碎的疼。 这两件事，放在以前，我真的会崩溃、会内耗、反复复盘、会自我攻击： * 是不是我哪里做错了？ * 是不是我不够好？ * 是不是我没有经营好关系？ * 是不是我给别人压力了？ 但这一次，意外地，我没有。 我甚至很平静地接受了：这些事情，都很合理。成年人的体面就是“温柔的退出机制”，这是成年人的友谊常态，不是我一个人的遗憾。 我不想用“友情翻船”这样的字眼形容我的经历，更恰当的说法是——这段关系完成了它的历史使命。 最近刷到谢胜子的直播切片，她也提到友谊的结束，她的大概观点是：每到一个阶段，要接受你跟朋友的彼此背叛。这个背叛不是普通意义上的，而是说两个人的层次有差距后，距离拉远是必然的。 代入到我和朋友的关系，她们不是不喜欢我了，而是我们都进入了新的人生层次，两个人的生存状态、需求结构、心理重心不再匹配，关系的密度自然降级，没有谁对谁错。 如果你跟我一样，正在经历友谊的散场、朋友的沉默、关系的稀释、甚至断联。我有三条不太中听单很管用的建议， 首先：请你不要责怪自己，也别怪对方。你们只是，走到了该散场的地方。 很多关系出问题，本质都是预期管理失败 * 你以为对方会理解你 → 他不会 * 你以为你们是同一层关系 → 其实不是 * 你以为付出会自动被看见 → 不会 所以一个很实用的处世策略是——重要的关系，靠“对齐预期”；一般的关系，靠“降低预期”。 其次请你不要内耗，大多数关系，并不是“破裂”，而是“完成”。 就像我和我的朋友一样，我们以前 * 共患难（借住、支持） * 高情感浓度 * 彼此生活高度嵌套 但她现在的状态是： * 有稳定生活 * 有空间（物理+心理） * 开始重视“自我边界” 她没有变，当然她也没有错，而是她的生活路径里，不需要我的“频繁出现”了。曾经真心相待，彼此照亮过一段路，就够了。哪怕后来走散了，那段日子也是真的。不必把“友谊”活成“债务关系”——好像对方必须一直对我好，才算数。 所有突然变淡的关系，都不是突然死亡，是自然到期，要尊重规律。关系就是在需要的时候才发生，在不需要的时候结束，“顺着生活走向”发展就好。 回到我们开头的问题，你有没有高频朋友？如果你跟我一样，没什么朋友，请你不要焦虑，我们换了视角建立新的关系观。 首先，我们先达成一个共识，什么是朋友？朋友的本质，是 “阶段性同行者”，而非终身绑定者。 因为朋友是“阶段性密集交集”的产物——同学、同事、室友、同城、同处境。这些条件一旦消失，关系就失去了“维持的能量源”。然后从“情感绑定”，转向“边界优先”。这不是谁薄情，是人的精力、生活重心、情绪容量，都有限，这是人生常态。 其次，你好不好、优不优秀、值不值得被爱，跟你有没有朋友，半毛钱关系都没有。所以，不可以也不准用“有没有长期朋友”来定义自己或审判自己，不要用“朋友数量”来衡量自己的价值，一个人内心安稳，比一群人热闹更高级，那些朋友很多的人，未必不孤独；你看起来独来独往的人，未必不充实。 最后，可能偏悲观但稳定的结论：现在我没朋友，以后也不会刻意追求“拥有朋友”这件事，我只允许“关系在需要的时候发生”。 换句话说： * 有人陪你走一段 → 很好 * 走散了 → 正常 * 不刻意维系 → 不消耗 * 也 不拒绝新的连接 → 不封闭 成年人最健康的友谊，要靠三观同频、节奏一致、彼此舒服、互不消耗。这种关系，淡而长久，轻而稳定。 我搬到苏州一个月了，还没有结交新的朋友，现在的我，每天早起，收拾得漂漂亮亮去上班，偶尔还下个厨给自己做个健康餐。下班后运动、学英语、看书。周末一个人逛苏州，下雨就撑伞走，晴天就骑小电驴兜风。 虽然我没有人陪，但我把自己陪地挺好。 如果你问我，断联很久的朋友忽然联系我想聚一聚，或者需要我帮什么忙，我会问的回应，我依旧会毫无顾虑地答应。关系不是非黑即白，可以灰度处理啊。 有人来，很好。 有人走，也正常。 好啦，今天的节目就到这里啦，听到现在，你心里还有没有一个“默契地不再联系”的人？如果有，今晚就允许自己放下吧。最后，感谢所有关注我的817位听友，不是只天天聊天、年年聚会才叫朋友，我和你，虽然只是一条音频的连接，但是如果我们有过共鸣、有过心念合一，彼此照亮过一段路，也是另一种好朋友，对吗？谢谢你们，拜拜。我们下期再见，可能是下周，下个月，哈哈。

一百多公里跨城搬家，看上去像是轰轰烈烈的大事，但对我来说是悄然进行的，我甚至只跟一个朋友提及了这件事，她震惊到反复说“不敢相信”。 [图片] 之前觉得同城搬家都是天大的事，而如今跨城搬家，却也不过是一周内完成的待办项，就像是生活里的一次常规操作，一次普通的生活调整。 记得刚毕业那会儿，我也陷在最普遍的纠结里：回老家考公务员？考教师资格证？还是去外面的城市找工作？ 那时候，选一个城市，就像选一条路，每一个选择都是定局，选了，就是一生。 谁能想到，后来我先后在三个城市工作生活过。上海→广州→上海→苏州。我称自己为：城市游牧民。 [图片] @大大小小40多包东西 朋友惊讶于我的果断。我复盘了一下， 不是我变得多果断，而是我，甚至我们这一代人，已经渐渐适应了自己作为 “迁徙者” 的身份。 动物有个本能，叫迁徙。 为了食物，为了气候，为了更好的生存环境，动物从一个地方移动到另一个地方。人类也是动物，自带迁移的属性。只是很长一段时间里，“安土重迁”四个字把我们框住了。 可现在不一样了。 以前看重【在一个城市安家落户】的能力，现在更看重【在任何城市都能把自己安顿好】的能力。 以前跨城搬家是天大的事，而现在——[跨城搬家]≈[一个加长版依维柯]+[一笔稍昂贵的搬运费]+[一个新的租房合同]，把整个事情拆解开来，不过是找房→打包→装车→拆箱→搬家这事变得轻盈起来。 [图片] @加长版依维柯塞满 有人说，现在大环境不好，应该沉淀，应该求稳。这话没错！但我想，生活仍然需要新意的，且两者并不冲突，对吗？诗人余秀华说：“人永远不要失去发芽的心情”，无论身处怎样的环境，都要尽可能保持生命力和成长潜力。 重燃对生活的热情，不就是通过一次次变动实现的吗？比如，你可以换个发型，染个新发色，下班路上为自己买一束鲜花，周末逛街砸重金买一件新衣服，忽然兴起去旅游，等等…… 既然重启生活的方式可以是换个发型，为什么不能是搬个家呢？ 打开新家门的那一刻，窗外的风景是新的，楼下的早餐店是新的，每天走过的路是新的——连带着，对生活的期待，也是新的。 [图片] 虽然我已大费周章地迁居到苏州，但是，如果现在你问我：你未来会在哪个城市定居？我也不敢肯定说苏州。 但不管是哪个城市，只要是我愿意为之认真生活的地方，就值得我留下。 也许你觉得“半游牧式”的生活太过漂泊，太折腾。其实恰恰相反，迁徙不是不安分，是在寻找更舒服的姿势，安顿自己，我们这一生，都在用不同的方式，在不同的地方，不断努力去靠近自己想要的生活。 接下来，问题交给你： 你现在在哪个城市生活？ 和10年前计划的一样吗？ 未来你又会在哪个城市定居？ …… 人这一生，本就和动物一样，在迁徙中寻找落脚地，但定居不是“落地生根”，而是随时可以拔起来，随时可以种下去，然后重新激活“发芽的心情”。 [图片]