传信给80%的灵魂 - 节目列表

简介：居居的教育感念和文卿的职业感想 居居😌😌: 亲爱的达令，展信安。 这会儿学生在酒店里午休，我在走廊上给你写信，又到了一年一度的中考了呢，从开始写信以来已经记录过两个中考了，这次是记录的第三次中考，我经历的第四次中考，那就在这个特殊的时期聊聊我的这届学生，和我的这届同事吧。 这届学生是我来到新学校带的第一届，说实话一开始非常的让人闹心，第一次月考，全班46个人，语文及格一个，学风不行，校风也不行，在我上学的时候，这个学校就以彪悍的校风闻名，学生之间很容易起冲突，当我来了后，发现现在依然如此。 当我问他们对学校的印象是什么时，他们笑着说:就是是一坨💩，我既惊讶又难过，一方面是他们对母校的评价，另一方面是他们清楚地知道自己身在怎样的环境中。 我先是很无力，觉得每天都在做无用功，但慢慢的我就发现，这些孩子基础都还不错，他们的写作是都能及格，就是缺乏做题技巧。为了能够引起他们的学习兴趣，我先是买指尖注意力集中的玩具搭配小摆件小挂饰，再到这学期是积分兑还零食、电影票、表扬信、小扭蛋什么的，一年下来班里逐渐出现了一批学习的人，虽然上课听的人达不到100%那也有80％了。 在和他们是相处过程中，我发现，这群叛逆的孩子们，并没有像他们表现出的那样不在乎成绩，上学期马上要期末考的一周里，我感觉班里气氛很压抑，于是就问他们，这是怎么了，没想到他们异口同声地说:害怕考差了，他们之前可是对成绩都无所谓的人呀，居然害怕考差了，于是我就借着这次课，夸全班同学，说，这是因为你们这学期付出了努力，害怕没有回报而已，但大家都是努力过的人呀，这学期都经历了一些风风雨雨怕啥，我们来玩游戏吧，哈哈哈于是就闹腾了一节课，等到期末考试成绩出来，居然及格25个人。 我尝尝在课上感叹，要是从初一带他们就好了，一年时间太短了，有些习惯的养成需要时间。 再说说我的同事们吧，首先我们的年级组长工作很认真，性格很幽默，很能活跃气氛，我们办公室经常因为他的存在而笑声不断，其他的老师也很认真，在面对这群全县末尾的学生时，没有一个人是放弃摆烂的，都是在尽自己最大的努力想着法的去教，同事之间相处也很融洽，没有勾心斗角，没有背后穿小鞋。我之前很苦恼于我在这里教书没有成就感，但这么一总结，觉得还不错，好的学生往好了教很容易，有时候甚至不用你老师出多大力，可面对我们都这一群学生可就不一样了，费了老鼻子劲了才可能前进一点点，但好在没有一个同事放弃，也也好在有的学生也在慢慢向前。 我教书已经四年了，我时常想，除了知识以外，我更想告诉他们这学年里我生活成长的经验，把我所知道的风险告诉他们，至于怎么选就是他们的事了，我真诚的祝愿他们在未来五年十年后的生活里幸福快乐，尽量尽量不要让自己后悔，后悔这种感觉可太难受了。 那么今天的这份信就到这里结束啦，期待你的回信，也谢谢你，陪我走过这四年呢，哈哈。 文卿😌😌： 嗨，亲爱的居，周末愉快。作为你的朋友，我是真心能感受到你为学生的付出，并且由衷的为我们这个县城教育界能有你这样的老师而感到庆幸。我最近正在读克里希纳姆提的一本书，What are you doing with your life？它里面讲到了一点，我们现今所谓的教育，就是从书本中积累信息和知识，任何识字的人都能做到，这种教育提供了一种逃避自我的微妙方式，如同所有的逃避，他注定会创造更多的痛苦。冲突和困惑源于我们与人事观念的错误关系，如果不能了解并转化这些关系单纯的知识积累事实收集以及技能习得，只会让我们陷入混乱与毁灭。 你最让我敬佩的一点就是，你不仅仅在教书教知识，而且在育人。你没有鼓励学生用苦难换取成绩，而是教他们怎么面对自己的心理困境，怎么面对自己的人生课题，在我看来，学习成绩的提高，只是他们这一段路程的一个小小的收获，如果是我的话，10年后再想到曾经有你这样的老师，我一定会感到由衷的开心。 反观我这三年的上班经验就没有你这么深刻了，我确实没有什么获得感和成就感，同事们虽然相处的也挺融洽，但工作内容本身让人觉得疲惫和厌倦，不知道我什么时候才能像你一样找到自己的天命职业呢？在这一点上我真是羡慕你呢。我还记得高中的时候我们许下誓言，你要成为一名老师，我要成为一名配音演员，没想到这么多年之后，你的梦想实现了，我的幻想，终成了幻象，细数这么多年，我好像没有完完全全地做成功过一件事儿，高考失败，配音演员半途而废，疗愈工作室半死不活，写小说无数次弃文。我也想问问自己我到底能做成些什么。 我最近不知道受了什么刺激，又想再一次拿起麦克风，从网络配演员做起，加入一些小的工作室去做一些真正的事情，也许这样会把我拽到一个能量比较正向的场域，哈哈哈，不过现在去混网配圈的话，我已经算是个老阿姨了，没想到时间过得这么快，所以亲爱的听众朋友们，如果你心里有一直想做的事情，那就放手去做吧，只要这件事情的代价没有那么大。

简介：文卿在“我是谁?”的身份认同中拉扯着；居居在“为什么喜欢长发男？“的情感认同里拉扯着 文卿:🤯🤯 居，周一愉快。 我翻到今年二月写的一篇日记： 最近在阿那亚玩得很开心，看海，吃海食堂，完成了我很多小时候的心愿。 今晚我们和沐沐一起磨课，她说上完课我们去捡起给客人用的石头吧，我好心动！喜欢这种奇奇怪怪的工作，好充实，好快乐。 谁能想到呢，有一天我会在阿那亚过年，所以未来会怎样，真的不用给自己设限，我相信一切皆有可能！ 但没想到三个月过后，我会主动给自己设限，我的情绪总是这样拉扯着，我需要脚踏实地地过好眼前的日子，我也想去看更大更远的世界，按理来说，这两者应该不会出现冲突，但在我这里他们之间有鸿沟，我太急于求成了，我想立马过上安定的生活，我想即刻实现目标，我想让梦想触手可得。我需要新鲜的事物一直给予我刺激。太久的停滞，会让我变成一滩死水。我的抑郁症在逐渐的好转，心理问题与我而言，再也不是一个巨大的挑战，我又开始重新思考我与疗愈之间的关系，可能从始至终我最爱的还是我自己，我想要早日康复，所以我去接触疗愈，我想要开心的释放情绪，所以我选择做配音演员，我想要顺顺当当，所以我回家考了试。这一切的一切都是我自己做的选择，每一份选择都把我推向了一段既定的人生，何为不设限呢？我总是用条条框框框住自己，要成为某一类人。不设限，应该把我带向更大的自由吧，而不是现在这样用一切捆绑住我，我脱离不开社会身份给予我的标签，如果没有工作，没有职业，我甚至不知道该如何向别人介绍我自己。我干着一份非常稳定的工作，经营着一家半死不活的工作室，坐着一档不温不火的播客节目，除此之外，我还是谁？还能是谁？ 有没有觉得我今天这封信有点抽象？有感而发，期望你的回信。 居居🤪🤪: 亲爱的达令，周四快乐🙂，等我回过神来已经周四了，熬夜太伤人了呀。 你的信我看了好几遍，不抽象的，完全能理解，因为我们周围的环境总是在变化着，我们的状态也总是在变化着，我现在的情绪状态也和你一样正处于拉扯中。 拉扯固然会感到割裂，迷茫，甚至痛苦，但回顾成长的经历，好像每一次拉扯过后对自己的认识会更加明了，连带脚下的路也会清晰几分。 上个周末，我的大学室友带着她的男朋友来看望我了，这是我从武汉勾引过来了的第二位朋友了，我还是通过自身的努力给咱们这个小县城的GDP做了贡献呢，哈哈。 在他们离开的前一晚，我招呼了一些朋友吃饭，在饭桌上，就我为什么喜欢长发男生展开了讨论，大家各抒己见，我听了一圈后，惊叹于大家的脑洞真不小，同时也开始在心里问起了自己，对呀，为啥呀。 如果以前这么问我，那我肯定会说，好看啦，有自己的主见啦，温柔啦，同情力强啦，但当我追过两位长发男生后，发现事情根本就不是这个样，每个人都是独立的，我怎么会把这些特征和这个标签结合在一起呢?朋友们都以为我死心了，结果我还是对长发男念念不忘，是呀，到底为什么呢? 饭桌上朋友们是给出了一个结论，说可能是我还没有被伤透，还没有彻底失望，那就让我去找去经历，自己去明白，其中玥玥的男朋友说:“说不定呢，居居就固执的找到了呢” 这是大家从自己经验里，帮我提出的解决办法，但我自己并没得出一个答案，我能感知到，这个种子很早之前就被中下路，但为什么会被种下，为什么怎么多年过去了，还在呢? 结束完聚餐，在回家的路上，我想想了如果我在路上碰到让我心仪的长发男，我先是会欣赏地看向他，随后转身就跑，没错，如果可以我会立即转身就跑，我对他们的态度是既欣赏又回避，总觉得这么普通我配不上，我一边心里渴望接触，又一边认为我不配合。 啊，原来我是这样呢心里呀，总是等待一个长发男从天上掉下来。 那要不我再主动找找呢？说不定在找的过程中就能想清楚原因了呢，好像也到了，该认真思考这个问题，解决这个心结的时候了。 我目前的现实环境认识不到长发的男，我周围的朋友也是，那我寻找的途径似乎只有网络了。那我就试试，我一猛子扎进去，如果淹死了，那我就开启我的另一段生活，不考虑这个长发男，如果没淹死，找到了那就是算我幸运。 没有认真考虑这个问题的时候，我每天过得很规律，但当我真的把这个问题纳入我的思考范畴的时候，我的整个范生活乱了套，尽管只是个想法。 亲爱的达令，拉扯吧，让我们尽情的拉扯吧。说明我们也到了该拉扯的时候，过一番拉扯总会有个结果吧。 唉，我现在还在想，我带着小红书第一篇到底要发啥呢？对于我这个生活在2g网络的人，真的是很不知所措的一件事情呀。 祝愿我们俩拉扯的结果都能早点到来。

简介：居居的重拾秩序感和文卿的普通人的思考 居居👻👻: 亲爱的达令，展信安。 忙绿的值周工作终于结束啦，今天是最后一天，下午两点开始值班，直到六点才结束，中间不停地检查学生有没有带违禁品入校，好不容易值班结束，又要开会，写会议记录，直到现在我脑瓜子还是嗡嗡的。 我在鲁豫和罗翔老师是访谈里，听到罗翔老师说，他每周都会给学生布置写辩护词的作业，哪怕你到时候不看稿子也要写，因为写的过程就是锻炼思维的，因此我是以非常认真的态度来写这份信的，证据就是，我是打字，而不是语音输入哈哈。 分享一下我最近的感受吧，我好像没法和以前一样向你准确地说出我的现在的想法和状态（也有可能之前的形容太过简单），但我的内里好像越来越炽热了，这种状态很神奇，从表面来看，和过去似乎无异，但内心好像是一堆篝火，在琐碎的日常里，慢慢往里添柴，慢慢燃烧起来。 至于我添柴的方法，就是在生活里建立起一丢丢的秩序来，鉴于我随便邋遢了二十多年，秩序还是要一丢丢一丢丢来的，比如做饭时优先解决冰箱里已有的菜，在这些菜的基础上随便创新，要求只有一个不要浪费；再比如，用了的东西要回归原位，如果太累，那就睡一觉后再回归原位，保存桌面沙发都整洁。以前我会觉得麻烦，但现在当我这样做了后，我感觉到我正在为我自己的生活负责，这是我爱自己的表现。 前面有一封信我跟你提过，我总是抱着做实验的想法生活，比如，关于洗碗这件事，我会先顺从自己的心意不想洗，下次再强迫自己洗了，最后比较两个的感受和结果，看我更想得到那个。这是上一阶段的事，那么现在阶段就是在经过一些试验后，慢慢对生活有了一些掌握感。 那么亲爱的达令，分享就到这里啦，期待你的回信。 文卿🎋🎋： 真开心你在慢慢建立自己的秩序感，我最近也在探索无序和有序之间的边界，企图让自己活得更落地一些，更真实一些。比如说我开始按时叫自己起床，从而倒逼我稳定入睡时间，我开始把运动带进生活，并期带着养成运动的习惯。我也在规律的复习考研，不再焦虑着自己还有哪些东西没看，而是专注于今天学了什么。前些天，我去参加了一次旅游类的培训，在培训现场我学习了很多，思考了很多。关于我自己的和关于我们的。 如果早一年，我会痛骂自己失了少年心气，禁锢住了人生选择，但现在我会说，我回归了平静。我开始思考普通对于一个人的影响和意义。我没有出众的外貌，没有闪耀的才华，没有天降的机缘，没有过人的本领，我就是普普通通一个我，但这样的我，从小受到的教育都是要争做人上人，课本里那些人物和事件都是经过万千选拔后呈现到我们面前的特例，连一些看似命运悲惨的主人公也都是名垂青史的大家，我从小像这样的人学习着，幻想出人头地，忘记了生活本身就是普通。普通并不是一个贬义词，它就是普通本身，做为一个普通人，我没法在20多岁的年岁里初次创业成功，没法申请想读的国外学校，没法通过一些考试选拔，没法让自媒体成为赚钱的门路，我只能做到吃干净的饭，喝温热的水，骑行10公里，记录自己，但能做到这些，已经对自己很好了。从小到大好像没有一门课来教我们如何应对普通，如何经营好看似重复的每一天，如何度过无法起舞的每一天。还好，我现在意识到这件事了，我开始学着重新过日子，不去依靠一些虚无缥缈的意义，不为太远的未来，丢掉现在的生活。今天的这封信，我也许会把它拍成视频，也许不会，但真是我发自肺腑认认真真写的，希望你周末愉快，生活愉快。

简介：文卿和居居两个西北女生看完《阿嬷的情书》后，有感而写（涉及剧透） 文卿😢😢: hi，居，周末愉快，今天晚上我们一起看了阿嬷的情书，你哭得真的很酣畅淋漓，我不知道为什么心里总像堵了一团粘乎乎的东西，没有办法让自己的情绪肆意的表达出来，也许是吃药的缘故吧，我太过激动的情绪会被压抑住，不过这也不妨碍我在这里聊一聊自己的观后感，为了对这一部尊重inf人的片子表示敬意，我在去看电影之前没有看任何片段剧透以及路演视频，所以在看的过程中，我一直提心吊胆，生怕出现一点南枝对木生有单箭头感情线的戏码，可见天下苦恋爱脑袋已久，但好消息是没有没有没有！令人振奋，全戏的亲情友情，爱情都极为纯真，极为妥帖，木生疏柔的爱情固然令人感动，但最让我感动的还是南枝的重情重意，我觉得她是打心里把木生和淑柔都当作了自己的家人。而且我觉得也许现实生活中没有木生这样的男人，但一定会有南枝这样的女人，嗯，回头还是得跟心理医生说一下，我对异性充满了不信任。 纸短情长，不知不觉间，我们也互通了90多封书信，我们写近况写烦恼写开心写读的书写走的路，我们用书信的方式连接着彼此，也记录着这一段的青春时光，真的是弥足珍贵。你看完电影以后跟我说，也许哪一天在人生的分岔路口，我们也会各自走各自的路。这三四十年过去再回首，我们一定会记着这一段时光，今天的这封信就到这里了，拜拜。 居居😭😭: 亲爱的达令，展信安 我昨晚看电影时，抽泣不止，以至于周围的人频频看我，特别前面的小女孩，直接把头转过来，好奇的看我，心想，这个大人是咋了，哈哈哈哈，不过这眼泪全是满满的感动，人物塑造都很好，演员演得很好，还有这部剧的导演编剧，真的都太好了。 尤其是最后淑柔去找南枝的那一段，当她俩相拥拍照的时候，我满脑子都是她俩当年风华正茂的样子，呜呜～ 特别巧的是，前段时间我的一位朋友，也给我分享关于她爷爷的故事，也是跨越时间的相聚，我哭的就更厉害了。 以下是朋友角度的自述: 今天，我，我爸爸，伯伯带着我爷爷，去看望一个哥哥的奶奶，当年我们家和这个奶奶家关系很好，上一次去爷爷他们还是40年前。 如今我爷爷80了，这个奶奶也89了。到了她家后，我爷爷拿了一些钱给她，因为当年这个奶奶和他老伴经常会去我爷爷那儿拜年什么的，然后我奶奶当时说要给这个奶奶买衣服，结果我奶奶去世了，后面这个奶奶的老伴也去世了。 今天我爷爷给他钱，说让她给自己买新衣服，说这也是当时我奶奶想要完成的，结果这个奶奶就止不住地擦眼泪 最后走的时候，我爷爷对她说注意好身体，活到一百二十岁，那个奶奶又哭了。 当时我坐在电影院里，眼前是淑柔和南枝，脑子里是同事的爷爷是这位奶奶 有一种被命运击中的感觉。怎么会这么巧，这么巧在看电影前我知道了这个故事，嘿嘿所以一时不能自已，就哭的稀里哗啦的。 我相信这样类似的跨越时间的情感。一定一定不是偶然发生的。于是我又联想到我和你。到目前为止，我们的人生是很重叠的。那会有分开的时候吗？分开之后又会不会一晃很多年就过去了呢？再加上我们也一直写信，所以我就哭的就更厉害了。 亲爱的darling呀！我们写信挺好的。因为它成为我们的日常生活之一，每隔一段时间就得互相报备一下，真的挺好的，能接这个契机，心灵上不至于远离。 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜。

简介：居居的不在状态和文卿决定放她好好休息 居居😔😔: 亲爱的达令展信安。 这周的某一天里，我看着镜子中的自己，突然觉得好陌生，好像一下子不认识这个人了一样，她的眼睛、脸型、发型、身体，甚至还有脚趾都好陌生。 不仅仅是身体让我感到陌生，某些习惯也让我陌生，我掌握了如何唤醒自己开始每天工作，可我却没有掌握，如何结束我的一天进行休息。无论熬多久的夜，第二天我都会全身心的投入到工作中，可晚上又开始，难以入睡。 还有我身体里的思维模式也让我感到陌生，我会在凌晨两三点清晰地听到窗外的鸟声、车流声，认真的想生命为什么存在，我这是在干什么，第二天好像失忆了一样，丝滑地卡进我的工作岗位。周而复始，这样的我更能感觉到时间的流逝，晚上更加难以入睡，第二天却越发的无感无觉。 偶尔和同事说聊天中，我会提一句说“昨晚又emo了”，继而转身又聊，中午吃什么。 这周四的早上，刚进办公室，办公室主任就说，有位老师的父亲去世了，上周还打过招呼，58岁，突发脑梗，我跟着感叹，太年轻了，主任刷着手机，很轻的说了一句，这辈子在活什么呀？随后就开始安排今天的工作。 成年人的大家，好像会把自己的心里话，悄咪咪地夹在琐事里、工作里，不经意地说出来，心里的纠结好像也就这么悄咪咪不经意地倒了出去，直到下次满了再倒。 当我觉察到现在的我很陌生后，我就在碎片的时间里，去回想，以前那个熟悉的我是什么样的，那些记忆飘忽不定，大部分时候我都难以捕捉，有时会在趁我在做事时不注意，跳出来，在脑海里快速地播放一下，因为我在做事，所以我很难沉下心来，分析这些片段里熟悉的我是什么样子。 这种和自己既连接又隔阂的感觉是很奇特的，但——好像——不那么好受。 那亲爱的达令这份信就到这里结束了，期待你的回信，拜拜~ 文卿🤗🤗： 那我发现我们俩的状态总是相反，我这一周睡得很好吃的也很好，感觉自己更健康了，这周我下定决心要考非全日制研究生，而且又一次选择了心理学，我在这里记录一下我的选择心路历程吧，首先我的第选择是四川成都，但我没有想到的是根本没有合适我的专业和院校，所以我要把目光投向了杭州师范大学的戏剧影视专业，没想到是他没有暑假班要周末授课，我的钱包遭不住，于是我又把目光投向了北京师范大学的舞动治疗专业，打电话向招生办核实时，他们说授课方式要根据课程安排进行调节，说不准是周末授课还是寒暑假，我内心那个煎熬啊，怎么中华民族泱泱大国就没有一个我能报的非全日制专业，经我和DeepSeek的彻夜长谈，我找到了一所学校，那就是西北师范大学，这是我当年高考的时候十分嫌弃过的一所学校，没想到兜兜转转，只有他肯收留我，我怀着万分感激的心想招生办打了电话，得到了寒暑假授课的消息。好的从这一刻开始我就要进行鲜化了，现在我是西北师范大学应用心理学专业的一名研究生。 作为一名师大map 学者，我将对你的心理进行一些描述和解释。哈哈哈哈开玩笑，我理解你的状态，这种情况总让人不免联想到浑浑噩噩，确实我也觉得今年以来你的状态很差，我们每一次写信或者是拍视频，甚至是外出活动的时候，你总会拖延，找很多借口，或者需要大量的休息时间，虽然事情最后还是做完了，但你总是心不在焉的。我有时候心里会为你的这种状态默默感到着急，但回头我有安慰自己，你今年以来确实太忙了，工作以及我为你找的活，重叠起来就很多，所以我也应该反省一下自己是不是有必要让你减轻一些负担，既然说到了这里，那我决定让你休息一下，接下来的两个月我不会再为你安排任何任务，希望你的生命能够重新焕发活力，那今天的这封信就到这里了，拜拜。

简介：从去年十月份开始学习正念冥想和颂钵，文卿和居居经常会对未来做一些不切实际的幻想，但没想到的是，我们居然真的举办了一场疗愈音乐会，果然，朋友们，先大胆想象起来吧！ 文卿🍵🍵: 居，周末愉快。 虽然这周要补班，但是时间还是来到了周末，你有没有发现我们很容易在五月开始做一些事情，我们第一期播客就是在五月发出的，我们第一次独立完整的做一堂疗愈音乐会也是在五月开始的，是的，没错，我们终于开始了准备了很久的音乐会，通过和很多人的协调商议以及辛辛苦苦地做PPT，把场地搬到了户外，完完整整地做完了一场疗愈。虽然中间有很多不顺利和小插曲，但我始终坚信着完成比完美重要，所以虽然我们已经在当天完成了复盘，在这里我还是想细说一下这场活动。 首先是我和几位总谈场地的事情，在我的观念里，我只需要和他们打个招呼，然后搬着自己的行李物品一点也不用麻烦别人的去开这场活动，但没想到是我做了一整天的PPT向别人阐述我们这个活动是怎样的，我们能给他们带来什么好处以及我们会有什么样的方式在什么时间什么地点举办，那天我们八年没见的朋友来找我们吃饭，在中途我还是掏出了电脑在那儿改PPT，这样说来是有点对不起她呢，不过好的是活动被我们顺利的谈了下来，那天晚上场地就确定了，然后就是宣传的事情。 我们这场活动是免费体验的，以前的时候我还在想要怎样才能赚到钱，但当这次活动开展的时候，我只有一个想法，只要有人能来，我已经很开心了，在我们这里好多人都没有意识参与疗育活动，甚至不知道这是一个什么样的东西，所以在距离活动开始1小时之前还只有一个人报名，我们足足拿了六个垫子，要是在大庭广众之下再漂亮的景色中，只有一个人坐在前面听我们的音乐，那还是有点尴尬的，所以我决定主动出击，时隔两年，我又开上了手动挡的车，向景区的游客推广我们的活动，这次我没有再跟他们讲什么是疗愈，我只是邀请大家来参加一场疗愈音乐会，通过我连蒙带骗，那场活动，我们一共来了五个人，出乎意料的是，竟然还有一个什么都没有了解过的客人有了很好的感受，真是让人惊喜。所以我感受到了人气对人的鼓励和带给人莫大的感动，所以特别感谢所有支持我们的人。 而且通过这一次，我感受到了作为一名疗愈是自身修养的重要性，那天整整一天，我把自己带入了一个主理人的角色中，我告诫自己无论发生什么样的特殊情况，都不允许慌乱，要沉着冷静地对待一切事物，令我开心的是，那天我真的做到了，所以一场活动不仅在疗愈者参与的客人更在疗愈着我，我保持这少言少食多做事，在你感到慌乱的时候去稳定你和客人的情绪，维持现场的秩序，安排各项事宜，和老板交流，我感觉自己做到了我所能做到的最好，这是我最骄傲的一点。所以我也希望我能在无论是日常或不日常的生活中不断地拉练自己锻炼自己的情绪和内心的力量，修身养性，戒骄戒躁，成为我。 那今天的这封信就到这里了，期待你的来信。 居居🧃🧃: 亲爱的达令展信安。 那天你的表现特别棒，无论是前期准备，中间的宣传还是结束后的收场，你都做的很棒，尤其是我慌乱的时候，你支棱了起来，已经初具主理人的样子了，特别好。 结束后你跟我说，在开始前，你便提醒自己，稳了心态，做好了发生什么你都会接受的状态，这样的心里准备特别的好。 在这场活动中，我也很大的收获。只不过与你的正面收获不同，我的是反面收获。 首先，我准备的不是很充分，乐器的敲击不是很熟练，冥想都引导词也没有完全备下，我心里更没有一个预想，只是在前一天祈祷，注定忙碌的明天赶紧过去，让我一下子跳到活动结束的晚上吧。 其中，那天我有点不自信，我不是很确信，我可以疗愈他们，当我站在场地里是，我心里出现了一个问号，我真的可以吗?，害，以我现在事后的角度来看，那可不没自信嘛?都没准备充分哪里来的自信。 最后，就是我们挑的院子特别的美，但我万万没想到，环境里是这么的嘈杂，因为我们开始的时候到了下午的反应，这个有农家乐性质的民宿里，传来了炒菜是煤气油烟机的声音，传菜声，吆喝声，小孩子的打闹声等各种各样的声音，我看着一开始感兴趣的客人，在过程中握紧双手时，我也就慌了神。 我都内心开始拉扯，一边在自责，没有给客人提供一个更安静的环境，一边在说服自己，不是有在闹市中的冥想吗？，我要先做到自己先不排斥这些声音。在这样的拉扯中，我结束音乐部分。 结束后，在分享感受环节，令我意外的是，有一个客人，他全程没有听见其他的声音，只有颂钵声，体验感很好，但其他客人感受很一般甚至感觉到了烦躁，于是我就忍不住开始给客人道歉，一连说了好几个“对不起、不好意思”，这时候你站了出来，你说:每一种感受都很珍贵，你感受到烦躁了也很勇敢的没有逃避，而是在这半小时里勇敢的很烦躁共处也很棒。 晚上我们复课，你并没有责备我，反而梳理出了活动上我们的优点，这让我对你刮目相看，确实呀，我们第一次把这样都活动完整的办了出来已经很厉害了。 但同时，在看到优点都同时，我也看到了我的不足，我对疗愈和冥想有一种疏远感，有太多的声音告诉我疗愈是什么，颂钵是什么，但我都不是很明白，我想问要去自己去内化，总结出我自己认可的理念，还有就是这样没准备好机会又已来临都感觉实在是太糟糕了，反正这一周我的懒散有所改善，我相信在接下来的日子里我会更加脚踏实地练习的。 那么以此封信纪念我们第一次活动的举办，那么亲爱的darling，这封信就到这里结束了，拜拜。

简介：居居的情绪无法外露与文卿的工作导致的身份视角转变 居居😘😘: 嗨亲爱的darling，五一快乐！ 上周应该是我来写信的，但是由于我的拖沓，然后老是写不出来，逃避了两天，两天都非常的漫长且痛苦，最后一我给你50块钱解决了这件事情，我已经在写信这件事情上给了你100了呀，希望不要再增加数字了呀！那我给完你这50的时候，我突然就来了灵感，我就说那可以把这次逃避的。整个过程写出来也挺有意思的。就很神奇的是，当我交完50可以逃避这次写信的时候。我居然有了写信的灵感。但可惜的是上周天比较忙，最后也没有写上，这周又轮到我写信了。而上周的灵感用不上了，因为我忘了逃避的具体事件了。 害生活嘛，就是这样了。 虽然我记不起具体的事情，但是我可以说一下我逃避写信的原因。因为上周我的状态不是很好。然后我又不是很想把我不好的一面。给你说出来。我也会很好奇，我居然有了这样的想法。 这周我开始写的时候，我也有同样的难题。昨天晚上我们在工作室里面接待了一位客人。在跟他一个半小时的聊天里，听的我心潮澎湃，心里升起来的温度久久都不能平息。同样这样的感激的，很高兴的感情。我也没有办法给他表达出来，不知道怎么去说，说什么？ 由此可见，我现在进入到了一种状态，我老是会去回避表达一些我不好的情感，或者是我好的一些情感，不好的，我觉得会打扰别人，好的我也觉得会打扰别人。即使是你，我现在也生出了这样的想法。 它不是无言，无言的话，是说不出什么东西的，但当我面对自己的时候，哇，那涛涛不觉得新生呀，一直往出冒。但当和外界接触的时候就会下意识的逃跑。 但你说我不交流吧，当朋友来信或和朋友打电话的时候，就这样一对一的。面对面的环境里。我特别有表达欲望。 我现在的状态我自己也感觉很神奇，哈哈，一开始不适应而产生过不喜欢的情感外，现在就是很随和，没有那么不喜欢，也没有喜欢，就是现在的这个新状态让我很好奇。我也不知道有什么原因。然后他既然出现了，应该是有他道理的，那我就继续顺应他，观察他就好了。 今天的这封信有点抽象了呀，哈哈，那么这份抽象的信就到这里结束啦。祝你五一快乐，祝我们五一快乐，祝听众朋友们五一劳动节快乐！拜拜，期待你的回信。 文卿🤗🤗： 五一快乐，哈哈哈，自从我们看了李诞的脱口秀工作手册以后，播客的更新规律了一些，感谢他的建议，让我们把这件事当作工作一样对待，不过虽然收钱很快乐，但是我也希望你不要再被罚款了。 最近我从你朋友那里听到一句话，我们少了很多尖锐的痛苦，确实，生活里有很多小焦虑，小麻烦缠绕着我们，但好像因为春天来了，这些不好的情绪都会被拂面的风，新开的花，漫天的柳絮赶跑。可能因为我们现在有的工作上的合作吧，工作场合就意味着需要理性，所以我又不太能像以前那样敞开心扉的说很多情绪，我希望我的合作伙伴感觉到我是稳定的，可靠的。而且很多的事情我更愿意自己消化。再得出结论后再和你探讨。而且很多时候我已经疲于诉说自己的情绪，因为我知道情绪总会过去的，我们要做的事情就是处理一个又一个的问题，做完一件又一件事。你今天这么一提，我才想到这不会就是所谓的失了少年心气吧。 所以和那位客人的聊天把我俩都聊热了，他把我们的状态带到了最开始的样子，我们虽然带着梦想出发，但总避免不了在半途中迷路。还好有这么一位贵人能帮我们指清方向，并且给予我们很大的肯定。我好像一下子回到了还没有开始做任何事情，心里满满都是构想的时候，未来似乎又遥远又触手可及，很久违的感受，偶尔来这么一下真的挺好，是生活中必不可少的甜味剂呀。 在这个五一假期，我们要第一次把工作搬到户外，也是第一次独立做一堂完整的音声疗愈，希望这次活动能够顺利地举行，也希望有人能从我们的活动中获得平静与幸福。那今天这封信就到这里了，晚安，拜拜。

简介：文卿拔掉了工作坊的一根刺，行动力爆表；居居忙到与身体失联，但心里终于有了一张清晰的图纸 文卿💪🏻💪🏻: 嗨，亲爱的居，周末愉快。今天我们终于拔除了我心头的一根刺，那就是疗愈工作坊的墙面修整，说实话，我最近有点丧气，因为我们工作方从去年开业到现在了，也很多人跟我打听，但我一直都说还没开业，搞得像我要半途而废了一样，所以今天我很开心，能跟你一起装饰墙面。这就代表着我们还能继续做下去，老天奶呀，万事开头难，我现在真的是感觉到了开头太难了。不过好的是经过了这段时间的冷静，我对我们的工作室又有了新的想法。结合我们去北京考察以及这两天观察到的阿那亚那边的约课情况，我们确实没有办法向大城市那样有稳定的客源，我比较喜欢文旅类的工作，那我们就完全可以做活动，把疗域冥想做成一个个系列活动，再和酒店民宿联合，希望我的这个想法能落地吧。 话说回来，我最近的行动力真的好强啊，我上周说想采访一下我们的一位朋友，然后当时就决定这周末去找他，并且在周内写完了采访稿，所以我们明天就要出发去找他了，还有就是我想跟一个民宿的老板谈一谈生意，今天白天刚想好，然后我就决定明天就去谈妈呀，有这行动力我什么干不了，哈哈哈哈哈，不过最近还有一个事情，就是我想开始好好的做一下养生自媒体，但是前两个视频的流量非常不好，我和DeepSeek聊聊DeepSeek说是因为官方对我的号有限流，他怀疑我是营销号，所以我不能每天日根，我只能一周三到四根，这还挺好的，哎呀，不得不说，哎，真的改变人的生活呀，我以前想问这些东西都没地儿可问，现在问一问AI就能帮我解决生活上的很多困难，闲来无事跟AI聊聊，我怎么开一家工厂，并且跟他说我是零经验身边也没有可帮助我的人，没想到他就把一份超详细的指南摆在了我面前，虽然我现在不可能去实践吧，但好像就有了一位很可靠的导师，指引我该怎么做，应该规避哪些问题。 我现在时不时就想起过年的时候，有位老师帮你看八字，说你今年绝对会很忙，没想到啊，没想到一语成谶，你简直忙到飞起，让我想起了刚毕业被安排了超多工作的，我现在还需要你兼顾着工作室这边的东西真的是辛苦了呀，我看你的状态也非常不好，还是要好好休息，适当的时候放自己一马。那今天的这封信就到这里啦，晚安，拜拜，明天见。 居居🤯🤯: 嗨~达令，展信安~ 谢谢你的关心，一语成谶呀！我也没想到今年能够忙成这个狗样，但那位老师说的时候，我心想，嗯，今天确实要忙了啊，毕竟今年就要毕业了嘛，还有要装修房子，但我应该能把控啊，应该还行。万万没想到，我现在忙的程度应该是我当初想象的。三倍，三倍不止了都。各种事情就这么的碰上了。忙的我呀，都觉得忙是正常的，我也表达不出我一天有多忙，晚上回去一看手机的屏幕使用时间2~3个小时，麻了，之前我可是看手机能看8个小时的人呀。。就像你说的，万事开头难。好在所有的事情都已经把那个头给开了，现在都是慢慢的步入了轨道，往前推进就好。所以这段时间虽然很忙，但是比起之前那种无所适从，或者说无处抓手的焦躁，那要好很多。最起码心里就是有了一块清晰的图纸。 我感觉一忙起来吧，就会忽略掉身体，肾上腺激素飙升，仿佛就跟身体失联了一样，满眼就只有活儿，等到事情结束才发现，哦，我腰疼，我腿疼，哎，我脑袋也疼。所以我现在需要摸索着。在忙碌中或者我忙到一个什么程度的时候，可以去按一下暂停键。自己适时的停下来歇一歇。毕竟活是干不完的嘛。说到这个活干不完，我倒对我们俩贴不上墙纸这件事儿有一个解读。真不是咱俩懒呀，不干。是真的，俩人都没空。左脸贴是因为我俩把上一件事情都告一段落了，终于有空去贴了它，我们就是抽空去做这个事情，真的是抽空。那就抽空做呗。 今天我们去采访了朋友，回来我已经瘫了，索性我就躺在床上慢悠悠的给你写信。你在信里说，工作坊的事情需要我，辛苦了呀，嗯，既辛苦又不辛苦。哈哈哈我发现我老爱用一些这样的表达，模棱两可的表达。辛苦，确实累，但是另一方面我总觉得在这段旅途中，哪怕我是做陪衬或者说我是辅助。但于我而言，我会觉得是一段有趣的经历。所以我觉得值。况且又不是我一个人辛苦，你也很辛苦呀。唉，不好意思呀，我叹了口气（叹口气，舒服）。那就继续做呗，都有些眉目了是不？ 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居的伴娘体验卡和文卿的亲人离世 居居👰🏻👰🏻: 亲爱的达令展信安~ 这周我们作为伴娘，参与了一个朋友结婚的完整过程。可能是因为我们知道他俩的相识相遇的路，也有可能是他俩都是有趣的人的原因，也有可能我们都是女孩很容易共情。这次结束后我俩都感叹:好沉浸呀，第一次这么沉浸的参与了一场婚礼。 作为一个一开始有些排斥结婚和婚礼的人，这样的沉浸让我感到惊讶。婚礼当天我们凌晨5点多就到了新娘的家，开始化妆，准备各种各样的接亲道具。来的人很多，很快就乌泱泱的挤满了屋子，于是我就开始了观察，在热闹的人群里，我好像一下子理解了，为什么会有这么多繁琐的步骤和仪式，就是为了让大家多和新娘待一会儿，有从小一起长大，专门从成都赶回来的妹妹。也有从小看着新娘一步一步到今天的二妈，更别说还有我这位朋友的父母了。在新娘小卧室里换衣服的时候，我看到了她小时候的照片，大概六七岁的样子，好小哦，好可爱哦！我就带入叔叔阿姨的视角，从小到大这么宝贝的姑娘，就要嫁给别人了，有点舍不得呀。尤其是我们在送亲的时候，很巧我坐在了最后倒数的几辆车。我在车窗里看到阿姨在大门外双手紧紧的握着的，目光紧紧的追视着离开的车队，叔叔比阿姨站的更克制一些，在大门里面，但不变的是他俩都有同样凝重的表情。虽然路程不远，都在一个县城。虽然新郎待会会派人接他们来参加仪式。但那种伤感的心情无法言说，明明刚才还是热热闹闹的一屋子人。眨眼间就剩他们老两口了。 还在换敬酒服的时候，新娘就说她好想回她自己家呀，按照我们这边的习俗，在结完婚的三天里面新娘要待在新郎的家里，不能回娘家。当她还正在谋划怎么跟他爸妈说回家的时候。叔叔跑过来专门嘱托她:“待着啊，你这三天都要好好待着，我跟你妈回家了”。父母就是这么矛盾，孩子没结婚的时候吧，盼着结婚，结了婚了吧，又舍不得。 跟完一整场婚礼，我发现我挺喜欢在热闹的人群里，静静在一个角落观察，就是时间长了在人群中还是有点累，像是洗衣机里的水一样。咚咚咚就把你卷进去了进去，不想融入也得融入。 有啥深刻的感想吗？好像没有哎，我就是在观察，就是在体验了。在上周一个人去散步的时候，朋友来了这么一句“ 如果有阳光，你在散步，有春天，再来一首喜欢的歌，我觉得你应该思想会lever”，其实我什么也没想，就是看风景。我现在好像过了之前想要透过表面看到实质的过程。散步就是散步，看风景就是看风景，观察就是观察。啥也没想，也没啥目的。 那最后再给你分享一个，我在央视看到的。演员文淇在采访中说“有些东西你可能没办法做出急切的努力”有些东西就是需要等待和沉淀的，“而等待也未尝不是一个可以去吸收和改变的空间”这句话好好呀，你我共勉。 那么darling今天这封信就到这里结束啦，拜拜。 文卿👼🏻👼🏻： hi，居，周末愉快。今天之所以深夜才回你信，是因为我舅妈去世了，忙到现在才有空。短短半年，我身边有两位熟悉的人相继离世，而且都是很突然的病逝，时间的残酷猝不及防地敲开命运的大门，一切挽留和挣扎都显得愈发无力。虽然与他们不是特别亲近，但我早已把他们的存在视为理所应当。所以当意外降临时，除了唏嘘，还有惧怕。惧怕避无可避，惧怕世事无常。 其实在朋友婚礼上，我也产生过类似的情感。我和你一样，关注到了那张放大的童年照片，照片里的女孩小小的，虽然有些严肃，但仍是稚嫩的，我还看到她摆在沙发头儿上的一排排五颜六色的，看上去颇有年代感的玩偶，不禁感慨，到底是一种什么样的力量，这样急切地催一个小姑娘长大。 哦对了，我又去看医生，重新拿了一些药，并且做了一次完整的心理咨询，不得不说，我在咨询中感受不是很好，不知道医生能不能看出来，我总是在很极力的捧她的场，甚至会为了让场面热闹一点，说一些半真半假的违心话。所以看上去全程很配合，实际上蛮不行的，我也不知道当时为啥那样表现，好像是自动开启了防御机制，用假意配合来避免麻烦和冷场。哈哈哈哈，正所谓花钱做捧哏。而且这次我又多确诊了一项抽动症，哈哈哈哈哈哈，五毒俱全了咱。医生安慰我说成人抽动症是可以治愈的，虽恶我不信，但是仍心存希冀，祈求自己是那少数的幸运儿。因为大家都预约了咨询，所以每位患者的就诊时间特别长，我得空和门外等候的患者和患者家属聊天，当时，有一位高中生的妈妈很苦恼地对我说，想干脆让孩子不要读书了，以后学技术养活自己算了，但是也怕自己的这一决定害了孩子一生，哎，我果然到了可以理解父母的年龄了，确实很难，我除了说一些放宽心，没什么事之类毫无营养的话之外，再再没有其它安慰法，还有一位带姑娘看病的姐姐什么对我说，还以为我是来陪护的，没想到我就是病人本人，根本看不出来。哈哈哈哈，看来不仅仅是我觉得自己好起来了，别人也这样觉得，太棒了我简直是。后来面 对医生时，我讲了一些曾经的极端行为，医生抬头看了我一眼说，真高兴现在可以在这里看到你，那一瞬间，我突然想出去对那位家长说，姐姐，先想办法让孩子活着吧，只要他愿意继续活下去，时间自会有办法。 那今天的心就到这里了，晚安。

简介：在春天里怎么会被流感打败呢，继续享受这如梦如幻的春天! 文卿🛶🛶： 哎呀妈呀，最近流感，不慎中招，难受的呀，大家一定要保暖，照顾好自己的身体哦。不过说真的，我近两年身体素质还是好了不少，别人感冒都四五轮了，我才第一次被波及，这要换做以前，我就得一年感冒一次，一次感冒一年。 好多人说，一过25，感觉身体大不如从前了，也许我从前身体素质太差，反倒觉得25以后，我的身体和心理才都慢慢成长起来。结合25左右大脑前额叶皮层发育完全，那我的状态很可能是“心理成熟红利”跑赢了“生理缓慢下滑”。与其说是“回光返照”，不如说这正是人生在身心整合上走向成熟的开端。 我最近在思考养生的问题，为了让自己过更有质量的生活，我给自己粗略制定了一下规则： 首先主抓睡眠。从下周开始，我会连续一周每天睡足7-8小时，观察白天精力是否更集中，生活是否更舒适，并且把每天的状态通过小红书记录下来。 其次呢，要吃出稳定能量：抗炎+均衡饮食是我的目标。全体注意，我将戒酒戒辣，戒骄戒躁。 最后呢，就是运动啦，我买了一把剑，练剑和八段锦，将是我的日常运动方式，每周也会安排2—3次力量训练， 具体训练细节还有生理期该怎么渡过的问题，我将会在遇到困难时再着手解决。 当然，情绪方面的养生也必不可少，我将会尝试把正念带入当下的生活，每周坚持练琴和吹笛2小时以上，这一切的一切，我都讲真实记录下来，详情请见小红书。哈哈哈哈，如此这般，这般如此，就是希望我的双腿不要太早骨质疏松，能带我去看更多的风景，心灵也不要太早老化，让我任然对一切保持好奇。 那今天的信就到这里了，祝你我都早日康复。 居居🌱🌱: 亲爱的达令展信安~ 你是在感冒的状态下写完这份信的，但这份信的内容，却感觉它像春天里的杨柳枝一样生机勃勃，很好哎，感冒没有控制你，反而成了你心底绿芽生长的肥料。 今天在对接完换窗户的人后，我一看天气这么好，就索性一个人散步啦，不急不缓地跟着春风，感受他们穿过我的身体，再由近到远的吹动层层树梢，组成林间的绿浪，这两天树枝刚刚冒芽，满眼的嫩绿，明明有那么多种树种有不同形状的叶子，但在我的心里，却共同拟成了一个胖胖的可可爱爱的春天的形象。 好舒服呀，好久都没有一个人这么悠闲的散步了。以前年龄还小的时候，一个人时常会感受到孤独和局促，所以常常会寻找一个伴儿。今天我刚走出几步路，下意识地向给朋友打点电话，但随即一想，哎呀难得一个人，今天就算是和自己的约会啦，现在和自己相处完全没有了小时候都孤独和局促，取而代之是自在和放松。 一路上拍很多的照片，把它们分享给了朋友们，碰巧一位朋友也在坐在她的小花园里发呆，我说真好，你被绿植包围了,她说，真好，你被大自然包围了。哈哈哈哈，最后我俩感叹，我们都这么棒怎么办呀？ 下山后，我又一个人去探索了一家新店，在花店里开了一个餐厅，在看餐厅里开了一家花店。去的早，店里没什么人，我一个人独享了一个大窗户，风一吹，纱帘一飘，鲜花一摇摆，就特别的有感觉呀。 一边吃吃饭一边想，真好，我们这个小县城也有了可以一个人安静的吃饭地方呢。 今天，真好呀，春天，真好呀。 那么达令今天的这份心就到这里结束啦，拜拜~

9年设计师到音疗师的职业转变，送给想要转行的你。 嘉宾：flow兼职音疗师 沐禾 主题：女性职业转型、职场内耗、正念疗愈、自我成长 00:00-02:00 开场 沐禾目前在阿那亚Flow心流所担任兼职音疗师，入行仅2个月；此前拥有9年设计师经历，本期分享从有形设计到无形心灵疗愈的跨界之路，给有转行冲动的女孩一份真实参考。 02:00-08:00 设计生涯：热爱与消耗 因家人建议选择平面设计，在甲方获得领导充分信任，建立审美与创作自信；但复杂的职场人际、跨部门沟通压力、性别视角偏见，让她长期身心内耗，成为离开设计行业的核心原因。 08:00-15:00 转行契机：试探与抉择 感情变故加速离职，曾尝试花艺，在植物与手工中进入心流状态；后因行业模式化、体力消耗大放弃，偶然通过公众号接触音疗，被自我觉察与疗愈内核吸引。 15:00-22:00 音疗之路：自愈与疗愈 以正念冥想为核心、颂钵为辅助，在阿那亚友好的社群氛围中双向治愈；工作让她提升情绪觉知，学会暂停、接纳与自洽，从紧绷走向松弛。 22:00-30:00 给女生的转行建议 从兴趣+微小天赋出发，用“是否期待、是否忘我”分辨真心热爱；不必怕沉没成本，过往技能与经历都会成为新路上的加持。 30:00-结束 寄语 接纳完整的自己，而非完美的自己。愿我们都能忠于感受，勇敢转身，找到属于自己的松弛与心安。

简介：看到张雪峰老师去世的消息，有感而发，如果明天是人生的最后一天，也要好好度过今天。也欢迎大家在评论区谈论留言哦~ 居居😿😿: 亲爱的达令，展信安 这期是我想写给你的，同时也是想写给我自己的一封信。这周发生了一起让人意想不到的事情，张雪峰老师去世了，在得知这个消息的时候是凌晨一点多，我正在剪我们马上要发的采访音频，那一刹那，首先不敢置信，我不敢相信那么活跃在网上的人，居然就这么“轻而易举”地离开了，好快呀，完全不给人反应。 我心里有一种说不出来的感觉，他的离开好像让我重新思考了点什么东西，但当我认真去思考的时候，又找不到这个东西是什么，于是在和朋友的聊天中，我问出了这么个问题:“如果明天会发生意外，我今天又没有达到我想要的理想生活，那我应该怎么活？” 之前flow的一心老师说过，她是把每一天当做最后一天去活的，我当时听过就是听过了，没有任何感觉，现在这个问题被我自己提出来，好重大又好轻松。 在这个问题里，首先要弄清楚我的理想生活是什么？我认真想了想。好像我对我的理想生活没有一个准确的定义。我可以去海边，可以去国外，可以去山上，可以去田野。可以去任何一个有意思的地方，去做任何有意思的事情。但唯独我否定了现在的地方和现在正在做的事情。 如果在意外降临之前我并没有读到研究生，我并没有去过日本。我并没有找到长头发的男朋友，并没有和他一起散步在日本街头，我并没有通过日语考试。我并没有去看过seventeen的演唱会。我并没有养一只条小狗，我并没有有一个院子。 我就是过着我现在正在过的平凡且普通的一天，那我该怎么活呢？是气急败坏吗？埋怨自己为什么没有达到我想；是努力说服现在的日子也不错嘛?有的吃，有的穿，有朋友和父母，不要再去想一些有的没的了。 前一个吧我觉得埋怨也没用呀，我应该不这么做，只会让自己离生活更远。后一个吧，我又觉得好像缺了点什么。 我想起了我之前读过的一篇文章，叫十姐妹。讲的是十只小鸟的事儿。当他们饥肠辘辘的被作者带回家后，稍微给了一点食物，她们就很开心了。但过了一段时间，她们又开始变得闷闷不乐。于是作者打开了笼子，让她们在阳台里面自由飞翔。但是又过了一段时间，他们又不开心了，她们的眼光总是看向了窗外。于是作者打开了窗子，让她们飞向了自然。 我想，如果明天会发生意外，我今天又没有达到我想要的理想生活，那我大概率应该会这么活吧:认真的起床洗脸刷牙，整理好床铺，打扫干净好房间，认真去体会我这一天里面要吃的每一顿饭，午睡也必须得安排，绝对不看手机，要认真的休息睡觉，下午的时间我可能会继续学习一些东西，这些东西不是我今天会用到的，但它们可能会为我的未来的理想生活做铺垫，我不是个聪明人，一目十行，也没有办法过一看就会。我可能就学一点点。这一点点对于未来庞大的知识体系来说可能连0.1%都不到，我很高兴，因为我离我的理想生活又近了一步，那怕是这不到的0.1%。随即吃完晚饭后，我要和我妈妈悠闲的去散步，听她和阿姨们聊天，感受一下风吹过脸庞的感觉。晚上我一定会写完日记，记录下我这平凡又有想法的一天，睡觉前可能会玩两把游戏，然后放下手机结束今天。 那么亲爱的darling，今天这封信就到这里结束啦，拜拜。 文卿🦉🦉： 居，周末愉快。 我从今年初开始，心态产生了很大的变化，我开始更加关注身体健康和心灵的平静，努力隔绝负面的能量和信息，让自己生活在一个主动塑造的舒适环境里，我不知道这样是不是好的，毕竟受了这么多年挫折教育，也怕自己丧失了对抗不好事情的能力。但目前来看，我的身心都有了很好的转变，行动力增强，焦虑减少，我开始相信爱的力量，当我足够看重自己，每天认真生活，那这一天就算数。 除了制定计划以外，我不再考虑一周以后的事情，只是按小时计数，吃该吃的饭，睡该睡的觉，看该看的书，做该做的事，我无法把每一天当做人生的最后一天，因为总觉得这样的想法有些消极和惶恐，我是把每一天都当做新的一天，一切都焕发不同的光彩，一切犹如新生。 我确实也很想去读研，去看世界，去过自由自在的生活，但我目前没有这个能力，也没有下定决心。所以我打算从身边可控的小事做起，慢慢培养自己做更大决定的能力，就比如减肥，说起减肥，我要跟你分享，最近我确实瘦了一圈，尤其是大腿，伴随了我十多年的大腿内侧磨破的问题解决了，脚步也轻快了，这件事将持续进行，直到我的身体不再沉重、黏腻，直到我的心胸更加开阔，宽广。而且这次减肥我采取了与以往完全不同的方法，上一次我减肥成功，是依靠节食和剧烈运动，最后身体围度没有达到理想效果，还很快就反弹了，所以这一次我先了解了自己是痰湿体质，再依据这个体质做出相应的生活习惯改变，目前是有成效的。 所以，如果明天是最后一天，我还是会按时起床，吃饭，看书，和爸妈聊天，最好我们一家能坐在一起看看电视，就像小时候那样。 那这封信就到这里了，拜拜，夜深了，晚安哦。