母女关系与情感发展 - 节目列表

今天的故事跟两个朋友有关。 说到吧“边界”，我第一想到的是自我边界，是敢于拒绝别人，但今天说的是两个朋友教我尊重他们的边界。这两件事也让我意识到，虽然我在大多数情况不具有攻击性，但有时候可能会“己所欲而欲施于人”。边界，向外是尊重和接受别人的边界，向内是建立和维护好自己的界限。 他的故事 他说自己经常熬夜、吃饭不规律......总之就是生活节奏混乱，我就好心提醒和给出一些好的生活建议，比如少抽烟、少熬夜、多吃蔬菜少喝饮料，但讲过几次都没用反而我“冒火”了，觉得为什么不听呢？我苦恼自己没有帮到朋友，他却直言：你不喜欢我这样是你的问题。 那一刻我才意识到就算是“公认的真理”也不代表每个人都要接受和遵循，就算我希望为对方好，也不能强迫对方接受。 最近有一天，他告诉我觉得自己身体不舒服，决定好好吃饭、吃水果、一天吃三餐...... 人的改变有时候强求不得。为对方好的愿望可能也变成一种枷锁，既让自己劳心，也让对方反感。我能做的是提供自己的建议，但不强求。自己做好自己觉得正确的事情。 她的故事 帮她从香港搬家到深圳，她说在深圳住一晚上再回去，我同意。没想到到晚上时她说有洁癖，不能跟人一起睡，哪怕标间都不行，在一个房间就不行。 我开始很诧异，但听她解释后我反而觉得她做得很对。 如果是我，我会因为麻烦别人办事觉得可以委屈一下，就一晚，两个人住标间帮自己和对方省钱（我朋友也是用钱上比较省的）。但朋友的表达让我意识到，有些东西自己不愿意就是不愿意，没有必要为了感谢人而委屈自己。 最后我住青旅，她住酒店。第二天我早起自己去玩深圳让她睡懒觉，下午继续帮她搬家。她说和我在一起很开心，我也感谢她以维护自己边界的方式教我尊重他人，且不必愧疚地建立自我边界。 我在朋友圈写下：你成为你，我成为我，彼此合得来又不可以要求在一起。有紧有松，一起旅行（第一次和香港local从香港去深圳一起吃喝玩乐）分开住宿，我住青旅上铺看星空，也祝你在酒店软榻享美梦。

被朋友说我是她的“嫡长蜜”，也是新学到了。 朋友最近开始了一段恋情，作为朋友我支持她深思熟虑之后做的任何决定，但也真诚地表达出我对她分享的一些事件的真实看法。朋友大夸我提醒了她很多。 虽然她现在仍是起起伏伏，还在变化中，而且对于爱情这种比较私密的事，只有当事人才知道更多细节，所有的决定都需要他们自己做，所有的结果也需要他们自己承担。但作为朋友，我欣赏她坚定选择自己幸福的姿态，也希望她能收获属于自己的幸福和快乐。 ———————— 在这里简要记录几个和朋友讨论的场景，欢迎大家有兴趣一起讨论： 1. 借钱：朋友来香港找我玩的三天，对方开口借了两次钱。对方前后开口向她借了4次钱：1000、200、800、50，朋友第二次借了，说“当着200是试金石”。当时对方承诺第二天跑完外卖就还，但如今快一个月过去了，暂时还没有还。 对于借钱这件事，我的看法可能比较不讨喜——我不会找朋友借，也不喜欢借给朋友，当然，非常特殊的情况（比如危及生命）除外。在特殊情况下我借出的钱是不考虑对方能还的，所以我也要量力而行，我不喜欢追着别人要钱，也不想要被对方拖着不管，觉得信任被辜负，所以我不会轻易借钱。 朋友的看法和我类似，就觉得借钱其实是在消耗关系。不管多么好的关系，都会被影响。 这可能和我们的金钱观有关。从朋友口中得知对方单位几个月发不起工资，朋友叫他去看电影，他拒绝了，但转头自己去看了还发朋友圈；对方在借东墙补西墙的情况下还花八百买礼物送人......说实话，我不工作时连买奶茶我都要思考一下。 2. 公开关系：刚开始相处时，两人就说好了真的试试成为男女朋友。但当我朋友越来越认真，甚至发信息直接告诉对方“我爸妈又给我介绍人相亲了，我承受了很大压力”时，对方说“考虑这种事还不如想想吃什么”，之后就没再回复。 最近朋友主动说想要公开关系，对方表示不想，甚至说“搞不懂你父母在急什么，如果你压力大，就要想想办法”。 Excuse me!? 这是不带思考地叫我朋友继续独自面对。 我看到朋友发的聊天截图时我是无语的，我说：但凡他真诚一点，完全可以说自己现在的状态还不是很好，不适合太着急公布。但因为真的喜欢彼此，每一次相处都好好享受当下，两人一起看看未来怎么解决。要么就大大方方说自己愿意处朋友，但不太适合很快结婚。如果女孩真的着急，那自己不耽误对方。 这是我觉得作为31+的男人应该有的担当。 ———————— 最后，七夕节快乐，祝有情人终成眷属，单身人先过好自己的生活，好好雕琢自己。 推荐歌曲：SOPHIA - Disney

这是一期关于自我情绪的挖掘和反省。 如果不是在一段关系中，我觉得自己思想独立又思辨，理性在线，不”作“但又能有同理心，但好像每次进入”感情"的地图，总是会迷路，好像我所有的指南针都失效了。我会变得敏感多疑，也会有点“作”，会希望对方理解我的行为，不要误解我，要能读出我的爱意和小心翼翼...... 作为一个愿意反思和不断进步的人，我试着拆解了我的思绪，顶着不舒服的情绪和自己对话，问问自己究竟为什么会被对方的回复弄得像坐过山车：对方不回复我就想东想西，想是不是对方不那么喜欢我；对方回复我又像是中了五百万，看什么都有一层粉红色滤镜。 我想到一个概念：客体恒常性。 大概意思就是在一个变化的环境里，作为主体的我怎么看对方（客体）。对方的长期行为在我这里会沉淀出一种模式：是值得信任还是倾向于怀疑的。这种模式会不自觉地影响每一次和对方的互动，尤其是当对方不按照你想要的方式给予回应时。 童年时期一个稳定健康的亲子家庭关系可以养成孩子足够的信任和安全感，一段健康的亲密关系也足够能影响一个人的安全感建立。 爱意会在一些细节中体现，但不能因此去苛求每个细节都透露出浓厚的爱意。那些未曾说出口的爱，未曾表达的爱，未曾察觉到要表达的时候或许只是留给自己的喘息时刻，是那个人用来爱自己的时刻。 珍惜别人的爱意，但不要苛求对方，也不要为了让对方能感到而委屈自己。 推荐可以配上背景音乐：<Older> <Until It Happens To You> Sasha Alex Sloan

这一期录了差不多有小两个月一直没整理文本和发出，今天直接甩给 AI 整理，欢迎大家收听和留言、 以下内容是 AI 整理，加粗部分是个人留痕的再次强调： 💡本期播客核心观点 1. 控制的本质是恐惧 父母对孩子人生的过度干预，往往源于自身面对世界的不确定性时的无力感。他们自己没有能力独立应对复杂社会，因此要求孩子"走大流"，因为"法不责众"更安全。 2. 东亚社会的"低容错率"陷阱 从换专业到转行，从催婚到定居，社会与家庭共同构建了一套"线性思维"：你必须按部就班，任何偏离主流的选择都会遭遇一盆冷水。这种环境扼杀了个体的探索欲与可能性。 3. "螺丝钉化"的生存困境 过度强调效率与分工的现代社会，将人打磨成只懂重复劳动的螺丝钉。我们在日复一日的忙碌中失去了对意义和价值的追问，只剩下工资作为唯一的支撑。 4. 代际传递的焦虑 DNA 如果父母没有消化和排解自身的苦难与压力，这些情绪就会像基因一样传递给下一代，形成"每一代都累，每一代都说是为了下一代"的恶性循环。 5. 破局之道：从"社会期待"回归"个体幸福" 主播提出，个体命运与集体叙事需要分开看待。真正的出路在于父母（以及我们自己）有勇气承担不确定性，给予孩子/自己探索的空间，培养"热爱生活"的能力，而非仅仅追求阶级跃升。 以下是时间戳的分类，可以按需要自行跳听： 00:00 开场与核心命题 主播以《三联生活周刊》的一篇报道为引子，提出本期核心观察：过度控制孩子的父母，本质上是自己没有足够的能力（勇气、智慧、资源）去独自面对这个复杂的世界，因此只能依赖传统路径和主流标准来管教孩子。 01:45 为什么父母会过度控制？ 深入剖析控制型父母的心态：他们对世界缺乏开放心态，只能套用"老办法"——要求孩子"走大流"。读书时就"两耳不闻窗外事"，毕业了就催婚、催工作、催定居。这种控制的背后，是父母自身对不确定性的恐惧。 03:30 东亚社会的"低容错率"与线性思维 探讨内地与香港共同存在的文化特征：对犯错的容忍度极低。无论是大学换专业、求职换赛道，还是任何偏离主流的选择，都会遭遇否定。主播分享当年大学辅导员的话："你学土木的，怎么可能去做记者？"——这种线性思维如何扼杀了个体的可能性。 06:00 个人亲历：从大学到职场的"按部就班" 主播回顾自己作为"普娃"的成长路径，以及观察到的社会氛围：学校教的与市场要的严重脱节。即便毕业工作十年，许多人依然生活在一种"被拧紧"的状态中，没有时间与空间去探索自己真正想要的是什么。 08:15 教育内卷与双减的悖论 借教培行业朋友的视角，分析"双减"政策的现实影响：培训需求仍在，但合法路径被堵死，最终导致只有有钱人的家庭才能继续补习。这进一步加剧了教育的不平等，也让普通家庭的孩子更难跳出既定轨道。 10:00 金融量化朋友的故事：高薪背后的价值虚无 一位在香港做量化交易的朋友，研究生毕业十年来从未停歇，年薪丰厚，却陷入深深的倦怠："上班就是在做重复的事，不知道价值在哪。"她决定停下来，学英语、锻炼身体，重新探索生命的可能性。这个故事引出一个核心矛盾：社会期待的"成功"与个人内心的幸福，往往是两码事。 12:00 回到三联文章：AI 时代的教育焦虑 介绍《三联生活周刊》的文章背景：在 AI 带来的时代大变局下，许多家长焦虑于"按原有路径培养出来的孩子，会不会毕业即被淘汰？"文章选取了两个代表性家庭，展现了两种截然不同的应对方式。 13:30 案例二：鸡娃路径下的压力与悲剧 第二种家庭（更常见）：父母通过省吃俭用供孩子读书，将"分数"视为唯一标准，极度焦虑。主播联想到一位华裔女孩在拿到斯坦福和哈佛录取后自杀的新闻——在单一价值观下拼尽全力到达山顶后，孩子陷入了巨大的恐慌与虚无。文章中的小男孩甚至对母亲说："你再逼我学英语，我就跳下去。" 16:00 案例一：放手路径下的自主与绽放 第一种家庭（更理想）：母亲给予孩子充分的时间、金钱与选择权，甚至不送孩子去幼儿园，而是带他去山上抓泥巴、爬树、观察自然。这个孩子在二年级时就能自主上网付费买课，初二时已在淘宝上接 AI 开发订单、学习神经网络。主播感叹：这种家庭给的"底气"，太让人羡慕了。 18:30 代际传递：焦虑的 DNA 与历史循环 深入分析两种父母背后的逻辑：案例二的父母害怕"不推孩子一把，将来被怪罪"，他们将自身经历的苦难与焦虑像 DNA 一样传递给下一代。而案例一的父母，尤其是母亲，有稳定的内核与坚定的信念，她主动屏蔽外界的噪音与质疑，为孩子创造一个纯净的成长环境，自己承受该父母承受和应对的压力，而不是逃避和转而让孩子自己面对。 20:30 主播的自白：从宏大叙事回归个体幸福 主播分享自己的路径：从土木系跨到新闻行业，从考研人大到香港读研，再到一线记者的经历。曾经深受宏大理想与使命感的召唤，如今更希望回归个体——先把自己的生活过好，避免将未消化的焦虑代际传递下去。 23:00 结语：知行合一，跳出循环，野蛮生长 主播总结：父母与孩子之间的控制与被控制，本质上是上一代人未能独自面对世界的结果。作为个体，我们需要有勇气承担不确定性，将理想融入日常生活，少一些拧巴，多一些知行合一，跳出历史的循环率，让自己野蛮生长。

这一期我觉得语音比文字精彩，欢迎收听。 今晚正好跟大学朋友联系，我们毕业之后一直联系，属于彼此陪伴紧密的老友了。聊到一些话题，我说她去国外玩了这么多国家都没怎么听她聊起和分享，朋友圈也看不到太多照片，她说一是怕打扰我，二是怕引起嫉妒。 我给她的回复： 首先，我非常理解你说的害怕自己在朋友圈发会引起别人的误会、嫉妒啊。出于一种自我保护，可能还有对于我的谅解，就是觉得我现在也比较忙啊，或者有其他事情，所以就没有过多的跟我去分享，或者谈论更多你旅行等其他的一些事情。 首先，我觉得嫉妒它不一定是坏的，它是一种正常的情感流露。很多东西我们只要把它控制在一个合理的范围内，它其实不一定是坏的。正如电话里面我说的，我一直想去国外旅行也好，工作也罢，目前暂时还没有抵达，所以对你，或者对任何在国外工作生活旅行的人都会有几分羡慕和滤镜。我觉得这十分正常，羡慕多余嫉妒。 更细节和复杂的感受是希望自己也可以尽快抵达，就像你来香港找我玩一样，我可以去匈牙利找你玩，甚至还可以一起结伴游欧洲。我们相识也十几年了，比起说单纯的"嫉妒"，更多是一种开心，就像我一直说的你靠自己有这份工作，去到国外项目，这些都是实打实的。 另外可能你也发现我来香港之后更愿意拍自己，并且在朋友圈发出来，我觉得这是一种记录，服务并取悦自己，我不想考虑太多怕别人嫉妒什么的，如果磁场不和，评论阴阳怪气那就删了，比起自己从容自信大方优雅，别人有小九九我实在管不了。 再退一步说，我就是平时爬个山拍点照片，我是天天凡尔赛吗，那如果觉得我是，我也大胆说一句"那是你的问题"。 (理直气壮说出最后这句太爽了，具体原因音频见~)

这期是上周录制的。 我在公司义工会议上分享感受时哭了，在场十几个人可能都有点震住了，我自己也没想到。 我哭的原因是提到了我外婆。 大学之后几乎都是在家乡外工作多，后来这几年外婆主要住在养老院和义工家。外婆有帕金森，可能也有一些阿尔茨海默症，开始平时打电话都认得我，在义工家住着住着就开始不认识我了，我们的交流变少了。后来在去年过世了。每当想到外婆，我会思考我在外面的漂泊到底值不值，在外面所谓的追梦到底实现了什么。 所以当参加公司义工活动去香港公屋和独居老人们一起做活动时，我内心一定程度有些”找补“，觉得也是一种陪伴，虽然陪伴的不是我外婆。 另外一方面，当时我的直属领导对于义工活动似乎有更多人情世故考虑，说要和别人轮着来，”不能只是你一个人去“，仿佛我是受了多大的好处，现在这个好处不能我”独吃“，让我退出做了三周的义工活动。然后在没有被邀请的情况下参加义工会议，其他人很奇怪，我更奇怪。领导的举动也让我觉得一件初心很好的事怎么搞得这么麻烦，可能也让我有委屈。 触景生情又委屈，我当时哽咽和落泪了。 事后当我回想起在会议上的表现，我有些”自责“，觉得我的表现不符合一个成熟职场人该做的，现场有同事有领导，会不会觉得我”感情用事，沉不住气“，但另一方面我也觉得我没有做错什么。我的情绪到了，憋不住，就这样流露出来是很正常的。 末了，我甚至觉得这次落泪是一种提醒：我究竟需要什么样的工作环境？这个环境对哭泣是如何定义的？这个环境允许情感的自然流露吗？ 我的哭泣、我的敏感可能也是内心某处还没有被看到和实现的情思，现在的生活是不是一直在回避我的这个特质？我是不是应该换一个环境？ 随后，我和 AI 聊了聊，它很同意我的看法。 它说我感到自责可能是一种”羞耻感“，感觉一个成年人、职场人不能落泪，落泪和情感外露是软弱的表现，所以会回想觉得自己做得不够好。如果我当时忍住了，很可能就是常见的情绪压抑的场景，久而久之我可能会失去感受的能力。 AI 说其实真情流露不是不对，也不是不成熟。我当时既没有哭得收不了场，又没有喧宾夺主只强调自己，这就是成熟；最后还说了感谢这次义工的机会，对我个人很有意义，让我收获很多，这也是及时把话题圆回去，是很有智慧的表达。 想想有点“讽刺”，跟不能情绪体验的 AI 聊情绪，而且它能稳稳接住你。 先感谢自己还有感受和哭的能力，还有展现脆弱的勇气，也还有自己反思和判断的能力。没有什么值得羞耻，这是人之为人的魅力和独特性。一个成熟的个体是可以感性和理性兼具，脆弱和坚强同在的。

趁着仍在母亲节当天的晚上，祝各位母亲母亲节快乐，健康平安，笑口常开。 之前听了两期小宇宙母亲节特别策划，在此也放上链接，感兴趣的朋友可以去听听： E09 那些我始终为之哭泣的童年，原来是也是妈妈不能提的过去 #94 一朵属于上海女人的繁华（徐妈妈） 时隔多日，现在来补充文字大纲，依靠不完全的印象，再说一次心里话。 翻看自己过往的播客记录，有好多期关于妈妈的： 当我主动创造想要的母女关系时...... 母亲节临时策划：母女关系是自我浪漫的起点 才发现，我妈是把我当“孤勇者”来养 和我妈吵了又和好，我决定不再当“受害者” 我不是要我妈的“道歉”，是要“看见” 我妈可能觉得认识不需要身心灵和自己的 看了一场母女关系的展，说说我期待的母女关系 我也知道不管我说多少次，总是还有没有说完的，也总是有一些已经慢慢散去的，也有一些还没有形成的，关于我和我妈。这一次次的叙述好像一边在回望当时的“根”（母亲怀胎十月孕育生命，从这个角度说，“我”和母亲本是一体），一边在看现在独立的我。很难不承认，我过得不顺利、不好时，我会心生一些“怨气”，把“原生家庭”又放到讨伐台上，自我成长和纠偏是一段进两步退一步的过程，在跌跌撞撞中一次次让自己坚强和继续行走。 母亲算是受过不少教育的，也是因为家庭的关系，文秀的母亲其实有着刚硬的性格。这种性格背后有不甘、不愿，也有愤怒和委屈，这种性格也传递给了我一些。 照理说母亲也爱看书，但当她非常生气时，她会口不择言地骂我；当我想从她那获得一些体谅和鼓励时，她说自家孩子好自己心里知道就行，干嘛要夸；当我曾经喜欢一个比我优秀的男生时，母亲是说我配不上别人——这句话我一直记得，哪怕我和那个曾经暗恋的人早已没有联系，但母亲当年的“无心之语”一直被我记着，在低能量和过得（暂时）不顺时，这些最亲密的人说的话就像扎在皮球上的针孔——再小也会漏气。不配得感、不敢、不落落大方...这些都是一个个小针孔。 回溯和分析好像并没有从根本上解决问题，一味做懂事听话的女儿也没有受到太多想要的体谅。近来因为工作压力给母亲抱怨过几次，母亲直接说不想听我的抱怨，”你有什么选择，你什么都不能改变，还不是要接受，那还抱怨什么，谁都这样过，你就不行了？你没有选择“ 我不知道是日子让母亲服软了，还是她觉得吃苦就是人生必须。无论如何，很多委屈可能母亲看不见也看不懂，或许也不想看，还是着手让自己过得更顺心一点，这样也少一些对别人的抱怨。 人，要为自己负责。 母亲节快乐：）

我吧，一个人的时候独立自信，顶天立地，风里来雨里去，不曾掉过一滴泪； 我吧，一旦单相思或是明恋，就开始时不时有点小“作”。朋友形容——你那如烟花般（短暂）的爱情💑 如试用期一般，半年是道坎，真心羡慕谈着以“年”记恋爱的各位。 最近在看后浪的约稿书《被爱是一种能力》，刚看完第一节，分享一个点（之后会持续分享阅读这本书的一些心得）： 有时候指责、抱怨的核心是：你应该照顾我 可能是吧，觉得你是我男朋友了，就应该体谅我，否则我谈男朋友干嘛？太多的“理所应当”让自己不自觉放弃了对自己情绪、生活的主导，让对方来决定自己是哭是笑。对方哄哄就开心，不哄就闹别扭，这样的状态感觉有点像小 baby。 虽然有很多人喜欢“爸爸/妈妈型"的另一半，我明面是拒绝的，但当情绪上来时好像就退化成婴儿了。 会过度考虑对方的一举一动，会对自己不自信，会需要对方一次次表达坚定的选择和欣赏。 如果我不为自己的情绪负责，过分强调对方的“情绪价值”，这就像在用自己的情绪“要挟”对方，希望对方妥协于我/满足我。如果对方不回应，我就委屈了，觉得“你不开心时我不也是逗你吗？我不也为你着想吗？”；要么就生闷气、不说话来“惩罚”对方。 好像退回到没有说话和行动能力的婴儿哦...... 对方成熟又包容，知道怎么接住情绪，这当然是好事。只是生活中大家都是普通人，不应该用偶像剧的标准来要求彼此。 更重要的是，我希望自己有没有对方，自己都要是开心健康自信的，对自己负责，不要把自我的权力让渡出去。 当然，怎样不卑不亢、自然得体地处理自我和对方的低能量时刻，我也还在学习。

这是基于自己的感受和反思，仅供参考。 日常分享欲只有在“分享-回应”的循环中才能被保持，这是我认为逃离日常繁琐的一个方法。有愿意分享的心情、能分享的东西、能看懂并回应的人，每天就是大大的确幸。 除了这点，彼此欣赏也是很重要的。 这里的“欣赏”不是说表面的金钱、学历、工作、相貌、身材、品味，而是“对方之所以是对方”的某些特质，比如： * Ta 专注的时候那种磁场和状态 * Ta 解决问题时的那种帅气 * Ta 喜欢徒步，半夜出门追海边日出 * Ta 不服输，总是竭尽全力去争取每一个机会 ...... 我希望我能永远保持这些“我之为我”的特质，当然也希望对方能发现并欣赏。 一起不断成长的两人能看到更好的自己和更大的世界，这是我认为保持欣赏的最大秘密。

3月9日因为工作关系和公司一个 ESG 方面的女领导有接触，说到要招实习生的事，她下意识地说了一句“我想要男仔，因为我们经常要出去”。说实话，当时听到我是有点不舒服，后来回想才知道自己不舒服在哪里—— 我曾经用三个月自己钻研 ESG，把自己的学习收获和资料分享到社交媒体，由此收获了不少点赞关注，也认识了几位行业从业者，约出来 coffee chat，让我更了解了一些行业现状。 女领导的话好像我的努力一文不值，我的追求和判断在一开始就错了，因为我不是男生。我不清楚女领导是不是潜意识里觉得女孩不比男生吃苦，所以那样说，但这样的结果就是女孩要多努力才能敲开那扇本就该为她打开的门，还是说，在很多情况下，她就是敲不开。 敲不开，那就只能撬了。 作为个人，做好自己，把自己的长处、优势、价值发挥到极致，过好自己的生活，让周围的磁场和环境变好一点，提供力所能及的帮助给他人，这也是我在撬动世俗的偏见之门。 继续努力，希望我们都能在现实中做最好的自己，闪闪发光。用实力撬开偏见之门。

之前有一期《不敢真诚表达自己的欣赏，真是胆小鬼呀》 记录了一件令我有点遗憾的事。 在之后的生活中我也有提醒和鼓励自己做一些“培养勇气”的练习。 这次记录算是一次成功的尝试，希望自己永远这样大大方方、真真诚诚、开开心心地做自己。 不要想太多，把初心放正了，一切就顺了。 祝你也是开心大胆做自己。

我真的感到由衷的开心。 在我看来，这体现了: 1. 自我心理成熟的体现，从向外需求他人陪伴到向内满足自己 2. 自我应对外界方式和能力的成熟，比起直接拒绝和否定，开始想办法去安全体验 每个人都有自己探索世界和自我的方式，我喜欢旅行的原因之一是: 我的世界和书本的世界不是一样的，或许我的世界更深刻，因为我在旅行途中和别人的碰撞就是两个宇宙的交流，一手经验走过的地方都在帮我扩大我的地球版图。