母女关系与情感发展 - 节目列表

本质在于我毫无准备，跟着多巴胺走，后续出问题反工几率很大，心情跟着坐过山车，划不来。 跟朋友聊天，她说“谁不期待入室抢劫的爱情？” 我理解她的意思就是说“一个眼神看对了”，“街角撞了一下留电话号码”......然后就遇到真命天子了，所以不管你在哪，该出现的就出现。 我一直觉得——就算命中注定，也要竭尽全力。 在爱情上也一样，不是我坐等就有一个英俊+身材好+比我高+风趣+品德好+性格佳+阳光爱运动+....+...的 soulmate 敲我门，然后告诉我”我就只爱你，非你不娶“。 关系需要一个缘分开始，更需要耐心和毅力去打磨。就算命运让我们相遇，我也希望我们有足够的接触，等到多巴胺消退一些，确定彼此是此刻的”唯一“，然后在一起探索（现阶段的）人生。 情感在流动，但至少我们是认真选择彼此活在当下。

之前一直听说过"爹味"这个词，甚至有时候觉得有一些小朋友会过于极端地反感一切长辈给的意见和分享，所以也比较注意不要"好为人师"。 最近一直，社交媒体上某个人私信问我关于分享的一些帖子问题，本着友善交流的态度就开始了聊天。 没想到这位男士是真给我上了"爹味"一课: 1. 没有边界地过问我的工作内容，在我说了有些东西不方便说之后，还加问"有什么说不清楚的?" 2. 对方提出可否电话交流，我说可以，但是因为我的流量不太够，可以打电话。 对方直接来一句: 都什么年代了，还有人流量不够吗？不够可以买呀...... 我当时就想，原来"爹味"可以是指不顾及别人的感受，只以自己为中心的评价和给建议。 在这个过程中我也意识到设立自己边界、见不好就撤的重要性。 我才不期待什么"随便聊聊就碰上 soulmate，来一场"入室抢劫"的爱情"。 别了，姐时间很贵，精力有限。

原标题本来想写"终于知道什么是想太多了"。 上个周末，做公司乒乓球赛志愿者。公司对手的两个选手打球打得很好，很想跟其中一个男生说，他专注的打球的样子以及技术让我非常佩服。 第一天是怕这样冒然过去被自己公司看到不好，第二天和他同时来的有两个女生和她妈妈，心想会不会递上一瓶水让人家难堪......于是徘徊在各种自我的加戏当中，最终啥也没说。 大家陌生人来，陌生人走。 后来听他队友说，他今天打的不是很好，提前走了。我在想如果当时作为观众的我能够送上一份真挚的鼓励和欣赏，或许他会感受好一些。 下一次，不要想这么多，哪怕是异性，请把自己真诚的欣赏大大方方表达出来吧!

上上期我分享了《一个像镜子一样的爱人》，前两天我又问法国小哥，我说”我还想说一下那个话题，你觉得我是你的镜子吗，或者你不需要镜子吧“ 小哥的回答给了我新的思路： 很多时候我们的不同在于对同样事物的不同理解 在他看来，”镜子“表示映射出自己，但我是一个完整的个体，有自己的品味和喜好，我不可能跟他一样 他觉得互补比一模一样的镜面反射更有意思 这也让我看到了【广阔的灰色地带】—— 在灰色之中我们其实是有很多可以探索和讨论的。在旷野一般的灰色中畅游时，双方能保持交流是最基本的，也是最难的。 永远为可以交流而庆幸，但也尊重交流中必定有噪音和失败。

这里说的【高维】是一个相对概念，并没有高低对错好坏之分。 之前我觉得爱的本质都一样，可以是男女私人之爱，如果没缘分享受，那友情、亲情、对动物、对植物、对事物（兴趣爱好等）的喜爱本质上也可以滋养自己。 但，我最新的想法不是这样的。当下的我认为亲密关系不等于其他关系，亲密关系的课题也（或许）不能被其他关系代替。 所以，我觉得亲密关系带来的【高维】认知是其他关系无法带来的。当然，没有亲密关系的这个高维，可以有其他关系的那个高维，本质上不存在对错好坏，一切都是缘分和自我成长而已。

because ，大致是说我们一生中大致会爱上三种人，或者遇到三种爱人： * 1. 像烟花一样的：浪漫、热情，富有戏剧性，惊天动地，但可能持续不了多久 * 2. 蜡烛：无声陪伴、温吞、默默燃烧自己、久了会厌烦，或者对方燃烧殆尽 * 3. 镜子：通过和对方的互动能更认识自己，不管是自己的优势还是缺点，在这个看到自己的过程中，自己会更接纳自己和让自己成长 看完视频的当天和法国小哥（对，又是他，哈哈，我已经讲过他好多次了👉《和这样的人在一起，感觉世界都宽阔了》、《他看见了我并承认我的存在》）聊天，没跟他提这个，但他在谈话中突然讲到像镜子一样是需要匹配的。我惊呼觉得太巧了！ 感谢是“镜子”的他，让我看到了自己没注意、没发现的一些点，而有些东西是需要通过亲密关系才能看到的，一般的友情和亲情很难感受到； 同时我也感谢自己，感谢自己愿意接受、思考、反思和行动，让自己变成自己更喜欢的样子。这背后的逻辑是：可能对方“照”出了不好的自己，我不愿意接受、不敢接受；我会埋怨对方是他的问题，就像视频里说的“我们会以为是镜子碎了”。 你想要什么样的爱人呢？

这期同样是分享最近阅读 《101 essays that will change the way you think》的一些感想。 对我而言，我对爱情/亲密关系(具体狭隘一点说是男女两人之间的关系)的一种期待和理解是: 两个尽可能完整圆整合后看到更大的世界。 打个比方，两个人都是平面二维的圆圈⭕，在一段良好的关系中，这两个圆可以进入三维，旋转出一个球体——跟世界的接触和体验就更多了，能发现更多的自己。 这本书有一篇文章里面作者提到 The purpose of a relationship is not to fix us or heal us or to make us whole and happy; it is to show us where we need fixing and what parts of us are still boken, and perhaps the most brutal of all: that nobody can do this work or make us happy but ourselves. 我上一期播客也分享了作者 Brianna Wiest 的观点(或许也是很多其他人的观点): 亲密关系是一面镜子，映射出你需要改善的地方，目的是让你更了解自己。 我非常赞成亲密关系会带来自我灵性上的思考，而不是阶级提升、找个对自己好的…因为按照我自己的理解和 Brianna 的文字，照顾自己、让自己开心幸福、为自己未来规划的事是自己要负责的，有没有对方都一样。 回到我自己的定义，突然意识到，个人对于自我的负责(把幸福抓在自己手上)是圆心，自我能力和资源是半径，我直管专心画好我这个圆。就算没有遇到另一个圆，没有机会通过对方看到三维的世界，自己也可以"滚动"起来，去看更多的二维的世界。 也就是幸福的人了。 👉你怎么定义爱情?你想从中获得什么呢?

我一直觉得不同的叙述/叙事就像不同的滤镜，同样的事物会被赋予不同的解读，甚至产生相反的效果。 如果把这个用在解读"前任"上面会怎样? 最近在看的 《 101 essays that will change the way you think》就反复提到一个观点: 亲密关系像一面镜子，反射出你自己。你越不喜欢什么，你就越抗拒什么，其实是自己身上越有这些特质。所以可以把亲密关系的对象看成是一面镜子，用来帮助了解自己的。 我尝试结合这两种想法重新解读一个 NPR (自恋型人格) 前任，从向外指责变成向内探求——借由他人，通向自己。 继续修自己。

几天前刚刚看了一个名为“以爱你的名义”的展，聚焦母女关系。 最让我印象深刻的是一面写满了红色“正”字的墙。我很好奇这是什么装饰，一看解释恍然大悟： 原来我们都不可避免地受到母亲（或父母/他人）的期待影响，以至于“什么才是真实的自我”成为有反抗意识以来一直的内心叩问。 其他作品通过艺术家个人的体验和视角，展现和妈妈之前难以言说的母女关系。 突然发现母女关系好复杂，是不是敏感、柔弱的女性互相交织总会谱写出比男性更细腻的篇章？ 我还没看过《我的天才女友》，不过听别人介绍过，很吸引我的一句话大意是“女性之间的关系很复杂，可以包括互相鼓励和扶持，又包括嫉妒和攀比...” 借这次看展，我突然意识到是不是因为“我”的诞生始于一个受精卵，是母亲用身体一点点为我注入生命，我们在一起亲密无间地，甚至可以说是全然一体地生活过将近 10 个月（怀胎十月），然后一朝分娩我们在物理空间上分开，剪断的脐带是我们最后共生的证明。接着我们开始以两个个体生活，“我”开始有思想、有自己的喜好，几乎忘记我们“本是同根生”。从这个角度说，母亲的期待、教导、关爱和无法克制的母爱是一种近乎对她自己的表达。 但到底是两个要分开的个体。伴随“我”的成长，母亲的角色其实也是需要变化的，从最开始的引导到之后的辅助，甚至最后是观望和嘱咐，这期间有权力的转移，需要两个个体一起成长。如果只是把孩子看成自我的延伸或“附属品”，就会不管孩子多大依然想帮“我”做决定，“以爱我的名义”继续“保护'我'”。 我在播客后半段也提到了我期待的母女关系，作为此刻的一种记录吧。 ----------- 展览介绍：