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2806心理空间

未知 1075, 阿源-心理咨询师, 小七-心理咨询师
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23.想死,是想结束生命,还是想结束痛苦?

23.想死,是想结束生命,还是想结束痛苦?

2806心理空间

最近因为毕业论文,我们停更了一阵。 刚从论文带来的焦虑和耗竭里缓过一口气,我们约上老朋友,聊了一个其实离很多人都不远的话题——日常生活中的“想死”。 这里的“想死”,当然是打引号的。很多时候,它并不一定真的在指向死亡本身,而更像是一种痛苦的语言:太累了、太难了、太无望了、太想从当下逃开一下了。可也正因为这句话太常见,它背后的真实感受,反而经常被忽略、被误解,或者被过度警报化。 这一期里,我们从各自的真实经历出发,聊到找工作时反复被拒绝的绝望感,做咨询时不断被现实捶打的自我怀疑,也聊到为什么现在很多人的痛苦,不只是某件事太难,而是那种“努力了也不知道会通向哪里”的无未来感。我们也试着讨论:当一个人说“想死”的时候,他到底在表达什么?除了压住痛苦、否认痛苦之外,我们还能怎样理解它、接住它,并给自己多留一点别的可能? 在挑选本期片尾曲的时候,我们偶然发现陈粒也有一首同名歌曲《大梦》。歌里有一句“如如不动”,很打动我们。它像是在说:不是没有痛苦,也不是没有动荡,而是在那些几乎要把人吞没的时刻,仍然试着不被完全卷走,给自己留下一点站住的空间。某种程度上,这也很像我们今天这一期想谈的东西。把这首歌送给大家。 主要议题 / 你会听到 · 人通常会在什么样的时刻说出“我想死了” · “想死”很多时候,表达的也许不是想结束生命,而是想结束痛苦 · 为什么有些痛苦比事件本身更难承受:绝望感、无力感和“没有尽头”的感觉 · 希望感为什么很重要,以及它为什么不只是“正能量” · 当一个人说出“想死”的时候,什么样的回应更可能真正接住他 · 在快节奏和高比较的生活里,我们怎样慢一点、给自己多一点空间 时间轴 · 00:00 开场:从毕业论文聊起,为什么想聊“日常生活中的想死” · 04:50 维尼分享:找工作时的被动自杀意念,与“希望我睡一觉就不用醒来” · 17:50 这种表达为什么很常见,却又很难真的被听见和接住 · 18:56 找不到工作时,为什么会连带怀疑自己的能力、价值与未来 · 24:21 危机干预不只是压住“想死”,也要去看一个人的希望感还剩多少 · 26:34 为什么现在很多人的痛苦,不只是累,而是看不到尽头 · 27:35 小七分享:做咨询时的自我怀疑、脱落、挫败与麻木 · 34:05 当我们把一切都归因为“是我的错”,绝望为什么会加深 · 39:54 很努力却还是被现实挡住时,那种深深的无力感从哪里来 · 46:29 从被动接受现实,到慢慢看见自己的边界和位置 · 52:32 阿源分享:重大任务来时不一定最想死,反而在安静时会冒出这种念头 · 56:53 维尼分享:青春期时最强烈的“想死”,以及史铁生如何影响了她对死亡的理解 · 01:02:25 既然死亡终将到来,为什么不能早点结束? · 01:02:54 回应:结束痛苦,不一定只能通过结束生命 · 01:09:20 为什么人要经历生命、痛苦与有限性 · 01:15:25 花开花落、苦乐并存:生活的一体两面 · 01:22:41 如果痛苦才是常态,我们还能怎样活在当下 · 01:25:50 阿源的视角:目标不是逃离痛苦,而是在过程中找到体验感 · 01:29:42 在快节奏和高比较里,怎么把自己拽回当下 · 01:34:48 “想死”有时也是一种想要迅速结束痛苦的冲动 · 01:38:59 结尾:每个人送给听众的一句话 本期金句 · “想死很多时候不是想结束生命,而是太想结束痛苦了。” · “我们既要评估一个人的绝望感,也要评估一个人的希望感。” · “不是所有的错都是我的错;知道人类有普遍的苦难,孤独感会降低很多。” · “真正难处理的,常常不是眼前这件事,而是那种看不到尽头的感觉。” · “痛苦就是痛苦,不需要否认它;但痛苦也未必是唯一的一条路。” · “想死可能真的是人生的常态,那我们就带着这种痛苦继续去生活,去爱,去受伤。” 收听互动 你也有过把“我想死了”挂在嘴边,或者在心里默默闪过这个念头的时刻吗? 那一刻,你真正想表达的是什么? 欢迎在评论区和我们聊聊。你的经验,也许会帮另一个人更早地看见自己。

84分钟
99+
3周前
22.我和AI聊心理困扰,我的人类咨询师慌了吗?

22.我和AI聊心理困扰,我的人类咨询师慌了吗?

2806心理空间

当互联网的高效逻辑迎面撞上心理咨询的临床空间,作为心理咨询师,我们真诚地坐下来,剖析了自己面对 AI 时的局促、FOMO(错失恐惧)以及那份隐秘的“被取代焦虑”。 当来访者拿着 AI 给出的“BPD”或“回避型”诊断来找我们核实时,咨询师该如何应对这段奇妙的“三角关系”?当大语言模型用概率学给出了趋于完美的“平均答案”,心理咨询中那些鲜活的停顿、口头禅和微表情,又承载着怎样不可替代的意义? 这不仅是一场关于技术的讨论,更是一场关于“人何以为人”的向内探索。也许,当我们不再把自己物化成一个与机器比拼效率的“工具”时,才能真正接纳属于人类的、那份存在本身的(Being)松弛与意义。 【时间轴】 * 00:03 【身体觉察】提到 AI 升级时,你的第一反应是兴奋,还是胸口发闷的心跳加速? * 07:20 【FOMO焦虑】我们的恐慌,也许不是因为害怕机器,而是不想沦为时代的“老古董”。 * 11:05 【平权时刻】当引以为傲的职业技能被 AI 半小时搞定,那份被取代的恐惧是真实的。 * 15:35 【临床现场】来访者:“豆包说我是NPD”。咨询师如何拆解这段“人机三角关系”背后的无意识动机? * 24:04 【动力学视角】比起感叹 AI 辅助编程有多强,咨询师更关心:你为什么在沙盘里只选了可爱的沙具,而避开了蛇和枪? * 33:53 【投射性认同】百依百顺的 AI,是真的懂你,还是只是在完美认同你的投射? * 38:31 【核心洞察】AI 算出的是“概率的平均数”,但心理咨询要抱持的是你“鲜活的独特性”。 * 46:56 【终极拷问】如果 AI 真的无所不能,且拥有无限记忆与算力,人类存在的意义是什么? * 51:34 【多元文化】旭哥的破局视角:为什么我们要默认机器是低阶的?如果把 AI 当作一个新的“族群”呢? * 01:03:44 【Doing vs. Being】卷又卷不赢,躺又躺不平:被资本主义比较逻辑困住的我们,为什么不能心安理得地做一只只管吃竹子的“大熊猫”? 【本期金句】 1. “AI 能把我们从平均线以下拉到平均线,但心理咨询最大的价值,是在‘共性’之外,去丰富和尊重每一个个体的‘个性’。” 2. “我们总是担心别人超过我们之后就会把我们干掉,这其实是人类自己内心慕强与清扫弱者的投射。” 3. “我们的焦虑,本质上是因为我们把自己也物化成了一个工具,我们在试图跟一个真正的工具去 PK 价值。” 4. “如果时代终将把我们推向‘无用’,那就去享受纯粹的 Being(存在),做一只快乐的大熊猫其实也挺好。” “如果有一天AI在各方面都超过人类,它就是一个新的族群的人,与人类是平等的。我们不应担心被取代,而应关注人类自身内部的感受体验。”

71分钟
95
1个月前
21.当“爱自己”成为新规训:我们与自我照顾的艰难对话

21.当“爱自己”成为新规训:我们与自我照顾的艰难对话

2806心理空间

这几年,“自我照顾”和“爱自己”成了高频词汇。但当我们真的想要停下来时,却往往感到迷茫:到底什么是自我照顾?是吃顿好的、睡个好觉,还是继续把手头的事情做好? 本期 2806 心理空间,我们和几位新老朋友(还有一位半途去践行自我照顾的朋友)聚在一起,诚实地剖析了各自在情绪处理上的挣扎。我们当中有习惯用理性压抑感受的“女战士”,有突然闲下来却被焦虑吞噬的离职人,也有敢于直面并在孤独中游刃有余的探索者。 自我照顾从来不是一门需要被打分的必修课,而是一份温柔的邀请——允许自己不完美,允许自己停下,也允许自己去听一听内心深处的声音。如果你也常常在满足外界期待和照顾自己之间反复横跳,希望这期节目能给你带来一丝松弛的底气。 主要议题/你会听到: * “自我照顾”的迷思与挑战:当“爱自己”变成另一种规训,我们为何感到更加迷茫与压力? * 与身体和情绪的“断联”:分享那种“感觉不到情绪”、“与身体对话感到羞耻”的共同体验从何而来。 * “战士”与“照顾者”的子人格:我们如何在“先处理事”与“先照顾情绪”的模式间摇摆与整合。 * 内在的严苛声音:如何面对那个指责我们“做得不够好”、“不该有情绪”的自我批判者? * 自我照顾中的关系维度:为何一个支持性的环境(团体、咨询关系)如此重要?当环境中缺乏支持时怎么办? * 作为心理咨询师的自我照顾:职业如何反过来促使我们重新学习与自身感受相处? * 具体的探索路径:从“体验收藏家”到“暂停与放大情绪”,我们尝试了哪些方法重新连接自己? 本期参与者: * 阿源:主持人,分享了对负面情绪的独特沉浸体验以及与积极情绪的距离感。 * 七五:经历了从忙碌到“空白”的焦虑,探讨了自我照顾与“停滞感”、“失控感”的冲突。 * 小鬼:分享了从“情绪优先”到识别“女战士”人格的觉察过程,以及生活中治愈性的具体时刻。 * Tracy:讲述了从“压抑情绪”到学习“放大情绪以了解它”的转变,以及“不忍耐”对关系的积极意义。 * 橙子:回顾了在理性规训下情感被压抑的成长经历,以及如何在安全关系中逐步找回感受、划定边界。 * 小七:在节目中段因觉察到疲惫而选择离场休息,成为了“自我照顾”一个生动而勇敢的即时示范。 时间戳: * 00:01:30开场:我们真的知道什么是“自我照顾”吗? * 00:05:09阿源分享:与自己的身体对话,为何感到像面对“陌生人”般羞耻? * 00:16:18行动示范:小七因感到疲惫,决定中途离场回家睡觉。 * 00:19:55七五的困境:当生活留白,为何感到“吞噬级别”的焦虑与自我苛责? * 00:33:58小鬼的治愈时刻:运动后,在朋友香香的房间里听她刷抖音傻笑。 * 00:44:35阿源:我擅长与负面情绪“玩耍”,却不知如何与积极情绪相处。 * 00:56:16Tracy:自我照顾,是一种“允许自己不好”的松弛。 * 01:07:44橙子的反思:在支持性团体中,有时反而感到更深刻的孤独。 * 01:13:52小鬼对橙子说:“天呐,你居然可以走到今天。” * 01:23:11尾声总结:每个人对“自我照顾”的多元定义。 节目中提到的金句/洞察: * “自我照顾,最后一句是‘爱咋咋地吧’。” —— Tracy * “当‘爱自己’变成一种新的政治正确,它可能成了另一副枷锁。” —— 橙子 * “那个逼迫你‘先处理事情’的‘战士’部分,曾经保护你活到现在。否定它,像一种过河拆桥。” —— 小鬼 * “我在关系里放弃了期待,所以才会那么‘理性’地回应。我需要的,是先照顾好自己那些失望的感受。” —— 橙子(转述督导反馈) * “但凡你的生活里,有一个人在意你的感受,都会滋养到自己。这听起来是个很小的愿望,但在我们的文化里并不容易。” —— 小鬼 相关提及/延伸推荐 : * 概念:内在批判者 (Inner Critic)、情绪颗粒度、依赖理论、神经多样性。 * 书籍:《不原谅也没关系》(提及书中“内在批判者”概念)。 * 实践:身体扫描冥想、积极心理学中的“三件好事”练习、萨提亚模式的身体雕塑。 收听互动: 如果你对本期话题有任何感受、困惑或自己的故事想要分享,欢迎在评论区留言告诉我们。你的经历对他人来说,可能是一份重要的看见。

87分钟
99+
2个月前
20.伴侣和父母起冲突,夹在中间只能“和稀泥”吗? 2806&迷走神经

20.伴侣和父母起冲突,夹在中间只能“和稀泥”吗? 2806&迷走神经

2806心理空间

本期节目是《迷走神经》与《2806》的首次串台联播! 过年期间,当大家庭与小家庭的物理距离拉近,生活习惯的碰撞与边界的摩擦往往会让冲突集中爆发 。当伴侣在自己的原生家庭中感到委屈,夹在中间的那个人究竟是该挺身而出,还是无奈“和稀泥”? 本期我们两位男性嘉宾和两位女性嘉宾,尝试在男女不同的视角碰撞中寻找答案 。我们不仅探讨了家庭琐事背后的权力争夺与边界感,更深入剖析了新生命降临、长辈介入带娃时,家庭结构重组给夫妻关系带来的隐秘挑战 。 不管你是正在因为家庭矛盾而内耗,还是希望提前为亲密关系做“风险管理”,希望这期从结构派家庭治疗视角出发的对谈,能给你带来全新的解题思路 。 【时间轴】 * 02:06 梦幻联动:《迷走神经》x《2806》,泛心理播客与心理学人的灵感碰撞 。 * 06:46 冰箱里烂掉的菜与做家务的隐形期待:生活琐事背后,其实是边界感与权力的争夺 。 * 16:20 硬核示范:如何在伴侣的大家庭中,主动且清晰地划定自己的安全边界? * 19:17 “双面胶”的困境:为什么照顾伴侣的需求,有时会带来一种“不孝顺”的内疚感? * 30:15 视角的转换:当新的伴侣进入家庭,父母其实也面临着“交出所有权”的巨大心理挑战 。 * 38:47 重新定义“和稀泥”:是只做表面止痛的敷衍,还是兼顾情绪安抚与边界维护的积极斡旋? * 50:24 结构派家庭治疗的标准答案:为什么在这场拉锯战中,你必须坚定地维护“夫妻子系统”? * 01:00:24 矛盾外包还是挺身而出?在冲突爆发时,试着相信伴侣和自己拥有解决问题的能力 。 * 01:07:54 容易被忽视的男性视角:丈母娘带娃时,被排斥在“母女联盟”之外的丈夫,其实体验着深深的孤独与无力 。 * 01:14:19 走向整合:父母与儿女是天然的角色,但成为合格的“伴侣”,需要我们持续的刻意练习 。 【本期金句】 * “如果大家都想在家庭关系里占便宜,那便宜从哪来?总有一方要受委屈。” * “和稀泥如果只是做表面止痛,那就是不解决问题;真正的斡旋,是要先安抚情绪,再把伤口合上。” * “哪怕你的父母是为了你们好,但作为丈夫,你要向父母传递的原则是:这个决定是我做的,并且在这个关系里,你的孩子有被好好对待。” * “我们天生就是儿子、女儿、妈妈,这很容易;但‘伴侣’这个角色,是唯一需要后天努力去刻意塑造的。”

80分钟
80
2个月前
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