松弛关系

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与其用力维护,不如松弛相处。

主播 犇犇Cathy 出品 犇犇Cathy 宗教心灵 · 宗教与心灵 3,132 订阅 21 集 4周前更新

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简介

与其用力维护,不如松弛相处。在这个太多人不得不“紧绷”的时代,《松弛关系》是一个持续探索「自我养育」与「关系觉察」的成长型播客,希望陪伴更多人在真实的关系碰撞中,养育出更松弛的自己。 在这里,我们关注具体的“人”与“关系”,分享鲜活而真实的故事与感受,一起看见人生的复杂、关系的流动,以及生活的更多可能性。 关于“松弛关系”的三重奏: 📍与自我:如何理解、接纳自己,跟自己好好相处 📍与他人:在亲密关系、亲子育儿与社交中,如何更真实、自在地靠近彼此,舒服地做自己 📍与世界:面对工作、金钱、选择与充满不确定的世界,如何构建更稳定的内在秩序与现实底气 🎙主播:犇犇 高敏但不内耗的INFP | 专注优势的松弛关系教练 香港中文大学硕士 | 持牌香港保险代理人 17年稳定亲密关系经营 | 优势育儿探索者 希望咱们在这个快节奏的世界里,一起给紧绷的人生松松绑,活出有底气的松弛感。 📩联系我: 如果你想减少关系里的委屈、隐忍和内耗,有关系教练对话、保险规划咨询、盖洛普优势测评等需求,或者加入听友群,欢迎添加vx:lxt0309,备注【听友】

21.我们为什么生孩子:聊聊生育的代价和养育的礼物

21.我们为什么生孩子:聊聊生育的代价和养育的礼物

松弛关系

曾经的我,以为生孩子和当妈妈是一件顺理成章的事。直到真正经历了生育后,我才发现身体上的分娩可以在一天内完成,心理上的身份转变,却可能需要好几年。 这期我邀请到了刚解锁母亲身份,也同为教练的好友文彬,聊聊我们在生育过程中真实经历的情绪与感受:备孕无果自己身体的失望;孩子出生前对二人世界的不舍与留恋;产后母乳时的紧绷与烦躁;还有听到伴侣说“我帮你带娃”时,那股无名的火气……孩子的到来不仅改变了家庭结构,也让我们开始重新认识自己的脆弱、局限与需要。 最开始策划这一期的时候,本来是想聊聊“为什么选择生娃”这件事的,因为现在提倡谨慎生娃的内容够多了哈哈。但是聊着聊着,我发现虽然我们没有很直接地回答这个问题,但我们的真实经历与个人成长,或许也是对这个问题的一种回应。 很意外的是,在对话过程中,因为文彬的一个追问,我忍不住哽咽流泪,也是在那一刻,我真正看清了生育带给我的那份礼物🎁。这期节目不想给生育下一个非好即坏的结论,代价是真的,礼物也是真的,它们并不矛盾。 不管你是已经成为父母,还是在生育决策上犹豫,都非常欢迎你来听听两个妈妈的真心话,也许你会从我们的故事里,看见一些真实的可能,也更诚实地理解自己的期待与选择。 🎧 你将会听到: 👉 我们是在什么样的契机下决定要孩子的? 👉 当生育迟迟没有结果,如何面对自我的怀疑,以及来自长辈无形的期待? 👉 那些不那么美好的母职体验,为什么很少被说出来? 👉 母乳喂养有多难?我们分别经历了怎样的心理挣扎? 👉 孩子出生后,夫妻关系为什么陷入低谷? 👉 新手爸爸最好的支持,可能不是给方案,而是接情绪 👉 二人世界迎来“第三者”后如何厘清支持系统、经济条件和养育分工 👉 养育究竟给我们带来了什么样意外的礼物? 🔵关键内容时间戳 04:23 两种不同的生育起点:漫长备孕的期待 VS 意外怀孕的懵懂 10:47 生育焦虑从何而来?身体的自我怀疑与长辈无形的催促 12:45 要不要生孩子?比物质条件更重要的,是夫妻双方真正的意愿与共识 18:34 那些“看似不负责”的母职体验:喂奶崩溃、强烈的挫败感和牺牲感 21:52 “妈妈不喂了”:一个关于放弃、亏欠与自我接纳的艰难决定 23:57 老公的变化:从解决问题,到“你哭吧,我陪着你” 28:09 被夸“妈妈真伟大”时,她心里想的是什么? 33:13 隐形家务与家庭分工:为什么“我帮你”会让人更生气? 36:31 养育意外的礼物:女儿让我重新找回那个被遗忘的小孩 40:21 孩子的爱为何如此特别?那些成年人关系里少见的笃定与信任 💡 互动话题 很好奇,关于生育和养育,你最希望提前被告知的一件事是什么? 如果已经成为父母,也欢迎分享:哪个瞬间让你觉得“真的很难”,又有哪个瞬间让你感到“原来还有这样的惊喜”?欢迎在评论区聊聊你的真实感受~ 🎙本期主播:犇犇(微信:lxt0309) 高敏但不内耗的INFP | 专注优势的松弛关系教练 香港中文大学硕士毕业 | 香港保诚保险代理人 18年稳定亲密关系经营 | 6岁孩子的妈妈 亲历在长期关系中从内耗到自洽的蜕变,希望能支持更多人在关系中,看见自己的优势,做舒服的自己。 🎙本期嘉宾:Wenbin(微信:wenbin978537) ICF ACC认证教练 4月龄新手妈妈 公众号《文彬的居心地》创作者 播客《WOW时刻》主理人 【💌联系我】 如果你也总是被生活、事业的不确定性困扰,想探索松弛自在的生活状态,欢迎添加犇犇的VX:lxt0309(备注:听友),可以解锁一次1V1教练对话体验,目前我正在积累 ICF PCC教练认证的小时数,每周开放3个听友公益对话名额,欢迎想体验的伙伴们留言或链接我! 加入听友群请添加备注“听友群”,咱们一起松弛相处! 公众号:犇犇的松弛花园 小红书:犇犇Cathy 感谢你的收听呀~!

45 分钟 99+ 次播放 4周前

20.我们为什么总觉得精力不够?答案不只在身体,也藏在比较、欲望与取舍里

20.我们为什么总觉得精力不够?答案不只在身体,也藏在比较、欲望与取舍里

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这期聊聊困扰我多年的“精力管理”问题。你们会不会在看到身边那些上班、运动、社交、副业样样不落的人,忍不住开始怀疑:为什么别人每天像有用不完的电,而我这么容易累?我是不是天生就是一个“低精力人”?还是我没有找到精力管理的窍门? 我就有很长时间会这样叩问自己,总觉得自己的血槽有限,能做的事情不多。一忙起来就容易被掏空,猛冲一阵之后,又要花很久才能慢慢恢复。 这一期,我邀请了我的好朋友 Iris,过去三年,她在改善自己精力状态这件事上投入了不少时间和金钱,她曾经每天下午三四点就累到不行,下班回家只想瘫着;如今,她仍然在上班,也依然有余力写公众号、尝试副业、参加线下活动,不再觉得“精力不足”是影响自己做成事情的主要原因。 我没有把这期节目做成一份“精力管理”方法合集。因为我觉得比起追问“怎么才能拥有更多精力”,更需要先看清楚的是:我们的精力究竟耗散在了哪里?什么事情真的值得我投入?我们能不能不再逼自己活成那个拥有200分血槽的人,而是把真实拥有的80分能量给用好? 如果你也常常觉得自己精力不够、行动力不足,或者明明想做很多事,却总在焦虑、内耗和自我攻击里停滞不前,希望这期对谈能帮你少一点对自己的催促,也更诚实地看见:此刻的你真正想要什么,又愿意为它暂时放下什么。好的精力管理,不是逼自己拥有更多的电,而是更了解自己的运转方式,把有限的电用在真正重要的地方。 你将会听到: 👉 真的有所谓的“高精力人”和“低精力人”吗? 👉 休息十天、半个月太久了吗?为什么我们如此容易产生“休息羞耻”? 👉 为什么有时候明明没有做很多事情,却依然觉得特别累? 👉 三分钟热度、什么都想尝试,真的意味着不够专注吗? 👉 娱乐消遣是真的在“回血”,还是换了一种方式继续耗电? 👉 低能量人为什么别执着于“扩充血槽”? 👉 当我们什么都想要的时候,精力管理最终为会走向欲望与取舍 👉 除了心态和方法,饮食、睡眠、身体使用方式这些“硬件”到底有多重要? 🔵关键内容时间戳 04:14 “低精力人”可能只是一个被我们洗脑太久的标签 08:07 休息一个月真的很久吗?重新理解我们的“休息羞耻” 11:26 别拿别人台前的高能量,要求自己台后的每一天 14:45 “精力管理”可能是个伪命题:也许不是电不够,而是想做的太多 15:41 做减法的1.0与2.0:比艰难删除更有效的是从源头筛选 20:44 三分钟热度未必是坏事:发散,本来就是找到专注的必经之路 26:17 精力管理里,“舍得”可能比拼命扩容更重要 28:14 觉知,是精力管理的关键:找到自己的“回血清单” 33:11 为什么关掉一个窗口会那么爽?“完结”本身就是能量回收 35:26 精力管理真正难管的,可能是我们的欲望和执念 39:35 别只研究“软件”:饮食、睡眠和身体才是精力的硬件底座 💡 互动话题 你有被精力不足困扰的烦恼吗?你又有哪些真正有效的“充电方式”? 欢迎在评论区和我分享你的故事与感受,也把这期节目转发给那个可能正在被“低精力”困扰的朋友。 🎙本期主播:犇犇(微信:lxt0309) 高敏但不内耗的INFP | 专注优势的松弛关系教练 香港中文大学硕士毕业 | 香港保诚保险代理人 17年稳定亲密关系经营 | 6岁孩子的妈妈 亲历在长期关系中从内耗到自洽的蜕变,希望能支持更多人在关系中,看见自己的优势,做舒服的自己。 🎙本期嘉宾:Iris 10 年互联网从业者(离职准备中) 「身体哲学」爱好者,擅长用身体去解决心系和脑系统的问题 是个运动困难户,但在如何把自己从沙发上拉起来积累了丰富经验 喜欢钻研各种让生活丰富愉快的东西,致力于让自己舒服地度过一生 (公众号:Iris的万能抽屉/微信:iris1250) 【💌联系我】 如果你最近正被事情太多、行动力不足、自我状态混乱所困扰,想探索适合自己的行动方式,拥有松弛自在的生活状态,欢迎添加犇犇的VX:lxt0309(备注:听友),可以解锁一次1V1教练对话体验,目前我正在积累 ICF PCC教练认证的小时数,每周开放3个听友公益对话名额,欢迎想体验的伙伴们留言或链接我! 加入听友群请添加备注“听友群”,咱们一起松弛相处! 公众号:犇犇的松弛花园 小红书:犇犇Cathy 感谢你的收听呀~! 本期剪辑手:妍潼(YL04366)

47 分钟 99+ 次播放 2个月前

19.不是彼此理想型,却一起走过了17年?聊聊长期关系到底靠什么维系

19.不是彼此理想型,却一起走过了17年?聊聊长期关系到底靠什么维系

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这期深入聊了聊这段占据我超过半生的亲密关系。很多人听到我有一段“17年亲密关系”,第一反应可能是羡慕、佩服,校园恋爱、长跑多年、结婚生子,好像天然带着一点童话滤镜。 但真实的关系从来不是一路甜蜜,而我们不是彼此想象中的理想型,也经历过同居后的粉红泡泡破碎、生育后的情感低谷、隔三差五的争吵、无话可说的沉默,甚至很多次关系里的失望和危机。 这次做客沐砚的播客,以我的真实感受分享了一下我的故事,17年了还有新鲜感吗?这段长期关系靠什么维系?那些磨合的痛苦期我是如何面对的?优势视角又是如何帮助我从对他的诸多埋怨与不满,慢慢转变为更深度的相互欣赏与理解? 除了聊这段关系的经历,我们也聊到了恋爱里的慕强心态、原生家庭带给我的高敏感对于关系相处的影响,以及当一个人既向往长期关系、又恐惧长期关系时,可以以怎样的心态来面对。 当然,我的故事并不典型,这也不是一期“关系经营攻略”,更像是向你们展现我真实关系的剖面:有甜蜜,有低谷,有伤害,有修复,也有成长与更深度地同在。这一期是我在发现今天是七夕时临时决定发出的一期内容!(P人就是这么随性哈哈)希望大家能在我的故事里,获得一些对亲密关系的相信,减少一些对长期关系的恐惧吧。 📝本期播客你将会听到: 👉从高中相恋到走入婚姻,我们真正的磨合从什么时候开始? 👉生育之后,为什么丈夫一度从“80分”变成了“30分”? 👉没有争吵未必代表关系好,真正危险的可能是无话可说 👉选择一个人进入长期关系,我考虑了哪些部分? 👉女生常说的“慕强”,究竟是在慕什么?强势和被宠爱为什么不能画等号? 👉优势探索和教练学习,如何改变了我的情绪与沟通方式? 👉原生家庭带来的,不只有需要摆脱的模式,也有值得继承的部分 👉对于既向往又恐惧亲密关系的人,如何迈出尝试的一步? 👉为什么身处长期关系,我依然不执着于“永恒”? 🔵关键内容时间戳 03:29 从高中早恋开始:一段17年关系现在是什么状态? 07:42 生育后的低谷:委屈、不甘、疲惫,以及不断爆发的争吵 12:23 幻象破灭:一起生活后碎了好多的粉红泡泡 15:48 还能吵架未必是坏事,最怕的是失去表达的欲望 19:00 换人成本真的很高:和旧的人创造新体验,也是一件有趣的事 21:28 进入婚姻前,我会看重什么:三观、家庭责任和解决问题的能力 25:42 被宠爱和对方很强,其实不是一回事 28:03 接触盖洛普优势后,我如何开始重新看见伴侣的闪光点 33:14 做教练之后我的改变:用好奇代替评判,用倾听代替炮轰 35:46 原生家庭带来的,不只有需要摆脱的模式,也有值得继承的部分 43:15 互补不是天然和谐,而是把彼此的差异放在了合适的位置 46:47 我们不是彼此的理想型,为什么还是走到现在 48:59 成年人的心动:身体和心的感受,其实比脑子更诚实 52:08 长期关系的核心:愿不愿意面对真实的那一面 55:08 对亲密关系又向往又恐惧的人,真正要看的是什么? 01:00:20 给关系里内耗、隐忍、委屈的人:请相信你有面对关系的能力 💡 本期互动福利 欢迎在评论区分享你的感受或收获! 订阅《松弛关系》并在评论区留言,我将抽取3位伙伴,以随喜的方式获得我的1v1教练对话体验(原价599元),帮助你拆解你面对的困扰议题,支持你走向更松弛的人生状态!(当七夕福利吧哈哈) 🎙本期主播:犇犇(微信:lxt0309) 高敏但不内耗的INFP | 专注优势的松弛关系教练 香港中文大学硕士毕业 | 香港保诚保险代理人 17年稳定亲密关系经营 | 6岁孩子的妈妈 亲历在长期关系中从内耗到自洽的蜕变,希望能支持更多人在关系中,看见自己的优势,做舒服的自己。 🎙本期嘉宾:沐砚 前新能源结构工程师 《她敢》播客主理人 张德芬空间上海驿站合伙人 心理咨询师 / OH 卡咨询师 《有钱人跟你想的不一样》财商传播者 专注女性自我成长、关系疗愈与财商思维建立 【💌联系我】 如果你在亲密关系中感到迷茫焦虑、委屈内耗,渴望拥有松弛自在的关系状态,欢迎添加犇犇的VX:lxt0309(备注:听友),加入听友群请添加备注“听友群”,咱们一起松弛相处! 公众号:犇犇的松弛花园 小红书:犇犇Cathy 感谢你的收听呀~! 本期剪辑手:妍潼(YL04366)

63 分钟 99+ 次播放 2个月前

18.你不必感同身受,但请先站到我身边|亲密关系里我们真正想要的回应

18.你不必感同身受,但请先站到我身边|亲密关系里我们真正想要的回应

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亲密关系里经常出现的os:为什么你总是不懂我!比如你只是想被安慰,对方却开始帮你分析问题;你只是想安静一会儿,他却不停追问“你到底怎么了”;你鼓起勇气说出委屈,最后却听见一句:“那你想让我怎么办?” 最让人无力的是,双方好像都没有错。 一个觉得:我明明是在关心你、帮你想办法。 另一个却在心里说:可你根本没有看见我。 这一期,我邀请了两位相识八年的深圳闺蜜:雪梨和念念,我们三个人刚好处在3种不同的亲密关系阶段:刚刚确认关系的热恋期、结婚两年的新婚磨合期,以及一段走过17年多的长期关系。 我们聊起了很多很难用“爱不爱”解释的错位时刻:有人希望自己的情绪被看见,得到的却是一连串解决方案;有人明明渴望关心,却在被持续追问时感到压力;伴侣明明是想帮忙,表达出来却像指责和教育……这种需求与回应总是搭不上的感觉,究竟从哪里来?我们在情绪不好的时候,真正想要伴侣做些什么?为什么有些需求宁愿让对方猜,也很难直接说出口?而关心、建议和评判之间,那条微妙的边界又在哪里? 所以这一期是一次很真实、也很赤裸的闺蜜对谈。我们没有专家视角,也不试图总结出一套适用于所有关系的标准答案,只是把我们各自在不同关系阶段里的感受、困惑、变化和反思,摊开来和大家聊聊。 📝本期播客你将会听到: 👉为什么伴侣给出的解决方案,会让人产生“被否定”的感觉? 👉为什么我们既渴望被关心,又会在对方靠得太近时感到压力? 👉情绪到来的时候,我们需要的是安慰、陪伴、空间,还是建议? 👉当我们都不知道如何让自己开心时,伴侣该如何给出“正确答案”? 👉期待伴侣主动读懂自己,为什么容易让关系变成一场考试? 👉为什么暴露脆弱、表达不满,反而代表着更深的信任? 👉亲密关系中,如何从站在彼此的对面,慢慢走到彼此的身边? 🔵关键内容时间戳 03:23 伴侣给出的支持,为什么有时会被感受到为责怪? 06:16 当关心变成持续追问,为什么会有一种被凝视、被剖析的压力? 10:59 不同关系阶段,对情感浓度和距离的需要也会变化 12:49 当需求长期被压抑,我们该如何重建在关系中敢于表达的勇气? 19:24 亲密关系里的安全感从哪里来? 21:58 当感到被质疑、被拆解和被评判,再多的沟通都是“沟而不通” 23:48伴侣猜不到我为什么生气,该怎么办? 31:24 好的沟通不是永远不失球,而是在一次次来回中练习怎样接住彼此 34:43 婚礼想看新郎哭的执念!为什么我们如此渴望看见伴侣脆弱和失控的一面? 45:48 给不同关系阶段的自己:学会信任、尝试依靠,也接纳彼此的局限性 💡 本期互动福利 在你的亲密关系中,有没有遇到过伴侣的回应让你觉得“给错了方向”的瞬间?欢迎在评论区分享你的故事与感受! 订阅《松弛关系》并评论留言的伙伴,可以进入一念水晶的原始股东内购群,获得30元专属优惠券! (亲闺蜜福利,产品审美超棒的!) 🎙本期主播:犇犇(微信:lxt0309) 高敏但不内耗的INFP | 专注优势的松弛关系教练 香港中文大学硕士毕业 | 香港保诚保险代理人 17年稳定亲密关系经营 | 6岁孩子的妈妈 亲历在长期关系中从内耗到自洽的蜕变,希望能支持更多人在关系中,看见自己的优势,做舒服的自己。 🎙本期嘉宾:雪梨羽🍐 8年鹅厂品牌运营|小红书万粉博主 清醒地上班搞钱,闪闪地下班发光 当过全民校花,也闯过手术室 看透生活本质后依然选择热爱生活 热烈且自由,“人生副本打怪升级中 👾” 🎙本期嘉宾:念念✨ 500强大厂牛马裸辞创业stage.2 一个水瓶座ISFP玄学脑袋 一念-水晶玉石品牌主理人 色彩形象咨询顾问|传统国学文化爱好者 【💌联系我】 如果你在亲密关系中感到迷茫焦虑、委屈内耗,渴望拥有松弛自在的关系状态,欢迎添加犇犇的VX:lxt0309(备注:听友),可以解锁一次价值499元的关系卡点咨询哦,加入听友群请添加备注“听友群”,咱们一起松弛相处! 公众号:犇犇的松弛花园 小红书:犇犇Cathy 感谢你的收听呀~!

53 分钟 1k+ 次播放 3个月前

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