我宁愿多受一点伤，多爱一个人，我也愿意把生命的这一点点时间去兑换生命的精彩。

上海友情岁月周年特辑 出场嘉宾：乱世不做斯嘉丽-吃花的姑娘-Kelly大王可-克劳斯

人前无比沸腾，人后白骨暗疮 我想我比以前更悲壮了，悲观而强壮。体型陷入未知，胳肢窝里多出来两块副乳吓得我塞来塞去。我的身体已经不如从前了，正如我所预设的那样，过快的在这世间代谢，过快的想明白生与死和价值、意义的问题的人，都不能长寿。可是我越过越平静，偶尔想提起来戾气做点儿硬杠的事儿，刚提起来就觉得算了。以前自律能力还是挺强的，现在不自律找的借口是，活太久是种负担。这种话不能乱说，因为这个空间，我所存在的空间太多眼睛盯着我了，有一点儿负面的东西都会被骂“没良心的，说她妈什么呢”。我就是在这样的环境中畸形生长的，人前无比沸腾，人后白骨暗疮。 我很怕有一天抑郁了，有时候一个问题想三遍就得去喝杯咖啡、旅旅游，缓缓。我可不能让一个问题困扰三遍，这是投降行为，这是主动向深渊投降的行为。我还是觉得人物质一点儿是好事儿，所有的东西都可以被量化，精神可做不到，所以我偶尔逃到物质世界做点儿可以量化的事儿。时间久了，精神、物质，这么一来一往，我分不清什么是爱了。 我还是挺赞成柏拉图的，干净。我瞧谁都不干净，自己也不干净，就向往能在这点儿肮脏里边儿玩儿出点儿花样来。疫情让我的世界烟消云散了，我再也不能向往城堡，不能将它变成我唯一执着，不能想象自己逃亡到圣米歇尔山，而这一切的停止，都源于我主动进入到了人际交往中。  拍摄于布鲁日 这真是个费时间又消耗精力的事儿，我明明白白的感觉到每天有人将我的能量吸附走，所谓的人际交往简直是太过费神，这么形容让我对朋友有些歉意，可事实如此，我孤身寒夜躺在床上的时候最清楚。 早就对有钱、有权、有势的人不感冒了，我不需求他们的时候，他们同样不需求我，人际是相互需求相互吸引来的。有时候我怕给自己惹一身臊，开始组三个四个人的局。不想单独见面了，我更建议在座的各位相互利用，相互协调，再好听点儿，相互平衡。 一边人工智能飞速迭代，一边精神生活、艺术、审美飞速陨落，我站在那儿愁啊。一次次在电脑前写文章的时候，我都在想，这是我最后的自由了。这两年再很少一个人泡在电影院，我对商业电影的好感度持续下降，我对故事不感兴趣，甚至开始厌恶。这都源自我从去年开始写小说，每多编排一个章节，我就对人间多点儿厌恶。怎么都是芝麻大的小事，能在一代又一代的身上重演呢，这种伤害和重复简直是无尽头的诅咒。 这几年看书多了起来，不像前五六年不信奉书籍，只招呼自己行走的真感真言。书看多了副作用就来了，直接将勇猛掰断，薅我头发不说，还摧毁我的物质意志。  拍摄于比利时 这一年我经常装傻，我想我成为一个蠢货就可以和普通人做朋友。这么说太尴尬了，尤其是我还要将文章发出去。但我确实抑制不了这股真言喷涌而出，如果忍着就会肚疼，还会想吐。我开始制造麻烦，开始调整剧本，开始代入角色，开始研究行为。我逐渐过上了没羞没臊的演员生活，美其名曰，为了创作。 有人在今年问过我一个问题： “你害怕什么？” 我给安排的台词是： “没什么可怕的。” 编排的剧情是，一个人看到你无比强大的时候就回去使劲挖掘你脆弱的一面，从他开问的那一刻起，我们的游戏就开始了。他开始寻找我的弱点，我又开始装傻，陪大家玩儿一个叫“暴露”的游戏。可实际上我怕的事物可太多了，我每天活在恐惧中，因为稍微发点儿负面的家人都会觉得“这孩子已经不健康了”，家人逐渐确认我有精神疾病，而我有几章不过审的稿子为了过审删除了泛黄章节。我想说的话不能说，我想表达的态度不能表达。大概从小学我就活在这样的阴影之下了，这条命是谁的，我至今没搞明白。 活出自己。我公众号里正能量的主题就是“活出自己”。我就是在这极其不自由的环境中向往自由的，这也成了我的使命，我的代表词，我的追求。我害怕，害怕生命过长而给大家带来麻烦，因为我想说的叛逆的话实在太多了，多到我开始追溯自己的生命源头。 只有一个人在书店窝一天才觉得，今天没给人添麻烦。这是对这七年经历的臣服表现，我随便拉出来个对话框聊一趟都会觉得压抑。没人是轻松自在的，我只能从书里，最好从过世作家那里获得一丝慰藉。 心高气傲是绝对自我摧毁的，躲起来的心高气傲伴着酒香幻化成段子是最好的治愈良药。这社会没几个有自信的人，真他喵悲催。那几个有自信的，是踩着别人的脖子自信的，回了家盖上被子还是个自卑的人。没一个自信的，自信来源于财富，财富证明价值，不对，人人都这么活可太逊了。想说几句，想想还是算了，我何必呢。  拍摄于布鲁日橱窗展示大钻面前的呆滞 我早就开始倾泻了，尤其是开始写东西的时候，文字是我报仇的方式，其他再牛逼也不算。我过得好也不算报仇，必须是我把话说完。所以在死亡来临之前的极度自由，就是叨叨。 我甚至想找人给我生个孩子，让我冲着属于我的新生命留恋留恋，也为了新生命含糊一下，不计较真相了。但这事儿还得自己来，我生，我摆摆手说，可没那个心思，更没那个时间，谁爱生谁生。 我感觉这一年有很多人在同情我。尤其是觉得我自由的时候，我就纳闷儿了，自由的人还能被同情了？非得卷成丫的骨头不剩就能不被同情了？不，人的本性就不是互利互爱的，而是互相践踏的，是脆弱的、丑恶的，是无常之中最稳定的传承。 在这一年，我经历了很多，但我也没经历什么，尽和剧本纠缠了。没人能懂我主动入世的决心是为了一惨到底，背着故事回归自然，与大象狮子老虎讲我和人类的故事。2020那年，我下了好大的决心，我说只要能从欧洲活着回来，我就怎么怎么样。今儿写这篇的时候，我拍着胸脯说，确实做到了。我真是和一群狗屎玩意儿纠缠的臭死了。 2022，还有一年。据说今年属猪的人都犯太岁，当年就是这么句话让我的本命年过的兢兢战战，哪个傻逼再和我说这样的话我就回他：我一定捎上你。谁啊，啥啊，搞毛啊。是觉得我不够烈吗？还得让我假装单纯的演一出，我好害怕，帮我求个平安福？ 都是给丫惯的。 还有一年，我还得再纵身一跃进茅坑。此刻，我的愿望前所未有的伟大，我祝愿全人类以最快速度度过疫情，祝科学，祝生命，祝健康。祝愿完了，落款儿私心，早日还我自由。 谢谢。

存在状态可以超脱时间的局限