蔬菜的内心小孩
主播 蔬菜选手 出品 蔬菜选手 情感生活 · 心理健康 887 订阅 82 集 1周前更新
独属于蔬菜内心世界的缩影，如果恰好你发现了这个秘密菜园希望你能静静聆听。
秘密菜园
从四五月开始制定的设计图，到今天十月底才堪堪完工 先设计大致布局 水电合理性 再设计橱柜功能，外观 粉刷墙面，装饰 选择大件家具家电 生气的地方 1.设计团队磨叽 2.施工团队敷衍 3.管理人员不到位 开心的地方 1.整体风格还是没有大的改变，没有越做越混乱 2.期待值很高 装修是一场“期待值管理”，也是一次“协作能力考试”。 引导问题： · 如果给这段装修经历打标签，你会打“累、气、值”还是“终于”？ 1.美育是需要学习的东西，刷了很多装修相关的帖子之后会发现，绝大多数人是有对美的概念，甚至雏形，但是真正落地后都差强人意。 意识不到自己的审美欠缺是一件很可怕的事，会让你做事带着玻璃罩子。 我自认不是很有审美的人，从小学美术，我发现我有个“抄袭，临摹”的技能，但没有自我创作的能力。老师画一笔，我在台下画一笔，我能画出精美画作。小学同学美术功底很好，自创绘制了一些纸上游戏，我也照葫芦画瓢，每次的创作都和别人大同小异。做手抄报，我能把网上的图片照画下来，但让我自己去画，去设计，我根本就不会，只能在脑子里不停翻找以前临摹过的东西，空洞的填进去。我认为这种状态就是美育低下。 直到后来我尝试了一个新东西，拼贴，拿现有的素材去创作一个新的属于自己的东西，我开始给我的照片拼贴。有些人可能会把这个叫做缝合怪，但是我认为拼贴与缝合的区别在于，缝合是没有逻辑，一股脑的拿一种方式拼接，行程一个四不像。拼贴则是将原本的东西吸收，再内化成新的具有代表性的东西。可能有些人觉得我这是在辩解。 临摹是能力，拼贴是开始创作；缝合是堆砌，拼贴是内化。 2.其实适合自己的跟风，未必会泯然众人 我一开始装修会有点心高气傲，我一定要装修的很有自己的个性，品味。但是设计与设计有壁垒，设计与落地更是。 “个性”到底是视觉上的与众不同，还是生活动线上的合适？ · 跟风不可怕，可怕的是不知道自己在跟什么风。 3.沟通的技巧 自我的沟通，把脑子里想的说出来 家人之间的沟通，装修的背后提现了家庭的经济能力，协作能力，审美能力，互相的性格特点，喜恶，个人经历。 （举例我一开始和设计师说的我的雷点） 和设计师，装修团队的沟通技术 4.拒绝一言堂行为，不要眼高于顶认为自己的审美是最好的。 拒绝随便，都行的答复，只要是这个房子未来长驻，频住者都要发表自身的观点。 5.在装修前期，要大量的翻看装修相关的帖子 面要广：当下流行趋势（不要只看你感兴趣），过往流行趋势（为什么会过时？），同城/同小区装修设计图纸与实物落地（总所周知，设计图是设计图，落地是落地） 警惕博主陷阱，很多社媒的roomtour有让人觉得下一秒就想拎包入住的欲望，但作为普通人，我们不能只看效果，不看落地。很多博主的图片露出是寻找了好多精美的角度和做过紧急形象管理的。认真关注大量社媒博主会发现，很多博主的家私下（vlog的一角，随手拍）其实没有那么的光鲜，很多所谓的设计，其实只是方便1分钟镜头。 哪什么才是真的呢？我们可以去借鉴博主好看的家装帖子，去认真分析，这样的设计究竟适不适合我家？适不适合我这个人的调性（性格）？这个家究竟高级的点是配色？设计？还仅仅只是因为粉丝多。 6.每次在要做新的选择前，都先看看自己喜欢的风格装修是什么元素，再看看目前已有的装修是什么样，结合着看。这就是我没有越装越乱的秘诀。 总结五条： 1. 先接受美育需要学习，别害怕从临摹走向拼贴。 2. 风格选择前，先看喜欢风格的元素，再看已有装修，结合着选。 3. 和自我、家人、设计师、施工团队都要把需求说出来。 4. 拒绝一言堂，也拒绝“随便、都行”；长驻频住者都要发言。 5. 前期大量看帖，但警惕博主陷阱，重点看同城同小区落地。 结尾互动： · “你装修时最后悔的一个决定是什么？最庆幸的一个决定又是什么？”
54 分钟 8 次播放 1周前
１.在新科室呆了快一年，说实话活是少，但是总是会被同事整破防。而且最近科室翻新，上班的地方拆成了两个不同地方，着实复杂。 不过虽然在职场关系这块稍显狼狈， 1.举一些例子 同事关系和同学关系的不同之处： １.时间久，连接深 ２.需要去承担共同的社会责任 ３. 但是在一些单位活动上，虽然没有取得耀眼成绩，但也有不错的收获，第一次脱稿演讲PPT，第一次独立剪辑让我学习了很多新剪辑手法的视频，以及接下来备战的5km长跑。同时也确实锻炼了我的一些能力，收获了一些奖项。我对活的态度就是，最好别都包给我，给了我我就会把它做好。 ２.习惯的建立 １.普拉提的经历 收获 ２.坚持有事没事阅读的心路历程 ３.有一个习惯好的搭子的重要性 ４.保持周围能量场的高效 ３.今年也尝试了新东西，开销也确实有些大。那天还在和朋友感慨，说对自己太好了一些。 一月尝试了人生第一次开高速 二月算是和菜姐破冰，做了手账，尝试剪辑多人播客 三月过了1000天纪念日，第一次去了手账集市 四月遭遇连环车轮漏气事件，和🍊开始玩洛克王国，买了运动手表 五月和🍊去了上海爽玩，两家父母第一次正式吃饭，搬新家 六月买了新的化妆品礼盒，三周年，开始尝试拼豆，求婚， 七月又购入了立牌，挂件，尝试了游泳，购入了小车车，台风天陆续登陆，尝试了医美项目，普拉提 哈哈哈哈哈怪不得还发了朋友圈幸福指数确实高 八月又是和台风抗衡，敲定了四大以及婚纱照，婚纱租赁等， 九月购入人生第一双严肃跑鞋，去见了七八年没见的同学，订婚。 去年存了一万，今年还是一万。那真是高销了，确实30%可以避免，但剩下的感觉大部分也确实实打实给我带来了好处。希望年底能攒个1.5 今年我的生日主题是：平常，因为不想花多的钱在买一些一次性衣服上，同时也希望把今年的幸福顺延。 今年居然是和🍊在一起的第一次他能陪我过生日，不是他忙就是我忙😂 希望明年能把重心放在多做事上，这样焦虑也会少很多。 1.我想多看点书 培养读书爱好充实自己的内在 2.想学习调香 培养一些放松身心的社交爱好 3.练习克制 最近发现我对时间的很多欲望，就像猪八戒一样都吞入腹中，新的一年，希望自己能更关注自己，懂得克制欲望 ４.学习英语 希望23岁的我，能认真过好每一天，抱着期待迎接新的身份，新的挑战。让自己开心是最重要的。
57 分钟 11 次播放 2周前
转眼又是一年，去年生日的代名词是改变，今年我想叫它幸福。 1.相比较于去年的焦虑，不安，今年更多的是对很多事物的确认感。 比如，逐渐有了自己想要成为什么样的人的大致想法。 今年算是机缘巧合，和之前见过几面的一个姐姐成了熟人，确实见识到了真正的大人世界的冰山一角，我把她评为了我人生三十岁范本，她在很多地方（自律，我这个年纪是否考虑辞职开店，人际关系）我认为讲话比较客观认真且和我契合度很高，我确实有所获益，但同时因为她本身是两个咖啡店的老板还有和其他人合开了一个医美机构，所以辩证的看待。 想成为：健康，自律，漂亮，说话做事让人信服，很会为人处世的一个人。 不过最近的和她相处确实让我看到了一些世俗的面： 1.重新看待了“主理人”群体 没有我想象的轻松，压力小。 2.阶级之间的差异性 时间空闲，爱好都是一门社交，很荒谬又合理的“小富婆舔大富婆” 3.聊一聊“我喜欢背着香奈儿，LV的妈妈” 表面上是 时髦，温柔，有闲 背地里是 自律，社交，有兜底的能力 2.在亲密关系里，今年有了新的进展。 1000天，三周年纪念日，订婚，一起商量装修事宜。 在亲密关系上又更近一步，有了很多共同的羁绊，这对我们两个来说都是很值得纪念的，因为我们两个人其实很独，恋爱三周但很多事情上都没有很大交集。（今年才第一次一起外出旅游三天，我真的很忙…） 我们两个认识很有缘分，在一起很有宿命感，恋爱很有相亲的感觉，不知道之后会怎么样。 这礼拜还要拍婚纱照，领证。月底一起去陪他追个星 我对婚姻的想法 1.未来的家庭金钱观 2.对爱情和友谊的看法 3.如果发生危机…
57 分钟 14 次播放 3周前
张家齐和妈妈上综艺：妈妈挑剔吃零食、养猫，问女儿优点憋半天只说“抗压能力比我强”。张家齐说“我不是妈妈养大的，我是队里养大的” · 我最近也在跟妈妈吵架，因为订婚 · 我以为订婚就是两家人去酒店吃个饭。我妈从头到尾的态度是：要大搞 · 男朋友家前天才说要来，我妈立刻焦虑爆炸，慌慌张张准备各种东西 · 我直接跟男朋友妈妈点破：“我们家不知道你们要来，没做完全的准备。”她说：“没事，准备一些水果就好了。”真诚，不阴阳 · 声明：今天没有方法。因为我连第一步都没做到。我不是来教你怎么跟妈妈相处的，我是来找同类的 三个问题： 1. 为什么偏偏跟妈妈说话，我就像被夺舍了一样？ 2. 为什么她总有一种讲不清楚、又把责任往我身上推的习惯？ 3. 为什么同样一个年代，男朋友妈妈和我妈差别这么大？ 4.难道父母和子女的关系真只能处于水生火热吗？ 要点1：这段关系有“历史重量” · 父母是最早的依恋对象，他们的语气、肯定或否定，深深刻在心里 · 小时候每一次被批评、被比较，都像刻了一道痕 · 长大后妈妈用类似语气说话，触发的不是当下，是过去所有积累的旧伤 · 我的防御机制一下子被打开了（缺少金钱带来的安全感和家人之间的依赖感） 要点2：对家人有更高期望，所以失望更大 · 我们对家人有更高预期，因为亲密，不符合期望时特别失望 · 把家人当“情绪的安全出口”，认定她们不会离开，所以更没耐心 具体场景：订婚吵架就是一次被夺舍 · 我本来有自己的节奏和判断，她一聊婚礼，我就变成了跟她对抗的小孩 · 她一句话——“人家都在买”——我就炸了 · 我炸的不是那句话本身，是那句话背后整套我从小就想逃开的东西 停在这里：我到现在也不知道怎么破。 第二段：责任转移 核心：她讲不清楚，但最后错的总是你 要点1：投射——孩子成了父母的“问题人物” · 父母把内心那些“愤怒的”“失职的”念头分裂出去，投射到孩子身上 · 孩子承受的“问题”，其实是父母内心尚未解决的矛盾通过他们来呈现 · 妈妈因为“没准备好”焦虑爆炸，但真正的焦虑来源可能不是“没准备好”，是“别人怎么看” 要点2：焦虑的转嫁链条 · 男朋友家前天才说要来 → 我妈焦虑 → 她消化不了 → 变成对我的催促和施压 · 她去了传统婚庆店，坐了半天，看别人都在买 → 回来吵架时说“人家都在买” · 她的逻辑：别人都做，所以我们也得做 · 我的逻辑：别人做不做，关我什么事？钱要花在自己身上 · 她消化不了的焦虑，变成了对我的指责 要点3：张家齐的“金项链”——爱的传递失效 · 张家齐13岁拿金牌，妈妈定制13.1克金项链，但从未挂到女儿脖子上，一直自己收着 · 妈妈哭着说“我跟她讲过，但没给她看过” · 妈妈用行动表达“我觉得我很爱你”，但这个爱从来没有真正传递到女儿手上。然后在公众面前，“我很爱你但你不领情”的叙事就成立了 要点4：沟通死局——你给三条路，她一条都不走 · 我跟她讲清楚：我不喜欢传统，但我能配合。你有话直说。我不懂，你可以问男朋友妈妈 · 她说：有什么好问的。人家会揣测她 · 然后又说：你传不清楚我想表达的意思 · 我给了三条路：直接跟我说，问男朋友妈妈，告诉我你想要什么。她一条都不走。她不直说，她不问，然后怪我没把她没说出口的话传清楚 · 我不是她肚子里的蛔虫。她不说，我猜错了，她就说我传不清楚。然后错的又是我 停在这里：我到现在也不知道怎么让她直接说话。我甚至不知道她到底想要什么。 第三段：男朋友妈妈和我妈（10-12分钟） 核心：不是年代问题，但我更不知道是什么问题 要点1：具体对比 · 我妈：怕被揣测，所以不问你男朋友妈妈。为“没准备好”焦虑爆炸，慌慌张张准备 · 男朋友妈妈：你直接说“我们家没准备好”，她说“没事，水果就好”。把“事情本身”放在“别人怎么看”前面 · 同样一个年代，两种反应 要点2：这不是“榜样教学”，是困惑和嫉妒 · 我不是在说男朋友妈妈多好，我妈多差 · 我是在想：为什么？到底是什么让两个同龄女人，面对同一件事，反应差这么多？ · 我有点嫉妒我男朋友。他可以有一个不把小事变大事的妈妈，但是后来发现他也有原生家庭的困扰，也有很深的创伤（小的时候朋友问题/父母教育问题） · 要点3：“亲职化”——孩子成了妈妈的情感伴侣 · 有的母女关系里，女儿被迫成为母亲的情感伴侣或照顾者 · 妈妈的孤独、焦虑、不安全感，全部由女儿来承载 · 这种模式下，妈妈很难把女儿当独立个体尊重，因为她在情感上“需要”女儿 · 男朋友妈妈可能没有这种情感依赖，所以反而能更健康地对待孩子，也有可能是我只是个局外人。 要点4：我做到了她做不到的事 · 我直接跟男朋友妈妈点破了“我们家没准备好” · 这是一种直接沟通 · 我妈可能永远做不到这种直接，但我做到了 我看到了一种不同的可能，但我妈不在那个可能里。这让我难受。 · 我知道课题分离。但有些时候我做不到，一下子就能反应过来 · 我试过搬出去、少打电话、讲道理、沉默，都没用，反反复复无穷尽也。我开始思考，为什么沟通会如此困难，背后的问题究竟是什么，我想弄明白。 ———————— 最近张家齐妈妈的事情非常的另观众火大，很多人说恨不得立刻开骂。有些人说对比了张家齐的妈妈和自己的突然能和自己的父母和解了。 好奇怪，幸福难道真的只存在于比较吗？我不这么认为，张家齐的妈妈对她的种种行径确实让人火大，但这不是忽视我们自身关系问题的回答，甚至发上来做一个对比幸福，那和不食肉糜又有何区别。 先来说说我最近对于我自己的一些发现情况，我发现我和金钱还没有达到很好的平衡。 我有金钱焦虑，所以我不想花很多钱在一些所谓的排场上， 我有金钱不安全感，所以我总是感觉钱给谁都不安全（包括我妈，我男朋友） 我有金钱的虚荣感，所以我有时会花一些钱在面子工程，但是我认为也还在我的可控范围内 我有金钱的自尊感，我不喜欢拿我认为的不易之财，且我确实不是个很贪财的人，但是我也确实很在意金钱， 这就导致我妈一直觉得我是个大手大脚，过于大度的人，所以就更加在金钱的管控上对我严苛，所以我就更对金钱没有安全感。 （比如之前我跟我男朋友产生了一个讨论，我对于父母的遗产分配是惶恐的，不仅是害怕死亡，更是认为这不是我应该去考虑的，这是父母的财产，他们怎么分配是他们的事，确实我有个弟弟，在这点上就比较敏感，我也不清楚这是否有联系。而他在这件事上非常松弛，可能确实也有是独生子女的关系，不过我细想了一下，应该和我有弟弟这件事没有关系，他说以后父母的遗产都是他的，他已经大致规划了未来的金钱用度事宜。） 四个部分 安全 体面 自主 公平 安全部分，我很欠缺，即使我父母对我很好，我男朋友对我很好，我还是抱有一丝观望态度。 体面部分，我认为我有点过，过于想要在他人面前立人设，在很多时候也会让我自己觉得吃亏。 自主部分，我认为有的时候还是会忽略自己的感受，去迎合他人，但是比其以前一味讨好，好太多 公平部分，可能是天秤座的关系，我会很在意公平这件事，包括在我跟男朋友的恋爱关系中。我觉得这个挺好， 体面一旦变成人设，就会开始收税。 而你一直在交这笔税。 体面：事情不难堪，基本礼仪到位，真诚，双方都舒服。比如男朋友妈妈说“水果就好”。 人设：我要让别人觉得我大方、懂事、靠谱、不计较、有品位、好相处。哪怕我难受，也要维持这个形象。 体面是花一次钱、办一件事。 人设是持续演出，需要不断追加投资：钱、时间、情绪、委屈。 你觉得吃亏，就是因为体面股在挪用安全股、自主股和公平股。 如果没人知道，我还做吗？ 如果没人知道你也愿意做，那是体面或真心。 如果没人知道就不做了，那多半是人设。 1. 这次体面，是给事情，还是给观众？ 2. 这个观众是谁？我妈？亲戚？男朋友家？朋友圈？还是我心里那个“不能被人说”的小孩？ 3. 做完之后，我是踏实，还是委屈？ 委屈，就是人设税。 4. 如果我不演，谁会失望？那个失望，我真的承受不了吗？ 很多“体面”其实是在买三样东西： 不被说、被喜欢、被认可。 这跟你的金钱不安全感、和妈妈的关系、从小要懂事要抗压，可能都连在一起。你太早学会：我乖、我大度、我不计较，就能换来安宁。 但成年后，这套策略开始让你吃亏。因为别人不一定按你的剧本回报你。你付出体面，别人可能只是习惯。 平衡不是消灭体面，是让体面自负盈亏： · 安全账户：底线，不动。应急金、抗风险的钱，不能拿来撑人设。 · 体面账户：有预算。婚礼、人情、礼物，花完就停。 · 自主账户：一票否决。我不愿意，就不做。我可以配合，但不能被吞掉。 · 公平账户：规则透明。我出多少，对方出多少；我付出，对方是否知情、是否对等。 订婚这件事就是典型： 你妈说“人家都在买”，那是她的人设焦虑。 你不需要替她的人设买单。 你能给的是最低体面：基本招待、真诚沟通、预算内配合。 超出这个，就是人设税。你不交，不等于你不孝、不懂事。 真正体面，不是别人觉得你多好。 真正体面是：事情办妥了，你也没有委屈自己。 如果事情办妥了，你却委屈，那不是体面，是表演。 你可以先做一个小练习： 写下最近一次“又立人设又吃亏”的事。 然后写： 我演了谁？给谁看？花了什么？换来了什么？ 如果重来，最小体面版本是什么？ 不用一下子变“不体面”。 只需要下次少演一点：少解释一句，少主动买一次单，少承诺一件你不想做的事。 能接受你不完美的人，才值得你体面。需要你一直演才留下的人，本来就在收你的税。 再次回看综艺她妈妈给她读家书这段，她的反应，让我觉得很厉害，不亏是世界级运动员，心理素养这块确实需要我们普通人学习，也或许是我们破局父母关系的关键。 关系需要两人维护，不是单方面的努力，如果真的不行，放下孝子形象，追求真实自我。
46 分钟 26 次播放 1个月前
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