我刚看了一下我前面好几期播客都在聊我的恋爱观。 哎，所以我特地聊个5分钟的，马上纠正。过去的观点，已经不代表本人现在观点。 太好笑了。 恋爱观又上新了，朋友们。 总结版： 我们和所有人的关系都是和自己的关系。如果不爱自己，那再多人爱我们都没用，我们去爱再多人也没用。 爱不一定要在爱情里去找。 爱情没有那么神圣。再伟大的爱情来敲门了，我们都要说，诶，等一下。你是谁？你为什么爱我？我为什么又要爱你？ 要等待。不是等待一个人的出现。等待四季在自己身上的轮换，等待自己在不同时节里的绽放和芬芳。

我非常喜欢这期播客，不仅因为川川的经历让我感到很惊喜，也不只是因为她说了一句点拨到我的妙语，还因为川川说话的速度很慢、节奏很难平静。 我感觉我的播客节奏第一次缓了下来，有种从沸腾的开水变成慢慢流淌的小河。好像我和对面的人，拥有了一个更大的世界。我不仅能够感受到她的文字，也能感受到她和她的周遭。我和她之间形成的小小寰宇，又更大了一点。这也很符合我最近的状态，生活从噼里啪啦的夏天，切换到了可以安静看枫叶飘落在地上的秋天。 我昨天给川川说，我觉得我如今和陌生人的这种聊天，比我以前采访大人物要珍贵很多很多。为什么呢。因为我是一个人群中的普通人，和我对话的人也是一个人群中的普通人。我们太普通了，普通到其实没有理由去敞开自己的内心，但还是这样做了。 可是两个普通人就这样相遇、席地而坐、清爽轻松，围绕着某个叫做信任的火炉，然后像剥橘子一样剥开自己的内心，剥到哪里算哪里。最后我们温暖满足，内心也被补充了超强剂量的维C。 这个世界还有什么比这个更浪漫的事吗。 我每次都要感叹，我真是太幸运了。真是幸运至极，才可以有机会能够这样注视着这样一颗滚烫的心脏。 我和川川初识是因为她找我看牌，问她能不能选摄影这条路。牌面很好，我告诉她可以。于是她开启了她的摄影之路。我一直以为她是刚毕业的学生，可能工作了一会，不喜欢工作，想寻找自己的爱好。没想到我昨天才知道她91年，比我大6岁，之前干了很多很多份工作。 我很惊讶，因为她身上有种很纯粹、很年轻的能量。我以为她是直接跑到旷野上的，没想到是被生活压过、碾过，然后走到旷野上的。可是重点是，她来的时候，仍然新鲜、清澈，眼睛里会透露出平静的光芒。 她说她上了很多年班，每次上到一年，就干不下去，再换工作。 我问，那你是因为实在无法忍受，所以在某个瞬间说“好，我要转向了”吗？ 她说，不是她主动要转向的，是被迫的。30岁的女人仿佛是种罪。她超过30岁之后，再去应聘，就没有公司会要她，并且还会有一种凝视和审判。 她说了一句话让我很心疼。她说，为什么一个社会要通过这样的方式，才能让一个人去追求她真正喜欢的事情呢。 我无法想象她是如何换了一份又一份工作，在他人的审视，在对自己的怀疑中，然后才终于放下心底的某份执念，被迫走到自己热爱的事物面前。 她说自己没有上进心，但她其实也是一个很努力、很努力的人啊。虽然每次都不开心，但她仍然在尝试，把自己勒得很紧，努力在自己和他人之间找到一个平衡。她的韧劲比大部分人都强，因为她需要去应付大部分人都没有的敏感和脆弱。 她说， 她现在有时候也会焦虑，觉得自己太不着调了。不像身边人，她没有一份事业，没有一个具体的职位。 我说，我前段时间也有这样的想法，但是我现在和解了。 我之前也会觉得我怎么没有目标呢，我怎么没有事业心呢，我怎么没有企图心呢。我为什么总是在三天打鱼、两天晒网呢。后面我和解了。我就是这样一个人，我就是只适合三天打鱼、两天晒网的生活。那这是一种什么样的生活呢。 这是一种艺术家的生活。 我说完之后，我们两个一起大笑。 我说，所以你不用感到愧疚和抱歉，觉得自己仿佛是一个不着调的人，又觉得自己好像什么都没做，却可以得到家人的支持。你家人是在投资艺术家，是在做一件很不了起的事情。 川川会摄影，还在成都做了很多有意思的兼职工作，比如书店、咖啡店。我说，就算你不会摄影，你也是个艺术家。你在那么多空间里穿来穿去，你至少也是个行为艺术家。 其实我和川川在几个月前就约过播客。但是我在那个上午崩溃了，我的情绪降到了谷底，完全没有力气和人说话。我感到很抱歉。但是川川不仅没有责怪我，还给我转了100块钱，让我去喝咖啡。更可贵的是，她还给我分享了她让自己开心的方法。她说她在重新养自己，在观察自己，会在本子上写什么事情会让她开心，什么事情会让她不开心，会记录自己的喜好和情绪。 这个方法真的对我很受用。这也是我最近在韩国逐渐发现的事情。我才知道我裤子穿多大码数，我喜欢吃什么口味的水果。原来我不喜欢吃面包。川川也是最近大胆说出她不喜欢吃面，她就是喜欢吃米饭和米粉。 我给川川说，我们是艺术家，所以要照顾好自己。要让自己吃好睡好，要让自己生活地舒适。不然我们怎么能够让自己有灵光、怎么才能创作呢。不要觉得自己在好逸恶劳，我们在休息，在保护好自己的灵光。 所以人真的是要先攻破自己的核心，才能慢慢更加地意识到自己的其他面向。不然在此之前，人是没有心思关注自己到底喜欢吃什么，现在外面的温度又是几度。 昨天我们录播客的时候，她也刚从成都飞到西双版纳，在当地报了一周的瑜伽课。 中途她说到她觉得自己不喜欢自己的时候，我说，怎么会呢。 我想你很宠自己啊。你有记录大法，还做上了自己喜欢的事情。你还带自己去西双版纳。你怎么会不喜欢自己呢。 她说，就是感觉不自信，不着调。 我说，我想到了一个比喻，太好笑了。 我说，你不是不喜欢自己，你很喜欢自己。但你不是在和自己谈恋爱，你是在和自己偷情。 我说出这句话的时候，我们两个都哈哈大笑。 我狠狠地被自己幽默到。我说有时候自己觉得自己可能是这样，是那样，然后陷入某种胸闷里。但是可能有些时候另外一角度想事情，那个真正答案出现的时候，我们不会感到心胸淤积，我们反而会笑出来。当然，我们也有可能是一秒哭出来。所以我们要相信自己的身体。它比我们的大脑更懂我们。 最后很感谢川川。 我们虽然没有见过面，但是她在我朋友圈的存在，会让我感觉到很安心。就是原来世界上还有一个这么有趣的人。我在播客里说我的中国朋友圈里好像没有和她一样有趣的人。这句话我要撤回。我后面想到了其实有很多，只是她们不怎么发朋友圈。 我希望川川越来越有趣，越来越开心。因为她如果又发现了什么人生的奇珍异石，我会非常开心和激动，而且也会对我自己的人生之旅充满信心。 我昨天对她说，我现在觉得我很平静。我会想，这会不会是假平静，这会不是回光返照。但我确实好久没发社交媒体了，没有分享过自己的心情。因为我没什么可写的了。 她说，可是就算是回光返照又怎样呢。 我想，也是噢。那就再写几条小红书，那就再去喝几杯咖啡，再去上几堂武术课。 我们都是艺术家，所以我们要照顾好自己:)

今天是第七位朋友咕咕。 我现在每次录制前想的都是不要超过两小时，但是不知道为什么每次时间都过得好快。和一个人交流的美妙在上期播客里也提到了，我也觉得自己很幸运可以一张开双臂，就有人跑过来拥抱我。 咕咕是一位法学研究生，山东人，在重庆读了6年书，现在在上海实习。我听到之后感觉她的人生好开阔。我们两个聊了很多有的没的。 其中有很多让我惊讶的点。 我们都喜欢脱口秀。但我发现我们对同一个演员的某句具体的台词会有截然不同的反应。 比如小鹿在表演里提到，她妈妈那句你已经够好了，会让她更难受。这句话也很戳咕咕。但我当时听到的反应是，啊？会这么伤心吗？这不是真的在夸你吗。咕咕说，不是。这不是真的在夸，这还是一种贬损。 我和她聊着聊着，我想诶男人理解女人的时候，是不是也这样。啊？会这么伤心吗？想到这里，我们一起大笑。我觉得不仅是男人和女人的问题，人和人就总是无法互相理解。 张峻的松弛卷也让我觉得很无聊。我不知道他在讲什么，心想为什么会好笑呢。直到我发现小红书上面好多人和他有共鸣，我才发现原来大部分人真的都这么想的呀。 但是我们对脱口秀也有相似的感受。 脱口秀作为一个载体，让我们重新审视了我们身上挥之不去的性别要素。当我们还是学生的时候，我们觉得我们和身边的男生没什么两样。但是当我们出入社会后，我们身上更多的功能被激发出来。我们不仅要当好员工，还要当好妻子，好妈妈。 社会给女性强加的很多东西显现，于是我们开始感到局促和不解。这也是我最开始讲脱口秀的原因。但是我在一个阶段的时候，我也会想女脱口秀演员只讲这些东西是不是很无聊。但是我最近的结论是，不是，女性太多东西被蒙在鼓中，不准被提及。所以我们不仅不是不够，我们还要继续讲，还要多讲，还有很多东西没有被讲。 今年我们也看到脱口秀女演员又在拓宽讲的尺度，月经，胸罩，痛经，卫生巾，贞操，打底裤。所以我们还是得继续表达，继续讲。 而咕咕之所以对小鹿那句台词有共鸣的原因就是她的爸爸对她说过类似的话。她那段经历也让我哑然。我觉得她很厉害，很认真，很聪明，很优秀。这也是我们在结尾的加油打气。我说我们要给自己一个身份，然后让自己去适应它。 这个身份不是一个虚构的，而是一个不敢承认的。比如我会塔罗牌，我给好多人占卜过，我就要叫自己女巫。我说你喜欢穿搭，那你就是时尚达人了。她说，虽然我觉得自己长得不好看，但是我确实很喜欢穿搭。我说，你不要搞拉踩，不要夸一下还损一下。你很好看。 我说虽然我现在不是一个作家，但我已经是个作家了。我要把自己当成一个作家那样活。这是我最近想出来的美好精神状态，所以也给大家分享一下。 还有一个让我觉得很有意思的点，说话。 我提到我身边有几个朋友，一个说我总是在说自己，一个说我总是在问她问题不说自己，一个说想和我在一起玩是因为她不用说话，我可以一直说。 咕咕最近刚好也经历了类似的事情，她的朋友说她大多时候都在说自己。 我觉得这个点很妙。原来说话在友情里是一件这么重要的事情吗。但是这会不会只是女生之间的友谊。男生之间也会在乎你说的太多，你说的太少吗。 而且这件事给我的另一个冲击是，我感觉其实我一直都只是在做自己呀。但是关系这件事就是这样，我们有时侯就只是我们，但是我们又不能仅仅是我们。咕咕提到一个词叫经营。我很少去经营一段关系，所以我觉得这个概念对我来说也蛮新鲜的。原来这就是经营。 再推展到我做这个播客。我觉得说话真的是一件好妙的事情。或者来说，不是说话，而是这种两个人的交流。 我现在愿意把说话变成我人生中顶级浪漫的事情。所以我的今天又是一百分的开心，因为我和另一个生物居然可以就这样说话说4个小时。我们共同做的一件事可以让我们感受不到时间的流逝。 还有比这个更浪漫的事情吗。 谢谢咕咕，谢谢所有愿意和我聊天的人。 我给咕咕说，这里像是我的一个小小的树洞，每次和朋友的聊天像是一个小小宝珠。它不需要被太多人听到。可能我们自己都不会再去观看这个宝珠。但是能共同制作这个宝珠并且放进小小树洞，就已经是非常珍贵和开心的事情了。

今天邀请到了一位很特别的朋友，是一位比我小10岁的妹妹。她最近给自己取的名字叫万里，她觉得这样开阔一点。 我们认识的过程很奇妙，在播客的大概30分钟处有讲。她是一个非常勇敢，非常有力量的人。 我们都有困扰我们的情绪问题。犹如我在播客里讲的那样，我们都是反反复复溺水的人。在认识的一年多里，看到对方溺水，又看到对方又浮上来。看到湿漉漉的对方站在水里，我们惺惺相惜，说恭喜你，又浮了上来。 今天是我们难得浮上来的时刻。于是我想录一期播客关于我们的自救方式。最直白的方式，我们怎么让自己下床。 我事先想了很多方法。比如去喝咖啡，比如写作，比如散步，比如做歌，比如参加志愿服务。这也是我们平时生活里的重要板块。 但是聊了两个半小时后，我才意识到其实这些方式只是载体。真正每次救我们于水火之中的方式是反思。 我们不停地思考为什么自己会这样，不停地反思自己和世界的接触。 我发现人很神奇。明明上一秒还把自己逼仄在一个死角，下一秒换个角度想通，我们就可以下床了，就可以容光焕发，就可以对世界说，一切的一切，都给我滚过来吧。 其实秘诀就是换个方式思考。我们太容易只把目光放在某个具体的点上，其实可以看看左边，看看右边，看看上，看看下，去思考这个动态的世界、动态的自己。 说起来简单，但是转变这个视角并不容易。即使转变了视角，行动又是另外一件事。我们还是需要反反复复的实践。 我感觉这一期和上一期的内容很像，都是关于在世界挣扎溺水的我们，是如何使劲让自己一次一次又浮上来。 我让她最后留一句对之后可能溺水自己说的话。 她说，在床上再躺一下也没关系，没必要否定自己的一切，自己已经很棒了。还是要出去。 到我的时候，我叹了一口气。我说不知道说什么，我只希望我自己不要这样了。这个过程真的很累。我就像一个大病初愈的人，让我再来一次，我真的没有力气做到。 回看我的过去，我的闯关从2021年开始。为什么要结婚。为什么要工作。我到是谁。我为什么在亲密关系会变形。我一下子通了4关，每一次通过的过程都精疲力尽，都气喘吁吁。 虽然我掌握了某个道理，达到了某种平静，突破了某种瓶颈，但我还是太累了。我真是没有办法想象自己还要再溺水。我说，我希望我能记住这种疲惫和恐惧，然后不要让自己再下去了。 仍然赞美自己打破了某种循环，让自己的世界终于平缓了。中间也讲了自己和写作的关系。这不是文学不文学的事情，这是治愈不治愈的事情，这是活着不活着的事情。 写作是我消灭自己的仪式。我必须写出来，必须发出来，必须公之于众，把陈旧的自己暴露在猛烈的日光下，必须把过去的自己烧成灰烬。 我通过暴露自己一次次让懦弱的自己死亡。这样说，我已经死过很多次了。我就是这样把一个又一个混乱的自己消灭。就是在这样的自救。我现在感觉，好像现在是终于只剩下一个我了。也就是现在打下这些文字的我。 但是我叹了口气，我想，如果自己真的再次溺亡，那我要给自己说什么呢。 我想说，有人爱你？ 但是这句话好像还不足以让我从床上下来。本来就和世界保持疏离关系的我，好像并不会因为这句话就有动力。 我想了一下。最后的答案是，这个世界需要你去写作，你赶快下来写。这个世界需要你的才华，需要你的观察。他们没有你不行。 好像这样我就可以下来了。 最后有个很有趣的细节。我说我不会再回听这个播客。她说她也是。 我们可能真正痛苦的时候都不会想起这个播客，也不会有耐心去打开这个播客，把它划到最后来听我们的寄语。 但是我说至少今天我们讲了。我们今天对话，拯救了我们的今天，是我们今天把自己撑起的方式。这样，就已经足够。这就是这个播客最大最大最大的意义。 活着就行了。活着就是最大最大的胜利。