你可能也有这样的时刻： 别人一句话抛过来，你明明听懂了，却不知道怎么接； 脑子像突然“死机”，明知道该说点什么，却什么都想不出来； 说完才拍脑袋：“哎，我刚才应该那样回的。” 这种“说话时脑子反应不过来”的状况，并不少见。它常常发生在会议发言、即兴对话、临场提问、甚至日常聊天中，让人懊恼又焦虑。 本期节目，我们就来聊聊：如何提升说话时的瞬间反应能力，让你的大脑跟得上嘴巴，语言不卡壳、表达不跑偏。 你会听到： * 7个实用方法，帮助你在真实场景中反应更快、表达更清晰 * 2个日常训练技巧，专门用来提升“临场语言组织能力”和“自信气场” 我们相信，语言不是天赋，而是可以习得的能力。 练对了方法，每个人都能变得思路更清晰、反应更快速、表达更从容。

有些话听起来是请求，实则是试探。 对方说：“你不会不答应吧？”、“要不你来决定？”、“你要是爱我，就会这么做。” 我们明知道不太合理，却还是点头照办，然后在心里默默埋下委屈与不满。 这就是一种常见却常被忽略的沟通模式：服从性测试式沟通。 本期节目，我们来聊聊：什么是服从性测试，它为何让人不舒服，我们又该如何回应，才能守住边界、不失分寸。 你会听到： 服从性测试这个概念的心理学来源，来自耶鲁大学的著名实验； 两种常见的服从性测试动机：控制感不足，或关系焦虑； 三个识别服从性测试的提问方式，帮你判断对方是否在“设套”； 三种高情商应对话术：“装傻、澄清、拒绝”，每一句都能派上用场； 以及：服从性测试并非全然负面，它也能成为拉近关系的微妙助力。 我们不鼓励一味对抗，也不主张逢试探必拒绝。 我们想邀请你练习：在感觉到不舒服的那一刻，先停一停，看看自己是否有选择的空间。 所谓高质量的回应，不是情绪爆发，而是你在清醒中，温柔地守住了自己的底线。

在关系中，我们常常不自觉地“让渡”了自己的选择权。 一边口头上说着“随便”“都行”，一边心里却充满委屈； 一边答应别人安排的工作和请求，一边又在心里默默累积愤怒。 我们以为这是懂事、通情达理，却慢慢活成了一个“别人说了算”的人。 本期节目，我们来聊聊：什么是“主体性”，又该如何在语言中一点点拿回属于自己的主动权。 你会听到： “主体性”与“客体性”这两个词，背后到底在说什么； 为什么我们总会在重要时刻说不出“我想怎样”； 拿回主体性的第一步，是从语言中承认“我在选择”； 四种表达方式，让你重新找回说话的立场感与掌控力。 我们不鼓励一味地“做自己”，也不主张无视环境的“掌控一切”。 我们想邀请你，试着在说话的那一刻，意识到：你有权利表达、选择、拒绝，也有能力承担结果。 所谓主体性，不是对抗谁，而是你终于开始为自己的人生签字盖章。​

本期播客，带你一起重新认识冲突。 我们讲的是一本非常重要的书——《冲突的勇气》，作者是关系心理学家杰森·盖迪斯（Jason Gaddis）。 这不是一本“怎么吵架不伤人”的沟通技巧书。它更像一份深度心理地图，带我们看见冲突背后真正的问题：我们如何在关系中，活得更真实、更有边界感、更能连接彼此。 在这期播客中，我们会走过冲突的三段旅程： * 冲突前：我们能不能先看见自己的信念、盲点与旧有防御？ * 冲突中：我们怎么才能不掉进指责、否认、回避的陷阱？ * 冲突后：我们有没有勇气，去修复、去重建、去成长？ 如果你正处在人际的迷雾中，如果你想成为一个更有力量、也更有温度的人，欢迎来听这期播客。 冲突，不是关系的终点。 它可能，恰恰是我们真正开始连接的起点。

我们这一生，会遇到无数个“不知道该不该说”“怎么说也不合适”的时刻。 特别是在关系中，有些话，不说憋屈，说了怕伤人，于是我们反复退让、沉默、自责……但其实，那些你迟迟没说出口的“硬话”，往往正是界限、尊重与真实的开始。 这期播客，我们来聊聊： * 什么是“硬话”？为什么我们常常说不出口？ * 不说硬话的代价：关系在沉默中破裂，自我在压抑中耗损 * 三种具体训练方法，帮你一步步建立“说硬话的勇气” 这不是一节“教你吵架”的课，而是一份关于勇气的练习清单。 愿你能在关键时刻，稳住心、撑起场、说出该说的话。

有时候你是不是也会觉得： 那个曾经黏着你的孩子，好像一夜之间变了？ 说话开始顶嘴，脾气来得快，动不动就关门沉默， 你想靠近，却总觉得自己在被推远。 你也努力过。讲道理、讲规则、讲人生经验。 可越是认真说，他越是不愿听；你越是焦虑，他越是把你挡在门外。 其实，青春期没有变得更难， 只是他们在成长，我们却来不及更新自己。 这套音频，是我读完《解码青春期》之后的体会和心得。 不是从“怎么教”出发，而是从“怎么理解”开始。 理解他们的大脑、他们的敏感、他们的孤独和想被接住的渴望。 也理解我们自己——那个一边想靠近孩子，一边常常感到挫败的大人。 里面没有什么万能方法，但大概率你可以重新看见那个“他不是故意的，只是不会表达”的孩子。 也慢慢成为，一个可以被他们依靠的你。 00:02:01:青少年行为顾问乔西西普的自我救赎之旅 00:04:05:青春期的孩子：了解他们的行为模式与需求 00:08:10:了解孩子内心的需求：家长在青春期中的重要思维转变 00:12:16:孩子的自主意识与权威的转变：理解并尊重他们的意见 00:16:22:建立信任关系：帮助孩子在社交中更好地成长 00:20:26:孩子状态与生活学习受影响时：专业心理咨询的帮助价值 00:24:31:如何与十三岁的孩子互动：大人需要了解的儿童青少年阶段的提示 00:28:38:青少年成长指南：如何在关键阶段给予孩子支持和关注 00:32:45:如何引导孩子独立思考？探讨十四到十五岁自我探索的过程与挑战。 00:36:51:帮助孩子面对模糊的恋爱和情感需求，保持健康而亲密的关系 00:40:57:助力青春成长：如何帮助孩子在迷茫中找到自己的方向？ 第三部分实操内容，请大家搜索公众号“颜景”，关注后在对话框回复“青春期”，即可获赠，有表格和详细说明。

有位同学问：“我每次冲突后都要复盘一整天，这正常吗？” 我的回答是：要看你怎么复盘。 如果你是在理性整理、在意关系、想找到更好的表达方式——那是成熟的自我对话。 但如果你是在反复内疚、自责、责怪自己“怎么又搞砸了”——那就不叫复盘了，那叫情绪内耗。 本期播客，我们一起来聊聊： * 为什么你总是在“复盘”中越陷越深？ * 如何判断你是在复盘，还是在自我攻击？ * 三步写下来，拆掉那些一直在你心里作响的“情绪炸弹” * 如何用复盘真正看见自己、理解关系、让混乱变清晰？ 复盘不是给自己插刀子，而是帮自己拆炸弹。

你有没有这样的经历： 立下目标、打了鸡血、下定决心，但坚持没几天，就恢复原样了？ 不是你不够努力，而是你用错了方法。 本期播客，我们来聊聊斯坦福大学行为科学家B.J.福格提出的“福格行为模型”：B = MAP，也就是——行为 = 动机 × 能力 × 提示。 它会颠覆你对“自律”的传统认知，教你如何通过“微小行动”撬动巨大改变。 从每天一个俯卧撑，到写一行字、读一页书，改变其实可以很轻松。 如果你正卡在“想做却做不到”的状态中，这期播客，会是你启动改变的第一步。

很多冲突，来自“你怎么连这个都不懂”“我都暗示那么多次了你还……”这样没说清楚的期待。 本集讲解非暴力沟通的最后一步：“请求”——一个具体、可行、出自连接的行动提议。你将学到：如何把抱怨转化成明确请求；如何判断一个请求是不是要求；以及常见的“假请求”有哪些伪装形式。我们会提供一些日常表达中的示范改写，也会教你练习说出“我想请你……”而不是“你应该……”。 请求不是命令，而是一种邀请，是连结的桥梁。

“我为什么会这么生气？”这个问题，背后往往藏着一个未被满足的需要。第三集我们聚焦“需要”这一核心概念。 你将学习如何把情绪作为线索，追溯内在真正渴望的东西：是被理解？被信任？还是想有空间、感到安全？非暴力沟通认为，情绪不是问题，未被看见的需要才是关键。本集会带你练习一套简单的提问流程，帮助你把混乱的情绪转化为清楚的自我连接。当你能说出“我需要……”，你就更有力量，既理解自己，也更能被他人理解。

很多人一提感受，就是“我觉得你不在乎我”、“你让我很受伤”，但这些，其实是混杂了想法的表达。 本集带你练习真正的“感受”语言：识别情绪、区分感受与想法、扩充情绪词汇。你会发现，表达情绪并不软弱，而是一种清晰、自我负责的力量。说出真正的感受，是让对话不走偏、让自己不委屈的关键一步。你也会听到几个实用的练习方法，帮助你把“我不知道我怎么了”，变成“我知道我现在正感到……”。

在沟通中，我们常常不自觉地加入评判、标签和解读，比如：“你总是拖延”、“他根本不关心我”。这让对话一开始就变得对立。 本集聚焦非暴力沟通的第一个要素——“观察”，带你练习如何准确描述行为本身，而非混入情绪的评语。你会学到：怎么说出“看到的”而不是“想象的”；如何辨别事实与解读的区别；以及观察语言带来的连接力量。 这是理解他人和被理解的第一步，也是一场练习温柔表达的开端。