从心看见｜三个心理咨询师聊育儿 - 节目列表

Show Note本期介绍 暑假到了，越来越多家庭进入了"三代同堂带娃"模式。 有人因为孩子吃饭闹矛盾，有人为孩子剪头发争执，有人觉得老人越界，也有人觉得自己夹在父母和孩子之间左右为难。 为什么祖辈带娃时，我们的情绪会格外容易失控？很多育儿冲突，真正发生的到底是什么？当祖父母参与养育，我们真正需要守住的是什么？ 如果你也正在经历暑假里的家庭拉扯，希望这一期能给你一点新的陪伴和理解。 你将听到（时间轴） 01:00暑假来了，祖父母加入育儿后，新的挑战开始出现。 03:00孩子剪短发，为什么奶奶会气到想离家出走？ 07:40老人为什么总觉得孩子"没吃饱"？ 09:10很多育儿冲突，其实来自"把孩子当成自己的延伸"。 10:20为什么父母一句批评，会瞬间激活我们的童年经验？ 13:00到底该忍着，还是应该和父母吵一架？ 17:30遇到育儿冲突，可以怎样扩大自己的心理容量？ 20:30有效沟通有没有公式？ 21:50父母是养育主力，祖辈是帮手。 22:50什么叫"课题分离"？ 24:30当老人一直逼孩子吃饭，可以怎么回应？ 29:00孩子需要照顾大人的情绪吗？ 31:20三角关系里，没有标准答案，只有持续的觉察。 这个暑假，你和老人带娃最大的冲突是什么？ 有没有一句话，是父母总会说，而你每次听见都会瞬间破防？ 欢迎留言，我们一起聊聊。

🎙 本期介绍 暑假来了，孩子放假了，很多父母却开始"上班"了。 以前白天还有学校帮忙"接力"，现在一睁眼就是："妈妈！妈妈！妈妈！" 为什么孩子放假以后，我们反而变得更容易烦躁、发火，甚至开始怀疑自己是不是一个不够好的父母？ 这一期，我们从心理咨询师和父母的双重身份出发，聊聊父母情绪耗竭（Parent Burnout）。 我们分享了暑假带娃最真实的崩溃瞬间，也讨论了： * 为什么暴躁，并不一定代表你不爱孩子？ * 如何识别自己的"心理容器"已经快满了？ * 一次保护自己的发火，与真正会伤害孩子的情绪，有什么区别？ * 如果真的失控了，我们还能如何修复与孩子的关系？ 如果这个暑假，你也常常觉得疲惫、烦躁、想逃，那么希望这一期能陪伴你，也提醒你： 先照顾那个照顾孩子的人。

暑假快到了。朋友圈开始出现各种旅游、游学、夏令营.... 很多父母都会开始焦虑：是不是应该带孩子出去见见世面？ 可是什么才算"见世面"？ 是去更多国家？ 是住更好的酒店？ 还是看更多风景？ 这一期，我们三个咨询师没有聊旅行攻略，而是聊了一个更底层的问题： 见世面，到底是在见什么？ 从孩子不同年龄阶段的旅行需求，到旅行中的亲子沟通；从消费主义，到"田野调查"式旅行；我们发现：真正打开孩子的，不是目的地，而是观察世界的方法。 这期特别适合： * 正在安排暑假，不知道该怎么规划的父母 * 容易陷入"游学、夏令营、出国"焦虑的人 * 希望旅行不仅是打卡，而是真正促进孩子成长的人 * 想培养孩子观察力、好奇心和独立思考能力的人 * 想知道"见世面"真正含义的家长 🎯 你将听到： 01:35 寒暑假，到底是谁更想出去玩？ 04:32 父母想旅行，还是孩子想旅行？ 05:47 暑假计划，应该让孩子一起参与吗？ 06:46 不同年龄，旅行方式为什么应该不同？ 08:58 养育，其实一直在调整 11:21 小时候旅行，大人和孩子到底谁更累？ 12:20 我们为什么总说要带孩子"见世面"？ 14:15 真正让我改变的，不是一趟旅行，而是遇见不同的人 17:52 去柬埔寨支教之后，我第一次理解什么叫世界的复杂性 20:45 "见世面"真正见的是"世界的面" 22:46 旅行也可以做"田野调查" 24:35 如何把旅行变成孩子主动探索？ 27:18 一家人旅行，也是一次关系练习 28:37 不旅行，也能培养孩子观察世界的能力 30:43 评论区征集：带娃旅行翻车现场😂 如果你喜欢这一期，也推荐收听： Vol.16｜如何精准摧毁一个孩子的自驱力？（包教包会） Vol.15｜越管越反抗？孩子沉迷手机，其实是因为现实生活“太无聊” Vol13.那个总被说情绪敏感的孩子，经历了什么？

本期引言 你是不是也经常纳闷：为什么我家娃打起游戏来像装了永动机，一写作业就秒变树懒？ 别怀疑，孩子的“天生自驱力”其实非常旺盛。只要我们坚持不懈地采用一些“小妙招”，绝对能在几年内把它连根拔起、彻底毁掉。 今天，我们三位心理咨询师结合自身经历和临床观察，为大家倾情总结了《日常摧毁孩子自驱力实操指南》。如果你想让孩子从此干啥都没劲、永远不知道自己喜欢什么，照着做，准没错！ ⏱️ 本期看点 * 第一招：只允许他在“你觉得有用”的事情上有自驱力 * 第二招：夸人只夸“你好棒”，保证养出个讨好型人格 * 第三招：没苦硬吃！在家里疯狂人为制造“挫折教育” * 第四招：夺命连环催。只要他想干的事，你一催他绝对不干 * 终极杀招「双重束缚」：保证让ta彻底怀疑人生！ 📚 延伸阅读与资料库 1. 心理学概念小科普（我们在节目中提到的那些词）： * 自我决定理论 (Self-Determination Theory, SDT)： 节目中提到游戏能带来“胜任感、自主感、归属感”。这其实是心理学家德西和瑞安提出的著名动机理论。当这三大基本心理需求被满足时，人就会产生强大的“内在动机”（也就是我们说的真·自驱力）。反之，如果一直用外部奖惩（比如考100分奖励看电视）来驱动，内在动机反而会被削弱。 * 双重束缚 (Double Bind)： 由人类学家格雷戈里·贝特森提出。指一个人在关系中（特别是权力不对等的关系，如父母与孩子、老板与员工）接收到两个相互矛盾的指令。就像节目里yayu举的例子，考差了挨骂，考好了又被说别骄傲。这会让孩子陷入“怎么做都是错”的心理瘫痪，最终丧失所有主动性。 * 恐怖的两岁 (Terrible Two)： 孩子在2岁左右频繁说“不”、到处捣乱，在心理学上是“自我意识”的第一次大爆发。这不是“学坏了”，而是他们生命力和探索欲（原初自驱力）的最真实体现。 回想一下，在你和孩子的日常相处中，有没有哪个瞬间使用了这些大招？欢迎在评论区和我们分享你的觉察。加入听友群，获取更多养育灵感，请关注叮咚心理公众号。

这一期我们聚焦令无数家长头疼的“孩子玩手机”问题 。我们探讨为什么一刀切的管控往往会适得其反 。从低龄孩子的“加入与合作”，到青春期孩子的“信任修复”，再到颠覆认知的“老鼠乐园”成瘾实验，我们试图帮助家长把视角从“手机”本身，转移到更广阔的现实生活与亲子关系中 。我们是孩子的队友，而不是对手 。 本期播客适合什么样的人听 * 深陷“手机拉锯战”的家长： 越管越没用，正因为孩子过度玩手机而感到焦虑、愤怒，甚至已经和孩子爆发过激烈冲突的父母。 * 家有青春期/准青春期孩子的父母： 孩子开始关闭沟通大门，家长感觉无从下手，希望重新建立信任与连接的养育者。 * 关注家庭心理健康的听众： 希望了解“成瘾机制”底层逻辑，想要提升家庭生活质量、建立正向亲子关系的成年人。 👂 你将听到： 00:00 为什么家长越管手机，孩子越不听？ 01:19 为什么很多孩子会在管控后出现情绪崩溃和行为失控？ 03:09 低龄孩子的解法：打不过就加入 04:50 两个特别实用的话术 ❶「这该怎么办？」 ❷「你是怎么做到的？」 07:39青春期孩子根本不理你怎么办？ 09:38 一个改变成瘾研究历史的实验 13:11 问题不在手机，而在生活 14:17 家长应该成为孩子手机世界里的副驾。 16:53 从今天开始的一个微小改变：睡前十分钟聊天 延伸阅读 节目中提到的“老鼠乐园（Rat Park）”实验，揭示了环境与社交连结在成瘾中的决定性作用。如果想深入了解相关机制，推荐搜索观看 Johann Hari 的 TED Talk 📺《Everything You Think You Know About Addiction Is Wrong》《关于成瘾，你所知道的一切都是错的》 欢迎加入「从心看见」听友群获取 ，免费额外资料📚： 1:《儿童屏幕时间科学指南 - 国际权威数据与健康用途》； 2:《和孩子一起面对手机｜家长的实用小册子》 在这里可以找到我们 公众号 叮咚心理Dingdong 邮箱 [email protected]

♟️本期介绍 “无条件的爱”，几乎是每个人都想要的爱。 但如果我们诚实一点： 真的有人能够无条件地爱另一个人吗？作为父母，真的有可以对孩子有无条件的爱吗？ 本期节目，我们讨论了这个看似温暖却常常让父母陷入压力的概念——无条件的爱。 我们发现：也许真正重要的，不是做到无条件地爱孩子，而是在孩子犯错时，把孩子和问题分开；在承认自己有限的同时，继续靠近那个方向。无条件的爱或许像北极星✨一样无法抵达，但它能够帮助我们找到方向。或许，用欣赏日落的态度来欣赏自己和孩子，才是让爱自由流动的开始 。 🎵你将会听到： 01:25 生育本身是否已经包含了“条件”？ 04:16 相信无条件的爱，像相信神存在一样 07:21 那种完全牺牲自己的爱，真的值得追求吗？ 09:41 如果真的存在无条件的爱，也许最先指向自己 11:38 无条件的爱 ≠ 溺爱。eg：孩子打人怎么办？ 12:25 罗杰斯的“无条件积极关注” 14:41 孩子不是问题，问题才是问题。如何把“人”和“行为”分开？ 16:45 无条件的爱像北极星。它不是要求我们抵达，而是帮助我们找到方向。 18:38 为什么有些父母无法信任孩子？代际不信任如何悄悄发生，又如何被看见？ 📖 提及资料与背景补充 * 卡尔·罗杰斯 (Carl Rogers) 与“无条件积极关注”：人本主义心理学的核心概念。指出父母或咨询师不需要全盘接纳所有行为，而是接纳孩子当下的真实状态 。罗杰斯在书中将这种接纳比喻为“欣赏日落”——我们不会要求日落改变形态，只会欣赏它当下独有的美 。 * 卡夫卡《变形记》：探讨了当人成为家庭负担，完全失去“有用性”时，爱是否还会存在的残酷议题 。 * 小说《两个太阳》：书中借年轻尿毒症患者的故事，探讨了现实中家人付出支持的“极限性” 。 欢迎在评论区留下你对“无条件的爱”的看法 。 在这里可以找到我们 公众号 叮咚心理Dingdong 邮箱 [email protected] 加入听友群，你可以： • 和主播一起继续节目里的讨论 • 分享你的育儿困惑与真实时刻 • 参与节目选题和提问 • 第一时间获取节目更新 有些问题不需要马上有答案，但可以有人一起想一想。 （可扫描上方图片二维码，或者添加微信 dingdongouou 入群），期待与你相遇。

📖 本期介绍 这一期，我们继续聊儿童依恋。 比起讨论「孩子属于哪一种依恋类型」，这一期我们更想回答一个更重要的问题： 这些依恋模式，是怎么形成的？ 是父母工作太忙吗？ 是隔代养育的问题吗？ 是孩子天生敏感？ 还是我们自己的情绪，正在悄悄影响孩子？ 我们试图从真实育儿与临床观察出发，一起拆解影响儿童依恋形成的关键因素，也讨论一个很多父母都会焦虑的问题： 什么才叫“足够好的养育”？ 这不是一集教你做完美父母的节目。 而是一集帮助你更理解孩子，也更理解自己的对谈。 / 🎧本期重点标记 📌 依恋形成，不只是“爱不爱孩子”的问题 孩子的安全感，更多来自：是否稳定、是否被回应、家庭情绪是否可预测。 📌 照料者频繁切换，孩子体验到的可能是“被抛下” 成年人觉得是“有人照顾就好”，孩子感受到的可能是： 为什么我熟悉的人突然不见了？ 📌 真正让孩子焦虑的，不一定是贫穷，而是父母未被处理的焦虑 孩子不懂房贷。但孩子懂情绪气氛。 📌 敏感型孩子，不是难带，是需求更高 同样的养育方式，放在不同气质的孩子身上，效果可能完全不同。 📌 你给出的爱，不一定是孩子接收到的爱 “我已经很努力了” 和 “孩子感觉被看见了”，可能是两件不同的事。 📌 育儿常常会激活父母自己的童年模式 孩子的情绪，有时不是让你崩溃的原因。它只是碰到了你原本就存在的焦虑。

《从心看见｜三个心理咨询师聊育儿》是一档由叮咚心理出品的播客。希望陪伴大家，在育儿路上看见孩子，也看见自己。 📖 本期介绍 孩子总是黏着你，是安全感不足吗？你离开时他大哭，是不是说明你“没养好”？而那个看起来特别独立、你走了也无所谓的孩子，真的更让人省心吗？ 这一期我们聊一个很多父母听过，但未必真正理解的概念： 依恋。 依恋不是“爱不爱妈妈”，也不只是“习惯依赖”。 它更像一个孩子面对压力、害怕、分离时，本能启动的安全感系统。 ⏳ 时间轴｜你将听到 00:00 开场 为什么要聊儿童依恋？ 00:28 什么是依恋？ 依恋不是爱，不只是依赖，而是一种情感连接与生存需求 03:12 什么叫“安全基地”？ 孩子如何把照料者内化成心理上的支持系统 05:03 恒河猴实验 那个震撼很多心理学学生的经典实验 06:29 为什么“被喂饱”还不够？ 孩子真正需要的，是情感连接 07:09 哭了到底要不要立刻回应？ 关于“训练独立”的育儿争议 08:22 一个真实育儿故事 孩子分房睡、独立训练，到底有没有问题？ 10:20 安全感还有另一个功能 为什么依恋不仅是安抚，更支持探索 12:27 如何观察孩子的依恋模式？ 经典“陌生情境实验”介绍 13:24 安全型依恋 妈妈离开会不舍，但仍能探索环境 13:56 回避型依恋 表面不在乎，身体却高度紧张 15:34 焦虑型 & 混乱型依恋 极度黏人、愤怒、靠近又害怕靠近 18:01 依恋会影响成年关系吗？ 什么是“内部工作模型” 19:07 家长最容易掉进的误区 别急着给孩子贴标签 21:17 学依恋理论，对育儿到底有什么帮助？ 缓解焦虑、理解行为、建立观察视角 下期见❤️ 对了，还可以听友群，我们一起从心看见。（微信dingdongouou）

《从心看见｜三个心理咨询师聊育儿》是一档由叮咚心理出品的播客。希望陪伴大家，在育儿路上看见孩子，也看见自己。 📖 本期介绍 本期节目从 yayu 女儿画的一个拥有 12 种模式（包括正常、阳光、狂暴、尖叫、工作等模式）的“妈妈遥控器”出发 。这幅画不仅是孩子对母亲情绪的精准观察，更是孩子试图通过具象化的方式获得心理掌控感的尝试 。我们由此展开讨论：父母应如何接纳自己的不完美，如何与孩子建立流动的、真实的链接，以及如何理解爱中包含的复杂情绪。 🎧 本期播客适合谁听？ * 经常因为对孩子发脾气而感到自责、内疚的父母。 * 渴望了解孩子行为背后的心理动机（如：为什么孩子爱观察大人的脸色）的家长。 * 在“权威型父母”与“跟孩子做朋友”之间感到迷茫的养育者。 * 对亲子关系、心理学及“真实性”话题感兴趣的听众。 ⏳ 时间轴 00:22 女儿画的“妈妈遥控器”：12 种模式背后藏着什么？ 02:48 孩子的观察力：她在建立他人边界与“我不一样”的概念 06:34 掌控感的需求：当变化不可预测，孩子会感到恐怖 08:52 边界讨论：如果妈妈和孩子成了朋友，孩子就“没有妈妈”了 10:45 调节的艺术：父母的灵活性是应对养育压力的关键 12:22 告别完美：孩子接纳了妈妈的不完美，是对父母最大的释放 14:46 妈妈生气时还爱我吗？用“一缸水”的比喻解读情绪的起伏 17:16 什么是真正的“在场”？不是物理上的 24 小时陪伴 21:22 育儿千人千面：没有固定范式，只有不断调频的真实过程 欢迎给我们留言哦！我们都会认真回复哒～ 下期见❤️ 对了，还可以听友群，我们一起从心看见。（微信dingdongouou）

《从心看见｜三个心理咨询师聊育儿》是一档由叮咚心理出品的播客。希望陪伴大家，在育儿路上看见孩子，也看见自己。 📖 本期介绍 “你家孩子真乖，好听话。”这句话，很多父母都听过。但奇怪的是，当我们真的开始理解孩子心理发展后，这句话有时反而让人有点不舒服。 一个“听话”的孩子，究竟意味着什么？ 是懂事、配合、好带？还是习惯压抑自己、察言观色、优先满足别人的期待？ 这一期，我们从“教养风格”继续往下聊，讨论一个很多家庭都会面对的问题： 我们到底是在养一个“听话”的孩子，还是一个“能够和世界对话”的孩子？ 📌 背景信息 上一期 Vol.9四种教养风格全解析｜养育方式升级指南中提到了： 四种教养风格（Parenting Styles） * 专制型（高要求，低回应） * 权威型（高要求，高回应） * 放任型（低要求，高回应） * 忽视型（低要求，低回应） 🎧 本期你将听到（时间轴） 00:21 为什么很多“专制型”家庭会养出很乖的孩子？ 00:50 当心理咨询师听到“你家孩子真听话”时，为什么反而警觉？ 01:35 听话的底层机制：察言观色、顺从与压抑自己 03:08 为什么“听话”有时会让孩子失去表达自己的能力？ 03:46 我们现在说的“乖”，和过去一样吗？ 07:36 从培养听话的孩子，到培养能对话的孩子 08:43 为什么对话能力会影响孩子未来的人际模式？ 09:09 如果自己就是被专制养大的，怎么开始调整？ 14:09 提要求之前，要先理解孩子的发展阶段 14:39 不同气质的孩子，对话方式也不同 15:39 所有对话，都建立在“了解孩子”之上 16:12 父母不需要完美，成长本身就是养育的一部分 你从小是听话的吗？你是如何看待听话这个评价的呢？ 欢迎给我们留言哦！我们都会认真回复哒～ 下期见❤️

《从心看见｜三个心理咨询师聊育儿》是一档由叮咚心理出品的播客。希望陪伴大家，在育儿路上看见孩子，也看见自己。 🔔本期介绍 当孩子考试考砸或犯错时，你的反应是劈头盖脸的责骂，还是宽容的“你开心就好”？本期节目中，我们以「考试考砸」这一经典场景为切入点，深度剖析了1960年提出的四种经典父母教养风格理论。分析每种风格如何塑造孩子的性格，我们发现真正有效的教养，并不在“严格”或“温柔”，而在两者的平衡。 🔹 教养的风格分为两个维度： 要求（控制） × 回应（情感支持） 节目时间轴 * 00:00 引入：考试考砸后的众生相，那些让孩子“落寞”的宽容。 * 03:07 理论基石：1960年提出的教养风格分类法。 * 04:38 【专制型】：烟灰缸砸向头部的瞬间，孩子学会了不再求助。 * 11:48 【忽视型】：那句“别烦我”，让孩子被迫在不安全感中快速长大。 * 17:20 【溺爱型】：把负面情绪扫到桌子底下，养不出抗挫折的孩子。 * 20:45 【权威型】：理想模式长什么样？接纳情绪，共同分析，提供支持。 * 25:34 实践案例：不考级的钢琴学习，如何激发孩子的主动性？ * 31:16 总结与预告：别急着贴标签，每个父母都是在四个象限间晃动的普通人。 📖延伸资料 * 关键概念：最近发展区 (Zone of Proximal Development) —— 由维果茨基提出，指孩子现有水平与在成人指导下能达到水平之间的差距。打破“大目标”压力，将目标设在孩子的“最近发展区”，通过小步快跑积累自驱力。 * 教养象限理论：不再盲目评价好坏，而是通过“要求”和“回应”两个尺度定位自己的育儿位置 👉 下一期预告： 如何从专制 / 溺爱，走向权威型教养（具体操作）

《从心看见｜三个心理咨询师聊育儿》是一档由叮咚心理出品的播客。希望陪伴大家，在育儿路上看见孩子，也看见自己。 📖 本期介绍 当你试图共情家里的男孩，却被一句"要你管"怼回来，是不是会感到特别挫败？ 这一期，从一位听友的留言出发（也是我们唯一的留言！哭泣，大家积极留言诶，我们都会认真答复的！！），深度探讨了一个普遍却容易被忽视的问题：为什么男孩相对更难袒露情绪?共情技巧为何在男孩身上容易"翻车"？ 我们从生理差异聊到文化规训，从共情的具体技巧聊到家庭养育风格的差异，试图帮你理解男孩情绪表达背后的复杂机制，并提供可操作的应对策略。这不仅是关于男孩的话题，更是关于我们每个人如何在性别期待中找到情绪表达的空间。 🎯 这期播客适合谁听 ✅ 男孩父母：尤其是感觉儿子"不爱说话""情绪闷着"的家长 ✅ 共情技巧失效的父母：用了书上的方法却被孩子推开,感到困惑和挫败 ✅ 养育理念不同的夫妻：一方想谈情绪,一方觉得"哭有什么用" ✅ 关注性别教育的听众：想理解性别规训如何影响孩子情绪发展 ✅ 心理学爱好者：对情绪发展、家庭动力、性别社会化感兴趣的人 ✅ 自己不善表达情绪的成年人：可能会在节目中看到自己童年的影子 🎧 你将听到（时间轴） 00:00 开场：听友困惑——共情男孩为何总是"翻车"？ 01:09 真实场景：当孩子生气时说"要你管"，父母的挫败感 02:05 生理差异探讨：男孩女孩的大脑结构与激素影响 03:49 社会化的压倒性作用：文化规训如何塑造男孩 08:49 案例分享：Junfang在养育男孩过程中的观察 10:00 共情失效的两种可能 16:57 实用工具一：情绪温度计 20:14 实用工具二：动物形象化（适合学龄前儿童） 21:21 降低共情的"浓稠度" 25:53 分享个人经历比直接共情更有效 29:38 真正的共情：尊重孩子"不想说"的需求 31:00 当父母养育风格不同怎么办？ 36:01 性别规训的双重标准 40:15 为什么如果父亲能展现脆弱,对儿子意义非凡 核心概念补充 胼胝体（Corpus Callosum） 连接大脑左右半球的神经纤维束。研究发现女性的胼胝体相对较厚,这可能有助于更好地将情绪(右脑)转化为语言(左脑)。 睾酮（Testosterone） 男性主要性激素,与攻击性、竞争性相关。较高的睾酮水平在一定程度上会抑制对悲伤、恐惧等"脆弱"情绪的表达。 情绪的进化功能 从进化角度看,男性作为狩猎者和保卫者,过度关注细腻情绪可能削弱行动力。但在现代文明中,这种机制反而可能阻碍亲密关系和心理健康。 相关节目推荐 * Vol.1: 当孩子难过时,父母能做什么?从"躲进被窝哭"说起 * Vol7:如果你儿子说想穿裙子，你真的能接受吗？ 如果你家里也有一位拒绝谈情绪的孩子,或者你有不同的情绪处理经验,欢迎留言分享。我们下期再见!