关注我的公众号：bukeyingshuo 为什么长大后，我们会重复过去的模式 在本期播客中，我们深入探讨梅兰尼·克莱因的心理学理论，尤其是她对婴儿心理的研究。节目中，主持人分享了自己阅读这本复杂书籍的经历，并反思了原生家庭对个体成长的深远影响。克莱因指出，婴儿在成长过程中，母亲的照顾和父母的行为会直接影响他们的心理发展，甚至导致终生的情感模式。通过与AI的互动，主持人进一步分析了如何打破童年阴影，以建立更健康的人际关系。

自言自语到一半跑去问deepseek：我发现自己很喜欢做一个什么事情，或者什么事情正做得很好，比如烘焙、减肥、练琴等等，只要和人分享完，我的热情好像就会消退，就会不再做这件事，这是为什么？ 笑死，还蛮有用的，分享给大家。 btw请多多关注我的公众号：bukeyingshuo 会持续更新我的读书笔记，相当于帮大家看书了 1. **分享本身带来的“成就感预支”** 当你分享时，大脑会体验到被认可或期待的愉悦感，这种“社会奖励”有时会提前满足一部分心理需求，让你在潜意识里觉得“这件事已经完成了”，从而削弱继续行动的动力。分享行为在心理上可能扮演了“象征性完成”的角色。 2. **自我认同的微妙冲突** 当你告诉他人“我是个擅长烘焙的人”时，这个新标签可能反而带来压力。一旦开始将自己视为“会烘焙的人”，练习过程中出现的任何失败都可能威胁到这个新建立的自我形象，于是潜意识可能选择放弃以避免风险。 3. **内在动机的“污染”效应** 心理学中的“过度辩护效应”指出，当原本纯粹出于兴趣做事（内在动机），突然加入外部关注或期待（外在动机）时，内在动机可能被削弱。分享后，你可能会不自觉地为他人的期待而做，反而冲淡了最初的快乐。 4. **“表现目标”取代“掌握目标”** 分享前，你的目标可能是“我想学好这个”（掌握目标）；分享后，目标可能无意识地转变为“我要证明我能做好”（表现目标）。后一种目标更容易因怕失败而产生焦虑，从而阻碍行动。 ### 几个自问的小问题，帮助你自我觉察： - 我分享时，内心更多是渴望被认可，还是纯粹想传递快乐？ - 如果保证无人知道我在做这件事，我还会继续做吗？ - 分享后，我对这件事的想象是否从“过程体验”转向了“结果展示”？ ### 如何保护你的热情火种： 1. **设立“分享冷却期”** 为自己设立一个规则：在新开始的爱好上取得第一个实质性进展（比如完整弹奏一首曲子、成功减重初期）之前，不主动向他人提及。让热情在“私密空间”里稳固扎根。 2. **重构分享的语言** 尝试换一种分享方式：“我最近在尝试烘焙，虽然还在摸索阶段，但觉得这个过程很有趣”，而不是“我要成为烘焙高手”。前者为成长留出空间，后者则设定了较高的表现期望。 3. **培养“仪式性沉默”** 在某些事情上，刻意保持沉默，让这份专注完全属于自己。你可以用私密的方式记录进展（如手账），但不公开。观察这种“为自己而做”的纯粹性能否延长热情。 4. **区分“探索期”和“精进期”** 允许自己在探索新事物时保持低调，当热情已经转化为稳定习惯（通常需要4-6周）后再考虑分享。这时，行为已经内化，不易受外界反馈动摇。 5. **与内在动机重新连接** 当想做某件事时，问自己：“如果没有观众，这件事的哪个环节依然让我心动？”专注于那个最小的、最纯粹的快乐单元。 **有时候，最持久的火焰是在不被观看的壁炉里燃烧的。守护秘密的热情不是隔绝世界，而是在我们内心先为它建立一个不受风向侵扰的家。** 真正的成就感，最终应当来源于内心的那个自己，而不仅仅是外界的赞赏。试着在你的热情和外界之间保持一段神秘的距离，你可能会发现，那份力量比想象中更加坚韧和持久。

《家庭评估》 自我分化水平高和低的区别 家庭系统（核心家庭和扩大家庭）对我们的影响 情绪传递的循环 强迫性重复：反复爱上同一类人 搬家和暴食之间有关系吗 新的视角看待一切关系 读书笔记可以关注公众号：bukeyingshuo

2025年仿佛一眨眼就过去了。这一年，看了一百多场日落，神奇的是疏远的朋友们在不约而同地回到我的生活。 一次雨天赴约，更让我见证了“臣服”于生命安排所带来的绝美日落。 我也开始深度反思那些塑造我们人生的“习惯”，并尝试用记录去改变它们。 在这期播客里，聊聊《习惯的力量》：如何主动塑造属于自己的生活轨迹。

《爱的荒漠》——[法国]佛朗索瓦·莫里亚克 故事大概：18岁的雷蒙·库雷热和52岁的父亲保罗·库雷热先后秘密爱慕上了27岁的玛丽亚·克罗斯，城中著名的富翁的情妇。 书很好看，尤其是描写人物心理变化的地方，总是让我忍不住惊叹连连，很难相信这是1925年的小说，一百年过去了，我们对爱的渴望、对欲望的纠结丝毫未变。 我们都在各自的脑海里构建起关于爱人的想象，一个人在心中推演着爱恨情仇的戏码，都困在自己的精神荒漠中。 [原文8]我们都曾被爱我们的人塑造、重塑，一再地被爱，一再地被塑造，直到我们成为他们的作品——未必会得到他们的认可，而且绝对不会符合他们的设想。 [原文20]眼睁睁看着所爱之人在心中描摹我们的形象，无视我们最宝贵的美德，反而将我们的弱点、荒谬与恶习一览无余……这令我们痛苦。只要那双审视的眼睛带着单一的视角盯着我们，就会强迫我们分享这种眼光，以符合这种视角的形象出现。 [笔记]每一个凝视都为真实的自我烙上了封印。 关注我的公众号：bukeyingshuo 有全部的读书笔记

找乐子而已，何必在一条路上死磕到底？试过十件事，哪怕每样只玩三天，加起来也是得到了三十天的快乐。我们普通人图的不就是“我此刻挺开心”而已吗。 所以不要给自己太大压力，想玩什么就去，慢慢找，慢慢试。 生活就是一个体验，总是“半途而废”的人，体验的事情也越多，生活越丰富。

现在九点就要睡觉的我，这一年以来的睡眠习惯和心态的改变。 睡不睡得着不重要，重要的是放下手机闭眼睛躺着 早睡对我来说是在做自我关怀，建立生活的一种秩序，不再焦虑今天是不是又会失眠，而是安心躺下，我选择我要休息了，我的生活节奏我自己把握。 因为心态上的转变，反而时不时我能睡个好觉了。 欢迎关注我的公众号：bukeyingshuo

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在本期播客中，我们深入探讨了交朋友的复杂性与挑战。许多人在成长过程中发现，曾经简单的友谊变得难以维系，内心的孤独感加剧。为何长大后交朋友如此困难？我们往往依赖童年经验，却未能学习如何提升社交能力。通过主动出击、倾听他人及放松心态，我们可以更好地建立和维持友谊。想要拥有真正的朋友，需要在互动中认真对待每一段关系，而不是将其视为一次性体验。

爱自己的第一守则：保持健康。 健康有多重要？ 它应该排在爱情友情亲情、你的爱人父母子女财富所有一切的前面。

关注我的公众号吧：bukeyingshuo 搜索看到一个披着红色围巾拿着手机发信息的就是我的账号啦。 本期播客探讨了朋友之间的疏远与冷漠，分享了个人在交友过程中遇到的困惑与反思。通过分析可能导致朋友关系破裂的原因，如嫉妒、自我保护机制和冲突处理能力等，主持人鼓励大家客观审视自己的行为，并尝试理解他人的情绪。在面对朋友的冷淡时，接受现实、尊重彼此的选择显得尤为重要。经历难过后，听众也能找到自我疗愈的方法，重新建立更健康的人际关系。 1、对方感到嫉妒。 2、自我保护机制。 3、ta处于低潮期。 4、关系中的博弈。 5、无法处理冲突。 6、你没有你想的那么重要。 7、就是想分手了。 尊重别人的离开，缘分自有安排。

在这期播客中，主持人深入探讨过度分享的心理动因，揭示其可能源于创伤和对连接的渴望。主持人分享了自己作为过度分享者的经历，反思与他人沟通时的自我怀疑和不安。她指出，寻求认可和确认感可能导致分享过多，甚至可能将隐私转化为负担。同时，讨论了与陌生人分享私人生活的风险，强调了建立信任的重要性，提醒听众在情感交流中保持适度，避免因过度分享而遭受情感伤害。