希望小学#132（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 在不知道说什么的时候（小怪物） 2. 工业小镇里的娜拉（小海獭） 3. 考虑到女性有可能生三个孩子（小雨滴） 4. 越往后越难是人生的底层逻辑（小哥） 5. 什么是最终的觉醒（小内内） 小怪物 大家好，我是小怪物。今天看到Celeste Headlee关于营造更好交谈的10条建议又上了热搜，于是想聊一聊，好好说话。我一直很喜欢wanker的一位姑娘，她还在职的时候，有一期视频是“反话游戏”。游戏规则是开始后，每一句话都必须反问，问倒对方算赢。比如:“你吃了吗?”“我吃没吃你不知道吗?”“我知道又能怎么样呢?”这样的一来一回，有兴趣的伙伴可以跟朋友玩玩看。我记得Headlee在演讲中很重要的一件事是， NPR的主持人们在交谈时，知道自己说的话会被播放，所以即使在自己专业的领域都非常小心。谨言慎行，好好说话。在不知道说什么的时候，就把耳朵打开。“如果你嘴不停，你就没办法学会东西，也没有人是因为倾听被开除的。” 小海獭 大家好，我是小海獭，毛超级厚的小海獭。前天看了人物杂志的文章《平原上的娜拉》，思绪万千。它让我想到前段时间五十几岁阿姨自驾游的新闻。刘小样的故事和她有一定相似之处，都是农村妇女的意识觉醒，只不过刘小样还没有从生活中突围成功，可是这个故事又那么动人，我和其他许许多多人一样，在她反复的尝试和没有停下过的思虑中看见了自己。当一个人的人生被拉到十年，二十年这样的时间线上仔细观察，我们可能能发现某种行为模式在反复，但更多的是感慨命运的无常和沧海一粟间人的渺小。晚上姐姐把文章分享到了家庭群里。我妈回复说，她抱着当时还是婴儿的我看的那期《半边天》，甚至说出了主持人张越当时的发型和衣服。过了一会她说，所以我之前一定要从老家离开，宁要痛苦，不要麻木。然后说到一些遗憾，感慨就是命啊。我不知道怎么表达心里的震撼——刘小样的故事对我而言是遥远的，但是那也是我妈妈的人生——长江三角洲一个工业小镇里的娜拉。 小雨滴 大家好，我是小雨滴。今天被三孩刷屏。我看到了很多讨论，关于住房难、教育难等问题对开放三孩的阻碍。无论男女，大家笑言经济压力让人不敢生，当中有不满、有嘲笑、有恐慌。尽管两性拥有相似的情绪，但我觉得不同性别在感受上的程度上是不一样的。女性作为生产和哺乳的主体，生理上所受到的影响，往往会持续几个月乃至几年。虽然三孩并不是一个强制性政策，但即便不生育，女性依然面临着一些别的压力，比如就业。用人单位在招未育女性时比较慎重，如果考虑到女性有可能生三个孩子，招聘时可能更加严苛。我也是到了25岁后，听女性朋友们说起她们的求职经历，才发现这种女性就业歧视阴云逐渐笼罩在我们头上。这些时候，对于女性来说，受到影响的已经不仅仅是生育的自由，而有可能是任何选择的自由。 小哥 大家好，我是小哥。今天1分钟的主题是：越往后越难。早上六点起床去练车，中午回到公司是真累，吃完饭一不小心睡了一个半小时。醒来恍惚感叹道，不就六点起个床嘛。可这就是身体反映出的实情：因为消化得比从前慢，所以常常提醒自己不要吃太饱;因为熬夜恢复周期变长了，所以所有的事情都得因为时间有限而重新慎重思考；因为地心引力皮肤组织渐渐往下慢慢松散，所以不得不用各种方式动起来以期待延缓衰老的过程…总之，做的都是更年轻的时候我们不会主动去做的事，想想就难受的事。这不就是人生的底层逻辑吗，越往后越难。所以不知道是不是，我们只有在感受到衰退的时候，才有机会活得越来越像个人。 小内内 大家好，我是小内内。这几天在读陈冠中的一本书，他的书太难买了，每一本都预定了很久，这两个月陆陆续续到货。在一篇文章的最后，他写道：在人心不古的颓废好年代，在谁都管不了的香港，放胆去写吧。“老老实实说自己的话”(俞平伯语)。他的觉醒时刻，来了。加缪在《西西弗神话》里有这样一段描写：有时候，布景会坍塌。起床乘电车，在办公室或工厂干四小时吃饭乘电车，再干四小时，吃饭，睡觉，而且星期一、星期二、星期三、星期四、星期五和星期六，全是一样的节奏，大部分时间里，这条路走得相当顺畅。不过有一天，突然萌生“为什么”的疑问，在这种带有惊讶色彩的厌倦中，一切就开始了。“开始了”，这很关键。换言之，这是最终的觉醒。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学131b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 喜欢水的一天（小山） 2. 我上辈子可能是一把椅子（小船） 3. 关于戒烟的研究（小小海） 4. 盈余的快乐（小气） 5. 记忆里都是别人已经忘掉的事（小笑草） 小山 大家好，我是小山。今天好晒，所以是喜欢水的一天。喜欢喝水，依次喝了白开水、茶、咖啡和果汁，不管是哪种质地和密度，都被我喝出了“guer嗒guer嗒”的感觉，就是那种饮驴子的声音。喜欢地铁里一个姑娘举着的大杯绿茶味儿暴风雪，纸杯在我脸庞散发着奶油味儿的凉气，我从她咀嚼的声音听出加料应该是布朗尼。还喜欢路边的小“喷泉”，不是那种认真搭建的正经喷泉，而是随意躺在路边被扎了很多小眼儿的胶皮管子，尤其是站在一片阴凉里看过去，它们简直是夏天城市里最可爱的水！我忽然觉得我和它们应该是一起的，我也好想躺在那里呀。 小船 大家好，我是小船。我上辈子可能是一把椅子。前两天和朋友散步意外发现一个售楼处外面摆了四把巨大的藤椅，大到可以把一整个人包进去。从此每天散步都很想去坐一会儿。这让我想到，为什么我会这么喜欢藤椅呢？刚工作的暑假在学校附近的浴池旅馆租了一间房间，有紫色的壁纸，大窗户和两把藤椅。后来工作之余的放松时间大都是在那两把椅子中的一把上度过的。或是买一包五香花生米和一听啤酒，边看《乐队的夏天》边搓花生的皮，或是什么都不做，盘腿坐在椅子上开着窗户听声音，雨声，人声，装修声，歌声。回想起来，那把小藤椅仿佛我在漂泊无依时的船。如果人生就是一场修行的旅途，那椅子就是我的莲花宝座。 小小海 大家好，我是小小海。之前看到一个关于戒烟的研究说，人在吸烟的时候10秒就可以获得快乐，本是一个戒烟的研究让我得到了吸烟的科学证据。听一个研究草本植物的朋友讲过一个更快乐的方法，连着喝三杯浓缩后立即抽烟，就可以获得等同于吸大麻的感觉一直不敢于尝试，毕竟人的高级之一就是能克制住对一些快乐的冲动。于我个人而言，现在在家里吸烟都是跑到楼道里面，不让屋内有异；在外面是偷偷的找个角落，自己的快乐不能让他人受到损害。每个人吸烟都有每个人的理由，也不想劝大家戒烟，就是也确实想向大家说一句，至少在明天世界戒烟日后天儿童节里，把烟的档次提高，把吸烟的次数降低。 小气 大家好，我是小気。刚刚跑完步，手机显示280卡路里，在楼下计算着买了一根100卡的冰棍，这是我现阶段的快乐，一种付出收获并且有盈余的快乐，就像日薪600，花掉300买了双鞋子一样，这是一种不多不少的快乐，和尽兴、月光、all in不一样的是，这更能让我快乐，或者说，盈余的那部分对我来说是安全感、是满足、更是平静。其实周末被我安排的尽量有趣用来消解工作日的压力，这也是想要获得盈余，不过用两天对抗五天，还是有点难，但这个周末我想已经达成了，在深夜的阳台都想打字，还交了两篇作业，非常盈余，非常快乐。 小笑草 大家好，我是小笑草。不久后就要高考的学妹在朋友圈发了在学校最后的日子里拍的照片，看完我也好像回到了那时候。数学卷子上龙飞凤舞黑红交错的草稿和订正、晚自习过后的操场课桌上的西瓜绿茶、学校后门操着一口东北口音的老板娘手工包的水饺、同一扇窗拍出去的晚霞...之前和好久没见的高中朋友聊天，我提到的好多事情她都不记得了，当时就想，记忆里满是别人都已经忘掉的事情多难过啊，这些都不再有人可以一起回忆了。但是做那个记得的人也挺好的，那些美好时光既然也回不去就封存在心底吧，等到需要的时候再取出来。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#131（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 史前，哺乳动物就喜欢呆在海边（小鸽子） 2. 让自己下沉（小小毛） 3. 失恋的本质与个体感受（小冰棒） 4. 不过是碰巧掌握了网络话语权（小李子） 5. 史努比的核心是悲伤和失败（小小毛毛鼠） 小鸽子 大家好，我是小鸽子。不知道为什么，大家都很爱看海。有一项研究表明哺乳动物在海边聚集的最早证据可追溯至5800万年前，史前足迹显示从那时候起，哺乳动物就喜欢呆在海边。在电影里，海总代表着一些浪漫的、自由的情愫。作为沿海城市长大的我，看到海内心就会平静下来，坐轮船喜欢去甲板上看海发呆。我身边没有看过海的人也想去看海，仿佛基因里设定好了一个程序，让海召唤他们。地球上70%都是海洋，我们对它的了解却可能还不到7%。我不由得想，哺乳动物是不是真的来自海洋。当我们情绪跌落到低谷，心里就自动萌生“去看海”的念头，来到海边静静地感受着它的抚慰，然后再匆忙地回归匆忙的陆地，好像一道系统自带的保护程序。就那么静静地、静静地流淌着，它告诉你，人的心里总得有一片海洋。要么在眼前，要么就在路上。 小小毛 大家好，我是小小毛。周末又看了一遍「头号玩家」，在某种程度上来说，第一把钥匙曾经打开过我的困惑。有段时间我总是模棱两可的活着，跟自己较劲。后来我开始慢慢让自己平静，去看看是不是除了和别人一样挤破头达到自己的目的还有什么别的办法可以让我和自己和解的。我开始不那么纠结，让自己停下来安静思考找到自己的方式去突破，事情反而变得顺利不少。如果把每个人的思维都比做一颗卫星，密网和迷惘交织着，最后被困住的还是人类，被自己困住，被人群困住。所以说还是另辟蹊径，当人们的思维是向上肆意延伸时，就让自己下沉吧。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天想讲的是失恋的本质与个体感受。以前看过一个TED的演讲，里面提到从亲密关系中抽身就像是戒断瘾症，大脑还在等待爱情的供给，但是不知道主体已经跟恋人分开第一晚我失眠了一整夜，哭到鼻炎发作，一根线牵动着左侧太阳穴，一跳一跳的疼痛。第二天第三天，我像一滩烂泥一样瘫在床上一整天。没有什么胃口吃饭，甚至感觉不到饿，只有在妈妈回来时，假装无事发生，在她面前硬生生的塞进去几口。我反复想起他那句，“你嫁人那天，我牵着你，把你交给那个男孩子，好不好。”我疼得像脱掉一层皮。第四天，我隐藏掉跟他的微信对话框，还是不忍彻底删去。我不知道在关系中那种缓慢释放的不满和现在分开的痛苦哪一个更难承受。我现在是那个软弱的人，如果是旁观者也会觉得不太争气的吧我愿意正视现在的真实又鲜活痛苦，现在的自己，等自己恢复能量，慢慢走出来。 小李子 大家好，我是小李子。年轻人喜欢嘲讽不同时代的人，比如嘲笑阿姨们举起彩色丝巾迎风拍照，其实和我们在海边跳起来拍照或是比心没有区别，她们给家电遥控器套蕾丝罩，年轻人也给手机加巨丑且浮夸的壳。她们认为温馨的表情包和你认为可爱的表情包没有区别，80后的网名从随风飘逸岁月静好到90后火星文，这些极具时代感的动作，最终都会被另一个时代无情嘲讽，包括长大后的我们自己。每代人都是时代的宠儿，我们也不过碰巧是一名掌握了网络话语权的“计算机软件操作员”而已，为什么会认自己走在时尚的前列线而ta们就是潮流的弃婴？希望自己能改过自新重新做人，不再找时代烙印的笑点。 小小毛毛鼠 大家好，我是小小毛毛鼠。今天晚上偶然打开电视，电视里正在播放史努比的纪录片。小时候非常喜欢看史努比但是长大后就没太看了，电视里作者去世时候留下来的采访说：我的漫画全來自生活生活中有很多忧伤的故事，失败比成功有趣的多。千万人羡慕手捧奖杯的胜利者，这当然很好，但我们忘了总有人要当输的一方。对失败者我们更能感同身受，因为我们大多数人都曾经失败过。原来史努比的核心是悲伤和失败，很多小时候看的动画片其实长大后才能真正的看得懂的。近几年，很多我喜欢绘本作家和漫画家相继去世，我很难过。丈夫说这就是时代的更迭，他们老了，去了另外的世界，但是他们的作品永远永远的留下来影响着一代又一代的人们！谢谢你们！ —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学130b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 不喜欢把电子烟挂脖上（小小白） 2. 统治者和我们之间的关系（小春天） 3. 愤怒的第二种原因（小王八蛋） 4. 谁都有模糊不清的一团（小角） 5. 世界上怎么会有这么好吃的包子（小雪球） 小小白 大家好，我是小白。我最近电子烟的瘾挺大的，就好像奶嘴儿，随时随地想嘬上一口。但我非常不能理解把五颜六色电子烟挂在脖子上的行为，这在我心里有点儿类似于在脖子上挂圈儿大饼，如果彩色大饼不是个好的装饰物，那我就认为电子烟也不是。电子烟挂脖子上相当于大摇大摆地对每一个面对的人说，“看哦，我有瘾”。直白昭示依赖。实在不太光彩。事实上我觉得对任何东西太过依赖都是不太光彩的事情。这意味着无法管控自己的欲望，意味着任某种东西拽着自己走。可以的话咱还是自己决定去哪儿，最不济也装的目光坚定点儿。真烟咱还装进裤兜呢，电子烟也别挂脖子上了。 小春天 大家好，我是小春天。最近总在想统治者和我们之间的关系是什么？如果当一个人获得了所想要的名誉、金钱之后就会开始行善吗？人之初，性本善的说法作为打底的话，那我们这一生所追求的金钱、名誉都不过是为了让我们又重新回到最善良的状态罢了，那些能触手可及的物质需要都为精神需要而生，偶尔下班很晚路过街边会看到流浪汉睡在那，然后会想如果这个国家的统治者是他会怎么样，如果给他金钱和地位，他也能成为我们爱戴的那些人吗？曾在理想国里，苏格拉底讲过一个案例，说一群人终身只能面对着窑洞里的一面墙而活，在他们眼中路过的人反射的阴影就是一切，但如果有人走出了这个窑洞看到了外面真正的风景，他还会相信那些阴影吗？ 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。愤怒通常会有两种原因，第一种因为自身权益受到侵犯，第二种是他人权益受到侵犯。前者是本能，后者是良知，所以请保持愤怒。在初中的时候我目睹了一次家暴，一位女士被她的丈夫按在地上打，周遭围观的人不少，但是大部分人还是保持双手插兜用蚊子都听不清的声音小声念叨“别打了，都是一家人，能有什么仇怨，回去好好过日子”。男人并没有因为劝阻声制止，转身他拿了一把菜刀，出来结结实实砍在了女人耳边，我冲上去用啤酒瓶子打了他，他也愣了，我也愣了，周围人一下都散开了，我站在那报了警，打了120，一直看着医生把女人抬上担架，我还是盯着地上那只孤零零的耳朵。那一刻我感受到了愤怒，而我也一直愤怒到了现在，还是很热衷于管别人的“闲事”，愿意打抱不平，不管怎么样，愤怒在我这是种美德。 小角 大家好，我是小jué。村上春树说过一句话，说混沌这东西，人人心里都有。不必非得在现实生活中以肉眼可见的形式展示出来。在很多个无法表述清楚自己感受，也难以发出声音求救的时刻，脑子里飘过这句话，都会被宽慰到。不管男女老少，尊贵平庸，种族性格，神经敏感还是大条，我们都是一样的，这模糊不清的一团，谁都拥有。我不特别，也不孤独，想要呐喊或毁灭的时刻，或许不必怨怼或逃避，有一份平等的慈悲大于我。 小雪球 大家好，我是小雪球。刚才我吃到了妈妈做的包子。怎么能这么好吃！湿润的芹菜馅儿用盐浅浅地腌过，汁水充足。肥瘦相间的猪肉糜用料酒，一点点酱油提味，加入鸡蛋增加黏稠度，再来点糖提鲜。上笼屉蒸的时候整个厨房都是肉汤的香味儿。出锅后咬上一口，第一口就能吃到半嘴巴的肉馅儿，喷香的肉汁味道浸润着薄薄的包子皮，还能吃到芹菜的清香。这根本不是包子，简直是洗涤灵魂的食物。我愿意明天早上，中午，晚上都继续吃包子。天呐世界上怎么会有这么好吃的包子！ —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#130（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 人的定式（小哥） 2. 我想到毕飞宇的小说（小布老虎） 3. 意面可以当生日蜡烛（小内内） 4. 想念县城的食物（小飞狗） 5. 一场下了百万年的雨（小鸽子） 小哥 大家好，我是小哥。今天1分钟的主题是：人的定式。昨天在朋友圈看到一个人发自己正在剪头发的照片，配文说：这哥们要我500，抢钱。但从他愿意分享的行为来看，应该是满意发型师的手艺的。当然你也可以说他有炫耀的成分，只是这不在我想讨论的范畴里。我在想，为什么美甲一百觉得便宜而剪发两百却觉得贵，为什么一万多的包包人可以毫不犹豫而三千多的鞋却要想了又想，是什么规定了袜子就该便宜过衣服，而凉菜超过一百块也真的会让人想报警。到底是什么在左右人们的判断标准，真的是价值吗，还是只是我们在心里给自己写下的，看不见又抹不去的定式? 小布老虎 大家好，我是小布老虎。我最喜欢的辩手去年因为一些子虚乌有的政治因素，被扣上“港独”的帽子，被迫淡出了公共视野。事情发生的时候，我尝试解释其中复杂的逻辑关系，大概就是A包含abcdefg，所以一个人属于A阵营，但并不能得出A=b，或者A=c的结论。当然没有什么人听我解释，只是自顾自地再为自己的信仰狂欢并感到洋洋自得。我想到毕飞宇的小说里写:“人类把地球瓜分完毕，并发明出祖国民族，家园这样营养丰富的词汇。人类对自己的发明满怀深情，把故乡以外的地方称为海角天涯，把家园以外的道路称作旅途，把母语以外的语言称作外语。我们就这样放逐了自己，并为此兴高采烈。 小内内 大家好，我是小内内。意面可以作为生日蜡烛使用，推荐给大家。连着两年生日都是点燃一根意面，然后许愿。她的妙处在我看来有至少两点，几秒内就会熄灭，不存在流汤到蛋糕上这样比较尴尬的画面，最绝妙的是，吹灭点燃的意面，收获的是，清香的小麦香气。我的摩卡壶也是，一次忘记开小火，直接把壶把烧掉了，用衣架窝了个把手出来，继续使用。甚至去露营也是艰难的用这个衣架摩卡壶。然后搭配极厚的手套防止烫伤，这个架势看起来，就像有一种魔法，能让咖啡变拉菲。意面生日蜡烛和衣架摩卡壶，在我看来，都是艺术品。希望我100岁的时候还会点意面蜡烛。 小飞狗 大家好，我是小飞狗。我想吃一些县城的食物。我头一个想念的就是县城的面包店，不是像现在这样精致的面包店，也不是鲍师傅那样老式的面包店，是一些取名叫做欧麦烘培这种半土不洋的面包店。最出名的产品大概就是插一朵小纸伞的奶油杯，五块钱一个的香辣鸡肉汉堡，还有粘满了美乃滋的香葱肉松蛋糕。我的最爱是一种叫毛毛虫的长条状奶油夹心面包。吃不到，很惆怅。县城有很多让我想念的元素，小吃一条街，臭豆腐，八块钱一大碗的鱼粉；没有喜茶也没有星巴克。脏，乱，差，臭，人们高声争吵，叫卖声不绝于耳，这些我成长过程中一直逃避的元素，竟然在回忆里变得亲切了起来。人一想家，就代表真的饿了，可能我一点不想家，就只是饿了而已。我去吃宵夜了。 小鸽子 大家好，我是小鸽子。之前看到一条生物知识，说哺乳动物的颜色非常少，也非常暗淡，是因为几千年为了躲避当时的地球霸主恐龙，只能在夜间偷偷摸摸地出来觅食，也是这样才慢慢进化出了夜视能力。233亿年前，地球发生了一起生物大灭绝事件，卡尼期洪积事件。一场下了百万年的雨，就像漫画里濒临灭绝的星球一样无边无际地毁灭了近半的生物，也把恐龙送上了统治者的宝座。现在的我没有办法想象一场能下百万年的雨，是不是就像古代的人们也无法想象今天能有飞船和卫星。我们彼此都渺小，却又见证着触手可及的伟大。有一次夜里和姐妹聊天，她说都没有听过原来还有这样的历史，生物真是浪漫的一件事，于是我们又相继睡去。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#129-命题：哪一刻觉得自己真的长大了 周三命题：哪一刻觉得自己真的长大了 解题思路：不想交作业但还是交了的那一刻也算 —————————— 来自21-07班 1. 意识到长大都是通过别人的话（小陈子） 2. 很多人长大瞬间都和父母有关（小海獭） 3. 长大的定义一部分是社会期待（小李子） 4. 不会也不再有可能逃避（小橘） 5. 写下事无巨细长长的生产日记（小内内） 小陈子 大家好,我是小陈子。今天的命题作文是哪一刻觉得自己真的长大了我想了很久，也没有想出具体的某一瞬间。通常我意识到自己长大都是通过别人的话语比如我妈会说，你都多大了，还这么幼稚或者和别人聊天时对方说“你的想法还挺成熟的”，又或者是，意识到自己长大，是因为地铁里越来越多的小孩不再叫我姐姐，而是叫我阿姨。对我来说长大是一个漫长且不由自主的过程而让我有意识的不是成为大人，而是接受自己已经成为大人这件事。我需要去接受世界并非围着自己转，需要去接受自己的拖延症，需要去接受恋情的终结，需要去接受未来的不确定。当我有勇气接受生活给予我的一切，或许就彻底成为了一个大人。 小海獭 大家好，我是小海獭，对就是没事总在揉脸的小海獭。很多人的长大瞬间和父母有关系吧，我也是。我爸丢钱包的那天我们刚到多伦多，人生地不熟，他也不会英语，而且多伦多猛龙队在那天晚上赢球拿下加拿大第一个NBA冠军，市中心的街上全是人，车辆来来往往都在鸣笛庆祝。我们十一点多在麦当劳吃完饭，凌晨一点多我洗完澡回房间，我爸很无措地告诉我，他可能把钱包忘在了麦当劳，里面有他所有的证件，现金，还有信用卡。我的脑袋空白了一秒，然后说，别急别慌，我们现在换上衣服先去麦当劳看看，没有再说。那个麦当劳是流浪汉聚集的地方，所以一路上我脑子里一边想如果找不到钱包了接下来该怎么办，一边安慰我爸钱包完好无损地找到了，好心的加拿大人民把它交给了服务员。整个过程我一点也不慌，满脑子全在想问题的解决方案，准备睡觉的时候我却突然哭了，才意识到其实压力已经爆表，只是我一直压抑着，因为觉得我需要保护我爸让他觉得一切都okay。原来长大是那样的感觉。 小李子 大家好，我是小李子。看到今天的命题作业，下班想了一路，发现没有这个瞬间，所以我可能是线性长大。有次和咨询师聊天，我说我觉得人与动物最大的区别就是人会克制欲望，控制情绪，她说能感受到我身体里住着一个小孩，但长期压抑没有得到释放，如果释放出来你会更有吸引力，不能用社会期待的模板来要求自己，我寻思不愧是咨询师真会聊天，她这个"更"字用的就很妙，谈完我就在想，我们对长大的定义有一部分是不幼稚、会克制、有责任、有担当，但这不都是社会期待吗？成长的过程就社会功能逐渐埋没本能。比如从大哭大笑变成抽泣和微笑。所以压抑的成年人到山顶海边就想大叫，在美好的夜晚想出去裸奔，在舒服的环境放响屁。这不都是在抓住不克制的机会吗？希望每个成年人都抓住自己释放小孩的时刻，就像抓住自己那个成长的瞬间一样。 小橘 大家好，我是小橘。有遇到过固执的客户，把所有沟通技巧倾囊而出还是说服不了他，心态崩溃，边骂边加班。还遇到过甩锅的上司，我当场反驳并有理有据划清界限，紧张得偷偷发抖，心情久久不能平复，但第二天还能像无事发生一样，和他笑脸对话。这种情况遇的多了，好像就长大了。以前会让我恐惧的，现在还是本能想躲避。以前让我委屈的，现在依然会使我去厕所偷偷流泪。不同的是，哭好了，我可以继续面对，可以找一找折中的解决方案，再不济找朋友吐吐槽，骂一骂。成长就是，不会也不再有可能逃避，笃定是非但不争对错，剥离情绪并稳定情绪。我的心里有狂风暴雨，有阳光万里，但在公司里，一切说出口的话，只为解决问题。 小内内 去年一整年里，我的内向凝视和女性凝视都非常极端。我的一个巨大的成长瞬间发生在一个夏日傍晚骑车的时候。我之前很困惑，身边几乎所有的女性都在生产之后拖着虚弱的身体，写下事无巨细长长的生产日记，甚至包括那些平自里没有写作习惯的女生。那一晚我突然明白，身边为何几乎所有的女性，都如此完整的从第一次阵痛记录到分娩完成，因为那些文章是她们写给我看的，是写给所有女性同胞看的。因为只有我，只有女性才有可能经历这些阵痛。我也是在今年，甚至可以说是就是最近，我发现能够理解每个人所无法摆脱的困境，而在那之前，我觉得这些都跟我毫无关系。 —————————— 来自毕业班 1. 我觉得我长大了，我觉得我变小了（小熊） 2. 没人跟我说过你是个超棒的大人（小姑娘） 3. 觉得“长大了”后面跟的是“辛苦了”（小岛） 4. 成长就像英语里的现在完成时（小王八蛋） 5. 有人兜底，怎么可能真的长大（小小白） 小熊 每天一分钟，大家好我是小熊。我能吃辣的时候我觉得我长大了，然后知道上海菜的时候我觉得我变小了；我谈恋爱的时候我觉得我长大了，然后我结婚的时候我觉得我变小了；我做总监的时候我觉得我长大了，然后自己开公司的时候觉得我变小了；我跟朋友喝到吐的时候我觉得我长大了，然后被朋友骗的时候我变小了；我毕业那年穿上西装参加毕业典礼的时候我觉得我长大了，刚开始工作，穿着牛仔裤我觉得自己变小了；给父母打钱的时候我觉得自己长大了，打的时候心疼钱我觉得自己变小了；提案过了我觉得自己长大了，做完案子我觉得自己变小了；刚吃饱的时候我觉得自己长大了，上完厕所我觉得自己变小了；模仿毕加索画画的时候觉得自己长大了，用了vpn之后觉得自己变小了；吃奥利奥的时候觉得自己长大了，谁知道是奥利奥变小了。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。我不是一个合格的大人，因为从来都没有人跟我说过你是个超棒的大人。相反，我总是会得到和年龄不相符的反馈，家人会因为我的生活方式和他们不同而对我产生担忧。工作里遇到的人也会说你的行为可太不像个80后了，大概是说我不够稳重吧。也恰巧因为这些旁音，让我感到，我真的长大了。因为长大的定义并不是变成一个懂事周到的人，长大是一种不可逆的状态。当我被反复提醒生活轨道的偏离不符合长大的传统宗旨时，我确信，我已经长大了。因为不相信旁音，才会因为旁音反思而不是被旁音淹没。如果笃定成长是掌握在自己手里的事情，那么长大的信号就会被书写的越来越清晰，就算它看起来有点异样，但是相信自己才能真的长大。 小岛 大家好，我是小岛。我觉得长大是没有清晰定义的，触发每个人长大的机制都不同，偶尔观察到了的时候，会想夸一句前段时期的自己辛苦了。所以，当别人对我说“长大了”的时候，我会觉得他们是在对前段时间的我说辛苦了。成长一定是发生在一定的经历之后所对应的一个结果，并且没有时限的，直到生命的最后一刻可能我都还在因为某件很久前发生的事而成长。近期意识到自己可能成长的瞬间是听到了两首歌的歌词时，《一辈子的孤单》和《最重要的决定》，被感动到了。巧的是这两首歌要表达的状态分别在两极，所以成长可能就是理解吧，能理解更多状态的能力是用自身经历换取的vip积分。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。成长对我来说是一个永恒的课题，是面对亲人的死亡，坦然承认失败，正视能力的弱小，回绝不合时宜的爱，克制某一刻诉说的欲望，轻松的说出别离，在一次次的沉默和斗争中惨烈失败但仍然坚持是大喊“我不行”。于是当我回望的时候，我感受到了爱与被爱的能力，抵抗逆境的勇气，它们使我从中得到了力量感，我理解的成长就像英语里的现在完成时“发生于过去影响到现在”，每一次的成长都是一次自我检索自我维修的过程。但我还没长大，我不必学习如何说违心的话，还是会明知不可为而为之猛烈撞南墙也不回头，不克制情绪的疯狂辱骂，随时随地享受着“孩子还小”的特权，对于我来说长大是一个遥不可及的词汇，现在我只需要拿着手机看着表，舒服一秒是一秒。 小小白 大家好，我是小白。我已经把我真的长大了的时候安排好了——到我妈死的那天，就是我真正长大的时刻。年龄增长，我看见我在日常的重复中逐渐习惯自己处理疾病，自己面对困难，自己与形形色色的人交流往来。但我仍偏向于认为我只是相对懂事，不是绝对长大。五一假期我妈去探亲了，姥姥姥爷催我一起去，多待几天。但我妈对我说先考虑自己的快乐，在我从海边儿辗转到姥姥家只呆一晚的时候又帮我用学校有事的理由打哈哈。我妈就这样，永远在帮我兜底，即使我逐渐习惯自己处理生活中的绝大多数问题，我也知道她仍然在那儿。有人兜底，怎么可能真的长大。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学128b（来自毕业班） 本期小学作业： 小鲜肉：我不是一个欢迎夏天的人 小A：回望愤怒的自己 小包包：安全感在用什么衡量单位呢？ 小花朵：拍一拍就像动物把尾巴抖开 小熊：如果有睡虫，样子应该是一串绵羊连在一起 小鲜肉 我不是一个欢迎夏天的人。以前对夏天的期待很单纯，可能是从用来分享的旺旺碎冰冰开始。现在好像不一样了，总有一种被迫告知的厩觉。从上火的痘痘是否开始又红又肿，到蝉有没有开始练合唱，到便利店新款咖啡不在有热饮款，到看到玻璃前的热浪，到「好热」变成人人的囗头禅，到冷房的温度与室外温度逐渐拉开数值，到第一只蚊子吸走现采的血液，到饥饿来的比味觉先，到需要用创囗贴贴住昨天剃毛刀造成的伤囗，到垃圾站存在感那么强烈，到还有好多好多……它根本就是是一个强势的存在，宣告它的到来。 小A 大家好，这是小A。面对愤怒的人，我总是会马上就会失去所有反应能力，手电筒照傻狍子，一愣一愣的。“被惊得目瞪囗呆"这种形容还真写实派。同样是写实派的词还有“怒发冲冠"，这是初中班主任偶然在某节晚自习课演示给我们看的。我一直怀疑我在更小的幼年时期的记忆，曾经被格式化过，要不然为什么到了现在这个年纪，还会对愤怒的人表现出ptsd般的强烈恐惧。我也愤怒，那感觉真的不好，处在愤怒的飓风中心，所有事情也会随之变得清晰、简单，愤怒会帮人建立起自己的新世界，新世界遵守着新秩序，直觉的天赋在愤怒中得以回归，于是冲动就是新的秩序，攻击、毁灭、征服。但一旦平静下来，回望刚刚愤怒的自己，就像刚吃完苹果的亚当，望着赤裸的自己，羞愧不已。 小包包 大家好，我是小包包。之前在微博上看到一个观点，大抵讲对于作者来说，表达单位很重要，以词语为单位，以句子为单位，以段落为单位，以章节为单位，还是以一本书为单位。单位的选择可以用来衡量一个写作者忍耐寂寞的能力。也许不是每个人都能够以作者来要求自己，但这种“单位衡量”适用于很多事物。比如，在亲密关系里的“安全感”一说。在电影和电视剧里，亲密关系常常被塑造地支离破碎。半个小时没回复消息，一天没见面，生日没送礼物，情人节没有花，吵架时针锋相对，没有主动承担家务…安全感就这么溜走了。但安全感也有衡量的单位，我们选择用什么样的尺子来看待一段关系很重要。古人一封家书传千里来说“想念”，宇宙用几亿年来呈现爆炸，当代人的安全感在用什么衡量单位呢？ 小花朵 大家好，我是小花朵。上午十点半，我就开始抽空写今天作业的文字稿了，大概是迫不及待有想要分享的话题。早上上班的路上刷微博看到说，有位伦敦大学设计学教授痴迷兽尾，自己还建立了公司专门制作各种能活动的尾巴，他希望有一天人们可以带着尾巴出门逛街约会。然后，看见小角在毕业班群里说惊现大家拍一拍的尾缀，原来，我们在微信群里都是有尾巴的。有的人长，有的人短，有的人藏起来；有的尾巴绑气球，有的尾巴写愿望，有的尾巴想要两百块。拍一拍其实挺拟动物的，在群里被拍一拍，你会抖两下，就像把尾巴抖开来。所以，那位伦敦的教授，中国的微信可能先你一步做出了虚拟尾巴的普及。PS：在尝试抖尾巴过程中，我发现自己也可以拍一拍自己，突然了解到小狗会追着自己的尾巴跑的快乐。 小熊 每天一分钟，大家好我是小熊。这个名字让我犹如TED上身，我喜欢这个角色，估计是因为我也很真实，从第一句话也能感觉到。除了真实，我也爱开玩笑，还有喝酒，我正在喝酒，跟TED一样，真实的面对生活。有时如果你不努力思考的话，生活是很无聊的，所以我经常乱想一些东西，比如今天在地上见到一个没人要的iphone手机壳，我会想象它是一台iphone蜕下来的皮，蜕完之后它就变成了iphone max。之前一直在做自己的一系列无逻辑故事，最近有一个主题是“故事里的东西”，其中一个是把室外插在地上的红白柱子想象成石中剑，谁把它拔出来就能成为这个片区的霸王。那天大半夜睡不着，忽然想养一只睡虫，但是这个物种在脑子里和百度里是找不到的，于是就试着在我脑子里建立这个物种，首先它是虫，然后能达到睡眠的作用，那一串连在一起的绵羊就是它了，我的计划就是以高价卖给我一个朋友的牌子叫wait&sleep。等他有钱吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#128（来自21-07班） 本期小学作业： 小内内：你应该拥有无数的衣服 小怪物：买东西要用好故事来交换而不是钱币 小李子：程序员都是魔法师 小饭团：如果得到了配不上的东西 小绿豆：有没有一刻觉得自己停止成长 小内内 大家好，我是小内内。我有一位非常优秀的服装设计师朋友。去年年初情绪低落，非常明确的意识到天真，表达欲和创作欲这三样都极大的受损。五月生日那天意外收到她寄来的包裹，衣服外面还附有一封信。信里写着:「你应该拥有无数的衣服，肯定有一件是适合工作穿的，有一件是适合居家生活穿的，有一件是适合恋爱穿的，有一件是你需要全副武装起来的时候穿的，还有一件是你决定继续成为自己并往前走穿的，希望这是那「一件」。把衣服作为我对你方方面面的支持，因为你在意和珍惜衣服的力量。衣服是可以用来慰籍人心传递力量的。」几乎在穿上这条裙子的瞬间，我体内那个儿童自然而然就跑了出来。昨天生日，又收到了她为了制作的裙子，非常的性感。 小怪物 大家好，我是小怪物。明天，爸妈要提前从老家过来陪我过生日，这是他们第一次主动提出要来北京看我，也是离家十四年以来的唯一一次。说实话是蛮焦虑的，有一点收到了自己安全范围的预警，但也怕照顾不周让他们累到，最怕的是小事上观念不合的争吵。前几天看小饭团有提到《外婆的道歉信》，这本书我推荐给了非常多的朋友，也在我任何一个觉得孤单的时刻都赠予了我很大的温暖。外婆给爱莎创造了一个“每个童话都值一大笔钱”的王国，讲故事是最伟大的职业，货币是'想象'，买东西时要用一个好故事来交换而不是钱币。这是只有外婆和爱莎可以抵达的地方。父母的到来让我觉得自己的世界平衡即将要被打破，我也在想办法让他们能成为王国的骑士，而不是小孩子们会害怕的暗影。 小李子 大家好，我是小李子。突然想起自己还有一个身份是程序员，从零开始到独立上架苹果商店应用，一个叫"大安天气"的app，一年来累计下载量一千左右，至今每周苹果还会给我发来数据统计，虽然近几年都是0。一直觉得程序员都是魔法师，用普通人不懂的语言与电脑对话，就像用魔法师用咒语操控冰冷的机器。越是高等的魔法，需要吟唱的时间越久，那些改变世界的人，与众魔法师合作施咒，给金属附加生命，向塑料注入灵魂，才有今天这既刺激又不可思议的世界。我在家自学OC捣鼓上架时，老爸不知道我在干嘛，突然有天跟我说当初让你好好上学你不上，你看你哥当个工程师多好，我说我现在也是工程师啊 小饭团 大家好，我是小饭团。现在是早上的8点11分，结束半小时的瑜伽晨练后，坐在瑜伽垫上，平静的记录现在的感受。我的任职正式公示了，这意味着不出意外，6月份起我将真正肩负起带领团队的职责。7年工作经验，都是单打独斗，孤军奋战，而且我对自己的定位从来都是走专业序列，不适合也不想走管理岗。所以这个看似是升职的机会，在我眼里更多的 是负担以及挑战甚至是害怕，我深知自己在人际关系处理上是多么的天真和"不周全"，我觉 得我会做不好，让我的团队受苦。那能怎么办呢，前两天在公众号看到一句话，觉得这就是冥冥之中上天给我的指引：如果运气太好，得到了配不上的东西，那就一边感恩，一边努力让自己配得上它。送给自己也送给幸运的大家。 小绿豆 大家好，我是小绿豆。成人后，大家有没有一刻觉得自己停止成长呢？我有。估计是年纪大，有进步愈难了。新学东西如地铁老爷爷看手机。进步速度慢，不是慢，估摸都渐已固化。是对比了自己与同学们的作业更生感触。巅峰停留在小学三四年级，写作水平再无飞跃。较真是美人迟暮！当回学生，为了警醒自己，余生老本不够啃！哈哈哈，货真是重返小学，价实的怀抱希望。红花不求，日进一思，但愿：苟日新，日日新，又日新。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#127b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 最后一天当大学生的小岛 2. 现金付费会不会数钱数累了而不想买 3. 发现库哈斯和安藤忠雄有一个共同点 4. 心里的感受叫作块垒 5. 公园，世界有你了不起 小岛 大家好，我是最后一天当大学生的小岛，今天早上七点我的毕业典礼在脸书上举行了。不敢相信竟然就这样毕业了，但人生好像总是在一件又一件难以置信的事件中层层叠加着，除了接受，还能不能做点别的。原本以为今天会暗淡的度过毕业，但却在毫无预料中收到了非常多的来自不同人的爱。原本因为疫情没法按计划在美国就业，但回国后在毕业前就找到了自己非常喜欢的工作。原本以为来到北方会不适应到连夜逃回家，但却越发开始享受一个人自由的生活。还有好多的原原本本我都做着最糟的打算，但事情总还是往更好的方向发生着。我一直感谢这样的幸运，让我不敢不谦卑的去生活。这也让我常在不愿意接受一件事的时候提醒自己，不是要对命运逆来顺受，而是一起感受它的风向，时常记得把头低下来，不然就会被大风掀走。在乘着风的时候，就不停的去创造。 小意思 大家好，我是小意思。618还没来，但是剁手的预售已经来了。有空刷了一下微博，发现两大带货人下午五点半就开始了直播，晚上八点就开始预售，怎么在大多数人的精神世界逐渐匮乏的状况下，资本家还要把普通老百姓的钱包掏空。金额的数字化让我们在购物时通过密码、指纹或脸孔只要一秒，消费了可能都没有感觉。如果还是现金付费，在消费了一笔大金额，数钱时会不会因为时间长醒悟了或者单纯数累了而不想买了呢。在各种大促来临时，资本家利用人们想贪便宜的心理，钱可太好赚了。囤货囤到铺张浪费，让我觉得这就是在挤破头把自己辛苦挣的钱给扔出去。而我们拼命想占便宜，省下一些钱，但是在选择能够匹配自己的物品时，我们往往都会选择昂贵的东西或者是奢侈品，感觉如果自己满足一时的物欲，只能治标不治本，最后掏空的还是自己。 小bái 大家好，我是小bái。我接触建筑一个月了，被耳濡目染的了解了一些大师，比方说库哈斯和安藤忠雄。他们俩有一个共同点，就是先从事与电影媒体相关的工作，再去涉猎建筑。在我眼里他们这样做就是因为自己先是构建故事，构建人物，在一条时间线上做一些逻辑推演，让事情合理的发生，讲述故事。后来，他们开始不拘泥于在限定的空间里讲故事，原本是在空间里写故事框架，现在他们在“无"的白纸上写整个空间的框架。这个时候，我联想到我去散步的时候会在所有的物体上"找眼睛"，例如汽车的大灯，对视之后我就找到了物体的正面，进行首次的交流以后，我认为所有的物体都开始有性格了。 小角 大家好，我是小角。周末去了郊区的山里，一路驶出市区，景色从大厦到矮楼，然后是村落，接着是看不到建筑的荒山。初夏的山，树木长得很蓬勃，绿得也茂密，风吹过，就像海浪轻轻卷起尾巴，有种轻盈的舒畅。车盘山而行，我看着对面没长植物的山脊，它淡淡的，介乎于肉色与粉色之间，一块一块地层叠，就那样大刺刺地裸露着。那一刻，我突然理解了古人为什么把心里的感受叫作块垒，它们也和这石头一样，不规则地压在心上。不知道是谁创造出这个词呢，隔着遥远年代，很想敬他一杯，做个兄弟。 小船 大家好，我是小船。昨天在石家庄逛公园了。见到公园的瞬间就是立刻停止对石家庄的吐槽。心里想着，公园，世界有你了不起。逛公园的时候看到好多小朋友，有跑来跑去一刻不停歇的，还有躺在婴儿车里的，共同点是后面都跟着拎儿童水壶的大人。还有很多结伴而来的男男女女，一路说说笑笑，坐在湖边的石头上，腿在水面以上晃晃荡荡。还有树，我最爱树了。有一棵很高很高的树，听到风从她的叶子上吹过的的哗哗声，想摸摸她的树干，说一句辛苦了，再问问在这么高的地方呼吸的空气会不会都更加甜美。还有两棵明明没有种在一起但树枝却在空中彼此触碰交缠，好像在努力地牵手。我坐在石头上，对着风眯眼睛，对着树眯眼睛，对着晃动的水波也眯眼睛，只觉得好像获得了巨大的力量，又宁静得想睡一觉。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#127（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 年轻人成了流浪汉，流浪汉成了年轻人 2. “附近”让我的恐惧得到安慰 3. 通过身体去感知 4. 今天聊一聊过程和结果 5. 想念我的精神故乡云南 小鸽子 大家好，我是小鸽子。我很羡慕流浪汉，也很好奇他们的生活。小的时候总想学他们在草坪上一躺一天就过去了，现在也很羡慕流浪汉，在街上可以不顾形象，把所有欲望降到最低，只需要一个包裹的东西就可以满足所有日常所需，一个说走就走谁的脸色也不用管的生活。好像不遵从世界的秩序，才是最自由的人。有天晚上路过上海火车站，远远看去十几个黑乎乎的东西，走过去我才发现是一个接一个的流浪汉躺在那过夜。好佩服，我就做不到，我甚至能因为今天加班到12点就不想活了，他们睡在大街上也还想活下去。究竟是年轻人成了流浪汉，还是流浪汉成了年轻人。想起我曾在徐州等红绿灯时，看见一个拾荒者，他穿着一件由自己缝起来的，一块块彩色布块的罩袍，在阳光下闪闪发光，特别好看。在我看来，那一瞬间，他对生的热爱已经超越了那条马路上的所有人。 小俗物 大家好，我是小俗物。今天又暴雨，我午休坐上一辆空的公交车，司机师傅对我说：小姑娘你去哪个站？坐前边和我聊会儿天当包车费吧！我欣然坐下。10分钟车程，我们聊了很多，我们讨论怎么在暴雨中撑伞，他推荐我一种套鞋的雨鞋，说他也有一双，和我说他换了线路，工资少了点，但是休息时间充足，食堂饭菜美味，他非常满意......快到站时，他让我帮他尝尝途径的一家牛肉饼店，说他每次经过看到很多人排队，却没时间去吃。每当我身处生活中，就会想起项飙说的：附近意味着个人与世界的连接，透过附近，个人能够将个人化的情绪，思想完全投射并切实地收到反馈。我近日的恐惧，由此切实地收到了安慰。干杯呀 小雨滴 大家好，我是小雨滴。广州最近多雨，衣服经常表面晾干，布里头还是潮潮的。我妈嗅觉灵敏，凑上去，闻闻有没有霉味，就知道衣服干了没。我想起另外两个通过身体去感知的例子。我的头发有点轻微自然卷，当它开始蓬起来，我就知道空气湿度变大了。我朋友的老寒腿比天气预报还准。每当膝盖隐隐作痛，就意味着要下雨了。百试不爽。我们现在总依靠各种精细机器去做预测和判断。但有时候，身体的条件反射变化或感知来得更直接。甚至有时当我们还没意识到身边环境的变化，身体的某些部位和感官就有所反应了。 小豆豆 大家好，我是小豆豆。今天聊一聊过程和结果。上学一周了，我都没有被选上希望小学的优秀作业。嗐，说不羡慕被选上的同学，那肯定是瞎话咯。我今天犹豫了好几轮要不要逃课。我和朋友说：干脆我今天不交作业了，给大家表演个退堂鼓吧。朋友问：你开始申请加入希望小学的目的是什么呢？我答：希望每天有一小会儿停下来的思考时间。说完这句，我觉得我纠结优秀作业评选结果这事儿就是在啪啪打脸呀。我是来享受过程的，而我那颗希望锦上添花的心，把我带跑偏啦！可以每天找一会儿时间和自己对话，这个过程本身，也是我原本期待的结果。 小布老虎 大家好，我是小布老虎，我带着十足的怨气写下今天的作业。我来新加坡已经五个多月了，这里气候潮湿炎热，一成不变。我像是被封印在了这里，感受不到四季的更替和时间的流逝，在无数个流汗和暴晒的时刻，我内心的厌烦像夏夜一样升腾，血液在我的身体里东扯西拽，像是一只大手紧紧攥住了我的灵魂，令我窒息。我想念我的精神故乡云南，喜欢高原的艳阳冷风，在高原上觉得自己是一匹健康得连皮毛都发亮的小马，四肢有力尾巴长长，能一口气翻过山坡再跑过整个草原，我想要永远做大山的女儿。祝大家都能生活在自己的精神故乡。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#126b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 不太喜欢“男人至死是少年”这句话 2. 人类好像特别喜欢做绝育手术 3. 找到一个方式缓解学习焦虑 4. 坚持每天这样繁琐地去煮药 5. 我一直相信运气这件事 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。周六去看了旅行团在杭州的演出，演得棒、场地好、效果佳，中途还差点哭了。我一直不太喜欢“男人至死是少年”这句话，总觉得这句话的下联是“吃好多还不给钱”，总之是有点耍赖的感觉。没有诋毁男人的意思。但少年感却是一个好词，我很喜欢。还趁工作日去看了安藤忠雄，依旧是很多人。在想不上班的人为什么这么多的时候，我想到了野生动物应该就是比动物园里的动物多吧？也没有诋毁上班朋友们的意思。看着好多从图纸到实现花了十多年的项目，建筑师这个职业让人觉得一切并没有那么急，拳击手可以成为建筑师，中年人可以有少年感，而我可以在周日晚上交出作业，可以这个词，很可以。 小礼拜六 大家好，我是小礼拜六。最近到了吃西瓜的季节，我开始吃西瓜。这些年买到无籽西瓜的概率一年比一年高，商家也慢慢不在商品名称里加上“无籽”两个字了，大概默认所有人都更喜欢无籽西瓜。但大部分无籽西瓜其实是有籽的，那种白白小小的籽。这种种子若有似无的公公西瓜，背离了我最初记忆中西瓜爽朗的品格。人类好像特别喜欢给自己需要的东西做绝育手术，猫、狗、要被吃掉的羊、猪、西瓜、人。因为生是麻烦的，存在麻烦，自然麻烦，如其所是麻烦。但我们要把这些处理麻烦的时间省下来做什么呢? 小春天 大家好，我是小春天。很多时候我都会有一种焦虑，觉得自己长大得飞快但会的本领却不多，尤其在知识面上也很匮乏，有时被工作碾压而长时间无法按计划看书和学习时，焦虑感就逐渐加深，觉得自己浪费了很多时间。但最近找到一个非常好的方式在很忙的时候能够缓解这种焦虑，那就是吃饭的时候找别的up主的学习视频看，好神奇，看完别人学习的视频就感觉自己也学习了，明明啥也没学到，就是突然舒坦了，看完十分钟的视频感觉自己也和博主一起学习了一天，这省时又省力的学习方法让我感觉实现了小时候的梦想，就是世界上能有另一个我，那个我只管学习，而我只管睡觉和吃饭。 小岛 大家好，我是小岛。最近两个月里坚持在喝中药，体质改善是效果的一部分，但制药的过程也变成了每晚的固定流程。自己煎中药是繁琐的，先要把17包药依次拆开倒入药壶，不能漏放或是多放一味；再要把药泡在冷水中等半小时，然后大火烧至滚，这个时候要非常关注时间，一旦过火了药就会全部扑出药壶。再来是转小火，再等待半小时，这才煎好第一批药，重复步骤还要烧第二遍。我想我之所以能坚持每天这样繁琐地去煮药是因为知道它对我是有用的，也知道差了火候和等待的时间就会对药力打折扣。所以只能老老实实的按照要求去煮，这期间我对着每一味药，即将沸腾的水，还有等待时候房间里的药香，觉得都是每晚必做的功课，只要把控好几个时间点就可以煮出一碗好药来，完成这样的小事可以让我在夜晚自然的安定下来。 小狗 大家好，我是小狗。周二找裁缝阿姨做了一个很急的物料，阿姨说你们运气真好我今早五点才回的上海。我一直相信运气这件事，因为相信运气能让人学会谦虚，相信能力再大也有无形的力量能决定事情走向，你想走歪路的时候，它会让你不走运。周三到周五都特别忙，每天也就能睡三五个小时。周六只想躺着，但还是在下午见了新客户，晚上和合作方吃了饭，以及在11点前赶到朋友生日吹了蜡烛。相比起和合作方吃饭，我似乎应该更想和朋友吃饭，但真心感谢前者在项目里的付出，所以一个在前一个在后。一些我们以为长大后的世故，只是更懂得感恩了。周三的命题作文是：我要狠狠地恋爱。如果拿周六的安排来说，我算是要狠狠地恋爱也要狠狠地工作，而唯一的解法就是，这个人的力气得特别大。这篇算是补上周缺的所有作业。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#126（21-07班） 本期小学作业： 1. 被迫是一种捷径 2. 如果葬礼只能邀请五个人 3. 我尝试不再逃避痛苦 4. 我妈这半年得了一种怪病 5. 和一位白血病患者配型成功 小哥 大家好，我是小哥。今天一分钟的主题是：被迫是一种捷径。这是这几年第二次有这个感悟，上一次是因为工作，这一次是因为捡狗屎。今天本来是这几个星期以来好不容易有的休息日，但下午约了客户看场地，接着又约了供应商吃饭以作答谢，七七八八弄完回家十点多了，而这个时候回家等着我的至少是两堆狗屎。捡完狗屎拖地的时候我就在想，前段时间我妈住在这的时候我是没有这些额外的事情的，每天弄好自己进进出出家里也都整整齐齐甚至更整齐，用她的话说就是能替我分担一点是一点。可就在刚刚，我觉得不对劲，因为当一个人习惯有人帮他分担后，他是不会觉得那些事原来是存在的。还是让我知道它们存在吧，不然我什么都不懂。 小小船 大家好，我是小小船。今天在书里看到一个命题“如果你的葬礼只能邀请五个人，你会邀请谁?”那个当下我的第一反应是想邀请一个脱口秀演员，在我的葬礼上给大家讲几个段子，最好是能引起哄堂大笑的那种，我觉得离别也是需要庆祝的。然后我想邀请一个过路的陌生人，他仅凭葬礼的布置、背景音乐和我那张黑白照片，他会觉得我是什么样的人呢，我还挺好奇的。最后再邀请三个朋友，他们想干嘛就干嘛，不必悼念我，也不必说一些总结我一生的话，我会为他们准备好肉，他们在草坪上唱着歌享受着烤肉，就仿佛我还在他们身边一样。就不邀请父母了吧，他们带我来到这个世界，保护陪伴我长大，最后一程就让我自己走吧。 小情人 大家好，我是小情人。今天想说的是：我尝试不再逃避痛苦。小狗昨天说了句话我印象深刻：痛苦是对的。痛苦到想再做一遍是痛苦，痛苦到不想做了是逃避。起先觉得痛苦还是因为太自我，太趋向于追求完美，一旦没有做好就会乱了方寸失了神。殊不知任何对自己贴标签式的行为都在概念化自我，它成为解释世界和自我的方式，也曲解了世界和自我。人不能盯着错误看。当想法和评价出现，不要去验证，而是观察，像观察水中的一片片落叶。把一个单词，一句话，重复上一百次，直到完全陌生，这是ACT疗法里解离的过程，和想法保持距离。上午看了很早之前收藏的文章，人类的基本情感有九种，其中恐惧、愤怒、悲伤、内疚、震惊、厌恶，有六种都是我们不想要的。这或许注定了对这部分的学习成长，才更关键。我拥有让自己开心的能力，这或许是好的，但我的快乐是否来源于在游刃有余的街区转悠，每当痛苦出现，它选择规避，为我的快乐建立了边界。 小雨滴 大家好，我是小雨滴。我妈这半年得了一种怪病。手指上的皮不停脱落。手没了皮的保护，连盖被子、穿衣服，她都觉得痛。她的病情反反复复。从最开始什么都碰不得，到后来疼痛消失，手指肿大，难以弯曲。消肿后，褪皮更严重了。手指上大片皮肤干掉、翻卷，与肉藕断丝连。虽然实际上不痛，但在视觉上却给我更大的恐惧感和疼痛感。我在想这双手对妈妈来说意味着什么，是不是身体的衰败年纪的衰老。我甚至不忍心看她的手。看着她小心翼翼地想把手指上干燥的皮清掉，我突然想到，不如给她的手拍张照吧。没想到妈妈说，“嗨，我早就拍了几十张，还洗了出来。”然后又炫耀道，“这也是一种人生经历!” 小李子 大家好，我是小李子。18年底去血站留了血样登记中华骨髓库，19年底接到电话和一位白血病患者配型成功，20年疫情爆发没有任何进展，21年4月也就是上个月做了采集。之前家属一直担心，我和她说我去救个人过两天就回来啦，现在已经完全恢复。采集结束后给对方写了一封信，分享给大家：你好呀，从没想过我会以这种方式帮助一个陌生人，很开心能帮到你。手术过后，我们身体里便是同源之血，不管身处何处，年方几何，可能都会彼此挂念，同时又一无所知，希望这种遥远的、未知的亲密感能让你更爱这个熟悉又陌生的世界。愿你恢复顺利，早日回到以前的生活。让我们祝福希望，未来可期。 ——————————