希望小学#139（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 我们怎么又变回了草履虫?（小内内） 2. 以前东西坏了会去修（小小毛毛鼠） 3. 只想获取订单种地（小冰棒） 4. 夏天什么都留不下来（小小船） 5. 明天我还会去笨拙地跳舞（小俗物） 小小毛毛鼠 大家好，我是小小毛毛鼠。前天我的电子计数跳绳坏了，其实对于现代人来说，这种几十块钱的东西坏掉了，一般都会毫不犹豫的打开淘宝买一个新的，我也开始网上研究了半天哪个品牌跳绳好看了很久。今天突然我想不如我来修一下吧，我拿出丈夫的焊铁拆开跳绳原来是里面的一个芯片的零件断掉了，然后我花了半个小时就把跳绳修好了，虽然是修好了一个小小的跳绳，但是让我感觉离自己想过的低欲望生活越来越近了。我又想到看到书里说在以前东西坏了会去修，感情出现问题也可以先试着去解决。没有什么东西是不会坏的，现代人很忙没时间去研究也没时间去修补，修补东西修补感情修补友谊修补自己受伤的心。但试着去修修补补其实也是一种生活的情趣。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。昨晚下载了摩尔庄园来打发时间或者说寻求一种新的方式刺激多巴胺分泌。一开始，我觉得自己就像一个UU跑腿和农夫的合体，不断地接受新的主线任务，心里想着这游戏真能带给人安慰吗？下班回家不会觉得像又打了一份工吗？但慢慢从割草、砍柴、挖地、撒种、浇水中，获得一些安宁。跟现实中的我一样，不想理会结交陌生人的任务，也不想再去做传话沟通的主线任务，只想获取订单种地。我是不是也能把现实生活中过成这样，专心做喜欢做的事情就好了，尽量减小社会模板的影响，成为你自己。花钱买化肥可以事半功倍缩短果实的成熟时间，但是省下来的时间去往哪儿呢，我现在还不知道，就像生活中每个人的终点都不一样，不用急着赶路。 小内内 大家好，我是小内内。这三天有电视剧剧组在办公园区拍摄，中午吃饭时，能看到带妆的演员走来走去男生西装革履，女生穿十厘来的大高跟。我上班十多年，没在身边见到一个这样的人。但是当你打开电视，电视里上班的人又都是这样的。昨天看完了徐童的电影《算命》，男主人公，那个腿有残疾的算命先生，在一天晚上，费劲的脱下他的棉裤，然后说了一句：这一天天的，(贼*)累的慌。我身边没有和他一样命这么苦的人，但那一瞬间，我跟他感同身受。今天上班在群里推荐了两套书，上午推荐一套跟战争有关的书，立刻有妈妈问，这本女生可以看吗。下午推荐了一套叫《瓢虫小仙女》的童书，立刻换了一个妈妈问，男生可以看吗。我们怎么又变回了草履虫? 小俗物 大家好，我是小俗物。我今天又去跳舞了，没有站在墙角，一节课上得满满的，流了好多好多汗，把视频发给好朋友，好朋友大笑说，你今天一身黑，又酷又瘦，一跳舞，全破功了。我也大笑，开心地笑。我想起希望小学的报名作业，我在明确自己想入学后，不断不断洗脑自己“先做再说”，我点开录音，自顾自讲了很久的话，非常尴尬，最后截了1分钟，就出门剪头发不再想了。“先做再说”，于是我收到了“复试”，又按主题写了一份作业，认真写完念完，已经不尴尬了，最后我入学，遇到了大家。这两件事都给我增添了“先做再说”成功的经验我会记得它们，明天我还会去笨拙地跳舞。 小小船 大家好，我是小小船。春夏之交是我一年中最恐惧的时候，看着天黑得越来越晚，夜晚时间变少，气温从个位数上升到十几二十几度，很短的时间内就能产生很大变化，一些上周还在穿的衣服下周就得收起来了，像时间被啃食了一块似的，这些让我觉得在被什么东西推着，必须敞亮接受，必须活得更明朗，而且是必须。彻底入夏之后更是难熬，潮湿的空气和泥巴里腐烂的杂质混在一起，如同满屋子的蚯蚓在蠕动。讨厌夏天的另一个原因是，在夏天什么都留存不下来，无论是什么慢性的痛苦、还是一瞬的激情，所有东西都在汗里流淌掉了。喜欢秋冬，秋冬里的每一天我都快乐奔跑。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#138-命题：你走出来了吗 周三命题：你走出来了吗 解题思路：有些东西看似解脱了，但实际可能没有，不妨再确定一遍。也许是高考，也可以是别的。 —————————— 本期小学作业： 1. 这个人怎么就是我妈（小哥） 2. 不再只知道看着我妈挨打（小鸽子） 3. 为什么从小长大的朋友会渐行渐远（小橘） 4. 曾经因为胖非常自卑（小西柚） 5. 我一个人都过得漂亮（小怪物） 6. 也许没人能从生和死的客厅走出去（小abcdefg） 7. 不敢告诉别人自己的大学（小确幸） 8. 如果你走不动了（小岛） 9. 有他给我做的热汤（小气） 10. 和自己相处就是在照顾一条小狗（小狗） —————————— 来自21-07班 小哥 大家好，我是小哥。你走出来了吗，这句话，其实偶尔我会想问我妈妈。前两天她又去住院了，是手术五年后的例行检查。其实说是五年，我甚至都无法清楚的记得她癌症手术的时候究竟是哪一年，只知道这些年她一直会定期住院复查，还会每天吃药，然后还会在朋友圈和抖音发精心打扮后看起来非常热爱生活的小视频。每次看到这些我都觉得这个人真了不起，这个人在想什么，这个人是怎么坚持下来的，这个人怎么就是我妈。这是我跟她之间最远的距离，因为那是我感受不到的感受。这么多年下来，我只知道她在加倍努力地活着，至于动力是什么走出来了没有一点都不重要，她好好的最重要。 小鸽子 大家好，我是小鸽子。如果有人问我你走出来了吗？我一定会回答，没有。妈妈和女儿的性格总是相反的。我妈特温柔，我特没这东西。我果断，甚至武断，斩草除根等不到下一秒。在希望小学的第一次逃课，是那周三的命题，你觉得你什么时候长大了。我想写但是犹豫了，因为我脑海里第一浮现的画面是我如何报警想让警察带走我家暴的爸爸，最终警察还是被我妈拦下了。于是我和她吵架了，疫情期间离家出走了半年。那一刻，我确实觉得自己长大了。我始终觉得自己长大了，不再只知道看着我妈挨打了。可我觉得自己没走出来，门一关，我就会下意识的害怕。回家的列车上想起这些就会流泪，好像一瞬间，我又变回了那个胆小的我。可是我好像又走出来了，因为如今我说出了这些，心情异常地平静和欣慰。过往的枷锁我没法卸下，但或许我至少能决定自己背着它走向何方。 小橘 大家好，我是小橘。至今仍然无法想通，为什么两个从小一起长大的好朋友会渐行渐远？我总是对亲近的人敞开心扉，互诉衷肠，展示出软肋，又总是对最亲近的人肆无忌惮地发脾气，亮出獠牙。最终互揭伤疤，一拍两散。我想我这辈子都走不出来这件事，会悔恨自己为什么不能多一些耐心，拿出对其他任何事一样的态度，来认真经营关系，而不是放任事情走向复杂与悲伤。我也永远无法释怀，为什么我的发小，可以就任这段关系毁灭，就像从没有过我这个朋友一样。 小西柚 大家好，我是小西柚。你走出来了嘛？曾经因为胖非常自卑，可能高中比较明显因为离家去邻市上学，到了一个陌生的环境，一切都感觉不舒服，导致我去食堂吃饭出去买东西都害怕别人注意我。开始减肥的决心在于我高中被我喜欢的一个女生嫌弃了，打击确实很大，大到那时候的我都不敢找人说话，麻烦别人，就连现在我都不好意思和朋友说我快过生日了，一起吃个饭给我过生日吧。现在！虽然瘦了，变化很大，也有不少人认可我的外表，但是我还是对以前的一些事情很在意。那种自卑的心理可能比以前好点但是我感觉已经根深蒂固了，我还没办法完全根除，对一些事还是比较敏感。 小怪物 大家好，我是小怪物。十四岁的时候我离开家去外地上学，学校的老师和同学们都不甚友好，尤其看不上我这种只会讲普通话不会说方言的人。如果你有看到过去的魔法，你会看到小小的我每天都对着手机自言自语装作打电话。总是一个人吃饭、耳朵里永远塞着耳机假装听音乐，只是为了让别人觉得“你不孤单”。结束这种境况的原因，是我跟某一任控制欲极强的男朋友分手，分开当晚连呼吸都觉得自由了许多。而在那时，“伪装充实”这件事已经持续了七年。我开始自己旅行、看电影、吃火锅、去医院，孤独排行榜上所有的事情我都自己做过了。能有人陪伴自然心上温暖，但也再不会惧怕“独自”这两个字了。相比连剪头发都一定要女发型师的无理要求，“一个人”这件事像是打开了万花筒，丰富又绚烂。到现在，孤独在更多的时候是很舍不得用的时刻，我一个人都过得漂亮，还有什么可怕的呢。 —————————— 来自毕业班 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。距离馒头离开，已经半年多了。我还是没有挪动它的猫砂盆、猫窝、玩具椅，甚至连猫砂盆里的猫砂还是它走的时候的那一堆。它曾经生活过的痕迹和它小小的骨灰一起，共同存在于我的客厅里，客厅变成了一个灵异的空间，生和死同时交汇在这里。当我想要诉说时，我会思考一下，该是对着空荡荡的猫窝虚拟出一个生的形象，还是对着被小布包好的骨灰落实一个死的墓碑，这两年变得有一点怕死，不是有什么壮志未酬，就是想到“我”这个物体终将消失时，有一种脚底踩空的心慌。此刻在客厅里敲打出这些字，想着也许没有人能从生和死的客厅走出去，因为出去的人再也没有消息传回来。 小确幸 大家好，我是小确幸。我的高中是一所不够好的学校，差到开学第一周老师就和我们说，来了这个学校清华北大就别想了。那时候，我在日记本上写到，我不相信环境可以束缚一个人，假如我在一个不够好的环境里，那我的上限，其实是由自己决定的。当我成为第一，我就是这里的上限。后来我真的考到了年纪第一，但那个成绩在全市看来仍然不够好。我和这些不相信的同学就这样一直努力着直达高考成绩公布，我大为震撼。全年级第一也不过是去了一所市级别二本，而我去了一个盛产学霸的省份，听那些人讲他们的高中生活，才意识到我们这群人终究是被环境困住了。后来我来到上海，身边尽是名校毕业的同事，我不敢告诉别人自己的大学是哪里，生怕露怯。我走出来了，但也没走出来。 小岛 大家好，我是小岛。你走出来了吗？这句话最近一次听到是早上司机先于我到达了上车地点。所以问这句话的人就仿佛是站在一个最终会到达的地方，看着正在朝自己走来的人，问他走过来了没。是不是可以观察一下正在走的人，或者是停止走路的人的状况，他们也许很疲惫，也许还强忍痛苦坚持往前走着。如果说走出来了即代表发生过的事情对我现在不再有任何影响，那这件事情的发生还有什么价值呢？即便过程非常的痛苦，事后很长一段时间里也要一直背负着痛苦生活。希望这个问题不会让还在坚持行走的人感到压力，这句话不应该是要催着人快点走出来的意思，而是还有下半句：如果你走不动了，我也可以走过来去你那里，陪你呆一会，然后一起走过去。 小气 大家好，我是小気。下午收到这条群公告，咯噔一下，检查一下四周无小狗，像是被超长的探照灯恍到，留在黄色的阴影里。这几天确实频频回头望了。闭起眼睛，白茫茫一片雪还在不停的下，画面前方只有我一个人，拖着步子和沉重的冬衣，后方是那个有着温暖火光的妙妙屋，里面有他给我做的热汤，有正在放映的爱情片，甚至有我们没有养过的花猫，因为想象已经让这个妙妙屋变得趋于虚假的完美。我走出来了，我在走出来的路上会遇上那么一两个人，可能是对方不足够温柔，可能是我不足够耐心，我们没办法继续同行的时候，我就会回头看看那个妙妙屋。你走出来了吗？我走出来了，我会继续走，但我也会回头看，我也会被探照灯恍到，被大喇叭提醒：请这位旅客不要逗留，继续向前。 小狗 大家好，我是小狗。我的头像是足球，这个题目让我觉得自己是中国足球。虽然我叫小狗，很喜欢小狗，但从来没打算养一只，因为我和自己相处就是在照顾一条小狗了。类似于遛狗，心情不好的时候我会想要散步，有一次绕着家附近的大学操场走，绕了几圈就感觉走到了高中时候的操场，很像是陪着高中有一段时间不太开心的自己走了一段。过去是影子的话，就都是如影随形的。所以那个不太好的自己偶尔还是会出现，但不用质疑自己怎么又这样，你就是走出来了，只是走的时候带上了那个想不开的自己，而你会慢慢有能力开导他的，你并没有在原地。只是因为你是夺门而出地走出来的，所以还能走回去看看吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学137b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 西瓜们什么都没有（小abcdefg） 2. 可以写一篇 app人类观察指南（小雪球） 3. 一起光屁股长大的娃今天生了娃（小A） 4. 鱼缸里的鱼知不知道自己不自由（小bái） 5. 想跟大家聊一聊正确的死亡（小手绢儿） 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。到了夏天时，西瓜们会成群结队的出现在街头，像90年代港片里无所事事的少男少女，晃着脚丫和拖鞋，眼睛看着街上发生的一切，却又对什么事都提不起兴致的样子。现在已经很少能看到这样无所事事的少男少女了，这个时代的年轻人，不管有事没事，都有手机，有微信有抖音有摩尔庄园。西瓜们什么都没有，泛着初来乍到的青涩，围观着被夏天烘热的氛围，偷听着邻居大妈高8度的砍价声，内心早就因为羞涩红成了一团。西瓜们不用呐喊年轻我做主标新立异特立独行，不是后浪不是Z世代不是颜色不一样的烟火，他们想说的，都已经在那块小小的价格牌上，等着我们一个一个抱回家，运气好的话，也许可以一起共度一段无所事事的时光。 小雪球 大家好，我是小雪球。近两年我一直在用社交软件，可谓阅app无数。所见所闻可以写一篇 app人类观察指南。起初只是想让自己不要局限于周围的圈子，而是要多认识些人，认识些有趣的人。后来渐渐感觉到在网络上建立的关系，也可以是稳定有趣和正面积极的。只是我最近，变得非常懒得去讨论关系本身了。网络和社交软件像是给了我一个完美的护身符，我可以躲在自己仅有的几张有欺骗性的照片和几个很有引导性的标签后面，自在地说我想说的，暴露我真实的难过和恐惧，却不用在乎对方是否一样真实。听众的客观存在，好像更加重要。比起线下要在乎的那些氛围，场景，微表情，我能读到的有限。可也感谢这样的有限，因为有限，我才不会因为我敏感的察觉而那么焦虑。如果人和人的关系可以完全建立在虚拟的世界里就好了，因为对我来说，我甚至觉得穿上衣服出门都是困难的。 小A 大家好，这是小A。跟我一起光屁股长大的娃娃今天生娃娃了！一点开她发来的皱皱巴巴的小人儿的视频，我就跟视频里的小人儿一起哭，解释不清在哭啥，就是觉得我俩得隔空喊个麦。我哭说:“你可把你妈疼惨了!”她哭着说“妈，这人谁啊?!”。虽然第一次的共情，有点误解，但我相信感情还是可以培养的。想想我第一次知道孩子爸追我发小的时候，差点没直接堵他班门口怼着他脸把白眼翻到天上去。但过了这么多年我已经放弃了拐走发小的计划，毕竟她逮到功夫就为自己老公说好话。十年前的今天我俩一起出考场，我把发小交给他现在的老公，她捏了捏我的手，说“放心”。十年后的今天我见到他们的第一个宝宝，我的心稍微放下了点，但遗憾离得太远，不能捏捏她的手。 小bái 大家好，我是小bái。1. 我发现工资水平现在如果还根据当地物价水平，或是恩格尔系数为标准的话，不合理。应该考虑一部分淘宝，亚马逊，京东，啥的。2. 今天坐地铁，地铁猛的往前冲了一下，很多人都惊恐，站不稳，然后他们当下的第一反应是看一眼站牌。我发现人在极度紧张的时候，会下意识的看信息量最大的地方。因为车厢内，我们除了现在到哪，啥也看不见。3. 路牌也是，我觉得各地的路牌都不太一样，虽然可能差别很小，字体，字号，字间距等等，但肯定不一样，我非常肯定。因为我看到别的地方的路牌就知道自己没在家。我觉的路牌的意义是提醒在出差中麻木的人，你没在家。4. 周六在饭店的海鲜区看到了很多的鱼，我有一个问题很想问问鱼：是不是在撞到缸壁四次以后就会发现自己其实已经不自由了。 小手绢儿 大家好，我是小手绢儿。今天想跟大家聊一聊，正确的死亡。最近看完了《动物园的生死告白》，作者很温柔的记录了自己在动物园里做饲养员工作的时候，那些动物的生死，人和动物还有动物园之间的关系。他的笔触很温柔，尽管是在讲述生死的问题。讲述他是如何照顾那些动物，看着他们长大，看着他们死去，甚至在他们死亡之后，要参与解剖调查死因。他说不被人类干涉的死亡，是正确的。因为死亡，我们都知道，原本就是必然会发生的吧，我们自然地享受生命的乐趣，然后自然地死去。但我想这也是因为，我们都知道这件事儿一定会发生，是没有错的，我们没办法去拒绝接受，所以我们更想用力的抓住每一天。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#137（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 每天挑战在睡前学手语（小内内） 2. 从不觉得我可以真正拥有一个人（小雨滴） 3. 我又拿起纸和笔写信了（小冰棒） 4. 释放善意就像是在打球（小海獭） 5. 留在这个城市也不是不可以（小怪物） 小内内 大家好，我是小内内。最近的每日挑战除了一分钟音频，睡前还要跟着微博上一个手语老师，学手语。怎么说，这让我大为震撼。昨天睡前学的单词是喝酒。大家可以想象一下，如果你的聋哑人，你怎么说喝酒这个词。我点开老师的教学视频：他先是做了一个喝的动作，然后把食指弯过来，比划了一个数字的9。学习手语快一年了，至今没找到一点门路，每次点开视频都大为震撼。有一天我早上去露营，7点多起床了，路上我点开手语教学视频，那天刚好教我的姓氏：于。是伸出食指和中指在空中划个平行线，然后再用食指再次在空中划一个竖道，划到最下面，拐上来小勾，用两笔在空中拼成同一个字。 小雨滴 大家好，我是小雨滴。从小我就幻想发明一些奇怪的玩意，像是把头埋进去头发就能干的枕头。我特别讨厌吹头发，比如现在，我已经想睡了，却不得不撑着眼皮把头发吹干。我又想发明一个感应器，把它粘在所有我容易丢掉不见的东西上面，比如眼镜、钥匙门卡，以便定位。今年看到苹果推出的新品 AirTag，我特别激动，心想终于有人替我发明了出来。没想到的是，AirTag比我经常丢掉的很多东西都要贵。朋友们也很激动，开玩笑说可以用这来定位另一半。我心里咯噔一下。我有时会觉得某些东西属于我，但我却从不觉得我可以真正拥有一个人。我不喜欢这种掌控别人的念头。当我们为一个工具的诞生感到兴奋时或许还要警惕，我们有没有发生异化，进而错用了它的功能。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。我又拿起纸和笔写信了，给一个对我很重要的人，我列了提纲，大概2页A4纸的内容，写了2遍。我不记得上次动笔写信是什么时候了，只担心写这么多对ta会不会是负担。我不想再用系统里现成的没有情绪没有态度的字体，也不想一遍遍地查看手机微信对话框，看对方什么时候回复，是不是回复了没有消息提醒，是不是自己手机网络信号不好。我坐公交车去离家最近的邮局选择了挂号信的方式寄出，挂号信称重，写了那么多，快把自己掏干了，物理上才20g，倒是少花了钱。我知道陆运快递是寄出的第三天会被签收，不知道挂号信能具体到哪一天对方能收到，等待拉长了，也多了点绵长的期待。 小海獭 大家好，我是小海獭，有时会被叫成海狗的小海獭。(虽然我也不知道我和狗像在哪。)今天是久违的不想写作业的一天，原因是我觉得我写不出来有趣的、让自己满意的作业。但是我觉得，写就完事了，有表达总比没表达好，这才算是被希望小学感化的坏学生嘛！周末和很多朋友catchup，确认了之前的一个结论，即好的对话要么让人感到舒畅，要么会给予某种启示。和好朋友kiki聊天的时候聊到了"单方面的喜欢和不被接受的善意"，把折磨了我很久的问题告诉了她(我是不是太傻白甜了一直对别人好)。她回赠给了我一个特别好的比喻，希望分享给大家：释放善意就像是在打球，球打到不同的平面上弹回来的力度是不一样的。你不应该反省自己，甚至觉得永远不想打球了，而是应该注意下一次球往哪个方向打才能弹回来。毕竟没有人想一直捡球。 小怪物 大家好，我是小怪物。希望小学的同学们是我最可爱的同班同学，他们善良勇敢又落落大方。最近两天，收到了非常高质量的温柔和关心，是那种在危险时刻要陪你一起去闯关又一定要护你周全的温暖。十年里，我换了三座城市。去一个新的城市工作生活，在二十二岁左右的时候是没有太多情绪的，只因为想去。但这些想去，在对抗凌晨生病独自去医院和加班到深夜房间里漆黑的灯时，力量尤其薄弱。我一直想要探究为何如此奔波，直到刚才朋友们陪着我去处理安全的事情，我突然冒出了留在这个城市也不是不可以的念头。亲人的牵挂年少的记忆是家的归属感，大学的校园街边的小摊是少年的归属感，朋友的陪伴深夜的拥抱是成年的归属感。因为这些，心开始渐渐有了着落。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学136b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 参加了60块钱的线上心动小屋（小春天） 2. 在咖啡馆目睹了一场“性行为”（小山） 3. 事情变坏时总觉得可以混过去（小小白） 4. 明明多了个弟弟又好像失去什么（小小鱼） 5. 办公室的厉害姐姐要离职了（小岛） 小春天 大家好，我是小春天。上周我参加了一个60块钱的线上心动小屋，今天是最后一天，我很少说话，除了日常的任务交付，一般不会在群里闲聊，但会偶尔偷看，我惊讶于人类可以在这么短的时间内形成紧密乃至所谓心动的关系，因为被确定的目的性，所以让这场相识变得异常的坦荡，而又因为短信的得失，大家的较量表现出比起爱的欲望更强的人类对成功的欲望，我始终记得第四天晚上，第二天就是互选的双人任务，所以那晚大家疯狂开始猜测谁喜欢谁，一直到深夜两点，都在继续，有人用隐晦的方式指明，有人用欺骗的方式试图引出别人的真相，有人对前两天的聊天记录进行分析，那晚我一直看到凌晨三点才终于忍不住睡了，而早上醒来时发现她们还在继续，我一直认为我这60块钱是中了营销的圈套了，但那一刻，我才发现，我是用60块钱旁观了一场60+npc的大型密室剧本杀。 小山 大家好，我是小山。今天在咖啡馆目睹了一场“性行为”，其实也可以不加引号的，我几乎可以肯定他们就是做了。事情是这样的，因为早起楼上传来的电钻声我无奈背着书出了门，选了一家自认为很适合学习的咖啡馆。正在读的书实在太考验注意力，我特地选择了面壁的大长桌。就在我戴上耳机，打开降噪，读了大概半章的时候，视线右上角也就是整间咖啡厅角落突然出现的晃动让我下意识抬了头。一个长裙姑娘正坐在男生怀里，裙子的后半部分堆在他们身体之间，起到了一定的遮蔽作用。虽然他们两个都背对着我，但距离太近了，我甚至可以看到姑娘的小腿肚正在使力。这场面太震撼了!“隐私”、“公共场合”、“尺度”这些概念在我脑子里剧烈的震动着，我甚至快要分不清是他们在打扰我，还是我在打扰他们。这是可以被允许的吗？我说不好了。 小小白 大家好，我是小白。我有个0.5朋友没准要蹲监狱了。这个朋友我称她为小a。事情概括起来非常容易，小a同个宿舍的小b丢了4件首饰，总价将近十万，小b当然报案了。小a帮着舍友出谋划策，排查嫌疑人。警察上门取了证，询问了案件相关的人。又过了两天，可能是被警察约谈吓到了，也可能是忽然意识到DNA直接指向自己，小a承认自己拿了首饰，但只是觉得大家关系这么好，借来戴戴，没想到会这么严重。小b和家长都很愿意原谅小a，给她机会，但到了现在已经立案取证了，想要彻底撇清小a就是报假案。无论如何，不好挽回了。我整个被这件事惊掉大牙，因为我们眼中的小a漂亮、健谈、家境优渥，但我感受最深的其实是:做错了事一定要立刻承认，事情开始变坏的时候我们总觉得自己可以混过去。另：淘宝三十块的链子也挺好戴的。 小小鱼 今天看到一位博主说她生长在独生子女家庭，是中国历史上最幸运的一代女孩，成长过程中因此获得了家庭的全部精力和财力投入。听起来我竟有点羡慕。我上一年级时，家里多了个弟弟，在他出生前父母也问过我的意见，“想不想拥有一个弟弟妹妹”“喜欢弟弟还是妹妹”之类的。我的父母非常平等，给我们买东西从来都是买双份，即使有些东西我并没有要求得到，但他们觉得既然弟弟有，那同时也要让我拥有同样的东西。听起来很公平?但让我觉得弟弟的出生对我来说是种伤害的是，小时候跟弟弟争吵家里的房子应该给谁时，大人们说当然是留给弟弟了。其实当时对钱对房子没有多少概念，争执也是小孩子胡闹，但是得到如此不容反驳的回答时，我很难受，明明我是最先来到这个家庭的，明明我多了个弟弟，却又好像失去了些什么。我总认为家庭带来的爱是偏爱，是你在外碰壁、做错事情后还会继续爱你的专属的爱。可我好像不再拥有这样的偏爱了。 小岛 大家好，我是小岛。最近得知办公室里的一个同事要离职了，我一直叫她厉害姐姐，她在公司工作了三年，是设计师里工作时间最久的。起初今天我甚至没法看她的眼睛，因为我怕看到她就会藏不住悲伤。难过在于，我能感受得到前段时间里她陷在项目中的烦躁，但以我的能力无法为她在工作上分忧。最后我还是忍不住冲过去抱了她，其实我知道她的离开对她来说是件好事，所以不需要那么难过，但还是会为刚刚建立起的关系感到惋惜。上周看了一场设计师前辈的分享课，他分享了自己大学做毕设时惶恐不安的那段日子里他的朋友发给他的信息，大意是让他不要怀疑自己在做的事，去做就好了。分享这张截图时设计师前辈哭了，我能理解他的动容，觉得有这样保留着纯粹情感的设计师可真好。厉害姐姐离职的事让我联系到自己的未来故而担忧，设计师前辈分享的话让我意识到真正强大的人可以通过自己的力量为群体解惑。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#136（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 今天想讲的是失眠的滋味（小冰棒） 2. 能不能不要给高考那么多定义（小小毛） 3. 我喜欢小镇上随处可见的椅子（小雨滴） 4. 自己能影响别人带来的成就感（小小船） 5. 天堂，也不过如此了（小内内） 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天想讲的是失眠的滋味。我大概有一年多的时间不能自主入睡了，不是一般人的玩儿玩儿手机才能放心睡去，是得开着无聊的电视剧当成背景音，听着太无趣了才能睡。演技和台词功底太好的剧不行，剧情太吸引人的不行。尝试过吃了2瓶软糖样子的褪黑素，菠萝味儿的。因为日常戒糖，那甚至成了我每天最期待的时刻。吃了就像是有人拍拍哄着睡，再失眠的情况不多。有一阵睡眠好了，也不忍戒掉，它成了我的拐棍。最终因为连续几天天旋地转的副作用，下狠心戒了。失眠也不全是坏事，能有新的体验。在床上翻来覆去，床垫都像热火灼身，就躺在地板上睡。硬，但是离地近，踏实了。我知道小区的麻雀大概是5点10分开始叽叽喳喳，再过20分钟，太阳就出来了。 小小毛 大家好，我是小小毛。高考像是一场回忆盛宴，每年都会被翻出来重播一遍，好像除了高考，这个时间还会给不是考生的人们考一场叫回忆的考试。可我觉得高考这两个字好像被赋予了过多的含义，青春，理想，未来。但我想没必要，它就是一场纯粹的考试，只是给某段时间画上句号，和平时没什么两样。依旧是早起迎着太阳，吃早餐，进学校，写卷子，出校门。人们总是把许多事情附上意义，好像没有意义就没存在的价值了一样。我想如果可以，不要给它那么多定义，简简单单安安静静的结束，也挺好的。 小雨滴 大家好，我是小雨滴。我喜欢小镇上随处可见的椅子。这些椅子不是政府统一安装的公共设施，而是家家户户把自己的旧椅子摆到家门口和店铺跟前。于是你会看到旧沙发、沙滩椅、摇摇椅、长木凳，出现在树头下、人行道边上、大玻璃橱窗前，出现在各个角落。这些椅子有各种用途比如春天用来晒木棉花，夏天晒荔枝干，一年四季晒药材，偶尔还能晾衣服。看到这些椅子，我感觉像是在节奏紧凑的生活里踩下刹车，缓缓呼了一口气。这些椅子都有常客，但是累了的话，不管是我还是哪个陌生人，去坐一下总是没问题的。 小小船 大家好，我是小小船。最近在给北京郊区一些外地务工人员的子女做义务家教，今天给一个小学的孩子上完最后一节英语课，他隔着屏幕跟我说“老师我开始喜欢英语了”，我脑子一愣不知道说什么。他其实成绩很差，上课我一度头疼，但当他说开始对我教的课感兴趣时我感到的只有幸福，像是得到了小孩的信任，这比任何礼物都珍贵。觉得自己能影响别人这件事带来的成就感充斥了我一整天，甚至开心到想要哭泣。我把二十岁这年做的有成就感的事列了下来，有些好像已经从生命里蒸发了，但每每想起都感到欣慰。这是我，虽满口胡言、但名字最好听的二十岁。 小内内 大家好，我是小内内。今天跟大家分享我在北京最容易获得快乐的一个秘密基地：潘家园旧货市场。在我心里，他比国博还要壮阔复杂震撼，因为你能随手拿起任何一样东西，翻来覆去的看，问老板，多少钱，什么都能聊，大部分老板都有耐心极了。有一位卖葫芦的大哥，我每次去，都要去找他玩，昨天去，他说，送你三个南瓜吧，那些南瓜其实不便宜，三位数要的，我问他在：为什么要送我啊？他说：因为你又来了。我没想到因为这个事情产生了巨大的持续的快乐。晚上几乎是想抱着南瓜睡的，因为那是一份因为你惦记着去看他，而得到的礼物。傍晚我又去了卖贵州衣服妈妈的店铺，她认出我后，给了我一个巨大的拥抱。买了一条裙子美美的穿在身上。最后去旧书就报刊那里，看到了保存很好1982年的存折，竖排版，精美极了。我以为精美极了，一问价格：10块。天堂，也不过如此了。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学135b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 从小生活在监狱（小羊） 2. 单恋像发了霉的粉红色（小点点） 3. 我对愤怒有了逻辑，可以控制（小熊） 4. 最近朋友们很多都在尝试冥想（小A） 5. 非常故意地占领我们的语言体系（小bái） 小羊 大家好，我是小羊。我小学真的玩的很疯，我从小生活在监狱，因为我的爸爸妈妈都是监狱系统的警察。那个时候监狱都建设在偏远的地方，院墙里面是监狱，院墙外面是干部们的生活区，以及周边空旷的大片农田和水塘。当时我就读的小学的教学楼直接就替代了一段围墙，教室窗户的一边是干活的劳改犯，中间是上课的我们，另一边是我们活动的走廊和操场。再举一个例子，我和我姐在我家楼下打羽毛球，总是会一不小心就打进了院墙里的监狱，我就得跑到门房跟阿姨说，XX阿姨，我要进去捡羽毛球，然后进去之后会和路上齐步走的一群劳改犯打招呼。我看的第一个画展是劳改犯们的作品展，我玩的玩具是劳改犯手工做的，我的英语补习老师是我妈科室的一个大学生劳改犯......怎么想都是一个疯狂的童年。 小点点 大家好，我是小点点。我和我以前喜欢了很久的男孩在一起了。很突然，有认识我们的人说“年纪上去了，是他权衡取舍下的结果。”我不是很想听。以前我喜欢他的时候，我总是难过，怎么都想不明白“我这么可爱，到底为什么不喜欢我啊。有时候以为自己快忘记对方了，又反复梦见，就这么好几年。单恋的时候感觉自己像发了霉的粉红色。现在在一起了，我们的朋友把他们聊天软件里的收藏夹打开，从2018年开始录屏，那些我无数次想要放弃的语音，纠结为什么不喜欢我的语音，一一转发给他。好丢脸，但喜欢一个人没什么好丢脸的。会怀疑这个恋爱还能谈吗，但我怎么可能会分手，不管怎么样我还是他的初恋。 小熊 每天一分钟，大家好我是小熊。最近感觉自己更容易感觉到愤怒，总能碰到一些让人一脸问号的人，近的不说，说说离自己远的，比如用app听歌，偶然翻到有人评论“窦唯是活明白的人的”，因为他现在穿的邋遢，写纯音乐、儿歌，以前那么帅气的一个摇滚明星，我就会想，不一定有过辉煌，然后开始平民化就是活明白吧，那那些努力保持形象的人是傻子吗？比如之前看过一期奇葩说，里面请了一个叫李想的人，他在节目里开口闭口的内容都是在吹嘘自己的成功，当时就特别反感，最近刚好理想汽车为了清老款库存，隐瞒新款上市被骂，这种验证了自己判断事实，也会让我愤怒的同时感到舒服，有种案子破了的感觉。跟之前不同，愤怒的时候心里没有委屈和懊恼，我知道自己为什么愤怒，还能列出让我愤怒的原因，感觉自己的愤怒有了逻辑，可以控制，就像复联4里控制了浩克的班纳博士。 小A 大家好，这是小A。最近朋友们很多都在尝试冥想，超佩服，听脑海深处的回响得多大的勇气，就像深海恐惧，所有曾经发生过的细节浮游生物一样被水拖在眼前一动不动等你看一眼，大脑又跟拉片儿似的校阅着这些细节，我相信脑容量无限大，这就相当于只要你想，你就可以跟眼前无限多细节对质到失去呼吸：5cm的铅笔头，红色带是橡皮擦；一根白发，从老妈的美人尖上冒出来，又被我拔掉一件旧衬衫，麻布料，总是皱着，口袋那块的线头总想着减掉，但总是忘记...一切碎片真真切切，想象你可以直接把手伸进口袋，摸索两下就能触碰到一段死去回忆。我想我是个胆小鬼所以想方设法逃避跟时间对质。 小bái 大家好，我是小bai。(这个bai有没有声调其实是一个小小的差别。有声调是手机即时写即时说，没声调就是用电脑。)(括号里本来不应该读的)我今天再重看Louis CK的复出秀，他说智障这个词在70年代不是脏话，而70年代的脏话就一直到现在都是脏话。我的理解是，脏话在慢慢扩大自己的舒适圈，他开始极具包容性，人们也对他极具包容性。我的一个感受是，内卷，社死，PUA，躺平等等，太多了，这些词汇在非常故意的占领我们的语言体系，因为被这些词修饰之前，生活本来是简单的，简单到只要你愿意，吃饱，睡好就好了。人们的动力来源也不是较量之类的东西。更可怕的是，这些词是在人们的帮助下占领人们的语言体系。与之相比，大象的入侵难道不是安全多了吗? —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#135（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 在希望小学完成一部分心理治疗（小冰棒） 2. 我终于剪了寸头（小布老虎） 3. 随时能被人找到感觉非常不愉快（小怪物） 4. 最近开始听收音机（小小毛毛鼠） 5. 他学会了把乒乓球拍带着（小海獭） 小冰棒 大家好，我是小冰棒。我是在希望小学完成一部分心理治疗的。上学的时候，我一直是那个就算累了、生了病、听不进去课，都会坐在那里低效率地学习。怕被心里的那个我批判，批判没有尽自己最大的努力。但现在，我认为听从自己身体的声音和承认自己做不到更重要。所以，在开学第一天我就写下“偶尔逃课，时时快乐。”作为我的学习目标。要去除的第二个挂碍就是羞于通过社交媒体展露自己的声音。在希望小学，如果刚好第一遍念稿子超时不少，那还要修改内容，反复念，甚至反复听来对间隙进行剪辑。如果幸运地被入选电台，可能会被更多陌生人听到。周五，我主动给认识六年的网友第一次发语音，她完全没有注意到说话内容，而是说:“涂涂，这是我第一次听到你的声音吧。原本以为是特别干练的，结果好温柔呀。”你看，声音是让人拥有另外一个画像的。 小布老虎 大家好，我是小布老虎，我终于剪了寸头。我并非觉得自己寸头比长发好看，但我最近意识到好像我在维护自己外表方面花得时间和精力有点太多了，徒增了不少焦虑和烦恼，就像小马认定了自己的鬣毛比马蹄更重要，奔跑起来瞻前顾后，一点也不自由。我不甘愿画地为牢，所以今天纵容自己的冲动跑去理发店剪了个寸头。剪发前无数担忧，剪完后只剩下轻盈简单的快乐，这快乐在我晚上洗头的时候持续发酵，毛茸茸的头发像是小松鼠的尾巴，看习惯了还觉得挺可爱。寸头对我来说像是一个小提示，提示我广阔天地大有作为，就别老在外表上钻牛角尖啦。 小怪物 大家好，我是小怪物。晚上重新回看了《海盗电台》，起因是突然觉得自己没了坚持。第一次看这部电影的时候还在读大学，留下的印象只有热血沸腾。再回顾便开始羡慕——人，能有如此热爱至死的事情生活。因为工作被变得碎片化，而资本也没有放弃大众仅剩的碎片时间，衍生出了一系列能堵上喘息机会的产品。应该是从小就在抵触的，即使知道搬家麻烦也不愿意看电子书，纸质书本捧在手里就心旷神怡。厌烦极了所有被算法掌控的数据和推荐，于是干脆什么也不看。最近甚至连手机也不大想用了，随时能被人找到的感觉非常不愉快。准备在一个月内试着坚持一些什么事情，比如每天看一部电影，每天背单词，每天练琴，每天读书。从互联网和人群中抽离，去向自己找自己。 小小毛毛鼠 大家好，我是小小毛毛鼠，最近开始听收音机。原本是家里的网不好看不了视频什么的睡前就会听一下收音机，最近已经连续两周听收音机入睡了，收音机和手机的区别是收音机没办法选择自己的爱好反而可以无意中发现很多特别的东西。比如现在正在听的音乐节目就会按照年代放很多歌，意外的听到很多以前很喜欢而现在不太会想起去听的歌，这种感觉很放松，有时候看看手机每天使用时间就知道自己在无意的一个个视频推荐的轰炸中不知不觉花了十几个小时。而且最近也开始读书而不是用视频的形式看一些内容。大家都越来越快的时候我仿佛在越来越慢，但是这样从容的生活真的很喜欢。 小海獭 大家好，我是小海獭，出生之后要在妈妈身边待六个月才能独立的小海獭。今天想和大家分享另一个长大瞬间，竟然也是关于我爸的。周末给他打了个电话，聊自己最近关于生活的思考，我说我总是想躺平，最近稍微好了一点点，重新开始练琴和跑步了，还说了些其他的烦恼。然后他就给我讲了他在武昌的经历，说当时几个月都回不了家，项目完全没头绪。于是他只好每天早晨跑到合作方公司去堵负责人。即使这个人告诉他今天很忙，下次再见，他也会觉得获得了一点点希望。后来项目铺开了，他学会了把乒乓球拍带着，工作之外就运动解压。我发现这个故事里蕴含着很多道理，而且都是针对我的烦恼的解决方案。一是做了事情总比没做事情好，二是抓住能看见的希望，为小的回报感到开心，最后是学会找到工作和爱好间的平衡，以免心力交瘁我终于学会了听且听懂爸爸的故事，和他诚实认真地交流。脱离了对父辈不屑一顾的阶段，我长大了。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#134（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 关于招人判断的一个转变（小哥） 2. 奥特曼从银河里凭空出现（小内内） 3. 脏话是一种高级的表达形式（小李子） 4. 停电的5秒我很开心（小榴莲） 5. 短暂的接触过他的世界（小小毛毛鼠） 小哥 大家好，我是小哥。睡前看书，又读到了一个很穷很穷的作家的故事，就快饿死了还是没放弃写作。这让我想到了关于招人判断的一个转变。很久以前，在招人这件事上，朋友就告诫我说要找生活有困难的，这样比较能自我管束，起码也会迫于生活压力多少稳定一些，但我一直倾向于找衣食无忧的人，我不喜欢无奈不喜欢迫于任何压力的服从，倘若能来去自如还能选择来，那么我会相信你的心意。这些年过去了，我们还在做同一件事，回想一下好像并不能轻巧地用来去自如形容，更是有很多总觉得奄奄一息又咬牙坚持的时刻，就像那个没有放弃的穷作家。所以，穷富也不重要，肯克服万难重要。 小内内 大家好，我是小内内。六一儿童节那天做了个梦。在梦里，天黑了，和妈妈爸爸在一起，一仰头，发现居然是银河啊，拿出手机发了好几条信息给朋友嘱咐他们一定一定要抬头看星星啊。结果奥特曼就从银河里凭空出现了，他说我要不要和他一起去打怪物，我哪儿会啊，但还是一口答应了。搏斗很激烈，没有我帮助奥特曼就死了的那种激烈。早上，睁眼醒来的时候，是那种久违的舍不得睁开眼，彻底清醒过来的想法。同事在单位楼下发现了一种售卖奥特曼周边的饼干，买到这款饼干售罄。她在胶囊玩具后面粘了胸针，今天带来分发给同事。我到今天还相信奥特曼，会相信他到永远。 小李子 大家好，我是小李子。脏话的位置一直很尴尬，生活中很常见，但正经平台就看不见，就像没有落叶的树林，是一种干净的毫无生气的假。脏话是一种高级的表达形式，它让极端情绪的输出变得更加高效、简练且低门槛。让平淡的句子当场变得饱满立体，是最易用的语气助词。比如woca*的N种发音轻松表达N种意境，比如傻逼的“傻”在“*”字的加持下直接让这个“傻”变得无法同情。虽然脏话的边缘化位置一直以来(和在可见的未来)都难登大雅之堂，但它在任何语言的进化史中都有不可磨灭的一席之地，希望有学者口吐芬芳地站出来为脏话正名。虽然我**从来不说脏话吧。 小榴莲 大家好，我是小榴莲。今天的内容之一来源于下地铁时，有两个手扶电梯，分别在我左边和右边，右边的那个离我比较近，一般出地铁都是看看左右哪个电梯近就走哪个。可是从大方向来说，左边那个才是更近的。于是我和别人走着相反的方向，走向左边的电梯，上去，再往左边出闸机。每个人都有不同的目的地和方向，所以不用去管别人往哪边走记住自己的方向就好。内容之二是今天公司突然停电了，那一瞬间的兴奋感占据了我的大脑，就好像上晚自习的时候，学校突然停电了，然后我们都很开心。这个感觉一模一样，也让我有点恍惚和怀念。在大约5秒钟后，啪的一声来电了。我也回到了现实，真的就像时间停止了几秒，又开始滴答一样，太神奇了。 小小毛毛鼠 大家好，我是小小毛毛鼠。今天听朋友说我们认识的一个男生去世了。那是之前在语言学校上个过一个月的同学，印象里是一个很喜欢动漫也很喜欢时尚的可爱男孩，后来听说他身体有问题回国治疗了。对他的了解不算多，有时候会在朋友圈里和我互动。翻到了他的朋友圈发的最后一条消息是他家人代他发出的遗书，才更多的了解他的一些事情：他有家族遗传病是叫 fap肿瘤癌，母亲也因此去世，而他不想下半辈子都在无法独立生活的治疗中而自己结束了生命。在这个世界上有很多人都无法选择自己的生活，特别是天生有身体缺陷或遗传病的人，不能选择只能接受这样的命运，真的非常难受。短暂的接触过他的世界的我觉得感情十分复杂，说不出希望他在那个世界能没有痛苦，只希望他在健康的时候是快乐的，也希望他的家人能好好的生活。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学134b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 什么才是真正的正常（小王八蛋） 2. 我是一个走路特别慢的人（小笑草） 3. 仍然觉得是个很陌生的声音（小气） 4. 不至于，都不至于（小手绢儿） 5. 永远为人身上的纵深切面着迷（小角） 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。“正常”在字典释义上是指心正行为正常，对应的反义词是失常。记得在《天才在左疯子在右》里面提出了一个问题，我们看精神病患者不正常但有没有考虑过他看我们也是不正常的？从那时候我就开始思考什么是正常，在《皇帝的新装》里，说假话的人正常，说真话的人不正常；当冷漠成为常态，热心帮助的人不正常；横冲直撞过马路的人变多，老老实实遵守交规的人不正常；我想多数不能就代表正常，正常与不正常，绝不是绝对的而是相对的。那当多数不正常成了正常，什么才是真正的正常。 小笑草 大家好，我是小笑草。我是一个走路特别慢的人，经常在去往某个目的地的时候被朋友催着走快点。后来我发现，有些平常走得快的人就连散步时也走得很快。我走得慢主要是因为想太多，走着走着一大堆想法就会蜂拥而至，需要想清楚，再继续往下走，我想要每一步都走得很坚定。我很享受走在路上被什么东西吸引然后驻足的感觉，好像是一次挽留。还有就是走得快好累。走得快也有走得快的好处吧，总觉得这样的人都有奔头，乘着风一样。但我还是想慢一点，你可以说我天性散漫，我就想什么都慢慢来，直到能尝出每一步、每一份改变的滋味。 小气 大家好，我是小気。电台只以声音来识别的话，今天就是感冒版。我至今也没搞明白为什么我听到自己的声音和别人听到我的声音会完全不一样这个科学道理，这应该放到课本里普及，就不至于我小学歌唱比赛通过大喇叭才知道，自己和音准彻底无缘的现实。就不至于有一个差点可以成为男女朋友的网友，说我的语音听起来很冷漠。所以，从那以后我可能有点牛角尖的在意我的声音，我习惯重放一遍自己发出的任何语音，包括一分钟作业，我有时候仍然觉得它是个比较陌生的声音，就是那种虽然经常见面，但还是不熟悉的朋友角色，一个人的时候我还会给自己发语音玩，一问一答，一个打字提问，一个语音回答，像是和神秘朋友在对话，很通灵。 小手绢儿 大家好，我是小手绢儿。前两天因为生病，总是在欠作业，请病假。但神奇的是，病假只能在希望小学请的，没在公司请。因为闪了腰，这几天贴了膏药。闻见膏药味儿，才真的感觉到了青年焦虑和中年危机，原来就是两道门。我从这儿走出来，径直从另一扇门走进去。当我一旦接受了这个设定，会经常觉得自己不再年轻了。比如冬天开始对一切加绒产品感兴趣，淘宝经常推荐按摩仪，熬夜一天要用一周的时间来缓冲......但好像，生活中大部分的问题，都能用不至于缓解焦虑。闪着腰就是老了？不至于。这点小事就把自己的心情影响了？不至于。生病了多请两天假工作就丢了？不至于。“不至于”可真好用，到底有什么大不了的呢？都不至于。 小角 大家好，我是小jué。我永远为人身上的纵深切面着迷。有人投入升职加薪大富翁游戏，说喜欢的不是钱，是挣这个动词，把想法变现，让她觉得自己很性感。有人天生脸臭，人格是问题解决型的冷硬却在朋友最脆弱需要回应时候，即使尴尬到脚趾抠出三室一厅，扬言立马要删除聊天记录，也完成艰难的情感暴露。有人最擅长接住别人的话头，给人温暖与温柔，其实每天睁眼到天明，让人竖起大拇哥又期许她获得真正的平静。有人有人，巨浪滔天与风平浪静。世界上所有的海，都是同一片海，正如我和你。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#133-命题：同学，你影响到我了 周三命题：同学，你影响到我了 解题思路：最好是希望小学里的同学，最好是好的影响。也可以把同学当亲切的称呼，写社会上的人。 —————————— 来自21-07班 1. 女同性恋狠狠恋爱影响了我（小小船） 2. 星星白天不上班在干嘛（小小毛） 3. 什么算是被影响到了（小哥） 4. 邀请到了谁的心灵空间做客（小布老虎） 5. 找到了做同一个梦的人（小组作业） 小小船 大家好，我是小小船。小鸽子说的让女同性恋狠狠恋爱影响了我。我有个理由找我喜欢的女孩儿说话了！我把小鸽子的作业发给她，琢磨了很久要说些什么，最后发了“哈哈同学的作业好有趣”。我们顺着小鸽子的作业聊了下去，之后我们一起去看了喜欢的演出，在街上散步时甚至聊到了费马定理，我们走了很久也没找到酒吧，我说再走走可能就到了，她说再走就到天津了。小学里像这样推我一把的文字有很多，这种感觉像回到了十六七岁，当我站在喜欢的人的班级门口犹豫时，身边的好朋友推了我一把，让我站在了她面前，又像打开考试试卷发现，突然所有答案都看得见。 小小毛 大家好，我是小小毛。最近确实有个人影响到我了，是我的一位乐手朋友，奇怪的是当初看他演出时根本没有想到会和他成为朋友。有次我问他星星白天不上班的时候在干嘛，他说在兼职当杨桃，然后我俩爆笑，但那个时候觉得有人连你奇怪的话都接是件十分愉悦的事情。他总是在我最苦恼的时候给我解答疑惑，毫无条件的相信我，逗我开心，后来我开始觉得向别人坦露自己好像也不是件很难的事情。慢慢的我也在他上台前给他加油打气，也会在深夜和他一起听歌emo，我们讨论爱情亲情友情电影宇宙文学音乐，这种感觉太棒了，我们都在变好的感觉也太棒了，希望大家都能有志同道合的朋友。 小哥 大家好，我是小哥。看到命题以后，我在想什么算是被影响到了。印象里很深的一次就是在一个半夜，都快十一点了，毕业班里还没啥人交作业，小王八蛋就打趣说怎么着凑够五个人吧，交了就会被选上。于是谁交作业她就夸谁，还时不时cue一下没交作业的人鼓励他们行动起来。那个晚上毕业班的群里放了无数次烟花，从最开始交作业无望到最后纷纷很燃地交作业。至今想想还是会有点激动和感动。我想，影响不是说要和谁一样，而是一种“原来在这件事上还有人能做成这样”的水位线，这会让人看到自己在哪里漂浮，只要想着还有那样一个目标可以去，海就不至于大到没有方向。 小布老虎 大家好，我是小布老虎。我不算一个敏锐的人，能轻而易举捕捉到生活中光影一样一闪而过的细碎时刻，我习惯于放任自己忽略生活中的瞬间感悟，就像忘记一个梦一样自然。希望小学是我睡前放在床边的本子，让我把每个琐碎片段记录下来，像寻宝一样在碎片里拼出一篇作业，自己对着手机反复端详，心里想，这回我的确收集到了宝贝。每天听大家的作业，听到我与我周旋久的挣扎会心一笑，听到意面可以做生日蜡烛觉得好奇妙，听到人生越往后越难我下意识点头，听到同学唱歌觉得好浪漫，喜欢听大家的录音，耳机里传来的声音和情绪将我包围，像是被邀请到了谁的心灵空间做客。我们是好多个个体，却又在共享生命，我很迷恋这样的体验。 小组作业 好开心进入希望小学三周啦！每天可以听到那么多的声音和故事，就像在打开不同的盲盒。每一段都是不同的经历不同的感受。「终于我们发现每一个我们都不特别，也因如此发现我们才这么特别。」我也想过用逃学红包当做长大的命题作文，也想过唱歌来交某天的作业。大家的作文中也能看到一些我描写不出的相同感受。很高兴「有人会说出我说不出的话，唱出我唱不出的歌，画出在我梦里醒不来的符号」通过不同里程的网线，我找到了“做同一个梦"的人。 （提交报名文件前写的) —————————— 来自毕业班 1. 像一个廉洁的驾校教练（小熊） 2. 这条想写给小山（小春天） 3. 她在干什么？还能这样？（小山） 4. 以前有人跟我说网上是假的（小小鱼） 5. 有愿意窥探自己的针（小abcdefg） 小熊 每天一分钟，大家好我是小熊。来小学的同学应该都是被小狗老师影响的，小狗老师的精神在学校里流淌，在学生的心里扎根。小狗老师在我心里就是一个字:“GO”，开学的时候小狗老师会叫GO，就代表开学了，开始说话，中途经常叫GO、GO、GO，在同学们疲惫的时候，小狗老师会想尽办法增加作业提交量，时而愤怒时而伤感的写长文为同学加油，同学们也都是正常人，被激励的那几天特别踊跃，过几天又回到懒散状态，虽然这个影响的实效不太长但是效果很好，没钱的时候她也会叫GO，催人打红包，毕业了又叫GO，催毕业设计，把握方向。然后无限循环，像一个廉洁的驾校教练，当同学们毕业了，开上了各自心里的那辆Dream car，她，还是开着她那辆桑塔纳大声的喊着GOGOGO。 小春天 大家好，我是小春天同学，你影响到我了。这条想写给小山，从入学以来，我偷偷保存了很多同学的作业，有让我觉得很有意思的文字游戏，有我感到新鲜的一些世界观，还有被安利的一些人生态度，更有让我发现自己缺点的片段，但如果我不打开收藏夹，能直接回忆起来的，还是小山那几篇很日常的柔软片段，清楚的发现这一点，也一定的影响到了我的工作，在文字表达中不再想着去述说一些看似很对的道理，而是去讲很多个小故事，那些故事也许普通也没有道理，初次品起来没那么有顿悟感，但它的好处在于持久，当时间不断前行，我早己不记得小时候听过的任何道理，却记得小时候常和外婆一起坐在老太太堆里听过的很多小八卦和家长里短的小故事，现在想起来依旧觉得很有意思。 小山 大家好，我是小山。对于这个话题，我想先从我最好的朋友说起。她是我的高中同学，我们的感情始于高一开学不久后的一个早上。我一字不差地记得，她走到我身边对我说:“我们当好朋友吧，特别特别好的那种”当下我完全愣住，她在干什么？还能这样？我要回答她吗？而这些问号，直到现在，也常常出现在我的生活中。一直以来，我都活在自己建立的小世界里，甚至餐厅和酒吧也只去固定的几家。所以前两天误把作业发错群后，我一面惊慌，一面又在思考，为什么在希望小学就可以呢？直到昨天，大家在群里测试自己是哪种动物我才一下子有了答案。应该这样说，大家都好像摊出柔软肚皮相互传球的小动物呀！其实我也悄悄测过了，是一只大象。而不管是我的朋友还是大家，所有亮出肚皮的可爱人类告诉我的是:下次有球飞过来的时候，不要躲，要用肚皮把球传回去呀。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。冲浪多年，我在互联网遇到各种各样的人，有些人是我单向追寻他的脚步，有些人和我有了进一步的交流。以前有人跟我说网络上的联结是虚假的，过去我不知道如何辩驳，而现在我可以有点底气地回答，我在互联网认识了很多朋友，我在不同的人身上看到不同的世界。我在希望小学认识了好多同学，小狗老师很会观察和总结，猜想她是不是经常思考，我是不是也该多多思考；小王八蛋很勇敢，勇敢是我一直缺失的品质，我欣赏所有勇敢的人，我要更勇敢才好；小船很真诚很细心，真诚审视自己，真诚对待他人，细心观察生活，想着我也要把记录生活当成一件事情来做；之前的小大人现在的小abcdefg还有教务处的老师们总会让我觉得原来还有这样的视角，我学不来他们的角度，但在我眼里他们总归是前方的灯塔；小羊老师带给我的影响不只是作业，而是她拥有的很多技能，看着她，我好像也不畏惧年龄增长，反而对30岁满怀希望。 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。很久以前买过一套摄影集的明信片，一直记得封面上写着“谢谢走在前面的人”，镜头里的路人一脸陌生，但构成了取景器里重要的风景。谢谢交作业的同学，我常常放松也常常放空，看着你们的真心语录，会觉得哪怕写个感叹号也好；谢谢不交作业的同学，在我真的放松又放空的时候，放心成为逃课分子，隐身在你们之中，让罪恶感降低很多；谢谢记录生活日常的同学，我会去想用慢镜头观看自己的生活而不是倍速或用大拇指划掉；谢谢分享内心活动的同学，这个世界的柔软是因为有愿意窥探自己的针。《老友记重聚特辑里》，有粉丝说希望主演们能安心入梦，因为他们拯救了很多人。无论是路人般的影响，还是圣人般的影响，祝大家今夜都好梦。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学132b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 新人如何绕过基础工作（小雪球） 2. 分享三个击退噩梦的方法（小A） 3. 最近在练习一项技能（小肚皮） 4. 你有多久没有看过报纸了（小花朵） 5. 我想得到大家都在追逐的东西（小浪） 小雪球 大家好，我是小雪球。今天在行业交流群看到一个提问：请问新人如何绕过那些基础的工作向上走？有人回答：要么能力过人，要么家里有人。不管是问题还是回答，我看了之后都觉得生理不适。如果一个东西我们可以轻易绕过，那为什么要称之为基础？我理解谁都想要更快更好地赚很多钱，走上人生巅峰，实现理想抱负。但是大多数时候人可能只能看到开出的花有多美，不知道地底下的根有多深。为什么总是想要跳步呢？回答的人更加让我觉得很难受，明明是个年轻人，说的话却像一个在油缸里泡过的工业油条一样。能力过人也许可以在基础上用比较短的时间，但是家里有人这种说法，仿佛就是妥妥地告诉你没错大家都去找捷径吧，世界上一定每一条路都有一个捷径。踏实地在可以积累的年龄去做积累，然后在适合的时候去绽放，有这么难吗？努力生根发芽的人，也应该被鼓舞和看见的。 小A 大家好，这是小A。分享三个击退噩梦的方法：方法一，噩梦娃娃。先吃一根冰棒，舔干净冰棒棍，然后在棍棍上面画上你吃冰棒时的表情，噩梦娃娃就做好了。睡觉前压在枕头下，它真的会动起来保护你的梦。相信我。来自一名真诚的六岁女巫。方法二，冲走它。这个办法最好要牢记反复困扰你的噩梦情节。在拉屎的过程中仔仔细细的回忆一遍，然后跟屎一起冲下去。此方法对便秘人员无效。来自一位刚从十年厕所噩梦中解脱的巨人。方法三，转移术。趁家里的猫睡觉，把自己的头发放一根在它身上。晚上你梦的视角将来自猫的眼睛。此方法不建议对昆虫、啮齿类动物、游魂等有灵物敏感的人使用，将增加梦的恐怖程度。方法来自一只没有坏心眼的家猫。 小肚皮 大家好，我是小肚皮。最近在练习一项技能，叫做"不抱希望"。这项技能的重要性，在六年前我就意识到了，但这项技能绝非一朝一夕就能练成，我至今还在学习。"不抱希望"可以更大程度的维持内心的稳态，对事件无希冀便同等的无失落，完全接受生活的随机性以及任何可能，在不尽人意时，没有任何"早知当初"的借口，安稳的受着一切，一切又不会怎样，糟糕不到哪里去。因为你知道任何坎儿都会过去所以就没有任何是真正可怕的。但凡是不做评价以及渴望的设想，便能死心塌地的浸没在当下时光，不逃离，不埋怨，不生气。 小花朵 大家好，我是小花朵。你有多久没有看过报纸了？或者你知道这个世界上曾经还有过需要通过报纸这样的实体媒介来传递新闻的时代？和现在的网络发布新闻很不一样，载体不一样，速度不一样，内容不一样，反响不一样...记得以前看抗战剧，我党精英经常通过地下报社与敌人作斗争，报纸也是武器。小时候家里总要订几份报纸，我最喜欢的就是电视报，可以悄悄盘算我什么时候写完作业可以看我想看的电视剧。渐渐的在我的世界里，报纸成了引火的神器，包东西的材料，家具的垫脚，复古的装饰...就是不再是看新闻的报纸 今天回家的路上看到一个小区的门口有一排长长的报栏，有位大叔正在仔细地看着报栏里的报纸，这可能还是他持续了解世界的方式报纸还在。 小浪 大家好，我是小浪。上周瑞幸大张旗鼓地宣称这周一生椰拿铁全国足量供应，还上新了很多和椰子有关的咖啡，结果今天下午我周边的椰系咖啡全部售罄，不得不感叹这真是一场不错的营销。当我想喝生椰拿铁时，我真正想要的是什么呢？无论从外观还是味道上来说，它都和普通拿铁差别不大。因此必须承认的是，我被营销到了，我想得到大家都在追逐的东西，我想和大家有共同的话题。这让我想起了争相购买动画片周边玩具的小学生们，小学的时候男孩子中流行过赛车、悠悠球、陀螺，是不是可以对应现在的生椰拿铁、多肉葡萄、玉油柑呢。从小到大一直没变的，原来是被消费主义裹挟的欲望。反思是反思了，该喝还是要喝。但即使明天这些咖啡能够补货，我想我也不会去喝，因为孩子都不喜欢吃苦的东西。祝大家儿童节快乐！ —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL