我们怎么判断一个人是不是对我好 这个问题，看起来很简单，但其实也没有那么简单。之所以会这样说的原因，是因为有些人并不是所有时候都对你好，比方说一位严厉的主管，可能对你的要求是很多的，但是在你达标的时候，也会给予你肯定，甚至会给你奖赏。那么，你会觉得这主管对你到底是好，还是不好呢？ 老实说，我们在这件事情的判断上，非常不理性。如果有人对我们施予小惠，我们可能就会改变对于这个人的观感。所以如果有人没来由地请你吃饭、或是送你东西，你可能要小心提防，这个人是不是有什么别的企图。我知道有些人为了避免自己受到这些小恩惠的影响，不会收受别人的任何好处。但是，我自己不会做得那么绝，假设一个人并没有伤害我，只是希望透过这些小惠，来让我对他们比较有好感，我基本上是不会拒绝的。毕竟，我信守着一个信条：人和人是彼此利用的，我今天或许被你利用了，但哪一天我也会需要利用你。 如果你希望自己可以理性判断，那么我建议你在心中要先有一个标准，比方说一个人如果对你做了怎样的事情，就是得几分，怎样的事情又是扣几分。这样的做法看起来有一点变态，但是若我们没有用这样的方式，我们就很难做出理性的判断。至于理性判断是不是真的比较好，之前我们有跟大家介绍过一本书：你可以不必理性，做出人生最好决定，当中就有很多关于这件事情的讨论。 跟大家分享一个我自己会用的方法，我会依据这个人是不是能够接住我的心意来做判断。如果我对一个人好，他有让我觉得我的付出是值得的，那么就算他没有真的也对我好，我基本上也会给这个人好的评价。在一般的状况，这些人也会适时对你好，当这件事情发生的时候，就形成了一个善的循环，我就会在心中认定这个人是个对我好的人，我以后可以继续对他好。 但是，如果一个人是先对妳不好，然后之后对妳好；或是先对妳好，之后对妳不好，我们又该怎么做判断呢？若有这样的状况，你要非常的小心，因为这个人可能在用一些伎俩来把玩你的情绪。比方说有的主管，会骂你骂得狗血淋头，之后又很卑微得跟你道歉，说自己那个时候只是一时情绪太激动，他感到很抱歉。有些人还会在这个时候给予你一些难以拒绝的好处，让你很难讨厌他。我觉得不管这个人是先对不好，还是后对你不好，只要对你和和对妳不好这两件事情有一些关联性，那么你都要很小心，这个人对你的好，可能是别有用心的。 若有人对你做了违法的事情，那没有什么好说的，他就是对你不好。不论他是打你、辱骂你，或是散播跟你有关的不实讯息，他都是对你不好。你千万不要因为那个人的解释，就认为他不是真的对你不好。
这个月要介绍给大家的书《一起在社区好好生活》，很高兴邀请到作者之一的杨宁茵来跟我们聊聊。 以下是书的介绍 认识台湾共生社区实践的第一本书！ 从新北市民活动中心、台南老街、彰化农村，到花东偏乡； 有社区照顾关怀据点转型、社区营造蹲点地方，也有一个人的共生之旅。 看这些人如何打破框架，找到新的突破点， 重新设计自己的社区与生活！ 你理想中的社区生活是什么模样？ 阿公、阿嬷平日能到社区的公共空间共餐、玩桌游，而不是整天窝在家看电视；小朋友放学了也不怕没人照顾，他们能在长辈们的陪伴下，写作业、与同伴玩耍；上有老下有小的三明治世代则可以安心上班，不怕有突发状况无法请假处理…… 在这里，每个人都可以放心做自己喜欢的事情，彼此照应，又不互相打扰。 「共生社区」让每一个人都不再是孤岛 根据统计，台湾在2025年，65岁以上人口即将突破20%。随着人口高龄少子化，势必面临照顾人力减少和老人独户数攀升的冲击，社会福利与资源量能不足，这时候更需要社区中自己长出来的「互助」能量。 「共生社区」正是藉由跨年龄、族群的自助、互助、共助和人情味，让社区里没有人是一座孤岛，并能贡献自己所长。就像传统农村邻里间彼此认识，不同世代可以共同幸福生活那般，看似平凡的日常，底层是居民互相信赖、扶持所结成的安全网。
不少人刚入职的时候，应该都会陷入一个困境，就是不知道自己到底要多努力。如果一开始展现的很积极，可能会让老板留下好的印象，对自己是有加分的效果。但是，如果一开始就火力全开，那后来若没有持续保持同样的动能，反而会有反差，对自己来说也不是一件好事情。若一开始工作有所保留，很有可能会让老板觉得你不适任，有可能在试用期结束后，也没有办法继续留在岗位上。 关于这件事情，其实没有一个正确的答案，因为你所处的行业、你主管的领导风格、你和同事间的搭配，都会对于你究竟该多努力，有所影响。比方说，在快速竞争的行业，大家都在比快，那么你如果还是用悠闲的步调，很有可能就是缺乏竞争力的。但是，如果你所在的企业，愿意聘请多一点的员工，让大家的工作负担可以轻一点，那么你们也不一定要在工作上燃烧自己的生命。 我相信有工作经验的朋友都会发现，自己工作上是否能够顺遂，跟人非常有关系。一个团队里，就算只有一个人不称职，都有可能拖垮整个团队，让大家乌烟瘴气的。相对的，在人和的职场，就算大家需要每天加班，你的心情应该也不会太差，因为大家一起在为了某件事情而努力。 不过，即便在人和的环境，我觉得不要过度努力，还是一件很重要的事情。毕竟，我们都不是机器，过度努力，势必会伴随着疲劳、力不从心的状况。即便团队状况看起来还是很有冲劲，工作的质量可能并没有想像得那么好。所以，要让团队能够永续向前，制定好的工作节奏是很重要的。关于这一点，我觉得欧洲人就做得比美国人好很多。如果大家有暑假去法国旅行的经验，就会发现很多店家在暑假是不营业的，原因没有别的，就是因为暑假是他们觉得应该要去度假的时候。即便是生意很好、口碑极佳的餐厅，停业一整个月，都是相当常见的。 讲了这么多，那到底要多努力呢？我觉得如果你是还没有入职的人，最好在进去公司前了解一下大家工作的状况。若有可能，最好是问到同一个部门、同一个职位的人，因为他们给的建议，会是最精确的。若你觉得那样的工作负担是自己能够接受的，那么可以在一开始的时候，用八成的力量才做工作，试试水温。千万不要一开始就全力以赴，倒不全然是因为惯老板很多，而是如果你一开始就全力以赴，结果发现自己很像还是没办法把事情做好，那你的压力会很大，而因为压力过大，工作表现可能会更差。 你可以每个月检视一下自己工作与生活的平衡，不只是时间、精力上的配置，还包含你的表现与感受等等的。如果发现有什么地方跟自己预期的不同，可以动态做一些调整。比方说，你发现自己花太多时间在工作上了，其实表现已经超过老板的期待了。那么，你就可以刻意强制自己不要那么努力，只要自己有稍微超标的表现，就要适可而止。这样的做法，对你自己是好的，对老板来说，也是好的，因为你不因为过劳而有身心不适的状态。 如果你已经在自己的岗位一段时间了，很值得花点时间盘点一下自己工作与生活的平衡。你就问自己三个问题：一、自己下班后是否还有动力想做别的事情；二、自己是否会请假去做自己想做的事情；三、每个星期是否有机会跟同事以外的人聚餐或是长谈一两个小时。如果针对这三个问题，你的答案都为否，那你有就有过度努力的可能了。就算只有一个否，你也值得提醒自己，是不是在工作上不要那么努力。
我不知道大家在生活中，是否有过那样的经验，就是为了要得到某个东西，或是某个人，会不息牺牲一切。如果你有过那样的经验，你现在回头检视那个经验，会觉得是值得的吗？从理性评估的观点来说，孤注一掷是非常不好的。因为我们会改变，外在大环境也会改变，我们曾经觉得很棒的事物，五个月后、五年后，可能就不具备那样的吸引力了。如果你把自己的一切都放在那上面，那终究会失望的。比较幸运的人，还有可能把东西卖掉，可能还会有一些获利。但是，如果你是赌上自己的一切在一个人身上，倘若那个人离你而去，或是你离他而去，你剩下的恐怕就只有回忆。当然，这段经验也会带给你成长的养分，但是这样是否是值得的呢？ 当然我们也会听过一些励志的故事，就是有人赔上了自己的一切去创业，结果得到了很丰硕的成果。可是，我们可能都只看到了那光鲜的一面，我们并不知道这个人是否觉得牺牲是值得的，或是他是否后悔了。就像有些事业成功的人，可能会惋惜自己没有多花一点时间陪家人，特别是陪伴孩子，以至于后来跟孩子之间的相处有很多的问题。 其实多数的时候，让我们着迷的是那种期待拥有的感觉，就像之前在介绍欲望分子多巴胺这本书的时候，里面就提到了，多巴胺分泌的高峰其实是在得到东西之前，得到之后，反而不会再创高峰。也就是说，我们如果为了得到某个东西而堵上一切，是相当不理性的。因为，我们有可能在得到之后，就觉得...是一场空。之前在看电影坠恶真相的时候，女主角跟律师在胜诉之后，就谈到这样的遗憾。就是虽然希望可以打赢官司，但是打赢之后，也什么都没有，反而有种空虚的感受。
有些对自己要求很高的人，会觉得自己如果没有办法达到完美境界，就是不好，会否定自己所有的努力。这边我要很严肃的提醒这些朋友，完美的相反词或许是不完美，但是当你没有达到完美的境界时，不表示你就是不完美。就像水库没有满水位，不表示水库就是空的一样；你没有达到你心目中的完美，不代表你就是不完美的，你只是距离你心中的完美还有一段距离。 不少追求完美的人，常会陷入这种自我否定的困境，就是因为他们太容易因为没有达到完美，就觉得自己不完美。如果你有这样的状况，我给你一个积极和一个消极的做法，我先讲消极的做法，就是你可以找一个跟你程度有点差距的人，然后看看他的成就，或许你就对于自己不会有那么负面的评价了。偷偷告诉大家，有的时候，我会用这样的方式来让自己好过一点，即便我知道这样的作法根本没有帮助。那么若你想要用比较积极的态度来面对，我建议你可以仔细盘点自己已经做的很好的部分，以及哪些是自己还没有达标的部分。透过这样的盘点，你一方面可以肯定自己的成就，另一方面则是可以用理性的态度来面对不完美，而不是只让自己被负面的情绪垄罩。 还有一些人，心中的完美就是成为众人之首，只在乎自己是否有赢过所有的人。如果你是这样的完美主义者，我要提醒你，你正在做一件对自己非常有害的事情。因为你没有办法控制别人会有怎么样的表现，如果你对于自己的评价，是来自于和别人的比较，那你会很容易觉得自己是处在没有控制感的状况，就很容易感到焦虑、挫折。 如果你习惯要跟别人比较，要突然做出改变，也不容易。若要快速达到改善，我建议你可以先屏蔽一些会让你感到有威胁的人，或是做完一件事情之后，不要刻意去追踪自己的表现获得怎么样的评价。若进行一段时间后，你对于比较可以比较释怀了，那么我鼓励你可以在和他们的比较中，找到自己的优势在哪，以及还有哪些地方是可以更精进的。毕竟，所有的比较都不可能是全面的，有可能比较的标准对你来说是比较不友善的，所以你会觉得自己输别人。但实际上，若转换了标准，你就不一定会是输家。也正因为这样，我才会建议大家不要把重心放在比较，而是要去看事情的本质，看到自己哪些做的好、哪些可以做得更好。
九年前带孩子去过冲绳一次，当时就觉得一定要再访。结果一过就是九年了，九年后的冲绳，还是很美好，海一样蓝、天一样蓝，各种的美好。 整理了一个这次冲绳的清单，我觉得不错的有列在上面，供参考。其实有很多点没有去就是了... 两次去冲绳都有住那霸美居饭店，就在单轨壶川站(5)出站，我觉得带小孩的话，很适合住这边，因为附近有全家、小七，几间附近的餐厅也都不错，走5分钟，有24小时营业的永旺超市。若像我们一样租车，可以把车停在超市，晚上八点到早上八点，400日币，算是便宜的。饭店停车是1000日币。这里房价很可以，明年过年期间，双人房，目前一天也只要2500台币以内。 补充一点，饭店虽然一楼可以洗衣服，但是我觉得品质不好(洗衣400日币，衣服烘了一个小时虽然只要100日币，但是臭臭的)。我推荐在饭店附近小七和全家中间的自助洗衣，洗加烘一个小时内搞定，费用约一千日币左右。 饭店的一楼有租车公司，以前是连锁的OTS，现在很像变成美居饭店自己经营的，我们当时没有查到，不然应该就会跟他们租车，这样比较方便(https://www.mercureokinawanaha .jp/en/rental-car) 。但貌似对不会日文的人不友善，懂日文的朋友可以参考。 这饭店还有一个优点，就是买太多的话，不想搭单轨去机场，饭店可以协助叫计程车，我们搭1500日币 (四个人搭单轨就要1080日币)。 我们这次全程住在同一间饭店，因为冲绳真的不大，虽然要当日往返，但是不用搬行李，很方便。住这饭店如果不想开车，也可以单轨旅游、购物，我觉得很可以。但是，我们下次应该会选择住这附近的民宿，这样才可以煮煮东西，也有比较多的生活空间。这次分两个房间住，略不方便...
从小到大，我们应该都被教育在做决定的时候要理性，不可以感性。但是《你可以不必理性，做出人生最好决定》的作者认为并非如此，特别是当我们面对的是没有正确答案的难题时，理性的分析，对我的帮助其实不大。这有点突破盲肠了！因为在生活中，多数会让我们纠结的事情，都是那些没有正确答案的事情，比方说到底要不要换工作，到底要不要结婚等等的。 作者认为面对这些没有正确答案的事情，我们应该要用别的方式来找答案，至于怎么做呢？就来听我的介绍吧！
被骗有几个根本的原因： * 我们太贪心 * 我们太害怕了 * 我们过于信任他人 为什么我们被骗了，还不自知？ * 因为觉得坏事情不可能发生在自己身上 * 我们被洗脑洗得很成功 * 要面对自己被骗，很难为情 那该怎么避免被骗呢？ * 不要贪 * 不要过度信任 随时可以测试 * 不要被情绪左右了思绪
生活的各个面向，我们可能都会同样的错误，就是没有去问自己到底需要什么，而是因为外在环境的推波助澜，就觉得自己可能也需要什么别的东西。若我们没有办法看到自己那个底层的喜好，很有可能会一直在原地踏步，没有法往前推进。比方说你可能会觉得自己现在的伴侣不理想，没有办法满足你对于伴侣的期待。若这个时候，有另一个看起来能够满足你的人出现，你可能会想要离开原本的伴侣，来和这个人在一起。但是，这个人只是满足了你那个时候表面上的需求，而不一定能够满足你真正的需要。也就说，你也很有可能不能和这个人长长久久走下去。 这种表面需求，对于我们的生活有很大的影响。我们很容易被这样的表面需求打动，而没有去思考自己底层到底有怎么样的需要。我记得在我家老二出生的时候，我去英国开会，在旅馆休息的时候，看到一个广告让我很心动，这是一个卖奶嘴清洗器的广告。当时，那个产品热卖，我根本买不到，后来还是朋友买了寄到台湾给我。可是，用了一两次之后，我就后悔了。因为我其实不太常需要清洗奶嘴，就算需要的时候，我希望马上就可以拿到一个干净的奶嘴。但是，这个设备基本上需要一段时间的等候，而且他的清洗方式，让人有点不放心，会觉得还是不够干净。 像我一样的人应该很多，所以你会发现市面上充斥着各种多功能的产品，就是希望消费者看到这么多功能，就会更有意愿想要购买这样的产品。但老实说，其实很多时候，你可能只会用到少数的功能。就像我家买了一个可以换很多不同吸头的吸尘器，但真正有拿出来用的吸头，大概只有两三款，而且有九成以上的时间，我们都只用其中一个吸头。
多数人可能希望赢，因为我们从小到大很容易被教育说赢是成功的象征，自然而然会喜欢赢。你就想想，不论是学科能力、体育竞赛或是其他才艺，通常都只会表扬表现好的少数人，这不就意味着社会氛围认为赢是好的。如果我要回答，到底希望自己赢还是输，我不能骗人，我应该还是希望可以赢。因为我知道自己的好胜心有点强，透过赢，会觉得自己真的表现得比较好。所以像现在我是系所的主管，我就希望系所的绩效会是比别人好的。但是，我同时其实也会提醒自己，有些时候输赢不是完全由我们所决定的，在那样的状况下，也不要把输赢的结果看那么重。就像在运动赛事，签运就很重要，如果分组的对手都比较强，对你来说就是不利的。不过这运气也只能在前面对你有一些影响，若真的到了冠军赛的时候，就没有差别了。 我鼓励大家可以把事情的成败分成自己可以控制的，和自己无法控制的。针对可以控制的部分，若你是一个很爱赢的人，那么你可以想办法做到极致，不管是透过反覆的练习，或是用怎么样的方式来达成。但是，对于自己无法控制的部分，我建议你就要看淡。即使你很想赢，但若只是因为这些无法控制的因素而输了，也真的没有必要感到难过。当然在输了之后，你还是可以去检视，这些你原本以为无法控制的因素，是否真的是没有办法控制的，还是其实是有办法可以控制的。那么，就可以针对那些其实是可控制的部分，继续努力。 如果你是不在意输赢的人，我建议你可以把输赢当作是一个反馈。在赢的时候，还是可以理性想想，有多少是自己做对了，有多少其实是运气好。针对自己做对的部分，可以继续维持。在输的时候，同时想想，到底有多少是自己可以调整的。若你有这样做，都有助于你可以在未来更有机会可以赢。 除了客观的输赢之外，我鼓励大家也可以把格局放大一点去思考。就是到底在更大的框架下，赢了对自己真的是比较好的、输了真的是比较不好的吗？就像有的时候，刻意输，似乎是更有意义的。就像Taylor Swift的新专辑连续霸榜12周，在阿姆发行新专辑的那一周，如果她想要继续称霸排行榜，绝对是可以做到的。但是，她并没有刻意作什么，这背后就展现了无限的善意。
如果道歉的时候，可以让别人感受到你知道他们为什么不满，那是很重要的。这位候选人，勉强有做到这一点，但如果他可以更多的描述，或许效果会更好。比方说，他可以说每个人的身分、偏好也好，都是应该被尊重的，不是可以随便拿来被开玩笑的。虽然有些人可能会自嘲，自己就是胸部小，或是就是有原住民血统，所以有口音。但是自嘲和被别人拿来开玩笑，是不同的事情，不应该被混为一谈。 让别人知道，你知错了，和解释是不一样的。以这位候选人的道歉为例子，他在道歉文中想说明事情的原委，因为他把事情交代清楚是比较好的。但是，这反而让人觉得你在辩解，只是想要让局势对自己来说是有利的，而不是真正在同理被受伤害的人。当然，他会想要解释，也是可以理解的，因为他应该不希望别人觉得他就是一个故意要伤还别人的人，而且他可能真心觉得这是在开玩笑。因为我们不是当事人，无法判断他原本是不是真的在开玩笑。但是，这些补充说明，感觉起来都是在找借口。就像之前星宇航空，因为天候的关系，导致航班调度出了问题。当时总经理，除了道歉之外，还要去扯什么日本当局反反覆覆，这确实也让人觉得不舒服。 当然，有的时候，如果别人有所不满，你就道歉，似乎也不是最恰当的做法。你会想要说明，这也是情有可原的，毕竟有时候别人会不满，是因为有一些误会。如果把误会交代清楚，或许你就不会觉得不满，他也就没有道歉的必要。理性来说，这样做当然是可以的。但是，人感到的不满的时候，通常都没有理智线，这种理性的做法，比较难成功。这个时候，你就需要释出善意，让对方知道，对于造成他们的不高兴，你感到很抱歉。所以，即便是误会，你还是希望可以弥补对他造成的伤害。 我之前有一次在高铁站，因为手机当机，结果无法用app进站。因为当时距离开车已经没有多少时间，我担心重新开机就会错过这班高铁。当下跟站务人员沟通，没有得到好的反馈，还好手机即时恢复了，我就赶紧进站。但是一上高铁，我就开始写客服信箱，反映这件事情让人很不舒服。高铁的回覆不让人意外，当然说站务人员是照sop，没有故意为难我。但是，他们想要给我一个小礼物，表达关切之意。我虽然对于这样的回覆不是百分之百满意，但是看在小礼物的份上，我就比较消气了，没有觉得那么不高兴。 更高招的道歉，除了不辩解之外，更应该主动提出自己的改善方案。毕竟，对于受伤的人来说，任何补偿的方案都是亡羊补牢，效益有限。但是，如果可以因为这次的错误，换来之后比较好的做法，那我想多数的人，都是乐见的。我有几次在表达顾客意见的时候，就是用这样的心情，我很清楚的告诉商家，我觉得不满意，但我可以理解你们也不是故意的，所以我不会要求你们一定要补偿我，但是，我会希望你们之后可以把事情做好，避免同样的过错再次发生。 但是，改善方案如果不能够说到做到，那其实也是枉然。就像一些男性朋友，在惹女朋友生气之后，往往就会承诺说，我下次不会再犯同样的错了，一定会改。结果，后来根本就没有改，也是让人相当无言。
或许孩子不是不专心，只是他专注的点，不是亲师要的。 与其担忧焦虑孩子注意力有问题，不如从日常生活教养方式去调整。 3大注意力系统 ╳ 6点提升准则 11款互动游戏 ╳ N种创意变化 活用心理学，全方位提升孩子注意力！ 孩子的状况层出不穷，爸爸妈妈心里一堆问号： 为什么上课不专心？ 为什么写功课慢吞吞？ 为什么做事情拖拖拉拉？ 为什么收拾东西丢三落四？ 为什么晚上老是磨蹭不睡觉？ 为什么连玩玩具也只有三分钟热度？ …… 从心理学角度来看，这些全都是「注意力」问题！ 孩子的大脑中到底藏着什么奥秘？怎么做才能提升孩子的注意力？ 致力将心理学落实于生活，每天和家中二宝斗智斗勇的科学奶爸， 将研究课题结合自家的教养观察，透过案例故事和亲子互动小游戏， 帮助家长懂得孩子心理，了解注意力运作机制，轻松掌握孩子注意力发育关键， 从游戏中戒掉坏习惯，玩出专注，玩出自信，玩出能收能放「最好的注意力」！ 〔关于本书〕 很多人都以为持续集中注意力才能有最好的表现。 但实际科学研究发现，我们在专注后，会有一段时间是没办法专注的。 生活中就该有收有放，因为在一个持续紧绷的状态，表现不会是最好的。 本书作者黄扬名任教于辅大心理学系，他从博士班研究主题「注意力的运作机制」，深刻感受到注意力的重要性。他说：「注意力主宰着我们的人生。」对于学习，或是人际关系的影响，都是极为深远。知道自己有所局限，才能思考怎么调整：面对能够透过训练改善的，就想办法做训练；而那些没办法改善的，就想要用什么补救措施。 家有大小二宝，将心理学实际应用于教养，采用科学方法育儿的黄教授，在这本书中，不仅帮助我们认识注意力是什么，更重要是告诉大家可以用哪些方式来提升注意力的运作，分享科学奶爸与孩子互动过程的点点滴滴，从怎么分析孩子的问题在哪，到要怎么对症下药。 书里面所介绍各款游戏，依难易程度分有初级版、进阶版、变形版、挑战版等不同玩法，穿插有情境漫画及游戏图解，并以雷达图标示该款游戏可帮助提升能力（注意力、警觉力、创造力、记忆力、语言或数理能力等），寓教于乐，方便家长跟家中大小孩、小小孩因时因地做各种不同的变化。
与播客爱好者一起交流
播放列表还是空的
去找些喜欢的节目添加进来吧
