🎧 《我不再证明：当我不再用成果换爱》 ✅ Shownotes 有时候，我们太想“被认可”， 以至于忘了——我本来就值得被爱。 这一期，我们聊聊**“成果换爱”**的焦虑： 当你总想靠“做得好”来获得认可， 你会不知不觉掉进“自我否定”的陷阱。 心理学家卡尔·罗杰斯说： “当我接纳了自己的不完美，我才真正开始改变。” 在这一期里，你会听见： * 为什么我们总被“结果”绑架 * 什么是“条件式的爱” * 如何练习不靠成果来定义自己 * 三个温柔的“自我松绑”练习 💬 这不是一堂心理课，而是一段温柔的对话。 请允许自己没那么好，也依然值得被爱。🌙 收听推荐 本期节目献给所有在“追求更好”的路上感到疲惫和焦虑的你，那些习惯用成果来换取爱与认可的灵魂。如果你常常因为害怕犯错而不敢开始，如果你总是在与一个“理想中的自己”赛跑，如果你渴望放下证明的重担，那么这期节目将是一份温柔的邀请，邀请你停下来，抱抱自己，告诉自己：“我不是为了赢得爱才努力，而是因为我被爱着，所以我敢努力。” 节目核心要点 核心问题: 探讨了“成果换爱”的心理模式，即许多人从小被教导“只有做得好才值得被爱”，导致长大后不断追求外界认可，活在“后果主义”的焦虑中，失去了内在的平静与自信。 核心理念: 倡导“无条件接纳自我”，强调真正的成长不是为了赢得爱而努力，而是因为被爱着才敢于努力。鼓励听众从“证明自己”的模式中解脱出来，拥抱一个不完美的、真实的自己。 心理学工具: 引入了“后果主义”、“条件式的爱”、“自我慈悲”等心理学概念，帮助听众理解自己行为背后的深层动机，并提供了从焦虑和自我苛责中解脱出来的理论框架。 实践方法: 提供了三个具体的日常练习——“暂停比较”、“记录过程”和“练习温柔”，帮助听众通过实际行动，逐步放下对结果的执念，重新建立与自己的连接，找到内在的力量与温柔。 主要话题 00:00-05:00: 引入向彪教授的“后果主义”概念，探讨了现代人普遍存在的“结果导向”焦虑，并提出了“我不再用成果换爱”的核心主张。 05:00-10:00: 深入分析了“条件式的爱”如何塑造了我们“必须做得好才配被爱”的信念，并探讨了这种模式如何导致我们失去自我、活在别人的认可里。 10:00-15:00: 引入“自我慈悲”的概念，强调成长是在痛苦中找到温柔，并结合个人经历分享了从“想证明”到“想表达”的转变，鼓励听众从三个小练习开始，学会与自己和解。 15:00-结束: 提供了“暂停比较”、“记录过程”、“练习温柔”三个具体的心理练习，并以一个来访者的感悟——“不是为了赢得爱才努力，而是因为被爱着，所以我敢努力”作为结尾，鼓励听众在不完美中被温柔包裹。 时间节点梳理 00:00 节目开场，通过牛津大学教授向彪的“后果主义”概念，引出了“我不再证明，当我不再用成果换爱”的主题，探讨了我们是如何被结果和未来的不确定性所绑架的。 05:00 探讨了“条件式的爱”如何让我们陷入“必须做得好才值得被爱”的困境，并分享了来访者的故事，揭示了活在别人认可下的疲惫与空虚。 10:00 引入“自我慈悲”的概念，强调成长不是消灭痛苦，而是在痛苦中找到温柔。通过一个身体觉察练习，引导听众感受内在的紧绷，并学会对自己说“我不需要再被鞭策了”。 15:00 分享了从“想证明”到“想表达”的个人转变，并提供了三个具体的心理练习：暂停比较、记录过程、练习温柔，鼓励听众通过实际行动，放下对完美的执念，与自己和解。 核心金句 “有时候，我们不是不够好，而是太想变好了。” “当我们只相信结果，却忘了我们生而为人的体验过程。” “自我接纳了自己的不完美，我才开始真正的改变。” “真正的成长，不是消灭痛苦，而是在痛苦当中找到温柔。” “我不是为了赢得爱才努力，而是因为我被爱着，所以我敢努力。” 心理练习 身体觉察练习: 闭上眼睛，深呼吸，感受身体哪个部位是紧绷的（脖子、肩膀、胸口），然后对自己说：“我不需要再被鞭策了，我已经够努力了，我允许我自己。” 三个小练习: 暂停比较: 当陷入“我还不够”的情绪时，问自己：“我是在跟谁比？”并意识到那个“别人”常常是内心理想化的自己。 记录过程: 在学习、工作或关系中，写下过程中的感受，而不是只关注结果，从而看见自己正在经历的一面。 练习温柔: 练习对自己温柔以待，让温柔的种子在内心落地生根。 呼吸练习: 轻轻地深呼吸，然后对自己说：“我不需要证明什么，我只想好好地活。” 听众互动邀请 如果你觉得今天的节目有一点点的触动，请把今天的这一份声音分享给你爱的人、关心的人，也许他们也需要这一份温柔。

🎧 《请允许我没那么好：放下高要求的焦虑》 🎙️ Show Notes 有时候，我们对自己太苛刻， 总想把每件事都做到完美、做到尽头。 但越努力追求“好”，越容易感到焦虑。 这一期，我们聊聊： 为什么“高要求”其实是一种伪装的焦虑？ 当你总想把一切都做到极致， 或许真正需要练习的，是“允许自己不那么好”。 📌 心理学关键词：自我接纳、完美主义、焦虑循环、温柔自我 🎧 听完这一期，你或许会发现—— 不完美，也是一种完整。 收听推荐 本期节目献给所有被“应该”和“必须”压得喘不过气的人, 那些在深夜里反复复盘自己哪里做得不够好的你, 以及所有渴望从高要求的焦虑中解脱出来的灵魂. 如果你常常因为一点小瑕疵而苛责自己, 如果你总觉得要拼尽全力才能换来认可, 那么这期节目将是一份温柔的提醒, 告诉你: 没关系, 你已经很好了, 请允许自己, 没那么好. 节目核心要点 •核心问题: 探讨了现代人普遍存在的“高要求焦虑”, 即过分追求完美而导致的内心消耗与自我苛责, 旨在帮助听众从完美主义的陷阱中解脱出来. •核心理念: 倡导“允许自己没那么好”的理念, 区分了健康的追求卓越与病态的害怕出错, 鼓励听众用“自我慈悲”代替“自我苛责”, 拥抱一个更完整、更真实的自己. •心理学工具: 引入了“羞耻感与内疚感”的区分、“自我慈悲”的三个步骤(觉察、共情、普遍性)以及“情绪容纳窗口”等实用心理学概念, 为听众提供了理解和调节自身状态的理论框架. •实践方法: 提供了三个简单易行的日常练习——“每天一件不完美的事”、“写一封给自己没那么好的信”和“睡前一分钟的允许练习”, 帮助听众通过具体行动, 逐步放下对完美的执念, 训练接纳不完美的心理肌肉. 主要话题 •00:00-05:00: 引入“高要求焦虑”的话题, 探讨了“越努力越空虚”的困境, 并提出了“允许自己没那么好”的核心主张, 引导听众进行自我评估. •05:00-10:00: 区分了健康的完美主义与病态的完美主义, 提出了“做一个完整的人, 比做一个完美的人更重要”的观点, 并引入“自我慈悲”的概念. •10:00-15:00: 结合个人播客制作的经历, 分享了“先完成再完美”的实践心得, 并深入剖析了完美主义的三种类型以及其背后“害怕被抛弃”的深层恐惧. •15:00-结束: 详细介绍了“羞耻感与内疚感”的区别、“自我慈悲”和“情绪容纳窗口”三个心理学关键词, 并提供了三个具体的“允许自己没那么好”的日常练习方法, 鼓励听众通过实践来放下完美主义的紧箍咒. 时间节点梳理 00:00 节目开场, 提出了“有时候不是你不够好, 而是你太想变好了”的核心观点, 并邀请听众进行自我严格度的评分, 引入“高要求焦虑”的话题. 05:00 探讨了健康与病态的完美主义, 强调“做一个完整的人比做一个完美的人更重要”, 并分享了“自我慈悲”是放下高要求的关键. 10:00 通过个人制作播客的经历, 阐述了“先完成再完美”的理念, 并分析了完美主义背后的深层恐惧——害怕被抛下. 15:00 介绍了“羞耻感”与“内疚感”的区别, 强调成长是允许犯错, 并应在内疚中修正而非在羞耻中惩罚自己. 20:00 提供了三个具体的心理练习: 每天做一件不完美的事、写一封信给自己, 以及睡前进行“允许”练习, 帮助听众通过实际行动放下对完美的执念. 核心金句 •“有时候不是你不够好, 而是你太想变好了.” •“当一个孩子学会用完美来换取爱, 那他长大以后最难学会的事情, 就是放过自己.” •“做一个完整的人, 比做一个完美的人更重要.” •“世界不会因为我的不完美而崩塌.” •“练习让允许成为你的一种温柔的力量.” 心理练习 •严格度自评: 闭上眼睛, 问自己一句“此刻你对自己有多严格?”, 在1到10分的范围里给自己打分, 1分最放松, 10分最严格. •角色场景思考: 停下来想一想, 在哪个角色或场景中(职场、人际关系、家庭), 你最害怕自己“不够好”? •允许自己没那么好的三个小方法: 1.每天一件不完美的事: 刻意做一件小小的不完美的事, 比如晚餐不计算热量, 信息不马上回复, 训练自己“世界不会因此崩塌”的信念. 2.写一封给自己没那么好的信: 写给那个一直很努力却总觉得不够好的自己, 表达感谢与接纳, 例如:“宝贝, 谢谢你一直在努力, 即使现在这样, 你也值得被爱.” 3.睡前一分钟的允许练习: 躺在床上, 用“今天我允许自己...”的句式, 轻轻对自己说:“今天我允许我自己有点乱, 有点慢, 有点累.” 听众互动邀请 •邀请听众如果觉得节目有触动, 可以将这期节目分享给你爱的人和你关心的人, 也许他们也正在努力地放过自己.

🎙️ 《我太懂别人了，却不太懂自己》 🎧 Shownotes 有时候，我们太懂别人了。 懂他们的情绪、懂他们的无奈、懂他们没说出口的委屈。 可是在这个“懂”的过程中，我们慢慢忘了自己。 这一期，我想聊聊那种“共情到筋疲力尽”的状态。 为什么我们总是更容易为别人难过、为别人担心？ 为什么别人一句“没事”，我们反而睡不着？ 从心理学角度看，这背后藏着“共情疲劳”“外部焦点”“自我忽视”。 我们一起练习一件事——把注意力，从别人身上，慢慢拿回自己。 也许，懂自己，才是真正的懂别人。🌿 收听推荐 本期节目献给所有在关系中感到疲惫的“老好人”, 那些总是习惯性地理解别人, 却常常忽略自己的你. 如果你发现自己总是在为别人消耗能量, 如果你渴望在付出与自我之间找到平衡, 如果你想学会如何更温柔地爱自己, 那么这期节目将为你提供一份看见自己、听见自己、找回自己的实用指南. 节目核心要点 •课题: 探讨了在人际关系中过度共情而忽视自我的问题, 旨在帮助听众从“讨好型人格”中解脱出来, 重新建立自我边界, 实现内在的平衡与真实. •核心概念: 深入剖析了“共情疲劳”、“外部焦点性人格”和“内在分化”等心理学概念, 揭示了过度“懂”别人的背后, 其实是对于失去链接的恐惧和对自我价值的不确定. •实用工具: 提供了三个简单而深刻的日常练习——“觉察”、“命名”和“行动”, 引导听众一步步将注意力从外界收回, 重新听见自己内心的声音, 找回自己的需求. •最终目标: 鼓励听众学会对自己温柔, 在理解别人的同时, 也不忘关照自己, 最终实现从“懂别人”到“懂自己”的转变, 活出更真实、更轻盈的自我. 主要话题 •00:00-00:05: 从个人经历引入, 探讨了高共情力人群在关系中的“累”, 并提出了“我太懂别人了, 却不太懂自己”的核心议题. •00:05-00:10: 深入分析了“共情疲劳”和“外部焦点性人格”的心理机制, 揭示了过度共情背后的不安和对自我价值的依赖. •00:10-00:15: 探讨了“懂自己”的困难与勇气, 并引入了“自我回照”的概念, 鼓励听众温柔地看待自己, 确认自己的存在. •00:15-00:20: 通过一个来访者的故事, 揭示了“懂别人”并非真正的爱, 而是为了换取安全感, 并提出了“听见自己”的练习. •00:20-00:25: 提供了“觉察”、“命名”、“行动”三个具体的日常练习, 帮助听众将注意力收回, 找回自己的需求, 实现“内在分化”. •025:00-结束: 总结陈词, 强调对自己温柔的重要性, 鼓励听众在理解别人之前, 先学会理解和关照自己, 最终实现内外世界的和谐. 时间节点梳理 00:00 节目开场, 从个人经历引入, 探讨了高共情力人群在关系中的“累”, 并提出了“我太懂别人了, 却不太懂自己”的核心议题. 05:00 深入分析了“共情疲劳”和“外部焦点性人格”的心理机制, 揭示了过度共情背后的不安和对自我价值的依赖. 10:00 探讨了“懂自己”的困难与勇气, 并引入了“自我回照”的概念, 鼓励听众温柔地看待自己, 确认自己的存在. 15:00 通过一个来访者的故事, 揭示了“懂别人”并非真正的爱, 而是为了换取安全感, 并提出了“听见自己”的练习. 20:00 提供了“觉察”、“命名”、“行动”三个具体的日常练习, 帮助听众将注意力收回, 找回自己的需求, 实现“内在分化”. 25:00 总结陈词, 强调对自己温柔的重要性, 鼓励听众在理解别人之前, 先学会理解和关照自己, 最终实现内外世界的和谐. 核心金句 •“有时候我们以为自己很善解人意, 但是那份懂得的背后, 其实藏的是我害怕失去链接.” •“我们花了很多时间去照顾别人, 但是却忘了给自己一点点回照的时间, 看看那个镜子里的自己.” •“真正的关系, 它从来不是谁更懂谁, 而是我们能不能一起被理解.” •“懂别人, 他从来不该也忘了自己为代价的.” •“当你对自己温柔, 世界也会温柔的回应你.” 心理练习 •自我回照: 每天花5分钟看着镜子里的自己, 不为挑剔, 只为确认自己的存在, 并对自己说一句“宝贝, 今天也挺不容易的”. •听见自己: 可以是写一句话, 也可以是静静地坐5分钟, 听听你身体的声音, 问问自己: “他累了吗? 他想被谁安慰?” •懂自己的三步练习: 1.觉察: 每天问自己一次: “我现在在为谁消耗能量?” 2.命名: 当情绪来临时, 先说出它的名字, 例如“我有点焦虑”、“我有点怕被误解”. 3.行动: 问自己: “我现在能给我自己一点什么?” 而不是“别人该怎么做”. 听众互动邀请 •邀请听众分享这期节目是否让你有所触动, 并将这份关于“自我关照”的声音分享给你爱的人和关心的人, 让这份温暖传得更远.

🎤《我帮父母成长，还是我自己在成长》 这一期，我们想聊聊—— 当父母开始老去，我们又该怎样和他们相处？ 有人说「我在帮父母成长」， 也有人发现，自己才是最该被温柔对待的那个。 这期节目里，我们聊聊三件事： 1️⃣ 当父母的控制变成焦虑，我们能不能换个理解的姿势？ 2️⃣ 学会“放过”父母，也是在练习放过自己。 3️⃣ 如何在亲子关系中，找到新的平衡与尊重。 这一期，送给每一个在「子女角色」中学会成长的大人。🌿 ——也送给那位在舟上拍照、在湖光中微笑的妈妈。 收听推荐 本期节目献给所有在亲子关系中感到困惑, 渴望与父母和解的你. 如果你曾试图改变父母却感到无力, 如果你在爱与期待之间挣扎, 如果你渴望在家庭中找到更轻松, 更有呼吸感的位置, 那么这期节目将为你提供一个全新的视角, 让你在理解父母的同时, 也完成自己的成长. 节目核心要点 •课题: 探讨亲子关系中的双向成长, 旨在帮助听众理解, 当我们放下改变父母的执念时, 真正的成长才开始发生, 这既是父母的成长, 更是我们自己的成熟. •核心概念: 深入解读了"家庭系统理论", "个体分化", "内在小孩修复"和"自我同理"等心理学概念, 揭示了亲子关系中控制与自由的动态平衡, 以及如何通过接纳不完美来实现关系的和谐. •实用工具: 提供了一个具体的心理练习--"感谢父母做自己", 引导听众从一个新的视角看待父母, 学习在关系中表达爱与和解. •最终目标: 鼓励听众从"帮"父母成长转变为"陪"父母成长, 在这个过程中, 放下期待, 看见彼此, 最终实现自我与家庭的双重和解. 主要话题 •00:00-00:05: 从朋友的故事引入, 探讨了当子女放下改变父母的执念时, 父母反而展现出惊人的成长, 从而引出"我帮父母成长, 还是我自己在成长"的核心议题. •00:05-00:10: 结合"家庭系统理论", 分析了家庭成员间的互动如何影响彼此, 并提出了"个体分化"的概念, 即在爱中保持独立, 在距离中不产生焦虑. •00:10-00:15: 探讨了当我们不再期待父母完美时, 反而能看见他们笨拙的爱, 并引出了"内在小孩修复"的概念, 即拥抱父母的同时也在拥抱被忽略的自己. •00:15-00:20: 通过"感谢父母做自己"的练习, 引导听众学习在关系中表达爱与和解, 并探讨了语言在亲密关系中的力量与障碍. •00:20-结束: 总结陈词, 将"帮"父母成长升华为"陪"父母成长, 强调成长是放下期待, 温柔地接纳彼此, 最终实现自我与家庭的和解. 时间节点梳理 00:00 节目开场, 从朋友的故事引入, 探讨了子女放下改变父母的执念后, 父母反而展现出惊人成长, 引出本期核心议题. 05:00 结合心理学概念, 分析了家庭成员间的互动如何影响彼此, 提出了在爱中保持独立, 在距离中不焦虑的'个体分化'理念. 10:00 探讨了当我们不再期待父母完美时, 反而能看见他们笨拙的爱, 并引出了'内在小孩修复'的概念, 即拥抱父母的同时也在拥抱被忽略的自己. 15:00 通过一个具体的心理练习, 引导听众学习在关系中表达爱与和解, 并探讨了语言在亲密关系中的力量与障碍. 20:00 总结陈词, 将'帮'父母成长升华为'陪'父母成长, 强调成长是放下期待, 温柔地接纳彼此, 最终实现自我与家庭的和解. 核心金句 •"父母的成长, 不是我们教出来的, 而是他们终于被允许去尝试, 去做回他自己了." •"当你不再控制, 不再纠正, 不再期待父母变得像我希望的样子, 其实那个时候其实是在慢慢的重新长大." •"我们以为自己在帮着父母在成长, 只是想让他们变成了我们理解的样子." •"放下的可能不只是执念, 也是一种还他们自由的温柔." •"成长它不是往前冲, 而是慢慢放下该放下的期待. 当你不再觉得自己是父母的老师, 你就会发现自己终于成了他们的孩子." 心理练习 •感谢父母做自己: 尝试对父母说一句感谢, 不是感谢他们为你做了什么, 而是感谢他们终于开始做自己. 观察自己说出这句话时的内心感受, 体会语言背后的力量与障碍. 听众互动邀请 •邀请听众分享这期节目是否让你有所触动, 并将这份关于"成长与和解"的礼物分享给你爱的人和在乎的人.

🎤《和自己独处的时间：在安静中重新认识自己》 有时候，我们太懂别人，却忘了也要懂懂自己。 这期节目，是给所有总在忙碌、照顾、回应、理解他人的人—— 聊聊「独处」的意义。 从心理学的角度，我们会走过三个阶段： * 为什么我们害怕安静（自我忽视与焦虑） * 如何把焦点从别人身上拿回自己（思路的主体性） * 让独处变成一种修复的仪式（正念与自我同理） 这一期，不教你变强，而是陪你变柔软。💚 十分钟也好，三分钟也行， 愿你每天都能和自己重新见一面。 收听推荐 本期节目献给所有在喧嚣中感到疲惫, 渴望拥有片刻宁静的你. 如果你发现自己总是在为别人忙碌, 却忘了问候自己; 如果你在独处时感到焦虑, 下意识地用各种信息填满时间; 如果你渴望重新找回与自己深度链接的能力, 那么这期节目将是一份温柔的邀请, 邀请你在安静中重新认识自己, 找回内心的平静与力量. 节目核心要点 •课题: 探讨"独处"的价值与意义, 旨在帮助习惯于向外寻求认同的现代人, 重新发现向内探索, 与自我链接的重要性. •核心概念: 深入解读了"自我忽视", "思路主体性", "自我同理"和"情绪命名"等心理学概念, 揭示了无法独处背后的心理机制, 即长期的注意力外移和内在自我的模糊. •实用工具: 提供了三个具体的心理练习--"三分钟静坐", "每日十分钟自我关照"和"情绪命名", 为听众提供了从喧嚣中回归宁静, 与自己和解的实用方法. •最终目标: 鼓励听众将独处视为一种必要的"修复仪式", 在安静中重新认识自己, 从"为别人活"转变为"为自己活", 最终在独处里学会对自己温柔. 主要话题 •00:00-00:05: 从朋友的聊天记录引入"独处"话题, 探讨了现代人普遍存在的"自我忽视"现象, 即习惯性地将注意力放在外部世界, 而忽略了自身感受. •00:05-00:10: 结合"思路的主体性"概念, 分析了无法独处是因为我们将思考和情绪的中心交给了别人, 并提出了"自我同理"的重要性, 即在困境中不再做自己的敌人. •00:10-00:15: 剖析了从上一代继承的"待机焦虑", 即认为"忙碌才安全"的观念, 并提供了"每日十分钟自我关照"和"情绪命名"等具体练习, 帮助听众与自己和解. •00:15-结束: 总结强调独处并非孤独, 而是一种修复仪式, 是重新与自己见面的过程. 最后鼓励听众, 在独处中学会对自己温柔一点. 时间节点梳理 00:00 节目开场, 从朋友的聊天中引出'独处'的主题, 并探讨了现代人普遍存在的'自我忽视'问题. 指出我们习惯于向外关注, 却很少花时间陪伴自己. 05:00 深入分析了无法独处与'思路主体性'缺失的关系, 强调了'自我同理'的重要性. 鼓励听众在内心困境时, 停止自我攻击, 转而理解和接纳自己. 10:00 探讨了从父母辈继承的'待机焦虑', 即认为忙碌才安全的观念, 并提供了'每日十分钟自我关照'和'情绪命名'等实用练习. 帮助听众打破固有观念, 与自己和解. 15:00 总结独处并非孤独, 而是一种必要的'修复仪式', 是重新与自己见面的过程. 鼓励听众将勇气延续, 每天花十分钟与自己相处, 学会对自己温柔. 核心金句 •"我们这一代人, 好像都在忙着陪别人, 理解别人, 照顾别人, 却很少停下来, 用时间花一点心思给到自己, 陪陪自己." •"自我同理, 并不是纵容自己, 而是在困境的时刻, 不再做自己的敌人." •"努力它不是唯一的存在方式, 你不一定在人生的旅途上, 一定要狂奔, 一定不能让自己喘息." •"当你能把情绪说出来, 它的力量就会减弱; 当你能把看见自己的感受描述出来, 那其实你跟这个感受的链接会更深." •"独处它不是孤独, 它是一种修复的仪式. 在独处当中, 我们就从为别人活, 一点点的回到了为自己活." 心理练习 •三分钟静坐练习: 每天睡前花三分钟, 什么都不做, 只是坐着感受呼吸的进出, 并告诉自己:"此刻, 我在这里, 这三分钟属于我." •每日十分钟自我关照: 在每天的某个固定时间(如洗碗, 泡茶, 走路时), 和自己聊聊天, 问问自己:"今天我最需要什么? 我有没有好好吃饭? 我现在的心情是什么颜色?" •情绪命名练习: 当你能清晰地说出或描述出自己的情绪和感受时, 你就与它建立了更深的链接, 从而能更温柔地接纳它. 这是一种随时随地可以进行的"正念觉察". 听众互动邀请 •邀请听众分享这期节目是否让你有所触动, 并将这份关于"独处"的礼物分享给你爱的人和在乎的人.

🎤《思路的主体性：谁痛苦，谁改变》 有时候我们太关注别人， 以至于忘了自己也需要被看见。 这一期，送给所有“太懂别人，却忘了懂自己”的人。 从心理学的角度聊聊： 为什么我们总想改变别人、理解别人、照顾别人， 却很少问一句——“那我呢？” 当注意力慢慢回到自己身上， 你会发现世界也变得柔软。🌙 🪞关键词：主体性、投射、注意力回收、自我主位、谁痛苦谁改变 节目核心要点 •课题：探讨“思路的主体性”，核心观点是“谁痛苦，谁改变”，旨在帮助听众将过度关注他人的精力收回，重新聚焦于自身感受与需求。 •核心概念：深入解读了“投射”、“思路主体性”、“过度共情”和“内在自我存在感”等心理学概念，揭示了在关系中失去自我的内在逻辑。 •实用工具：提供了三个具体的心理练习——“觉察自己的语言”、“重在内在的对话”和“练习自我许可”，为听众提供了重塑思维模式、找回主体性的可行路径。 •最终目标：鼓励听众停止在别人的故事里迷路，学会优先照顾自己的情绪和需求，明白真正的改变始于自我，而非寄望于他人。 主要话题 •00:00-00:05: 从“谁痛苦，谁改变”这一经典心理学观点切入，引导听众反思关系中的痛苦来源，并引入“思路主体性”的概念，指出我们常常从别人眼中看自己，从而丢失了“我”。 •00:05-00:10: 剖析了“过度共情”如何演变成一种情感损耗，并提出了三个找回主体性的核心练习：觉察语言、内在对话和自我许可，帮助听众将注意力还给自己。 •00:10-结束: 总结强调，爱自己并非自私，而是忠于自己的感受，人生的转折点在于决定先看清自己。最后鼓励听众，在理解别人的同时，更要理解自己。 时间节点梳理 00:00 节目开场，由朋友的故事引入‘思路的主体性’话题，并提出核心观点‘谁痛苦，谁改变’。引导听众思考在关系中是否丢失了自我，习惯于从别人的视角看问题。 05:00 深入探讨‘过度共情’如何成为一种情感损耗，并介绍了三个重寻主体性的核心练习。这三个练习分别是：觉察自己的语言、进行内在对话、以及练习自我许可。 10:00 总结强调爱自己并非自私，而是对自我需求的忠诚，人生的转折点在于将注意力转回自身。最后，节目以美好的祝愿结束，希望听众在共情他人的同时，也不要弄丢自己的思路。 核心金句 •“谁痛苦，谁改变。” •“我们习惯从别人的眼里看自己，而不是从自己的心里看世界。” •“真正的共情是，我能理解你，但我也能站在我自己这里。” •“关系的成熟不是靠理解别人，而是靠不失去自己。” •“你不需要成为一个完全明白别人的人，你只要学会，不在别人的故事里迷路。” 心理练习 •第一步：觉察自己的语言：注意自己是否总以“别人觉得”、“他们认为”开头，尝试多说“我觉得”、“我希望”、“我需要”。 •第二步：重在内在的对话：每天花三分钟问自己：“我今天最真实的感觉是什么？我有没有为了取悦别人而违背自己的内心？” •第三步：练习自我许可：在心里对自己说：“我可以不懂你，但我依然值得被理解。”允许自己不回应所有的期待，只活成自己。 听众互动邀请 •邀请听众分享这期节目是否让你有所触动，并可以将它分享给你爱的人，或者那个正在努力的自己。 收听推荐 本期节目献给所有在关系中感到内耗、习惯性为他人着想却忽略了自己感受的你。如果你常常因为别人的一个眼神、一句话而陷入自我怀疑，如果你在共情他人的同时感到了深深的疲惫，如果你渴望从“取悦他人”的模式中走出来，重新找回自己世界的主导权，那么这期节目将为你提供一份清晰而有力的指引。

🎤《态度：写给每一位还在努力做自己的妈妈》 这一期，是一封语音信。💌 因为线下读书会没法到现场，我就在想—— 那就用声音的方式，和你一起共读《吴军·态度》。 这本书是吴军老师写给两个女儿的家书， 而这期播客，是写给每一位还在努力做自己的妈妈。 我们一起聊聊： 🌿 如何在关系里不丢失自己； 📚 如何在学习中重新找回热情； 💫 如何在生活里，既有态度，也有温度。 没有练习，没有目标， 只是想和你，在今天这17分钟的声音里，慢下来一点。 因为被理解，本身就是一种力量。💖 节目核心要点 •课题：通过共读吴军老师的《态度》一书，探讨了人际关系、有效学习、做人做事三个核心议题，并将其与心理学概念结合，为在多重角色中努力平衡的妈妈们提供精神指引。 •核心概念：深入解读了“界限意识”、“内在动机”、“成长型思维”和“自我效能感”等心理学概念，强调了理解、独立、持续学习和接纳不完美在个人成长中的重要性。 •实用工具：将书中的智慧转化为可实践的自省问题，如“有没有哪个关系让你太用力了？”，引导听众将理论与自身生活经验相结合，进行深度思考。 •最终目标：鼓励妈妈们在扮演好社会角色的同时，也允许自己做一个“足够好”的普通人，成为一个有态度、有温度，并且不断成长、寻找自己的独立个体。 主要话题 •00:00-00:05: 节目开场，将其定义为一期线上共读吴军《态度》的特别节目，一封送给所有努力平衡生活的妈妈们的声音之信，并开始解读第四章“人际关系”。 •00:05-00:10: 探讨了“有效学习”的真谛，区分了输入知识和自我认知更新，并引用“成长型思维”和“成功是成功之母”的观点，颠覆传统认知。 •00:10-00:15: 解读第六章“做人做事”，引入“自我效能感”和“足够好的母亲”等心理学概念，鼓励妈妈们允许自己只做70分，接纳自己的不完美。 •00:15-结束: 总结《态度》一书的核心，即“态度影响想法，想法决定命运”，并再次将祝福送给所有听众，鼓励大家在做好妈妈的同时，也努力做好自己。 时间节点梳理 00:00 开场问候，将本期定义为共读吴军《态度》的特别节目，献给所有努力平衡生活的妈妈们。首先进入第四章，探讨人际关系中的界限意识与理解的重要性。 05:00 进入第五章，探讨‘有效学习’，强调学习是自我认知的更新，并引入‘成长型思维’和‘成功是成功之母’等颠覆性观点。 10:00 解读第六章‘做人做事’，结合‘自我效能感’和‘足够好的母亲’等心理学概念，鼓励听众接纳不完美，允许自己只做70分。 15:00 总结全书，强调‘态度决定命运’的核心思想，并再次将祝福送给所有在多重角色中寻找自我的听众，鼓励大家成为有态度、有温度的人。 核心金句 •“真正的成熟不是你能说服别人，而是学会用温柔的态度去理解。” •“界限它不是隔离，而是让彼此都能够呼吸的空间。” •“学习不是为了超越别人，而是为了不被过去的自己给限制住。” •“成功是成功的母亲。” •“做事的态度比结果更重要。如果你想让孩子成为一个有态度的人，你自己先要成为一个有态度的大人。” 心理练习 •关系反思：问问自己，在与家人、孩子或同事相处的过程中，有没有哪个关系让你感觉“太用力”了？这份用力背后，是否隐藏着对被理解的渴望？ •学习动机自省：回顾一下，有多久你的学习只是为了应付外部要求，而不是出于内心真正的求知欲？ •允许不完美：面对繁杂的工作、家务和育儿责任时，你能不能允许今天的自己只做到70分？能不能告诉自己：“我已经够努力了”？ 听众互动邀请 •邀请听众分享这期节目是否让你有所触动，并将这份声音的温暖传递给你关心的人。 收听推荐 本期节目献给所有在学习和生活间穿梭，在母亲、伴侣和自我等多重身份中努力寻找平衡的妈妈们。如果你渴望在处理家庭关系时找到呼吸的空间，在日复一日的忙碌中重燃学习的热情，在追求完美的道路上学着与自己和解，那么这期节目就是为你准备的一份温柔而有力的声音礼物。

🎤《当完美主义穿上勤奋的外衣》 🎧 有时候，我们不是太勤奋，而是太害怕了。 害怕被落下、害怕被质疑、害怕不够好。 于是，我们把焦虑藏在“努力”和“自律”里， 拼尽全力想做一个完美的人，却越来越累。 这一期，我们聊聊完美主义的另一面—— 从心理学的“条件式自我价值”， 到自我宽恕与放过自己的练习。 🌿 这不是一堂让你“变得更好”的课， 而是一场让你“轻一点、柔一点”的对话。 让勤奋不再焦虑，让努力多一点呼吸。 节目核心要点 •课题：探讨“完美主义”与“勤奋”的关系，揭示了当完美主义披上勤奋的外衣时，其背后往往是深深的焦虑和恐惧。 •核心概念：引入了三种类型的完美主义（自我导向、他人导向、社会期待性）和“条件式的自我价值”等心理学概念，帮助听众识别自己忙碌背后的真实动机。 •实用工具：提供了多个“小练习”，如“如果今天没有人看见，你还会这样努力吗？”的自我提问，以及“观察勤奋、放弃非必要任务、用呼吸替代任务感”的三步练习，引导听众从“表现”模式切换到“存在”模式。 •最终目标：学会“自我慈悲”（Self-compassion），认识到放过自己不是妥协，而是重新获得力量的开始，并能在奔跑中学会呼吸，找到真正属于自己的节奏。 主要话题 •00:00-00:05: 开场问候，引出本期主题：当完美主义穿上勤奋的外衣。通过一位妈妈“害怕别人觉得自己不够好”的故事，揭示了完美主义者内心的疲惫与恐惧。 •00:05-00:10: 分析了社会对“勤奋”的过度赞美如何让我们混淆完美主义与自我价值，并介绍了三种不同类型的完美主义，其中“社会期待性”最令人疲惫。 •00:10-00:15: 探讨了“条件式的自我价值”如何让我们陷入“必须做到某件事才能被爱”的困境，并分享了自己做播客是出于“喜欢”而非“应该”的经历。 •00:15-00:20: 分析了完美主义者“不敢停下来”的深层原因——害怕失控和面对被压抑的不安感，并引导听众进行“我知道你已经很努力了”的自我肯定练习。 •00:20-结束: 介绍了“自我慈悲”的三个维度（自我共情、普遍人性、正念觉察），并以杨振宁先生为例，说明真正的勤奋源于内心的专注与好奇，最后鼓励听众在奔跑中学会呼吸。 时间节点梳理 00:00 开场问候并引出主题：当完美主义穿上勤奋的外衣。通过一个力求完美妈妈的故事，揭示了勤奋背后对不被认可的恐惧。 05:00 探讨社会对勤奋的过度赞美如何与完美主义混淆，并介绍了三种完美主义类型，指出“社会期待型”最让人疲惫。 10:00 深入分析了‘条件式自我价值’的心理机制，并以自身做播客的经历为例，强调区分‘喜欢’与‘应该’的重要性。 15:00 揭示了完美主义者‘不敢停’的背后是对失控的恐惧，并引导听众进行自我肯定的练习，对自己说‘我知道你已经很努力了’。 20:00 介绍了‘自我慈悲’的三个维度，并以杨振宁先生为例，鼓励听众从焦虑的累积转向内心的专注与好奇，在奔跑中学会呼吸。 核心金句 •“有时候我们不是太勤奋，而是太害怕。” •“越努力越焦虑的人，往往是最害怕失控的那群人。” •“我知道你已经很努力了。” •“放过自己不是妥协，而是重新拾回了力量的开始。” •“真正的勤奋不是焦虑的累积，而是心智的专注与好奇。” 心理练习 •动机自省：问问自己，“如果今天没有人看见，没有人评价，你还会这样努力吗？” •喜好回顾：回忆一下，上一次你做一件事情，只是因为“喜欢”而不是因为“应该做”，是什么时候？ •自我肯定练习：闭上眼睛，在心里对自己说两遍：“我知道你已经很努力了。” •三步抽离练习：1. 观察你今天必须做的一件事，是出于热爱还是恐惧？ 2. 尝试放弃一件“不做也不会毁灭世界”的事。 3. 将注意力从“任务”转移到“呼吸”上，练习“存在”而非“表现”。 听众互动邀请 •邀请听众在评论区分享自己是在怎样的场景下收听本期播客的。 收听推荐： 本期节目献给所有在"努力"与"焦虑"之间挣扎的灵魂——那些总是担心自己"不够好"的完美主义者，那些害怕停下来就会失控的勤奋者，那些活在别人期待目光下而疲惫不堪的人们。 如果你经常问自己"我是因为喜欢还是因为害怕而忙碌"，如果你发现自己越努力越焦虑，如果你渴望学会对自己说"我知道你已经很努力了"，那么这期节目就是为你而准备的。 愿每一个太过努力的你，都能在这里找到放过自己的勇气，学会在奔跑中呼吸，重新拾回那份属于内心的平静与力量。

🎙️《我努力放过别人，却忘了放过自己》 有时候，我们太会原谅别人，却不懂得放过自己。 那些深夜里反复回放的片段、那些“早知道就好了”的懊悔， 都让我们活成了一台上紧发条的音乐盒——一直转，却没声音了。 这一期，我们聊聊自我宽恕： * 为什么我们比想象中更苛责自己？ * “放过自己”不等于逃避，而是理解当时的自己 * 一个让你重回平静的小练习 🌿 愿你在放过别人的同时，也能轻轻放下自己。 不再做那个永远在修补的“大人”， 而是学会——善待那个仍然努力生活的你。 节目核心要点 •课题：探讨“自我宽恕”的主题，分析为什么我们容易原谅别人，却难以放过自己，并学习如何真正地与自己和解。 •核心概念：引入“自我宽恕”（Self-forgiveness）和“情绪容纳窗口”的概念，帮助我们从情绪、认知和身体三个层面理解和实践自我宽恕。 •实用工具：提供了具体的“自我宽恕身体练习”，并通过三个关键问题帮助我们识别自己是否在“情绪容纳窗口”内，从而更好地关照自己。 •最终目标：学会真正地放过自己，认识到自我宽恕是一种自我尊重，并通过接纳自己的不完美，重新找回内心的平静与力量。 主要话题 •00:00-00:05: 开场问候，引出本期主题：我努力放过别人，却忘了放过自己，并分享了一个40岁妈妈在心理团体治疗中的故事。 •00:05-00:10: 详细解读“自我宽恕”的三个层面：情绪层面（允许情绪存在但不沉溺）、认知层面（承认过去的局限性）和身体层面（通过呼吸、哭泣等方式释放）。 •00:10-00:15: 提供了一个“自我宽恕的身体练习”，引导听众通过想象和身体动作，对自己说出“我理解你”和“我不再惩罚你”，并探讨了为什么我们难以放过自己。 •00:15-00:20: 深入分析了我们从小被教导要“懂事”，却没人教我们如何体谅自己的文化根源，并再次引入“情绪容纳窗口”的概念作为自我观察的工具。 •00:20-结束: 通过三个问题（身体感觉、所在窗口、真实需求）帮助听众回到“情绪容纳窗口”，并总结道：放过自己是一种自我尊重，愿我们都能在放过自己的那一刻，重新听见心里的歌。 时间节点梳理 00:00 开场问候并引出主题：我们善于原谅别人，却常常忘了放过自己。通过一个40岁妈妈的故事，探讨了成年人无法袒露脆弱的普遍困境。 05:00 从情绪、认知、身体三个层面深入解读了‘自我宽恕’的含义，强调接纳情绪、承认局限和释放身体的重要性。 10:00 引导听众进行‘自我宽恕的身体练习’，通过具体的仪式感动作与过去的自己和解，并探讨了难以自我宽恕的文化根源。 15:00 分析了从小被教导要‘懂事’的社会文化，并再次引入‘情绪容纳窗口’作为自我觉察的工具，帮助识别情绪状态。 20:00 通过三个关键问题帮助听众回到情绪容纳窗口，并总结放过自己是一种自我尊重，最后送出美好的祝愿。 核心金句 •“我这一辈子都在消化别人，却没有人教我怎么消化自己。” •“我们比想象当中，更加不肯放过自己。” •“放过自己，其实是一种自我尊重，它不是一种松懈的状态，而是你终于肯承认，我也是人，我也会累。” •“更好的路不是再努力一点，而是放自己一马。” •“愿你也能在放过自己的那一刻，重新听见心里的那首歌。” 心理练习 •自我宽恕身体练习：想起一件你仍在责备自己的事，在脑海里对那时的自己说“我理解你”，然后用手轻拍胸口说“我不再惩罚你”，并允许身体做出任何自然的反应（如流泪、发抖等）。 •情绪窗口三问：当你感觉快撑不住时，问自己三个问题：1. 我现在的身体感觉是什么？ 2. 我在哪个窗口（平稳、过度、还是麻木）？ 3. 我需要的是安静，还是有人陪伴，或是转移注意力？ 听众互动邀请 •邀请听众分享今天的节目是否让你有所触动，并将这份爱和温暖传递给你关心的人。 节目献词 •“愿你也能在放过自己的那一刻，重新听见心里的那首歌，重新看见你自己是那个被允许的人。”

《我允许自己不快乐：给情绪放一天假，世界不会塌》 今天不快乐，也不耽误我过今天。 这期不讲鸡血，讲允许：用「情绪命名＋强度」「自我同情三步」「轻松主义·三步降阻」「情绪预算（勺子理论）」把生活先开起来；再配「小雨法」「30 秒情绪缓冲区」「温柔替代句」「🚦红黄绿救火灯」，学会在场但不被卷走。**小一点，也可以。**🌿 节目核心要点 •课题：探讨如何与“不快乐”的情绪共处，允许自己有情绪低落的时刻，并学习用温和的方式度过这一天。 •核心概念：引入“情绪命名”、“自我同情”、“情绪预算”等概念，帮助我们更好地理解和接纳自己的情绪。 •实用工具：提供了“轻松主义三步降阻法”、“小语法”、“情绪缓冲区”、“替代句”和“红黄绿救火灯”等一系列实用工具，帮助我们在情绪低落时也能继续前行。 •最终目标：学会带着情绪过好今天，而不是等到情绪好了再开始生活，实现与情绪的和谐共处。 时间节点梳理 00:00 开场问候，引出本期主题：允许自己不快乐。提出将通过情绪命名、善意对待和微小行动三件小事来探索。 05:00 讲解“情绪命名”的方法和原理，帮助我们识别和标记情绪，为大脑创造选择空间。 10:00 介绍“自我同情”的三个步骤，并提供“语言实验”的方法，将内耗语言转化为积极的行动指令。 15:00 讲解“轻松主义三步降阻法”，即拆小任务、降低阻力、先做容易的部分，以便在情绪不佳时也能开始行动。 20:00 引入“情绪预算”（勺子理论）和“小语法”工具，帮助我们管理精力，并温柔地接纳和处理自己的情绪。 25:00 介绍“情绪缓冲区”、“替代句”和“红黄绿救火灯”等多个实用工具，并布置了24小时微实验，鼓励听众在不快乐中也能温柔待己。 核心金句 •“今天不快乐，那又怎样？今天不快乐，也不耽误我过今天。” •“我们说语言它不是口号，是大脑操作指令，就是换一句，你的系统就会走另外一条路径。” •“我先把自己接住，这个世界等你一分钟也没事。” •“今天的目标不是表现完美，而是不断电。” •“愿你在不快乐里呢，也能对自己温柔一点。” 心理练习 •情绪天气预报：如果今天的情绪是一种天气，你觉得它是什么？用一个词来形容它。 •情绪命名练习：写下你今天的情绪词和1-10分的强度，然后轻轻地读给自己听。 •语言实验：尝试将一句你常用的自责、内耗的语言，替换成一句具体的、可行动的行动语言。 •24小时微实验：在24小时内，尝试完成“给情绪命名”、“三句式自我同情”和“做一个十分钟的容易事”中的任意一件。 听众互动邀请 •邀请听众在评论区写下你今天的“天气词”，以及你要做的那件“十分钟容易做的事情”。 节目献词 •“愿你在不快乐里，也能对自己温柔一点。”

当我总是在救火：不做关系里的“情绪急救员” 总在当“情绪急救员”？这期聊在场但不被卷走：用 S-T-O-P（停—呼—看—再开口）和 A-R-A（看见你—给点资源—我能陪多久），再配 🚦红黄绿救火灯＋“责任切片”，把方向盘温柔地还回去。共调，不共沉。🌿 节目核心要点 •课题：探讨如何在关系中避免成为“情绪急救员”，过度承担他人情绪责任，并学习设立健康的情绪边界。 •核心概念：引入“情绪容纳窗口”概念，帮助识别和管理自身情绪状态，避免被他人情绪淹没。 •实用工具：提供STOP（停、喘、看、开口）和ARA（看见、给予、陪伴）两个实用工具，用于在情绪漩涡中稳住自己，并以健康的方式支持他人。 •责任划分：提出“责任切片”和“情绪任务象限”两个方法，帮助清晰界定责任归属，避免过度卷入不属于自己的问题。 •最终目标：学会先照顾好自己，再以更可持续、更健康的方式去爱和支持身边的人，实现关系的共同成长而非单向救援。 主要话题 •00:00-00:05: 开场问候与感谢听众支持，引出本期主题：不做关系里的“情绪急救员”。 •00:05-00:10: 介绍“情绪容纳窗口”概念，以及如何通过呼吸、心率、声量和语速等信号自我检测是否在窗口内。 •00:10-00:15: 详细拆解STOP工具（停、喘、看、开口），作为情绪“断路器”，帮助自己从情绪漩涡中暂时脱离，恢复冷静。 •00:15-00:20: 详细介绍ARA三件套（看见、给予、陪伴），作为靠近他人的工具，并提供在职场、亲子、朋友三个场景下的具体对话脚本示范。 •00:20-00:25: 介绍“责任切片”和“情绪任务象限”两个工具，用于明确责任归属，避免将所有问题都归咎于自己。 •00:25-结束: 总结核心观点，强调“先稳住自己，再靠近别人”的重要性，并通过“氧气面罩”的比喻，鼓励听众进行24小时的“超轻实验”，并邀请听众在评论区分享感悟。 核心金句 •“我们今天就试着换一个角度，用更温柔的方向，去聊一聊如何在场，在情绪的漩涡里面，但不被卷走。” •“我们可以跟我们说很重要的人一起去感受，一起去共情，一起去调整，但是我们不会一起去沉沦。” •“关键不在于我要不要帮你，而是在于我怎么帮，帮到哪里。” •“先稳住自己，再靠近别人。我想给到你新的版本，是让你能够先把水加满，再去救火。” •“你不是冷漠的，你是在想办法让这份爱，让这份关系，变得更长久的。” 心理练习 •STOP练习：当感觉快被情绪卷走时，练习使用STOP工具：停一下（Stop），深呼吸（Take a breath），看一看（Observe）自己的身体和情绪状态，然后再开口（Proceed）。 •责任切片练习：选择一件最近让你感到“火急火燎”的事件，尝试将其责任划分为“我”、“对方”和“系统/环境”三个部分，并写下自己责任不超过40%的理由。 •24小时超轻实验：在24小时内，尝试使用一次STOP工具，或一次ARA三件套，或设定一次15分钟的陪伴时限，体验设立边界后的感受。 听众互动邀请 •邀请听众在评论区写下一句关于“把选择权和决定权交还给对方”的话，例如：“我能陪你15分钟，但决定权留给你。” 节目献词 •“愿你在共情里，也给自己留一杯水。”

《说"不"而不内疚：温柔拒绝的边界课》 说“不”，不等于伤人；清晰，是一种善意。 这一期，我们从「讨好 & 内疚」的根上松一松—— * 🪜 三步入门：延迟回应 / 替代方案 / 时间盒 * 💬 四句式温柔边界：事实—感受—需要—可选请求 * 🧾 拒绝七连句：收藏即用 * 📆 一周小挑战：把拒绝练成习惯——不硬、不刺，但很清晰 💚 节目核心要点 本期节目深入探讨了如何在不伤害关系的前提下，学会温柔而坚定地拒绝，建立健康的个人边界。通过重新定义“拒绝”，将其视为对关系的保护而非推开，节目提供了一系列从心态到行为的完整解决方案。核心成果包括三大入门步骤、四句式完整表达、拒绝七连句应急话术，以及处理内疚感的情绪散步法和巩固练习的一周行动挑战，旨在帮助听众从“老好人”的困境中解脱，实现更诚实、更松弛的人际交往。 主要话题 00:00 - 开场引入与重新定义“拒绝” •内容：以常见的“口是心非”场景开场，剖析了人们难以拒绝背后的心理：害怕伤害关系、害怕被误会、害怕显得不近人情。节目提出一个核心观点：拒绝不是冷漠，而是一份善意；不是推开关系，而是为了更清晰地保护关系。 05:00 - 拒绝入门三步骤 •内容：介绍了三个简单易行的入门招式，可以挡住60%的过度付出。第一招：延迟回应，给自己缓冲时间，避免条件反射式地答应。第二招：提供替代方案，边界是门不是墙，可以部分参与或提供其他形式的帮助。第三招：把时间说清楚，明确自己能投入的时间，避免无限度消耗。 10:00 - 完整表达的四句式 •内容：提供了一个适用于任何关系的完整沟通句式，包含四个层面：我看到的事实 -> 我的感受 -> 我的需求 -> 我的请求。节目分别就职场、朋友和亲子关系场景给出了详细的对话示范，展示了如何清晰、真诚地表达自己的立场和需求。 15:00 - 拒绝七连句与情绪急救 •内容：为无法组织完整语言的紧急时刻，提供了一组“拒绝七连句”应急话术，可以直接使用。同时，针对拒绝后产生的内疚感，给出了“情绪散步三步骤”进行处理：体感定位（观察身体反应）、允许卡（给自己许可）、复盘三问（与自己对话，厘清价值）。 20:00 - 场景化心法与一周行动挑战 •内容：补充了两个场景化沟通心法：先延迟再给退出点和不解释沟通，强调温柔而坚定地重复自己的立场。最后，节目推出了一个轻量级的“一周行动挑战”，旨在通过七天循序渐进的练习，将“说不”内化为一种轻松、自然的习惯。 25:00 - 一周行动挑战详解与总结 •内容：详细拆解了“一周行动挑战”的每日任务，从延迟回应、说清时长，到使用四句式、写允许卡和复盘，提供了一套完整的练习路径。最后，节目对“拒绝”的意义进行升华，强调其目的是为了变得更诚实、更松弛，最终深化关系链接。 核心金句 •你不是不会拒绝，只是你的内心太怕伤害到对方了。 •拒绝他不是推开你们之间的关系，而是把我的位置，我的角色说得更清楚。 •边界它就像一扇门，它不是一堵墙。 •解释就是错误的开始。 •拒绝他不是攻击，彼此之间的那份清晰感才是尊重。 •当你说不的时候，你不是在使你的关系变差，变得疏远，你不是不爱他，而是在保护你们的关系，同时也在保护你自己。 •你在爱别人之前先把自己接住。 心理练习 1.情绪散步三步骤： •体感定位：当拒绝后感到内疚时，观察身体的紧绷、发热或刺痛感，只观察不评价。 •允许卡：对自己说一句许可的话，如“我允许自己不完美，但要诚实”。 •复盘三问：问自己“我为什么说不？”、“我是否表达了善意？”、“我还在自责什么？”，每个问题用一分钟书写回答。 2.一周行动挑战： •第一天：对所有请求练习延迟回应。 •第二天：练习把参与时长说清楚。 •第三天：找一件小事，练习使用“事实-感受-需求-请求”四句式。 •第四天：在一个请求上练习给出替代方案。 •第五天：对一个习惯性答应的场景，尝试礼貌地说“不”。 •第六天：写一张“允许卡”，允许自己拒绝。 •第七天：做一次复盘三问，并写下一句能鼓励你的金句。 听众互动邀请 “如果你觉得今天的这一趟播客让你会有些触动，也欢迎你分享给你爱的人，以及你关心的人，也把这一份我们说你的温暖送给别人。” 节目献词 本期节目献给所有在关系中感到疲惫，却难以开口说“不”的灵魂。愿我们都能学会温柔而坚定地画出边界，在诚实与松弛中，找回与自己、与他人的健康关系。