小有声色

小有声色 的全部节目

共 27 集。

026 | 当我们老去,一定要活成标准答案吗?

026 | 当我们老去,一定要活成标准答案吗?

小有声色

从破除“身体不好”的心理暗示,到畅想我们老了以后想过的生活;从英国街头精神矍铄的老太太,到现实中失能老人照护的困境。聊到最后发现,当我们老去,不必遵守唯一的人生模板——身体在折旧,但我们只是老了,不是错了 Shownotes: 00:50 破除心理暗示:史铁生守门员与那幅“过悬崖”的漫画 06:00 55岁以后,我想去上非遗课、学茶文化 07:32 失能老人照护、不婚不育的养老困境 09:22 英国老年观察:为什么老太太那么有生命力?“第三性别”与火把节 15:00 城市观察:北京老太太的低调、伦敦的奇装异服与欧洲老年人的夜生活 22:20 斯德哥尔摩的体面:穿正装逛历史博物馆的老年人 24:28 体检报告的现实暴击:“哥们,你已不似从前了” 27:11 20岁vs30岁旅行对比:红眼航班、时差与告别hiking 29:18 不是错了,只是老了 本期BGM: Raphaël Beau - Dernier vol(选自电影《尽情游戏》原声带) 主播信息: 意义:习惯从身体感受和社会观察里追问“为什么”,正在学习不被别人的暗示定义,相信老了也可以继续成长。 小可:信奉“接纳变老,但拒绝被定义”,在现实的困境里依然愿意相信,每个年龄段的人都值得被认真对待。 收听方式: 苹果播客|小宇宙|网易云音乐|喜马拉雅 加入对谈: 你是从哪一刻发现自己“不再年轻”的?欢迎在评论区留言分享。

29 分钟 99+ 次播放 4周前

024|在这个慕强的时代,我们是否应当暴露脆弱?

024|在这个慕强的时代,我们是否应当暴露脆弱?

小有声色

本期我们从一篇关于祥林嫂的读后感聊起,当别人的痛苦摊开在眼前,我们该如何回应? Shownotes: 00:05 别人把痛苦摊开,我们该如何接住 00:12 由祥林嫂的读后感切入:反复诉说苦难,是无人看见的求救 01:44 苦难的倾诉,到底想获得什么 02:45 年少无法共情苦难,终有一天我们也会成为诉说者 05:55 深夜食堂偶遇崩溃的陌生离婚女性 08:38 要不要去拯救一个不想自救的人 09:01 如何判断对方是不是想自救 11:52 你如何对待别人,本质是如何对待自己 12:42 为什么有些人际关系可以走得足够深 13:34 在朋友面前彻底崩溃之后,关系反而被拉近 17:00 对方完全不需要我,就很难建立深度联结 20:32 羡慕有类人可以和所有人坦然讲出自己的为难 22:03 是否办公环境塑造了我们的人际防御模式 25:00 先假设对方是无心之失,收益往往更高 26:33 接住痛苦,不一定要把对方拉出泥潭 本期BGM: 如果你也刚好抬头看树-孙天宇 主播信息: 意义:习惯从情绪与关系里反复追问“为什么”,不断反思面对他人苦难时的内心矛盾。 小可:观察真实人际样本,探讨倾诉、脆弱与边界,相信善意预设会改善人与人的相处。 收听方式: 苹果播客|小宇宙|网易云音乐|喜马拉雅 加入对谈: 如果身处至暗时刻,你最希望身边的人做什么?面对他人的痛苦,你有过哪些不知所措的时刻,欢迎留言分享。

27 分钟 99+ 次播放 1个月前

023|为什么共同旅行最容易让挚友绝交?

023|为什么共同旅行最容易让挚友绝交?

小有声色

我们吵过、冷战过,但没有走散的 21 天旅行复盘 本期简介: 网络上流传着一种说法:共同旅行,是最容易让挚友绝交的娱乐活动。 这一期,我们从一场 21 天欧洲结伴旅行聊起,聊摩擦、误会、情绪内耗一路走到友情修复。聊着聊着才发现: 原来成年人友谊里的冲突、沟通错位、边界拉扯,都藏着每个人固有的认知模式与过往经验。好朋友不是永不吵架,而是争执之后,依然愿意摊开真实感受,练习看见对方。 ✏️ Shownotes: 00:31 21 天欧洲游,一场看似美好却差点闹翻的旅行 02:00 热闹短途出行 vs 柴米油盐式朝夕共处 02:47 因为一个单词,在里昂爆发争吵 06:00 生活习惯不同,背后隐藏未被察觉的矛盾 09:45 意见不合,在尼斯第一次分开旅行 10:35 我们总习惯用自己的经验去假设别人的能力 12:11 两个有边界的成年人,触碰彼此舒适区该如何处理 15:40 斯德哥尔摩,开始享受第二次分开旅行 20:11 旅行中第一次敞开心扉复盘:做到对事不对人 23:30 不要拿和别人的相处模式,套用到另一个人身上 25:42 不同视角,回看斯德哥尔摩机场的无声冷战 28:18 两种完全不一样的情绪处理习惯 33:57 核心感悟:爱是如其所是,而非如我所愿 34:40 亲密关系会在计算型与付出型之间来回切换 38:30 被看见,有时比实际付出更加重要 🎵 本期 BGM: 水花-金玟岐 👧 主播信息: 意义:习惯从情绪与关系里反复追问 “为什么”,在长途旅行冲突中练习理解边界与沟通。 小可:重视真实情绪表达,相信成年人友谊,需要练习看见彼此的付出与局限。 📻 收听方式: 苹果播客|小宇宙|网易云音乐|喜马拉雅 📌 加入对谈: 共同旅行容易让挚友绝交,你认同吗?和好朋友长途旅行你遇到过哪些矛盾?能陪你走到现在的挚友,最打动你的瞬间是什么?

45 分钟 99+ 次播放 1个月前

022|为什么人总会美化没走过的那条路?

022|为什么人总会美化没走过的那条路?

小有声色

这一期,我们从一次短暂的餐厅打工经历开始,聊到了职业、选择、迷茫、成长,也聊到了那些总挂在嘴边的“如果当初”。聊到最后,我们发现,或许真正重要的,不是你选择了哪条路,而是在日复一日的生活里,别忘了偶尔停下来看看——自己究竟是怎么一步一步走到今天的。 ✏️ Shownotes 00:00 一个中国律师,为什么跑去英国中餐厅端盘子? 05:04 英国人为什么几乎从来不催餐? 07:00 17岁当服务员,和35岁当服务员,有什么不同? 08:00 当你拥有了选择权,同样的辛苦会变得不一样 09:00 为什么工作干久了,总觉得自己的工作最累? 10:22 30+的人,还能真正享受 Gap Year 吗? 12:07 迷茫的时候,到底该熬着,还是出去走走? 14:05 熬下去,真的能熬出答案吗? 15:29 为什么我只干了三天,就辞职了? 16:50 来自25岁的迷茫:做律师,还是做老师? 18:00 “如果当初”,到底是在后悔选择,还是在后悔自己? 19:23 人格底色,决定了你如何解释自己的人生 21:50 幸福,其实也是一种旁观者视角 22:38 那些今天习以为常的东西,也曾是你拼尽全力换来的 🎵 本期BGM Just Glow(慢慢发光)— 王有有 👧 主播 小可:从律师到服务员,用三天时间重新认识工作,也重新看见自己的来时路。 意义:喜欢从日常经历出发,讨论选择、成长与人生背后的思维逻辑。 📌 加入对谈 有没有一件看似不起眼的小事,让你突然意识到: 原来今天习以为常的一切,都是曾经拼尽全力才换来的。 欢迎在评论区分享你的故事。

23 分钟 99+ 次播放 4个月前

020|比起“我是谁”,我更想知道“是什么塑造了我”

020|比起“我是谁”,我更想知道“是什么塑造了我”

小有声色

本期内容我们从“孩子”“情绪表达”“家庭关系”“配得感”一路聊到了童年。聊着聊着才发现: 原来很多现在的性格、关系模式、甚至亲密关系里的反应,早就在小时候埋下了种子。 特别感谢本期嘉宾:周小雨,公众号@小雨厨房 ✏️ Shownotes: 00:00 为什么有的人天然松弛,有的人却总在“操心” 03:57 低精力人群 vs 高精力人群:身体状态会影响人生观吗? 06:00 “我不是不信任别人,我只是觉得我能做得更好” 09:32 控制欲的另一种解释:把自己当成“兜底的人” 11:56 为什么有些妈妈,会特别想“全然看见”孩子 16:33 我们正在一边养孩子,一边重养小时候的自己 18:52 小时候没人认真听我说话,所以现在我会认真听孩子说 19:23 我的“察言观色”从何而来 22:00 一个“民主家庭”长大的小孩,会是什么样子? 23:27 面对亲近的人反而说不出动情的话 24:00 怎么定义我们“成功”养育了孩子 34:00 被允许表达情绪的小孩,长大会怎么样 34:49 配得感高的人,为什么更不容易被PUA 37:00 童年里那个坚定爱你的人,会影响你一生 41:12 很多性格并不是缺点,只是小时候保护过我们的方式 🎵 本期BGM: 《Oh,Pretty Woman》- Pomplamoose 👧 主播信息: 意义:习惯从情绪与关系里反复追问“为什么”,正在学习如何重新理解小时候的自己。 小可:在爱与表达都足够流动的家庭里长大,相信“先解决情绪,再解决问题”。 小雨:高敏感、强观察型人格,擅长在人与人的细微情绪里,理解人格是如何被塑造的。 📻 收听方式: 苹果播客|小宇宙|网易云音乐|喜马拉雅 📌 加入对谈: 你现在身上的哪些性格、习惯或情绪反应,后来才发现,其实都能追溯回小时候?

42 分钟 99+ 次播放 5个月前

017|为什么很多人会用“善解人意”伤害自己

017|为什么很多人会用“善解人意”伤害自己

小有声色

当心疼与理解成为惯性,是否正在悄悄侵蚀一段关系?本期节目,小可坦诚回溯一段五年感情带来的深刻一课:那些为对方“局限性”找补的瞬间,如何让自我不断退让。我们从“爱是否包括爱他的局限”这一哲学辩题出发,拆解“行为就是答案”的清醒法则,对比“可接受”与“不可接受”的局限本质,并最终完成一次关键的认知排序——健康长期关系的基石,远高于瞬间的情绪共鸣。 ✏️ Shownotes: 00:00 爱一个人,是不是就要接受他的全部? 05:20 当表达真实感受会让对方觉得有压力,那还要不要表达? 07:48 我以为是我们一起解决问题,他却觉得是我们之间出了问题 11:07 他不愿公开关系?很多时候,行为即是答案 18:47 当爱别人和爱自己发生冲突,边界到底在哪里 21:00 有一种伤害比恶意伤害更难愈合 22:23 在一段关系里,那些是正常磨合,哪些是危险信号 28:24 好的关系靠“吸引”,不好的关系靠“捆绑” 29:19 当成长型人格遇上回避型人格,一个想解决问题,一个只想躲一躲 31:38 为什么不要投放太多精力在伴侣身上 35:56 五年之后,我的择偶标准重新排了一次序 🎵 本期BGM: 《一生所爱》- 卢冠廷、莫文蔚 👥 主播: 小可:一段五年关系的亲历者 意义:稳定婚姻里的观察者 📻 收听方式: 苹果播客| 小宇宙| 网易云音乐|喜马拉雅 💡 听后可以想一想 你有没有替伴侣的某个行为反复找过理由? 如果只看行为,不看解释,答案会不会很早就很清楚了? 如果只能选择三项,你对长期伴侣最不能妥协的品质是什么?

37 分钟 4k+ 次播放 8个月前

播放列表

自动播放下一个

播放列表还是空的

去找些喜欢的节目添加进来吧