琪思妙想 - 节目列表

哈哈哈哈我真的要记录一下 我想小刘的生活必须无时无刻都浸润在伟大的艺术里 语言的艺术 思维的艺术 文学的艺术 绘画的艺术 声音的艺术 总之脑子如果能够在艺术中洗涤沐浴 那一辈子都是幸福而完整的存在 保持高频幸福感和永远地精力和热情估计也是源于这个 所以爱情是我伟大的艺术 人们期待爱情是不是也在期待生活的艺术呢 我不能再哭哭啼啼下去了 脑海里还回荡着昨天慷慨激昂的姐姐妹妹站起来 左手上铺展开来的粉底液也在时钟滴答中渐渐乳化了 情绪是没脑袋的跳蚤也是不争气的小鸟 总是没来由地变成粘稠的鼻涕混杂着眼泪汪汪流下 想了又想 已经想的很清楚的事情午觉过后又模糊了 我爱的是那无话不谈和叨叨有趣的事情说到地老天荒的状态，爱的是正直的品格和对卑劣行为嗤之以鼻的脾气，爱的是把缺点毫不隐藏地暴露无遗却又坦荡地接受自己的勇气，爱的是追求艺术和潇洒自由的本质内核，爱的是与循规蹈矩势不两立与按部就班一生为敌的美好愿景，爱的是一句没头脑的话就能把我逗得花枝乱颤的幽默，爱的是傻了吧唧的幼稚和十三四岁的机智，我记得我说过 估计每天最开心的事就是 跟你一起没头没脑地侃大山，肆无忌惮地开怀大笑，旁若无人地抽羊癫疯，无所顾忌地做沙雕的事，对清规戒律不屑一顾，对刻板教条嗤之以鼻，像飘飞的落叶说走就走，像潇洒的浮萍随遇而安 我喜欢毫无逻辑地胡说八道 你喜欢戏谑嘲讽地开大玩笑 大脑不会骗人 有时候理性分析都是在假装潇洒释然 有时候斤斤计较也是在试图自我开解 如果你足够特爱我珍惜我 我辛苦一点又有什么关系呢 如果我们都彼此真诚对待 又怎么轻而易举地就分得开呢 你发的是篇什么小学生文章? 意思是 你就不明就里地逆来顺受了? 意思是花开两朵 一别两宽了? “你还挺能自我开解的” “我其实不能 请问这位同学能不能占用你一点点时间了解一下我们伟大的天主和救父克苏鲁 然后你要不要吃提拉米苏” “你别逗我哭了 意思是 没人会拒绝一块提拉米苏” 我的意思不就是把问题上升到分手，看你是否挽留么 啊?你别搞谜语，那样会被因骚扰罪进局子的 那你就是一个无动于衷的被通知的状态呗，我凭啥就能想的那么透彻呢 因为你会想啊（我真的笑喷了）所以我的情绪只能自己消化了 总之破防就是一句傻呆呆的 刘诗琪你好可爱哇我好喜欢你 我看着你 我想好不哭的 我强装淡定的 我冷若冰霜的 可是那不争气的大泪珠子一片一片的掉 可算是颜面尽失了 你说你泪点超高的 可那眼眶不也红了吗 你抱住我 就像我们从未分开一样 所有的情侣都以为自己经历的是最伟大的爱情 我也一样 如果你没有创作的灵感了 那就管他的 去恋爱 去生活 人生的终极解决方案不是回到娘胎里 而是去生活 我真的很爱艺术 尤其是我们之间去创造艺术的感觉 如果那都不是美 我真想不到其他可与之匹敌的了 如果爱情不是要用毕生心血来体验的 不是要被奉若瑰宝来珍藏的 不是用来雕刻进岁月来细细品尝的 我真不知道什么是了 可能我也不知道那种大脑空白迷迷糊糊的感觉是什么 我也不知道那种想要把你一整个吃掉的冲动从何而来 但我知道我的心是颤动着的 我知道我在经历人类最伟大的情感 如果我们都不想分开 那便没有什么能把我们真正分开 昨天已经用尽全身的愤怒拼尽全力去和父权主义那一套割裂了 愤怒到浑身颤抖 因为我知道什么是对的 我又清楚地看到我被那一套错了束缚得多难受 什么叫女生只有温柔成熟才值得被疼爱 什么叫把一些事情公之于众就必然会被笑话 我愤怒于他们明明大错特错还依旧振振有词 明明被这套话术束缚了太久还依旧不忘传播给下一代 愤怒于他们不去思考从来如此便对吗然后就大刀阔斧地斩断别人好不容易树立起来的自信心 首先被喜欢不是衡量一个人个体价值的唯一判断标准 维持关系的长度也不是对人格魅力的狭隘定义 其次笑话别人的人本质上是自卑且嫉妒别人的 当别人的优秀变成一道刺眼的光 用酸菜叶子和臭鸡蛋把他们拉下神坛就是性价比最高的愉悦 要知道人就是很贱的 人性扒开应该都是乌烟瘴气的 有时候对自己的坦然就是不再对那人性恶惶恐不安 不再指责偶尔自私刻薄吝啬卑鄙的自己了 我就不是圣母玛利亚你就不是孔孟先哲了 逻辑闭环成了承认自己不那么真诚也是一种真诚 不鄙薄自己的狭隘也是一种宽容 因为我是利己的 扯远了 大家晚安 吼来我们还是分开了........ 真的没想到这次会这么这么难受，以前折磨纠结你太久了，对不起 半年后，我分明记得在备忘录里记下：夜 我总在四下无人的静谧里想你想到不可自拔，心还在猛烈颤动，我记得那份欣喜惬意的喜欢，那份赤诚热烈的心动，我知道很多东西可以转移我的注意力，想想比你好的人就好了，要说魄力你不够学霸努力，要说幽默你不如荧幕上的脱口秀演员，要说关心女生这点你简直一窍不通，再说嗨翻天的热热闹闹的时候你总是那么冷漠，好像我们真的没有同频共振，但是，你就是我最爱的你，我最喜欢最喜欢的人，好久好久之后想到还会狠狠心动一阵子的人，你说我们不合适，但是真的是这样吗？我总是回想起我狠狠地抱着你，叫你哥哥，我要一大口把你吃掉，认真仔细地一大口吃掉。在你面前撒娇，那不是肉麻，也不是手段，是我真心地真诚地倾倒着为你心动，你总是可可爱爱、傻傻呆呆地在那个地方呆着，我好想抱着你，就这么踏心地、安静地、快乐地抱着你，我好想你啊，但是你永远忘了我吗，也许我就是这么多愁善感、优柔寡断，但是你骂我吧，你讨厌我吧，我还是拖泥带水着苟延残喘的感情，我最后是有点讨好的姿态，让应有的温存消失殆尽，我们是两个世界的人，你没法共情我的情绪，没法排解我的烦恼，我才一次次在你面前耍小孩子脾气，可是我就是一个阴晴不定的小屁孩啊，你包容我一下不行嘛。你好像一个 黑洞般的漩涡，一旦被吸入，便将我早期想好的各种条条框框付诸一炬，要不你教教我，则么忘记你，怎么戒掉你，我要好好学一学。谢谢你给过我那么美好的爱情，我认真想了，如果长久相处，爱情的理想泡泡早晚会摔个粉碎，我们肯定会有很多烦恼，很多争执，很多不快，相恋时我们还漂浮在梦幻的空间里，不过这场梦就这样结束了，也许就让它这样结束才是故事最好的安排，你是我心中的泪，我把你写进了小说，也许你一辈子也不会点开，不过它就这么平静地诞生了。世界上很多失之交臂和擦肩而过都是凄美的，人说缘分事在人为，可是我争取了，我也做好了可能会被冷漠伤害的准备，但无可豁免，还是被狠狠伤害了，我死活也抓不住从手心溜走的沙子，到头来不过是一场顾影自怜的一厢情愿。我是那么骄傲那么高傲的人，但是却忍不住一次次低下头颅，但事实证明，这只会把人拒之千里之外，把仅剩的美好挥霍殆尽，但愿你记得我，也但愿你忘记我，我会一直一直祝福你。 我好像总是记得你的好，忘了我自己的痛苦，我总是想让别人开心，甚至还要被你嘲讽一句自我感动，说句真心话，并不是你高不可攀、优秀到刺眼，你我都知道，我们都是很普通的人，甚至你在很多地方都好小白啊，傻瓜，不过你在我眼里，是漫天星河，是一曲慢歌，是被系成蝴蝶结的心结。 就这样吧，滥情害人害己。

今天情绪太激动了，没忍住哭了好几次，liability就是我喜欢你，听着它流泪还是很亚特兰蒂，妈妈我爱你就是希望你少发脾气、更爱自己，在我身上前一秒放声狂笑后一秒空哭流涕不是奇迹，如果你愿意耐心听完本期播客，我想说你让我的一天都变得阳光美丽。 人只有在创作的时候才意识到自己思想的独立性，在思考的时候才意识到自己人格的完整性。 在探讨问题的时候，灵魂是平等的；在交流想法的时候，语言是有力的。 我和我的姐妹有着胜似亲情且血浓于水、每次交流都能用认知的进步、阔别多月依旧毫无间隙的交情。我们热爱文学更热爱文学中的女性，我们热爱生活更热爱生活中细微的感动，我们喜欢男生更喜欢我们由自卑地暗恋别人的弱势地位进步到足够勇敢自信去表达情感的主动地位的感觉。随着我们对人事物的经历和理解的增加，我们在独立成长上的进步是肉眼可见的，她欣赏我热烈且奔放的勇敢，我欣赏她缜密且谨慎的细腻；她欣赏我无处安放的表达欲，我欣赏她自得其乐的小确幸。而我们都像是对方的镜子，照亮彼此，又让彼此成为着心中的另一个自己。 因为来月经明明不难受却以此为借口干什么都请假的人，她们亲手把自己放在了一个需要被保护的弱势群体的地位，由于娇弱而被特殊疼爱像是很多人的不懈追求，难道不应该是我们不顾影自怜的姿态很棒而更值得被尊重吗？ 但不得不说，月经很疼痛的女性真的很需要保护，在生理上高敏感度的人会被月经带来的激素扰动暴躁或抑郁的情绪、会感到极度疲倦和睡眠依赖，那种翻江倒海 皮开肉绽的腹痛和无精打采消极厌世的感觉真的不是常人能够承受的。至于月经到底有多恼人，贤者时间里的小张治治就问:“造物主啊造物主，你为什么把我的身体构造成子宫内膜每月脱落一次的样态呢？你是想让我学会谦卑吗？你是想让我在苦难当中认真的品尝人生的真谛吗？你是想让我明白功名利禄都不重要而内心的平静才是最重要的吗？你给我个道理啊倒是。我明白你对我好你给予了我神圣的生育的选择权，但是能不能在我想生育的时候它才来啊！” 认为让男生帮忙拧开水瓶帮忙搬桌子搬书会更被关注的人，和跟风学习如何俘获男人的心的很多书、形体课的人可能需要想想。首先不一定每个人都有保护欲，说的天花乱坠的招招见效其实是小概率的对症下药；其次人对动物植物也会有保护欲，为了迎合其他人而改变自己是场江河日下的赌注。谁规定的女人吸引人的样子就得是纤声细语和小鸟依人?那些自信坦然勇敢的女性才更加魅力四射。谁总在告诉我我再如何如何就嫁不出去了?女性的价值难道就是把自己嫁出去吗？ 小妇人、乱世佳人、呼啸山庄、荆棘鸟、那不勒斯四部曲、你当像鸟飞往你的山里面让我看到了太多美丽而又独立的女性形象，她们有自己独立的思考判断能力、愿意通过持续不断地学习改变自己的命运、她们勇于与社会的规训和世俗的枷锁作斗争、她们被爱不是因为任劳任怨和温婉贤惠 而是因为独立坚强和不卑不亢、她们找到了自己的热爱并不惜一生致力于此、她们有勇气承认自己不够坚强并且也很需要男人的呵护与疼爱、比起被人所爱这件事上她们更在意如何去付出如何去爱。当一个女性不再以抗拒婚姻抗拒男人来表达自己的独立的时候，她才真正地实现了独立。女性美在柔情似水又刚柔相济，美在普世关怀又爱憎分明，美在浪漫至死又张弛有度。有些书读了就不可能没有读过，它们会烙印在你的生命中，它们像是夜间入睡前的点点繁星，照亮你一整个黑暗的梦。

请客听歌。 我觉得写作的欲望真的是某种愤怒，除了强烈的悲伤、压抑、痛苦、愤怒外，还有其他迫切的情感使这件事成为一种近乎于救赎的存在吗？幸福安稳、平淡无奇、轻松寻常的生活是拿来享受和消遣的，如果不把对于人类情感的强烈感触加诸于自己的思考之中、不切身地体会那些虽距千里之外但共此凉热的相关处境、或者是真实地体会到自己水深火热的处境，那为什么或者是说从哪里感受到一种血脉喷张的蓬勃的表达欲望呢？ 于我与其说情绪是一个装满水就会溢出来的水池，不如说那更像是一个即将爆破的气球，如果没有找到一个合理的排泄出口，走向自我毁灭好像是必然的结局。简单快乐、没心没肺、偶尔郁闷也迅速会被生理愉悦快速治愈是一种人生，无法不被共情能力深深牵扯精力、每天像是在过山车上参演历史大剧又是另外一种人生。后者是一种风险更大的选择，强烈的幸福感像是洪水一般把我淹没，沉郁的痛苦感又像是沼泽一般把我吞噬。我需要朋友，情绪正常的朋友，我爱你们因为你们更像是我的解药。我需要独处，一个人思考，我爱孤独更像是斯德哥尔摩症患者执拗于惊涛骇浪中的一叶扁舟。 信息的增量是一种快感，对于人类样态和情感多样性的体验也是一种快感，但不停地向世界去索取新的东西的代价就是当自己尚未形成强大的内存处理器和通达的为人处世理念时，一切思考都会像寄生虫一样啃食我的脑子，假若不是从源头切除，单纯对侵蚀本身抗衡是无济于事的，但思考已经像是戒不掉的毒，而且也是自己选择的路。 我觉得这就是我的矛盾之点，幼稚的时候像个三岁永远也长不大的婴儿，成熟的时候又像是被生活洗礼过的大人。但我享受且全心全意地在成为着任何一种样态，并在巨大的割裂感里体味着人的复杂和大脑构造的奇妙。具体奇妙在哪里我也暂时说不清楚，就像是只有关闭了一些感知世界的信号源才能更好地接受塑造自己所需的内容一样，和我在感触世界上近乎于病态的狂热不同，我在人情世故和功利世界的认知的面前永远战战兢兢、如履薄冰。 一个人内心的实际年龄有多大取决于什么?年岁的增长也许只是时间下的骗局，徒增白发感慨的多半是对成长的辜负，如果一个人愿意去学习，并且在任何事情上不断感悟出道理，那他的实际年龄一定高于普遍同龄人的均值水平。你说可悲啊他失去了简单的快乐，但没有意识到成长是一件必然的事情本身就是一种短视，而成长过后的他，可能就会在患得患失上覆盖一层潇洒释然，在幼稚懵懂上覆盖一层返璞归真，在尴尬拘谨上覆盖上一层淡定从容，在吝啬自私上覆盖上一层爱与关怀。慢慢地，那些曾经的自己在岁月的冲刷下消失殆尽，我们像龙虾一样扔掉一层过去的躯壳，迎接新的自己的诞生。 人对自己的剖析更像是一种严肃的社交，或者是理性到冷漠的审视，但我觉得自信就是建立在足够了解自己的基础之上的，对除了活着本身之外的追求的了解也要足够认识自己。但我还是没有找到方法尽可能地遏制住自己对其他人的好奇，这源于人本身的复杂性导致的浑浊样态以及一种想用别人的浑浊来洗涤自己的浑浊的渴望。而且也是深有成效的，所有访谈的人都像是马拉松跑道上陪跑一小段路的队友，也像是一所私人订制的大学，他们是一面在认识自己的路途上装有快进键的镜子

今天的文案就是要不然一会儿再写？反正现在也没啥灵感，uu们点一下那个诱人的三角形吧，那是埃及金字塔送给你的神圣礼物！点一下 就点一下 小刘先撤啦

晴朗的下午和转专业成功带来的空闲使他目前阶段拥有了可以休闲散步、享受风景的生活状态，这段时间的他每天思考、游玩、散步、感知，像是一个不完全意义上的漫步者。因为自己已经找到了未来人生的路和坚定的方向，他也不会产生迷茫无措和焦虑惊恐的状态，也是因为他从小都把做选择的权利掌握在自己的手里，他不会在困难来临之时感到非常手足无措，他甚至在权衡或者说观望一种其他的出路、一种性价比高但不被常人所走的路的更优解。他说人就是无数个选择的综合体，并且你在做下选择之前，后果就已经发生了。 我好奇他是如何能够在一个竞争激烈的大学环境中坦然地享受一段闲暇的，他认为人的压力是有阶段性的，首先他对未来两年的自己有清晰明确的规划，其次闲暇本身也被纳入了规划的一部分，当现在的年轻人在要么躺平摆烂、要么卷死自己之间纠结挣扎反复横跳时，他表现出一种胜券在手的淡定，他对自己天赋十分自信，有时候他认为自己所到达当下的平台有很大一部分都可以归因为运气，并且他对自己能够获得这种小概率的运气引以为傲。 其实在这里我不敢对他的观点做出转述性的描述，一方面他的思想处于一个动态改变的过程之中，轻易地妄下断论是一种不负责任的态度；另一方面他是一个对语言阐述的精确性有一定要求的人，也就是说当我说的一个词语不能准确地传达出他的观点时，他不会轻易地放过我，当我的表达不够精准的时候，我总会在他那里得到更为恰当的纠正，所以如果这篇文章中我因为目前匮乏的语言表达能力和浅薄的理解能力而错误地阐述了他的观点，我会有愧疚感。不过我猜应该不会受到他的苛责，他深知这个世界上就没有几个人真正的理解他，不被理解才是他生活的常态。人的性格和认知水平是受到自己成长的环境、经历的事情和见过的人所塑造的，反之推导亦然，所以他认为自己小概率的成长经历和与伦理道德相背离的选择使得理解他的门槛高耸入云。 就像我对人的评价永远是片面且幼稚的一样，我在这期播客的开头部分对于尹同学擅于权衡和离经叛道的概括是缺少实践来支撑的，认为几个形容词就能大致概括一个人的观念是一种智识的懒惰。因为就像他所说的一样，你永远不要低估一个人的复杂程度。他的内心存在着多个割裂的性格，当这种割裂朝着比较极端或者说比较完善的方向发展下去的时候，精神分裂可能是无可豁免的下场。 很多过往回过头去看其实是幼稚可笑的，但他面对所有过往的不成熟采取的态度都是用一句“那是必然的”来一笑置之，这种态度的高阶在于，他不会对曾经伤春悲秋且文艺中二的自己产生否认性的反思，而是把所有的过往当作是一种推导公式中不可或缺的必然步骤，否认曾经只会引发自我怀疑和妄自菲薄，而承认曾经则会通往反思过后的自信之路。不难发现他的口头禅就是 那是必然的，当谈到历史的进步总是螺旋式上升而我们这代人处于一个下降的阶段时，谈到自己由于特殊的经历和理想化的恋爱态度而无法轻易找到一个灵魂伴侣时，谈到人本身在以生产力为唯一判断标准的社会中被异化时，谈到严肃文学想要走向大众就请从网文中学习其哲学内核和爽感手段时，他总是不忘加一句，这是必然的。 任何事情任何人和任何事物都能引发他的思考，也就是说对待事物非常敏感的性格使他如果不刻意地关闭某种感知领域就无法投入到一个全然专注的状态。长期的思考是一种他不可能割舍掉的习惯，甚至是说，是他生命的全部，他认为是思考是痛苦且反人性的，思考的内容是会给人造成很多痛苦和困扰的，思考的状态也会给人造成很多的压力。可是压力这种东西，他习惯了，也就不觉得累了。“因为压力会对身心健康造成不良的影响，所以我不觉得我能活很久，大概五十来岁左右，写出一部像样的作品之后，使命就达成了”。 他的社交生活是比较具有典型性的，要么是出于敷衍和维持面子关系的泛泛之交，要么是能够真正走入内心的莫逆之交。泛泛之交是因为他对平庸本身持一刀两断的决绝态度，他珍视并热爱着自己的特殊。他说社交对于他而言是一面镜子，它可以在不同的人面前展现出截然不同的状态，而现在跟我说话的他是深夜躺在床上审视自己的那个自己。他经过权衡而选择留下的关系都是对他有益的，不然没有必要花费精力去维持毫无帮助的普通关系。社交本身对于他来说是一种对人类样本的观察，他非常认可且理解任何一种生命样态的存在，不会轻易地说讨厌某个人，因为他认为讨厌是一种强烈且缺乏理性和共情能力地情感，“我讨厌讨厌”。他的恋爱态度貌似也是一种精明算计的结果，首先他十分清楚，灵魂伴侣需要的是相似的成长经历、相似的信念报复、足够的理解尊重和共同的陪伴进步，而他在世俗意义上较为特殊的经历和女性选择的权利本身就被一套父权体制所束缚的现状使得soulmate对他而言可遇而不可求。但找的心仪的灵魂伴侣对于他来说是极小概率事件并没有使他悲伤，他甚至觉得自己结婚的概率还是比较大的，因为如果不是精神上的相濡以沫，物质上和审美上的称心如意他也是十分乐意接受的，也就是说但凡满 足他在精神上或是物质上的任何一点需求，他都会无视其他欲望的存在。我认为他在欲望这个词上有一套自洽的逻辑，他清楚他想要健身变得更加好看的欲望和他想要写出一部书的欲望是不同维度上的诱因导致的，外在的审美和社会的规训导致的类似于超我的欲望和内在的思考习惯和创作冲动导致的类似于本我的欲望是不能同日而语的。 相比起时间维度上的成长，也就是人的实际年岁的成长，他更看重的是人的思想上的进步，至少在他的思想达到一种稳定状态之时，他每天都会感受到自己进步的愉悦。如果你能够耐心且带有思考地听完这期访谈，你会被他的特殊性和复杂性所动容，甚至我觉得承认自己的勤于算计是一种无所谓的坦诚，也是一种足够了解自己的底气。 面对一场访谈我的建议是如果要听就全部听完 否则不要听，浅尝辄止的尝鲜态度会让人无法仅在语言中就感受到一个人的气质，这也与访谈的初衷背道而驰，长时间地探讨问题是一种愉悦的体验，而且每个生命个体都会有形形色色的成长经历、多样的的性格气质和大大小小的思考感悟，我十分尊重人的差异性和多样性，并对这种不同的存在保持强烈的好奇。如果你愿意作为旁观者来感受这种愉悦，或者也愿意我来访谈你，请毫不吝啬地告诉我，能够与你聊天是我的荣幸。 夏日的晴朗一扫他在冬日的压抑，尹说，有时候生活本身就是一种思考的感觉，或者说就是明天清晨的朝阳。

结尾有点突兀了因为我忘说拜拜了，但是姑且让一首欢快俏皮的歌曲来结束二十分钟的碎碎念吧。当我写论文的时候看到这条弹窗广告的时候毫不掩饰地苦笑了，原来腿太细并不是一件好事啊？因为你可能会没有烦恼.......谁能理解一个想要身材苗条的大胃王的内心挣扎呢？也许不是我与身上的肉肉一刀两断的决心不够，而是当我在不吃东西就不开心也不能聪明地思考 和不吃东西才能变瘦的两难境地进退维谷之时，我果断选择了做人啊当然开心最重要啦。所以说小刘会开始锻炼身体的......（我觉得发誓是一个好东西，因为它不仅能让人产生我是一个如此积极阳光乐观有坚定信念的人的自我心理暗示，还能让我现在感觉到很放松，反正那些事情是明天的我才会去做的，呼瑞！） 时间会筛选下来很多东西，很多为了尝鲜下载的APP沉迷几天就卸载了，很多为了故作高深而读的书籍没有兴趣也就放弃了，很多吃喝玩乐的酒肉朋友因为没有真正交心不怎么联系关系也渐渐淡了。但一路人永远不会走散，比如说父母永远爱我。在我看来播客也是这样，只有在我的思考里能够找到跟自己的生活能够产生同频共振的点的朋友才会一直坚持来到我的频道，对于我个人而言，一个好的创作产品不意味着能够有口皆碑、得到最大限度的推广，而是说创作者可以通共这个内容找到和自己思考着类似问题的人。如果你能一直坚持偶尔光顾小刘的频道，那我们一定是英雄所见略同的同道中人。我们生活中会遇到太多行色匆匆的陌生人，也就是说单看作为群体的人来说，这些人对于我生命成长的意义并不高，如果因为一些跟我只有弱关系的人表现的不关注、不支持、不理解而自我怀疑那就是庸人自扰，说一句大言不惭的话，我的世界里我是故事的主角，如果你能够欣赏我，那我难免也会因之而欣赏你。若说社交的意义，我觉得我们不就是因为享受着能够与自己的想法或者生活产生共鸣的人而感到快乐吗？ 00:21 小胡还是屈服了 （没准儿是烦躁的程度会加速事情解决的进度，也就是说有人会拒绝你三次，但不一定会拒绝你一百零一次） 05:27 你会给朋友圈点赞吗？ （所以你愿意给小刘的播客点个赞吗） 14:08 对我的播客的一些风格思考 我不喜欢抱怨，因为我觉得抱怨其实是人在用一种消极世界观给自己洗脑，抱怨并不会让情绪得到有效地宣泄，还会坚定你对事情悲观性的信念，所以我并不认为总在抱怨的人是对一件事情做了深入理解并能够形成自己批判性的看待方式的，而往往是一种长期以来形成的抵触的思维惯性或者是为了哗众取宠而标新立异。观棋不语、大音希声是道理的，越是有过阅历的人越是不愿意轻易的对事情的优劣、观点的正确与否和事态的发展趋势下判断的，严谨和审慎是生活告诉他们的道理。 这里快成为我的个人日记本了，每天能够思考一些问题并且能有自己目前的理解把他们阐述出来的时候内心是一种巨大的满足感，so不叨叨啦，你是不是该补作业了呢，或者抓住假期的尾巴再好好玩一玩，不管怎样，祝你心情愉悦，小刘先走啦 ”生活是一条河，一条流着欢乐也流着痛苦的河，一条充满着凶险而又兴味无穷的河“ --古龙

我想人的理想状态，就是不那么痛苦地挣到钱还能把生活活得有滋有味儿的，最好是像于谦大爷一样，玩着就把钱挣了，可是这也太理想化了，往往兴趣只是我们日常生活中得到滋养提供继续生活下去的勇气的原料，甚至我们在体制教育和严格标准化筛选机制里活得严丝合缝，很多人还没有来得及找到自己真正的热爱，就不知不觉地匆匆长大了。 也许这时候就自我安慰：考上研之后、找到合适的工作之后、挣到钱之后就能去享受生活了，可是如果那个时候又该买房买车、结婚生子了呢？我想这就是很多年轻人选择不婚丁克的原因，背后的信念是：去他的传宗接代和大众规划，我要为自己花钱、为自己而活。说回到热爱，我认为如果不现在抱着寻找或者享受热爱去生活，那以后估计也很难找到，就像如果不爱自己就没办法去爱别人一样，人不能等着别人的丰盈来弥补自己的空虚，就像不能等着未来的幸福去奴役现在的生活。 也许对于包括我在内的很多大学生，都没办法完全平衡好自己的时间。学习、社交、娱乐、工作样样需要时间的培养，而我认为真正良好地平衡时间的困难在于学习不是朝九晚五的上下班打卡，学习是一场永无止境的无限游戏，到底多好才算好？到底多努力才算努力？ 担心有限的资源被同台竞争者剥夺是这个时代内卷化的原因，学习的赛道上没有天花板，如果能在功利意义上的学习获得内心的宁静和智识的提升就算了，但往往事与愿违，当疲惫透支之后得到的只是平平无奇时，学生的成就感又从何而来？ 在大学，我在这里惊诧于生命居然有如此之多的生活样态，每种花朵都有属于它的璀璨，在大学，每个人干什么怎么干都是每个人自己的事情，较多的闲暇时间意味着更多的自由，如何合理地分配这些时间让自己既不空虚又不虚度则体现着智慧。 今天访问的刘烨同学是这次整活视频的策划者，刚才我们结束了一下午的拍摄，在回去的路上，我对他的兴趣爱好、策划思路以及对爱好的态度进行了短暂的采访，可以看出他在剪辑后期制作和自媒体运营这方面十分有兴趣，并且也有提高自己的技能树并不断做下去的打算，他尝试剪辑过很多类型的短片，并且对b站上这些类型题材视频的优劣分析有一套自己独到的见解。 但是他本人的视频还没有在互联网平台上发放，他也许还在等待一个契机，或者给自己一些成长的空间。他的一句话深深地震撼了我，当我好奇他在课业繁忙的电气专业学习是如何兼顾课业和兴趣的时候，他说：兴趣是我的正事儿。我觉得我的局限性又一次被打开了，当我在为爱好侵占种种时间而产生莫名的负罪感时，我还是太把爱好当成外人了，不是说学生只干能涨分的事情，人只做能赚钱的事情就能成功了，我认为活得没有味道和独特性的人不配成功二字。 来图书馆的路上看见了之前玩三脚架和长筒单反等专业设备的张同学，没想到他还有滑滑板这一技能，正当我惊讶之时他拿出了自己左肩膀骨折的CT照片，一周前他在一个高难度空翻动作时失误了，肩膀直接落地使他肋骨骨折左臂不能有轻微幅度的摇动，但他洋溢着阳光的笑容没有衰退，他对滑板一如既往的热爱也没有消逝，他时而抱着滑板琢磨动作、时而在青广滑一大圈练练手--如果说一次轻微的骨折就让我远离了这个运动，我凭什么说我热爱它？他说在国外玩这种危险运动受伤的人数不胜数，严重的甚至直接从高楼上摔下来导致自己半身残废，当然没有人想看到这个后果，但是每个在接触这项运动的人在之前就已经想清楚了极限背后可能会发生的风险和代价。所以因为自己太理想主义而自怨自艾的人不妨看看，世界上还有那么多人愿意为了兴趣而买单。 你的兴趣是什么呢，你有为了它赴汤蹈火的冲动吗，你愿意为了热爱去做冷板凳吗，或者说你太幸运了，你就是很喜欢自己的专业并且有意向从事这方面的工作，如果我的这期播客能给你产生什么共鸣，欢迎你与我一起讨论，假期继续快乐哦，小刘与你不见不散！

你会有不那么自信的时候吗 你是如何树立起自信的呢 如果播客意味着坦诚 我想我做到了 哪怕明天想法又变了，今天我只说给自己听 还有 你喜欢不如我喜欢

大雨把小刘浇成了一个大大的落汤鸡，成都总有让你猝不及防的寒冷和意料之外的暴晒，今天小刘确实丧丧的 但是如果一个人总是开心她肯定是装的，生活中总有让人不开心的事儿，人也总有不开心的时候，今天是被大大的烦恼到了，如果你愿意 可以来帮助帮助可怜的小刘同学吗，她的困惑是怎么回事呢？ 为什么总有人告诉我要说什么不要说什么，为什么你的片面一定要统治我的片面，我们难道不可以相互交流一起进步吗，大智若愚，智者不语，由此观之，你我皆幼稚，没有什么优劣之别。我想是这样的，如果我的不完善可以在交流中获得提升，那我完全不限制自己被说服，但如果为了粉饰太平和个体利益，那一切都无趣起来了。我经常用的“我觉得”不是黄晓明的我觉得，而是仅仅代表一己之鄙见的“我觉得”，更像是一种谨慎却又不冷漠的旁观，而仅仅被我觉得这三个字冒犯到的原因可能是立场动摇和偏听偏信。 今天写了三页学术垃圾之后我彻底爆发了，就是那种想退学的爆发，表现是脸上的表情像是在夺命大乌苏里被直升机撞了两脑袋，内心的状态是刚打捞上来还没咽气儿的鲤鱼豁出命地扑腾，因为我实在不愿意浪费时间，在我看来，这种东西就是在亵渎青春、透支热爱、浪费生命。我体验过生命完全充盈的状态，那是活在自己的热爱里，活在完完全全的自我提升意义上，那是一种健全的人格和蓬勃向上的积极力量，我了解自己的性格，要么飞蛾扑火为了热爱赴汤蹈火，要么得过且过因为不热爱而敷衍了事，我觉得自己太极端了，就是没办法平衡那种中间状态，如果说一个事情我实在没办法给它赋予意义，我真的没办法去忍受它吞噬我的生命。一个月或者半年甚至可能是一周后，我都能想象到，那个被现实磨平棱角的人指着鼻子就会告诉我，痴人说梦吧那个幼稚的理想主义者，怎么可能事事顺心，世界上谁不是负重前行，谁不是一身疲惫，为了生计奔波呢？原来是?难道是?我们只是为了活着而活着了?学到知识、提升自己不是意义，创造作品、丰富感情不是意义，分数才是，钱才是。我才不信，或者说，你来告诉我，什么是意义。如果我是爱斯基摩人，我的意义就是做一件动物皮毛的厚大衣再囤积点鱼肉过冬，如果我在西 雅图的公路小院住，我的意义就是今晚的歌剧不要迟到并且周二去查理十字街十三号借一本书，如果我在潮汕当渔夫，我的意义就是去海边的码头买一点薯条。如果我是一个面临这那事情、一堆作业、无止境的考核标准的学生呢?当小穆同学说优秀都是相对而言的时候，我就困惑地想，这条路上的你们是怎么坚持下去的呢？你们要做的什么样子要多挣扎才会饶了放过自己呢？如果排除这些对我毫无帮助并且不得不做的事情之外，我想我的意义是每天读一本钟爱的书、写一些自己喜欢的文字、谈一场浪漫的恋爱、吃遍整个成都的大街小巷、认认真真的听上一上午播客、在湖边思考不管夕阳有没有褪去、去郭顶或者Rainbow计划的线下live痛痛快快地哭一场、访谈活的很自洽的身边的人并给他们写篇小文章、去二手市场淘一些被埋没的新奇玩意儿、约上好朋友一起拍点微电影和整活视频、随便坐上一路公交车不问西东就任他带我去一家小酒馆、跟有学识的教授聊聊自己的困惑、参加才华横溢的友友们举办的读书会、在睡不着的夜晚给舍友讲鬼故事、然后大大方方地坦然承认自己喜欢的都是大人们口中无用的事情……哪怕我只有幼稚不成熟的拙见我也愿意举手上台表现自己，哪怕我论文没有用六号黑体不加粗我也想在文章中用不 那么客观教条一板一眼的枯燥语言阐述自己的观点，哪怕我知道这个老师的考核标准严格给分低但是讲的很精彩我也愿意去选他的课，哪怕我今天不去参加考试也要把手里这本书一口气读完，谁告诉我的优先价值排序，还有一直如此，就对吗?可是我懦弱，加之我不想犯错。过程不好结果肯定好不了，但是当形式的过程大于学习本身了，当知识不是丰富自己和提升钻研兴趣，而是一种像锄头和电钻一样的工具了的时候，我还怎么尊重它怎么善待它?我不觉得搬运和转化东西是什么体面的事情，而当我干的很多都是不体面的事情时，我就会鄙视自己。跪久了就站不起来了，今晚无关风花雪月，今晚我鄙视自己。 我这里想的是，今天我发了一个SOS求救信号，有没有过来人或者能理解我的困惑的人来拯救一下我的偏激和执拗呢？随便说点什么开解一下小刘吧，小刘还是太不谙世事了。 （因为我觉得存在主义那套在我这也不管用，如果是说努力就是意义本身，可人还是总想要在体系里获得点儿什么的吧，但我努力的方向貌似也不是通往那个被规划好的意义和奖励，怎么能够这么拧巴呢？小刘生来就不是干体质教育那套的，好像也没几个人是，但我们又不得不是）我缺的不是一张彩票是什么呢？ 今天看到一句话还挺感动的，原封不动搬过来了——未知的二十岁总会过去，所有的困惑也终究都会寻找到属于自己的答案。现在看来天大的一座山，在未来也会被压扁成薄纸一页，夹入人生的档案袋。所以为什么要抗拒或悲伤呢，既然每一个年岁都注定怀揣不舍从一团迷蒙的雾气里出发，又何必要现在就消化掉所有不安看得那么分明。去经历吧，只管去经历就好了。是这样吗？ 我觉得确实灵感是要等的，无病呻吟和绞尽脑汁写的东西多半不堪入目，但是有一个思如泉涌的瞬间，抓住就是永恒，有人说人本身就是灵感的载体，我们为了完成那个激情的点赋予我们的使命而创造作品，就像有那么一天，小刘同学漫步在曼彻斯特的海边，然后让海浪、贝壳和沙滩，缓慢而静谧地穿过我的身体。 and有点负面情绪了，最后的一首歌好好听哇，这叫《在你的婚礼我多喝了两杯》 咋一听酸酸的 but是大女主基调，各位晚安，放假快乐哇

我用了很多时间，在一套客观的主流范式中寻找自己的自洽逻辑，积极自由是需要勇于跳出舒适圈的勇气和思考到趋于成熟的坚定信念的，你要确定，自己的坚定在于那套自洽逻辑-不会因为与一些大众公认的标准产生冲突和矛盾而随之轻而易举地崩塌，也在于能够通过实践不断地认证自己找到了范式下的更优解。因为我能感觉到大家普遍意义上的焦虑和无意义感，那背后是一颗猛烈跳动着的不安分的心。每个人都是上进心极强的，变优秀这件事情刻在了大部分人的基因里，这是物竞天择的进化带给人类的礼物。但是变成有用的工具和变成追求功利的机器却是现代社会对于在生活意义上的人本身的异化。 我觉得持续性的奋发向上，间歇性的混吃等死不意味着纯粹的懒惰成性，（或者说把心安理得摆烂的人排除在外，因为没有想清楚的摆烂都是一种拖延和透支，这种情况仅讨论在自我发展上掌握单方面的选择权的人，我觉得我说话十分的严谨且保守了）而是说这条赛道并不适合于每一个人，并且赛道的尽头也不一定是绝对意义的胜利，所以才会有很多人动摇对这唯一途径与方式的坚定信念。 也就是说，在中学成绩、大学绩点、工作绩效的标准下，人要想呼吸，想自由，就要自己解放自己。因为我们如果生活得太过功利，那就忘却了玩的重要意义，失去了享受休息的恬静，会忽略掉那些影响我们生命的重要的人，也会忘却那个曾经自由潇洒、真诚单纯的自己，而这与我们选择这条路的初衷——幸福 背道而驰。一个蓬勃向上的生命需要大口呼吸纯净的空气，我鄙视并可怜变得麻木和无动于衷，因为我随时随刻都在被深渊所凝望，只有毅然决然的厌恶才能中和掉这个向下的强坠力。我觉得是这样，坚定的人就一如既往地一往无前下去，拧巴的人就绞尽脑汁地寻求新的对策，而迷茫最不可取，错误但坚定比浑浑噩噩要更加有主见、更有自信、更有力量。 我觉得人生的好玩之处除了能够接触到形形色色的人和遇到种种新鲜的事情外，就在于能在不同的场域下理解不同的游戏规则，然后遇见不同的问题最终能思考出一个不是普适意义上的但适合自己的解决方案。 我的年龄阶段、我对社会浅薄的理解、社会对我造成的无形的压力和我自身的局限性总会让理想和现实产生割裂感，我不愿意忽视这些suffering，我希望能够理解它，在既不自怨自艾也不恃才傲物也不万物虚无的层面上理解它，马里奥不一定要顶掉所有的蘑菇，森林冰火人也不会单纯因为走了那条比较远的路而无法通关，所以哪怕思考的结果离经叛道、思考本身幼稚可笑，但思考的状态过期不候，思考的过程登峰造极，思考的深度永无止境，思考带给人的释然感历久弥新。今天几岁，思考万岁。 谁说不是呢，生命的意义就是去海边的码头买点儿薯条。生命并不长，不要再赶时间了。

夏天实在是热的人花枝乱颤，炎热使我丧失了理性与冷静的独立思考能力，就像我从未拥有过它们一样。只有一颗冰糕、两瓶冰镇汽水和一杯蜜雪冰城能对缓解小刘中暑这件事上起到稀薄的作用。生理的凉是一种最简单粗暴、也最直接彻底的痛快，但是貌似不是很持久。当我发现一件事情没办法一直持久的时候，我就转头欢欣雀跃于它们转瞬即逝的快乐。 我一直认为我生性愚蠢，就是那种看见什么事情都大惊小怪，遇到什么问题都大惊失色，对于什么东西都多多少少抱有好奇，尤其是对于人，我没有任何ptsd后应具备的戒备心。但是这点这也不能充分必要地推导出我的愚蠢，应该还有其他原因作祟。我时刻剖析和反省自己，与他人产生链接的后果就是重新审视自己，所以我认为这是一种费力不讨好、并且没有办法活的很舒适的生活状态，所以我认为活的疲惫就是一种愚蠢。当然我也不一棒子把愚蠢打死在贬义词的行列，因为当愚蠢成为一种主动的选择而不是被动的接受时，愚蠢本身也是一种明智的权衡。既然时刻审视自己是我自己的选择，既然我这么愿意给自己找活干，那我就享受这份痛苦呗，不是有伟人说，只有痛苦意味着我还活着吗。 我不知道为什么那么多人愿意相信虚幻的泡沫、愿意一厢情愿地沉浸在粉饰太平里、理所当然且毫不警惕地对于真实的卑劣和真实的凄惨视而不见。不是说因为负面新闻会影响我的心理健康、争议话题会使我陷入进退两难的境地，我就对于所有的不和谐不太平置若罔闻。首先，雪崩了没有一片雪花是无辜的，没有人能保证自己像襁褓婴儿一样一辈子活在温室里：其次，事实证明，将自己置之度外只会因为无知或未知的迷茫而加剧痛苦。 所以这是一个彻底的文字与音频不符。音频里是小刘同学上完毛概后一脸烦躁的抱怨、是小刘同学看了新周刊杂志后情不自禁声情并茂地分享、还有在小胡同学电摩上没素质的大呼小叫，疯了吧唧的。突然就下起暴雨了，希望明天是凉爽的一天。

二话不说 先来给老王乐队的《我还年轻 我还年轻》一个从耳机溢出到耳小骨延伸到大脑前额叶皮层的大大的喜爱！给我一瓶酒再给我一支烟，说走就走还有的是时间。我想说那是一个中年男子的诗和远方的田野，理想主义被捆绑和束缚得太久了，连一瓶自由自在的潇洒都显得那么奢侈。面对日常琐屑和麻木的柴米油盐，万能的网友给出了绝佳的戏谑：给我一茬韭菜给我一点馅，呛的咳嗽怨现实起油烟，许是梦想跌进烟灰缸里，擦也擦出一点火焰......我可没告诉你我把这首歌放在本期播客的最后片段里了，拉进度条就是你的不对了。 本期三联关于女性被科蒙拐骗的文章看的我触目惊心，在文明程度不开化，女性权利缺失的偏远山村，当女人成为男尊女卑话语体系下的受害者、由成为延续家族香火完成传宗接代的工具时，当男性对女人的工具性成为刚需时，拐卖妇女儿童就理所当然的屡见不鲜了。协助寻找妇女儿童的警察称自己见过了太多的惨状“女子的衣服被脱光了，没有衣服就不能出屋，她吃住解手都在屋里，畜生吃草的时候还自由呢，被卖掉之后人连畜生都不如。”法律是重拳出击的保障，但没有女性自我意识与反抗意识的觉醒，事情不会产生质的改变。 这篇文章涉及了一个太深、影响太恶劣、又没办法太快解决的社会话题，当我看到这篇文章时，我知道已经有很多女孩早早地就在不情愿地情况下被强奸然后成为工具意义上的阴道与子宫，也知道她们没有受教育的权利、没有被爱被呵护的体验、没有阅历见识和追求、也没有那美好的十七八岁和如花似玉的二十岁，等待着她们的是无尽的悲痛与折磨，是一眼就望到头的生儿养女，是在不情愿、不快乐、不充盈、物质缺失、情感匮乏、意识薄弱的情况下度过自己愚蠢又落魄的一生。也许她们之中有勇敢的人，奋起而攻之，但等待这她们的是长久以来形成的父权话语体系下的束缚、是拳头赋予的暴力和女性本身的劣势地位造成的根深蒂固的被压抑。 以上部分并没有在播客中大篇幅地探讨，而且我知道show note不是让人写小作文地地方，但是刻板标准永远应该是为人服务的，而且用语言表达后再用文字阐述一遍对于理解问题很有帮助。我认为本期播客还是很有意思的，如果你也对我说到的笔友、心流状态、认知世界由内而外的顺序、职业的使命感、对上海人的刻板印象和爱具体的人等话题感兴趣，欢迎你与我进行讨论，小刘的思考永远都是进行时，并且越发觉得自己像一个自说自话、自娱自乐的门外汉，如果能有有见解的观点能让她信服并带给她对生命新的思考，那她会在此时此刻开始感谢你并且爱着你。 “没有帮助、不一定有用，知识只是点亮世界的星光。”可是总有一些人，迫切地渴求着那一片天空。 《我还年轻 我还年轻》