高情商沟通话术 - 节目列表

沟通的关键在于双方交换信息，彼此越开放，沟通越顺畅。 如何才能保持开放的状态呢？要先从理论层面来理解。 心理学有一个非常重要的公式，叫沟通视窗，也叫乔哈里视窗(Johari Window），是心理学家Joseph 和Harry 提出的一个模型，它被认为是“描述人类互动的最有意思的模型之一”。 1、我知道、你也知道的信息，这是沟通中的开放区，双方享有的信息完全对称。 2、我不知道、但是你知道的信息，叫作我的盲区。 3、我知道、你不知道的信息，叫作你的盲区，我的隐藏区。 4、我们都不知道的信息，是沟通双方共同的盲区，也是彼此的未知区。 当我们通过沟通视窗来划分沟通双方掌握的信息时，你就会意识到，彼此的开放区是信息交互的关键，通过开放自己的信息，消除彼此的认知盲区，就能达成更多的共识。而如果你我的盲区特别多，在沟通事项上没什么共识，就容易产生冲突。

陈海贤《了不起的我》中说：如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”.…内容是表，关系是里。 如果你不会听，你就只能听到事情的表面； 如果你会听，你就会知道，每句话的背后都是在说关系。

能够破解掉“内向、普通话不好、知识面不够广”这三个表达障碍，表达力已经提升了一半。

把话说出来，输出情绪，有安全感的表达自己，这种俗气的道理，有多少人能够从小就被教导呢。

给00后职场新人的建议： 1、第一个建议是：不要听别人的建议 2、建立“人与人平等，事和事有分工”的认知/心态，帮助自己提升工作价值感 3、做好“吃苦耐劳”的准备 4、珍惜作为“新人”拥有更多被包容可能性的阶段，勇敢试错，成功经验与失败的教训同等重要

如何避免尬聊？ 1、选择有白噪音的对话场所 2、准备一点小游戏、故事、笑话开场 3、关注对方的视线，看向哪就从哪发起话题 4、冷场了就心智透明说：我们这是冷场了吗？ 5、不要恋栈，实在鸡同鸭讲就潇洒的走，结束对话 底层逻辑：两个人能持续聊下去的关键是彼此的意愿在线，不然话题再优秀，也无济于事。

来自学员提问： 1、我妈总爱抱怨，我该如何跟她沟通？ 2、父母容易相信一些微信链接和视频，沟通起来好累 3、父母沟通不顺畅，感觉妈妈总是受欺负，我应不应该怂恿妈妈去跟爸爸对抗，以此争取自己的权益？

1、摒弃“聚光灯效应” 2、有时不是你表现不好，而是对方是那个“还在反应的小猪” 3、搜索一下“口部操”视频，训练自己的发音肌肉群 4、给自己定目标：每天与3个人主动打招呼 5、听完这个专辑中觉得有用的话术，用笔写下来，再对着镜子练习，有条件的找个对象实操，逐步掌握

“应该”这个词，为什么会让人有天然的抵触呢？因为： 1. “应该”是一种基于羞耻感（Shame）的表达。暗示TA觉得你做的不够好或不对，这会带来压力和焦虑。 2. “应该”是一种消磨内部动力的按钮。它意味着你应该做某件事，仅仅是因为别人、社会规范或你自己（内化的他人）对你的期望。可这不是你去追求你想要的东西的内在动机。 3. “应该”不等于你的现实生活。它可能是善意的，也可能呈现出了一种特定的、正确的做事方式，每个人的世界是不同的，所以只有自己愿不愿意，没有应不应该。 总之，没事别跟人说“你应该......”。

有位同学问：老师，安排工作给下属，他说不知道怎么干，我要怎么回？ 建议试试：“那你想想看再来找我。”

分享两个最近刷视频看到的高情商回应攻击的话术 1、郝绍文在直播的时回应网友说的：假货卖得真好！？ 2、费翔在路演时回应女粉丝说的：我从小就喜欢你，你竟然演了一个这么心狠手辣的角色！ 听听他们怎么说

从沟通与销售的维度浅谈对某主播直播翻车事件的看法。