当一本童话书成为心理学科普顶流，它到底戳中了什么？本期带着对《蛤蟆先生去看心理医生》的深度解读，撕开心理咨询的神秘面纱—— 它不是十次咨询就能搞定抑郁的童话，也不只是花钱聊天的简单互动。 我们从这本书的独特价值切入：它如何填补国内心理咨询流程科普的空白，成为普通人了解心理求助的缓冲带；再深入探讨心理咨询的核心运作逻辑 —— 费用设置背后的责任共识、咨询师是教练而非医生的角色真相、场域建立比理论技术更重要的底层逻辑。 同时，我们也不回避国内行业现状：套餐预付的伦理争议、保险覆盖不足的现实困境、咨询师匹配的缘分密码，以及 AI 咨询能否替代真人的核心争论。最后，我们为好奇又犹豫的普通人给出实用建议：如何判断咨询师是否靠谱？心理咨询的价值到底由谁定义？自我疗愈与专业咨询的边界在哪里？ 无论是对心理咨询充满好奇的门外汉，被情绪困扰想寻求帮助的人，还是关注心理健康的普通读者，都能在这场对话中找到答案与共鸣。 核心亮点 * 心理咨询是用一个人影响另一个人，匹配度比资历更重要。 * 舒适区未必舒适，改变需要接纳新的痛苦—— 那是成长的代价。 * 咨询的价值不在咨询师的资历，而在你对自身问题的重视程度。 * AI 能给抚慰与梳理，但给不了人与人之间直击灵魂的共情与感同身受。 * 心理咨询的本质是合作：咨询师托举，来访者投入，缺一不可。 参考资料 * 蛤蟆先生去看心理医生. 【英】罗伯特·戴博德. 天津人民出版社, 2020.

你是否见过孩子回家默默流泪，却说不出原因？是否发现有的孩子被起外号、被孤立，却被当成 “小朋友间的玩笑”？本期播客从学术定义到真实案例，从受害者到施暴者，再到旁观者，深度拆解校园欺凌的全貌，更给出家长、学校、孩子都能落地的应对方法。 一、核心认知：先搞懂 “校园欺凌” 的真相 1. 学术定义的 3 个关键特征 * 力量悬殊：可能是身体强弱、人数多少，也可能是社会资源（家庭、同伴支持）的差距； * 主观故意：明知行为会造成伤害，仍主动实施； * 重复发生：即便没有恶性后果，长期的言语、社交攻击也属于欺凌。 2. 四种常见欺凌类型，隐形伤害更致命 * 肢体欺凌：拳打脚踢、抢财物、拖拽，最易察觉但占比未必最高； * 言语欺凌：辱骂、起外号、散布谣言、威胁，伤害直达心理； * 社交欺凌：孤立排挤、拒绝同伴加入、拉群孤立，隐蔽且取证难； * 网络欺凌：社交平台发侮辱内容、群内吐槽、截图挑衅，无时空限制，伤害更持久。 男性更多使用肢体欺凌，女性更多使用社交欺凌 二、伤害与影响：校园欺凌影响的不只是受害者 1. 对受害者：身体 + 心理的双重创伤 * 显性伤害：身体受伤、厌学逃学，甚至引发恶性极端事件； * 隐性伤害：抑郁焦虑、社交恐惧、低自尊，长大后在人际关系中缺乏安全感，不敢主动建立连接。 * 行为信号：频繁生病（肚子疼、不舒服）、缺勤率高，可能是孩子逃避校园欺凌的无声反抗。 2. 对施暴者：看似 “赢了”，实则埋下隐患 * 长期缺乏同理心，容易形成攻击性人格； * 成年后暴力犯罪、物质滥用的风险更高。 3. 对旁观者与环境：沉默也是一种伤害 * 旁观者可能产生愧疚感，长期处于 “不敢发声” 的压力中； * 班级氛围会变得冷漠，“不欣赏差异”的风气会让欺凌愈演愈烈。 三、关键问题：谁容易卷入校园欺凌？ 1. 易被欺凌的孩子：资源匮乏 + 与众不同 * 可调用资源少：家庭支持不足（留守、家长忽视）、老师关注少、没有亲密同伴； * 有 “差异化特征”：长得胖 / 瘦 / 丑 / 好看、成绩特别好 / 差、家庭特别穷 / 富、性别气质不符合群体期待（比如男生 “娘”、女生不化妆）。 2. 易成为施暴者的孩子：缺爱 + 模仿伤害 * 家庭环境有问题：父母缺席、家暴、吸毒等，缺乏正确引导； * 自身曾是受害者：通过欺负更弱小的人发泄情绪； * 缺乏同理心：无法感知他人痛苦，把欺凌当成 “权力证明”。 四、破局之道：四方合力，终结校园欺凌 1. 家庭：做孩子的 “后盾”，而非 “评判者” * 先接住情绪：孩子说被欺负时，别问 “为什么只欺负你”，先相信他的感受，“这不是你的错，我会陪着你”； * 教孩子找资源：告诉孩子 “搞不定时，找老师、爸妈、警察，你的安全最重要”； * 培养社交能力：鼓励孩子交 1-2 个亲密同伴，教他温和而坚定地拒绝伤害（“你这样说我不舒服，请停下来”）。 2. 学校：从 “忽视” 到 “主动干预” * 老师先觉醒：别把 “起外号、孤立” 当成玩笑，明确这些是欺凌； * 打造包容氛围：通过主题班会让孩子学会欣赏差异，而非 “贴标签、分群类”； * 干预施暴者：别只惩罚，要了解其背后的成长问题，给予引导和关注，而非单纯定义为 “坏孩子”。 3. 旁观者：你的发声，能终止伤害 * 拒绝沉默：听到辱骂、看到孤立时，说一句 “这样不对”“我们一起玩”； * 及时求助：自己无法制止时，告诉老师或家长，别让伤害持续发酵。 4. 个体：提升“抗伤害”能力 * 被欺凌者：接纳自己的 “不同”，不必强迫自己 “随大流”，建立自我价值感； * 潜在施暴者：识别自己的情绪，用正确方式发泄（运动、倾诉），而非转移伤害。 五、校园欺凌，需要 “理解与看见” 校园欺凌没有真正的赢家 —— 受害者承受身心创伤，施暴者在错误中越走越远。我们既要保护被欺凌的孩子，也要看见施暴者背后的困境：他们很多是 “用错误方式争取关注和安全感” 的可怜人。 真正的终结，始于“无分别心”的包容：不因为孩子的外貌、家庭、成绩而划分“我们”和“他们”；始于“主动干预” 的勇气 ：家长不忽视、老师不纵容、旁观者不沉默；更始于 “双向关怀” 的温度：无论是受害者还是施暴者，都需要被理解、被引导，而非被抛弃。 校园本该是安全港，而这份安全，需要我们每个人共同搭建。

你是否发现孩子刷短视频后，连作业都坐不住？是否觉得自己越来越难静下心读一本书，满脑子都是碎片化的梗和热点？本期播客深度拆解《娱乐至死》的核心洞察 —— 这本书虽写于电视时代，却精准预言了短视频时代的困境，更给家长和普通人提供了对抗娱乐过载的实用方法。 媒介变了，我们也变了 从口语传播到短视频，媒介的每一次迭代，都在悄悄重塑我们的思维和行为模式： * 口语时代：依赖听力和记忆，培养超强专注力和逻辑思辨（比如古罗马人能记住几十人的聚会细节）； * 印刷时代：阅读成为主流，文字抽象且系统，塑造理性思维和深度思考能力，知识从贵族走向平民； * 电视 / 短视频时代：信息碎片化、视觉化、娱乐化，无需深度思考，只需被动接收 —— 就像电报缩短了信息传播时间，短视频让信息变成 “几十秒的感官刺激”，我们的大脑也逐渐适应了 “无需思考的节奏”。 媒介即隐喻，不同的传播方式，决定了我们接收信息的质量 —— 印刷术让我们深度思考，而短视频让我们被动沉迷。 警惕！娱乐化时代的 4 大隐形伤害 《娱乐至死》预警的 “灾难”，在当下早已成真，尤其对孩子和家长影响深远： 1. 注意力被 “切碎”，专注成奢望 * 短视频的 “三秒留存” 逻辑，让大脑习惯了 “高频刺激”，孩子刷久了，连 10 分钟的作业都坐不住； * 成人也难逃影响：刷多了短视频，再看长文档、读一本书，会频繁走神，甚至 “来回看几遍都看不懂”； * 核心问题：我们的注意力模式被媒介 “驯化”，变得无法忍受 “无刺激的安静时光”。 2. 思维变浅，主动思考能力退化 * 短视频和娱乐化内容 “怕你困惑”，只给结论、不给逻辑，比如 “育儿干货” 直接说 “这么做就行”，却不说适用场景； * 印刷时代需要主动理解、分析、推理，而现在我们被动接收碎片化信息，慢慢失去了批判性思维 —— 就像林肯时代能听 7 小时辩论的听众，放在现在连 1 小时演讲都坐不住。 3. 情感冷漠，共情能力流失 * 灾难、苦难被娱乐化解构，网络梗调侃战争、疾病，让孩子失去对他人痛苦的共情； * 娱乐化让我们对严肃话题失去敬畏，变得麻木。 4. 学习娱乐化，误以为 “轻松就能学好” * 很多 “寓教于乐” 的课程，用游戏、梗吸引孩子，却没让孩子真正掌握知识，只留下 “我学会了” 的错觉； * 真相：学习需要付出辛劳和汗水，真正的成长离不开深度思考和刻意练习，娱乐化只能带来 “虚假的获得感”。 破局之道：4 个方法，对抗娱乐 “驯化” 我们无法逃离娱乐化时代，但可以找到平衡，尤其对家长来说，这 4 个方法简单易落地： 1. 用阅读 “对冲” 碎片化，重建专注力 * 选经典书籍或严肃文学（而非网络爽文），孩子可以从漫画、绘本开始，家长陪读共讨，既培养习惯，又建立亲子连接； * 关键：阅读能训练逻辑思维和专注力，让大脑重新适应 “深度加工信息” 的节奏。 2. 多做 “深度对话”，拒绝无效闲聊 * 家庭中定期开展话题讨论（比如 “短视频的好处和坏处”），甚至辩论，让孩子学会表达观点、理性思考； * 成人也可以找朋友聊深度话题，而非只八卦热点 —— 口语时代的 “思辨能力”，能帮我们对抗被动接收信息的惯性。 3. 过滤无效信息，降低 “信息焦虑” * 卸载冗余的资讯 APP，关掉朋友圈推送，只保留必要的信息来源； * 用 “影响圈” 筛选：关注能控制的事（比如自己的作息、孩子的陪伴），放下无法控制的事（比如远方的热点、别人的生活），减少焦虑。 4. 增加 “信息行动比”，拒绝 “光看不动” * 看到有用的信息（比如育儿方法、食谱），立刻落地行动（比如和孩子一起做食谱里的菜），避免 “看过 = 学会”； * 对孩子来说：看完科普视频后，动手做实验；读完故事后，复述情节 —— 让信息转化为行动，提升可控感。 《娱乐至死》的核心不是反对娱乐，而是警惕 “一切皆娱乐”—— 当严肃被消解、思考被放弃，我们终将被自己热爱的东西 “毁灭”。对家长来说，守护孩子的专注力、思辨力和共情心，就是对抗娱乐过载的最好方式；对每个人来说，偶尔放下手机，读一本书、聊一次深度对话，就是对 “娱乐驯化” 的温柔反抗。

那天，有朋友一脸愁苦地跟我说，她的孩子最近总是失眠，9点多上床翻来覆去到2点多都睡不着，白天就总犯困，上课被老师批评。她问我该怎么办。她家的孩子，今年才8岁。 搁以前，我是很难想象一个身体健康的8岁孩子会失眠的，那不正是一个睡不够、睡不醒的年纪吗？可放在当今这个时代，听到这样的事情，我似乎又没有那么意外了。 不知道从什么时候开始，睡眠成为了许多人的“心头大患”，成为了一个需要设立“世界睡眠日”的社会性问题，成为了一个万亿规模的资本市场。 今年3月21日是第23个“世界睡眠日”，在这个“节日”来临之际，中国睡眠研究会发布了《2025年中国睡眠健康调查报告》。这份报告告诉我们，中国18岁以上人群睡眠困扰率为48.5%，折算下来超过5亿人，而这还没包括18岁以下的儿童青少年。值得注意的是，年轻人入睡晚的现象非常突出。一半以上“00后”和将近一半“90后”的入睡时间晚于24点。熬夜和缺觉几乎已经成年轻人的标配，每天走进办公室，写字楼的隔间里都充斥着满脸疲倦的年轻人。 睡眠不足会影响身心健康，这个道理我想每个人都或多或少地知道。如果每晚的规律睡眠少于6-7小时，我们的免疫系统会遭到迫害，得癌症的风险会翻倍。不仅如此：睡眠是否足够还是决定你是否患上阿尔兹海默病的因素之一；它还会影响你的血糖水平，有可能导致糖尿病的出现；睡不够，你的冠状动脉会更容易堵塞、变薄，心血管疾病、中风、充血性心力衰竭的可能性就会增加；如果你本来就有焦虑、抑郁，在睡眠不足的情况下下病情会加重…… 睡眠很重要，可以说跟我们的生命延续息息相关。这么重要的一件事情，是怎么变成了现在这个样子？我们又是为什么会越来越缺觉或失眠呢？我想，从表面上看，我们可以把原因归为四类： 第一，不能睡。想好好睡觉，却由于各种各样的外部原因无法做到。比如，要上夜班，晚上加班到深夜，凌晨了还没做完作业等等。 第二，不敢睡。没有直接的外力影响，但出于内心的一些想法或情绪，不敢早早入睡。比如，怕自己睡了别人还在努力学习或工作，自己会落后；担心睡着了会有不好的事情发生；觉得睡太多别人会认为自己是个懒惰的人等等。 第三，不想睡。知道自己该睡觉了，也感觉到有困意了，但就是迟迟不想入睡。比如，白天的时间都奉献给了工作，所以要珍惜晚上属于自己的时间；比如，夜生活才是最精彩的。 第四，睡不着。明明已经躺在床上了，却翻来覆去睡不着。数羊、泡脚、喝牛奶、冥想、听歌、安眠药……能用的办法都用上了，才勉强换回一点并不深入的睡眠。 然而，这些都还只是表面现象，表面原因。想要解决睡眠问题，还得进一步地追问为什么不能睡、不敢睡、不想睡，又是什么导致我们想睡却睡不着呢？ 在睡眠日渐成为越来越严重的生理、心理乃至社会问题的今天，各路专家们对睡眠的研究也越来越系统与深入。有越来越多的文献和著作纷纷地从不同角度分析睡眠问题的成因、原理和应对方案，有心理学方向的、神经科学的、社会学的、人类学的、临床医学的等等。 这次读书会，我们从一众著作中挑选了两本：《我们为什么要睡觉》以及《睡眠正能量》，试图通过阅读这两本书去初步探索一下睡眠背后的秘密。比如，睡眠究竟是怎么一回事？梦是怎么一回事？人为什么要花那么多时间在睡觉这件事情上？少花一点时间在睡觉上会导致什么问题吗？那么多睡眠问题是怎么出现的？以及我们该怎样才能重新获得健康的睡眠？ 如果你或你的孩子有睡眠上的困扰，又或者你对睡眠、梦等内容有兴趣，欢迎来和我们一起阅读这两本书。 | 相关资料 * 本期书籍：《睡眠正能量》. 【美】理查德·怀斯曼. 湖南文艺出版社，2015. * 本期书籍：《我们为什么要睡觉》.【美】马修·沃克. 北京联合出版社, 2021.

你是否也纠结“孩子多学一小时，成绩就多一分保障”？深圳家长为高三恢复单休而投诉的事件，戳中了无数家庭的升学焦虑 —— 怕竞争不公平、怕孩子在家玩手机、怕学习时长不够。本期播客，试图拆解事件背后的核心矛盾，告诉你：教育的关键从不是“堆时长”，而是“养能力”。 事件背景：一场关于“单休/双休”的投诉，暴露教育焦虑的核心 深圳高三家长投诉要求教育局恢复单休，理由很直接： * 广东省其他城市（广州、东莞等）高三仍单休，深圳双休会让孩子少300+小时在校学习时间，违背“教育公平”； * 双休会让孩子奔波于培训机构，加重中层、底层家庭经济负担； * 担心孩子在家缺乏管控，沉迷手机，不如在学校由老师监管学习。 但教育局以“保障孩子身心发展”为由拒绝，这引发了两派家长激烈争论：支持单休的家长认为“高考公平比休息重要”，支持双休的家长则坚持“孩子需要调整，效率比时长关键”。 拆解家长的 3 大焦虑误区：你怕的不是 “双休”，是失控 家长请愿的背后，是 3 个未被正视的核心焦虑，而这些焦虑往往陷入了认知误区： 1. 误区一：学习时长 = 成绩保障 * 小学、初中低年级的基础知识点，可能靠堆时长能见效，但高三学的是复杂问题解决和综合应用，缺乏休息的 “疲劳战” 只会让大脑停滞。就像嘉宾提到的，很多孩子高三睡眠不足，做题靠 “肌肉记忆” 而非思考，高考后容易出现情绪崩溃； * 真实案例：三年级孩子每天 6 点半起床学习，周末排满课程，却成为全班请假最多的孩子 —— 压力下的身体反应，远比成绩更值得警惕。 2. 误区二：双休 = 孩子玩手机，浪费时间 * 孩子依赖手机缓解压力，根源是“其他解压方式不可行”—— 没有同伴玩耍、没有自由探索的空间，手机成了最易获取的出口； * 关键反思：与其禁止双休，不如教孩子管理时间。比如“给孩子 9 点前完成作业的底线，中间时间自主安排”，让孩子在试错中学会平衡玩与学。 3. 误区三：“别人单休我双休”= 不公平 * 教育公平的核心不是 “统一时长”，而是 “统一成长机会”。其他城市单休堆出来的时长，可能只是低效重复；深圳孩子若能利用双休培养自主学习能力，反而更具长期竞争力； * 学生视角：网上有学生调侃 “建议家长也单休，不然对深圳经济不公平”，戳破了 “只要求孩子牺牲” 的双重标准。 科学真相：大脑需要休息，学习效率比时长更重要 学习不是 “注满一桶水”，而是 “点燃一把火”，而大脑的 “火” 需要休息来维持： 1. 大脑的 “加工规律”：输入后需要留白 * 专注模式与发散模式需要交替，孩子学完知识后，需要散步、睡觉等 “放空时间”，让大脑整合信息、建立神经连接。长期高强度学习，只会让知识变成 “堆在脑子里的碎片”，考试时无法调用； * 残酷现实：临高考前放弃生命、情绪崩溃的孩子，很多是长期缺乏休息的 “疲劳战” 受害者。 2. 高三的 “有效学习”：找对方法比堆时间管用 * 成绩好的孩子，往往不是学习时间最长的，而是懂得 “复盘错题”“调整策略” 的。比如有的孩子看似坐在书桌前，一半时间在放空，低效时长再长也没用； * 关键区分：基础薄弱的孩子，短期堆时长补漏洞可能有效，但高三阶段，更多孩子的问题是 “方法不对”“内耗太多”（比如讨厌老师而抵触学习），而非 “时间不够”。 家长该怎么做？4 个方法，比纠结单双休更有用 无论学校是单休还是双休，家长的核心任务是帮孩子建立 “自主学习能力”，而非盯着时长： 1. 小学阶段：培养自主习惯，比考 100 分重要 * 核心动作：让孩子自己定计划（比如 “每天晚上 7-8 点写作业”），家长只做 “引导者”—— 没完成时一起分析原因（是预估时间不准？还是分心了？），而非批评； * 关键提醒：一二三年级是容错率最高的阶段，孩子定计划完不成、预估失误都是正常的，这些试错会让他慢慢认清自己的效率，比家长盯着学更管用。 2. 初高中阶段：给 “底线”，放 “自由” * 实操建议：设定明确底线（如 “9 点前完成作业”“周末至少学 4 小时”），中间时间让孩子自主安排。比如孩子想先玩 10 分钟再写作业，只要不突破底线，就可以允许； * 避免踩坑：不要坐在孩子对面 “监督学习”，这种压迫感会让孩子觉得 “学习是家长的事”，一旦没人盯就放弃。 3. 缓解焦虑：信任孩子，而非控制孩子 * 嘉宾观点：家长请愿的本质，是 “不信任孩子能管好自己”。但长期被管控的孩子，只会失去自主能力 —— 就像播客中说的，家长把自己当成 “代练”，帮孩子刷分，却没教会他 “自己打怪升级”； * 小技巧：如果担心孩子玩手机，可约定 “学习时手机放客厅”“周末玩 1 小时”，用规则代替管控，培养孩子的契约精神。 4. 拓展视野：让孩子接触真实社会 * 案例参考：带孩子参与公益活动（如探访孤寡老人、书城志愿者），让他看到 “学习之外的价值”—— 不是为了考试，而是为了能帮助别人、融入社会； * 避坑提醒：避免 “城市孩子去农村结对” 这类活动，容易滋生优越感，反而违背育人初衷。 教育的本质：回归 “育人”，而非 “应试” 家长纠结单休还是双休，本质是把 “教育” 等同于 “升学”，把 “学习” 等同于 “堆时长”。但真正的教育，是让孩子成为 “自主、有韧性、有价值感” 的人： * 短期来看，单休可能让孩子多刷几套题； * 长期来看，双休培养的自主规划能力、抗压能力，才是孩子未来走进大学、步入社会的核心竞争力。 “教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。” 让孩子有时间休息、有机会探索，才能让这把火一直燃烧。

你是否见过孩子输了游戏就哭闹、遇到难题就放弃？是否曾夸孩子 “你真聪明”，却发现他越来越怕犯错？本期播客，结合自身育儿与成长经历，拆解“成长型思维”的核心逻辑，从“怎么说”“怎么做”到 “家长先调整”，给你可落地的方法，帮孩子从 “怕失败” 变成 “敢尝试”。 🟩先搞懂：为什么有的孩子 “输不起”？—— 固定型 vs 成长型思维的差异 很多家长以为 “孩子胆小、不自信” 是性格问题，其实背后藏着两种完全不同的思维模式，这两种模式直接影响孩子面对挑战的态度： 🟩警惕！家长最容易踩的 3 个成长型思维误区 很多家长想培养孩子的成长型思维，却因为方法不当，反而强化了固定型思维，这 3 个误区一定要避开： 1️⃣ 只表扬 “结果”，不表扬 “过程” * 误区表现：孩子考 100 分就夸 “你真聪明”，考 80 分就批评 “你怎么这么粗心”，却忽略孩子 “考前整理错题”“考试时检查了 3 遍” 的努力。 * 为什么错：表扬 “聪明” 会让孩子觉得 “成功靠天赋”，一旦遇到难的题目，就会怕 “证明自己不聪明”；而表扬过程（“你这次历史考得好，因为你把重点都梳理成了表格”），会让孩子知道 “努力和方法能带来进步”。 2️⃣提前学、找捷径，让孩子 “一直赢” * 误区表现：为了让孩子 “学得轻松”，提前上幼小衔接班、报超前学的辅导班，让孩子在课堂上觉得 “什么都会”，养成不认真听讲的习惯。 * 为什么错：小学阶段的 “轻松赢” 会让孩子误以为 “学习就该很简单”，到了初中难度提升时，一旦遇到不会的内容，就会崩溃 “我怎么学不会了”。就像文档里说的：“小学应该练的是‘输得起、会调整’，不是练‘一直赢’。” 3️⃣对孩子 “高期待”，对自己 “双标” * 误区表现：要求孩子 “遇到困难别放弃”，自己却在学新东西（比如用手机软件）时说 “我老了，学不会”；期待孩子 “能改变”，却觉得老人、伴侣 “改不了，不用沟通”。 * 为什么错：孩子会模仿家长的思维模式 —— 你说 “我学不会”，孩子就会觉得 “我也可以学不会”；你觉得 “别人改不了”，孩子也会用固定型思维看待身边的人，不愿意合作。 🟩落地方法：3 步培养孩子的成长型思维，家长也能同步成长 成长型思维不是 “喊口号”，而是要融入日常沟通、行动和家庭氛围，这 3 个方法简单易操作，从今天就能开始用： ☝️改变 “说话方式”：把 “固定型语言” 换成 “成长型语言” 很多时候，一句话的差别，就能悄悄影响孩子的思维。比如： * 孩子说 “我学不会骑自行车”→ 别否定 “怎么会学不会”，换成 “你现在还没学会，多练几次平衡感就找到了”（用 “yet” 原则，强调 “暂时没做到”）； * 孩子输了游戏哭→ 别安慰 “没关系，下次让着你”，换成 “这次你发现‘一直往前冲容易被抓’，下次可以试试躲一躲”（引导从失败中找经验）； * 孩子说 “我比别人笨”→ 别反驳 “你不笨”，换成 “大脑像肌肉，你现在练得少，多练几道题，大脑就会越来越灵活”（用大脑可塑性解释 “努力有用”）。 ✌️教孩子 “闭环思维”：目标 - 计划 - 复盘，从行动中练思维 成长型思维需要 “行动载体”，教孩子做 “小目标闭环”，能让他在实践中理解 “努力→调整→进步” 的逻辑： * 定小目标：别定 “期末考 90 分”，要定 “每天整理 3 道数学错题”（具体、可落地，跳一跳能做到）； * 做计划 + 监控：比如孩子定 “每天背 10 个单词”，可以和他约定 “晚上一起看一下背了多少，没背完也没关系，明天调整一下时间”（不批评，只监控）； 👌家长先 “觉察调整”：从 “情绪” 入手，改变自己的固定型思维 培养孩子的成长型思维，家长要先 “打破自己的固定型思维”，可以从 “情绪觉察” 开始： * 第一步：抓情绪信号：当你因为孩子没做好发火时（比如 “你怎么又没按计划写作业”），停下来问自己：“我是不是觉得‘他就是懒、改不了’？”（这就是固定型思维）； * 第二步：换成长型对话：把 “他就是懒” 换成 “他这次没执行，可能是计划太满了，一起调整一下”； * 第三步：记录进步：比如你原来要 1 小时才能从 “发火” 转到 “冷静沟通”，慢慢变成 10 分钟，记录这个变化，给自己正反馈。 本期播客让我们明白：成长型思维不是 “让孩子变成学霸”，而是帮他拥有 “不怕错、敢尝试” 的勇气 —— 这种勇气，会比分数更能支撑他面对未来的挑战。无论是孩子学走路、学乐器，还是我们家长学新技能、处理育儿矛盾，“愿意试、慢慢改” 的过程，本身就是最好的成长。 | 相关资料： * 本期书籍：《家长的思维模式：儿童成长型思维模式的培养策略》.【美】玛丽·凯·马尔乔内·里奇, 玛格丽特·李. 华东师范大学出版社, 2023. 《终身成长》.【美】卡罗尔·德韦克. 江西人民出版社, 2017. 《成长型思维训练》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2018. 《成长型思维训练2》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2020.

你是否读完《被讨厌的勇气》，却依然不知道怎么 “课题分离”？是否觉得 “被讨厌 = 自由” 的说法太绝对，反而更迷茫？本期播客，从专业视角拆解书中核心概念的误区，结合亲子、职场、自我成长的真实案例，带你看懂这本书的 “有用” 与 “慎用”。 🔴先明确：这本书为什么在东亚这么火？ 《被讨厌的勇气》畅销十年，核心原因藏在东亚人的生活困境里： * 我们习惯 “为别人而活”，被家庭捆绑、被他人期待裹挟，比如 “父母为我牺牲，我必须考名校”“同事都结婚了，我不能单身”； * 书中 “课题分离”“不寻求认可” 的观点，像一道 “解脱口”，戳中了 “怕被讨厌、怕冲突” 的集体焦虑； * 但嘉宾提醒：这本书在美国并非畅销书 —— 西方文化中 “自我边界” 本就更清晰，而我们若盲目套用，很容易 “走火入魔”。 🔴警惕！书里最容易误读的 2 个核心概念 很多人把书中观点当 “万能公式”，却忽略了现实中的复杂性。嘉宾结合案例，拆解了最容易踩坑的两个概念： 1. 目的论 vs 因果论：别把 “过去” 全盘否定 * 书中观点：绝对强调 “目的论”—— 你现在的行为（比如不敢出门、发脾气），不是因为过去的创伤（因果论），而是你 “有目的”（比如 “不想出门，所以制造不安”“想控制别人，所以发脾气”）。嘉宾批判：完全否定因果论太极端。比如戒毒者若理解 “吸毒行为和过去创伤有关”，不是 “认命”，而是 “理解自己后更有动力改变”；过去与未来是 “推拉关系”：过去的经历（如童年被忽视）是 “推力”，未来的目标（如想建立亲密关系）是 “拉力”，两者平衡才是健康状态； 实用建议：用 “奇迹问句” 找平衡 ——“如果没有过去的创伤，我想过什么样的生活？” 先明确目标，再回头看 “过去能为现在提供什么经验”，而非全盘割裂。 2. 课题分离：不是 “断关系”，而是 “分责任” * 书中观点：学习是孩子的课题、他人的评价是他人的课题，分清后就能自由。嘉宾提醒：这些误用要避开：把 “课题分离” 变成 “物理分离”：比如年轻人 “断亲”“社恐回避”，以为 “不联系就没烦恼”，其实是逃避 —— 课题分离的前提是 “有连接”，再分清责任（如孩子学习不好，家长的课题是 “接纳他的不完美”，不是 “替他写作业”）；把 “课题分离” 变成 “甩锅”：比如职场中 “我工作没做好，你不满意是你的课题”，忽略了 “员工的课题是提供合格成果，上司的课题是管理”，责任不能丢； 真实案例：丽文曾对儿子说 “作业是你的事，我不管了”，儿子却生气：“你这不是不管，是不关心！”—— 课题分离后，还要有 “连接感”，比如 “我相信你能处理，需要帮忙可以找我”。 🔴从 “被讨厌” 到 “共同体”：书里没说透的 3 个关键步骤 书中说 “自由 = 被讨厌”，但嘉宾认为，这只是起点，最终要走向 “共同体感觉”（把他人当伙伴，找到自己的价值）。而这需要 3 个落地步骤，不是书里的 “空洞概念”： 1. 自我接纳：不是 “我很好”，是 “我能做事” * 书里说 “自我接纳是接受不完美”，但嘉宾强调：没有行为支撑的自我接纳是自欺欺人。 * 比如立文学心理学 20 年，从 “在意权威认可” 到 “坦然接受‘我不如别人’”，不是靠口号，是靠 “能做咨询、能帮到孩子” 的小成就积累； * 对年轻人来说：先做到 “自立”（比如自己赚钱、自己规划时间），才有底气说 “我不够好也没关系”。 2. 他者信赖：不是 “盲目信”，是 “平等信” * 书里说 “要无条件信赖别人”，但嘉宾提醒：信赖不是 “我信你不会伤害我”，而是 “我信我们能平等解决冲突”。 * 比如老师让 “原生家庭不好的女生” 负责班级卫生，女生做得好被表扬后大转变 —— 这份信赖的核心是 “老师把她当‘能贡献的伙伴’，不是‘需要可怜的人’”； * 对家长来说：信赖孩子 “能处理作业”，不是 “不管不问”，而是 “你可以自己安排，遇到困难我们一起想办法”。 3. 他者贡献：不是 “证明价值”，是 “主动付出” * 书里说 “贡献能找到价值感”，但嘉宾指出：为了 “被认可” 的贡献不是真贡献，比如 “我帮你是为了让你说我好”； * 真正的贡献是 “我想做，因为这对我有意义”：比如胡庆做心理咨询，不是为了 “证明自己有用”，是 “看到来访者变好，我觉得值”； * 对孩子来说：让他 “摆碗筷”“整理玩具”，不是 “帮家长干活”，是让他感受到 “我能为家庭做贡献”，这才是共同体的起点。 🔴读这本书的 3 个避坑指南 嘉宾结合自身经历，给出了 “不被书带偏” 的实用建议： * 别把 “被讨厌” 当 “拒绝改变” 的借口：书里说 “有被讨厌的勇气”，不是 “我就这样，你讨厌也没关系”，而是 “我知道我的目标，不怕别人不理解”—— 比如你想辞职追梦，不是 “我不管家人反对”，而是 “我能承担后果，也会和家人沟通”； * 别用 “课题分离” 逃避 “连接”：比如和父母有矛盾，不是 “这是他们的课题，我不管”，而是 “我可以不认同他们，但会好好说‘我想这样选’”； * 别期待 “读完就改变”：书里的观点需要时间落地，比如 “中年危机时才开始思考人生意义” 很正常 —— 年轻人先专注 “把当下的事做好”（比如学好技能、养好关系），比纠结 “我要自由” 更实际； 1. 延伸阅读推荐：想真正理解阿德勒，建议读《自卑与超越》—— 这本书有更多案例（比如孩子的教育、职场的合作），能帮你看懂 “课题分离”“共同体” 的真实背景，避免断章取义。 本期播客让我们明白：《被讨厌的勇气》的价值，不在于 “照做就能幸福”，而在于它帮我们 “敢想‘我要什么’”。但最终，无论是 “课题分离” 还是 “自我接纳”，都需要落地到 “好好说话、认真做事、保持连接”—— 毕竟，没人能靠 “被讨厌” 活成自己想要的样子，能活好的，永远是 “敢选择、敢承担、敢爱” 的人。

本期播客围绕芭芭拉・奥克利的《学习之道》展开，结合我们的自身教育经验与书中核心理论，从学习模式、记忆方法、习惯养成、考试策略等维度，拆解高效学习的底层逻辑，同时针对家长辅导孩子学习的常见痛点提供解决方案。 一、核心学习模式：专注与发散的平衡 1. 两种模式的本质差异 专注模式：类似 “推理解题”，需集中注意力聚焦单一问题，依赖已有知识储备建立固定思维路径。适用于打基础、消化具体知识点（如理解公式、记忆生字），但长期陷入易固化思维，遇到难题易 “死磕” 无果。 发散模式：类似 “顿悟”，大脑处于放松状态（如散步、睡眠时），不同脑区联动整合信息，适合突破思维瓶颈。例如孩子一道题卡壳时，先做其他题或休息，反而可能灵光一现找到解法。 2. 关键应用原则 平衡切换：学习需 “劳逸结合”，专注学习后需给大脑留白（如休息、换科目），避免 “一直猛读”—— 用行动勤奋掩盖思维懒惰，导致知识无法真正内化。 基础优先：发散模式需以扎实的专注学习为前提，若基础知识薄弱（如公式没记牢、概念没理解），发散也无法产生有效联想。 二、高效学习策略：从记忆到解题的落地方法 1. 记忆技巧：拒绝 “被动输入”，强化 “主动提取” 核心原则：记忆的本质是 “新旧知识建立关联”，单纯划线、抄笔记、看他人思维导图属于被动输入，易产生 “知识获取错觉”（以为看懂就是学会），需通过 “主动提取” 巩固记忆。 有效方法：回想：看完一页书 / 学完一个知识点后，闭眼回忆核心内容，想不起来再翻书，比直接划线更高效。 间隔重复：遵循艾宾浩斯遗忘曲线，如记单词时 “当天 10 分钟 + 次日 5 分钟 + 第三天复习”，比一次性背 1 小时更牢固。 个性化记忆：根据孩子优势选择方法（如视觉型孩子用 “记忆宫殿” 想象画面记知识点，逻辑型孩子通过理解原理记关联），避免盲目套用他人技巧（如现成思维导图）。 2. 解题与知识体系构建 理科难题七步法：遇到难题时，先手写解题步骤（卡住时标记）→ 重点关注难点→ 休息（启动发散模式）→ 睡前复盘→ 次日再做→ 找同类题练习→ 主动重复关键步骤，避免 “题海战术” 固化思维。 知识体系化：先通过 “发散模式” 建立全局框架（如看书前看目录、预习时标重点），再用 “专注模式” 填充细节，避免知识点碎片化（如孩子背政治时，先理解章节逻辑，再提炼关键词，而非直接背他人整理的框架）。 三、家长辅导痛点：避开误区，精准支持 1. 常见误区与调整方向 调整：允许孩子先放下难题，做其他事或休息，避免亲子冲突，同时引导其事后复盘 “卡壳原因”（如知识点缺漏、思路固化）。误区 1：孩子卡题时逼其 “死磕”，忽视发散模式的作用。 调整：以 “查漏补缺” 看待考试，如孩子错题多，先肯定其 “发现薄弱点” 的价值，再一起分析错因（如审题不清、知识点不牢），而非指责分数。误区 2：过度关注考试排名，忽视学习过程中的正反馈。 调整：若孩子无法完成同年级平均难度任务（如四年级孩子不会做复杂应用题），可拆解任务（如先练基础题、分步讲解），而非贴上 “笨”“不用心” 的标签。误区 3：用成人认知要求孩子，忽视其当前水平。 2. 习惯养成：从小任务启动，降低阻力 任务拆解：如孩子背整篇课文困难，可拆成 “背一段→背第二段→整合”，每完成一段给予肯定，积累成就感。 日程规划：引导孩子睡前列次日学习计划，减少 “接下来该做什么” 的内耗，同时预留弹性时间，避免计划过满导致挫败。 四、考试策略：从状态调整到临场发挥 1. 考前准备：优先级排序 睡眠优先：考前熬夜复习性价比极低，充足睡眠能保障大脑对知识的提取效率，避免 “前功尽弃”。 状态调节：考前 1-2 周放缓刷题节奏，每天留时间做轻度运动（如散步）、情绪调节（如正向心理暗示 “我已准备充分”），避免神经过度紧绷。 2. 临场技巧：保分与高效发挥 做题顺序：建议 “先易后难”，优先拿到基础分，避免因难题耗时过长导致简单题没时间做；若遇到难题，可先标记，完成其他题后再回头尝试（此时发散模式可能已梳理出思路）。 审题与检查：读题时暂停 30 秒，明确 “考什么知识点”（如数学题考 “相遇问题” 还是 “方程应用”），避免因审题不清踩坑；检查时换视角（如从后往前查、用不同方法验算），减少 “惯性错误”。 五、核心价值观：让学习回归 “成就感” 学习不必是 “痛苦的过程”，家长需帮助孩子从 “主动提取知识”“解决难题”“构建体系” 中获得成就感 —— 如孩子独立想出解题方法时，肯定其 “思路灵活”；孩子通过间隔重复记住难词时，认可其 “方法有效”。只有让孩子感受到 “学习能带来掌控感与愉悦感”，才能长期保持学习动力，而非依赖外部压力。 | 相关资料： * 本期书籍：《学习之道》.【美】芭芭拉·奥克利. 机械工业出版社, 2016. * 考试焦虑辅导课程：《少年不emo|14天焦虑突围行动》 * 其他参考书目：《福格行为模型》.【美】B.J. 福格. 天津科学技术出版社, 2021.（导读音频：Vol.12 福格行为模型|每位父母都该知道的“产品设计”模型）

你是否总在“运动有益”的道理和“懒得动”的本能间挣扎？是否报了健身房却只去两次，刷到 “跑步伤膝盖”“跳绳太无聊” 就打退堂鼓？本期播客，结合心理学、生理学知识与自身经历，拆解运动的核心价值，更教你如何避开 “运动焦虑”，从微小行动开始养成长期习惯。 ⚠️先搞懂：运动不只是 “练肌肉”，更是 “养大脑”“调情绪” 提到运动，很多人只想到 “减肥”“强身”，但它的好处远不止于此 —— 从大脑发育到情绪调节，从对抗成瘾到延缓衰老，运动是性价比最高的 “健康投资”。 1️⃣对大脑：运动是 “天然肥料”，提升专注力与学习力 * 科学原理：运动能促进 “脑源性神经营养因子（BDNF）” 分泌，这种物质就像大脑的 “肥料”，能促进神经元生长、增强突触连接。而学习的本质，正是神经元不断建立新连接的过程。“就像种花需要施肥，大脑学习也需要运动提供‘养分’。” * 实际效果：运动后，大脑的专注力、反应速度会显著提升。比如 ADHD（注意力缺陷）患者，通过运动可调节多巴胺分泌，部分人甚至能减少对药物的依赖；孩子运动后再学习，效率会更高 —— 但关键是 “运动 + 学习” 结合，只运动不学习，相当于 “只施肥不播种”。 2️⃣对情绪：运动是 “天然抗焦虑药”，缓解压力与抑郁 * 生理层面：运动能刺激内啡肽、血清素、多巴胺等 “快乐激素” 分泌，快速缓解焦虑、抑郁情绪。研究表明，中轻度抑郁患者通过规律运动，效果可媲美部分抗抑郁药物，且无副作用。 * 心理层面：运动能帮人找回 “掌控感”—— 当你能控制身体跑、跳、完成一个动作时，这种掌控感会延伸到生活中，减少 “对未来失控” 的恐惧。分享案例：“有个抑郁的女生通过跳绳，不仅情绪好转，还觉得‘自己能掌控身体，也能掌控生活’。” 3️⃣对成瘾：运动是 “积极替代方案”，打破恶性循环 * 成瘾的本质是 “失控”：无论是手机成瘾、酒精成瘾，核心都是 “无法控制行为，反而被行为控制”。而运动能通过分泌多巴胺，替代成瘾行为带来的快感，同时避免成瘾的危害。 * 实际应用：国外戒毒机构会带戒毒者跑马拉松，用运动填补 “戒断后的空虚”；对手机成瘾的孩子，用户外玩耍替代屏幕时间，既能满足 “寻求刺激” 的需求，又能培养健康习惯。但需注意：运动不能替代 “直面问题”，它是 “辅助工具”，而非 “解决方案”。 4️⃣对特殊人群：女性经期、孕期、更年期，运动能 “调激素” * 经期：多数女性经期会有不适，但适度运动（如散步、拉伸）能促进血液循环，缓解痛经和情绪波动 —— 关键是 “不勉强”，选择身体能接受的强度。 * 孕期：只要无先兆流产风险，医生通常建议孕妇保持运动（如散步、孕妇瑜伽），既能控制体重、增强体力，也有利于胎儿发育。嘉宾举例：“我导师 38 岁高龄怀孕，生之前一天还在实验室跑，身体状态比很多年轻人还好。” * 更年期：更年期女性激素波动大，易出现潮热、情绪暴躁，运动能调节激素水平，减少不适。相比 “激素治疗”（可能增加疾病风险），运动是更安全的选择。 5️⃣对衰老：运动能 “延缓脑衰”“保体态”，不止是 “看起来年轻” * 大脑抗衰：运动能增加脑容量、提升大脑活跃度，减少老年痴呆风险。研究发现，长期运动的人，大脑衰老速度比不运动的人慢 10-20 年。 * 体态年轻：运动能维持肌肉张力、改善体态，很多时候 “显老” 不是因为年龄，而是 “久坐导致的弯腰驼背、肌肉松弛”。“运动的人哪怕脸上有皱纹，体态也比不运动的人挺拔，看起来更有活力。” ⚠️明明知道运动好，却总找借口放弃？其实不是 “懒”，而是陷入了这些误区： 1️⃣被 “标准” 吓退：觉得 “必须跑 5 公里”“要去健身房” 才叫运动 * 很多人没开始运动，就被 “每天走 1 万步”“心率要达到 120”“必须练肌肉” 等标准吓住。但事实上，运动没有 “绝对标准”—— 提前两站下地铁走路、在家擦地板、陪孩子疯跑，都是有效的运动。 * 分享：“我最开始只是去绿道散步 2 公里，慢慢觉得‘不够爽’，才增加到 5 公里、7 公里。不用一开始就追求‘专业’，先‘动起来’再说。” 2️⃣把运动当 “负担”：觉得 “要挤时间、要受苦” * 很多人把运动视为 “额外任务”，觉得 “要专门抽 1 小时，还要累得满头大汗”，自然会抗拒。但其实可以把运动 “融入生活”：送完孩子顺便在公园走两圈、看电视时做拉伸、用扫地代替扫地机器人 —— 这些 “碎片化运动”，既不占用额外时间，也不会让人觉得 “痛苦”。 3️⃣被 “负面评价” 影响：有人说 “跑步伤膝盖”“跳绳没用” * 网上总有 “专家” 说 “某种运动不好”，比如 “跑步伤膝盖”“瑜伽会练伤腰”，导致很多人不敢尝试。但其实：“伤膝盖的不是跑步，而是‘不正确的跑步姿势 + 过度运动’；没用的不是跳绳，而是‘三天打鱼两天晒网’。” * 建议：“别听别人说‘什么好、什么不好’，先选自己喜欢的、能坚持的运动 —— 你喜欢跳绳就跳，喜欢散步就散，比‘选最 “高效” 却不喜欢的运动’更重要。” * ⚠️给 “运动小白” 的建议：从 “不痛苦” 开始，养成长期习惯 不需要 “每天跑 5 公里”，不需要 “办健身卡”，只要做好这 3 点，就能轻松启动运动： ⚫选 “喜欢且省事” 的运动，从 “最小量” 开始 * 喜欢是前提：如果你觉得跳绳无聊，就选散步；觉得健身房压抑，就去公园 —— 只有 “不排斥”，才能坚持。 * 最小量启动：第一天只走 10 分钟，第二天走 15 分钟，慢慢增加强度。“我用‘送完孩子走两圈公园’启动运动，一开始觉得‘很轻松’，后来慢慢想‘多走一圈也没关系’，不知不觉就养成了习惯。” ⚫把运动 “融入生活”，不占用额外时间 * 利用 “碎片化时间”：上班提前两站下地铁、午休时绕办公楼走一圈、看电视时做开合跳 —— 这些动作不需要 “专门准备”，却能积累运动量。 * 用 “日常行为替代”：比如用 “骑自行车买菜” 替代 “开车”，用 “手洗袜子” 替代 “洗衣机”，既能做家务，又能运动，一举两得。 ⚫不追求 “效果”，享受 “过程” * 别总想着 “要瘦 5 斤”“要练出马甲线”，这些 “量化目标” 会让人焦虑。不如关注 “运动后的感受”：“走了两圈，觉得身体轻松了”“出了汗，心情变好了”—— 这些 “积极反馈”，比 “数字变化” 更能让人坚持。 * 接受 “偶尔偷懒”：如果今天累了，不想运动，就休息一天，不用有 “负罪感”。运动是 “长期习惯”，不是 “短期任务”，偶尔暂停不会影响大局。 本期播客想告诉你：运动不是 “苦行僧式的坚持”，而是 “让身体舒服、让心情愉悦” 的选择。不需要追求 “专业”，不需要比拼 “强度”，只要你愿意 “动起来”，哪怕每天只有 10 分钟，也能收获健康和快乐。从今天开始，选一个喜欢的方式，先动起来再说吧！

你是否总担心孩子 “瞎玩” 浪费时间，宁愿报满培训班？是否觉得“有规则的游戏”才是正经玩，“疯跑打闹” 都是无用功？本期播客，两位嘉宾结合自身童年经历与教育观察，带我们重新认识 “自由玩耍” 的价值 —— 它不是 “浪费时间”，而是培养孩子创造力、社交力、抗挫力的关键土壤。 ❓什么是“自由玩耍” 很多家长会把 “自由玩耍” 和 “玩游戏” 画等号，但两者的核心差异，决定了对孩子能力培养的不同作用： 简单来说，自由玩耍是 “孩子说了算的玩”—— 没有大人指导，没有必须遵守的规矩，纯粹为了 “玩本身” 而投入，比如一群孩子在操场追跑打闹、自己用积木搭出 “奇怪的城堡”、编造天马行空的角色扮演剧情。 ❓为什么自由玩耍对孩子至关重要 自由玩耍看似 “无目的”，却在潜移默化中培养孩子未来必备的底层能力，这些能力甚至比 “知识学习” 更影响长远发展： 1️⃣保护创造力与想象力：给孩子 “无拘无束” 的思维空间 孩子天生拥有想象力，但很多时候会被 “标准答案”“正确玩法” 限制。而自由玩耍中，没有 “必须怎样” 的要求 —— 比如玩沙子时，孩子可以把沙子堆成 “会飞的城堡”，也可以当作 “恐龙的脚印”，这种无边界的探索，正是创造力萌发的关键。嘉宾举例：“我儿子画画从不按模板，想到什么画什么，哪怕画得‘不好看’，但他能通过画表达故事和情绪，这比‘画得像’更有价值。” 2️⃣培养自我掌控感：让孩子在 “自主决策” 中建立自信 自由玩耍中，孩子是绝对的 “主导者”：决定和谁组队、制定临时玩法、解决玩耍中的小矛盾。这种 “我说了算” 的体验，能帮孩子建立对生活的掌控感 —— 而掌控感，是孩子自信心、主动性的核心来源。嘉宾坦言：“现在很多孩子缺乏动力，本质是没机会自己做决定。但在自由玩耍中，他能感受到‘我能掌控自己的玩耍’，这种感觉会延伸到学习、生活中。” 3️⃣锻炼社交能力：在 “真实互动” 中学会沟通与合作 大部分自由玩耍是 “群体性活动”—— 孩子需要主动加入同伴、协商角色分工、解决争抢玩具的矛盾。比如玩过家家时，谁当 “妈妈”、谁当 “宝宝”，需要互相妥协；跑闹时不小心撞到对方，要学会道歉和包容。这些真实的互动，是培训班里 “模拟社交课” 无法替代的。嘉宾分享：“我家大儿子小时候每天在小区找不同朋友玩，现在成了‘社牛’，不管和谁都能搭话，这就是自由玩耍练出来的。” 4️⃣调节情绪：给孩子 “释放压力” 的天然渠道 孩子也有焦虑、沮丧的情绪，但他们往往不会用语言表达。而自由玩耍，就是最好的 “情绪出口”—— 疯跑能释放过剩精力，和朋友吐槽能缓解委屈，角色扮演能理解他人视角（比如扮演 “妈妈” 后，更懂家长的辛苦）。嘉宾提到：“有孩子考试考差了，和朋友玩一圈后，沮丧感会减轻很多。情绪先平复了，后续才能更好地解决学习问题。” 5️⃣促进体格与大脑发育：在 “动起来” 中强化身心基础 自由玩耍离不开 “动”—— 跑、跳、爬、追逐，这些大动作能锻炼孩子的肌肉力量、平衡感，减少感统失调的风险。更重要的是，运动能刺激大脑分泌多巴胺、脑源性神经营养因子，促进神经元发育，让孩子更聪明、专注力更强。嘉宾反驳 “四肢发达头脑简单” 的误区：“其实四肢发达的孩子，大脑往往更活跃，因为运动给了大脑足够的刺激。” ⚠️警惕！自由玩耍缺失，正在毁掉孩子这些能力 现在的孩子，为什么越来越 “难带”？社交恐惧、抗挫力差、缺乏创造力，背后可能都藏着 “自由玩耍不足” 的问题： * 社交能力退化：很多年轻人刚工作就 “社恐”，不敢打电话、不会主动交朋友。嘉宾吐槽：“我们招过两个销售，不敢跟客户打电话，非要用微信聊。细问才知道，他们小时候几乎没和陌生同伴自由玩耍过，不知道怎么自然互动。” * 抗挫力弱，害怕不确定：长期在 “有规则、有标准答案” 的环境里（培训班、刷题），孩子会习惯 “确定的结果”，一旦遇到变化就慌了。比如计划好的游玩路线变了，就会崩溃哭闹 —— 而自由玩耍中 “随时变化的玩法”，能帮孩子学会适应不确定。 * 创造力被压制：很多孩子画画、搭积木时，会先问 “老师说要怎么画”“这样对不对”，失去了 “自由表达” 的勇气。嘉宾无奈：“有些绘画班教孩子‘照模板涂色’，本来喜欢画画的孩子，上了课反而不喜欢了 —— 因为‘自由创作’被当成了‘画得不对’。” 📄给家长的建议：如何帮孩子找回 “自由玩耍” 的时间？ 自由玩耍不是 “放任不管”，而是需要家长适度引导、创造条件： ☝️别让培训班填满孩子的时间：留足 “空白时光” 家长可以问自己：“报这个兴趣班，是孩子喜欢，还是我怕他落后？” 如果只是为了 “补素养”（比如音乐、美术），而非走专业路线，不如减少课时，把时间留给孩子自由玩耍。嘉宾建议：“比如画画，一周一节足够了，剩下的时间让他自己瞎画，比逼他按模板画更有价值。” ✌️创造 “同伴玩耍” 的环境：帮孩子找到 “玩搭子” * 鼓励孩子在小区、公园主动认识同伴，哪怕一开始需要家长 “推一把”； * 约同学周末一起去公园疯跑、野餐，不安排固定活动，让孩子自己决定玩什么； * 若小区孩子少，可通过兴趣社团、学校活动帮孩子找 “志同道合” 的朋友。 👌放下 “安全焦虑”：给孩子 “适度冒险” 的空间 很多家长因担心安全，不让孩子出门玩耍。但嘉宾坦言：“我们小时候治安更差，一群孩子结伴回家反而安全。现在小区环境更安全，完全可以让孩子在视线范围内自由玩耍，比如三年级后自己约同学去公园。” 关键是帮孩子建立安全意识（比如不跟陌生人走、不去偏僻地方），而非彻底禁止出门。 ✋家长做好 “观察者”，不做 “指导者” 孩子玩耍时，家长别总说 “这样不对”“应该这样玩”—— 比如孩子把积木搭得 “歪歪扭扭”，别纠正他，而是夸 “你搭的这个造型很特别”；孩子和同伴吵架，别立刻介入，先观察他能不能自己解决。自由玩耍的核心是 “孩子主导”，家长过多干预，反而会破坏它的价值。 👑金句摘录 * “自由玩耍不是‘瞎玩’，而是孩子在‘自主探索’中学习 —— 学习怎么和人相处、怎么掌控自己的生活、怎么释放情绪，这些都是未来最需要的能力。” * “现在很多家长把‘培养能力’变成了‘报班消费’，但创造力、社交力这些没有标准答案的能力，根本不是培训班能教出来的，而是在自由玩耍中磨出来的。” * “孩子需要的不是‘完美的童年’，而是‘有机会自己玩’的童年。哪怕每天只有 1 小时自由玩耍，也比报 10 个培训班更有意义。” 本期播客想告诉家长：养育不是 “塑造完美的孩子”，而是给孩子足够的空间和时间，让他在自由玩耍中成为 “自己”。别再用培训班填满孩子的童年，留一点时间让他疯跑、让他犯错、让他和同伴打闹 —— 这些 “无用的时光”，终将成为他未来最宝贵的财富。

你是否曾为孩子抢手机、熬夜刷视频而崩溃？是否觉得 “现在家家都这样，管也没用”？本期播客，两位兼具教育实践与心理学背景的嘉宾，跳出“一刀切”的管控思维，从电子产品的本质、对孩子的深层影响，到可落地的预防与引导方法，带你重新理解“电子时代的养育”。 核心共识：电子产品不是“洪水猛兽”，但需要“科学看待” * 家长的两种极端态度，都错了 嘉宾观察到两类典型家长：一类将电子产品视为 “禁忌”，强行禁止却引发亲子对抗；另一类因 “管不住”“大家都这样” 而彻底放弃，任由孩子沉迷。事实上，电子产品已像“食物” 一样融入生活 —— 有健康的“正餐”（学习工具、优质内容），也有有害的“零食”（低俗短视频、暴力游戏），关键不在 “禁”，而在“筛选” 与“把控”。 * 为什么现在的 “管” 比十年前更难？ 十年前，电子设备是“奢侈品”，家长易掌控；如今，手机、平板成 “生活必需品”，孩子从幼儿时期就接触屏幕。更棘手的是：食物吃多了会饱，而电子产品的设计逻辑就是 “无限吸引注意力”，通过高频情绪刺激让用户成瘾，孩子的自控力根本难以对抗。 警惕！电子产品对孩子的双重影响 嘉宾将影响拆解为 “时间维度” 与 “内容维度”，前者是家长最直观的困扰，后者则是容易被忽视的隐形伤害。 1. 时间维度：“长时间” 本身就是问题 * 生理层面的直接伤害 长时间盯着屏幕会导致视力下降、脊椎侧弯、体态变形；低头使用设备的姿势，还会加重颈椎负担。世界卫生组织、美国儿科协会等权威机构明确建议：6 岁以下儿童每日电子设备使用时间不超过 1 小时，6-18 岁不超过 2 小时，且需避免睡前使用（蓝光会抑制褪黑素分泌，影响睡眠）。 * 神经系统的不可逆改变 短视频、游戏等产品会高频刺激多巴胺分泌，导致孩子对 “即时快感” 越来越依赖，对需要耐心的事情（如读书、思考）越来越抵触。长期下来，负责 “理智” 的前额叶皮层会发育薄弱，孩子的冲动控制、专注力、计划能力会显著下降 —— 就像 “大脑被捏成了畸形，再想掰回来要付出巨大代价”。 * 替代效应：偷走孩子更有价值的时间 当孩子把时间花在屏幕上，户外玩耍、真实社交、阅读思考的时间就被挤压。嘉宾分享：“一个每天玩 4 小时游戏的孩子，不仅错失了晒太阳、练体能的机会，更失去了和同龄人疯跑、学会处理矛盾的社交时光 —— 这些都是电子产品无法替代的成长养分。” 2. 内容维度：比 “玩多久” 更重要的是 “玩什么” * 内容分级：像筛选食物一样筛选信息 电子设备里的内容分三类：优质内容（科普纪录片、教育类 APP、益智游戏）：如能引导孩子探索世界的纪录片、锻炼逻辑的编程工具； 中性内容（普通动画片、休闲小游戏）：偶尔接触无大碍，但需控制时长； 有害内容（暴力动画、低俗短视频、色情信息）：尤其是 “儿童邪典动画”（如篡改经典动画、加入血腥暴力情节），会混淆孩子对真实世界的认知，甚至引发心理恐惧。 * 家长的 “盲区”：你真的知道孩子在玩什么吗？ 很多家长只关心 “孩子有没有拿手机”，却从未查看孩子的浏览记录、APP 列表。嘉宾举例：“有家长以为孩子用音乐 APP 听儿歌，实际在听低俗网络小说；以为孩子用百度查资料，结果弹出带色情擦边的游戏广告。” 管硬件不如管软件，了解孩子接触的具体内容，才是有效管理的第一步。 矛盾根源：为什么孩子会沉迷？家长的 “隐形推手” * “电子保姆” 的无奈：家长用设备 “打发” 孩子 当家长疲惫或忙碌时，常把手机、平板当作 “临时保姆”——“你去看会儿动画片，别打扰我”。久而久之，孩子会形成 “无聊 = 找电子设备” 的条件反射，甚至用哭闹逼家长妥协。嘉宾坦言：“我也曾有过这种时刻，但后来发现，孩子需要的是‘高质量陪伴’，哪怕每天 10 分钟专心聊天，也比 1 小时‘人在旁、心在屏’更有用。” * 社会环境的压力：“不玩就不合群” 的误区 很多家长妥协的理由是 “别的孩子都玩，不玩会被排挤”。但嘉宾分享自身经历：“我小时候家里没电视，照样能和同学交朋友 —— 孩子的社交核心是‘共同玩耍’，而非‘共同聊某款游戏’。真正的问题不是‘孩子没话题’，而是家长没帮孩子找到其他社交方式。” * 亲子信任的破裂：偷偷管控不如坦诚约定 有些家长一边给孩子买手机，一边偷偷装监控 APP；一边禁止孩子玩游戏，自己却刷短视频到深夜。这种 “双重标准” 会让孩子抵触管控，甚至用 “藏手机”“删记录” 对抗。嘉宾强调：“管理要摊在明面上 —— 提前约定使用时间、内容范围，家长保留知情权，孩子也有表达权，这样的‘电子使用契约’才有效。” 破局思路：从 “管控” 到 “引导”，四步建立健康使用习惯 1. 情绪管理：帮孩子找到 “替代电子设备” 的情绪出口 * 电子产品常成为孩子 “缓解无聊、宣泄情绪” 的工具。家长要教孩子识别情绪：“你现在觉得无聊，除了看平板，还可以去翻绘本、搭积木，或者跟妈妈说说你想玩什么。” * 嘉宾建议：“从小给孩子建立‘情绪工具箱’—— 生气时去跑步，难过时抱玩偶，无聊时画画。当孩子有其他应对情绪的方式，就不会只依赖电子设备。” 2. 时间管理：用 “规则” 替代 “命令”，把主动权还给孩子 * 参考权威标准，制定弹性计划：结合孩子年龄，按 “6 岁以下 1 小时 / 天、6-18 岁 2 小时 / 天” 的标准，让孩子自主安排使用时段（如 “你可以选择放学后玩 30 分钟，或周末玩 1 小时”），家长只把控 “总时长” 和 “不影响作息”（如睡前 1 小时不碰设备）。 * 用 “契约” 强化规则：和孩子一起写下《电子设备使用协议》，明确 “使用时间、内容范围、违反约定的后果”（如超时后第二天不能使用），双方签字执行。嘉宾举例：“我家孩子约定用闹钟计时，20 分钟后自己关平板，刚开始需要提醒，慢慢就养成了习惯。” 3. 内容引导：家长做 “过滤器”，更要做 “解读者” * 提前筛选内容，设置 “儿童模式”：给平板、手机开启儿童模式，屏蔽不良 APP；和孩子一起挑选优质内容，如科普纪录片、益智游戏，甚至可以 “陪看陪玩”——“比如和孩子一起看《丹尼尔和他的邻居》，边看边聊‘你觉得丹尼尔这样处理矛盾对吗？如果是你会怎么做’，帮孩子把内容和现实生活连接。” * 教孩子 “批判性看待” 内容：当孩子接触到不当信息时，不急于否定，而是引导思考：“这个视频里的行为对吗？如果真的这样做，会有什么后果？” 培养孩子的信息辨别能力，比 “一刀切禁止” 更长效。 4. 现实赋能：让真实世界比屏幕更有吸引力 * 帮孩子建立 “同龄人社交圈”：如果小区有同龄孩子，鼓励孩子约伴玩耍；如果没有，可通过兴趣班、社团帮孩子结识朋友 ——“我家孩子三年级时，每天放学约同学去公园跑闹，回来后写作业效率更高，也不再惦记手机了。” * 给孩子 “无聊” 的权利：很多家长怕孩子无聊，总用设备填满孩子的时间。但嘉宾强调：“无聊是创造力的起点 —— 孩子无聊时，会自己找乐子，比如搭积木、编故事、观察蚂蚁，这些‘无目的’的探索，比屏幕里的内容更能滋养大脑。” 关键提醒：这些情况，一定要寻求专业帮助 如果孩子出现以下表现，可能已不是 “习惯问题”，而是 “成瘾倾向”，需及时求助心理机构或教育专家： * 为玩电子设备哭闹、摔东西，甚至用 “跳楼”“离家出走” 威胁家长； * 每天使用时间远超建议标准，且无法控制； * 因玩设备拒绝上学、社交，出现抑郁、焦虑等情绪问题； * 家长尝试约定、引导后，孩子仍无改善，亲子关系严重恶化。

Sarah的妈妈怎么也没想到，自己制定的“完成作业才能玩iPad”的规定，会让母女俩陷入冷战——当朋友发来在线游戏邀请的时候，Sarah还没做完作业，按规定不能接受邀请参与游戏。没想到Sarah却因此情绪失控，那晚整晚乃至第二天早上都拒绝与妈妈交流。当妈妈的多次尝试开启沟通，但她的努力却像投入了黑洞，不仅没有效果，反而加剧了矛盾。 这样的场景在许多家庭中反复上演：简单的“该吃饭了”“整理好床铺”，或是孩子“下楼玩一会儿”的请求被拒绝，最终都可能演变为激烈冲突。 孩子让家长头疼的事情还远不止这些。 - 早上三催四请不肯起床，起床后磨磨蹭蹭不去洗漱，眼看要迟到了才匆匆塞两口早餐冲出家门，书包里还常落下作业本； - 放学后书包一扔就看电视、逗猫，好不容易按到书桌前，却一会儿说铅笔钝了、橡皮脏了，一会儿喊渴要上厕所，听到消防车警笛还要跑出去张望 - 最让家长血压飙升的是，昨天刚教过的题目，今天孩子就像“脑子忽然关闭”，怎么讲都不会，最后随便填个答案就想交差。 于是乎，家长们便常常陷入这样的困境：想让孩子少玩会儿游戏，话到嘴边变成 “再玩就把平板砸了”；想鼓励他养成良好的生活习惯，却脱口而出 “一点小事都做不好”；明明知道要给孩子自主感，可看到他磨磨蹭蹭，还是忍不住催催催…… 明明是为孩子好，明明是想帮助孩子，可说出来的话、做出来的事，却似乎总会把结果推向另一个方向。究竟该怎么说、怎么做，才能让事情如我们所愿地发生、发展，才能让那些为了孩子好的初心真切地被孩子感受到，在孩子身上发挥作用呢？ 去年 12 月，我们在直播里导读了一本书，名为《自驱型成长》，提及了不少科学、详尽又透着包容和关爱的养育理念、原则和方法论。那是一本近几年来亲子家教出版物中，质量非常高的畅销书，那次直播后我们也收到了一些积极的反馈，因此还推出了针对《自驱型成长》这本书的精读营产品。可是，从理论的真知到现实的实践，中间似乎横亘着一堵无形却又真实存在的“墙”。当家长们试图去运用书中的理论、方法时，总感觉不知所措、不知道从何处着手：“我明白要给孩子自主感，可我家娃说‘我不想写作业’，我总不能真的不管吧？”“我知道不能给孩子那么大的压力，但他都三科不及格了，我不逼一逼他加紧学习，难道还要放任他不管吗？” 这样的问题，不仅我们遇到了，《自驱型成长》这本书的两位作者也遇到了。为了解决从理论到实践，从“知道”到“会用”的问题，这两位作者编写了《自驱型成长・实践篇》，把前书中的养育理论、原则和相关的神经科学原理揉进了 100+ 真实育儿场景，没有空泛的 “要共情”“要尊重”，只有 “遇到这种情况，你可以这样说” 的落地方法。 比如文章开头提到的Sarah，因为没写完作业被妈妈拒绝玩线上游戏，直接开启了与妈妈的冷战。妈妈表示很委屈：“规则早就定好了，而且她也是同意的，怎么她就不好好遵守呢？” 遇到这种问题，我们常规的操作可能是跟孩子讲道理 “学习为主、娱乐为次，要分清主次”“既然是大家都同意的规矩，就该遵守，信守承诺是美德”；又或者在孩子的软磨硬泡、大哭大闹之下心软妥协 “给你玩 10 分钟，但之后你得好好写作业”。但我们都知道，这些操作效果不会太好：前者会激化矛盾，后者只会让孩子觉得 “哭闹有用”。 书中给出了一个沟通思路：先 “接住情绪”，再 “交还责任”。 妈妈可以试试这样说：“我知道你特别想跟朋友一起玩，没赶上肯定很失望（共情）。不过作业是你自己的事，你想怎么安排今晚的时间，我们可以一起聊聊（交责任）。” 没有指责，没有妥协，却让孩子感受到 “妈妈懂我，而且相信我能安排好自己的事”。当孩子的情绪被看见，她的大脑才会从 “对抗模式” 切换到 “思考模式”，自主感才会慢慢生长。 再比如最让家长头疼的孩子沉迷电子游戏问题：12 岁的 Wakiza 每天玩《堡垒之夜》4 小时，成绩下滑、脾气变糟，妈妈试过断网、收平板，可孩子要么偷玩，要么跟她冷战。 书中没有教 “怎么给孩子强制戒游戏”，反而让妈妈跟孩子说：“你能教我玩吗？我想知道你为什么喜欢。” 当妈妈看到孩子在游戏里得到队友的认可，听到他说 “我现实里学不好习，但在这里我是‘大神’”，才明白游戏对孩子来说，是 “自信心的补给站”。 后来他们一起制定了规则：每天玩 1.5 小时，前提是完成作业；如果超过时间，下周就减少 30 分钟。更重要的是，妈妈不再说 “玩游戏浪费时间”，而会说 “你在游戏里这么有策略，要不要试试用这种思路规划你的学习？” 这就是实践篇的特色：它不教你如何“管住孩子”，而是教你先“看见孩子”—— 当你看懂了孩子行为背后的需求，沟通就不再是“对抗”，而是“并肩解决问题”。 如果说《自驱型成长》给了我们一张“目的地地图”，这本《自驱型成长·实践篇》就是“导航语音包”。它不会替我们走路，但能在每一个岔路口提醒我们：“前方 200 米，请用孩子听得懂的方式左转。” 这一次，我们一起来读读这本《自驱型成长·实践篇》，一起用沟通对话化解育儿焦虑，把抽象的“育儿鸡汤”变成实用的“亲子对话”。 | 相关资料 * 本期书籍：《自驱型成长·实践篇》 【美】威廉·斯蒂克斯鲁德, 奈德·约翰逊. 机械工业出版社，2024 * 参考资料： * 对谈中提及的上一本书《自驱型成长》在本栏目有相应的导读音频Vol.17 自驱型成长|学会放手，才能培养出自律的孩子 * 关于《自驱型成长》这本书的精读营：如何培养孩子的自律 * 对谈中关于孩子电子产品使用的节目：Vol.06 屏幕时代，我们该如何养育孩子？ * 对谈中关于孩子睡眠问题的节目：Vol.20 睡眠正能量&我们为什么要睡觉|当睡眠成为社会问题，我们该怎么办