枫枫不焦虑 - 节目列表

明天生日，今天想和自己聊一会儿。 坐在这里打开录音，没有刻意准备什么话题，也没有想好标题，只是觉得有些话想趁这个时候记下来。 我回想了这几年生日时的状态：24年几乎看不到未来，25年刚病了一场还在恢复期，今年再看，感觉眼前的路好像都亮了起来。 也聊到了我对学校、对环境、对朋友的一些感受，还有我始终在学习和摸索的那件事，如何在各种关系里找到平衡。 这一期可能没什么逻辑，也没有什么需要解决的具体问题。 就是生日前一天，一个普通的人，在房间里，对着一支麦克风，和自己聊了一会儿天。 如果你碰巧听到，就当作是某天晚上路过了一个开着门的房间。 这一期之后，我可能会暂时停更一小段时间，去适应一个新环境。 等我调整好，会回来继续聊的。 本期音乐《Go Again》 歌手：King CAAN/ Elysa 所属专辑：Go Again (feat. ELYSA)

这一期，从小宇宙的一个征稿活动开始——“开学季，聊聊社会化”。 我犹豫了一下，要不要聊这个话题，因为我看很多聊社会化的播客主，大多已经完成了那个过渡，而我还在过渡期里。 但后来我想，或许正在经历过渡的人，也有值得被听到的部分。 这一期聊了我站在学生视角对社会化的理解：小时候更多靠情绪脑和本能脑做判断，成年后需要慢慢调用理智脑； 学生思维不能直接套用到社会上； 以及我发现建立边界感、判断人际距离，是我在过渡期里慢慢学会的事。 我也聊了拿到录取通知书之后的一些感受，虽然还是有点排斥，但我也试着把它看作一个过渡的环节。 如果我不经历这一段，直接从一个学生转变为一个完全的社会人，可能会更措手不及。 最后，我提到了经济独立的重要性，也坦白说我现在还做不到。但我知道它是我社会化过程中很重要的一环。 如果你也正处于某个过渡阶段，这一期或许可以陪你一会儿。我不想分享答案，只是在分享我正在经历的部分。 音乐由[乌鸦Producer]提供

我在回听前面录过的内容时，慢慢注意到一件之前没太留意的事：我在播客里说话的方式，和我在日常生活中的状态并不完全一致。 播客里的我，更像是一个站在远处分析自己的人，而日常生活中的我，其实更像是一团情绪：有时愤怒，有时疲惫，有时开心得很快，有时又沉得很深。 一开始我以为这是“我把自己美化太多了”，后来发现它可能不只是这样。 我在表达时会有一些下意识的回避，不太愿意在播客里分享那些会让我感到不安的部分，也会不自觉地绕开一些让我显得不太完美的事情。 我不知道这是不是因为我害怕被评价，还是因为以前在表达信任时受过一些不太好的经历的影响。 顺着这个方向，我慢慢碰到了一个我平时不太会主动去碰的话题——小时候。 我不想在播客里深入聊它，但我在这个过程中也隐约意识到，有些东西可能和它有关。我不打算在这一期展开它，我只是想试着承认它的存在。 这一期聊得比我想象中要广一些，也有些地方我觉得没聊透。 但我觉得这也还好，因为它可能比我之前那些更像“真实的我”一些。 结尾处给自己留了一点期待，关于前路和选择，我不太确定这期有没有完成得很好，但我想，它至少是一期我试着靠近自己的记录。 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期的起点，是上周那种说不上来的低能量状态。 身体好像比意识更早记住了某些东西，去年这个时候，我在成都生病，那之后的一切都从这里开始。 我发现天气、温度、光线，甚至空气中的某些味道，都像一种无声的提醒，把我的身体拉回了一年前的状态。 查了之后才知道，这叫“创伤周年反应”。意识告诉自己“今年和去年不一样”，但身体似乎还没完全收到这个信号。 然后我开始想一个问题：我这段时间为什么会这么累？为什么每次想往前走一步，都感觉身体在拖后腿？ 我写这一期的脚本时，正好也遇到了一样的困境，野心还在，但行动力有点跟不上。 昨晚写脚本写到很晚，脑子已经转不动了，但心里还是有一个声音在说：“写完再睡吧，明天还要录。”我知道我应该停下来，但总担心停一次，下一次就很难再捡起来了。 后来我意识到，这种“什么都想做，什么都不想放弃”的状态，可能才是真正的消耗源。 不只是行动力跟不上野心，而是我在同时为太多事情预留空间，却没有给其中任何一件事足够的时间。 我爸说了一句让我停下来想了想的话：“你什么都不愿意放弃。”仔细想想，确实如此。我不放弃的原因也很简单，我很害怕错过，害怕一旦放手，那个机会就永远不会回来了。 但同时我也看到，不放弃本身也在消耗我。 这一期我聊得有点散，中间也有些停顿。但我觉得这些停顿也是思考的一部分。 我不确定该用什么方式收尾，或许一个好的结尾不是学会了如何收束，而是允许它自然地停下来。 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期，从收到一件东西开始。 它没有带来想象中的安心，反而让我开始面对一些新的问题，怎么融入一个新环境?怎么面对一个充满不确定性的阶段? 我发现自己在面对这些东西时，身体比脑子先有了反应。有些旧有的模式还在，哪怕我已经换了一种思维方式去告诉自己。 在思考这些的过程中，我开始问自己：我真的要选择这条路吗? 但我想了几天，没有答案。后来我意识到，不是我缺少选择的能力，而是我一直在试图找到一个“不遗憾”的路。可每条路都有遗憾，你只是选择自己能承受哪一部分。 然后话题延伸到了别的地方。我在想为什么我的脑子像手机后台一样，同时运行着很多程序，关不掉也静不下来。我试图理解“高敏感”这个标签,但我并不喜欢“高敏感人群”这个词，也发现了我表达中的一些矛盾，明明是录给自己听的，为什么要写脚本、做封面、写简介?明明希望被听见，又为什么在现实中不想被太多人知道?我在寻找这些矛盾背后的一些关于距离、安全、自我暴露的边界的东西。 在寻找这些的过程中，我慢慢觉得，或许面对选择时，不一定要从两者中选一个，它们也可以同时存在。就像太极图一样，—阴一阳同时出现。 也许有些选择的意义，并不在于选哪边，而在于你在中间的过程中，逐渐看清了自己在介意什么、又在向往什么。 这一期聊得比较长，也有点散。但这些就是我最近真实的感受和想法。如果有些地方听起来还没有结论，那就对了，因为它本身就是一次正在进行的记录。 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期呢就是想坐下来聊聊做播客这三个月的一些真实感受。 这半个月没更新，因为生活里突然有好几件事同时涌过来了 考驾照、日常的琐碎、还有正在尝试的一些新东西，它们挤在一起，让我有段时间有点手忙脚乱，分不清主次，也让我重新思考了一下自己平时是怎么分配精力的。 借着这个空隙，我回看了一下自己做播客以来的变化。 做播客之前，很多困惑、很多烦恼都是自己闷着，找不到一个合适的出口。 做了播客之后，我发现当我开始把它们说出来的时候，那些问题虽然没有被立即解决，但它们好像不再那么重了。表达本身就是一种整理。 还有一个变化是，我开始意识到人生可以有很多个支点。 以前总觉得交不到朋友就是很大的事，但现在我发现，听音乐、看电影、逛博物馆、收藏一些喜欢的小东西，它们都可以成为生活中的支撑点。 它们不是替代品，而是让生命变得不那么窄的缝隙。 我也发现自己开始喜欢沉默了。不是不想说话，而是想把一些事放在心里 慢慢做，向下扎根，向上生长。

前几天去考科目三，发现了一些不成文的规则 我没有通过，当时情绪很大 但等我沉淀下来之后，我开始想：我为什么会有这么大的反应? 我好像一直在追求公平，在找每一件事的“为什么”。 然后我发现——这是不是就是所谓的“学生思维”? 总想要一个明确的答案，总想把每一件事都控制在预期里。 但现实好像不是这样运转的 这一期，我聊了那天之后的几个发现：为什么我那么容易陷入“受害者心理”?为什么我很难接受一个没有理由的结果? 以及，我开始学着理解——有些事情没有答案，也可以继续往前走。 这一期我或许说不出什么答案，表达没有那么的流畅，因为这些都是我的最新思考 我不是要教给别人什么，只是把自己还在捋的事情，说出去。 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期想聊聊我从女性身上学到了什么 认识我的人都知道，上学的时候我和女生玩得比较好，朋友里大概一半以上是女生。以前没仔细想过为什么，后来慢慢发现，这和我妈妈有关——她是我人生中第一位让我感到“坚韧”的女性 从她们身上，我学到了一些慢慢进入我生活的东西：包容，不是忍，是能接住不同的东西；柔中带刚，事情可以不用那么硬地解决；还有一种对自我探索的细腻，是我之前不太会的方式 我也回想了以前喜欢过的女生，初中那位成绩好，高中那位落落大方。现在回头看，那些吸引我的点，其实都在照见我不同时期的状态 所有事情都是一面镜子，我从她们身上看到的，也是我向往但还没完全拥有的部分 这一期聊得不算深，但我也在继续探索自我的路上 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期没有想好主题，就是单纯想聊聊最近的状态 我发现我开始在意订阅数了，有时候会忍不住点进去看一眼。然后我问自己：做播客的初心是什么?当初不就是想有个地方能表达自己吗?哪怕没人听也没关系 还聊了上一期录得不好，拿着文稿读出来的东西和心里想说的总是不太一样。所以这一期我不写稿了，想到哪说到哪 也聊了以前写给朋友的手写信。现在回头看，发现那些信里大部分都是想对自己说的话。我好像一直在借别人的眼睛确认自己 最近状态也不是很好，夏天热，心烦，牙齿也折腾了一阵子。但聊着聊着发现：其实我最大的烦恼，是总想让自己“内核稳一点”。可我才十九岁，内核不稳就不稳，走一步看一步，不也挺好的 最后对自己说：脚下的路走好了，目标自然会到。不用那么着急 祝你在假期中有自己的节奏，端午安康 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期，从“我不知道录什么”开始。 我回想了从小到大那些烦恼：幼儿园认不出国旗的孤立无援，小学每天被追问“学到了什么”的糊涂，初中怎么应付老师、怎么融入宿舍，高中去交朋友的烦恼还有想去一个没人认识我的地方······ 生病后有烦恼，考驾照有烦恼，做根管治疗也有烦恼。 后来我发现，烦恼好像一直在我身边，像一位朋友。 它从未真正被解决，但也从未把我丢下。这一期没有答案，只有一点想分享给你的：慢慢来，把烦恼装进口袋，带着它上路。给时间一点时间。 音乐由[乌鸦Producer]提供

这一期没有主题 我本来想录给自己听的，但如果你愿意留下来，也欢迎 聊了去年的高考，聊了以前活在别人期待里的自己，聊了高三那年第一次说“不”，聊了生病那一年所有的情绪突然涌出来——那些以前被我压下去的、自己都不认识的东西。也聊了现在的我：又迷茫，又清晰。迷茫是因为看不清以后，清晰是因为终于知道自己喜欢什么、想成为什么样的人 我说得很乱，想到哪说到哪。没有草稿，也没有逻辑 但我还是想录下来，发出来 因为我感觉文字没有声音那么有感情，也因为我想从现在开始记录自己 我才十八九岁，如果一直记下去，那可以记录很多 每一个阶段的心境都不一样。以后回头看，应该挺有意思的 这一期就是闲聊。你听也行，不听也行 我是枫枫，我们下期见。 最后我还想给自己留一段话：一个完结，是又一个新的开始。就带着一半清晰一半模糊出发！ 音乐由[乌鸦Producer]提供

科目二考前，我特别怕脚抖、怕离合控不住。后来我发现，这种“怕”本身，比脚抖更让我累。 我慢慢意识到一件事：我之所以那么害怕消耗能量，其实是因为我不太会补充能量。 总觉得要把能量守得紧紧的，能不花就不花，能不接触人就不接触人。结果越守越紧，越紧越累。 这期我想聊聊：为什么“怕消耗”这个念头本身，就在消耗？ 以及，我消耗之后是怎么恢复能量的，拍胶片、录播客、躺一会儿。 不是去做什么惊天动地的事，就是做点让自己舒服的小事，或者安安静静躺着，什么也不想。 最后我得承认，这一期我讲得没什么逻辑。可能有点散，也有点绕。 但我还是想录下来，发出来。因为我觉得，这也是我成长的一部分。 不是只有“讲得清楚、说得明白”才算成长，有时候乱糟糟的、还在摸索的状态，也值得被记录下来。 音乐由[乌鸦Producer]提供