反恋爱脑协会

我们讨论了： 1.为什么我们总害怕他喜欢上别人？ 2. 什么时候是我焦虑，什么时候是他真的有问题？ 3. 焦虑状态怎么变安全？关系怎么筛选？（sop直接take away） —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾：水水老师，UCL心理学专业。擅长分析两性心理 主持人：Scarlett森森 开场问题 1. 你怎么看恋爱里的“被替代焦虑”？1:23 2. 为什么很多人一进入亲密关系，就会害怕对方喜欢别人？3:20 3. 我们常说焦虑型、回避型和安全型依恋，这些概念具体指什么？9:04 4. 为什么有些人在关系变得重要之后，反而更容易害怕失去？11:23 5. 安全型的人会不会也有这种不安？13:43 P1：我为什么总害怕他喜欢别人？14:30 1. 害怕他出轨、喜欢别人、和前任复合，本质上在怕什么？14:44 2. 为什么越喜欢一个人，越容易变得敏感、多想、想确认？15:15 3. 为什么我们会忍不住和别的同性或者伴侣的前任比较？17:35 4. 焦虑型的人为什么容易把小细节脑补成大危机？22:22 5. 安全型的人遇到这种不安，一般会怎么处理？24:07 P2：什么时候是我焦虑，什么时候是他真的有问题？26:08 1. 伴侣和异性互动，什么情况是正常的？26:19 2. 什么样的异性互动算边界不清？28:26 3. 如果他对很多女生都很热情，应该怎么看？32:00 4. 如果他和前任还有联系，什么情况可以接受？35:00 P3：焦虑怎么变安全？关系怎么筛选？（take away）43:33 1. 当我害怕被替代时，第一步怎么稳住自己43:40 2. 焦虑型的人，怎么慢慢练成安全型？45:33 3. 如果一个人一直让我焦虑，是我需要成长，还是他本来就不适合我？49:23 结尾问题 如果只能给听众一句建议，你会说什么？54:43

我们讨论了： 1.圣母心是什么？为什么我们会爱上幻想？ 2.容易上头的关系，最容易激发拯救欲 3.学会“只筛选，不改变”这个原则，能很大程度上保护好自己的情绪 —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾：舟舟老师，30岁白富美，善于用理性辩证思维剖析两性关系 主持人：Scarlett森森 P1:圣母心是什么？为什么我们会爱上幻想？ Q1-2: 圣母心是什么？ 1. 理解亲密关系里的“圣母心”？圣母心和善良、共情、包容有什么区别？ 2.为什么很多清醒独立的女生，一谈恋爱就开始心疼对方、替对方找理由？03:41 Q3-5:为什么我们会爱上幻想？ 3.女生通常会在哪些瞬间开始给对方“赋魅”？05:23 4. “他不是不爱我，他只是受过伤”“我对他来说是不一样的”，这些想法为什么容易让人上头？08:16 5. 为什么不要过度揣测对方动机，而要多看现实行为？09:55 P2:容易上头的关系，最容易激发拯救欲 Q6-8: 姐弟恋/轻松关系里的圣母心 6.为什么姐弟恋里，女生容易从“我来主导”变成“我舍不得走”？15:23 7.当男生还在游戏、逃避责任、只想轻松关系时，女生为什么还是会不舍得？19:09 8.为什么在暧昧、situationship、轻松关系里，不要只留一个男嘉宾？20:48 Q9-12:不要拯救回避型28:03 9.为什么回避型特别容易激发女生的拯救欲？ 10. “我想让他学会爱”为什么听起来浪漫，但其实很危险？ 11. 一段关系里，如果一直是一个人靠近、一个人后退，会发生什么？ 12. 怎么区分“他需要时间”和“他根本没有能力进入关系”？ P3:只筛选，不改变40:00 Q13-15 13. “只筛选，不改变”为什么是亲密关系里很重要的原则？ 14.当我们想拯救一个人时，应该问自己什么？47:23 15.如果已经知道不合适但舍不得，第一步该怎么把自己拉回来？48:20 结尾： 对还在圣母心里挣扎的女生，你最想说的一句话是什么？ 感情中最大的目的是寻找在亲密关系中最舒服健康快乐的自己！ 题外话😄《反恋爱脑协会》粉丝已破500粉～我们从30粉的小博客一路走来真的很不容易，真的感谢大家的支持，经常会看到很多私信和粉丝群的听友们对我们博客的喜爱与支持，非常感谢！你们的喜爱就是我更新的动力，再次鞠躬！！！ 另外特别感谢粉丝群朋友们的支持，id如下！ @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @木昭昭 @lu @二兔子 @一头倔驴：） @任意门 @菠萝包子 @Sophie🌸 @一瓢水 @杜肚

我们讨论了： 1. 为什么有人会上头后消失？消失的背后藏着不止一种可能 2.怎么提前识别？先保护好自己那颗容易上头的心。 3.被消失后怎么走出来？别再追问他为什么走，多问问自己，我还能为自己做些什么？ —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾：童童老师，多段健康型恋爱，深知ghosting的起承转合 主持人：Scarlett森森 一、开场 Q1：你平时身边应该有不少朋友来跟你聊感情问题吧？大家最常遇到的困惑是什么？ 二、建立视角 Q2：身边有一种现象：两个人明明开始的时候很热烈，但其中一方突然就冷下来，甚至消失了。你怎么看这件事？02:26 Q3：那个"消失"的人，他在消失之前的状态是什么样的？外人能看出来吗？05:16 三、核心剖析 Q4：有一种说法是，有些人喜欢的不是那个人，而是"喜欢一个人的感觉"本身，这种人和真心喜欢一个人的人，有什么本质区别？ 07:03 突然消失的可能原因 09:49 1️⃣一开始就无感，只是出于礼貌表达出的热烈。 2️⃣是回避型和性单恋 3️⃣现实问题，认为轻松愉悦就挺好，不想再进一步 4️⃣有更好的人了 5️⃣本身就有对象 6️⃣情感错位 Q5：当那种热烈的感觉开始退的时候，消失的人心里在想什么？他是已经想清楚了"我不要这段关系"，还是只是本能地在逃？12:30 Q6：消失这件事，对消失的那个人来说，是一个有意识的选择，还是他自己也没意识到在伤害对方？13:52 四、识别与应对 Q7：总结一个人在早期追求的时候，有哪些表现其实是在预警他之后会消失？18:05 Q8：被消失之后，最常见的反应是什么？你觉得哪种反应最要不得？24:20 Q8.5：那反过来说，一个人在被消失之后，怎么做才能让自己好受一点？怎么帮自己走出来？24:57 Q9: 上头后就消失，这种模式能被改掉吗 30:38 Q9.5: 浅聊回避型 31:35 五、收尾 Q10：最后，对那些现在正在经历这件事、还在等一个消失的听众朋友说一句话！

我们讨论了： 1.恋爱脑到底是什么？是爱的太深吗？聊聊我和嘉宾的恋爱脑往事 2. 为什么我们离不开糟糕的关系？ 3. 怎么重建配得感？你为什么允许这一切发生？ —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾：小唐老师，知名创作人，曾困于控制型关系，深知自我重建的重要性 主持人：Scarlett森森 一、开场热身：聊聊我们眼中的“恋爱脑” 1、 “恋爱脑”是个贬义词吗，还是只是爱得太用力？一个人到了什么状态节点会被称作恋爱脑？02:05 2、 为什么一段关系“高开”的时候，人会特别容易陷进去？08:40 3、 “忽冷忽热”为什么让人上瘾？它的成瘾机制是什么？13:05 二、爱里的窒息感——当自我被一点点蚕食 20:56 1、 关系里的“为你好”，什么时候是真的为你好，什么时候变成了控制和打压？怎么分辨？ 2、异地恋是不是一个“放大器”？它到底放大了关系里的什么？不安全感是异地造成的，还是异地只是把本就存在的问题暴露出来了？ 3、亲密关系里那些“开玩笑式”的贬低，为什么杀伤力比直接吵架更大？ 三、忽冷忽热的游戏 32:23 1、对方“热”的时候给了你什么，“冷”的时候又拿走了什么？那个循环里，人在反复经历一个什么心理机制？ 2、 在一段明显已经“坏掉”的关系里不肯走，到底是因为多爱那个人，还是因为自己的幻想？ 3、从“他为什么不爱你”到“你为什么允许这一切发生”——这个视角转换为什么这么难？卡住的那一步到底是什么？ 四、从“恋爱脑”到“爱自己”——我们如何重建“配得感”42:52 1、决定“算了”那一刻，通常是什么触发的？ 2、 都说要“提升配得感”，但这个词太虚了。有没有什么具体可做的事 3、走出恋爱脑之后，“好的关系”还需要“上头”吗？如果不需要那种疯狂的吸引力，那靠什么判断这个人值得交往？ 结尾 给还困在恋爱脑的人一句话！ 走出“恋爱脑”不是变得冷血。而是学会了把曾经毫无保留给别人的那份温柔、执着和勇气，首先留给自己。我们值得被好好爱着，尤其是被自己❤️