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有空聊聊 YOKOTIME

未知 俆梦遥
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Ep.27 | 如何了解一个人: 为什么我们总觉得不被理解?

Ep.27 | 如何了解一个人: 为什么我们总觉得不被理解?

有空聊聊 YOKOTIME

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期,我们围绕“如何了解一个人”展开了相关的讨论,也结合《如何了解一个人》这本书中的相关理论,对“被看见”“倾听”“人与人之间真正的理解”进行了梳理和延展。 节目里,我们从一次朋友之间的对话讲起,聊到为什么很多时候,我们总是急着分析、判断、给建议,却忘了先去理解对方真正想表达什么;也聊到了“贬低者”与“照亮者”的区别,以及为什么人与人之间最深层的连接,其实来自于“被看见”。 我们聊到了情绪陪伴、亲密关系中的倾听、如何提出真正有效的问题,以及为什么人在痛苦中的时候,很多时候真正需要的,不是解决方案,而是有人愿意坐在身边陪着自己。 更重要的是,这一期,我们不再只是停留在“如何识人”的表层表达里,而是试着往更深一层走:从倾听、提问、自我觉察以及人与人之间的互动模式出发,去回答一个更本质的问题。 一个人,为什么会如此渴望被理解、被认可、被真正地看见? 当我们开始理解这些之后,会发现很多关系里的误解、疏离、防御以及情绪,其实都有迹可循;而那些真正让我们感觉舒服、安心、愿意靠近的人,往往不是最会表达的人,而是最愿意认真倾听的人。 我们也结合自己的经历,以及书中关于“照亮者”“动态人格”“陪伴”与“倾听”的观点,讨论了一个更现实的问题:在人与人越来越容易失联的时代,我们该如何真正靠近彼此。 因为很多时候,了解一个人,不是为了看穿他,而是为了靠近他。 而当我们开始认真地看见别人,也会在这个过程中,更清楚地看见自己。 ✨本期重点✨: * 被看见,是双向的治愈与修复。 * 最熟悉的人,往往藏着最深的陌生。 * 了解一个人的核心,是放下掌控,靠近彼此。 * 学会用心倾听,是走出自我的成长练习。 * 别用标签困住流动的人,我们今天看到的窄,可能只是它在某个河段的模样。 * 关注的方向,决定关系的温度,投出温柔的注目,收回的就是一段真实的关系。 * 允许做自己,也允许别人做别人,被看见,会让人长出血肉 * 陪伴的本质,是“我在你身边”而非“我告诉你怎么做” * 人生中:承认“帮不了”,才是最真诚的帮助起点 ⏰时间轴⏰ 03:13 原生家庭中的“不被理解”,就是孩子没有被看见 05:18 为什么我们看不见别人也看不见自己: 贬低者vs照亮者。 09:24 如何从一个“贬低者”变成一个“照亮者”? 13:25 如何学会倾听?SLANT 方法论。 15:52 在沟通过程中,如何提出有效的问题? 20:17 打破静态思维:我们对人的了解,往往会随时间的推移变得更“不准确” 27:01 如何面对一个正在痛苦中的人:看见挣扎与力量,不要急于修复。 35:12 人是无法独自完成自我完整认知,认识到自己的美好和力量的。 41:28 现实的关系里面慢慢的实践,怎么样去看见别人和允许自己被看见? 45:32 引用列夫托尔斯泰的《复活》里面的一段话:人好比河流。 📚 本期书籍推荐📚 : * 《如何了解一个人》 这本书也是本期节目的核心来源。作者并没有教我们所谓“识人技巧”,而是从倾听、提问、陪伴、共情等角度,去讨论人与人之间真正的理解。书里提出了“照亮者”与“贬低者”的概念,也让我们重新意识到:人与人之间最深层的需求,其实是“被看见”。 * 《学会倾听》 很多时候,我们以为倾听只是“不打断”,但真正的倾听,其实是一种深度的在场。这本书会让你意识到:人与人之间很多关系的问题,并不是因为没人说话,而是因为没人真正听见彼此。 * 《亲密关系》 这本书更多是在讨论关系中的“投射”。很多时候,我们并不是真的看见了对方,而是在透过对方,看见自己内心的期待、创伤与渴望。它会帮助我们重新理解:真正的亲密关系,不是寻找完美的人,而是在关系里更真实地认识自己。 本期节目关键观点总结: [0] ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱,大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言,都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上,也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中,互相陪伴,共同前行,最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 [email protected]

48分钟
99+
1周前
Ep.26 | 持续的幸福:我把这些瞬间,当做重新养自己一遍的证据

Ep.26 | 持续的幸福:我把这些瞬间,当做重新养自己一遍的证据

有空聊聊 YOKOTIME

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白 本期,我们围绕“那些幸福的瞬间,如何让我重新相信自己”, 进行了相关的讨论,也结合了《持续的幸福》这本书中的相关理论,对“幸福”“自我信任”以及“如何慢慢养回自己”进行了梳理和延展。 节目里,我们从那些很具体、很日常的瞬间讲起:跳完芭蕾后的光、遛狗时陌生人的善意、生活中突如其来的幸运时刻。 也聊到写日记、情绪记录、自我觉察、关系中的反馈、边界感、沟通方式这些经历,它们是如何一点一点,让一个人从“看不见自己”,走向“慢慢理解自己”。 更重要的是,这一期,我们不再只是停留在“幸福很美好”的表达里。而是试着往更深一层走:从真实经历、自我观察,以及心理学结构出发,去回答一个更本质的问题。 一个人,是如何重新相信自己的? 当我们开始理解这些过程之后,发现很多所谓的“自我怀疑”,其实都有来源;很多“情绪失控”,也都有它的逻辑;而那些看似微不足道的瞬间,其实一直在帮我们修复自己。 我们结合自己的经历,以及《持续的幸福》中的 PERMA 模型,讨论一个更实际的问题:我们如何在日常生活中,一点一点把自己养回来。本期的核心,不在于变得更快乐,而在于:慢慢找回主体,站在自己这一边。 当这个过程中,你会发现,人生开始变得更稳,也更清晰。 ✨本期重点✨ * 重新理解幸福:幸福不是宏大的结果,而是可以被感知的瞬间 * 为什么记录很重要:记录,是重新看见自己的起点 * 自我怀疑的来源:长期只看见缺点,而忽视完整的自己 * 幸福瞬间的意义:不是改变人生,而是在关键时刻“托住你” * 关系的作用:他人既可能让你怀疑自己,也可能成为你的镜子 * 沟通与边界:从逃避,到过度防御,再到更成熟的表达 * PERMA 模型:幸福是一种结构,而不是一种单一的感觉 * 执行力与成就感:每一个小行动,都是“我可以”的证据 * 如何慢慢养回自己:觉察、记录、行动、复盘 * 一个核心转变:从“我要证明自己”,到“我开始理解自己 ⏰时间轴⏰ 01:50 为什么我开始记录幸福:芭蕾与遛狗,那些让我感觉活着的时刻 05:20 我曾经是如何不相信自己的 07:23 写日记:从情绪宣泄到自我重建 17:11 被朋友指出的那一刻:我第一次看见自己的模式 22:55 边界感与沟通:从“炸毛”到觉察 26:07《持续的幸福》:PERMA 模型的理解 32:17 幸福不是感觉,而是一种结构 📚本期书籍📚 1.《持续的幸福》 这本书重新定义了“幸福”。它不再把幸福理解为一种情绪,而是一种可以被搭建的人生结构。作者提出 PERMA 模型,包含积极情绪、投入、关系、意义与成就五个维度。真正稳定的状态,不是一直快乐,而是这几个要素在生活中逐渐出现并形成支撑。书中强调,人可以通过有意识地调整注意力与行为,去“设计”自己的体验,而不是被动等待状态变好。 📚 《非暴力沟通》 沟通的本质,不是表达观点,而是建立连接。学会说出真实感受,而不是用指责代替表达。很多冲突的产生,不是因为问题本身,而是因为彼此都没有被理解。它并不是教人变得“温和”,而是让沟通更有效、更真实。 📚 《爱的对谈》 这本书围绕“爱”展开,但重点并不在浪漫,而在关系中的真实互动。它探讨了我们如何进入一段关系、如何在亲密中表达需求,以及当关系发生变化时,如何面对不安与失去。书中提到,很多人并不是不想爱,而是在关系中不断用防御保护自己,导致无法真正靠近。真正的连接,需要表达、理解,也需要边界与自我感。爱不是一成不变的状态,而是一种动态的流动。 ❤除此之外❤ 最近在慢慢练习一件很简单的事情: 认真感受当下。 也许是一阵风,一段对话,一次小小的幸运。这些瞬间看起来很轻,但它们会留下来。当有一天你需要力量的时候,它们会变成光,变成雨露,变成肥料,慢慢照亮我们,滋养我们。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱,大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言,都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上,也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中,互相陪伴,共同前行,最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 [email protected]

39分钟
1k+
4周前
Ep.25 | 欲说还休:爱回避的我们,要怎么说出口

Ep.25 | 欲说还休:爱回避的我们,要怎么说出口

有空聊聊 YOKOTIME

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目,又是“窝囊组”上分的一期。我们围绕“回避型的人”展开,回答一个更真实的问题:为什么有些人,明明渴望亲密,却总是在关系里后退? 1. 回避型的核心特征 我们先从现象出发,回避型的人通常会表现为:不主动推进关系,更习惯“等对方先走一步”;不表达需求,甚至觉得“自己不该有需求”;遇到问题倾向自己消化,而不是沟通;表达偏理性,情绪表达较少;更关注我能提供什么,而不是我想要什么。看起来成熟稳定、不麻烦,但内在往往是:渴望亲密,但同时害怕亲密。 2. 这种模式是如何形成的 回避型并不是天生的,而是长期经验形成的结果,通常来自早期关系中的三种体验: 表达没有被回应(被忽略,被无视) 表达被否定(被批评、被压制) 承诺不被兑现(信任被消耗) 在依恋理论里,这种现象其实很常见,当一个人习惯性压抑需求,并不是因为他没有需要,而是他的系统已经默认,表达不会带来好的结果。 3. 在亲密关系中的表现 这种模式会被带入成年后的关系中,形成典型状态:有感觉,但不表达;在意,但不推进;等对方主动,才决定是否靠近。在没有确认被在意之前,不会行动。 4. 回避的本质:不是爱,是失望 很多人以为回避型在回避亲密关系,其实更深一层是:在回避“失望”。 包括那些,表达需求却没有被回应,投入情感却变成一厢情愿,靠近之后却被忽视或拒绝。当这种体验累积,人会形成一个结论:靠近,是有代价的。 5. 一个关键误区:把“价值”当成“爱” 很多回避型的人,会把“被需要”等同于“被爱”, 但实际上,价值是利他的(被使用、被交换);爱是关系性的(被看见、被接纳)。 在心理学中,这种状态有一个概念,叫做“条件性自我价值”,也就是一个人会把“我有没有价值”,和“我值不值得被爱”绑定在一起。 6. 可以如何调整(个人建议): - 提高觉察: 意识到自己是在“保护”,还是在“回避” - 练习微表达:不是一下子改变,而是少退一点,多说一句,表达一点点真实感受 - 建立新的经验:让自己逐渐体验到表达不等于一定失败,靠近不等于一定受伤。 ⏰时间轴⏰: 05:02 孩子的世界是完整的,只是和大人不一样 09:16 长达14年的承诺不被兑现的经历:养狗 14:44 亲密关系里,没有价值就感受不到安稳的爱 18:56 优秀,价值和爱,这三者的关系 23:20 我们一直努力回避的,是不确定关系里的失重感。 28:41 在一段安全的关系里,慢慢学习沟通,学习长出触角:感恩和弟弟的相处 36:02 情绪来袭,该怎么办?记住一点:失败一次,不代表你是一个失败的人。 42:08 成年后的单身期,是我们最宝贵的财富,对陪陪自己。 📚本期书籍推荐📚 1.《孩子的宇宙》:从心理学角度讲述,孩子是如何用“感受”而不是“逻辑”理解世界的。河合隼雄认为,孩子的情绪与外界是连在一起的,当这些情绪没有被回应时,人会逐渐失去表达能力,转而用理性压抑感受。这本书帮助我们回看童年经验,理解很多回避与不表达,其实都源于早期没有被接住的情绪。 2.《依恋 / Attached》:依恋理论的入门经典,系统讲解焦虑型、回避型和安全型三种依恋模式在关系中的表现。会更系统化的明白,为什么有些人不主动、不表达、不靠近,并不是因为冷漠,而是一种长期形成的关系策略。读完之后,我们会更清楚自己在关系中的位置,也更容易看懂他人的行为。强烈推荐👍🏻 3.《快乐的死 / A Happy Death》:这本书讲的是一个人如何在意识到人生有限之后,重新思考“如何活”。没有直接讲亲密关系,但深刻揭示了人对不确定性的回避,那种我们总在等待一个完全安全的时刻,才开始行动。这本书提醒我们,真正的自由不是没有风险,而是在不确定中依然选择去体验和靠近。 这几本书,从童年经验、依恋模式,到情绪表达和爱的本质,帮助我们一步步理解:为什么我们会回避,以及我们可以如何慢慢走出来。 如果侥幸,我们能遇见一个知我懂我、灵魂相契的人,那是幸运。 但更重要的是: 我们是否能慢慢学会,站在自己这一边。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱,大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言,都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上,也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中,互相陪伴,共同前行,最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 [email protected]

47分钟
99+
1个月前
Ep.24 | 臣服实验 x 清醒地活:当我们说“痛苦”,我们到底在说什么?

Ep.24 | 臣服实验 x 清醒地活:当我们说“痛苦”,我们到底在说什么?

有空聊聊 YOKOTIME

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目,我们从一位听众的来信出发,基于《臣服实验》和《清醒地活》这两本书,想和大家一起探讨一个话题:如果一个人长期活在痛苦里,该怎么走出来? 很多人的痛苦,是因为脑子停不下来,情绪很容易被带走,事情还没发生,已经在心里轮回了很多遍。我们越想控制,越焦虑;越想想明白,越想不明白。 痛苦,大多是现实和我们想要的样子,无法对齐。 我们想把它调整过来,于是开始用力,用力控制关系、控制情绪、控制结果、控制未来。但现实是,我们能控制的事情,其实很少。当一个人太痛苦的时候,其实是回不到身体里的。 焦虑上来的时候:身体是僵的,呼吸是浅的,但大脑是停不下来的。所以很多人会说,你要开始运动,运动会让你快乐。不是因为这些事情有多高级,而是因为它们在做一件很简单的事: 把你从大脑,带回身体。 当注意力回到身体的感受上,那些在脑子里无限放大的情绪,才开始慢慢松动。 接着,我们把视角拉回这两本书。 * 《臣服实验》在讲一件事:停止用“我想要”去干预一切,让事情发生。 * 《清醒地活》讲另一件事:你不是你脑海里的声音。 一个讲外在,一个讲内在。但它们最后指向同一个核心: 很多痛苦,不是事情本身带来的,而是我们既想控制外在,又完全被内在牵着走。 从现在开始,学习观察自己,把“我是一个焦虑的人”,变成“焦虑正在经过我”。听起来只是换了一种说法,但位置已经不一样了。 ✨本期重点✨: * “长期的痛苦,为什么往往来自‘控制感的失衡’?” * “为什么我们越想掌控生活,反而越焦虑?” * “脑子停不下来的人,身体通常发生了什么?” * “‘观察者’这个能力,是如何被建立” * “内在不被情绪带走,外在不再执着控制” * “真正的安全感,不是‘掌控一切’,而是‘我能承受一切发生’” ✨时间轴✨ 本期没有时间轴,希望大家可以随心听。 ✨本期推荐✨: 📖《The Surrender Experiment / 臣服实验》 这本书讲的不是放弃努力,而是停止过度控制。很多时候,你不是在规划人生,而是在试图避免不确定。 📖《The Untethered Soul / 清醒地活》 关于意识与觉察的一本书。它让人慢慢意识到:那些让你痛苦的想法,其实并不等于你。 📖《干法》稻盛和夫: 他提出:人生结果=思维方式×热情×能力,其中思维方式最关键。书中强调,工作不仅是谋生,更是修炼心性的过程。 ❤️最后,想分享一句话给大家: 人不是因为掌控了人生,才不痛苦, 而是因为不再执着掌控,才开始松动。 当我们不再急着让一切变成想要的样子,也不再被脑海里的声音完全带走,有些问题不会立刻消失,但我们,会慢慢稳下来。 如果你最近也在经历一些混乱、焦虑,或者说不清的痛苦, 希望这一期,可以陪你慢一点。不急着解决,先把自己带回来。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱,大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言,都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上,也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中,互相陪伴,共同前行,最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 [email protected]

44分钟
99+
1个月前
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