Album

和玉米聊聊

我是玉米玉米 我是玉米玉米
1,722 订阅 41 集 1周前
播客简介
这是一档轻松真诚的聊天式播客, 我们和不同的人对话,也和自己对话。 在这里,分享成长路上的感悟与思考, 聊聊那些新鲜有趣的经历, 也一起探讨生活、社会与文化里的各种议题。
节目
41.520特辑|当爱情褪去滤镜,我们终于聊聊真实亲密下的金钱、婚姻与性别

41.520特辑|当爱情褪去滤镜,我们终于聊聊真实亲密下的金钱、婚姻与性别

和玉米聊聊

热恋时把对方放在生活重心,恨不得时刻黏在一起,可随着忙碌与成长,见面变少、聊天变浅,恋爱在生命里的占比悄然下降;遇到心动的人鼓起勇气主动,却被身边人劝“女孩子要矜持,太主动不会被珍惜”;看着长辈在婚姻里一边承担和男性同样的工作压力,一边包揽全部家务与育儿,默默付出却很少被看见;从小被“要懂事、要收敛、要嫁得好”的话语包围,连表达喜欢、正视欲望都要反复犹豫。这一期,我们从真实恋爱状态聊起,谈到金钱、婚姻、性别偏见、女性主动、身体与欲望,把心里最真实的想法全都说了出来。 往期节目: 23.“为了恋爱而恋爱”那咋了?聊聊孤独与恋爱https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68d4d6abb4befcf730d9306d 32.情人节特辑|在快节奏时代,我们还在坚持“老派恋爱”吗?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69798afa073030367a16fb22 33.在你的青春岁月里,也有一个“白月光”吗?聊聊青春的心动与遗憾https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/699e50a9de29766da96cce8d 34.你能接受另一半和异性的关系到几级?聊聊恋爱里的边界感https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/699e57cca22480add6faa03d 35.感情里,真的有“命中注定”这回事吗?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69aa5fdbc8cdeb38c21313dc 00:00:00 一、爱情占比过山车:从80%热恋上头,到30%稳定自处 玛利亚悠的恋爱,随着时间和生活重心,悄悄改变了比重。玛利亚悠说:“高考前暧昧阶段,满脑子都是对方,政治都背不下去,把要聊的话记在小本本上,就怕忘记分享。”那个时候,恋爱在生活里占到70%–80%,坐三小时公交车只为见一面、看一场电影,再累也觉得值得。暑假天天黏在一起,是生命里难以复刻的热烈与心动。 日常每天聊天,周末随缘见面,一个月见一次是常态。玉米听完很震惊:“占比这么低,谈恋爱的必要性在哪?” 玛利亚悠笑着说:“我妈都说我们像结婚十年的夫妻。但我们安全感很足,不需要靠天天黏在一起证明爱。”“不是不爱了,是安全感足够了,阶段不一样了。我们都有了自己的世界,不见面也不会难受,自己安排生活也很充实。”有人觉得这样“太淡了,像结婚十年”,可对他们来说,这是最舒服的平衡——不依附、不捆绑、各自发光,也彼此牵挂。 00:05:00 二、高质量独处,胜过低质量黏连:拒绝恋爱标准答案 玛利亚悠的春假计划排得满满:“和外国朋友、部门同学、学姐、舍友聚餐,先把自己的社交和成长安排好,最后才留时间给男朋友。”“我不想因为恋爱,丢掉朋友、放弃新圈子,更不想失去自我时间。各自忙碌、各自精彩,反而更舒服。” 我们总忍不住羡慕别人的爱情:同校情侣天天见面、一起吃饭、一起泡图书馆;异地恋也能一月一见,仪式感拉满。玛利亚悠也动摇过:“我们都在北京,却一个月见一次,是不是不够热烈?是不是我们做得不好?” 但后来她想通了:每一对情侣,都有独一无二的相处节奏。有人依赖感强,就喜欢黏在一起;有人独立惯了,更享受自由空间。有人有钱有闲,自然可以高频约会;有人忙于学业与前途,只能把感情放在“锦上添花”的位置。 两人都达成共识:“爱情是锦上添花,不是人生必需的主食。你先把自己过好,感情才会顺。” “不用看别人怎么样,不用拿统一标准绑架自己。感情里没有公平秤,不是你付出一份我就必须还一份。只要你自己不觉得委屈、不觉得失衡,那就是最好的模式。” 00:19:49 三、恋爱金钱观:学生时代,平等最舒服 关于花钱,玛利亚悠说得很实在:“我们不严格AA,但大致平衡。这次你请吃饭,下次我就安排;都是花父母的钱,没有谁必须多花。我现在实习赚钱了,会多付一点,但依旧讲究互相体谅。” 谈到恋爱开销,玛利亚悠给出了最真实的大学生状态:“我们不会严格AA,但整体是平的。这次你请吃饭,下次我就买单;这次你花得多,下次我多承担一点。” 因为花的是父母的钱,谁都没有理由让另一方单方面付出。“都是学生,都在花家里的钱,没有谁必须多花、谁应该少花。”等到自己挣钱了,可以更随心一点,愿意为对方多花一些,但底线依然是不啃老、不攀比、不勉强。 玉米补充:“大学生恋爱,金钱观不一致真的会崩。消费观不合,硬凑在一起,后面全是矛盾。” 00:23:34 四、人性的算计:感情里别权衡“值不值” 我们不得不承认,人性里天生带着权衡。玛利亚悠说:“不管男女,都会下意识判断:这个人配不配、值不值、该不该投入更多。买礼物会看对方消费水平,谈婚论嫁会算成本收益。” 玛利亚悠直言:“这是人性,但用在感情里很掉价。爱不是打分,不是权衡你配不配。一旦开始算计,对方一定能感觉到,芥蒂一旦种下,就回不去了。” “婚姻可以是结盟,可以各取所需,但不能是坑蒙拐骗、成本最小化。你不想付出,只想占便宜,这不叫婚姻,叫自私。” 但权衡是本能,算计是选择。“如果你出发点是爱,就不该用数字去估量。你算计对方,对方一定感受得到。芥蒂一旦种下,就会变成后来争吵、分开的导火索。”最可怕的不是现实,而是打着“各取所需”的旗号,行自私自利之实——不想付出,却想拥有一切;不想负责,却想占有全部。 00:34:51 五、三代女性的婚姻:从被逼结婚,到主动选择 玛利亚悠讲起家里三代女性的故事: 奶奶那辈:“25岁被姥姥哭着逼婚,只为家里少一口人吃饭。她向往灵魂伴侣,却只能搭伙过日子,怀孕干活、月子操劳,老了一身病痛。奶奶说,活在现在,她一定当单身贵族。” 妈妈那辈:“北漂漂泊,缺安全感,想有个家,于是选择踏实的人,多付出、多包容,只求安稳。” 我们这辈:“不被逼婚、不缺归属感,单身也可以很精彩。婚姻不再是必选项,而是可选项。” 婚姻从“女性的宿命”,慢慢变成女性的可选项。 00:41:40 六、婚姻的真相:发展至今,男性客观上比女性更需要婚姻 我们聊到一个扎心现实:老一辈女性,在外面干和男人一样重的活、一样长的工时,回家还要包揽全部家务、带娃、照顾老人。怀孕快生了还要下地,月子没坐完就要干活,老了一身病痛。 “油瓶子倒了都不扶”,是很多父辈男性的真实写照。他们善良、对外人好,却默认“家务不是我该做的”“带孩子不是我的事”。 玛利亚悠感慨:“那个年代喊着‘男女平等’‘妇女能顶半边天’,结果是——工作一样累,家务全归你。晋升没机会、酬劳不对等,却要承担双倍劳动。中国女性,太能忍了。” “不是女人需要婚姻,是婚姻更需要女人。” 00:54:22 七、冠姓权争议:我的肚子,我生的孩子,为什么不能跟我姓? 一个直击本质的问题:女性十月怀胎、拼死生育,孩子为什么默认跟父姓?玉米和玛利亚悠一致认为:“孩子是我生的,我就有权利决定他跟谁姓。” 玛利亚悠也有同感:“父权制用姓氏确认归属,可孩子是母亲冒着风险生下来的。现实阻力很大,有人甚至要生两个才能平分冠姓权,很荒谬。” “法律上,孩子可以随父母任何一方,母亲本就有主导权。” 现实却充满阻力:男人觉得“丢面子”“权威丧失”,社会觉得“不正常”“没有爸爸”。可姓氏本应和养育付出、生育贡献挂钩,而不是父权的“确认章”。 她们坚定:我的身体、我的生育、我的选择,不必向传统低头。 01:00:00 八、媒体叙事:别再把女性,当成男性的附属 我们吐槽了最刺眼的社会现象:优秀女性取得成就,标题写成“某某的妻子”;负面事件里,刻意强调“少女”“女生”,弱化加害者信息;母亲晚归,被骂“不配当妈”;父亲晚归,被说“应酬辛苦”。 这种叙事,把女性降格为附属品、标签、符号,看不见她的独立人格、专业能力、个人价值。 “我们不是谁的老婆、谁的妈妈,我们首先是自己。”改变很难,但每一次发声、每一次拒绝,都是在推动一点点变好。 01:03:00 九、女生主动一点,不可耻! “女生主动表达喜欢,不是掉价,是勇敢、是坦荡。如果一个人因为你主动就轻视你,那他根本不值得你喜欢。” “社会规训让女生藏起欲望、假装矜持,像等待被摘的果子。可我们是人,不是物品,我们有喜欢的权利,有表达的权利,有主动追求幸福的权利。” 主动不是掉价,是坦荡;热烈不是轻浮,是真诚。不必被世俗的偏见束缚,喜欢就大方表达,在意就坦然争取,真正对的人,只会珍惜你的真诚,绝不会轻视你的主动。 01:12:00 十、挣脱容貌焦虑:我们的价值,不由婚姻定义 两人聊起从小被灌输的偏见:“女孩子别太馋、别太胖,不然嫁不出去。” “明明是健康问题,却总和结婚绑定;明明很瘦的女生,也被说胖。” 玛利亚悠说:“我们的价值,不由容貌、不由婚姻决定。” 男生不必强撑“顶天立地”的人设,女生不必压抑欲望、被迫矜持、用婚姻定义人生成败。 这一期520特辑,我们想告诉每一个听到这里的你:爱情从来不是人生的全部,婚姻也不是唯一的归宿。520的意义,从来不止是双向奔赴的爱意,更是学会好好爱自己、接纳自己、忠于自己。 你可以热烈地爱,也可以清醒地退;可以依赖彼此,也可以独立生长;可以温柔柔软,也可以锋利坚定。不必活成世俗期待的标准答案,不必迎合任何人的标准,按自己的节奏生活,在关系里保持平等与独立,挣脱所有束缚与偏见,自在、坦荡、明亮地活着,就是终身浪漫。 愿你在爱里不委屈、不内耗、不妥协,永远拥有选择的权利,永远先爱自己,再爱世界。

88分钟
99+
1周前
40.被打骂羞辱、被规矩束缚、被过度纵容,教育在两极反复变迁,我们追问何为有温度的好教育

40.被打骂羞辱、被规矩束缚、被过度纵容,教育在两极反复变迁,我们追问何为有温度的好教育

和玉米聊聊

你是否在体罚与棍棒教育的环境里长大?肢体惩罚、言语羞辱、军事化管理,曾被视作天经地义。 家长说“老师打得好”,学校信奉“严师出高徒”,“打你是为你好”这句话,掩盖了太多童年的委屈与恐惧。而如今,体罚被明令禁止,老师却变得不敢管、不能管,孩子被过度保护,熊孩子无人约束,家庭教育严重缺位,最终只能由社会来“狠狠教育”。教育在两个极端之间剧烈摇摆。这一期,我们聊自己的亲历故事,聊童年里的伤痛、困惑与思考,也一起问问:真正好的教育,到底该是什么样子? 00:00:00 一、我们的童年教育:从默许体罚到全面禁罚 玛丽亚悠是06年出生,在北方郊区的重点小学读书。她回忆:“我小学1—4年级的时候,体罚是全员默许的状态,几乎没有家长会反对老师体罚学生,大家都觉得很正常;到了五六年级情况稍微好一点,但隔壁班依然存在很严重的体罚现象;2018年我上初中之后,政策开始严格起来,体罚被明确禁止,老师哪怕是一些很轻微的行为,都可能被家长举报。”玉米是04年出生,她说道:“我小学时候肢体上的体罚不算多,但罚站、言语上的辱骂、扭耳朵这类行为很常见;到了私立初中,学校专门请了类似教官的人来管理,惩罚制度一下子变得非常严格,很多现在看来都很过分。”我们来自不同地方、不同年龄段,成长环境截然不同,却共同经历了中国教育从“放任体罚”到“全面禁止”的巨大转变,也亲眼见证了这中间的割裂与矛盾。 00:04:36 二、那些挥之不去的体罚与精神羞辱瞬间 玛丽亚悠印象最深的,是三四年级的班主任:“她之前是初中老师,因为打学生打得太狠,被调到小学,到了小学依然很偏激。她手里随时拿着木条尺子,不光会打手板,男生淘气的时候还会上脚踹,把人从讲台一端直接踹到教室最后一排,有好几次把尺子都打断了,打断之后还继续打、继续踹。”五六年级时,她还亲眼见过隔壁班老师在水房扇男生嘴巴子,那个男孩哭得特别惨,而当时的大家,都觉得这只是“不听话就该打”。 玉米的伤痛更多是精神层面的,她说:“小学有一次我实在吃不下饭,老师就当着全班同学的面,一勺一勺强行往我嘴里塞饭,那种窒息、羞耻、无助的感觉,我到现在都记得。”还有一次英语课,她被抽到黑板前写字母,怎么都想不出来,老师当众骂她笨,不停地和成绩好的同学对比,“就像把我贴在耻辱柱上”。可当老师得知她爷爷是学校老师后,态度立刻180度反转,不停夸奖她,这件事让小小年纪的她,第一次体会到人情冷暖与现实的落差。这些没有伤口的伤害,往往比挨打更疼、更难愈合。 00:18:49 三、寄宿学校的噩梦:军事化管理与荒诞形式主义 玉米的私立初中,有着近乎苛刻到变态的制度:“被子要叠成标准90度豆腐块,物品摆放精确到刻度;校服T恤必须扎进裤子,外套拉链必须拉满,一旦被发现敞开,衣服会被直接扯掉丢掉;吃饭时间只有5分钟,每天都像打仗一样抢时间、抢位置。”管理宿舍的教官更是严厉,“深夜会猛踢宿舍门、大吼大叫,男生只要被抓到说话、开灯,就会被罚凌晨两三点在操场跑圈,一跑就是半小时、一小时”。 玛丽亚悠的高中宿舍也充满各种荒诞规则:“熄灯之后必须立刻躺平,泡脚不行、上厕所都会被说;书架和桌子上不能放东西,放了就扣分;所有个人过错都要和班级挂钩,用集体荣誉绑架个人,你犯一点错,就会连累整个班级,同学也会怪你。”我们都深刻感受到,这些早已不是正常的教育管理,而是毫无意义、压抑人性的形式主义,它占用了大量学习与休息时间,只换来表面上的整齐划一,却让学生内心充满疲惫与抵触。 00:32:15 四、教育两极反转:从“老师是王”到“孩子是王” 过去的教育里,老师拥有绝对权威。玛丽亚悠说:“那时候家长完全放权给老师,秉持‘一日为师,终身为父’的观念,觉得老师打孩子、骂孩子都是为你好,打得再狠也没人会去投诉、去反对。”而现在的教育环境完全反转,“老师成了弱势群体,骂不得、说不得、管不得,管严了被家长举报,管松了被家长指责,连作业监督都只能甩给家长,老师变得束手束脚”。 玉米也真切感受到,互联网时代下,老师不再是唯一的信息权威,孩子在网络中过早早熟,却缺少正确的引导与约束,“熊孩子越来越多,不懂得尊重人,上课随意吵闹、打断老师,根本不怕老师,也没有敬畏心”。体罚确实消失了,但与此同时,基本的规矩、礼貌、敬畏心也跟着缺失,教育在“过度惩戒”与“完全放任”之间,走到了另一个极端。 00:56:21 五、教育的根在家庭:家里不教,社会就会替你教 我们在节目里一致认为,学校教育出现的很多问题,根源往往在家庭。玉米说:“我妹妹小时候被父母纵容,犯错了没人教育,也不用收拾残局,等到出门之后,被陌生人批评、被别人嫌弃,才知道羞愧。真的就是家里不教,社会就会来教,而社会教人的方式,往往比家里残酷得多。” 玛丽亚悠也感慨:“养宠物之前,我们还会专门学习它能吃什么、不能吃什么,可当家长却没有任何门槛,不需要学习,不需要考试。很多父母自己都还没长大,心里也有很多缺憾,不懂尊重孩子,只会用暴力或者纵容这两种极端方式对待孩子。”孩子的自卑、叛逆、不懂礼貌、没有边界感,大多都来自原生家庭的缺憾。好的教育,从来不是靠打,也不是靠宠,而是靠父母稳稳的爱、清晰的边界与以身作则的引导。 01:07:00 六、长大是二次成长:重新把自己养一遍 玉米在节目里坦言,自己是“不被允许哭的孩子”:“小时候哭会被父母打骂,他们觉得哭声很烦,觉得我不乖。久而久之,我甚至丧失了哭的能力,误以为不哭才叫坚强。长期压抑情绪,不让自己表达难过,让我性格里留下了很多漏洞,长大之后花了很久才慢慢修复。” 玛丽亚悠也说,她特别羡慕那些在充满爱的家庭里长大的孩子:“他们自信、勇敢、坦荡、不怕失败,他们的努力源于热爱与向往,而不是源于恐惧与焦虑,因为他们心里知道,身后永远有人托底。”我们这代人,大多带着童年的伤痕长大,但好在我们可以自我治愈。正如我们在节目里所说:“长大不是强迫自己原谅伤害,而是和自己和解,重新把自己养一遍”,接纳自己的情绪,尊重自己的感受,把小时候没得到的理解、尊重与爱,重新补给自己。 这期节目,我们从童年最真实的体罚与棍棒教育聊起,一点点剥开那些藏在记忆深处、很久不敢触碰的画面:尺子打手板的疼、当众被羞辱的窘迫、寄宿生活的压抑、不被允许表达情绪的委屈、被对比、被贬低、被忽视的那些时刻。我们亲历了中国教育从“过度惩戒”到“完全放任”的两极摇摆,也在聊天中慢慢看清一个真相:教育从来不是非打即宠,不是在两个极端里来回跳转,它应该是温和而坚定的约束,是有边界、有温度的包容。 我们深刻意识到,比肢体惩罚更伤人的,是言语贬低与精神羞辱;比学校严苛规则更重要的,是家庭教育的底线与温度。家里不愿教、不会教,老师不敢管、不能管,孩子最终就会被社会更残酷地“教育”。我们聊起那些伤痛,不是为了抱怨过去,而是为了看清、接纳,然后更好地治愈自己。 就像我们在节目里所说,很多人要用一生去治愈童年,但我们也可以选择主动疗愈——不原谅伤害,但放过自己。长大的过程,就是把小时候没得到的理解、尊重、安全感与爱,重新给自己一遍。愿我们都能与童年的自己握手言和,愿我们这代人在受过伤之后,能成为更温柔、更懂得爱的父母与大人。愿未来的孩子,不必再经历我们曾受过的苦,在家庭有爱、学校有温度、教育有边界的环境里,安心、快乐、勇敢地长大。

85分钟
99+
2周前
39.在人生的奥德赛时期:允许自己出错,焦虑迷茫,慢一步向前

39.在人生的奥德赛时期:允许自己出错,焦虑迷茫,慢一步向前

和玉米聊聊

奥德赛时期(Odyssey Years),是现代社会中20—30岁独有的生命阶段,由社会学家提出,指离开青春期、却未完全进入稳定成年的一段漫长过渡期——不再被家庭完全管束,也尚未抵达事业、婚姻、身份都确定的成人状态,像《荷马史诗》中在海上漂流的奥德修斯,一边经历迷茫、试炼、冲撞,一边寻找自我、归途与存在的意义。 这正是我们20岁最真实的处境:突然被推入成年,却没准备好如何长大;被外界的标准推着走,又在内心追问自己真正想要什么;一边焦虑未来,一边在试错里重建。村上春树在《挪威的森林》写道:“那时我发现自己已经20岁了,这个突然的发现让我不知所措。”它不是叛逆,不是拖延,而是一代人必经的人生梅雨季——潮湿、混沌、看不清方向,却也在沉默中完成最深刻的成长。 相关节目 28.到底是怎样伟大的前程,值得我们把四季都错过?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/692ee2603fec3166cfe3c0eb 24.迷茫虚无时可以先等一等时间,等一等命运的起伏https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68ce13bf2c82c9dcca49fd7c 21.优绩主义是一道时代的淤青:为何我们总在“必须优秀”里挣扎?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68c22e8e2c82c9dccac7b37a 20.允许自己休息或是逃避,允许自己在痛苦里找方向,活出新生的可能https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68be3eddd644af9423f9f842 10.聊聊同辈压力:别用别人的尺子,量自己的人生https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/6886c601a12f9ff06a56a69f 3.一生不被允许Gap Year的中国人:在焦虑与卷之间,我们遗失了什么?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/684e1bdc2a38b4d979acf8e9 00:00:00“那时我发现自己已经20岁了,这个突然的发现让我不知所措” 我们以《挪威的森林》中的句子开启这期对话:“那时我发现自己已经20岁了,这个突然的发现让我不知所措。在那之前,我一直以为18岁之后是19岁,19岁之后是18岁,如此反复。” 一位主播即将踏入20岁,一位刚过完21岁,我们想聊聊20岁的真实感悟,聊聊它与十几岁的截然不同,也聊聊对30岁的期待。玛利亚悠说:“20岁比18岁更有里程碑的意义,18岁还在校园、在准备高考,20岁才是心智真正突破、想法彻底不一样的一年。” 00:02:00 我的20岁生日:在焦虑的雨季里,给自己写一封信 玉米的20岁,正处在人生最压抑的一段时光。“那个学期是我过得最焦虑紧张难过的一个学期,身体出了很多问题,出现了躯体化,整天不想动,不想上学,没有力气,我每天上课是在爬着过去的。” 在惊恐与无助中,她走进医院,在家人陪伴下去海边散心,而后迎来20岁生日,并写下一封长长的信: “亲爱的自己,见字如面。生命的年轮又圆满一个圆周,20岁的今天如期而至。只希望你可以毫无保留地拥抱自己,祝你健康、平安、快乐!祝你自由高飞,越过千山丘,越过无尽江水。人生永远辽阔,手持自己的力量通向未来。我希望20岁,不用按别人的标准刻画自己,不用每一刻都崭新盛大,可以松弛地感受风,寻找人间的意义与无意义。允许错轨,允许风暴、泥石流,允许片刻暗淡,也有重拾生活的勇气。祝自己永远有出发的勇气和选择的自由,有幸福的能力,也祝我们一直拥有重新晒太阳的勇气。” 00:05:57 在20岁里的破碎与重建:我不是想死,是不知道该怎么活 20岁这一年,玉米经历了身体与心理的双重低谷:“开年就食物中毒,抑郁和焦虑更严重,不太能走路,不太能说话,一出门就害怕晕倒,有很深的阴影。” 她一度陷入绝望:“我不是想死,是不知道该怎么活,不知道怎么像普通人一样正常生活,我预想不到自己会好的那一天。” 后来她选择休学Gap一年,做播客、独自前往新疆旅行。在旅途中,有姐姐对她说:“我存在的意义就是此刻帮助你,你存在的意义,是未来某天我需要时,你可以拉我一把。” 这段破碎又重建的经历,让她由衷感叹:“20岁是我真正意义上‘成年’的一年,在我生命里起到关键又深刻的作用。” 00:11:56 我们好像都是被“吓大”的一代人 玛利亚悠在大二上学期,也被巨大的焦虑包围:“看到综测排名高、能保研,我突然不知道自己要什么。一边觉得成绩不错,一边又想:保研要卷很多东西,读研之后干什么?工作又干什么?” 她和玉米有着同样的感受:“我们真的是被吓大的。高考时说考不上好大学就完了,大学说保不了研、考不上研就完蛋了。十几二十岁,经验少、信息不全,人生就像一场梅雨季,又潮又焦虑。” 00:15:57 走出校园才明白:人生从来没有唯一的标准答案 玛利亚悠开始主动走出内耗:找辅导员聊天、接触创业学姐、参加就业讲座、进入公司实习。 “在学校里会觉得,保研考研是天大的事,没了就前途无望。但真正接触社会、接触职场人才发现,这不是唯一选择。” 职场前辈的话点醒了她:“不要把工作看得太重,找不到工作也不是废了,世界有很多种解法。” 她还遇到一位走过朝圣之路、旅居世界的姐姐,更让她确信:“原来有很多人,用我们不知道、觉得不可行的方式活着,也能好好养活自己。” 00:28:00 告别焦虑的方法:去见人,去看世界,回到人本身 两位主播共同找到走出梅雨季的方式:走出去,接触真实的人与生活。 玉米说:“焦虑的时候可以去户外、去旅行。大自然会让人脱离城市体系,回归原始状态,只关心饿不饿、冷不冷、怎么照顾好自己,放下对未来的空想。” 玛利亚悠也说:“现在我一点儿也不焦虑了,未来不一定发生什么,做好现在就够了。想明白自己想要什么,再去做,一步一步会越来越好。” 00:31:00 拉长时间维度:五年后再看,当下都不是事 面对日常的纠结与内耗,她们共用一种心态:把眼光放长。 玉米说:“当下很容易为得失纠结,我会问自己:五年后我还会记得这件事吗?站在更长的时间里,当下的纠结都会变轻。” 玛利亚悠也深有体会:“小时候一点小事就害怕得睡不着,现在回头看,都不算什么。站在更成熟的视角回望,现在的烦恼都轻飘飘的。” 00:34:16 在我们的20岁:我们拥有选择,也拥有试错的勇气 年轻时总觉得年轻是短板,后来才发现,年轻是最大的资本。 玛利亚悠说:“人生最珍贵的两个东西,一个是选择,一个是时间。20岁最好的优势就是可以选择:想读书、想就业、想恋爱、想单身,都可以。人生还没定型,一切都来得及。” 玉米说:“年轻意味着路很宽,试错成本很低。20岁有大把空间探索自我,这是最宝贵的礼物。” 00:37:58 办下护照的瞬间:童年的梦想,正在慢慢显化 录制当天,两位主播都办了护照。 玉米说:“小时候觉得出国、环球旅行好遥远,办下护照那一刻,突然觉得,未来我可以去世界任何地方,它不是遥不可及的,是可得的。” 玛利亚悠说:“我小学的梦想就是环游世界,现在马上要出国交换,一步步靠近小时候的梦想。欲望是灵魂的先知,你向往什么,就会慢慢靠近什么。” 00:51:13 认清内心:我想要,还是别人觉得我应该要 二十岁最重要的成长,是学会区分:我想要,还是别人觉得我应该要。 玉米放弃考研:“我想考研,只是想要那个头衔和优越感,而不是真的喜欢研究、喜欢上学。牺牲情绪价值和生命力去换一个头衔,太不值了。” 玛利亚悠放弃保研:“我想保研,只是因为有面子、显得优秀,没有一条是因为我真的想读书。动机是错的,路再光鲜也不属于我。” 而做播客,是她们发自内心的选择:“做播客不需要坚持,因为喜欢。过程本身就是快乐,符合自己价值观的事,会自发去做。” 奥德赛时期,是人生最漫长也最重要的一场寻找。它不是迷茫的借口,而是成长的必经之路。在这个阶段,我们第一次真正脱离既定轨道,直面选择、焦虑、得失与自我怀疑,也第一次学着不按照别人的剧本生活。我们被社会时钟催促,被优绩主义捆绑,被“必须成功”的压力裹挟,却也在挣扎中慢慢看清:人生从来没有唯一正确的答案,保研、考研、工作、出国、休息、出发,都只是路径,而非目的。 20多岁的意义,不在于立刻抵达安稳,而在于允许自己漂泊、允许破碎、允许暂时没有答案。这是属于我们的人生梅雨季,雨会下很久,但雨总会停。我们在雨中学会拥抱自己,学会接纳不完美,学会区分“社会想要我成为的人”和“我真正想成为的人”,学会在不确定中守住内心的笃定。 奥德赛的漂流,终会靠岸。30岁不是终点,而是更自洽、更清醒、更有力量的起点。愿每一个处在20+奥德赛时期的我们,都能在这场漂流中守住勇气,不慌不忙,在自己的时区里,慢慢活成一束平静而有力量的光。

84分钟
28k+
3周前
38.对于糟糕的原生家庭,不原谅也没关系

38.对于糟糕的原生家庭,不原谅也没关系

和玉米聊聊

“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,而治愈童年的核心,是学会与自己和解,与原生家庭和解。”阿德勒在《自卑与超越》中写道。你是否总在亲密关系里患得患失,害怕失去所以拼命讨好,哪怕早已疲惫内耗?是否把与父母的相处模式,不自觉复制到爱人、朋友的关系中,最终被这份牵绊困住脚步?是否在崩溃脆弱时,面对的却是家人“你要再坚强一点”的要求,连难过都成了一种“过错”?生活里,有人和母亲相依为命,觉得“互相离开了就会感觉到活不下去”;有人因童年的分离恐惧,在每段关系里都无法做出理性判断;有人早早承担起父母的情绪支柱,在原生家庭里活成了不属于自己的模样。这些藏在亲情里的枷锁,让我们在成长中不断内耗,而“精神弑父弑母”,正是解开这份枷锁的钥匙。今天高照与玉米,一者从深度共生的痛苦中破局,一者在年少独立的疏离中回望,以亲身经历对谈这一命题,聊原生家庭的伤与暖,谈如何在理解中解绑,在成长中活成真正独立的自己。 相关节目 22.跳出原生家庭的循环:我们能成为更懂爱的人吗?https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68c8bd8a2c82c9dcca903519 嘉宾介绍 高照 :在原生家庭深度共生中历经重度抑郁、亲密关系崩塌,被医生点破与母亲“相依为命”的病态联结,在父亲离世、婚姻变故后直面代际创伤,从被动承受生活重击到主动探索破局之道,沉淀出关于“精神弑父弑母”最真实的切身思考。 玉米 :年少经历原生家庭割裂,在父亲暴力缺席、母亲控制牵绊中早早活成“小大人”,曾因母亲的信任背叛陷入精神上“无父无母”的状态,带着亲密关系的疏离感在自我成长中前行,以年轻视角碰撞原生家庭和解命题,读懂父母的脆弱与时代局限。 何为精神弑父弑母 概念溯源 “弑父弑母”的核心意象最早可追溯至古希腊神话的 俄狄浦斯情结 ,弗洛伊德在精神分析理论中,将其定义为孩子对父母的爱恨交织的本能情感,是个体自我意识觉醒过程中,对权威与依附关系的最初反抗;而现代心理学语境下的 精神弑父弑母 ,脱胎于经典精神分析,又突破了本能欲望的范畴,成为人本主义、客体关系理论的重要实践命题,被广泛用于原生家庭疗愈、自我人格独立的研究中。 00:00为何聊这个话题?共生感竟逼我直面抑郁 高照直言,聊“精神弑父弑母”的初衷,源于一场重度抑郁的倒逼:“我特别在意家人、朋友、爱人对我的看法,这方面比常人突出太多,后来确诊重度抑郁症,医生分析我的原生家庭关系,得出的结论是我跟母亲有非常强烈的共生感,用了一个词形容——相依为命。”这份共生感让他和母亲成了彼此的“精神依附”:“好像互相离开了就活不下去,只有通过彼此的强烈牵连才能活下去。”更可怕的是,这份感觉会复制到所有亲密关系里,让他因害怕失去而拼命维持,最终内耗到无法正常生活、工作,甚至高考发挥失常,“直到被疾病彻底击垮,我才不得不面对这份共生关系,必须处理它,否则无法回归正常生活”。 03:20童年有多破碎?恐惧失去竟成了本能 高照坦言,最初从朋友口中听到“精神弑父弑母”这个概念时,便觉得与自己的个人课题高度契合:“它不是物理上暴力的切断,而是从心理层面,建立相对完善的个体。”这份“建立”,核心是摆脱对父母的过度依附:“知道自己不用从父母那里获得相依为命的感受,也可以正常生活。”他直言,自己并非主动想去做这件事,而是被生活推着走:“到了撑不下去的地步,这个人生课题才被调动出来。” 高照回忆起自己的原生家庭,满是碎片化的伤痛:“小学二年级父母就离婚了,幼儿园时亲眼目睹父亲家暴母亲,我只能躲在被子里哭,不敢说话。”离婚后他跟着爷爷奶奶生活,父亲一年仅见三四次,23岁时突发心梗离世,而母亲因觉得亏欠他,只能偷偷相见:“每次放学妈妈在门口等我,只能把我带到小饭店,买点吃的、聊半个小时,我就得赶紧回家,不然爷爷会来找我。”更让他恐惧的是,每次见完母亲,迎接他的都是爷爷的质问与责骂,这份“被否定的短暂陪伴”,让儿时的他深深体会到:“物理上母亲不在我身边,精神上我极度渴望她的陪伴,可她来了又只能走,这种害怕失去的感觉,刻进了骨子里。” 08:11亲子角色怎错位?我竟成了母亲的“丈夫与父亲” 高照坦言,成年后与母亲的共生感,早已让亲子角色彻底错位:“中学时我就跟妈妈说,我们要成为好朋友,你有什么问题都可以跟我说。”这份承诺,让他在大学、硕博阶段,成了母亲的专属情绪支柱:“我不光是她的儿子,更成了倾听者、情绪疏导者,甚至承担了一部分丈夫、父亲的角色。”他解释道,母亲的外公在她二十多岁时离世,她与父亲的链接本就很深,而自己便成了她的情感寄托:“妈妈会把所有不开心的事都跟我说,我帮她消化负面情绪,慢慢的,我感觉自己在她面前,分担了太多不属于儿子的角色,这也让我们的相依为命感,变得越来越强烈。” 11:07直面死亡时,为何脆弱成了家人眼中的错? 高照坦言,真正击垮他精神防线的,是面对父亲和奶奶离世时的无助与孤独:“人面对死亡的本能恐惧感,会让你变得特别脆弱,那时候我特别需要亲人的支持,可家人的反应永远是‘你要再坚强一点,你要克服这个东西’。”他后来才明白,家人的冷漠源于原生家庭的通病:“他们的原生家庭关系,让他们不允许任何人进入脆弱阶段,觉得你脆弱了,就是不安全的,必须赶紧振作。”而最伤人的,还是当时的前妻:“我选择她,也是照着原生家庭的熟悉感选的,她和我妈妈对我的期待高度一致,甚至行为都高度重合。”父亲葬礼与她的生日仅隔一天,她因高照忘记准备生日闹分手;奶奶去世后,高照忙完后事疲惫回家,她却骂出“全家不得好死”的话,这些行为,“彻底击碎了我精神的最后一道防线,让我陷入了重度抑郁”。 14:59家人为何回避脆弱?原来是代际的生存焦虑 高照与玉米聊到家人对脆弱的排斥时,终于读懂了这份冷漠背后的根源:“我的整个家庭对脆弱都非常敏感,所有人都回避脆弱的表达,甚至对脆弱有恐惧感,希望每个人都足够强大,来回避这份脆弱。”而这份敏感,源于刻在骨子里的代际生存焦虑:“我的父亲家庭和母亲家庭,都有非常强烈的生存焦虑感,这是一种代际传递。”就连前妻的极端行为,也源于这份恐惧:“她看到我脆弱的样子,自己也特别害怕,想要通过闹分手、说狠话的方式引起我的关注,可她不知道,那时候的我,根本没有精力去关注她,她的不安全感,最终变成了伤害我的利器。” 17:53重新读懂父亲,他的爱为何藏得那么深? 谈及“弑父”这个课题,这其实是一个重新探索、读懂父亲的过程:“小时候对父亲,是又喜欢又害怕,他情绪不稳定、有家暴倾向,但情绪稳定时,他是所有家长里陪伴价值最高的,会耐心陪我,那是我最渴望的父爱。”父亲23岁突发心梗离世后,收拾遗物的一个瞬间,让他彻底破防:“我在他的抽屉里,看到了我十岁时的一张照片,他一直珍藏着。”那一刻他才懂:“我的家里所有人,都不会用言语表达情感,但他们会用自己的方式给予爱,只是这份爱,看起来那么笨拙,甚至有些偏激。”他慢慢放下对父亲的偏见,看到了他的迫不得已与创伤:“他也是被原生家庭影响的人,他的父母离婚,爷爷也有暴力倾向,他已经尽了最大的努力来爱我,这就够了。” 21:23玉米的原生伤:恨过父亲,也怨过母亲 玉米接过话题,分享了自己的原生家庭经历,与高照形成了强烈的共鸣:“我的父亲也是缺席又暴力,经常家暴母亲,我的童年一直活在惊恐里,所以我特别恨他,他对家庭不管不顾,经济上、情感上都没有任何贡献。”而他与母亲的关系,也陷入了共生的枷锁:“我从小就成了母亲的情绪垃圾桶,承担了陪伴、疏导的角色,小时候处在超负荷的状态,既要理解母亲,又要恨父亲,活得特别累。 28:39读懂父母的脆弱:他们也是没长大的孩子 高照与玉米聊到父母的行为时,都有了一个共同的感悟:父母其实也是没长大的孩子。玉米分享了心理咨询师的话,让他瞬间顿悟:“咨询师说,我的父亲就像一个婴儿,当大人不听他的话时,他就会哭闹、谩骂,他的控制欲,不过是不安全感的表现。”高照也深表认同:“父母那一代人,一辈子都在处理生存焦虑,他们的年代会饿死人,爷爷奶奶那代还经历过战争,他们见过极端的暴力,那份生存恐惧感,是我们无法想象的。”他们把所有精力都放在活下去,根本没有多余的能量关注精神世界的完善,“他们看似强大,实则内心特别脆弱,他们的控制、指责,不过是掩饰自己的不安全感,他们也是被原生家庭伤害的人”。 32:42精神弑亲不是恨:是接纳父母的不完美 玉米坦言,自己早早就经历了精神上的“弑母”:“初中时我跟妈妈说过一件特别私密的事,让她不要告诉任何人,可她却在饭桌上,把我的事当作谈资。”那一刻,他对母亲的信任彻底崩塌:“从那以后,我再也不信任她了,感觉母亲的角色死了,中学阶段的我,就是精神上没有父母的人。”但如今的他,早已读懂了这份“弑亲”的内核,高照也补充道,真正的精神弑父弑母,从来不是恨与否定:“我们要认识到他们是不完美的,父母有他们的局限性。”他直言:“父母不可能在每个时候都给你力量,他们很多时候是给不了你力量的,这是一个常态。他们不是全知全能的,有自己的能力区间,有自己擅长的东西。”接纳这份不完美,才是疗愈的开始。 41:32中西方的差异:为何中国青年更需要精神弑亲 高照聊到中西方文化差异时,提出了一个核心观点:中国青年更需要完成精神弑父弑母,这源于农耕文明与商业文明的本质区别。“我们是农耕文明,几千年的历史里,经验就是财富,所以我们尊敬老者、崇拜父权,儒家的孝道也强化了这种权威,父权的思想根深蒂固。”而西方是商业文明,源于古希腊的城邦贸易,年轻人更有优势,所以“弑父”的概念出现得很早,古希腊神话里满是对父权的反抗。高照直言,如今的中国社会,早已不需要父母的老旧经验:“AI一年一个样,县城父母的经验,根本无法指导北上广的孩子,可父权的观念依然存在,这就造成了巨大的割裂,所以中国青年更需要通过精神弑亲,打破权威,建立独立的自我。” 45:11如何破局?直面沟通+主动破圈双管齐下 谈及与原生家庭的和解之道,高照分享了自己的实战方法:直面沟通+主动破圈。直面沟通,哪怕是极端的表达:“我曾跟妈妈说‘你不会养孩子,为什么要把我生下来’,也试过理性表达,告诉她‘你做了什么事让我不舒服,不舒服在哪里’。”而主动破圈,就是摆脱被照顾的状态,建立独立的能力:“我脱掉大学老师的身份,和陌生人旅行、参加活动,从被照顾的状态里走出来,慢慢发现,不被照顾、不被认可是常态,就算没人照顾,我也能把事情做好。”当内心的小孩学会自己给自己安全感,才能真正从共生关系里解绑。 01:11:59最后的思考:如何在成长中保护父母也保护自己 聊到最后,两人探讨了一个核心问题:如何在自我成长中,既保护父母,也保护自己。高照给出了自己的答案,分三个层面:一是物理保护,当自己情绪崩溃时,不要强行面对,“先睡一觉、找朋友聊聊,不要做出极端的行为,伤害自己也伤害父母”;二是心理边界,冲突后可以道歉,但不要过度自责,“我可以为自己的情绪失控道歉,但父母的情绪,需要他们自己处理,那是他们的人生课题”;三是明确表达,这是最好的保护,“明确告诉父母,他们的什么行为伤害到了我,设立自己的边界感,哪怕他们不接纳,也要坚持,因为我首先是我自己,然后才是他们的孩子”。 今天与高照、玉米聊“精神弑父弑母”,聊的从来不是对父母的攻击,而是一场自我觉醒的修行,一场对原生家庭的理性拆解。我们聊到了共生的枷锁、童年的伤痛、不被理解的委屈,也聊到了父母的脆弱、笨拙的改变、藏在深处的爱。我们终于明白,精神弑父弑母,从来不是恨,而是接纳——接纳父母的不完美,接纳他们的时代局限,接纳他们也是被原生家庭伤害的人;更是独立——建立自己的人格,守住自己的边界,学会自己给自己安全感,不再靠着恐惧维持关系,不再为了他人失去自我。

78分钟
1k+
1个月前
评价

空空如也

加入我们的 Discord

与播客爱好者一起交流

立即加入

扫描微信二维码

添加微信好友,获取更多播客资讯

微信二维码

播放列表

自动播放下一个

播放列表还是空的

去找些喜欢的节目添加进来吧