叶沙的相伴 - 节目列表

晚上好叶沙： 想找个人诉说一下，缓解一下情绪。有时候，承接不住父母带给我的情绪，情况轻的时候，心里闷闷的，感觉心力不足；严重的时候心里破防。问题出在，一家人的沟通方式上和每个人的性格上。 夏天快到了，母亲想让我网上买一个防蚊虫，粘贴式纱窗门。 她这么跟我说：“你能不能帮我做件事情（小心翼翼的语气）” 我说：“你先说说是什么事情吧。” 然后她说了让我买粘贴式纱窗门的事情。 事情是小事，但叶沙老师， 我跟你说，这个事情我一旦应下来，就变成我的事情了。后续买了之后还需要安装，我一下子就有压力感。 试试了母亲的态度，我说：“买可以呀，但是我不会，怎么办？”她说：“让你爸弄”，她的概念里，她自己不会弄，理所应当，不会想着她自己尝试一下。 以前我跟她发脾气，看着她小心翼翼地回应我，我感到心疼，后悔。想着还是不要跟母亲发脾气好了。换另外一种方式跟她诉说，她带我的情绪和压力，她不理解。我期望她能精神独立起来，不要凡事依靠老公，也不要全部指望我。写到这里，意识到这个期望，纯粹是妄想了，母亲都60岁了。 肩上背一个人的感觉，真的好累。有时候我在想如果她真是甲方，我是乙方，我不会那么大压力。 我爸是一个很内向的人，不擅长与人沟通，大男子主义，思想很传统。2020年一家人去成都玩，我为了省钱，订了一个家庭房间，3个床。 那时候我年轻，阅历浅，不知道他的需求，或者说对他的关注度也不够吧。他也不说他的需求，跟我吵架，他对我发脾气。我脾气也上来了，跟他对吵。后来因为某件事情，突然意识到他当时为什么发脾气。传统思想男女有别， 当时成都旅游，一家人住一间房间，他感觉不方便。 后来总结出经验，跟爸爸聊天沟通，他带给自己的负面情绪，别上头，保持理智，别着急做决定，想想怎么回事，多半有原因。玩一个猜猜猜的游戏，猜猜爸爸到底在想什么。 我感觉我父母就是来磨我的。。。。一个让我学扛事；一个让我学理性处理问题。

亲爱的叶沙， 哈哈哈，叶沙在抽查我的功课呢～ 谢谢你读了那封信，贴心地隐去了我的名字，以后你可以叫我“云和”。关于召集“E班人”的建议，看看大家有什么好的想法，我一定参与。 先回答这个问题“不知这二十年来，你对（‘当下决断’）这四个字的理解经历了几多变化，如今的理解是什么时候，因什么事而得来的？” 起初，我对它的理解仅限于“既往不恋、当下不杂”、“为自己做决定，并承担责任”。 这个版本帮助我最大程度地集中精力突破目标。作为学生、那些年我全力以赴做的事情，没有一件落空。而这个版本的弊端是过高估计了自我的重要性，强调个人意志，忽视了个人在集体中的角色定位。 工作多年之后，我跟随在一些比我“高级”得多的人身边，耳濡目染中向他们学习。我对这句话的理解，则可以转化为“在复杂问题中，快速地厘清事件的逻辑结构，平衡各方诉求，屏蔽无关选项，分配时间和精力，将问题转化为执行方案”。我身处一个跨国企业的核心团队，在多线程交叉汇报、频繁组织架构调整中生存。清晰的思路、干净而快速的推进是千锤百炼的结果。好在我有机会跟在一些优秀的人的身边，看他们说话、做事，点滴拾取，也遇到了善良的前辈愿意与我反复推演细节，从而让我分清次序和关联。 与此同时，我领悟到了一件事：“高尚”和“谦虚”有时是角色和位置决定的，身处漩涡之中，些许杂念就可能会引发一场风暴。如果没有质朴的心性和严格的自我要求，只怕不能长久。 另一个层面的含义，我觉得也很重要：在一个多维并存的“当下”，一个人的觉察能力、和看待环境的视角，可以决定事件的走向。这种视角，是由一个人过往的经历、家族的历史和当下的情绪思想共同决定的，也受无形中的自己和他人的潜意识影响。（“业力”）。在每一个当下，通往善与恶、得与失的通道同时存在。视角决定了看法、看法决定了态度、态度决定行为和外部反馈，这一切综合起来，就是“命运”。所谓“道者同于道、德者同于德、失者同于失”。 这些年，我与身边的同道好友，曾将自己一层层拨开，将私心、欲望、嫉妒、贪念、爱与憎以平常心探讨。这个抽茧剥丝的过程，帮助我逐渐剔除了一些杂念。渐渐的，我已经不需要有意识地进行“管控”，身心变得轻松而自然。 按照理学的说法，被动的克制、谦恭是“阴”的层面，而“阳”的一面是有为的。我的做法是尽可能让自己在当下的选择趋向于正面、与本心相合，不违背事物发展的规律。从理论的角度讲，这个正面的定义可以是“仁”、“德”、“合道”，但在个人实际，过于宏大的词汇并不合适。 执着于严苛的戒律，容易造成身心失衡，与自己较劲，反而成为一种负担。用伟大的词汇包装自己，专注于“行善”，又未免进入概念的陷阱。委曲求全，或者违背了事物发展的规律强求结果，中间的缺失就需要额外的功夫去弥补。 这是我修身的方法，也是我的立足点。虽然许多事或许在表面上不带来短期利益，但能确保自己心情舒展、持续创造，长远来看有利于自己。反之，看似“聪明”的选择，有时是无意义的内耗。这是在实践中得到的经验，和现在网络上教人长心眼、防套路的那些伎俩是相反的。我不知道是否适用于其他人，因为它有前面说的诸多前提。 其实这个积累的过程很漫长。中间我也做了许多傻事、为自己的无知付出了不小的代价。年轻时我心里有一把小李飞刀，总有忍不住出鞘的时候。后来前辈告诫我，“要收敛锐气”，又遇到一些事，我才开始认真地藏锋。直到换了工作、与许多原先接触不到的人和事打交道，反而让我得到一种温柔的治愈，也增添了许多和不同来路的人打交道的灵活。那把飞刀也逐渐化于无形了。可我还是没有办法“混俗”…哎～学不来啊～打滚～ 曾经有若干人同路而行，选择了不同的去向。以为一别就是永远，落子就是终局。经年之后回顾来时路，原来在那个时刻，没有所谓的正确选择，只有必然的经历呢。 不知不觉写到了这里，叶沙，当初的小童子，有没有长大一些呢？ (眼巴巴.jpg） 祝 顺安 云和

叶沙老师您好： 我是您《相伴到黎明》的忠实老听众，为一生只有一次的初恋，向您寻找一段1996年的录音。 我和她分手于1996年10月23日，那通热线应该在10月26日—12月15日之间。 内容我记了一辈子： 一位外地籍的姑娘跟随团队在上海工作，她打电话说，是自己提的分手，但不是真心想分，心里离不开对方，后悔提分手了却低不下头，只想等他回来。 您当时急得劝她：赶紧找他道歉，承认错误，取得他的原谅！不去找他，他是不会回来的，他这辈子都不会回来了，就这样消失在人海。 而她最后很平静又坚决地说： “我决定了，我不去找他了，他愿意回来就回来，他不回来，我这辈子不找了。” 那天我在车上听的电台，受制于车内信号与音响，再加上她分手时候的决绝态度，我始终不敢确定那就是她。但这些细节、背景、性格，和我的初恋完全吻合。这个心结，从此刻进我灵魂深处，一藏就是30年。 我们曾以命相爱，干干净净、毫无保留，只是单纯地想对彼此好。她也曾一遍遍对我说：“我离不开你，因为我输不起。” 可不知为何，她突然断崖式提出分手。我放低姿态、多次苦苦挽留，换来的却是她的冷漠、绝情与情绪失控，硬生生把我赶走。我以为她铁了心，那份攥在手心的不舍与期待，在那一刻被彻底碾碎。我绝望转身，一路哭着走了三十多公里，仿佛只有身体的疼痛，才能掩盖自己的心碎。断崖式分手丢了我半条命，心已成灰。 我空窗了整整五年。不是没人靠近，是心里那道坎，连同对人性的信任，再也迈不过去。 既然分手，便不再追问原因，无论答案是什么，都只是往我心口再狠狠补一刀。从此我彻底断了她的消息。直到最近，我才听说：她跟我分开后，再也没有找过别人，一直单身至今。 30年回望才懂： 她是断崖式折腾，不是断崖式分手； 我是断崖式离开，不是断崖式不爱。 她要的从不是分手，是我无论如何都不离开。她的闹，是怕失去；她的倔，是太骄傲。 而我当年的离开，不是不爱，是被伤怕了，是碎掉之后的自救——真的疼了，也真的累了。 我们没有背叛，没有欺瞒，没有敷衍，没有不爱，更没有欺骗。 只是两个不懂如何相爱的人，拿命押注过，拼命付出过，狠狠伤害过，性格使然，终是错过。这一生，够痛，够真，够烈，够深刻，够绝望。 我寻找这段录音，唯愿解开多年心结，不扰当下平静。 我们各有人生轨迹与生活责任，我绝无旧情复燃之意，更不会给她三十年的沉静激起一丝涟漪。不打扰是对她最大的尊重。 我只是想为这段一生一次的初恋，解开半生谜底，把它妥帖安放于灵魂深处，静静珍藏。 如果您还有当年的录音记录，哪怕只是片段，我都感激不尽。 谢谢您，30年前那个深夜，陪过那个又痛又倔、用一生等待的姑娘。

亲爱的叶沙：你好！ 可以和你聊聊《包法利夫人》吗？ 说实话，给你写信前我有些犹豫，因为这大概率是本被翻烂了、讲透了的小说，会不会让你感到无趣呢？ 可是不找你聊聊的话，我不知道还能找谁表达我的这一感受了：《包法利夫人》是一本令我感到不安的书。上学时用来摘抄好词好句时不觉得，如今重读却毛骨悚然。 以下我会使用上译周克希版本的译称。 那如果将我的“不安 ”下切、细化的话，就是在阅读这本书的过程中，我多次放下这本书，不敢读下去。爱玛找罗尔多夫私奔一次，爱玛怂恿丈夫夏尔做矫正手术一次，爱玛四处求情借债无果一次。还有其他许许多多次，都是我已经预感到坏消息，心吊到嗓子眼吞不下去。因为事先知道全书情节，所以带给我压力的并不是事情的结果，而是我眼睁睁目睹事情一点坏掉的全过程，而福楼拜的笔触偏偏又那样轻盈，一切看起来都像一片羽毛压垮一头大象那样不可思议。 所以，事情究竟是怎么会坏到这个地步的呢？ 是因为爱玛读了太多庸俗的浪漫爱情小说吗？这个归因太过简单。书中爱玛婆婆建议过禁止爱玛读书，让她多干活，但是没被采纳。而且即使爱玛短暂地有过令婆婆都无可挑剔的贤妻良母式的表现，也终究只是一种“表演”，是违逆她本性、不可持续的。无论是激情的情妇还是贤淑的主妇，都只是爱玛的幻想一种，即便来源不同、社会评价、社会接纳程度不同，都无法安顿爱玛身上那种无时无刻无休无止的躁动。 即使不读浪漫爱情小说，爱玛以外的许多其他人物也各有各的幻想，也相应逃避着各自的责任：爱玛“鸡”丈夫情人，爱玛的婆婆“鸡”儿子夏尔；莱昂幻想通过通奸仿效巴黎式的风流生活；药剂师奥梅从给孩子起名拿破仑富兰克林，到汲汲于功名，再到奉承权贵名流，都是幻想过上大人物的生活。甚至许多读者眼中的“老实人”夏尔也是虚荣的：捡掉落路上的雪茄抽，本质上和爱玛一样模仿不属于他的贵族生活方式；任由爱玛贪图名利外行指挥内行，冒险实施超越他自己专业能力的矫正手术；放贷人勒侯别有用心地奉承他是科学家，不该为琐事操心，他就当真把家里的财务问题抛诸脑后不去打理了。夏尔前后两次丧妻，反应大相径庭，本质上是因为爱玛之死带给他的破灭感更强烈。他对爱玛偷情出轨和挥霍无度如此迟钝，也是因为被他自己制造的美满家庭生活幻想蒙蔽了。 那么，事情原本是可以有救的吗？如果是，应该从哪里入手呢？ 我想，大多数人之所以对整个故事感到痛心，是因为按照通常的看法，包法利小家庭的起点不差，丈夫有稳定工作，妻子灵巧能干，家有薄产，这不正是绝大多数人想象中的小康生活吗？最终落得夫妻双双暴死，独生女被卖作童工，非但没有像爱玛幻想的那样实现阶级跃升，反而沦为赤贫，这无疑激起读者对阶级下沉的恐惧。 而且读者在痛心和批判之余，很难避免对爱玛的同情。爱玛是一个有天赋、有才干的女性。让我印象深刻的是招待邻居吃饭时她会“用葡萄叶把李子堆得高高的”，这多么富有生活情趣呀。她对于崇高、激情、纯粹、美丽充满向往（修道院寄宿学校的嬷嬷们可能正是在其中一度看到宗教的慧根），渴望在生活中体验和理解这样一些概念，在她身上可以看到好奇心和行动力。爱玛的困惑始于她成为包法利夫人。这并不是说全怪婚姻不幸或者丈夫夏尔不行，而是她感受到她自己的婚姻生活与她从书本上读到的存在落差。 可现实和幻想之间的落差是难以避免的。而且在当时的社会，女性在选择职业、城市方面受到诸多限制，一旦结婚便被婚姻绑定，难以将“幻想”转化为“理想”或者说行动目标。爱玛求助过，但是以神父为代表的宗教不能给到她是非对错善恶的指导，而是庸俗无能。 但这并不能为爱玛开脱。尽管从一开始选择夏尔开始就是受爱情幻想驱使，但随着故事进展，爱玛的幻想症愈发膨胀，出格行为越发张狂，直至她自己遭到自身不负责任行为的反噬。最终她服毒自尽，本质上还是不负责任，自己求得一了百了，把经济和家庭的烂债全盘丢给了夏尔，而夏尔又没理智处理，最终包法利夫妇行为的恶果都由幼小的遗孤承担了。 可是，即便爱玛不死，便是“得救”吗？如若如此，彼岸、来世或者说死亡便不会长久以来被视作终极救赎了，因为但凡人活于世，便无一日能摆脱欲望纷扰。 那么，人如何与自己觉醒的欲望自处呢？ 强行压抑欲望显然不可行。尤其是对我们当代这个信息爆炸的社会来说，“两耳不闻窗外事”是不可能的。所以重要的事情就从“屏蔽信息”变成了“筛选信息”。书评区有读者说爱玛在这个时代可以成为小红书种草博主，我对这一说法持保留态度。虽然我外行，但种草博主作为一份工作肯定与单纯“买买买”不同，需要精明运作，而不是听凭激情审美。爱玛更有可能超前消费刷爆信用卡成为“戒社”嘉宾。指望时代拯救爱玛，太天真，当今时代的诱惑比起爱玛当年只多不少，而揽镜自照我觉得我自己也有通过消费喂养自己虚荣心的行为，所以这本书才加倍让我如此不安吧。 那么，怎样读这本书才是对的呢？ 我不太想仅仅把它读作一种道德教训，因为这样很容易把爱玛描成坏女人然后把读者自己摘出去，这样道德教训反而丧失了它本应有的效力。 福楼拜自己的态度也挺复杂的，一方面表现出对人性软弱的同情与慈悲（譬如让人理解爱玛的苦闷和压抑、夏尔的悲痛和无奈），另一方面又毫不手软地揭露和嘲讽同一群人的缺点。他的文笔如此流利优美，让我唏嘘外省乡镇的生活可以如此丰美动人，故事中的人物为什么视而不见呢？其他人或颟顸或市侩也就罢了，爱玛作为一个有审美悟性的人，为什么不能与福楼拜笔下的美产生共鸣呢？ 写到这里，我更不确定该如何归置这本书了。或许正如爱玛用浪漫爱情小说指导生活是荒唐的，我也不该期望《包法利夫人》来指导我的人生。或许保留阅读过程中的不安感，正是这本书带给我的价值。 假如你有时间，能和我聊聊这本书吗？期待你的回信！

叶沙：展信佳！ 去年给您写信倾诉自己的困惑，如今，想跟您报喜。我不再只跟妈妈犟嘴，而是主动和她分享我生活中的好与坏。也会主动带着我的孩子们去找她玩，引导孩子在外婆家做一些力所能及的家务。我的母亲心里依旧担心着我的工作，但是她看着我和我的孩子们，又会笑容满面。 谢谢您提点我不应用嘴说，而是用行动告诉母亲应该相信我。 去年给您写信时，我面对着自己婚姻出现问题和外婆去世这两件事。外婆去世前两天，我去养老院探望她，对她说了好多她生前经常对我说的话，用我们这儿的方言讲就是——吉利话，那些话是她叮嘱，也是她的愿望，而她也使出了她能出的力气一直点头告诉我：对，对，对！看着这样的她，我知道，我做对了。听我讲完后，她说想吃糖，我喂她吃了她爱吃的利是糖。两天后，我的母亲带着哭腔告诉我：你没有外婆了。我知道，我的母亲从此没有妈妈了，她很难过，但她不敢说出口，而我也不敢说出口。之后，我的母亲便用她的方式祭奠外婆，希望外婆能够通往极乐世界。我也用行动去令母亲心安，而非担忧我的前途。如今，又已近年关，外婆的忌日也快到了，我的母亲脸上不再是一脸愁容，倒是多了几分从容。 说到婚姻，我有些难以启齿，因为我是未婚先孕。我婚后的难，就是源于此。去年春节，我带着孩子回外婆家拜年，我的先生不喜参加聚会，我就让我先生晚上去接。拜年结束，让他来接，他却说我们故意不开门让他进来，于是，关了手机开车回家，把我和孩子扔在了外婆家。实际上，那时候，我们围坐一起玩得很热闹，没听见他喊开门。我给我婆婆打电话，他和我公公也责骂我不开门，沟通无效，我便放弃了。我父亲见我很难过，便问我：你是不是一直都过得不开心？当晚，我把婚后这几年的不如意全和父亲说了。不过，我听过您的很多节目，所以，我跟我父亲说：这是我自己选的路，我要自己解决出现的问题。此后，我便和我的父亲共同商量该如何做。最终，我也和我先生和好了，我重新回到了自己的家庭中。 其实，我不想结婚，妈妈一直催我，说要跟老实又有稳定工作的人结婚才好，而我一边犹豫一边又对母亲口中的“大龄”有着恐惧，于是我在众多相亲对象中找到了他，同时，我也偷吃了“禁果”，可不久后，我发现了他是妈宝男，我犹豫是不是该分手，母亲却总说没人要“二手货”，我便不敢分手。可是，那以后我变得很作，各种各样的作，令彼此都不开心。最终有一次，我算计着他父母不敢让我们分手，便跟他说了分手，赌他父母看到分手信息后是否会找我谈。果不其然，他们找我了，我便独自上门去谈了。我自以为拿捏住了他的父母。 后来，我便在我的自以为是中未婚先孕了。此后，我便过上了不敢说话、在夫家低人一等的生活。直到去年春节那次大吵架，惊动了双方父母，我才明白我的算计是多么可笑，我是如此不成熟的一个成年人啊。 这些话，我没敢和父母说，因为担心我母亲自责，也不知如何对外人说，一直压在我的心里特别难受，今天能畅快地跟您讲讲，我的心里觉得舒服多了。谢谢您，让我有一个可以倾诉的地方。 笨笨 叶沙：展信佳！ 上一封来信又向您倾诉心中的难事，写完信以后，心情豁然开朗，又一头扎进生活的琐碎中。谢谢您留给我一处可以尽诉心中情之地。 这次来信是想跟您分享旅途的快乐。这次旅行有着公婆和先生鼎力支持，他们负责带好孩子，让我安心地出行。更有着亲人们的祝福，让我心里暖洋洋的。 我不由得回忆起去年春节的事情，经历过去年的大吵架后，我跟公婆的相处不再别扭。过去的2025年里，我做了一些微不足道的小事，比如在孩子跟爷爷奶奶发脾气、顶嘴的时候，我严肃地教育孩子：发脾气、顶嘴都不是尊重、爱爷爷奶奶的表现，是在欺负疼爱你们的爷爷奶奶。又或者带孩子出去玩或者吃好吃的，会和孩子们说：我们也带一份给姑姑和爷爷奶奶吧。久而久之，孩子们也变得更懂事一点。而，我和公婆的关系亲近一些了。或许正是这些微不足道的小事也换来了他们鼎力支持我的这次旅行。叶沙，写到这里，特别谢谢您提醒我多做一些小事。 这次旅行也是小事之一。我的弟弟在云南工作，很多没在家里过年了，我的母亲一直惦记着。正好今年他和单位申请了家属探亲，我母亲特别想去，可苦于常年只埋头苦干赚钱养家了，出行的很多事情都不懂，不巧的是，我父亲和妹妹今年都因为工作无法请假。唯有我有假期，我便欣然地接受了这个特别的“任务”。和先生商量带孩子的问题，研究出行方式，购票，安排行李等等，做足了准备，我安心地带着妈妈坐上了去往云南的飞机。 一路上，我看着母亲时而紧张、时而激动、时而又像小孩子一般开心地笑着，我心里觉得暖暖的。 最后，与您分享一张我抓拍到妈妈笑得特别开心的一张照片。 笨笨

亲爱的叶沙， 听了你的信，觉得应该回一封信给你。 还记得吗？2005年，一所位于浦东郊区的学校请你去做讲座。那所学校在张江，有白色的、环抱的教学楼。夜晚的讲座结束之后，有个女学生请你签字……那个人就是我。 那时我将直播的节目翻录在英语磁带上。中间有一段，《相伴到黎明》暂停，我以为要失去你了。一个住校生能做什么呢？无非是将那些磁带听了一遍又一遍，藏得好一些、再好一些，聊以度过年少时的孤独彷徨。 差不多的时间，我们家请了一位保姆照顾老人。老人去世后家里清空了保姆的房间，赫然发现在她的墙头用铅笔反反复复写下的一串电话，是《相伴到黎明》的热线号码。字迹最深处，在墙上戳出了小洞…… 而后，我读大学、出国。刘先生去世的时候我还没有毕业，上海的凌晨是欧洲时间的傍晚，我蹲在书桌底下听你发出的讣告，心和你的声音一样在颤抖。那年的秋天，我回到上海；次年春天樱花开的时候，你们举办了遗作发布会。我一直记得那天的每一个画面，也一直在等你能够好起来。后来你慢慢能聊起当初的心路，我也真的很开心。 …… 这些是我的时间轴里与《子夜书社》有关的几个片段。也许对你来说，我们这些人就像天际的云烟，时聚时散，若隐若现。许多次讲座和活动我请你签字，带着所有的记忆，从不希望你记得我。 可是这回听到你写的这些，我想从烟云里走出来，与你说说话。 …… 早些年《子夜书社》推荐的书，我真的会买来读。毕业之后，我更喜欢读宗教方面的书籍，持续了许多年。从道教的经书、到宋元理学、四书五经都粗略的浏览了一番。直到近来才将这些放下，开始阅读一些短篇小说。 更多的时间，业余时间我大部分花在学习古琴上。如今已经十五年有余，开始从曲目学习、进入一些理论的探究，有时也会阅读一些琴史、琴律方面的书籍。 以后或许可以给你写信，聊一聊其中有趣、值得一说的话题呢。 很多年前你有一期《月光小站》，其中有一句话是这样写的——“在这许多的变化中，必须有一些不变的、才能定的了人的心”……我总是喜欢收集岁月中那些不会改变的东西。太多人和事在岁月中湮灭了。我喜欢的歌唱家和演员随着年龄增长退出了舞台、喜欢的记者被封杀；憧憬过的前辈走向了信仰的反面；曾指引我的道友患抑郁症远走边陲；爱护我的老师陷入生活的泥沼……随着年龄上去，走在前面的人渐渐力有不逮，我有时会感觉到责无旁贷，不能再指望谁成为明灯，要当下决断，做正确的事、用正确的心（其实是很难的）。 “当下决断”，这四个字是我14岁第一次给你写信时，你告诉我的；真正理解它的意思，我已经过了35，经历了许多起起落落。 后来的很多年，我也没有给你写过信，不是没有烦恼，而是许多事如果说给你听似乎很沉重，但其实是细碎的；许多事确实不轻松，在当时我只需要一些赞美和陪伴。因为太知道被你点穿是多么痛的一件事，所以我不敢呀~ 如果写写最近的开心事、最近的会心一笑，就像平时和朋友聊天那样，可以么？ …… 叶沙，你对我来说很重要，我也很需要你在那里。你在不在电台、以怎样的形式、书社是否停更都没有关系。而是你在，就是我精神世界的一个锚点。 谢谢你还在！

叶沙： 去年我入职了一家新公司，那时候其实并不了解，进了公司我才发现，这家这条业务线上其实要啥没啥。 这一年来，我和老板就像开荒一样一点点把业务搭建起来，每次review老板对我整体的完成度一直表示肯定。转折发生在年终，当我表示要升职的时候，老板犹豫了。她觉得目前这个阶段我并不适合去到那个场合，她怕我扛不住，她想等我今年有了成绩之后再去，在package上会尽力给我往上加。 听到这个消息的时候，我其实很气馁。一来，我之前的工作经验让我对高层早已祛魅。二来在这家公司我看到了很多水平很差的+1，随便用哪把尺子我都做得比他们好。但是在几次调节之后，我大概也释怀了。 但就是在今天复工第一天，我突然感到老板对我的评价发生了180度转变，她说如果我还是这样的情况，她就找一个人来“配合”我。（原话当然不是这样，但是背后的意思是这个，我能感受到她是被逼急了）。 我好懵逼，是我做了什么事情得罪了她，还是她听到了谁的小报告，为什么态度改变如此之大。以及，是我太emotional了或者过于involve在工作里了么？还是说这个老板只是“不装了”？ 我一个快40岁的人，为啥像个新兵蛋子一样，仿佛初恋的人在问对象，你之前明明说爱我的，为啥现在不爱了。我对自己摇头，不管我的猜测最后哪个成立，后续我是否还是要在这家公司继续工作，这钱赚的是不是有点窝囊？

沉默的大多数 叶沙： 你好！听了上期的回信，就想着要给你写信。可是发觉想是一回事，真的要把自己的思绪整理出来，并且写下来，还真是很困难的一件事。想来我就是你所鄙视的那种人，不能把自己的问题梳理成文，总结出来，头脑里一团糟。可不管怎样都要给你写一封信。听了小畅采访你的节目，得知原来你这么多年工作得如此不易，我则心安理得地从节目中汲取着养分和能量。想到你背后的辛苦付出，心里有些惭愧，想着若不能成为更好的人，真的是辜负了叶沙。从大学开始听节目，如今，早已中年。期间中断过、迷失过，然后是再次回归，知道这次不会再离开，会一直追随着叶沙。多年前曾给你写过信。现在我不知道自己的问题是什么？我也特别感谢那些写信的朋友，因为他们问出了我想问而不知如何问的问题，帮助了我。父亲离开后，我陷入到了一种奇怪的状态里，做什么事情都不再能全力以赴了。感觉好像自己被击碎了，又或者说是从一个梦境中被唤醒了。感觉自己不再完整，自己在这世界上的根基不再坚固。总之，就是无所适从。一方面因看到很多病人与疾病作着殊死搏斗，知道人应该努力奋进；一方面又感觉到人生的虚无。叶沙，有些事情，当你真正面对的时候，还是很不一样，很不一样的。无论之前接受了什么教育 ，发生的时候，还是有种不真实感、莫名其妙的。我就这样晃晃荡荡地过了好几年。好在有叶沙的节目，自己太偏离轨道时，就会受到一种力量的牵引，不至于太出格。底线始终在我心里。（什么能做，什么不能做。叶沙，你一直再说，我放在心里。）还有就是，我明显感到社会发展变化的速度，超过了我的身心自转的速度。我采取的方式就是按照自身的速度生活，不去追赶社会。担心追赶社会的发展会导致自身系统的崩溃。不知道这样的生活还能持续多久？ 赶在元旦之前，我也终于给叶沙写了这封信，想着未来一直有叶沙的相伴，心里很是高兴。 祝叶沙新年快乐！ 沉默的大多数

上次来信的朋友，在喜马拉雅留了言： 我就是故事里这个'懦弱'的男人，看到有个人评价说我很蠢，叶沙也许在节目中给我面子，其实内心也觉得我很蠢，但是此人评价用了一句烂俗的话，“无法唤醒一个装睡的人”我觉得这个人说得不对，非常不公平，也很刻薄。我在很认真地面对婚姻里最痛、最私密的问题，我愿意把脆弱、不堪、困惑说出来，我在寻求答案、寻求改变，而一个装睡的人是明明有问题，假装看不见，明明痛苦假装没事，所以我认为这个胡乱评价别人的人，你，一定词语太匮乏了，想不出更好的语言来损人了，你这样言语刻薄，说明你不但蠢且道德有问题。 我网上咨询了律师，因为我们写的婚内财产，内容为婚后收入归各自所有，婚后房产归我所有，因为是我婚前财产购买，现在我要求离婚，直播有几个人跳出来说我白嫖，天啊，我发现离婚又出现个新问题，我和观念不和的人无法讲人话，我认为把女人当做肉体工具才会说白嫖，我离婚想争取本来就是我自己的财产，竟然被说白嫖，那个60后的律师说结婚给彩礼了吗？我说我根本没有彩礼这个概念。天啊我觉得这世上愚昧的人太多了。

叶沙，您好！ 一直想给您写信，自从我独居这半年来，想给叶沙写一封信的想法愈演愈烈。我是个极其拖延的人，那天听到您在年末的给听众的一封信中呼唤冒泡，我这个也许有20年的听众终于有了行动，我要来冒个泡。 先讲讲我的工作，2024年底我被裁员了，离开了干了10年的外企。曾经我以为会在那里退休。我后来找到了一份6个月的外企外包的工作，这份工作被续延到了今天。合同性质还是外包临时，大概率不会被留下来。我这个外企的打工人未来的工作机会不知道在哪里？ 在这份工作的前期找到了对于工作的热情。但是渐渐我也发现始终我也只是临时工，他们不会把我当一个正式工来同等尊重。这种差异渐渐让我难受起来。作为临时工的自知之明，我也没有去为自己争取什么。我好像从来不太会去争取。对了，我今年42岁，却像个职场小白一样。2026年希望自己足够幸运，能找到一份稳定的工作。 再来讲讲我的家庭，我有个4岁多的女儿。2025年7月我搬出来开始了独居的生活。周五我会去把娃接过来，跟娃一起过个周末，然后周一送娃去幼儿园。这样的日子有半年了。有段时间我一直很痛苦压抑，失眠。我们在一起经常吵架，后来就不沟通了。心也越来越远。我觉得特别孤单，我明明有老公，却总是一个人吃饭散步一个人带娃。我的老公对他的朋友很好，但是对我总是恶言恶语冷嘲热讽的，我总想着他以前不这样啊？我很长时间没想明白。他为什么要这样对我？后来我想明白了，原来不爱了。就像有天听到一句话“不红，就是原罪。红了什么都对”我终于醒悟，原来我们不爱了。不爱就是原罪，所以我在他眼里做什么都是不对。这段婚姻里我也攒了很多失望，比如我在新冠肺炎高烧时，他为了不让自己感染，出去钓鱼到半夜。我身边连个倒杯水的人也没有。新冠肺炎我挂了2周水，他一天也没有陪伴。有一天中午他开我去医院，他朋友打来电话，他就让我一起跟朋友吃饭。我很惊讶我在新冠肺炎中也，我头很久没洗。我说我不去了。然后他说，那你中午自己搞定吧。他选择跟他朋友去吃饭。在我跟他朋友之间，他永远选择朋友，丢下生病的我。这么多年他从来没有送我上班，有一次我的电瓶车停在商场了，没在 小区。早上让他送一下，结果也许是沟通的问题。他以为送我去骑电瓶车，我以为送我去公司。路上吵了起来，他让我在路口下车，自己打车去上班。我好像很不争气，写着写着忍不住又泪如雨下了。 我独自搬出来的的导火索是，有一天他为了跟朋友钓鱼请了一天假，跟我说的时候，我不假思索：“哎哟，平时女儿幼儿园春游秋游不肯请假，你妈妈看病不肯请假，倒是愿意请假跟朋友钓鱼。”就这句话，我们爆发了很大的争吵。之后我给台阶对方也不下，冷战了一个月，我身心俱疲，痛定思痛后决定分居。 后来我知道他的需求我也没有满足，所以他讨厌我，我们也无法沟通，所以他选择不跟我沟通，“让我一个人发神经”。对我也失去了耐心。我们怀孕生娃后性生活非常少。这是我家的亲戚来劝和时，他说的。每个人的都会篡改记忆，来维护自己的体面。现在我已经不再想去跟他争辩了。赢了又如何，我们都输了。 再来讲讲我的原生家庭。我的爸妈在我小学四年级时离异。我妈妈在离异后一直沉溺赌博，然后欠了很多债。有一年，在我结婚的前一年，我的妈妈与我们失联了。这里我不展开说太多细节。那个时候，我的老公是支撑我走过那个黑暗时刻的人。我有个妹妹。我很爱她。我从来也没有感受过父爱。我的爸爸从来没有帮我带过一天娃。甚至都没有抱我的小孩。他不爱我。怎么可能会爱我的小孩呢？2025年，我的爸爸被诊断为躁狂症。在他发病的时候，他连夜要求我迁走户口，当时我是户主。因为他要把房子过户给我的妹妹。后来他跟妹妹也闹得不开心。对了，当年他跟妈妈离婚是他出轨了，离婚后他跟出轨对象再婚。我跟她们同住过很长一段时间。 所以，过去的2025年，对我来讲，发生了很多的变化。裁员断亲分居，而这每一件事都像大标题一样。却是我在经历着的。 叶沙，我要以怎样的智慧才能帮助我自己走出困境呢？10几年前，我打过电话给您，现在我依然想给您打电话。如果电话还能打通多好。。。谢谢您多年的陪伴，在我低落时，迷茫时，只要能够听到您的声音，我就觉得有力量来面对人生的至暗时刻。谢谢您！ 我终于把这封信写完了。好像也把自己的前半身写完了。祝您身体健康！期盼收到您的回信！您一定会回信给我吧。：）

我应该继续这段婚姻，都50的人啦，还折腾什么？还是应该坚决走自己想走的路呢？

亲爱的叶沙， 新年好啊！感谢你一直以来的陪伴。一直很想问叶沙，怎么样才能提高口头表达能力呢？相比于书写，我总觉得自己在口头表达的时候，会常出现逻辑不通顺、语序混乱，或者重复、卡顿的情况，不知道是否有办法解决？ 新的一年，要重新进入职场，大概率要参加很多面试。这种表达不清晰的情况在面试时就更严重了，因为总会意识到自己的表现要受到审视和评判，而自己的“地位”又是低面试官一等。这种情况下，就会特别关注自己的表现好不好，而越关注自己，就越容易紧张，越容易出错。 所以想请教叶沙，有什么办法可以改善呢？ 祝叶沙在新的一年，一切都好！ 元