晴朗的下午和转专业成功带来的空闲使他目前阶段拥有了可以休闲散步、享受风景的生活状态，这段时间的他每天思考、游玩、散步、感知，像是一个不完全意义上的漫步者。因为自己已经找到了未来人生的路和坚定的方向，他也不会产生迷茫无措和焦虑惊恐的状态，也是因为他从小都把做选择的权利掌握在自己的手里，他不会在困难来临之时感到非常手足无措，他甚至在权衡或者说观望一种其他的出路、一种性价比高但不被常人所走的路的更优解。他说人就是无数个选择的综合体，并且你在做下选择之前，后果就已经发生了。 我好奇他是如何能够在一个竞争激烈的大学环境中坦然地享受一段闲暇的，他认为人的压力是有阶段性的，首先他对未来两年的自己有清晰明确的规划，其次闲暇本身也被纳入了规划的一部分，当现在的年轻人在要么躺平摆烂、要么卷死自己之间纠结挣扎反复横跳时，他表现出一种胜券在手的淡定，他对自己天赋十分自信，有时候他认为自己所到达当下的平台有很大一部分都可以归因为运气，并且他对自己能够获得这种小概率的运气引以为傲。 其实在这里我不敢对他的观点做出转述性的描述，一方面他的思想处于一个动态改变的过程之中，轻易地妄下断论是一种不负责任的态度；另一方面他是一个对语言阐述的精确性有一定要求的人，也就是说当我说的一个词语不能准确地传达出他的观点时，他不会轻易地放过我，当我的表达不够精准的时候，我总会在他那里得到更为恰当的纠正，所以如果这篇文章中我因为目前匮乏的语言表达能力和浅薄的理解能力而错误地阐述了他的观点，我会有愧疚感。不过我猜应该不会受到他的苛责，他深知这个世界上就没有几个人真正的理解他，不被理解才是他生活的常态。人的性格和认知水平是受到自己成长的环境、经历的事情和见过的人所塑造的，反之推导亦然，所以他认为自己小概率的成长经历和与伦理道德相背离的选择使得理解他的门槛高耸入云。 就像我对人的评价永远是片面且幼稚的一样，我在这期播客的开头部分对于尹同学擅于权衡和离经叛道的概括是缺少实践来支撑的，认为几个形容词就能大致概括一个人的观念是一种智识的懒惰。因为就像他所说的一样，你永远不要低估一个人的复杂程度。他的内心存在着多个割裂的性格，当这种割裂朝着比较极端或者说比较完善的方向发展下去的时候，精神分裂可能是无可豁免的下场。 很多过往回过头去看其实是幼稚可笑的，但他面对所有过往的不成熟采取的态度都是用一句“那是必然的”来一笑置之，这种态度的高阶在于，他不会对曾经伤春悲秋且文艺中二的自己产生否认性的反思，而是把所有的过往当作是一种推导公式中不可或缺的必然步骤，否认曾经只会引发自我怀疑和妄自菲薄，而承认曾经则会通往反思过后的自信之路。不难发现他的口头禅就是 那是必然的，当谈到历史的进步总是螺旋式上升而我们这代人处于一个下降的阶段时，谈到自己由于特殊的经历和理想化的恋爱态度而无法轻易找到一个灵魂伴侣时，谈到人本身在以生产力为唯一判断标准的社会中被异化时，谈到严肃文学想要走向大众就请从网文中学习其哲学内核和爽感手段时，他总是不忘加一句，这是必然的。 任何事情任何人和任何事物都能引发他的思考，也就是说对待事物非常敏感的性格使他如果不刻意地关闭某种感知领域就无法投入到一个全然专注的状态。长期的思考是一种他不可能割舍掉的习惯，甚至是说，是他生命的全部，他认为是思考是痛苦且反人性的，思考的内容是会给人造成很多痛苦和困扰的，思考的状态也会给人造成很多的压力。可是压力这种东西，他习惯了，也就不觉得累了。“因为压力会对身心健康造成不良的影响，所以我不觉得我能活很久，大概五十来岁左右，写出一部像样的作品之后，使命就达成了”。 他的社交生活是比较具有典型性的，要么是出于敷衍和维持面子关系的泛泛之交，要么是能够真正走入内心的莫逆之交。泛泛之交是因为他对平庸本身持一刀两断的决绝态度，他珍视并热爱着自己的特殊。他说社交对于他而言是一面镜子，它可以在不同的人面前展现出截然不同的状态，而现在跟我说话的他是深夜躺在床上审视自己的那个自己。他经过权衡而选择留下的关系都是对他有益的，不然没有必要花费精力去维持毫无帮助的普通关系。社交本身对于他来说是一种对人类样本的观察，他非常认可且理解任何一种生命样态的存在，不会轻易地说讨厌某个人，因为他认为讨厌是一种强烈且缺乏理性和共情能力地情感，“我讨厌讨厌”。他的恋爱态度貌似也是一种精明算计的结果，首先他十分清楚，灵魂伴侣需要的是相似的成长经历、相似的信念报复、足够的理解尊重和共同的陪伴进步，而他在世俗意义上较为特殊的经历和女性选择的权利本身就被一套父权体制所束缚的现状使得soulmate对他而言可遇而不可求。但找的心仪的灵魂伴侣对于他来说是极小概率事件并没有使他悲伤，他甚至觉得自己结婚的概率还是比较大的，因为如果不是精神上的相濡以沫，物质上和审美上的称心如意他也是十分乐意接受的，也就是说但凡满 足他在精神上或是物质上的任何一点需求，他都会无视其他欲望的存在。我认为他在欲望这个词上有一套自洽的逻辑，他清楚他想要健身变得更加好看的欲望和他想要写出一部书的欲望是不同维度上的诱因导致的，外在的审美和社会的规训导致的类似于超我的欲望和内在的思考习惯和创作冲动导致的类似于本我的欲望是不能同日而语的。 相比起时间维度上的成长，也就是人的实际年岁的成长，他更看重的是人的思想上的进步，至少在他的思想达到一种稳定状态之时，他每天都会感受到自己进步的愉悦。如果你能够耐心且带有思考地听完这期访谈，你会被他的特殊性和复杂性所动容，甚至我觉得承认自己的勤于算计是一种无所谓的坦诚，也是一种足够了解自己的底气。 面对一场访谈我的建议是如果要听就全部听完 否则不要听，浅尝辄止的尝鲜态度会让人无法仅在语言中就感受到一个人的气质，这也与访谈的初衷背道而驰，长时间地探讨问题是一种愉悦的体验，而且每个生命个体都会有形形色色的成长经历、多样的的性格气质和大大小小的思考感悟，我十分尊重人的差异性和多样性，并对这种不同的存在保持强烈的好奇。如果你愿意作为旁观者来感受这种愉悦，或者也愿意我来访谈你，请毫不吝啬地告诉我，能够与你聊天是我的荣幸。 夏日的晴朗一扫他在冬日的压抑，尹说，有时候生活本身就是一种思考的感觉，或者说就是明天清晨的朝阳。

结尾有点突兀了因为我忘说拜拜了，但是姑且让一首欢快俏皮的歌曲来结束二十分钟的碎碎念吧。当我写论文的时候看到这条弹窗广告的时候毫不掩饰地苦笑了，原来腿太细并不是一件好事啊？因为你可能会没有烦恼.......谁能理解一个想要身材苗条的大胃王的内心挣扎呢？也许不是我与身上的肉肉一刀两断的决心不够，而是当我在不吃东西就不开心也不能聪明地思考 和不吃东西才能变瘦的两难境地进退维谷之时，我果断选择了做人啊当然开心最重要啦。所以说小刘会开始锻炼身体的......（我觉得发誓是一个好东西，因为它不仅能让人产生我是一个如此积极阳光乐观有坚定信念的人的自我心理暗示，还能让我现在感觉到很放松，反正那些事情是明天的我才会去做的，呼瑞！） 时间会筛选下来很多东西，很多为了尝鲜下载的APP沉迷几天就卸载了，很多为了故作高深而读的书籍没有兴趣也就放弃了，很多吃喝玩乐的酒肉朋友因为没有真正交心不怎么联系关系也渐渐淡了。但一路人永远不会走散，比如说父母永远爱我。在我看来播客也是这样，只有在我的思考里能够找到跟自己的生活能够产生同频共振的点的朋友才会一直坚持来到我的频道，对于我个人而言，一个好的创作产品不意味着能够有口皆碑、得到最大限度的推广，而是说创作者可以通共这个内容找到和自己思考着类似问题的人。如果你能一直坚持偶尔光顾小刘的频道，那我们一定是英雄所见略同的同道中人。我们生活中会遇到太多行色匆匆的陌生人，也就是说单看作为群体的人来说，这些人对于我生命成长的意义并不高，如果因为一些跟我只有弱关系的人表现的不关注、不支持、不理解而自我怀疑那就是庸人自扰，说一句大言不惭的话，我的世界里我是故事的主角，如果你能够欣赏我，那我难免也会因之而欣赏你。若说社交的意义，我觉得我们不就是因为享受着能够与自己的想法或者生活产生共鸣的人而感到快乐吗？ 00:21 小胡还是屈服了 （没准儿是烦躁的程度会加速事情解决的进度，也就是说有人会拒绝你三次，但不一定会拒绝你一百零一次） 05:27 你会给朋友圈点赞吗？ （所以你愿意给小刘的播客点个赞吗） 14:08 对我的播客的一些风格思考 我不喜欢抱怨，因为我觉得抱怨其实是人在用一种消极世界观给自己洗脑，抱怨并不会让情绪得到有效地宣泄，还会坚定你对事情悲观性的信念，所以我并不认为总在抱怨的人是对一件事情做了深入理解并能够形成自己批判性的看待方式的，而往往是一种长期以来形成的抵触的思维惯性或者是为了哗众取宠而标新立异。观棋不语、大音希声是道理的，越是有过阅历的人越是不愿意轻易的对事情的优劣、观点的正确与否和事态的发展趋势下判断的，严谨和审慎是生活告诉他们的道理。 这里快成为我的个人日记本了，每天能够思考一些问题并且能有自己目前的理解把他们阐述出来的时候内心是一种巨大的满足感，so不叨叨啦，你是不是该补作业了呢，或者抓住假期的尾巴再好好玩一玩，不管怎样，祝你心情愉悦，小刘先走啦 ”生活是一条河，一条流着欢乐也流着痛苦的河，一条充满着凶险而又兴味无穷的河“ --古龙

我想人的理想状态，就是不那么痛苦地挣到钱还能把生活活得有滋有味儿的，最好是像于谦大爷一样，玩着就把钱挣了，可是这也太理想化了，往往兴趣只是我们日常生活中得到滋养提供继续生活下去的勇气的原料，甚至我们在体制教育和严格标准化筛选机制里活得严丝合缝，很多人还没有来得及找到自己真正的热爱，就不知不觉地匆匆长大了。 也许这时候就自我安慰：考上研之后、找到合适的工作之后、挣到钱之后就能去享受生活了，可是如果那个时候又该买房买车、结婚生子了呢？我想这就是很多年轻人选择不婚丁克的原因，背后的信念是：去他的传宗接代和大众规划，我要为自己花钱、为自己而活。说回到热爱，我认为如果不现在抱着寻找或者享受热爱去生活，那以后估计也很难找到，就像如果不爱自己就没办法去爱别人一样，人不能等着别人的丰盈来弥补自己的空虚，就像不能等着未来的幸福去奴役现在的生活。 也许对于包括我在内的很多大学生，都没办法完全平衡好自己的时间。学习、社交、娱乐、工作样样需要时间的培养，而我认为真正良好地平衡时间的困难在于学习不是朝九晚五的上下班打卡，学习是一场永无止境的无限游戏，到底多好才算好？到底多努力才算努力？ 担心有限的资源被同台竞争者剥夺是这个时代内卷化的原因，学习的赛道上没有天花板，如果能在功利意义上的学习获得内心的宁静和智识的提升就算了，但往往事与愿违，当疲惫透支之后得到的只是平平无奇时，学生的成就感又从何而来？ 在大学，我在这里惊诧于生命居然有如此之多的生活样态，每种花朵都有属于它的璀璨，在大学，每个人干什么怎么干都是每个人自己的事情，较多的闲暇时间意味着更多的自由，如何合理地分配这些时间让自己既不空虚又不虚度则体现着智慧。 今天访问的刘烨同学是这次整活视频的策划者，刚才我们结束了一下午的拍摄，在回去的路上，我对他的兴趣爱好、策划思路以及对爱好的态度进行了短暂的采访，可以看出他在剪辑后期制作和自媒体运营这方面十分有兴趣，并且也有提高自己的技能树并不断做下去的打算，他尝试剪辑过很多类型的短片，并且对b站上这些类型题材视频的优劣分析有一套自己独到的见解。 但是他本人的视频还没有在互联网平台上发放，他也许还在等待一个契机，或者给自己一些成长的空间。他的一句话深深地震撼了我，当我好奇他在课业繁忙的电气专业学习是如何兼顾课业和兴趣的时候，他说：兴趣是我的正事儿。我觉得我的局限性又一次被打开了，当我在为爱好侵占种种时间而产生莫名的负罪感时，我还是太把爱好当成外人了，不是说学生只干能涨分的事情，人只做能赚钱的事情就能成功了，我认为活得没有味道和独特性的人不配成功二字。 来图书馆的路上看见了之前玩三脚架和长筒单反等专业设备的张同学，没想到他还有滑滑板这一技能，正当我惊讶之时他拿出了自己左肩膀骨折的CT照片，一周前他在一个高难度空翻动作时失误了，肩膀直接落地使他肋骨骨折左臂不能有轻微幅度的摇动，但他洋溢着阳光的笑容没有衰退，他对滑板一如既往的热爱也没有消逝，他时而抱着滑板琢磨动作、时而在青广滑一大圈练练手--如果说一次轻微的骨折就让我远离了这个运动，我凭什么说我热爱它？他说在国外玩这种危险运动受伤的人数不胜数，严重的甚至直接从高楼上摔下来导致自己半身残废，当然没有人想看到这个后果，但是每个在接触这项运动的人在之前就已经想清楚了极限背后可能会发生的风险和代价。所以因为自己太理想主义而自怨自艾的人不妨看看，世界上还有那么多人愿意为了兴趣而买单。 你的兴趣是什么呢，你有为了它赴汤蹈火的冲动吗，你愿意为了热爱去做冷板凳吗，或者说你太幸运了，你就是很喜欢自己的专业并且有意向从事这方面的工作，如果我的这期播客能给你产生什么共鸣，欢迎你与我一起讨论，假期继续快乐哦，小刘与你不见不散！

你会有不那么自信的时候吗 你是如何树立起自信的呢 如果播客意味着坦诚 我想我做到了 哪怕明天想法又变了，今天我只说给自己听 还有 你喜欢不如我喜欢

大雨把小刘浇成了一个大大的落汤鸡，成都总有让你猝不及防的寒冷和意料之外的暴晒，今天小刘确实丧丧的 但是如果一个人总是开心她肯定是装的，生活中总有让人不开心的事儿，人也总有不开心的时候，今天是被大大的烦恼到了，如果你愿意 可以来帮助帮助可怜的小刘同学吗，她的困惑是怎么回事呢？ 为什么总有人告诉我要说什么不要说什么，为什么你的片面一定要统治我的片面，我们难道不可以相互交流一起进步吗，大智若愚，智者不语，由此观之，你我皆幼稚，没有什么优劣之别。我想是这样的，如果我的不完善可以在交流中获得提升，那我完全不限制自己被说服，但如果为了粉饰太平和个体利益，那一切都无趣起来了。我经常用的“我觉得”不是黄晓明的我觉得，而是仅仅代表一己之鄙见的“我觉得”，更像是一种谨慎却又不冷漠的旁观，而仅仅被我觉得这三个字冒犯到的原因可能是立场动摇和偏听偏信。 今天写了三页学术垃圾之后我彻底爆发了，就是那种想退学的爆发，表现是脸上的表情像是在夺命大乌苏里被直升机撞了两脑袋，内心的状态是刚打捞上来还没咽气儿的鲤鱼豁出命地扑腾，因为我实在不愿意浪费时间，在我看来，这种东西就是在亵渎青春、透支热爱、浪费生命。我体验过生命完全充盈的状态，那是活在自己的热爱里，活在完完全全的自我提升意义上，那是一种健全的人格和蓬勃向上的积极力量，我了解自己的性格，要么飞蛾扑火为了热爱赴汤蹈火，要么得过且过因为不热爱而敷衍了事，我觉得自己太极端了，就是没办法平衡那种中间状态，如果说一个事情我实在没办法给它赋予意义，我真的没办法去忍受它吞噬我的生命。一个月或者半年甚至可能是一周后，我都能想象到，那个被现实磨平棱角的人指着鼻子就会告诉我，痴人说梦吧那个幼稚的理想主义者，怎么可能事事顺心，世界上谁不是负重前行，谁不是一身疲惫，为了生计奔波呢？原来是?难道是?我们只是为了活着而活着了?学到知识、提升自己不是意义，创造作品、丰富感情不是意义，分数才是，钱才是。我才不信，或者说，你来告诉我，什么是意义。如果我是爱斯基摩人，我的意义就是做一件动物皮毛的厚大衣再囤积点鱼肉过冬，如果我在西 雅图的公路小院住，我的意义就是今晚的歌剧不要迟到并且周二去查理十字街十三号借一本书，如果我在潮汕当渔夫，我的意义就是去海边的码头买一点薯条。如果我是一个面临这那事情、一堆作业、无止境的考核标准的学生呢?当小穆同学说优秀都是相对而言的时候，我就困惑地想，这条路上的你们是怎么坚持下去的呢？你们要做的什么样子要多挣扎才会饶了放过自己呢？如果排除这些对我毫无帮助并且不得不做的事情之外，我想我的意义是每天读一本钟爱的书、写一些自己喜欢的文字、谈一场浪漫的恋爱、吃遍整个成都的大街小巷、认认真真的听上一上午播客、在湖边思考不管夕阳有没有褪去、去郭顶或者Rainbow计划的线下live痛痛快快地哭一场、访谈活的很自洽的身边的人并给他们写篇小文章、去二手市场淘一些被埋没的新奇玩意儿、约上好朋友一起拍点微电影和整活视频、随便坐上一路公交车不问西东就任他带我去一家小酒馆、跟有学识的教授聊聊自己的困惑、参加才华横溢的友友们举办的读书会、在睡不着的夜晚给舍友讲鬼故事、然后大大方方地坦然承认自己喜欢的都是大人们口中无用的事情……哪怕我只有幼稚不成熟的拙见我也愿意举手上台表现自己，哪怕我论文没有用六号黑体不加粗我也想在文章中用不 那么客观教条一板一眼的枯燥语言阐述自己的观点，哪怕我知道这个老师的考核标准严格给分低但是讲的很精彩我也愿意去选他的课，哪怕我今天不去参加考试也要把手里这本书一口气读完，谁告诉我的优先价值排序，还有一直如此，就对吗?可是我懦弱，加之我不想犯错。过程不好结果肯定好不了，但是当形式的过程大于学习本身了，当知识不是丰富自己和提升钻研兴趣，而是一种像锄头和电钻一样的工具了的时候，我还怎么尊重它怎么善待它?我不觉得搬运和转化东西是什么体面的事情，而当我干的很多都是不体面的事情时，我就会鄙视自己。跪久了就站不起来了，今晚无关风花雪月，今晚我鄙视自己。 我这里想的是，今天我发了一个SOS求救信号，有没有过来人或者能理解我的困惑的人来拯救一下我的偏激和执拗呢？随便说点什么开解一下小刘吧，小刘还是太不谙世事了。 （因为我觉得存在主义那套在我这也不管用，如果是说努力就是意义本身，可人还是总想要在体系里获得点儿什么的吧，但我努力的方向貌似也不是通往那个被规划好的意义和奖励，怎么能够这么拧巴呢？小刘生来就不是干体质教育那套的，好像也没几个人是，但我们又不得不是）我缺的不是一张彩票是什么呢？ 今天看到一句话还挺感动的，原封不动搬过来了——未知的二十岁总会过去，所有的困惑也终究都会寻找到属于自己的答案。现在看来天大的一座山，在未来也会被压扁成薄纸一页，夹入人生的档案袋。所以为什么要抗拒或悲伤呢，既然每一个年岁都注定怀揣不舍从一团迷蒙的雾气里出发，又何必要现在就消化掉所有不安看得那么分明。去经历吧，只管去经历就好了。是这样吗？ 我觉得确实灵感是要等的，无病呻吟和绞尽脑汁写的东西多半不堪入目，但是有一个思如泉涌的瞬间，抓住就是永恒，有人说人本身就是灵感的载体，我们为了完成那个激情的点赋予我们的使命而创造作品，就像有那么一天，小刘同学漫步在曼彻斯特的海边，然后让海浪、贝壳和沙滩，缓慢而静谧地穿过我的身体。 and有点负面情绪了，最后的一首歌好好听哇，这叫《在你的婚礼我多喝了两杯》 咋一听酸酸的 but是大女主基调，各位晚安，放假快乐哇

我用了很多时间，在一套客观的主流范式中寻找自己的自洽逻辑，积极自由是需要勇于跳出舒适圈的勇气和思考到趋于成熟的坚定信念的，你要确定，自己的坚定在于那套自洽逻辑-不会因为与一些大众公认的标准产生冲突和矛盾而随之轻而易举地崩塌，也在于能够通过实践不断地认证自己找到了范式下的更优解。因为我能感觉到大家普遍意义上的焦虑和无意义感，那背后是一颗猛烈跳动着的不安分的心。每个人都是上进心极强的，变优秀这件事情刻在了大部分人的基因里，这是物竞天择的进化带给人类的礼物。但是变成有用的工具和变成追求功利的机器却是现代社会对于在生活意义上的人本身的异化。 我觉得持续性的奋发向上，间歇性的混吃等死不意味着纯粹的懒惰成性，（或者说把心安理得摆烂的人排除在外，因为没有想清楚的摆烂都是一种拖延和透支，这种情况仅讨论在自我发展上掌握单方面的选择权的人，我觉得我说话十分的严谨且保守了）而是说这条赛道并不适合于每一个人，并且赛道的尽头也不一定是绝对意义的胜利，所以才会有很多人动摇对这唯一途径与方式的坚定信念。 也就是说，在中学成绩、大学绩点、工作绩效的标准下，人要想呼吸，想自由，就要自己解放自己。因为我们如果生活得太过功利，那就忘却了玩的重要意义，失去了享受休息的恬静，会忽略掉那些影响我们生命的重要的人，也会忘却那个曾经自由潇洒、真诚单纯的自己，而这与我们选择这条路的初衷——幸福 背道而驰。一个蓬勃向上的生命需要大口呼吸纯净的空气，我鄙视并可怜变得麻木和无动于衷，因为我随时随刻都在被深渊所凝望，只有毅然决然的厌恶才能中和掉这个向下的强坠力。我觉得是这样，坚定的人就一如既往地一往无前下去，拧巴的人就绞尽脑汁地寻求新的对策，而迷茫最不可取，错误但坚定比浑浑噩噩要更加有主见、更有自信、更有力量。 我觉得人生的好玩之处除了能够接触到形形色色的人和遇到种种新鲜的事情外，就在于能在不同的场域下理解不同的游戏规则，然后遇见不同的问题最终能思考出一个不是普适意义上的但适合自己的解决方案。 我的年龄阶段、我对社会浅薄的理解、社会对我造成的无形的压力和我自身的局限性总会让理想和现实产生割裂感，我不愿意忽视这些suffering，我希望能够理解它，在既不自怨自艾也不恃才傲物也不万物虚无的层面上理解它，马里奥不一定要顶掉所有的蘑菇，森林冰火人也不会单纯因为走了那条比较远的路而无法通关，所以哪怕思考的结果离经叛道、思考本身幼稚可笑，但思考的状态过期不候，思考的过程登峰造极，思考的深度永无止境，思考带给人的释然感历久弥新。今天几岁，思考万岁。 谁说不是呢，生命的意义就是去海边的码头买点儿薯条。生命并不长，不要再赶时间了。

夏天实在是热的人花枝乱颤，炎热使我丧失了理性与冷静的独立思考能力，就像我从未拥有过它们一样。只有一颗冰糕、两瓶冰镇汽水和一杯蜜雪冰城能对缓解小刘中暑这件事上起到稀薄的作用。生理的凉是一种最简单粗暴、也最直接彻底的痛快，但是貌似不是很持久。当我发现一件事情没办法一直持久的时候，我就转头欢欣雀跃于它们转瞬即逝的快乐。 我一直认为我生性愚蠢，就是那种看见什么事情都大惊小怪，遇到什么问题都大惊失色，对于什么东西都多多少少抱有好奇，尤其是对于人，我没有任何ptsd后应具备的戒备心。但是这点这也不能充分必要地推导出我的愚蠢，应该还有其他原因作祟。我时刻剖析和反省自己，与他人产生链接的后果就是重新审视自己，所以我认为这是一种费力不讨好、并且没有办法活的很舒适的生活状态，所以我认为活的疲惫就是一种愚蠢。当然我也不一棒子把愚蠢打死在贬义词的行列，因为当愚蠢成为一种主动的选择而不是被动的接受时，愚蠢本身也是一种明智的权衡。既然时刻审视自己是我自己的选择，既然我这么愿意给自己找活干，那我就享受这份痛苦呗，不是有伟人说，只有痛苦意味着我还活着吗。 我不知道为什么那么多人愿意相信虚幻的泡沫、愿意一厢情愿地沉浸在粉饰太平里、理所当然且毫不警惕地对于真实的卑劣和真实的凄惨视而不见。不是说因为负面新闻会影响我的心理健康、争议话题会使我陷入进退两难的境地，我就对于所有的不和谐不太平置若罔闻。首先，雪崩了没有一片雪花是无辜的，没有人能保证自己像襁褓婴儿一样一辈子活在温室里：其次，事实证明，将自己置之度外只会因为无知或未知的迷茫而加剧痛苦。 所以这是一个彻底的文字与音频不符。音频里是小刘同学上完毛概后一脸烦躁的抱怨、是小刘同学看了新周刊杂志后情不自禁声情并茂地分享、还有在小胡同学电摩上没素质的大呼小叫，疯了吧唧的。突然就下起暴雨了，希望明天是凉爽的一天。

二话不说 先来给老王乐队的《我还年轻 我还年轻》一个从耳机溢出到耳小骨延伸到大脑前额叶皮层的大大的喜爱！给我一瓶酒再给我一支烟，说走就走还有的是时间。我想说那是一个中年男子的诗和远方的田野，理想主义被捆绑和束缚得太久了，连一瓶自由自在的潇洒都显得那么奢侈。面对日常琐屑和麻木的柴米油盐，万能的网友给出了绝佳的戏谑：给我一茬韭菜给我一点馅，呛的咳嗽怨现实起油烟，许是梦想跌进烟灰缸里，擦也擦出一点火焰......我可没告诉你我把这首歌放在本期播客的最后片段里了，拉进度条就是你的不对了。 本期三联关于女性被科蒙拐骗的文章看的我触目惊心，在文明程度不开化，女性权利缺失的偏远山村，当女人成为男尊女卑话语体系下的受害者、由成为延续家族香火完成传宗接代的工具时，当男性对女人的工具性成为刚需时，拐卖妇女儿童就理所当然的屡见不鲜了。协助寻找妇女儿童的警察称自己见过了太多的惨状“女子的衣服被脱光了，没有衣服就不能出屋，她吃住解手都在屋里，畜生吃草的时候还自由呢，被卖掉之后人连畜生都不如。”法律是重拳出击的保障，但没有女性自我意识与反抗意识的觉醒，事情不会产生质的改变。 这篇文章涉及了一个太深、影响太恶劣、又没办法太快解决的社会话题，当我看到这篇文章时，我知道已经有很多女孩早早地就在不情愿地情况下被强奸然后成为工具意义上的阴道与子宫，也知道她们没有受教育的权利、没有被爱被呵护的体验、没有阅历见识和追求、也没有那美好的十七八岁和如花似玉的二十岁，等待着她们的是无尽的悲痛与折磨，是一眼就望到头的生儿养女，是在不情愿、不快乐、不充盈、物质缺失、情感匮乏、意识薄弱的情况下度过自己愚蠢又落魄的一生。也许她们之中有勇敢的人，奋起而攻之，但等待这她们的是长久以来形成的父权话语体系下的束缚、是拳头赋予的暴力和女性本身的劣势地位造成的根深蒂固的被压抑。 以上部分并没有在播客中大篇幅地探讨，而且我知道show note不是让人写小作文地地方，但是刻板标准永远应该是为人服务的，而且用语言表达后再用文字阐述一遍对于理解问题很有帮助。我认为本期播客还是很有意思的，如果你也对我说到的笔友、心流状态、认知世界由内而外的顺序、职业的使命感、对上海人的刻板印象和爱具体的人等话题感兴趣，欢迎你与我进行讨论，小刘的思考永远都是进行时，并且越发觉得自己像一个自说自话、自娱自乐的门外汉，如果能有有见解的观点能让她信服并带给她对生命新的思考，那她会在此时此刻开始感谢你并且爱着你。 “没有帮助、不一定有用，知识只是点亮世界的星光。”可是总有一些人，迫切地渴求着那一片天空。 《我还年轻 我还年轻》

本期播客大水特水！！ 原因不说了 说多了都是泪，一切尽在不言中了，希望小刘同学能按时保质保量地完成她地工作 除了其他人和所有制度没人阻止我去干自己想干的事 今天请到了很多位来自西南第一学府的各个专业的学生？？？ 更正一下：是我的可爱爆表没有极限的朋友们做客小刘的播客 让我们看看他们会在小刘咄咄逼人的话术攻击下做出怎样的直觉回答 00:17 小刘频道 01:29 我最可爱的思雨宝宝 （最后那样说是因为她试图给自己的名字打码但貌似失败了） 06:23 佳雯是人类快乐的源泉好吗 06:58 十分不情愿的小胡同学 08:31 温婉和蔼无限包容小刘的孔姐姐 13:05 战歌响起啦 谢谢你 温暖了四季 晚安好梦

今天的插曲你肯定喜欢 但是确实剪的有点乱七八糟了 至于音量 我只好奉劝你合理酌情使用耳机了 肿么肥四 我太会给自己的行为上价值了?比如说随便在体育课上沟通了一下游戏规则都会被自己划归为为了争取班级同学的利益和考核标准的公正而做出的英勇无畏的创举，这样有自恋之嫌，也有自我满足止步不前的危险，但是仔细一想人不自恋枉少年就顿时释然了。 今天我阅读的书名叫《央视新闻 内刊外读》，里面真的聚集了大量的精彩文章，作者针砭时弊、深入内里，将人民的诉求纳入到自己的思考范围之内，将社会的责任承担在自己的文字之中，我在播客里简单介绍了张泉灵在人大代表议会上的不满、杨继宏因为父亲的阿尔兹海默症而建立公益协会、台内编辑部工作者向奥运会中的外国解说员借鉴经验、为了揭露制药厂讲囊有重金属的消息潜伏在组织内差点被发现后生命遭到威胁的记者等等，我发现写好一个新闻远远不是不痛不痒地发表一点无关紧要的评论而已，也不是高屋建瓴地说那些无所谓有无所谓无的冠冕堂皇话，而是要深入人民的内里，理解人民的诉求，关心人民的生活，真正地为人民着想，为时代思考，为了改进这个社会或者是这个职业而贡献自己的责任、思考与力量。 虽然只看了很小的一部分，但是这本书带给我的思考价值已经远远的超过了想象。在众多信息中，有的文字是垃圾、是观点的堆砌、是无意义的产物，当然很多时候我的文字也会因为应付而落于下乘，但是有些文字却掷地有声、针砭时弊、鞭辟入里、发人深省，发声者要一往无前地承担起被指责、被控告、被栽赃和被利益集团操控的风险，即使面临很多在设想范围之内或者意料之外可能会发生的后果，他们还是站出来说出来了，“为众人抱薪者，不可使其冻毙于风雪”，信息的发送方把是否要承担巨大风险的决定权交付到我们身上，我们就要擦亮双眼，真正的鉴别，哪些是为了哗众取宠、制造焦虑、贩卖流量而编写的假性新闻，这种新闻除了在变现能力上抢占了高地之外一无所获，哪些又是真正为民请缨的真文章、实打实的思考内容，然后我们愿意为了这些勇敢且承担责任的人，贡献出自己的支持与温暖。人间温情，社会责任，是这本书在用每一个汉字教会我的。 千万别政治性抑郁，新闻该看归看，生活也该生活就生活，明天还要开开心心地去吃饭呢，晚安家人们！

今天小刘的频道只有十分钟还有美妙悠扬轻松愉快的《逃避行》相伴，你真的不愿意来拨冗听听吗！ 这一期你将听到（maybe?） 我一个敏感花黄大闺女是怎么释然这套诚惶诚恐的自我枷锁呢？ 毛书记推荐的这部比黑镜还更黑一筹的墨西哥电影还是不要去看！ 吃枣药丸书店老板的规则还挺令人耳目一新 我想去赚他个盆满钵满% 得知爸妈一直在默默支持我我真的很感动^ 我是多么近乎宗教崇拜地热爱四二三读书节...... 目前的问题还是没法调节好在表达欲血脉喷张的时候 却总是词不达意之间的矛盾，我要是只用嗯嗯啊啊哈哈嗝就能针砭时弊就省事儿大发了。 豆瓣大神的评论原封不动地照搬过来了：“总的来看，电影的第二部分多少有些“走火入魔”，对暴力和人性泯灭近乎偏执的刻画，恶趣味多于现实批判的性虐场景，以及看上去丝毫不费吹灰之力的对平民的杀戮，和社会契约的彻底破裂，会让人感到任何关于这场暴乱和随之而来的“新秩序”正当性的讨论都变得毫无意义。” 我觉得电影我再看五遍、我跟导演儿子去同一个夏令营逮蚂蚱、我辅修一年电影专业也写不出来这样精湛而准确的语言，真的令人叹为观止啊家人们！ 小刘就叨叨这么多了 晚安

烧贝壳是一位计算机学院且考研成功上岸的学长，这场对话可能私人性比较强，主要是针对他自己的过往以及生活状态阐发的思考。 起初的谈话内容是琐屑而日常的，不苟言笑、温文尔雅是他给我的第一印象，学长给我分享了他关于考研的难忘经历，那些需要付诸大量精力的勇气和耐得住寂寞的孤注一掷令他十分难忘。曾经崩溃过、压抑过、失落过、备受打击过，但他依旧选择了重振旗鼓、迎难而上，“别人说过我，只要我有了坚定的目标，我就会拼尽全力为此努力”。早上七点起晚上十一点睡的作息一直坚持如此，一年来他从未改变过这样严格的作息习惯。在考研和保研的边界线徘徊真的很考验心态，因为错失与同学打比赛的机会而与保研名额失之交臂更是令人崩溃，可是烧贝壳从来没有说自暴自弃或者是破罐破摔，他总会看到事情好的一面，“我是一个乐观主义者”，他很擅长开解自己，只要事情有变好的可能，只要还有发生转折的一线生机，他都会选择相信真善美的东西。他毫不掩饰自己的伤痛，曾经也因为过于单纯而过早亮出自己的底牌，也因为太不加矫饰与逢迎而承担过相应的代价，敏感和不自信偶尔也会影响自己的行为选择。但是他擅长反思自己、总结自己，在他看来，自己的尊严和原则是崇高而不容得半点践踏的丰碑，在自己的原则指导下，他树立起了更能保护自己的价值观念：“大一到大四，我真的成长了好多”，如果不够自信，那就 靠减肥把自己变得自信，如果不够坚定，那就先选择了再去做，做了就拼尽全力。虽然一切都被他描述地云淡风轻，虽然很多耀眼的成绩都被他云淡风轻地一笔带过，但我能感受到他温和表面下潜藏在内心的坚定，也能感受到他超乎常人的毅力和决心。“很多人说那么多，其实不就是懒吗”，没错，事情的本质其实没有那么难发现，而去做事情这件事情让他的大三大三支棱起来，不再迷茫下去。 他很懂得尊重别人，对将自己的观念强加于他者身上的那些人表示不屑一顾，但他是一个苛刻的自我教练，他对自己有这很高的要求，“求其上者取其中”这句话被他奉为圭臬，不论是在学业上还是道义上，他从来不肯也不愿松懈过。跟他交流的过程中可以感受到他心如止水的平和心态，太过敏感的心也被锻炼的学会了自我开解，太过患得患失的心态也逐渐学会了随他去吧的潇洒，不过对于过于坦诚而受到伤害的事情他还是表示耿耿于怀，如何在保持坦诚的前提下保护自己是他还在努力摸索的问题。 对于网络言辞对人行为的异化，他秉持高度警惕的态度，他说算法不过是一些无情的代码或者数字，很多人深陷其中且被其操控则大可不必，“如果有机会去当人大代表，我想去提案关闭算法这一功能” 出于保护隐私的目的，其中有一段不是很完美的恋爱经历被我删减了，但可以轻而易举地感觉到他对待恋爱的真诚，对待失去的羁绊，“也许事情总会不尽如人意，只可惜我抽到的是地狱级别”，他有时候会睹物思人，有时候会在地铁上哭，但是也慢慢学会了释然和放下。虽然如此，他依旧十分乐观积极，他设想的工作就是那份薪水优渥的稳定，可以供养自己的爱好和一只可爱的猫咪，“至于那个她，出现或者不出现，我都能够接受”，单纯和恬淡依旧是他的底层逻辑，能够看到在险恶的人心和残酷的竞争中走过的他依旧不沾带半片灰尘，他依旧坚定的选择了简单和真诚，“这也许就是我的自信，我会坚定的践行自己坚信的价值”，他见过偷奸耍滑、戏弄感情的人，轻而易举的玩弄令他嗤之以鼻，最好躲得远远的，不要与他们为伍。在我看来，不被污浊的纯净就是向上生长的力量，就是无愧于自己的理念。 他喜欢一个人坐在湖边发呆，喜欢钻研数学之后地快乐，喜欢听治愈系的日文歌曲，喜欢情不自禁地放声歌唱，喜欢享受孤独，结尾是他推荐给我的音乐，今天电脑要被我用苏联原子弹炸毁了，剪辑的有点粗制滥造，很多次卡顿加闪退真的要让小刘一击暴毙，不拘泥于完美主义了，如果你也感兴趣，就请随意听听吧。 音乐YOSIBI《大概》