本期是“读书感悟”系列，分享我读书过程中遇到的那些让我深受启发的高光时刻。希望这个系列可以给同样喜欢读书的你带去同频共振。 这个系列的目的在于锻炼我针对读某本书时觉得有启发的地方进行点对点的深入思考和输出分享，而不只是跟从前一样仅仅停留在好词好句摘抄式的读书。 【1】低水平勤奋陷阱 * 什么是低水平勤奋陷阱 你非常努力地读了很多书，但最后什么都没记住。 * 为什么会出现低水平勤奋陷阱 原始的读书方法：把一本书从头读到尾，有启发的句子画线或摘抄。 原始读书方法是低效的：阅读 + 画线或摘抄的读书方法是把一本书拆分成了一个个孤立的知识点。而理解和记忆一个个孤立的知识点，不是我们大脑擅长的行为。 大脑会习惯寻求刺激，快速把书读完。我们都希望读完书能获得新知识，然后不断地快步向前去想获取更多。 * 如何跳出低水平勤奋陷阱 读书方法升级：大脑的记忆靠的是把信息和旧经验联系起来，即记住新知识更好的办法是将其与已有的知识联系。 放慢读书速度：不仅仅是摘记名言，而是描述读书后的启发，以及这些启发和我过去的哪些经验相关。 调整心态：读书不在于多少，而在于你有没有通过读书重新认识这个世界，发现临界知识并把它运用到自己的生活当中。 【2】习惯性防卫 * 什么是习惯性防卫 当我们感觉到自己观点或尊严可能收到挑战的时候，我们的第一反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是想直接反驳。 * 为什么会出现习惯性防卫 基本归因偏差：当一个问题出现在别人身上的时候，我们会习惯把这个问题归因于别人，认为是那个人自身有问题。而同样的问题发生在自己身上时，我们反而把问题归因于外部因素。 我们没有区分“我”和“我的观点”：我们会把别人对我们观点的质疑，理解成别人对我们自己的否定。也就是我们常常把我和我的观点我的行为进行绑定。 * 如何减弱习惯性防卫 培养绿灯思维，积极地考虑新观点里有价值的地方。 区分我和我的观点或行为，不再把对自己观点的质疑和自己这个人绑定起来。 书里提到乔布斯说的一句话：“我喜欢和聪明人在一起工作，最大的好处是不用考虑他们的尊严。” 这句话要表达的并不是聪明人没有尊严，而是聪明人知道尊严不是在别人驳倒自己时去维护自己的面子。真正的尊严是发现改进和成长的机会，成为更好的自己。

今天的反思内容是在连续更新一周播客内容后，我发现了哪些问题以及我可以如何完善。 我从选题方向、录制过程、音频剪辑和心态控制这四个方面，分析了我能看到的我存在的具体问题。我在主播这条路上是完全的新手，我会尽量在我力所能及范围内提升播客质量，但同时我也要明白我只是个平凡的人，我做不到完美，我只能在追求完美的路上一直前行。 非常感谢此时此刻订阅着“二十六岁未成年”的你，我会继续努力！ “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

本期自我剖析之执行力主题，我会在我自身的实际经验的基础上，分析我为什么会拥有比较强的执行力。希望通过分析的过程，给大家一些启发或可行的建议。 【主要内容】 我目前是怎么做的？为什么这么做？ * “执行”的核心是任务管理&时间管理 即你有哪些待办事项、你每天有哪些时间。 * 我的规划流程 每天我做的第一件事是，确认待办事项、写今天的计划。 你要认识到计划的重要性，但同时也要看到它的局限性。 * 需要注意的地方： 做计划的时候预留一些空档 接受自己不是万能的 计划没有完全执行说明计划本身的安排存在问题 我曾经遇到过哪些问题？有没有什么建议？ * 最核心的问题： 计划未完成的焦虑感 计划的约束和现实的灵活之间的冲突。 * 最诚恳的建议： 多感受你自己 不要给自己设限 多鼓励自己 寻找小伙伴 多看些相关书 做计划和执行计划也是一场修行，不是一朝一夕的功夫。我们需要在这个过程中不断感受自己，发现自己，根据自己真实的情况去调整你写计划的习惯和你实际执行的情况，一定会越来越好的。 你有一生的时间去磨合你跟你的计划。 【阅读推荐】 《认知觉醒》 《精力管理》 《好好学习》 《自控力》 《微习惯》

今天的反思内容是关于由带孩子引起家庭小矛盾后如何安抚宝宝又如何消解大人的低情绪的看法。 在这个过程中我发现，在我有意识地训练自己的反思能力后，我自身的情绪管理能力得到了增强。这也更坚定了我要继续保持反思的想法。 【主要内容】 事件经过 去新地方遛娃，发现宝宝要去危险水域，婆婆劝解不动+宝宝哭闹，老公在旁边手足无措。 我尝试以温和的方式安抚宝宝情绪，顺利完成沟通。 同时在回家路上跟婆婆和老公针对性聊天以缓解他们在这个过程中也出现的一些低情绪。 我也完成了一次对他们情绪的接纳。 宝宝情绪 对新事物的强烈兴趣与被强行打断的不悦造成了哭闹。 大人情绪 由宝宝哭闹引起的自尊心受挫以及情绪上头时的难以自控。 反思收获 自我反思主要包括“换位思考+多问为什么”，这既帮助解决问题，也是增强情绪管理的有用途径之一。

今天的反思内容是关于今天听的全嘻嘻最新一离婚主题的播客中提到的“我就是恋爱脑”这句话。 “恋爱脑”本身于我而言是一个非常模糊的概念，我一直对它没有特别清晰地认知。只感觉我脑海里从前被植入“女生不能恋爱脑”，随着意识觉醒逐渐变成“我就是恋爱脑那又怎样”。 但我从来没思考过到底什么是恋爱脑？为什么以前不能恋爱脑，现在可以恋爱脑？这两者背后有什么区别，或者说本质其实是不是一样的？ 从“恋爱脑”这个点的反思，引发了关于女性主义的部分感受。我并非资深女权主义的学习者，只是看过几本上野千鹤子老师的书，产生了一些被我自身吸纳了的女性主义的粗浅的思考。 不论对错也没有对错，只是个人价值观的分享。

今天的反思内容是通过分析带娃过程中的那些让人一不小心就爆炸的时刻下，我真是的情绪感受与想法，去剖析我自身存在的问题，并提炼未来可以完善的地方。 我一直告诫自己不要把我不喜欢的养育方式加在我的宝宝身上，但这种潜移默化地影响，却在矛盾出现时，最先出现并且战胜了我的理智。 我确实是第一次做妈妈，我一定会努力保持理智，我们一起努力。希望我至少不会给你带去原生家庭创伤。

今天的反思内容是日常相处中看似微小的婆媳矛盾，并从审视分析矛盾中，提取背后的思维方式以及可以进一步完善的地方。 【主要内容】 * 尽量客观陈述事件经过、结果 * 诚实地叙述我在这个过程中的心理路程、真实情绪 * 反思情绪出现的原因、是否可以消解？ * 我能提炼出哪些之后可以改善的地方？

本期是自我剖析之恋爱经历回顾。那是一段给我带来非常深刻的负面影响的经历。曾经我一直试图逃避和忘记，但在几年后已经完成自我疗愈的我，决定再次尝试剥离自己，重新审视那一段无法面对的经历，并希望我能看透更真实地自己，并寻找到某些有价值的启示。 【主要内容】 Q1：为什么很迅速地确立关系？ 最核心的因素其实是：我很缺爱。 Q2： 缺爱带来的关系失衡表现在哪些方面？ 情绪起伏大。既会在接收到关心时非常容易满足，也会在感觉到一丝不在意时就胡思乱想。 讨好行为逐渐严重。因为害怕失去，以及没有觉得自己可以被爱。 把分手挂在嘴边。会用分手去测试对方是否还在意你。 无法接受对方不再爱你，被分手时会无底线挽留。 会忽视一些关系不健康的信号，内心找各种理由合理化，像是自欺欺人。 【6】遇到出轨，会说服自己相信对方，从而原谅。最后导致底线越来越低。 Q3：第一次发现出轨，为什么选择原谅？ 他的挽留让我觉得他依旧是爱我的，我没有失去这份爱。 我原谅他了，他会觉得我很好，以后会更珍惜我。 Q4： 怎么看待出轨只有0和无数次？ 原谅出轨只会让下一次出轨来得更容易，最后甚至变成出轨是正常的。 Q5：分手后为什么会陷入深度自我否定？ 来自最信任的人的否定，很难让人能坚决地不相信。 Q6： 是怎么走出深度自我否定的？ 让自己忙起来、用满满的时间表让自己暂时逃避与抽离。 一段好的关系，真正疗愈了自己。 Q7：你真正的收获是什么？ 出轨零容忍 缺爱会带来很多问题，但这不是你的错。你可以接纳自己，你可以好好爱自己。 找一个原本就很好的人，而不是觉得你可以改变他。 从自卑到自信真的很难，但是你要相信，你可以做到的。 爱人先爱自己。爱自己的核心是包容自己、接纳自己。

这是一档以「自我成长」为主题的播客。决定做这档播客时，我26岁，而我自我意识的觉醒也仅仅发生在两年前。我希望通过「自我追问」的形式进行自我剖析，让我能坦诚地与自己对话。 本期是播客首期，主要介绍这档播客成立的背景、我对这档播客的想法以及未来主要会聊什么的规划。这样既可以倒逼自己更清晰地思考这档播客如何落地，也可以让大家了解这档播客的基本情况。 本期主要内容： 我为什么想做播客？ 为什么叫“二十六岁未成年”？ 为什么选择「自我成长」这个主题？ 在自我成长的主题下，后续计划分享哪些内容？ 输出内容的过程中，有什么想坚持的原则？ 为什么迅速执行做播客这个想法？ 时间戳功能还没学会，我会继续努力哒！