希望小学#125b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 写作文开头真的挺难的 2. 我妈每年520都会说爱我 3. 从伤痛文学到平淡文学 4. 我梦到我像之前一样写下了自己的梦境 5. 所谓社恐，大抵是说缺乏与陌生人交流的能力 小羊 大家好，我是小羊。写作文开头真的挺难的，但是在希望小学不难，因为所有的开头都可以轻松敲下：大家好，我是…… 感觉就可以开始聊天了。我几乎每天都有那种脑子里突然充满了句子的时候，我觉得那是一种无意识的灵魂呈现，常常会出乎我的预料，但我又很难有时间把它给记录下来，这些句子转瞬即逝，完全等不到我坐下来好好记录的时候就消失了，为此，我去年被锤子手机的一个可以通过语音转文字，随时记录碎片想法的功能给打动了，一时冲动就买了一个手机，可是……我只用它记过一句话。碎片依旧只是我脑子里会消散的碎片，每天临近交作业的时候我还是焦虑想不出来说些什么。手里拿着手机还再买一个手机的行为，除了证明了我的冲动，完全没有能够证明我抓住自己灵魂的决心。 小手绢儿 大家好，我是小手绢儿。今天想跟大家分享的是：我妈每年520都会说爱我，今年也还是一样，一大早我就收到了她的微信。我和我妈很喜欢说“爱你”，不一样的是我通常是在新年、她生日、母亲节的时候说，而她除了常规的节日，还会在520、平安夜这种节日发微信给我，除了说爱我还会祝我快乐。朋友开玩笑说，她是怕我今天被大家喂饱了狗粮。也许吧，但事实上，她只是单纯的想祝我快乐，不管是什么节日，应该是每一天都希望我快乐。我大多数时候的力量，都来自她对我的爱，包容和理解。她对我没什么要求，不催婚，不给我任何压力，她说自己的人生自己能够负责任就好了，结不结婚不重要，快乐就好。第一次听到这话的时候，眼泪差点掉下来，是因为有她的慈爱，我才能这么快乐。 小意思 大家好，我是小意思。如果20岁以下真的狠狠追过星的人想必时不时会怀念那段时光。这种对过去的追忆，明知道是拿现在的不好和过去的美好做对比，我还是会说十几岁那时候真好啊，一股脑儿的每天把全部心思铺在明星上，把自己的零花钱都拿去买专辑，在网上吵架，把人家祖宗都拉出来鞭尸。那时候干的事是没有经过大脑思考的，勇敢去爱和恨，好像就是传统意义上的青春，也就是伤痛文学。这种伤痛文学的特点就是悲剧结尾，不管明星端解散还是退出娱乐圈，或者是自我端的放弃都标志着一个结束。长大了，自己面对现实，了解到社会、哲学人际等问题，帮自己找到正确位置，树立自己的世界观，在行动前脑子里多了一份思考，勇气的减少和思考的增加，此时的人生更多是平淡文学。以前瞬间活多了，所以现在平平淡淡，世界是公平的。 小山 大家好，我是小山。最近在尝试记录梦境，这对我来说有点儿难。一开始，我会在起床洗漱后郑重地坐到书桌前，摊开本子努力回忆。但很快我发现这样不行，梦境稍纵即逝，只是刷牙洗脸的功夫，就忘记了。如果真如弗洛伊德所说，梦是潜意识欲望的满足，那我要对抗的难道是潜意识吗？这样一想，事情反而变得有趣了。于是我把笔和本放到床头，伸手就能够到的地方，第一时间记录下来。有好几天我半眯着眼，歪七扭八地写下了我在梦中说过的话，比如“用功利心做浪漫的事”，“我想在你的大衣口袋放三颗琥珀”，“让我写完”.....方法奏效了！然而今早却发生了一件很可怕的事：我梦到我像之前一样写下了自己的梦境。潜意识变强了！她在试图诓骗我。所以，我的梦里究竟藏了些什么呢，我真是越来越想搞清楚了。 小包包 大家好，我是小包包。所谓社恐，大抵是说缺乏与陌生人交流的能力。“舒适圈”意味着我们与之交流的一切人事物都是相对熟悉可预判的，有一定的安全感。而陌生人之间，常常毫无前情提要，但这也意味着我们即将突破舒适圈，创造全新的体验，和拆盲盒差不多。会和带我看房的中介闲聊，你们周末这么忙一般怎么休息；会和搬家师傅聊，打包行李的技巧;会健身房销售说，就办月卡，过渡来着，别卖我课;会和小饭馆的厨师说，你这个馄饨真的太好吃了。收获一些有用无用的信息倒是其次，重点是让两个人快速建立一种轻松的氛围。每次想到杨笠说的躺在手术台上被当做一个人对待的经历，都让我觉得陌生的温暖更该被珍惜。但我的个性是，与其珍惜，不如创造。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#125（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 皮皮虾眼里的世界 2. 去妈妈理发的地方剪头发会怎么样 3. 部分单身男性对于变化的恐惧 4. 大声地说北方人一定不会认输 5. 这些年认识了一些可爱的人 小李子 大家好，我是小李子。今天尝试讲一个冷知识，人类眼睛有三种视锥细胞，分别识别红绿蓝色，如果每个颜色按深浅区分有100种的话，人类能分辨的颜色种类就是100的3次方。鸟类一般有四种视锥细胞，它们分辨的颜色是100的4次方。人类已知的动物里，皮皮虾的视锥细胞有16种，它们能分辨的颜色是100的16次方。突然很羡慕皮皮虾眼里的世界，前几年已经有公司发明了色盲矫正眼镜，有个老大爷戴上眼镜之后突然哭了，他说原来你们的世界一直这么美吗?有个女孩戴上眼镜第一次看到日落的颜色抱着朋友大哭。希望有一天我们能发明出皮皮虾滤镜，让我们感受一下它们色彩斑斓的世界。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天的主题是如果去妈妈理发的地方剪头发那会怎么样？去年6月我跟着咨询师做认知行为治疗，她经常会用“如果不这样，那会怎么样”的句式来试图打破我多年形成的认知范式。我也用这种方式来敲碎自己过于规律的生活。如果不找固定的理发师，去妈妈日常理发的地方，会怎么样?这不是件容易事，不是劝自己头发还会长出来的就行，搞不好我看着镜子里的自己也想叫阿姨。我跟妈妈说:如果剪的不好，你把咱俩的钱付了，如果剪的还行，我付。妈妈理发的地方从我上初中就开了，那时候老板风风光光，在最繁华的地方开了有一般理发店5-6个大的店面。现在，手下连个助理都找不到。她老了，风光不再。老了也有老了的办法，她亲自操刀，剪刀剪出长短，再打薄。没有太多细节，但也挺好。你们猜最后谁付了钱? 小雨滴 大家好，我是小雨滴。朋友最近在研究学区房和零岁育儿，尽管他还没有女朋友。起因是他的一个朋友在妻子分娩后请了月嫂，发现月嫂只照顾妻子，不负责家务和照料孩子。这些任务落到这位朋友的头上，他的工作和生活发生了巨变。他为自己没有提前做好功课深深懊恼，想着要是去月子中心就能解决问题了吧。我觉得这种对于变化的态度很有意思。这个朋友可能代表了一部分男性，在生育之前，他们没有意识到这件事情会为他们的生活带来改变。变化发生后，他们希望找到一些办法回到过去。但这是可逆的吗？这些变化是一种状态，还是一个问题？又是什么塑造了他们对于变化的恐惧，以至于单身时他们就在为阻止变化谋篇布局? 小小毛 大家好，我是小小毛。近来我的争胜心越来越弱，大概是曾经自不量力，现在的我开始认输了，喝酒认输，讲话认输，搬不动的行李箱认输，写不出满意的文字也认输，就连对待生活也开始认输了。起初我只是觉得人应该适当的休息一下，但当我发觉到我还在一点点的削弱自己的感知力时，并没有感到一丝轻松，相反陷入了更大的恐惧中。我在摧毁自己，在把自己扔给命运，周遭的一切事情，就连一场雨都在浇灌我的灵魂，但我现在在避雨，可下雨就应该淋雨啊，淋到天灵盖打开依旧能保持自我，哪怕我知道太在乎自己的思想会迷失在这些意识里，但还是要做个有感知的人。从今天开始，我要重新自不量力，要和身边的一切抗衡，还要在喝酒时和朋友大声地说北方人一定不会认输。 小哥 大家好，我是小哥。今天一分钟的主题是：这些年我认识了一些可爱的人。当然这得归功于这些年我们有不断在往前走这其间的种种才是最有意思的部分。之前有一个下午小姑娘来公司玩，我们聊到这个话题，说特别神奇或者说特别幸运的是，我们一边努力一边总能机缘巧合地认识着想认识的人然后成为朋友。难道气质相似的人总会有相遇的一天吗?还是说是相遇在造就我们的气质?最让人舒服的是，这种相遇，跟社交无关，是一种可以脸对脸人对人过错对过错漏洞对漏洞的交流。今天是520，想表白这些年认识的这些可爱的朋友，另外就还想继续往前走吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#124-命题：我要狠狠地（拒绝）恋爱 周三命题：我要狠狠地（拒绝）恋爱 解题思路：我要狠狠地恋爱，或者我要狠狠地拒绝恋爱，这两个题目我们决定不了，你们选自己想选的那一个写吧。 —————————— 来自21-07班 1. 等他来了，我再发狠 2. 可是我只会这一种爱法 3. 女同性恋，请狠狠地恋爱 4. 真正的戏剧变化是微观的 5. 我长得一般，化了妆还行 小糊糊糊你一脸 我当然想狠狠地恋爱啦，谁还不渴望一点浪漫又柔软的幸福呢。但是眼下的我实在狠不起来了。我现在就像一个充不进电的手机。去年春天，我结束了一段很深的感情。基于种种原因，我与他并没有切断联系。从伴侣向朋友过渡，绝对不是一个柔和的过程。有半年时间，我既恍惚又清醒：恍惚是因为常常觉得一切都没变，但一切早就变了；清醒是因为突然明白了所有那些歌词的含义——我很会唱林忆莲的歌，分手前只是唱着娱乐，分手后突然懂了醒着怎么数伤痕。康复之后，我也陆续遇到了几个还算有意思的人。只是我发现，他们每一个都那么犹豫，墨迹，好像清清楚楚地表达感受、一心一意地投入交流是一件丢人现眼的事。即使我擅长且愿意把别人照顾得很好，在他们面前，我觉得自己只是一个不被重视的老保姆。这太没劲了，不过我还保留一部分希望。我期待在一个刚刚好的时机，可以和一个有耐心、有目标的正常人一起好好说话，好好吃饭，好好逛公园，好好地彼此支撑。在他出现之前，我先自己好好生活吧。等他来了，我再发狠。 小陈子 今天的命题作文是一道选择题但可惜爱情不是，它太复杂了，我搞不懂。有时候我在想如果恋爱像互动视频一样就好了，选错了可以存档返回，直到打出想要的结局。我本身就是一个在恋爱中有点疯的人大概就像题目里说的那样“狠狠地。”我最喜欢的日剧叫做《东京爱情故事》有人对女主角赤名莉香说，“爱的太重会把人压垮的”，莉香回答，“可是我只会这一种爱法”我觉得可能我也只会这一种爱法。我从来不觉得爱情会天长地久，所以只希望在拥有的时候尽力留下一点什么，就算是眼泪也没关系。不过有的事情做过之后，放在心里叫做回忆说出来就成了傻逼，所以我就不分享了。对我而言，只有不留遗憾地狠狠爱过我才能在与亲密关系说再见的时候平静而又坦荡。所以，我要狠狠地恋爱，然后轻轻地道别。 小鸽子 大家好，我是小鸽子。谈到恋爱这个话题，我必须要说一句：女同性恋，请狠狠地恋爱! 相较于男同性恋，每天在互联网上搔首弄姿，女同性恋爱的几乎没有声响，所有关于她们的电影都隐晦到不能再隐晦，烧女图平静到根本没几句台词，让我昏昏欲睡。就连著名电影《阿黛尔的生活》最后女主角都谈男朋友了。抖音上全是直女装姬，微博知名百合漫画里的女主角也变得爹味十足，真正对于女同性恋现实折射的文艺作品实在少之又少，以至于到现在为止，我从小到大的好朋友都以为我现在谈柏拉图恋爱。亚洲人、女性、女同性恋，这几个标签叠在一起，简直就是隐秘到看不见。女同性恋都去哪了？大概都在交友软件上默默挤眼吧。 所以我想说，请一定要狠狠地恋爱! 小小毛毛鼠 今天在收到这个命题的时候我在想恋爱到底是什么？对于已婚近十年的自己婚姻算是恋爱吗？下午看到了2015年，泰特美术馆里展出的一组名为《空地》的装置作品。作品是为期6个月的展览期间，艺术家将来自伦敦各个公园的泥土的填满艺术装置被照明并浇水，在整个展览过程中，尽管没有专门种植植物，但来自公园里的土壤里的一些种子和根却默默的发芽成长，每一天给作品带来一些变化。艺术家说：我并不是希望会发生什么事情，但真正的戏剧变化是微观的。最后那句话特别打动我，恋爱好像是年轻人专属。自己在二十出头的时候也曾经狠狠的爱过，也曾狠狠的不爱过。现在觉得爱是狠狠的不顾一切的种下一颗种子，而会长出什么是未知的。这种微观的变化是一种温柔却有力量的爱。 小你（说这句话的本人来了） 想和好看又善良的男孩狠狠地恋爱，这里的狠狠指的不是爱得有多深、在恋爱里陷得有多深。是指被ta吸引得很深，但是又不一定要在行为上爱得很深(表现得很强烈)，哎，好难解释哦，反正就是想恋爱，但是没有我喜欢的人，也没有喜欢我的人，哎，我想恋爱，我的微信号是nin001加上一个小杠杠，都是小写，我长得一般，化了妆还行儿，头顶儿有点秃，我是一个人。 —————————— 来自毕业班 1. 对我来说，就是开门和关门的区别 2. 爱我什么呀，爱我干瘪的胸部，还是爱我落魄的瞬间，我没有信心 3. 我没能明白到底爱是什么，我不相信一日三餐，也不认可要死要活 4. 我要狠狠地恋爱，但也只限于恋爱 5. 最让我难过的，我觉得未来不再有任何感情的问题足以用上“狠狠地”这三个字了 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。对我来说，狠狠谈恋爱，和狠狠拒绝谈恋爱，是开门与关门的区别。既然有时候开门了，那也就可以关上门。既然有时候门关着，那打开一下也不错，生活里有完全没有门的人吗?似乎也有，恋爱根本不在他们的考虑范畴里，生活里有不走门的人吗?似乎也有，他们会爬窗会穿墙会打洞甚至会拆了房子。我觉得，在今天打开门和会关上门都是有些土气的好品质，“土气”在这里是褒义词，用来形容那些走感情线不走网线的气质，我打开门邀请你进来狠狠地坐一会，我把你送走关上门狠狠地坐一会，都是美好的痕迹，可能对我来说一切不是考卷，而是油画，所以不用怕写错终究都能层层叠叠出你觉得美的样子。祝新垣结衣结婚快乐，祝天海佑希不结婚快乐。 小小白 大家好，我是小白。我狠狠地拒绝恋爱。至少暂时是。我常常心动，偶尔享受暧昧，一期一会的温热情感让我无比愉悦。但我没什么勇气扎扎实实地进入一段稳定恋爱关系。爱我什么呀，爱我干瘪的胸部，堆积大腿根部的脂肪，还是爱我失控的许多夜晚、落魄的瞬间。我又爱你什么呀，爱你打湿皮肤的汗臭味，还是爱你无知，爱你傲慢。要我和对方成为彼此生活中独一无二的存在，对我来说很难想象。当距离够远，或对方只是我生活中的甲乙丙丁，我当然可以满眼只装美好回忆、浪漫瞬间。但如果真的要靠近再靠近，我没信心接受一个人的全部，也没信心交给一个人我的全部。再说吧。 小春天 大家好，我是小春天。我要狠狠地恋爱。其实从小到大我都没能明白到底爱是什么，我不相信一日三餐，也不认可为他要死要活，我好像没找到关于爱的正确路径，不知道哪一种才是我想要的爱，我总认为那些说着"从一而终"的大人不是因为爱，而是迫于生存需要希望有个人互相帮扶着走完人生长路，我最怕听到一句话就是新婚夫妇有了小孩后经常在吵架时会说的：其实我现在比起爱你我更爱宝宝，如果是我听到这句话，我一定放声大哭，因为我会感受到我失去我的爱了，爱怎么能做比较呢，怎么能分给其他人呢，我每次将这些说给妈妈听时，她总会说等你有家庭了你就知道了比起爱还有其他更多重要的东西，那么至今还在叛逆期的我就打算不要结婚不要小孩也不要家庭既然不能改变它对爱的伤害那就尽全力绕开它好了，我要谈一辈子恋爱，我要狠狠的恋爱，那我所认为的爱就真的要到盖棺定论了。 小屁眼 大家好，我是小屁眼。我今天的论点是，我要狠狠地恋爱，但也只限于恋爱。恋爱在百科里的现代定义是两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想的基础上，能够在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，共同生产生活，并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。但我觉得，这好像更像是在描述理想婚姻。人们在憧憬一段感情的筹备过程中，总是会罗列一大堆条理清晰的条件，但等到真的产生情愫时，物质条件可以不要，共同理想可以忽略，过分仰慕容易被pua，共同生活是加速一段关系结束的催化剂，恋爱中诉求终生伴侣终归有点可笑，稳定专一不亚于求神拜佛。所以当我们筛完这个词的定义，好像剩下的只有最强烈这个定语了，但恋爱就是这样啊，别抱有目的，强烈地犯错强烈地暧昧强烈地不知所以，这才是恋爱的样子吧。 小羊 大家好，我是小羊。说到狠狠恋爱，我想到前几天半夜无意拍到的视频，那个女生坐在马路牙子上嚎啕大哭、咒骂渣男的画面；我又想到，工作室里为了陪伴女朋友去迪士尼不惜丢掉手头工作不管不顾的一位同学......我还想到，在教学楼厕所门口遇到的那个满嘴都沾着女朋友脸上化妆品的荷尔蒙男生。我一直在想，现在的我还会做这样的事情吗？我好像不会了。有人问我，会不会回头原谅他？也有人问我，会不会有一个新的开始？我都摇头，我丧失的不是爱或者拒绝爱的能力，最让我难过的，是对我觉得未来不再有任何感情的问题足以用上“狠狠地”这三个字了。 —————————— 这次没有坏老师版，命题一周一更，坏老师一月一更。 想保证质量，想和你们的相遇，不局限于时间。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#123b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 家是有固定运行规律的系统 2. 会不会"习惯”进化成“忘记" 3. 我自以为很强的共情能力 4. 其实应该是前女友 5. 维基网页记录了我的好奇心 小锅边 大家好，我是小锅边。最近几次放假回家，想要离开家的情绪一般都出现在第三天。第一天我还能沉浸在“到家了”的心情里，第二天就差不多被旧有的日常覆盖。发现我的家其实是一个有固定运行规律的系统，大家都在用自己最习惯的方式在过。系统很坚固又庞大，像家里笨重的老家具稳稳站定。我想要改变的每个部分对家人来说，可能都是新的运行成本，或者根本毫无必要性。一般到第三天我就很容易沮丧到想逃跑，逃回到现在对我来说更舒适的起居环境里。这次我想先冷静一下，不逃了。反正我也是这个系统的一小部分，再多变变试试看好了。当你通过自己一步步的推测而在最终被印证正确的时候，是一个非常神奇的体验。 小鲜肉 渐渐被日本的设计宠坏，明明是温柔的为他人考虑。某一天想打开零食外包装时才发现，有件事来之不易，却如此的习以为常。若包装没有方便的开口，随之是情绪的不耐烦，这怎么应该?忘记了解决问题的感谢。就好像跟一个人熟络了，那份好渐渐也司空见惯。那习惯好可怕，瞬间被我的描述污蔑成了遭人唾弃的孽畜。会不会"习惯”进化成“忘记"，只要没有“失去"。生活好难，细小的点仿佛火药粉组成，随时有浇油点火的可能。我们常常忙着为别人解决问题，到头来突然发现我们也是别人的问题。 小点点 大家好，我是小点点。我最近发现我的自我定位很不清晰。我自以为很强的共情能力，其实不然。我本身就是一个自私冷漠，共情淡薄的人。我每天在很多地方共情，却没能对自己家人共情。我姐姐的丈夫由于不可抗力因素，不在她身边将近一年了。今天是她们结婚纪念日，她很悲伤。我却给她分享“不抽烟喝酒蹦迪是怎么熬过低谷期的——她在算命。”我自己笑得乐不可支，她回我：睡觉。我突然想到我真是很淡漠，在她女儿下病危没人帮她的时候，她拜托我，我却说我不想。我觉得我帮她带大女儿已经很辛苦了。她说，不要老觉得谁在道德绑架你，没有。就像我对你做的事情不能接受，但我能理解。然而我当时也只是一脸冷漠，心想：她在说什么啊。 小山 大家好，我是小山。今天和刚认识不久的朋友聊起了有关前任的话题，恰恰是因为没有很熟，我反而感受到了她强烈的倾诉欲，所以基本都是她在讲，我在听。其间我也会偶尔提出“所以你前男友这样做会让你感到困扰吗?”之类的问题。而每次听到这样的提问，她的表情都会产生微妙的不自然。一开始，我把它解读为：她真的很在意这段感情，在意这个人。直到她好像终于忍不住了，提了口气跟我说:“其实应该是前女友。”我一下子愣住了，瞬间懂了她刚刚所有的尴尬。然后就是巨大的自责，我竟然下意识地默认了她是一位异性恋者，这使她本该排解烦恼的倾诉徒增了许多困扰，太抱歉了。虽然谈话还是有顺利进行，但我暗暗告诫自己，对于这种“下意识的默认”还是应该再谨慎、敏感一些。 小气 大家好，我是不知道写什么小A让我看看维基网页的小気。朗读一下我的搜索历史吧，它是记录并代表了我的生活和我的好奇心啊。掌中宝是鸡的哪个部位、 oregano是什么、芒果放冰箱好还是常温好、为什么古代的太监拿着拂尘、彭磊动画片可可可心一家人、可可可心一家人和辛普森、关于老师的典故、茶百道是哪里的、90分贝有多大、室友情侣吵架了怎么办、怎么挑榴莲、沙茶是什么、周黑鸭算零食吗、为什么现在的人很少扎两个辫子了、柠檬用多少度的水泡、何泓姗是谁、健胃消食片有用吗、游泳可以带隐形眼镜吗、口香糖是什么垃圾、北半球夏季日出方向、人类为什么会打耳洞、人类第一次打耳洞......啊我的日子就挺五彩缤纷。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#123（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 今天想讲讲糊弄学 2. 存在的vs消失的 3. 一个有趣的练习：行人观察 4. 不再接受麦当劳的治愈 5. 梦到谁就告诉谁的实验 小小船 大家好，我是小小船。今天我想讲讲糊弄学。作为一个糊弄学大师，我从小就开始糊弄爸妈。小时候爸妈让我表演弹钢琴，我就只弹曲子的开头和结尾，爸妈也听不出破绽，甚至还拿我的这首裁缝曲子当手机铃声。这种糊弄行为的终结是一个也在学钢琴的小朋友来我家做客，她完整的把这首曲子弹了下来。后来我爸默默的把手机铃声换了。还有一个十分好用的糊弄方法，当你不想沟通但对方一直喋喋不休时，可以选择他语句中一个词，再加上疑问的语气，就能迅速将话语权抛到对方手里。例如: -我喜欢小冰棒，她很可爱。 -喜欢? -对啊就是很喜欢，让人忍不住想吃掉她。当然还有一些低端的，例如和喜欢足球的男生聊天时，直接复制体育新闻里的话，他也能和你聊的很开心，甚至觉得“嗯她懂我"。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天的主题是存在的vs消失的。如果不特意提起，大概很难将眼前的这片绿化带和之前的城中村联系在一起。我目睹了那片城中村被拆毁的过程，一个机械大手向下挤压，压碎了原来的一切生活痕迹。阳光照耀，灰烬间一块带着红边的镜子晃了眼;被揭开的房顶露出前主人在天花板刷出的蓝天白云；原本只有一个和尚的寺庙现在只有在还没来得及更新的电子地图上找的到。这是属于存在与灭失之间的抵抗。消失了，以前住在这里的那么多人都去了哪儿呢? 小怪物 大家好，我是小怪物。公司楼下的马路边，有一小片被树林遮挡住的休息处。我是睡眠很少的人，所以每每在大家午休的时候都偷偷跑来，或者听歌或者看书，再或者，听着歌看来往的人们。很久以前跟朋友去学戏剧，有一个很有趣的练习，叫做“行人观察”。需要做的事情就是随便找一个人多的场所，去猜往来行人的职业以及他们要去做什么。它吸引我的地方是这门课程没有任何指向性你不能向对方去核实你的想法，只能通过他的着装谈吐去猜测和判断。在结课的时候会有老师随机找来不同的人，让我们在白纸上写下自己的分析和结论。当你通过自己一步步的推测而在最终被印证正确的时候，是一个非常神奇的体验。 小糊糊糊你一脸 大家好，我是小糊糊糊你一脸。今天的第一个决策关于早餐。打开饿了么，惊讶地发现，我住的airbnb被各种早餐店、面包店咖啡店围绕着。因为每个都想吃，但我只有一个胃，犹豫再三最后选择了闭眼点都不会出错的麦当劳套餐。我有一个朋友，有几年几乎每天都在不同的城市出差，他说，住同一个酒店连锁、每天吃一顿麦当劳能让他在奔波中感到安定。在这个语境下，麦当劳是标准的，万能的。当我们需要通过熟悉的味道获得稳定感和安全感时，这个选项就是答案。这么一想，我也算理解了读研究生时每天午餐必吃一份炸鱼薯条的台湾老师。对于他来说，日复一日地吃炸鱼薯条或许是一种特别的静心仪式。炸鱼薯条是一种解药。不过，在即将到来的早上，我决定不再接受麦当劳的治愈了。我要大胆地闯进洋气的面包店，好好地尝尝鲜。 小内内 大家好，我是小内内。19年我做了一年实验，梦到谁就告诉谁。完全没有想到最难的部分是:拥有梦见谁就告诉谁的勇气。梦见爸妈，跟他们说很怪，但能忍。梦见女生，跟她们说还好。梦见男生，每次开口简直焦虑。因为说出，我梦到你了。对方多半心里都打出一排问号。但那一年我打出了这辈子最正确的一个电话。拔完智齿的那天夜里，我梦到了外婆，第二天牙床肿大，喝水说话都异常困难，但想到实验还是要继续，忍痛给外婆打了个电话，还录像了。没多久外婆洗脚摔了跤，六月去世。(最后是和外婆的最后一次对话) —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#122b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 确实人没必要那么高级 2. 在重庆的时候沉迷于看树 3. 只听到了“你好吗”中的“N” 4. 如同我在希望小学里叫小姑娘 5. 一辈子都是学生 小狗 大家好，我是小狗。作为希望小学的老师，开学第一天从师生关系讲起吧。苏格拉底是柏拉图的老师，柏拉图是亚里士多德的老师。亚里士多德，因为对哲学的不懈追求，而在柏拉图的晚年疯狂地反对他的这位哲学之父，这也被形容成是俄狄浦斯情结。就是恋母情结，只是换了个希腊神话人物来讲，就显得高级很多。我觉得人没必要这么高级，所以一直也不喜欢读书。但是，人要是真读一下书，还挺开阔的。比如天和地距离的开阔，会用来形容爱情里两个人的不可能，但在希腊神话里，大地之母就是有跟天空生孩子的。比如，还可以看神话，在真的不想听人话的时候。确实人没必要那么高级，但人需要看得更开一点，所以要站得高一点。 小船 大家好，我是小船。在重庆的时候沉迷于看树，门前的树路边的树山上的树，不停掉叶子的树，还活着的粗壮的树，枯死的树，还有在枯死的树干上长出新芽和黄色小花的树。有的时候早上看到地上铺满黄色的叶子会恍惚，好像看到了春天和秋天并存。后来孃孃说这个时节就是要这样掉叶子的。前些天山上起风，我站在门口抬头一看才发觉最近的叶子都掉得少了，已经没多少叶子可掉了。都乘着风飞下来才好发新芽。原来树一直都在好好按时生长，新旧更替循环往复，到盛夏又是一棵可以乘凉的大树。有的时候看到一棵枯死的树枝上竟然支棱了几朵小黄花和新芽。想起星野道夫说的“幸运种子”，他说“生与死的界限是如此模糊，整座森林在旅途中共享着同一份意志。树好像总能给我安慰，只要努力生长，只要记得摇晃枝条就好了。写在希望小学新的第一天，祝我们不要忘记自己的生命力。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。我在高速公路上突然踩了刹车，把自己移动到了紧急停车带，打开了危险警示灯。(警示灯声)急速又规律的声音让人容易在昏昏欲睡和翩翩起舞间摇摆不定，可能只是因为我是个摇摆不定的人，此刻往后退是不现实的。高速公路上没有人可以掉头就走。为什么呢?因为容易掉头呀，好烂的梗。往前进是不好实现的，因为没想好去哪里，透过车窗可以看到一辆辆还没来得及打招呼就飞速地经过你的车。(汽车声)也许他们打招呼了，只是一切发生的太快。你只隐约听到了“你好吗”中的“N”今天是希望小学开学的第1天，也是我给自己放暑假的第24天。在人生的高速公路上，在不现实和不实现之间踩刹车其实也是需要很用力的。 小姑娘 大家好我是小姑娘。我在现实生活里正在使用的一个虚拟名字叫做黛西，是一个在我自己看来,和自己的气场不太相符的名字它从2019年开始使用伴随着我从一名上班族转变成自由职业的过程,尽管一开始我不太习惯到现在它慢慢开始承载我在新的生活里的各种属性后变成了一个必要符号的存在我开始对它产生了一种责任感。如同我在希望小学里叫小姑娘一样,当我是小姑娘时，我会经常想应该对这个身份作出什么样的回应才是她该有的样子。每个人的社会属性都是复杂多样的而这种复杂应该越单纯越好，也就是真诚。真诚的面对我们的每一面它们才有可能在其中一个身份力不从心的时候找到另一个真诚的自己来给予补给。否则就没办法真正有效的自救了。 小肚皮 大家好，我是小肚皮。我是老师，但我总被当做学生。我试图通过穿小皮鞋和拿公文包改变这一局面，但出校门时，依旧会被胖保安恶狠狠地要求出示假条。于是我明白了，学生，这两个大字，是写在我脸上的。其实也没有什么可烦恼，年轻不好吗?如果一定要说，也仅为一点点无奈，总是解释自己是老师这一行为，就很露怯。但没关系，其实我想一辈子都是学生，因为害怕被生活的琐碎淹没，我想永远眷恋操场的风，以及夕阳下的校园广播，图书馆可以永远是避风港，这不都是幸福吗? —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#122（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 尝试每个月都能再做出一些改变 2. 白血病孩子给到了我很具象的实现 3. 上周武汉暴雨而我没有往家打过一通电话 4. 喜欢西红柿，我有充分的理由 5. 你喜欢吃的东西是不是体内寄生虫的口味？ 小内内 大家好，我是小内内。从去年开始，试着尝试每个月发一篇记录愉悦时刻的文章勉强坚持了下来，冬天的时候，想尝试每个月要是能再做出一些改变就更好了。依次尝试了不在微信里打哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。试图用语言具体表达是哪一种喜悦。后面又尝试了不在一句话后面加语气哈。这个比较难，也算成功。三月的挑战是不再翘二郎腿，这个最难，目前还是没有戒断。现在就是翘着。四月的挑战是每周和爸爸妈妈一起完全放下手机看一部电影，依次看了《四个春天》《落叶归根》《归来》《饮食男女》。在也可以给他们分享“陆庆松：螺丝不肯拧紧”那篇文章的时候，感受到了久违的愉快的顶点。五月的挑战就是这个了。即使每天讲那么那么多话，说好一分钟，还是很难。 小怪物 大家好，我是小怪物。第一天开学想分享一件发生在今天的暖心时刻。我一直在互联网音乐行业里，除了每天要消耗大量心力的本职工作以外，坚持最久的事就是给白血病孩子们的公益钢琴课。他们因为身体的反复无常，不能像其他孩子一样去上学。今天，朋友去上课的时候，一个我们元老级学员的女孩，分别给我们做了一盒慕斯。在她们聊天的过程中，听说我很喜欢可乐，又把自己包里的可乐拿出来，让她带给我。而彼时的我，正在跟卷来卷去的同事们浪费口舌。看到消息后的瞬间，心上被巨大的温暖催促着平静下来了。跟他们在一起的感受是，真心总会有真心来持衡，爱一定是相互的。在努力寻找自我价值的时间里，他们都给到了我很具象的实现，每个孩子都值得。 小哥 大家好，我是小哥。今天1分钟的主题是：上周武汉暴雨而我没有往家打过一通电话。说完主题其实基本我就说完了，接下来按照常理，该像模像样地编造一些为什么没打电话的理由了。想来想去我编不出来，我只有真情实感，那就是：在看到武汉暴雨的热点时我真的丝毫不担心我的家人，我不觉得他们走在路上会被突然倒下的树砸到，不觉得他们会坐在被水浸泡的车里触电，不觉得家里阳台的窗户会开地大大的等风来...相反我脑子里关于他们的画面都是从容温软热腾腾的，不是在喝藕汤就是在吃牛肉粉，把自己照顾得很好哩。就像他们知道我也会把自己照顾得很好一样。 小布老虎 大家好，我是小布老虎。我今天的作文题目是《我爱西红柿》。最近我最爱吃的水果和蔬菜是西红柿。西红柿便宜，即使是在什么都要进口的新加坡；西红柿糖分低，对于反复试图控糖的我十分友好；西红柿果皮的存在感不强也没有核，一整个完完整整的被吃掉，没有任何残渣，不需要惦记着把垃圾丢到外面的垃圾桶；西红柿只要小心翼翼的吃，汁水就不会狼狈的四处飞溅，并且一点都不黏腻，用纸巾擦一擦就好；吃不完的西红柿，还可以做成美味的番茄酱和番茄乌梅。啊，我爱西红柿。并目我发誓，这是我真心的赞美，比一百篇小学时候写的作文都要真情实感。也许是一股脑说了太多真情实感的话，我都要被自己感动了!另外我准备拿我的小作文给我的好朋友看，如果她喜欢男朋友的理由还没有我喜欢西红柿的理由充分，那么我一定会劝她快快分手。 小李子 看过一个科学研究，说感染了弓形虫的人更具有冒险精神，更容易去读商学院，或是去创业。如果老鼠感染了弓形虫它就会变得不怕猫甚至喜欢猫尿的味道。这是因为弓形虫只能在猫科动物身体里繁殖，所以弓形虫会让老鼠不怕猫甚至主动去接近猫。韩国电影铁线虫入侵里感染了铁线虫的人都拼命的去水边，是因为铁线虫只能在水里繁殖所以控制人去水边然后钻出来到水里繁殖。所以我在想人类是否真的有自主意识呢？你喜欢吃的东西是不是体内寄生虫的口味呢？你做的每一个决定是你自己决定的还是寄生虫让你认为是你的决定呢？ —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#121-你喜欢爸爸还是妈妈？（颜怡颜悦） 周三命题：你喜欢爸爸还是妈妈？ 解题思路：这可能是小时候最烦被别人问的问题，也是长大后但凡觉得其中一方烦的时候，会默默问自己的问题。答案是什么没关系，至少现在来答，它不再是一道简单的选择题。 懒汉highlight： 01:37 为什么要聊「喜欢爸爸还是妈妈？」 03:25 家是上帝派送的相亲对象 05:38 把包容变成兼容，让自己作为另外一个端口去相处 07:18 我们家是比较典型的重男轻女 08:22 原生家庭就像一个杠杆 09:14 从痞幼的故事得到两点感触 10:36 你们碰到过重男轻女的现象吗？ 11:49 能不能把“问题”当成你的孩子 12:31 我是个考虑利益大于感情的“坏人” 13:34 是不是在每个人的成长环境里都被问过“如果爸爸妈妈分开，你会跟谁” 13:54 有没有一个时刻怕成为跟父母一样的人 15:55 我喜欢她，即使她不是我的妈妈 16:58 你们的爸爸妈妈有什么优点？ 17:35 有跟父母进行过什么深层的沟通吗？ 19:56 喜欢一个人，连性向都可以是流动的，对父母的爱也一定是流动的 21:04 父母互相说对方坏话对小孩子认知的影响 22:13 重读李安关于“父母与子女关系”的话 23:20 飞行嘉宾时间：颜怡颜悦有同一个爸妈，但也许有不同的答案 26:23 父母的感性时刻 27:31 从颜怡颜悦的作业想到一分钟的目的 28:35 喜欢爸爸还是妈妈，反映了我在某一时段或某些时刻的喜好 29:51 父母是自己的“发小” 31:11 了解自己的一种方式不是看经历了什么，而是看如何做选择 32:26 两个人在一起久了，性格会串味 34:22 为什么在一起越久会越来越像？ 35:32 孩子的爱是一种无条件的相信 37:09 比单纯想得到答案，更难得是去询问为什么 37:37 不为人父母也可以去体会父母 40:05 如果我的“喜欢”是一块饼 40:56 引入多的选择，可能会获得更客观的角度 40:50 Siri分析出了我们要聊的东西 42:47 为什么爸爸的形象出现很多bug，还是会眷恋；妈妈带来很多先进的东西，怨念却更多 44:21 我不喜欢爸爸也不喜欢妈妈，我更爱他们！ 互动话题：你跟爸妈聊过什么难开口的话题吗？ —————————— 上半场 小春天（06班） 大家好，我是小春天。你喜欢爸爸还是妈妈？如果有人问我我就回答更喜欢妈妈，但其实也没那么喜欢，这对我来说不像是手心手背都是肉的问题，更像是在我饿急了的时候，面前摆着白米饭和白米粥而我会随意吃一口的问题，我对家没什么特别的情愫，也没什么必须要喜欢的认知，在我这里，家只是上帝派送的相亲对象，因为上帝觉得我们颜值相当，条件相当同时拥有互补的需求，便安排了一次会面，我们会花时间去了解彼此，甚至也有过试图忍着不满打算就这样过一辈子的想法，但最终每个人会有每个人的选择，选择用一纸证书的责任捆绑，选择远走高飞，选择爱人不成不如就做朋友，偶尔问候的老友再好不过，那问题就变成了"你喜欢双鱼座的朋友还是喜欢处女座的朋友?答案就变得显而易见了。 小番茄（05班） 大家好，我是小番茄。这个问题太深也太复杂了，我一时不知道怎么回答。我们家是比较典型的重男轻女，这点提现在我妈妈身上特别明显。我妈妈小时候也是被外婆很不公平地对待这样的一个恶性循环。所以显而易见，我不喜欢妈妈。至于爸爸，我也没有太多好感。害，这样子写下去就太悲情了，还是就此打住吧。他们都在他们的能力范围内给了我一些关爱，我也没有办法去批评职责他们给的还不够，我更没有办法说服自己接受曾那样对待我。后来我知道了很多女孩子都有和我类似的经历，没有得到父母充足的爱，心里稍稍宽慰了一些。嗯，就此打住吧，一些很悲伤的回忆正试图涌上来，我不想陷入这样的情绪。 小趾甲（06班） 大家好，我是小趾甲。今天的命题是“你喜欢爸爸还是妈妈？如果是8岁时的我我会说我喜欢妈妈。因为我妈妈很强势，很有能力，他俩在我8岁离婚时，也问了我这个问题，我毫不犹豫地选择了妈妈，同时也知道了两件事，一个是原来我并不爱妈妈，另一个是我是个考虑利益大于感情的“坏人”。如果是28岁时的我我会把答案埋在心里，谁也翘不出来。这个问题太艹了，这个问题有可能意味着一个家庭三个以上的人的崩坏。也有可能意味着这个家庭身边出现了一个吃撑了的人，这里建议ta买一箱健胃消食片。 小白（05班） 大家好，我是小白。我喜欢我妈。连一秒的思考时间都不需要，我喜欢我妈。但可能需要说明一下，我爸没有出轨、没有不尽家庭责任、没有不爱我，他对我很好。但这种好和我妈对我的好又是完全不同的，他对我的好是多穿衣服、注意保暖的那种好，而我妈对我则是设身处地为我着想，让我知道她永远就在我身旁的那种好。来自我妈的爱让我很挑剔，我不太承认亲缘关系中自带的喜欢。我妈是一个充满生活热情、体贴、细心、有趣、可爱的人，所以我喜欢她，即使她不是我的妈妈。 小灵通 大家好，我是小灵通。喜欢一个人，连性向都可以是流动的，对父母的爱也一定是流动的。小时候被大人们问喜欢爸爸还是妈妈，我都是懵住的，但是会认真地想可能那个时候还没学会骗人。初中以前，这种流动都特别明显。喜欢妈妈的时候反而很讨厌爸爸，喜欢爸爸时，又会反感妈妈的作为。父母之间的关系会很大程度上决定我们接纳他们的视角，不成熟的时候，人都是透过他人了解他人。爸爸在妈妈的眼里是懦弱的人，在我的眼里就会是懦弱的人;妈妈在爸爸眼中懒惰，我也会觉得她是这个样子。长大后对父母的爱都很平坦，没有倾向性地指向谁。反而更能直率地用自己的视角去回答最纯粹的问题。顾及感受是虚，从人的角度去看，反而更真实，离他们更近。有缺点有优点都没什么了不起，也没什么大不了。可以喜欢一刻，也能讨厌一刹。 —————————— 中场飞行嘉宾： 颜怡颜悦，一个双胞胎，两个脱口秀演员。 微博：@颜怡颜悦 作为双胞胎，她们有共同的爸爸妈妈，但不一定有相同的答案，所以，回答起来可能会更有难度。抱着想要为难她们的心态找到她们，但没想到，两个以内的选择对于双胞胎而言根本就不算是选择。她们的回答是：一个喜欢爸爸，一个喜欢妈妈。 —————————— 下半场 小意思（06班） 大家好，我是小意思。喜欢爸爸还是妈妈?这是个从小到大被问过很多次的问题。在我不吃早饭、晚睡、沉迷手机等被我妈唠叨的时候，我喜欢爸爸;在我爸跟我讲大道理、嫌弃我的穿着等的时候，我喜欢妈妈;在我聊到一些女性私密和八卦的时候，我喜欢和妈妈沟通，而在我进行职业道路选择的时候，我喜欢和爸爸沟通。喜欢爸爸还是妈妈，也是反映了我自己在某一时段或某些时刻的喜好。被别人和自己每问一次这个问题，我都能更了解自己一次。以前我看到一句话说:人在不同时间段有不同的朋友。我以前想:这些人是不是对朋友不真挚，ta们的友谊未免太脆弱了。现在不了，当自己和以前的朋友再也不能产生共鸣的时候，或许就是一份友谊的结束。虽然友谊结束，但同时也是更了解自己的转折-此刻我更需要谁在身边，更需要怎样的话题和共鸣。 小塔肉（01班） 大家好，我是小塔肉。我最近发现我妈可能是我的好朋友，每次有什么乱七八糟的事情和她随便讲讲都很开心。当然是更喜欢妈妈一点，因为妈妈可爱美丽活泼善良，以前问自己想变成什么样的人，草率得出结论是，和我妈差不多就行了，能比她再好一点点那就更好。她最近很烦自己的白头发，觉得非常显老，隔三差五去染发、对着镜子拔白头发、在抖音上跟着人家做头皮按摩操想重返二十岁，可是我觉得她一点也不老啊，我总觉得她只有三十几岁。说到这里发现还没提到过我爸，我想起有一年母亲节我问我妈想要什么礼物，我爸非常吃醋在旁边一边拖地一边说，世上只有妈妈好，可是爸爸也不容易。其实如果两个人在一起久了性格会串味，如果我喜欢妈妈的话，那我一定也一样喜欢爸爸。 小岛 大家好，我是小岛。要问我爸爸妈妈更喜欢哪个，实话是我答不出来，因为非常了解，但也不敢说自己完全了解他们。全面比较有太多方位了，我不确定自己是否都了解清楚了，不然作出的选择不公平。更难的是抛开他们父母的身份，作为人来决定我是否愿意与他们结交，相处。我父母都是很朴实的人，善良和努力是他们的信条。他们自然有那个年代的人身上的保守，但我迄今为止都还在看到他们不断对应生活作出调整，更新自己的版本。庆幸他们的更新不全都是与我相关的，但也知道这几年为我他们更新了好几次。看到现在他们适应的这么好，我对于他们的未来充满信心。如果父爱母爱谈的都是无私奉献和牺牲，那孩子爱就是一种无条件的相信，这是我们从完全依赖体的状态中保留的习惯，这种习惯由日后得到的爱，期望和关注而增减，但我想这是我作为孩子一辈子的的一种本能，毕竟没有比能够完全信赖一个人更幸福的事了。 小包（01班） 大家好，我是小包。小时候被问到“你喜欢爸爸还是妈妈”，我都会回答“我喜欢爷爷奶奶”。我发现我们在很难做选择的时候，都会尝试给自己另外找一个选择，比较幸运的是我确实有第三个可以切磋切磋的好选择。如果没有呢?我可能会说喜欢妈妈，因为觉得爸爸不容易感到失望，但其实爸爸也希望被喜欢吧。如果我的“喜欢”是一块饼就好了，可以掰开分给两个人。好像长大以后，面对这样两难的选择的时候，我都还是会这样去回应。这种做法真的很幼稚吧，看起来两全的选择其实结果并不一定会两全。如果小时候我会把饼掰开，长大后可能是分两次给爸妈一人一块饼，让他们轮流被喜欢。 小Gili （01班） 喜欢爸爸还是喜欢妈妈，如果说喜欢谁那是不是就默认不喜欢另一个?这个问题多像来自楼下唠家长里短奶奶们的灵魂拷问，当然吃鼻涕年纪的我也没少被问到，所以在几次被问后我总结了一个我的官方回答如果在爷爷奶奶家的地盘说跟爸爸好就等于喜欢爸爸，如果在姥姥姥爷的地盘就说跟妈妈好就等于喜欢妈妈，这样看来我真是根机智的墙头草，俗话说得好男孩跟妈好女孩跟爸好，不管跟谁好那么小的我，太过单纯，当然谁给我钱花我跟谁好，但此刻你非要问我更喜欢谁?我拒绝回答这个问题，如果非要有个答案，我不喜欢爸爸也不喜欢妈妈，我更爱他们！ —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#120-对不起，我笑得太大声了（坏老师版） 周三命题：对不起，我笑得太大声了 解题思路：分享一段你觉得不管该不该笑你都笑了的经历，或者讨论它到底该不该笑 懒汉highlight： 01:06 为什么要聊「对不起，我笑得太大声了」 01:54 伍迪艾伦电影里的一个女的 03:38 小狗老师的爱情观 04:27 哪些人身上荒谬的点受不了 05:14 为什么「道歉」就卑微呢？ 05:55 如果滥用哈哈哈算制造通货膨胀，那我确实做过坏人 07:12 “哈哈哈”是微信里的快捷回复 08:54 有些人总在结尾多加一个“哈” 12:07 如果笑一定需要道歉的话，那些让人发笑的人才是罪魁祸首 13:56 相比之下，笑很小声的人需要道歉 14:50 每人推荐一个好笑的东西 16:29 山东人的旅游就是鲁游 17:55 他分不清楚m和n 20:19 河南话的旅游是啥 21:02 他躺在马路上露出黄色内裤 22:56 她喝醉后站在花坛旁边尿尿 23:32 把鸡脚藏在枕头底下 24:31 原地骑摩拜骑了两个小时 27:14 飞行嘉宾时间：孔一蝉没有写，但是发来了自拍 29:52 发现没有一个人交作业，我竟然笑了 31:24 不要等到完美的时候再上场 32:30 会害怕被别人笑吗？ 33:50 “我怎么笑了?这时候可以笑吗?” 35:06 生死面前是会出现情感剥离 37:17 哭得像要继承王位 39:00 外公去世的时候外婆唯一在意的就是穿什么样的衣服 40:12 第一次坐过山车，我狂笑不止 44:45 亲爱的室友，有没有人曾告诉过你 45:57 伊朗室友天天在家里跳钢管舞 46:52 无声的笑是很大声 48:05 小星星的“行为艺术” 50:06 笑这个字就是有坚强的感觉 50:40 小宋读萨冈《我心犹同》里关于笑的描述 52:12 有什么是长久的快乐？ 53:36 不知道有没有人发现我们的播客做了微整 54:48 冒着等传票风险上传了一首不听可惜的歌 互动话题：醉酒后发生过什么好笑的事？ —————————— 上半场 小狗（教务处） 大家好，我是小狗。“对不起我笑得太大声了”，对于我而言，这是一句没有说出来的台词，想要给伍迪艾伦电影里的一个女的。一个女的，不是女主角，非常次要的角色，她的未婚夫正在恐惧将要和她结婚这件事，原因是：不喜欢她的笑声。这么荒谬的理由，他说不出口，而她，也没有机会回应一句“对不起我笑得太大声了”。而我们呢，我们会猜想，他说不出口是因为他根本就不爱她所以连笑声都不爱，而她，如果真的要为笑声道歉，那她也爱得太卑微了。你可能不会这么想，而我就这么猜想我们，这是爱情的常态。爱情也太难了，太荒谬了，跟谬这字的读音一样，所以要多说，多商量着来，“对不起我笑得太大声了”，“没关系我们俩谁跟谁啊” 小鹅（03班） 对不起，我笑得太大声了。大家好，我是小鹅。我注意到这个坏习惯已经有一段时间了，就是滥用「哈哈哈哈哈」。一开始只是在一句话的结尾或者开头多打两个「哈哈」，现在渐渐变成仅用一行的哈来回复。在不知道说什么的时候万能百搭地一笑而过，工整地控制在一行内。敏锐的朋友直接回复俩字：假笑。我说是的。手机屏很安静，屏幕两边的脑海里已经在大肆演绎那几声干笑了。如果滥用哈哈哈算制造通货膨胀，那我确实做过坏人，对不起。真笑可能会夹错别字、脏字，会亲手打出10行「哈哈哈」，或者直接发送笑声，就像这样：（声音）。很大声对吧，还像鹅叫，而且算不上好听。但保准能交换到更新鲜的笑声。 小日本（教务处） 每天一分钟，大家好我是小日本。笑，在我的印象里是不需要道歉的，因为能笑出来，在现代已经是很困难的事了，应该鼓励。但如果笑一定需要道歉的话，那那些让人发笑的人才是罪魁祸首，比如笑果文化，比如奇葩说某些辩手，李诞跟马东应该带着笑果文化和米未传媒的全体员工，模仿之前一个日本雪糕厂涨价广告，整齐的站在他们公司那个前广场上，统一给全国人民鞠躬道歉，每次节目之后，全体观众也应该集体起立，为爆笑道歉，还有沈腾、贾玲、岳云鹏那帮人，搞那些个让人发笑的节目，也不能例外。除了节目，那些游乐场也应该和群众道歉，比如迪士尼，欢乐谷，那些米老鼠、唐老鸭各种颜色的公主也应该站在园区门口，抓一个航拍的视角，拉上全体员工集体鞠躬道歉。最后，我作为一个经常给同事，朋友也带来很多欢乐的人，在这给各位道歉。 小二郎（01班） 大家好，我是小二郎。我最近找了一份工作，上司是一个山东人。才上了一个星期的班，就赶上了部门聚会。那天快下班的时候坐在对面的同事告诉我，丫头下班别走，我们今晚聚餐。我先打开手机查了一下，从公司打车到家要多少钱，然后再给朋友发微信说刚刚居然有同事称呼我丫头。我上司的普通话不太标准，快吃完总结发言的时候说到旅游，他的发音是鲁游。我说，鲁游，山东人的旅游就是鲁游。说完我就一直在笑，笑到最后就只剩我一个人在笑，那个时候我已经不想笑了，但控制不住，笑到没有声音但身体在发抖。不知道大家有没有这种体验，在我们老家这叫吃了笑和尚的药，我那一刻好希望有人扶起我的头说快，解药来了。 小王八蛋（04班） 大家好，我是小王八蛋。在东北，有事没事都得喝点酒，有好事了喝点，失恋了喝点，没啥意思喝点，于是酒文化在东北盛行，随之而来的衍生问题也同时出现了，就是醉酒和醒酒。醒酒是一个人的事，醉酒就是大家的功劳，喝多吧不可怕，可怕的是有人帮你回忆起，你都干了什么。我上高中的时候，有一位朋友失恋了，在饭桌上喝完白酒喝啤酒，喝完啤酒就开始扔杯子，哭诉自己的悲惨恋爱史，总结一下，我那无处安放的热血青春，不负众望他喝多了，准确说是酒精中毒了。由于他体重有点大，我们没办法送他去医院，就一点一点地拽着他走，有人提出架着他走太辛苦了，不如把他放在地上拖着走，但是我们忽略了其实我们也不清醒，居然认同了这种想法。于是，在马路上，就出现了好多人轮流拖着一个人走，在这个过程中，而且不知道为什么，他的黄色内裤渐渐地显露出来，他第二天在医院醒来时，摸着脸在地上蹭出来的一块红痕，追问我们到底发生了什么，后来有一位不知名的热心人士出具了一份视频，所有真相大白。他出院那天追着我们在学校打了好几圈，直到他发现，我们把那张他躺在马路上漏出黄内裤的照片设置为了群头像，求爷爷告奶奶的让我们停下这种惨绝人寰的行为，面对着这种恃强凌弱的局面， 对不起我不该笑，我笑的太大声了。 —————————— 中场飞行嘉宾： 孔一蝉，旅行团乐队主唱，一个我们想到这个命题就想到他的人。 微博：@孔一蟬 因为旅行团乐队的歌给我们很开心的感觉，所以，就想到尝试邀请他。 但给到题目的时候才知道，他们正在前往全国巡演南京站的路上，时间会赶不上。早知道就把这个拜托他的机会用在搞门票上了，而不是搞这期节目。 虽然最后没有一分钟语音，但是，我们得到了两张自拍和一句哲理。 “我想了，可想不出来，是不是就像笑一样，想笑就笑不出来了” —————————— 下半场 小里奥（02班） 大家好，我是小里奥，这次本来没有写作业，想了半天我会在什么场合笑都没有线索，觉得这个题目实在很难，就默默放弃了。但是为什么又写了呢，因为当我带着一丝愧疚打开班群发现没有一个人交作业的时候，我竟然笑了，在内心笑的很大声的那种，是一种愧疚烟消云散的快感。仔细想想，并不是故意的，不是同学们越懒我会越高兴，而是出乎意料的发现原来大家都有这样的时候。想想我们看喜剧会笑，看表情包会笑，朋友出丑也会笑，本质上不是希望别人不好，而是发现他们没那么完美甚至很笨，就像平时会小心的隐藏笨拙和缺点的自己。这时候的笑，其实也是对这个自己的接纳和释放吧。哈哈哈哈哈，没有人写作业，我太高兴了。不过也许这其实是一个不该笑的场合，希望老师们不要开除我。 小锅边（03班） 大家好，我是小锅边。爷爷去世的那个晚上，家里打电话请来了办丧事的人。不知道根据什么习俗，那个人说需要一桶土。我和妹妹就被派去挖土。我们都哭太多了，走在小区里也觉得不在真实的小区里。我和她拿着桶和塑料袋，在另一栋楼旁边找到别人家堆放着的装修材料，小心掀开盖在上面的塑料布，把塑料袋套在手上，轻声又快速地挖土，再捧进桶里。爷爷去世了，我和妹妹在楼下偷别人家的土。在这个场景里，我没忍住笑了一下。我笑得很小声，又好像大声到把自己吓了一大跳，“我怎么笑了?这时候可以笑吗?”后来我总是忘记爷爷是哪一年去世的，但想起那天就会想到我和妹妹一起蹲着挖土。 小刘（06班） 大家好，我是小刘同学。我好久没有开怀大笑了，离上次忍不住地大笑得快一个月了。我记得是和谁、在哪、什么表情，但就是想不起来当时是因为什么事情开怀大笑。后面我又想起了小学坐过山车的一次经历。那时候是我第一次坐过山车，我还清楚的记得我坐在上面，那个车一点一点慢慢爬向最顶点的画面。我明明心里特别害怕因为我有恐高，但是不知道为什么，当时我狂笑不止。这种情绪不是那种因为刺激产生的兴奋和开心，它就像是一种着了魔的狂笑。然后一直到过山车到达最顶点俯冲的时候，我才停止大笑开始闭上眼睛尖叫。小时候我一直想不明白为什么我会在那个时候笑，长大了有了解到，原来有些人在高度紧张的时候是会想大笑的。每个人的应激反应也都不太一样。但还是希 望没有给当时坐在我附近的人留下什么不好的回忆。真的很不好意思，我当时笑得太大声了。 小雪球（05班） 致亲爱的室友，你好，我是住你隔壁的小雪球。有没有人曾告诉过你，半夜两点并不是展现你超强臂力的好时间，请让那扇门和并不存在的风休息一下吧，它们已为你背锅了太久。有没有人曾告诉过你，即使不用平底锅强烈撞击灶台，也能炒出好吃的菜来?颠锅的奥义是让食材在空中完美回旋，而不发出声音，你这样会让师傅骂的。有没有曾告诉你，吸尘器叫vacuum，谢谢叫 thank you，下次维修员来不用请我人肉翻译，外卖员再来砸门你可以微笑点头。有没有人曾告诉你，不会用的东西不是坏了，是你不懂，看不懂的东西不是有人要故意坑你，是你理解能力有待提高。如果有一天你走路掉进了坑里被吸到异次元，请你一定要听见千里之外我蔑视的笑声。 小星星（02班） （要听完才知道他讲了啥） 结尾音乐-旅行团《bye bye》 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#119-自我介绍有多难（坏老师版） 周三命题：自我介绍有多难 解题思路：上学第一天要自我介绍，上班第一天要自我介绍，连上个网签名都要你自我介绍。这期作文第一次全校一起写，你可以迎难而上做一次自我介绍，也可以换个角度，以免很难被选上。 懒汉highlight： 01:06 为什么要聊「自我介绍有多难」 02:14 自我介绍难在哪 04:02 自我介绍就像在别人的脑子里新建文件夹 05:36 怎么看特别的自我介绍？ 08:51 一个自我介绍方法：向rapper学习 11:49 只有我想给对方摸头，才会认真解释自己的微信昵称 12:52 一个自我介绍方法：解释自己名字 14:58 把自我介绍做成连载 17:23 自我介绍最重要的一点 18:26 自我介绍是不是一种讨好？ 22:00 真的不想再自我介绍了 24:15 做了那么多自我介绍，茫茫人海还是会彼此忘记，彼此搞丢 26:12 飞行嘉宾时间：让广告文案难忘的一次自我介绍 30:50 什么情况下会羞于做自我介绍？ 34:19 因为我是天秤座，又有才华长得又帅 38:41 小趾甲的眼镜 40:36 如果让你们用一个东西形容自己，会是什么？ 42:29 釜山话版的自我介绍 47:45 谈自我介绍，脑中闪过的第一个镜头是《武林外传》 49:00 教务处全网ID公开 51:31 她在梦里让对方做了详细的自我介绍 53:03 一个荒唐的提问 互动话题：对谁的一分钟更有印象？ —————————— 上半场 小塔肉（01班） 大家好，我感觉自我介绍就很像在别人的脑子里新建一个文件夹，如果你给别人留下了深刻的印象，那么这个文件夹就会被清楚地命名和整理，会被轻易地搜索和想起来。如果你的介绍平平无奇，那么你就是别人脑子里不断叠放起来的新建文件夹(1)(2)(3)，然后被人混淆、乱放、最后删除。但定期清理脑子其实是个好习惯，这无可厚非。经历了不多不少尴尴尬尬的自我介绍之后，我想起来大学第一堂课老师希望大家能够有特色地介绍自己，要求让她在听完30个人的介绍之后还能回头想起来，轮到我的时候同学们已经讲完了一大半有特色的故乡、兴趣爱好和天赋异禀都被说完，于是我说，既然大家都介绍了自己我觉得老师也记不住这么多，所以老师今天可以不用知道我的名字。 小abcdefg（04班） Yo~这里是开场没有开场白。这是我在抖音关注的一个品牌主理人每条视频的开场每次听到的时候都觉得有点意思虽然我到现在都还没想通。“开场没有开场白”这句本身就是开场白吧怎么能说没有呢？很多Rapper都会有自己的专属开场介绍，最出圈的可能是TizzyT的“从768到广州，从货运站到码头”还有刘聪的“这是KeyL刘聪，如货币般流通”所以如果你觉得自我介绍很难的话，也许可以向Rapper学习，看起来什么都没说又有点道理和不管说什么，一定要押上韵，也许就会挺酷的 Yo~这里是上课从来不记笔记老师们都是我家亲戚做作业像是在打游戏希望小学的小abcdefg。 小角（06班） 大家好，我是小jué。这个名字有两个发音，一是我头上有犄角的角。我真的有两个小小的突起的包，理发师会说，就是它们你的让头顶变尖，头发容易塌下来。虽然这样，它也变成一个可以亲近关系的共享暗号。只有我想给对方摸头，才会认真解释自己的微信昵称，不然就打哈哈地讲，就是我身后有尾巴那首歌。也是在提醒自己：不要太容易被磨掉了棱角。二是角色的意思，它们就像一件件外套名叫人类、女孩、孩子、大人、做事的人之类，我是拥有它们的总和，只需要像打好游戏里的人物一样，不必当作背负，尽情体验就好。 小黑（04班） 大家好，我是小黑。自我介绍到底难到什么程度呢？这么说吧，第一次作业想做自我介绍来着，没写出来，当时说的是跑步。错过日子再想补就很突兀，倒不如把这个念头放下，写写每天撞进脑子的新点子。同事问我当左撇子是什么体验，那就写左撇子；看了足球新闻，就聊聊敌队球迷间的恶意；散了步就说说平时看到过的服装图案；理发的日子夸一夸少言寡语配合默契的理发店老板；遇上不搜索搞不明白的流行语就吐个槽所以啊，我大概把自我介绍做成了连载。简略版是这样的：大家好，我是小黑，男/左撇子/曼联球迷/爱观察路人衣服图案/理发不爱说话/聊天不用流行语，很高兴认识大家。你看，这一简略，一期作业的字数都不够。 小鲜肉（01班） 换了新环境一直在不停的做自我介绍跟接受别人的自我介绍。这周开始更不断的加剧这种互动的频率，甚至才三天已经不下十次。纵观我的周围这才发现，在如此高的频率下原来是跟之前的熟悉说再见。人员的大幅度改动，新教室的变更，踌躇万分担忧着对方是否对这份时间感兴趣。我们投射不同的目光，彼此害羞逢迎。每一次的鞠躬和「以后请多多指教」都让我感叹又是一次擦眉，不晓得会跟对面的人相处多久。真的好累，他们教我习惯，不想再花时间给更多自我介绍的人了，纵使他们再怎么好。在东京这个又大又小的城市里瞬间就消失了。也因为他们都很好，却总是连说再见的机会都没有。真的不想再自我介绍了。 —————————— 中场飞行嘉宾： 二毛，每一个做广告的人都会关注他。 微博：@广告文案- 公众号：广告文案 大家好，我叫二小毛。自我介绍这件事有多难呢？难到我拿到这个题目的时候，不知道从什么地方下手。就打开小宇宙搜了搜“自我介绍”这 4 个字，来看看大家是怎么介绍的。搜出来的结果大家可以自己去听听，挺有意思的。你会发现这个世界上，有不少人真的在反复练习。怎么去做自我介绍，我印象里特别难忘的一次自我介绍，是忘记了做自我介绍。那是我刚开始进入广告行业的时候，第一次去客户面前主讲提案，当时在一个大会议室里，坐了大概二三十个人，我站上台的那一刻，人懵了，是真的懵了。既忘记了介绍自己，也忘记了介绍团队的同事，就直接打开PPT，对着上面的字，一页页读完了。现在想起那一幕，都比较庆幸当时我的大老板没有去现场，不然他面子上肯定挂不住，回公司就会把我开了。我现在算是个自由职业，自我介绍这件事对我仍然会有一些小困扰，在一些社交场合，有人递名片过来，我因为没有名片，就只能拿个二维码让对方扫。那个场景大概是一个什么情况呢？就像在地铁里，有个陌生人推广他们公司的新产品，让你扫二维码一样。不知道上面这些介绍，有没有让你多了解我一点点。无所谓了，希望小学的领导给我“自我介绍有多难”这个题目的时候，我觉得他们的本意不是让在听这期节目的人了解我。本意是想让我自己，去正视真正的“自我”。我只能说办这所学校的人太狠了，杀人诛心啊！ —————————— 下半场 小星星（02班） 大家好我是小星星。自我介绍到底有多难。对我来说一点也不难。因为我是天秤座，又有才华长得又帅，性格还非常开朗。品味高尚懂得进退，语言幽默又能把握分寸。这么说吧，征婚墙上我都不用写字，留个电话就行。可是我已经结婚了，婚姻还很幸福，也不用相亲了，我现在的自我介绍就是一个微笑，见过我的人都得在心里骂一句:呸，这小子真帅。很多人会主动要加我微信，等加了微信就会发现，看不了我朋友圈。微笑就是最好的自我介绍。 小趾甲（06班） 大家好，我是小趾甲的眼镜今天我给小趾甲代班。今天的主题是自我介绍，那我开始了。我已经两岁零零零......我也不记得了，主人找不到我时会呼唤我“哎我眼镜呢”，这个名字还挺长的，你们要是叫着不方便，可以喊我哎呢。我有琥珀色的小细腿和大镜框，镜片三百多度。小细腿和鼻架油乎乎的，镜片上经常残留主人的泪渍、睫毛、灰尘、指纹，有时候头发丝也会勾在腿和框之间，主人常常拿卫生纸擦拭了事，都没有带我去过眼镜管理局洗澡!我强烈谴责她!其实主人也对我蛮好的，我的左腿螺丝丢失了，她就用细铁丝帮我把腿和框缠了起来虽然不好看，但我依然能活动，估计也没人会注意到这种细节吧，就算注意到了，这个邋遢鬼也不会在乎的，不用做垃圾的我也不会在乎的。好了我介绍完了，拜拜。 小崽子（01班） 大家好，我是希望一班的小崽子。好久不见。去年入班约定的事，小崽子今天已经在做了。来了之后听了不少釜山方言，整一句釜山话版的自我介绍就是可外?对会司司卫刀C!(反正你们也听不出，俺胡乱说的)。这两天上课都在翻译元史和辽史，用古文的方法自我介绍的话，应该是:“二十三年春，农历辛丑牛年，希望私塾有事召，考之。闻崽子，姓小氏，字小崽子，小字小小崽子，中原部汉人，生于八月，母苦甚。小耳熟河南郡语，每每从之，乐在其中不知晚饭何时。自离家以来，常思故乡饭而不得，转而不思。然课业奇多，往往不见其踪影，明日又要见先生，习之，拜拜之。末，望友人谨记小崽子之名，罢，不记也可。 小王八蛋（04班） 大家好，我是小王八蛋。在写下这行字的时候我的第一次自我介绍已经结束了，在谈到自我介绍的时候，我脑中闪过的第一个镜头是《武林外传》里吕秀才和姬无命的对话：“我是谁”。虽然这个问题有点奇怪，但是在每一个需要进行介绍自己的时候，我都会先问我是谁，我是丁徐熙麦，但我喜欢大家叫我丁瑶，我是微博上的30001，是抖音直播间的天天，是王者荣耀里伟大的卑劣，是狼人杀里的静静小姐姐，我还是谁呢，我是深夜不眠人的垃圾桶，是安慰失恋的心灵大师，是热衷于极限逃课的小懒蛋，除了这些，我还是我自己。 小源（02班） 大家好，我是小源。上个周末的清晨，我曾经的小学同学现在的好朋友突然给我发来消息，说梦到了她和她的男朋友还有我和我的男朋友一起在公园里遛狗，由于梦境外的我还没有男朋友，她在梦里让对方做了详细的自我介绍。梦里得知，该男子姓刘，91年出生，是一名公务员，高中就读于武汉水果湖高中，还拥有一只柯基小狗。不知道这个梦里的刘某不是真实存在的，我能拥有一个在周末的梦里还一直想着我的好朋友可太难得了。如果有希望小学的同学碰巧认识刘某麻烦转告一下：2021年了，下次托梦自我介绍请先报电话号码吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#118（来自毕业班） 本期小学作业划重点： 1. 我周围发生了很多魔幻的事 2. 每到离别都会想起加缪的话 3. 长辈对于时间概念的扭曲现实力场 4. 带着又发现了自己的惊喜继续关注自己 5. 这种忍不住的感觉 小盐 大家好我是小盐。我上周去了趟上海，但完全脱离了计划，没写作业、没投简历、没找到方向。这段时间里，我周围发生了很多魔幻的事：1某同事的妈妈给他带了鸡蛋做早餐，同事敲开鸡蛋发现是生的。2实习时的老板突然问我有没有男朋友，说要给我介绍一个，理由是我俩同名。3我妈单位的某员工给自己领导下了药，泻药，该员工后来被劝退。这些魔幻的事实就发生在我身边，而我却在纠结上海公交卡里剩的两块钱什么时候才能用。不，我说谎了，我只是关心“要不要去上海”。这个问题会和两块钱一起，每天出现在我日常生活的缝隙里。他就像故事里“没有出场的熟鸡蛋”、“我重复率极高的名字”和“领导具体拉了几天”这些问题样，存在、没必要、但又真的在意。 小A 大家好，这是小A。每到离别我都会想到加缪《局外人》中的一段话：一个人即使只生活过一天，他也可以在监狱里待上一百年，而不至于难以度日，他有足够的东西可供回忆，决不会感到烦闷无聊，从某种意义上这也是一种快乐。在被关到希望小学外的之后的一段日子里，我肯定会像个局外人一样，回想以前在希望小学活过的日子，历数在希望小学的每一片记忆：回想起每个人，每个人说的一分钟，每个一分钟里的每一段话，每段话中嵌着的笑话和傻话，每个人身上的裂痕，以及在裂痕中挤出的一朵朵小花。试着不遗漏每一段共同相处的时间，怀着希望迎接下一次开学的哨声。再见！明天见！下次见！ 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。晚上和女朋友聊起关于长辈对于时间概念的扭曲现实力场。大概我们小时候都碰到过比如长辈在早上7:15叫你起床，从来不会说“7点15了，起床吧”多半是“8点了，你还不起来！”女朋友说她的妈妈在催她做作业的时候，会在早上10点就说“已经过了中午了，你还不写作业”，并且当女朋友回复现在才10点时，会理直气壮地解释“你一会吃个午饭就中午了”。突然想起最近看的电视剧《Calls》，有没有可能，长辈之所以是长辈，是因为他们就是活在我们的时间线之前的。当妈妈说已经中午了的时候，是妈妈的时间线是真的在中午了呢？所以作为04班的老人家，想对05，06或者之后的07，08，09班说：起来写作业吧。还是坚持交作业，收获的快乐会更多一些。 小気 大家好，我是小気。第四学期我才好像毕业了。尽管这学期我的逃课次数历史新高，和前三学期逃课总数一样多，因为我越来越放松了。每晚上床后，留给我的时间就半小时，写不出来就是写不出来，乖乖包红包，写得出来的大都十分钟内搞定，洋洋洒洒，自己写完，再录出来一遍，就可以睡得很快。这坚决不是在倡导学弟学妹们写不出作业的时候就不写，这是在传授秘诀，传授希望小学是件轻松的事儿，回到小学，和小学一样轻松，脑子里没有作业，只有自己自己写完看着，被储存下的感受，自己觉得顶开心了，就够了，以后就算不写了，不录了，也会记住这种又发现了自己的惊喜，带着这种惊喜告诉自己时刻关注自己，或许这是我入学快一年给希望小学的答卷。 小狗 大家好，我是小狗。看综艺节目，里面有个游戏，是随机给三个词让你造一个句子。应该是个老游戏，但规则简单到喝醉了也能玩，输了还能继续罚酒喝，所以想推荐给大家聚会时玩。比如，下水道/大门/大葱可以直接到像是，我推开大门往下水道里扔了大葱。也可以任性到像是，我正走在下水道听说大门和大葱他俩的爸爸是大张伟。我想，大家今晚应该会忍不住给自己抛词，忍不住造句。这种忍不住的感觉，希望这学期的一分钟也有带给大家。偶尔忍不住时，大家也还能发一分钟到班级群里，虽然毕业了。再见。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#118（来自21-06班） 本期小学作业划重点： 1. 人有时候就像皮球 2. 有一个平平无奇的竹椅非常震撼我 3. 想象大家围成一个谈话矩阵 4. 握住各种变量中的常量 5. 太喜欢创作者这个词了 小熙熙 大家好，我是小熙熙。今天一分钟的主题是：人有时候就像皮球。一个月前的我其实在有点焦虑又有点放弃的状态里，这种状态无法表达又在短时间内不能完全消解。我想应该也有人像我一样会有这样的状态吧，或者至少有某一刻像过去一个月的我一样。在过去的一个月里，我学会的方法是：如果无法求助，至少要学会自救。在这一个月里我做了很多事救助自己，包括感受生活、记录生活和为生活增添高光时刻，并目从那些很小很不起眼的事物做起。今天我打扫完房间，坐在太阳下看书时突然觉得，我的能量在一点点恢复起来了，这是个一闪而过的念头，这个念头让我觉得好玩又安心。人有时候就是很像皮球，会有圆滚滚的时刻，也会有泄气的时刻，但是没关系，给自己的生活以时间和耐心和爱，就又可以变得圆滚滚啦。我的能量在恢复了，希望你也是。 小趾甲 大家好，我是小趾甲。我们美育课教室搬到了城里明清时期的建筑保护群落，一座二进的高门院子。上周六的课程是写生旧家具，比起创意类、材料类的课程，我本来以为这会是最无聊的课。结果大大出乎我的意料。创始人向孩子们介绍了房子，以五官描述它的某些功能，比如通风口是鼻子，进门的一个门挡上的玻璃窗是眼镜等等。接着介绍房子的老伙计——旧家具们。其中有一个平平无奇的竹椅非常震撼我。它是用单独的一整根竹子做成的，所以四个腿的直径都不一样，分别是这根竹子的不同的段落。甚至有些转折面竹子并不断连，而且竹子过火后可以弯曲，椅背就是这么做成的。椅子正面的脚踏有两根，一根适合大人，一根适合孩子。我没有想到一个平平无奇的竹椅有这么多值得赞叹的细节。后来我们让孩子们随意找一件旧家具写生，并写下观察和猜测。也许孩子们回家后会用这种欣赏和寻找美的眼光看待任何看似平凡的物体，这才是孩子们需要的东西。我真的感到震撼。 小bai 大家好，我是小bai。今天是最后一天。我周五听了点评版的命题。想象着大家是把椅子围成一个谈话矩阵，然后坐在一起点评。这个感觉很像最近流行的观察类真人秀，所以我听完就起床看了很多我喜欢的剧和综艺的大结局。也是第一次，觉得大结局这个词属于表演型的一段时光。因为日常的生活里根本没有大结局。我想希望小学是一个空间。在这个空间里每个月都有新的成员新的小学生来到这里，用大家的形形色色填满这个空间，大家笑，大家讲述，大家思考，大家激发潜能。又很像一个存钱罐，如果写不出来就投币一元，如果能创造大于一元价值的内容，就投递。时间久了，日记变得有声音，有画面，甚至有关联。就是同一个24小时，同一个60秒，不同的地方，不同的人就会产生不同的体验。现在，来到这里就充满勇气和希望。 小松籽 大家好，我是小松籽。今天是最后一份作业了。现在是早上，我神奇地工作了一夜，很久没有这样通宵了。这一个月对我来说并不平静，好像每天都很忙但大部分事情都处在反反复复看不到结果的状态。我自己也总在焦虑和安心之间跌宕起伏。原先以为会很顺利的事情，结果不怎么顺利；原先以为搞砸了的事情，结果其实还可以。回头看看，人能够控制的事情真的很少，但越是如此，人们就越是要设计出各种机制，来让自己尽可能更多地把握住各种变量中的一些常量。每天抽空看一看大家的故事，会觉得世界上有那么多可记录的事情，活着还是很好的。用文字记录一些非常具体的故事，这个能力我好像丢失很久了。虽然我的作业完成得不够好，但能加入希望小学真的是一件很好的事。 小双 大家好，我是小双。不知不觉已经是最后一次交作业了。我翻看了一下作业，算上这一篇这一个月我一共完成了12篇作业，里面说的最多的是呼吸感和信念感。这应该是我目前最向往的状态了。周末补了好多片子和综艺。看了庵野秀明的纪录片，里面在说他对于镜头角度的执着，会寻找新的角度作为视觉语言表达。这一个月的希望小学生活也让我切换了一个视角，试着去记录和表达。感谢希望小学让我重新成为创作者，太喜欢创作者这个词了，保持敏感，表达思考。看完吐槽的最后一期发现留到最后的都是创作者：记者、脱口秀演员、相声演员、歌手虽然快要毕业了，但是对于生活的敏感和表达不会因为毕业而结束。再见了! —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL