38｜一个孩子的“梦醒时分”，是看见自己拥有一个与养育者截然不同的世界

现在回想起25岁前的自己，活在父母的控制和影响下，整个人都是“死”的。过了30岁才慢慢活过来。

02:36 我妈在我初高中的时候，总是跟我们说我爸这不好那不好，一文不值，然后她还说我跟你就是说一说，他是你爸，你得爱他。我就好痛苦

我曾强烈感受到我妈对我的“诅咒”。我发现她觉得别人过得都不如她好，又觉得别人都瞧不起她，会在背地里说她坏话，觉得贫贱夫妻百事哀；她认为我将来会一贫如洗，我和伴侣的关系也会因为没钱而破灭。 每当我已经拥有自己想要的东西，我都会为这种诅咒痛苦万分，因为我觉得我喜欢的东西最终都会消失。我还会像我妈一样，自卑又敏感，活在别人的评价之中。 好在我从这两年开始挣脱出来了，去做了心理咨询，看到了这种诅咒，经历了更好的母女关系。醒了真好，长大真好，成为自己真好。

大人无意识中把孩子当成了心理治疗师时，大人的心理可能是：我只是把他当做朋友，只是让他了解这个世界的真相，只是帮助他明白社会的规则，这一切都会让他成长。反思自己，缺少了“过滤网”，这个说法比边界感来得更有画面感。

今年26岁，很高兴可以因为和父母不一样的价值观建立了一个日益稳定的独立的自我和外部世界。

妈妈曾开玩笑地说，在和爸爸结婚之后，就对这个人失望了，但是又到了生孩子的年纪，她想，我把孩子当朋友吧，就这样生下了我。我的生活充满了吵架和冷暴力，她和我爸吵了一辈子，却不离婚，说离婚了孩子怎么办。可笑的是，在我小学的时候，我就问她，你为什么不和爸爸离婚。所以，在家里，我一直是她的“兜底”。婚姻不幸，生活艰辛，我是那个倾听者和评判者。一方面，我爸确实很差，我没法不同情妈妈，另一方面，我也想她把我当孩子看，孩子也有需求，也有自己的生活，也需要妈妈的关心，不仅仅是吃饱饭就够了。我爸自不必说，和我零交流，而妈妈真的也是辛苦了一辈子，但是很遗憾，她也没有给予我我需要的关心和安全感。在我很小的时候，就梦醒了，痛苦的是，因为是妈妈，这个梦要一直做下去，她精神上也醒了，但是没有行动，谈何改变。

觉得声音不够大的小伙伴，可以在播放界面“后退15s图标”的左边-“设置”里，打开“人声增强”～开了之后就响啦～

也许能意识到这种偏差 就是觉醒的开始

家里二老，都是“受害者”角色长在身上，一位是全世界最苦情的女人，一位是怨天尤人怀才不遇的男人，同时又无比虚荣，暗暗跟别人比，又卑又亢。我自然觉得我有责任义务拯救他们，替他们撑腰出头。我变成一个好笑的给别人带来快乐的人，我变成一个仗义执言替人出头也因此被人当枪使的人，我变成一个无限兜住别人情绪也因此被人拿来当呕吐袋的人，我变成一个懂事独立优秀但一回头发现自己其实是孤魂野鬼并没有任何后盾和支持的人。当然有很多怨恨，但我想，他们的无意识，很大程度上源于他们自己也溺水了，那真是身边有什么稻草可抓的都要抓住，而一旦发现这个稻草不仅是稻草还可能是个救生员，那更是要死死抓住，不管这是不是会让这个救生员也跟着溺水。当我嗷出来这一切的时候，那个怨气，我也成了这个世界上最大的“受害者”，一如这么多年来的他们。

11:10 大梦初醒的时刻并不是马上清醒目标清晰的时刻，而是很脆弱很愤怒很悲伤很迷惘，特别复杂的情绪。这个时候真的需要更加爱护自己，对自己耐心和温柔一点。我经常觉得黄粱一梦这个典故的作者是很温柔的人，他写了一个人在梦里历经繁华，看破世事，醒来的那一刻，给这个虚弱的灵魂安排了一锅小米粥。