44｜总在照顾他人的孩子，学会“爱自己”有多难？

12:09 我可以很骄傲的说自己是一个可以把别人照顾的很好的人，和我相处的人都会很舒服，但从今年开始我也学会像照顾别人那样照顾自己了。以前经常买花但没有一束是给自己的，今年在芍药花期快过的时候我给自己买了一束超级漂亮的芍药，这是我最喜欢的花。在取得一点小小的成就后我给自己买了蛋糕庆祝🎉就像之前为朋友、为咨庆祝一样。我22岁了看看之前的自己有时候也会很心疼，幸好我才22岁，我还有很长的时间可以照顾自己。我相信我一定也可以把自己照顾的很好

听这期播客有种被艺家照顾了的感觉🥹

12:09 最近上了个很棒的速写课，自己进步很大，第一反应是想发私信感谢老师提供那么好的课。但突然内心有个声音说：“难道不是最应该感谢自己一直在努力练习吗？” 想到这里开始试着夸奖自己，最近很认真，很刻苦，很棒！ 这种夸奖很陌生，但是让我感受到了，我在爱我自己。

twitter上有个组织行为学研究者adam grant，他曾发帖子讲组织里的三种角色：一种是taker，一种是giver，还有一种是take&give。他说一个健康的组织就是剔除taker，那么剩下的两种人就会良性循环起来。从小就被塑造成照顾者的人，委屈就委屈在，ta一直在付出，却没有得到相应的回馈，这个付出是单方面的。而且说来也奇怪，照顾者虽然不知道如何爱自己，却很清楚如何爱别人。那按照爱别人的方式来爱自己就好了啊，为什么那么难？因为那会被斥责为自私或更难听的字眼。这些指责会让我们觉得自己处境危险，成为众矢之的了，要被抛弃落单了，但明明我们是照顾者，是能力更强的那个人，我们究竟在怕什么？我们超级不可或缺好吗！一个全是taker的组织，如果没有giver根本无法运转。我们要腰杆儿硬起来！谈条件，give&take。所谓爱自己，就是让自己的付出得到相应的回馈，有进有出，而不是只出不进，把自己耗到干涸。

父母把我踩在脚下20年，享受高高在上的感觉，为了生存被迫变成严重的照顾者和讨好者，20岁之后用了10年才从这个角色中剥离了大部分，觉知重塑剥离是个即非常爽也非常痛的过程。30岁后进入了整合阶段！

通过梳理这些长期非人环境，对人格，价值观影响，也会总结出自我养育，做好了什么： 1.非常善解人意，不想任何人受到自己曾经遭受的不公，忽视，不被理解，不被支持；想给予他人：关注，理解，支持，正向的鼓励…所有自己不曾得到的爱； 2.非常拒绝倒苦水，抱怨，从小在不断安抚受伤，痛苦的母亲的压抑氛围中，给予哺育，也深感疲惫，沉重，不安，不愿意给任何人负担去承受这种重负； 3.极度愿意沟通，施援，知道人类的多样性，可能受苦受难可能难言之隐的多样性，想去倾听，理解，想去伸出援手，也一直是班级中的收容所，敞开怀抱给残疾同学，重病同学，被排斥的偷东西同学，被霸凌而无援的同学，被骂丑的女孩，被奚落的后进同学； 4.如果这些为他人做的，也能为自己做，就好了，努力中（意识到没有做到这些，会做好的）…… 真的很感谢这样美好的自己，很感谢

00:00 要把自己对整个世界的恐惧和憎恨显化出来，重塑自己和所有人的关系。

嘻嘻等到啦！谢谢姐姐！终于能够理解这部分啦～以及对于其中提到的“想想最近一次感受到被爱的体验”，第一个浮现在我脑海中的居然是我咨询师的形象，在那个当下甚至觉得有些悲哀，因为居然不是任何一个我生活中的人，但听到姐姐也是想到自己的分析师，顿时觉得像是找到同类了哈哈哈

谢谢姐姐😭

是欧文亚隆的Becoming Myself吗？ 成为我自己 看了那本书有被inspired