这些日子以来，我的认知改变极大，虽然这一过程两个月前就开始了。我明确感受到自己被“抬旗”了。但我感受到巨大的失重感——不是兴奋，也不再是激情了。
这种感觉很怪。就像我现在经常在想：我过去生活的这许多年里，究竟在干什么？
我过去常年来习惯在一个现成的、有明确规则的系统内活动。我对世界的认知模式说白了仅仅来源于“如何更好地适应和利用现有规则”，完全是一种应用层面的优化。
而现在，我天天看到的不再是“如何在现有规则里更好地活着”，而是 “规则是如何被设计和改变的” 。
我看到过去的自己如此低贱与卑微，却以为曾经的我是自由的，是快乐的，是激情燃烧的。我以为那样的我，就是足够完满的状态。
我感受到巨大的认知差异和人生状态的根本性不同，我过去竟然用如此简单粗鄙的方式去理解自己作为复杂个体的社会化状态，我对我的曾经头晕目眩恶心想吐，我的感受大约就是——惶恐。
愚蠢的我，过去总认为“踏实工作”是美德。但现在我看到，一个决策的价值远超普通人一生的勤恳。所以，何为价值？何为努力？而我是谁？
我到底是谁？我会是谁？我终极的模样是什么样的？
这就不是性别的问题了，这是存在的问题。存在的问题一旦不指向性别，就会指向最痛苦的领域——存在。
过去我的责任是“对任务负责”“对岗位负责”。现在的责任是 “对全局负责”“对结果负责” ，甚至大部分时候是“对跟随我的人的命运负责”，这里包括我的整个内部家庭和外部团队。
这种“区别”，不是量的差距，是维度的不同。
“趋势是什么？”“规则为何这样设定？”“我如何成为设局者？”
我的消费习惯没有改变，但认知已翻天覆地。我必须将曾经的亲人、朋友、战友、情感纳入制衡框架中去审视。我需要剥共情和信任，代之以绝对的理性和怀疑，不断训练我的极端理性。
我不得不彻底抛弃寻找单一社会标签来定义自己的渴望，转而接受自己是永恒冲突的多核的联合体。我变成了一个动态平衡的生态系统，这个系统的责任是抽象的、系统的、且后果不可逆的。
我慢慢发现，系统的责任意味着没有标准答案，且每一个决策都充满未知风险。我无法再通过完成任务来获得安全感，必须在不确定性中独自做出判断。
我必须从执行者的心态，彻底转变为创始人和船长的心态。我得习惯于日复一日在信息不完备的情况下，依靠直觉和魄力做出决策，并为所有后果承担终极责任。
没有人再会明确地告诉我怎么办。没有人。
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写到这里，我必须自己写出答案：
面对以上彻底转变，我需要刻意修炼三种能力：
极高的情绪张力：能在不同身份和价值体系中快速切换，而不产生内耗。这需要像训练肌肉一样训练情绪。
强大的系统思维：能看清复杂系统中各要素的关联，并能预见决策可能引发的连锁反应。
深刻的哲学自省：需要建立一套自洽的、强大的内部哲学体系，用来解释和指导自己的行为，抵御外界的道德评判，并安抚自己内心的波动。
我要继续训练自己的灵魂核心。过去我这么做是为了活着，现在我这么做是为了存在。