简介:文卿在忙碌的工作中实践白人饭，居居在不确定的旅程里学习松弛感 文卿🥗🥗： 这一周好忙啊啊啊啊！甚至周末都不给假，要加班，一点要过年的感觉都没有，不过不得不说，我真的已经被温水煮青蛙了，以前我会觉得周末加班没有加班费是一件非常不合理的事情，而我现在已经能安然接受了。可能是前段时间挨的批评实在太多了。最近形式都非常谨小慎微，工作也比以前认真了不少，连我的搭子都感叹我主动性强了，哎我一个喜金水的人，虽然不知道丙午年会迎来什么，但也有在努力给自己建立秩序感，希望老天奶能对我好一点吧 。 最近我有在尝试给自己做饭，我发现我对白人饭的接受程度为98%，不仅仅是因为我懒白人饭好做，而是我居然能享受它的味道，会让我觉得自己很健康。就像我不喜欢吃东北菜一样，太扎实的饭让我觉得很疲惫。当然如果你做了美食，我还是非常愿意来品鉴的。我很想享受我的独居生活，太享受了，以至于我觉得我真的没有办法接受结婚生小孩，没有办法接受另外的人闯进我的生活，我常常说跟我同龄的人如果还没有恋爱经历的话，那他多多少少性格是有点问题的，而恰巧就是那个没有恋爱经历的人，所以我也不得不反思一下自己可能确实有一些性格方面的问题？具体问题是什么我不知道，不过目前也没有打算要改。 我换了新的发型，人生中第一次尝试了染发,虽然和我预想的造型不一样,但也还能接受啦,很多变化就是一瞬间的事情,没有惊天地泣鬼神的特殊事件，就是心血来潮，我们靠心血来潮作了很多事,就比如今天你已经去北京学习啦，希望你一切顺利,学有所成，然后每天晚上偷偷给我传授知识,助力我们的疗愈事业成功进行哈哈哈哈，我们一步一步推动事情发生，默默等待一切出现变化。拜拜，在外面要照顾好自己哦。 居居🚇🚇: 亲爱的达令，展信安~ 字里行间都能感受到你的忙碌呀，但这次的忙碌感觉并没有影响到你的生活，很好很好。 这次我又出发啦，来到了阿那亚来实习。在期待这场旅行的同时，我又很害怕。害怕离开熟悉的环境，害怕在陌生的环境里不知道如何相处，害怕我学不到东西怎么办? 明明这一趟的出发特别的顺理成章，得到了父母的支持，但就是很担心，很害怕。怎么办呢？我拿起了手机，点开了自拍的录像模式，对准了自己，录下我的担忧和害怕，随即转身收拾东西，开门出门。有时候还是要下定决心克服克服的。今天是我在安娜亚待的第一天，遇到的人都很友善可爱，并且在朋友的陪伴下看到了大海，冬天的海边还有雪，海面上也还飘着浮冰，这是我第一次看到大海，大海真的好难蓝呀，越发的觉得来这里是一个正确的选择。 还有就是基于我之前在哈尔滨稻香的义工生活吧，在陌生环境的自适应感要比之前强的强了很多，像是一个开发新地图的勇士一样，该干啥就干啥，自己动手。今天还尝试着在有限的时间内跟着本地人随便逛，嘿嘿看着陌生的风景也挺有趣的，在心里打了一个勾，又解锁了一片新区域，所以达令呀，有时候还是得理智战胜惰性呀。 前几天在某书上看到这么一个说法，真正的从容不迫从来不是表面的样子，而是一个人梳理内心世界后的结果。今天的整体感觉我的精神还是比较紧绷的，希望在以后实习的日子里，我能够建立并巩固自己内心的秩序，分清自己和外界的边界，可以接受一些合理的纷扰，但外界一旦越界，就要果断的关上心门，将笃定和耐心结合，稳住内心的节奏。 那么darling今天的这封信就到这里结束啦，期待你来找我呀！

简介:居居的“懒惰”自省与文卿的开导 居居😞😞: 亲爱的达令展信安~ 啊~啊，躺倒的日子好快呀，转眼又到了写信的时候。 最近又感觉自己到了瓶颈期，感觉自己好匮乏呀，各个方面都是，没有什么值得向外输出或者说跟别人交流的，自己意识到了该大量的输入了，可就是很懒散的，动不起来。 王阳明的知行合一，其核心含义是真正的“知”必然包含“行”，而有效的“行”也必然体现“知”，二者互为表里，密不可分。照这个说法，那我的这个知道就不是真正的知道了，唉，也不知道什么时候才能够真正的知行合一呀。 活了很多岁数的好处，就是遇到各种事还是会开解自己。 那天陪你去按摩，按摩的阿姨说有的人不想动，是因为他体质的原因，比如像那种痰湿体质，让他萎靡不振，没有力气，我当时听到这个想法，心里顿时长叹了一口气。啊，很好，很好，可以找到这样一个理由。而不是单纯的怪自己不争气了。 前天看了2024年的结尾，鲁豫采访贾玲的一个视频，也就是在热辣滚烫上映一年后做的采访，里面贾玲提出了这么一个观点，说:十年年是一个轮回。如果你不学会爱自己，不学会看到自己的话，你的生命将在这十年里，不断的轮回。自从我听到了这句话，就开始努力的回想上一个10年的我和这一个10年里的我有什么相似的地方没，我突然发现在上一个10年里，一开始我对自己充满了期盼，再到中间，投机耍滑，不想努力，随即放弃。继而到最后又在咬牙坚持了一把，但结果并不是很好。这个10年，已经过去了一半了。我俩好不容易步入了轨道，但是我又进入了一种不想做的状态。我堆了一大堆的事情，我也虚无的度过了一大段的时间。直到今天下午，我还是在漫无目的的刷着视频，无所事事。 我回想起在上一个10年里我放弃后获得了一种麻木的快感。但这种快感与我自身而言并没有太多的益处。我常常会在想要的和实际行动之间。放置多个障碍，让我去到了另一个岔路口。而后回过头来，望向我想去的那个方向。但随着时间的流逝，我再也很难折返回去了。 唉~亲爱的王阳明大人呀，请在梦里告诉我知行合一的方法吧。 那么达令，今天的这份信就到这里结束了，拜拜，期待你的回信。 文卿🤪🤪： hi，居，周末愉快。我俩总会这样交叉进入虚无状态。 我太熟悉这种周期性袭来的感觉了——仿佛站在一片灰蒙蒙的旷野里，回头望去只看到一串模糊的脚印，内心有个声音在低语：“这些日子是不是都白过了？” 但是你回过头想想，这几天你回去看望了亲朋好友，还跟我一起拍了宣传视频，其实并不是一无所获，只是你对自己要求太高而产生了焦虑，这种焦虑不是失败，而是敏感心灵在嘈杂世界里必然产生的回响，更是你内在智慧发出的温柔提醒。而所谓的“动不起来”，是世俗时间标准对我们独特感知力的暴力评价。 我们应该允许自己感到虚无。这不是懒惰或堕落，是心灵在休息，而正因为你不允许自己歇下来，才会产生报复性玩一整天手机，熬夜，不吃不喝这样不利于身体健康的行为，你在填满自己，在惩罚自己。举个例子哈，手机没电了躺着你骂它废物吗？不就得插着电歇会儿嘛！哈哈哈而且你说自己活了很多岁数，你才几岁啊啊啊！小朋友。知行合一不是拿鞭子敲打自己，是左手拉右手一起跌跌撞撞往前走，你看，无论怎样，这周的信你还是很完美地写给我了，我们都是棒宝宝。 哈哈哈说实话，劝你给我劝迷糊了，我想起了自己写了三年还没完成的短篇小说，一大堆买了还没看的书，想起自己因为懒惰而错失的好多机会，你看我们这种人，就跟杂草一样，乱糟糟的活，也许能活成碧草连天，也许活成石头缝里的一点点绿，我找ds聊了一会儿，它说上个十年你「投机耍滑」却仍在最后咬牙，这十年你已能敏锐觉察「麻木快感」的陷阱——这种觉察本身就是利刃。我们带着觉察一直活，先活着，然后一切再说。

简介： 文卿困于过二奔三的主线任务和居居窥到过六奔七的淡然心态 文卿⌨️⌨️ ： hi居，周末愉快，岁末年初，没想到我们会这么忙。最近常常加班到很晚。我在每天很规律的上下班中维持着一种混乱的秩序。感觉要不是有具体的时间框住我，我这个人就要废了。我最近想的事情很多，关于我们新开的店。关于自媒体的运营，还有父母的养老问题。感觉自己好像不知不觉就到了一个对某些事情非想不可的年龄。明明感觉自己才过了22岁怎么就要奔三了？最可怕的是感觉自己一事无成。都说26、7岁大脑前额叶刚好完成发育，这算是游戏刚完全加载出来吧，老娘才登陆地球27年，怎么就感觉这主线任务就做不完了？这破游戏时间线怎么这么短。 我最近工作的时候也幻想了很多，比如去格鲁吉亚坐第比利斯小火车，去新疆禾木呆一整个雪季，去普洱吃吃喝喝，在大理安安稳稳住小半年，但是我还在骑驴找马的道路上，哎，我真怕自己耗在驴背上下不来了。 我的神经元触手每天都在四处探寻，我心里那颗匀速自转的星球也不免被公转的速度影响到，我只能从做事儿中获得一定的力量和秩序感，就比如上周我们一起拍视频，虽然过程中会有一些坎坷，会出现问题，但是不停提出解决方案，不停实践，会给人很真实的体感。 而且越做事情、越思考会让我更加敢于不加修饰的面对一切，无论是做播客还是被点名讲话，我都会努力的在想如何说出正确的话，如何说出不被别人批评的话。但是我最近就在思考如何说出我心里最想说的话，这也是实践带给我的底气。那就希望我以后能更加的提高行动力，而不仅仅只是停在想的层面，也希望我能更多的去接触大自然去接触山川湖海。那我今天的信就到这里了，拜拜。 居居💗💗: 亲爱的达令，展信安~ 这会儿我在老家的火炉旁给你写信，今天我开了将近8小时的车，来到了老爸的老家，给我爷爷烧三年纸，这会儿脑袋晕乎乎地给你写信~ 以前小的时候，常把过了二十就奔三这句话挂在嘴上，觉得很有趣，现在处于这个年龄段了，却说不出口了。以前对“三十而立”嗤之以鼻，现在却有了隐隐的压力，尽管知道“三十而立”这个标准实在是太难达到了，但到了自己身上，难免被这个海浪波及到。大多时候我会忘记自己是个快要奔三的人，但只要一想起来太阳穴就警铃大作，实在不行话，要不我们直接就仰泳吧，随着波浪晃吧，好在近处我俩一起飘着，远处也三五成群地飘着一些人，嘿嘿，大家也能互相宽慰宽慰，你信不信，依照你的性格，不需要一事有成，只要一步走完还有下一步，能时不时和山河湖海见面，你就会非常非常快乐且幸福了，别忘了我们什么都不追求，上去就是框框两口~ 这会儿在暖和的屋子里，我爸他们几个人开始打起了牌，和我同辈的兄弟姐妹们，围在旁边，七嘴八舌地指挥。我已经有七年没有上来过这里了，冬红姐姐已经三十年没有来过这里了，大圣哥哥上次见我还是二十多年前我三岁的时候，红林姐姐说这是我们兄弟姊妹们聚的最齐的一次，说什么也要拍一张全家福。 我爸是初中的时候来的康县，后来工作，结婚，生子都在康县，这么多年我爸的口音也慢慢想康县话靠近，今天我发现，离会宁越近，我爸的会宁话就慢慢的崛起了，在见到我二姑和三姑都时候达到了鼎峰，蹦出各种我没听过都词汇，噼里啪啦地一通说，他的状态也也越发地自如。 进沟的路上，二姑说，她应该是最后一次来老家了，她都六十多了，像这次我二爸就没来，他都七十多了，我想，就像我们将要步入上有老的阶段，我们的长辈们也将要步入或者已经步入自己就是老人的阶段了，我们都在向前走，对我们来说都是新的挑战，但和我们的忧虑不同，二姑他们特别的淡定，，或许是见过太多凤凤雨雨的缘故吧，心里知道这可能是最后一次来，但二姑更多的是和亲人相聚的欣喜，这一点儿值得我们借鉴借鉴。 至于实践，我也喜欢做事的感觉，但我现在迫切的需要建立起自己的一个秩序来，我很容易做起来停不下，也很容易停下来就做不起来，我需要收放有度，在把握自传和公转的平衡上，我们一起认真探索吧~ 那么这份信，就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居带妈妈做体检文卿养老初尝试 居居🧓🧓: 亲爱的达令，展信安~ 这一周我抽了两天的时间，带我妈妈去体检了一次。因为今年冬天我妈妈刚好满60岁，到了我在某站的视频里看到的，一年一体检的年龄了。 我妈她当了一辈子的乡村医生，即使这样，她现在对医院也喜欢不起来了。她坚信自己的身体没有任何的问题，我好说歹说，最后以给她看牙为主要理由顺带去体检，她才勉强同意，一脸严肃的跟我进了医院。 第一天我们先看了牙，我妈左边下牙的倒数第一颗和第二颗已经掉了，她想种植一颗牙。结果医生告诉我们时间太长了，牙床下降，已经没有了种植的条件。我和我妈都难免有些失落。接着医生又说倒数第三颗牙需要拔掉，让我们去再做一下检查，看具不具备拔牙的条件，结果一查我妈低压112，高压172，血压太高了拔不了牙，做的心电图也有异常，就更不敢拔了。 结束一早上的检查后，我们去吃饭。在路上我妈妈不断的安慰我，或许也是在安慰她自己吧，说:人老了，难免有些毛病，这都很正常。我嘴上一直附和她，但心里却不是滋味。我妈这就老了吗？ 饭桌上。我妈突然问我，她要不要给自己准备一口棺材，理由是以前的人50岁就给自己要准备后事了。我顿时就联想起了，小时候去同学家玩捉迷藏，跑到偏房里被盖了红布的棺材吓一跳的画面。农村里的人，大多会给家里的老人备下一口棺材，我没有办法把我妈妈和一个将要离世的人联系在一起。我随即就说:“要不再考虑考虑，我们就算买了也没地方放呀，其次就是埋哪儿啊？我们也没有自家的坟地，而且现在大部分不都是火化了嘛”我妈一边夹菜一边装作很轻松地说:是哦，随风扬了，也挺好。 晚上在酒店里睡着睡着，我妈突然感慨一句:“哎呀，过了今年，你海霞姐姐就40多岁了呀，还记得我刚参加工作那会，抱着她去商店，看中了一双鞋，死活就不走了，当时那双鞋要15，我工资一共才60，怎么一转眼就40多了呀？你说这人怎么能不老呢？”然后她翻了个身就打起了呼噜。 第二天去体检的路上，她时不时会表达一下她的观点:她不喜欢来医院。尽管我一再催促，时间不多了，但我妈还是不紧不慢的走着。到中午做完所有的检查往出走的时候，她步子轻快的，我追都追不上。 下午回到家里，我妈接到一个通知，需要她在APP上认证一下她的退休身份，或许是系统出了问题吧。我们认证了千八百遍，还是认证失败，在这千八百遍中的认证中，我通过手机镜头千八百遍地仔细地观察了我妈妈的脸。突然觉得我妈好像真的老了。 我妈妈个子不高，娃娃脸，周围的邻居都夸他年轻。朋友们也称赞她十几年了还是那个样子。但今天我却发现她的眼角垂了，嘴角垮了，皱纹也越来越多，牙龈好像也萎缩了…… 在2026年初，我妈刚满60岁这年，我和我妈一起展开了一次直面死亡的交流，或许也谈不上交流吧，因为我俩都是拐弯抹角的，她试探性挑明，我试探性的回避。 我想起了我高中的时候，唯一一次被老师表扬并全班朗读的作文，题目是《如果有来生我来做妈妈》当时我妈看了后把她感动的呀。这次体检，我好像就变成了作文里的那个妈妈，带我妈去这个科室，去那个科室，时不时要回过头来确认她的位置，在手扶梯上总担心她一不小心摔倒了，教她怎么在医院里辨别方向和科室，教她遇到不懂的怎么咨询AI？我不知道有没有来生，但我希望在今生，我妈身体能健康一些，让我能够照顾她久一些，ps我爸也是。 那亲爱的达令，这份信到这里就结束了，拜拜~期待你的回信 文卿👵🏻👵🏻： 我的天，今天要聊这么深入的话题吗。说实话，我们家到目前的组织架构还没有特别大的变化，俩大人在我家还没变成老人，而我还处于逃离原生家庭的状态中。 我现在27岁了，按道理是应该考虑父母的养老问题了，但是因为爸妈有存款和退休金，而且我没存款不结婚不生小孩，不是传统意义上的能回馈父母的好子女，所以我不知道给父母养老要做到什么，以及先从哪一步开始。 我没敢跟他俩聊过这件事儿，每次他们要是说自己体力不如从前，记忆力下降，我要么打哈哈转移话题，要么提建议让他们吃保养品带他们去看医生。在我心里，我是怕他们察觉到自己的衰老而感到伤心，但是我也说不准，真正怕他们衰老的人是他们自己还是我。 说真的，他俩比我要健康，没有什么基础疾病， 坚持运动保持养生，还各自有各自的爱好，所以，看到同龄人有些已经承担起家庭责任时，我除了感谢父母，还有一丝焦虑，父母依然强大如参天大树，而我站在树荫下仰望，怀疑自己能否长成足以庇护他们的高度。 所以借助你这次的话题，我为自己梳理了几条我目前拥有的价值，首先，我比他们更擅长获取、筛选、利用信息。 第二，我是维系家庭温度的核心，算是父母精神上的重要依靠。 那针对这两点，这周我会完成以下工作： 第一，帮我爸卸载手机垃圾软件、关闭推送广告、设置大字体模式。第二，教我妈给抖音视频配文字。第三，在家里巡视一遍，再在网上搜索给家里添一些轻微适老化的家居用品。我目前能做的就是这个了，至于我爸妈所期望的结婚生小孩，哎，这个只能再议了。 哈哈，谢谢你这周的这个主题让我思考了很多，那下周见拜拜

文卿：想打造一款欢笑疗愈 居居：那就陪你试试呗 文卿❄️❄️: hi居，周末愉快，新年快乐！。今天下雪了哎！真好，真漂亮！真开心。我最近还是沉迷于喜人奇妙夜无法自拔，明年，哦不，今年！我们去看他们的线下演出吧！ 我们的疗愈工作室又朝前走了一步，而且我俩分别敲睡着了一个人，哈哈哈哈不管怎样，目前很有成就感，我总有一个担心，因为我不是那种传统意义上的疗愈师的状态，他们是安静的，沉着的，沉稳的，但我喜欢欢乐搞笑，也喜欢疗愈，我总觉得这二者之间是有冲突的，但是经过我们系统学习疗愈，并且接触到jerry老师，徐竞老师以后，我有意识到，好的疗愈师是要尊重自己本来的样子的，疗愈的核心在于培养觉察、平静与智慧，而达到这个核心的路径完全可以是多元化的。而我认为的市面上“安静、沉着、沉稳”的疗愈导师形象，更像是一种文化刻板印象或传统路径依赖，并非疗愈的本质要求。我喜欢表演，喜欢搞笑也喜欢疗愈，这些并不是互斥的，我在追喜人奇妙夜的时候真的会被一场一场喜剧治愈到，无论是纯粹开心的还是有大底升华的，或者是我的神王男创作的那些轻盈的喜剧，都让人觉得好开心，好快乐啊，看完以后我对生活都多了几分热情，这也是一种疗愈呀！所以如果我的疗愈风格倾向于强调“欢乐”、“轻松”、“鲜活”、“接地气”，那基调就是温暖、智慧、充满生命力的轻松感。我生命里自然流淌出来的表达，不是让人变成“无欲无求的木头人”，它种带来的平静是内在的稳定与清晰，包容并允许外在的 活力与喜悦自然流动，哈哈，看看我能不能打造一款欢笑疗愈生态吧，我们边做边改，干中学！今天的信就到这里啦，晚安。 居居☃️☃️: 亲爱的达令，展信安~ 是的呀，下雪啦。今天一大清早，我就和我妈妈一起去摸了摸今年的初雪，好凉好柔，好好呀!还给初雪比了个耶！当然没问题呀。我希望2026我们能够多看几次线下，无论是喜人也好，还是脱口秀，还是五条人呀、徐明浩的演出我都想去看，哦，对了，还有话剧。来年我们一件一件去落实吧。 关于疗愈的知识，目前来说我还没有你掌握的多，总结也是，感悟也是，创意也是，但我愿意跟你一起试试，打造一款欢笑疗愈的生态。 最近这一两周来，我对你给我安排的疗愈工作积极性不高，总是一拖再拖，拖了又拖。就好比你让我写的视频的前稿，我深知它的重要性，但我就是写不出来，再加上手里还有剪辑音频的工作，每周的写信，颂钵技巧的练习，带理冥想的练习以及我们没有完成的对谈工作，都在我脑子里转圈圈。索性我的大脑就罢工了，这种罢工还延伸到了我的教学工作和生活中来，一天啥都没干，好像是闲着呢，但就是好累。且回过头一看，我的妈呀，堆的任务又多了。 现在我已经感觉到堆的不能再堆了，因此我准备好要解决它们了。 首先，我的难受点之一在于我们要做的事情很多，但落实的很少，且不断的在往要做的里面加码。因此我决定我在做这些事情的时候要排一个先后顺序，我无法同时进行两件事情。比如我可能要先让音频出来之后再去写视频的前稿。 其次，有些任务对我来说是有难度的，且难度很大，但调整一下顺序，我应该是可以完成的。比如写视频前稿和拍视频。这个难度对我来说非常大。就好比一个积食的人吃的最大的那一口馍馍。因为，我平时没有习惯去刷抖音上的短视频，关于疗愈的视频看的也很少，所以我不知道视频的前稿是什么样多少字？大概结构有几种，这些我都是不知道的。还有就是前面说的，我关于疗愈的系统知识没有你健全，没有你丰富，对于我们这次学的这一系列课程，我感觉我已经全忘了，就是我学了它，我悟了，但是我说不出来，所以我也写不出来。综上来看darling，我感觉你可以先写一些前稿再拍一些视频。让我来看看什么样的？我来模仿，我来学习，对于我的学习和模仿能力我还是有点自信的。 再次，我感觉我俩是时候可以分工一下了。比如说每周的写信我负责，采访的音频我负责。你负责视频的前稿和录制。那我就负责组织对谈的时间，地点以及话题。当然，在我们俩负责的过程中，随时欢迎对方有的创意点加入。 我们做的事情有一个可视化的过程后，我的压力就会小很多，该做的事情也会慢慢的推进。我觉得我应该什么时候再去做一个的Mbti测试了，我感觉我怎么在慢慢的向计划型人格方向前进？哈哈哈 达令，我很愿意陪你一起去试一试你的大胆创想。但我确实要无知很多，希望你不要嫌弃。给我点时间，给我点空间，给我点知识。让我日渐成为你的得力助手吧。 那么亲爱的darling，今天这封信就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居的年终总结和文卿的无法总结的年终 居居🎈🎈: 亲爱的达令，展信安~ 这是2025年的最后一封信了，今天我一直在各种推脱，不想写这封信，幻想着就能一直的留在2025年。活到这么多岁，印象深刻的年份。好像就那么几个。像2011年的11月11日11点的11分，我上小学6年级，班主任说今天是绝对的光棍日。还有2012即是我本命年又是世界末日的那一年，以及2018成年的那一年。其他的年份好像就跟NPC一样，只是路过。 好在,今天推脱写信的过程中，让我有一些时间能够想一想关于2025年的一些事。 2025年年初,在我和我妈的陪护下，我的爸爸动了一次手术,腰椎间盘突出压迫了神经,疼到最后都没法走路，但他硬是拖到了放寒假,才去的医院。这次经历在我心里种下了一颗,陪伴父母的种子。 2025年的春天。我同一年考上工作的同事怀孕了,我看到了怀孕妈妈的不容易。 2025年的五一，我带着我的发小一起回到了武汉，去看了我的母校湖北中医药大学，见了大学时的朋友，以及还见了一名网友。不出意外的话，近几年应该不会再回母校了。 2025年的六一，我和文卿带领少年宫的一群孩子把他你儿童剧《风筝》排成了节目，并展演了出来。 2025年的毕业季。我送走了，我自高中时代起就幻想，想见到的第一届学生，他们是我完整的从初一带到了初三的学生。我想在我以后的教学生涯中，看到其他的孩子，总会回想起他们的吧。 2025年的夏天。我和我工作上初次见面就一拍即合的同事刘老师，带着少年时代的笔记本一起去到了西藏。旅行真的会延长生命呀，已经到年尾了，我还在回味夏天的余韵。 2025年的秋季学期。我换到了一所新的学校。认识了新的同事。也带到了一批新的学生。他们和我带的上一届截然不同。 2025年的国庆。我去参加了小学玩的最好的一位同学的婚礼。与失散多年的同学又建立了新的联系。同时开始学习正念疗愈。 2025年的12月初。我和文卿完成了正念的线上和线下课程。线上课程促进我的思考，线下课程开拓了我的眼界，同时也丰富了我的味蕾。 2025年的12月尾。在我过生日的这天，我邀请了妈妈和她的朋友一起来吃饭。第一次发现原来成为大人很多年的的她们也是如此的可爱调皮，彼此珍惜着对方。 现在我等待着明天的来临，期待和你一起再过一个生日，为今年画上一个感叹号。 达令你看，说是npc的一年。但这么一捋，好像一年也干了不少事儿。回望2025年，我有一点难过，有一点惆怅，还有一点不舍，写到这里，突然想起了张若虚《春江花月夜》的一句，“人生代代无穷已，江月年年望相似。”，作为语文老师，我一时半会也分析不到我为啥会想起这句诗，那么就交给2026年的我来寻找答案吧 那么达令，今天的这封信就到这里结束啦，祝好。 文卿✨✨： hello居，周末愉快，生日快乐🎂没想到你会来一个年终大总结，打得我一个猝不及防，我很怕做年终总结，因为我总感觉自己的人生过得很模糊，记不住别人的名字，记不住楼下的店名，去旅游的地名，吃到的美食，包括同学跟我说某一天的某个事儿，我根本想不起，老师说上一节课提出的知识点我也没记住，哪怕我很认真的上课了，还有领导交给我的任务，我努力记了也无法记住。感觉自己好像和外界隔着一层云雾，所以当听到别人回忆曾经发生的事情时，就是很羡慕，搞不懂人家为什么有活过的痕迹，而自己浑浑噩噩的，白长了年岁。 尤其是前段时间，我在听一档采访土豆的播客时，他说自己六岁的时候在读贾平凹，救命，我小时候有一面墙的书，但是我忘记自己都读了些什么了，唯一记得的是陕北那个那个，啊啊啊，嗷，平凡的世界，刚刚去查了一下。我连书名都能忘了，服了自己了。这件事情也导致我和别人交流有障碍，我没法把自己脑子里的内容转变成普遍周知的语言符号，总是，那个那个那个，圆脸的，喜欢画画的，挖煤的，采访的时候被洪水冲走的，戴眼镜的，给交流增添了不少负担呢。这让我对自己的前额皮层和海马体产生了深深的憎恨。我查过一些知识，是说长期的情绪压抑可能触发心理防御机制，通过“认知解离”制造情感隔离。那些被遗忘的记忆可能伴随着未处理的情绪冲突，大脑选择性地抑制提取。还有，当个体缺乏稳定的自我认同时，会失去与外界建立深刻联结的锚点，就会出现存在性模糊。我觉得这俩都挺符合我的，我抑郁最严重的时候，走在街上就感觉自己是假的，或者这个世界是假的，未经治疗的抑郁症患者海马体积平均缩小10%-15%，因为海马是情景记忆编码的核心枢纽，其萎缩直接导致难以存储生活事件细节（如店名、旅游经历）。而抑郁状态下，前额叶皮层（负责注意控制）与杏仁核（情绪中心）的功能连接减 弱，形成认知-情绪解离， 表现为，即使主观努力集中注意力（如听课、记任务），情绪调节障碍仍会阻断信息深度加工，形成“听而不记”的状态。 我为自己找到以上理由以后，就用“我记不住”的消极预期降低记忆投入度，然后用“这些不重要”的认知偏差抑制信息编码，最后导致“记住也没用”的绝望感阻碍记忆巩固。所以看到你这么清晰的，有觉知的，一目了然的年终总结，我就去和ds深聊了一下，它给我一些除服用药物以外的建议，首先是认知重塑技术：强制用感官细节描述日常事件（例：记录“周三17:00在蓝色招牌拉面店，汤有豚骨焦香，碗沿有油渍”）其次是通过光照疗法调节昼夜节律• 睡眠限制疗法（SRT）增强深度睡眠，调节生物节律，我会尝试的！等我做到了，再来播客汇报。那今天的信就到这里啦，期待2026。拜拜

文卿迎来了生命绽放的春天，居居既然问题出现了那就先出现着吧 文卿🎪🎪: Hi亲爱的居居，周末愉快，我最近在疯狂补课喜二，也有听一些采访和播客。感觉我的表演梦又被自己拾起来了，所以特别想找你一起攒个本子，演着玩玩，就像高中的时候，我们自己写剧本，然后站在三楼的窗边边配音边畅想未来。 所以这一封信，我想跟你聊聊梦想。我想做配音演员，是因为看过一篇小说，里面的主角就是网络配音演员，那时候，我不知道什么是漫展，也不知道还能加入网络配音社团，只是在高二拥有第一部智能手机的时候下载了麦萌APP和配音秀，神奇地发现自己声音还挺好听，并且发觉了变声的天赋。当时自娱自乐了好久，因为身边没什么能聊这些的朋友，也不会上网找同好，我不知道配音演员是一个职业，或者说根本不敢想自己以后能以这个为职业。 所以什么时候大胆起来的呢？这里就不得不提一下大冰的书了，虽然现在大家都在讽刺他写的书，但是对于偏远地区一个初中的小女孩来说，他的书打开了我的视野，因为我当时能接触到的除了经久不衰的世界名著，就是这些畅销书，书里面形形色色的人，直白的故事，让我看到生命的多样性，现在想想我的文艺病也是从那时候起的。我心中向往自由的火种被点燃，我想表演，想站上大舞台，想四处去旅游，想浪迹天涯。所以在接触到配音后，经过各种权衡利弊，哈哈因为对自己这个小矮子的不自信，不敢把想当演员这句话说出来，所以挑选了这个我比较擅长的，大家不了解的，不会被过于嘲笑的梦想，写在了笔记本上。那时候，好像是真的热爱啊，我五十六块钱买了个假iPod（那时候不知道他是假iPod哈），一有空就拿出来录剧情歌，录广播剧，没有台词就自己写，没有角色就自己创，我以为自己真的要走上这条路了，就连高考我都没有按照自己的分数去报志愿，而是选了一所有配音专业的，看上去能让我走上配音路的学校，我大学四年，做了四年美梦，参加校内活动，凑钱去上行内顶尖老师的课，和同伴一起参加各种比赛，接有声书广播剧商单。这样看来，一切都会顺理成章地实现，然后，我就在毕业前夕被叫回 老家，考体制内。说我当时不勇敢也好，说被命运裹挟了也好，反正从上班的那一天起，我不想再碰配音一下，有人劝我说可以边工作边在网上接活干，可是我厌恶那些在我看来没营养没深度的剧本，也厌恶表演水平不高的起自己，所以我把各种录音设备束之高阁，好像想用这种方式反抗父母，哈哈哈这种行为类似小时候被骂后决心变成冷酷无情的学习机器，让父母后悔。以前我真的把配音看得很重很重，好像这辈子要是不能成为配音演员，人生也就没有必要继续了。所以我痛苦难受挣扎，整整三年，无有出路，无法言说。我想找办法让自己摆脱痛苦，所以在这个过程中，我开始系统学习心理学，接触到身心灵领域，然后结缘巧合之下，对疗愈感兴趣，然后拉你下水，跟我一起做疗愈师了。哈哈哈哈怎么说呢，愿望来得太快就像龙卷风。我为配音准备了七年，然后用七天时间与它彻底告别，而这一次我没有再把最疗愈师当作梦想，因为确实还喜欢表演，也幻想某一天能站到舞台上演绎，而且我无法像以前那样怀着少年心气，认为自己有非做不可对事情，我只是想动起来，不要让自己成为一潭死水，我也不能再让梦想成为一个无法破茧的蝴蝶，被欲望喂养又被欲望桎梏。哦，对了，这样来说，我目前的梦想就是活着，好 好活着，然后去体验，去迎接，去感受，去实践。这里就要借用名人名言了，用土豆子在喜夜的发言来说，小时候的你，抱歉啊，没有实现你的梦想。今冬借，明冬还，月月年年不分开，当阳光亲吻你的沃土，狂风吹夸你的橡树，我的心永远和你一起跳动。 居居🎡🎡: 亲爱的达令，展信安~ 明明已经渐渐步入深冬，周围的树枝都变得光秃秃了，但我却看见你的生命树上发出了新芽，层层叠叠的。 我们这后半年来做的事情，在我们自己看来就是一件又一件普通的琐事儿，我们也没有拥有超能力变成超级英雄，一天也就是吃吃喝喝，做做事儿，偶尔郁闷郁闷，难过难过。但就是这样一件又一件的事儿堆砌成了在周围人看来，我们做了一件好不一样的大事儿，也是这一件一件的事儿，给你我的生命树里增添了肥料。 最近我时常难受混乱，我不清楚这是我熬夜的后遗症还是我感冒感冒的后遗症，总之身体不太舒服，大脑也不太舒服。仔细想了想，好像是苦恼于我说的话有点多，事后去回忆，感觉我当时的表达也不是很清楚。 我现在有点像我刚刚上班第一年的感觉，那时候就不知道怎么去上课，PPT之间的衔接语不知道怎么说，上课不知道眼睛看哪儿，书本上的重难点知识也把握不住。现在就是感觉我和别人去交流的时候，我听他们的话，我不知道该去说什么，心里会演绎无数个版本，给我本就不富裕的脑容量增添了负担。甚至我会设想我说了这句话之后，他会有什么反应？所以不止脑容量被压缩，心也开始变得累了起来。想回到以前自然而然聊天的过程，但现在好像回不去了。 如果再往生理去追究的话，出现这个情况伊始，是我发现我好像一直在顺着别人的话说，说一些鼓励别人的话，说的太多嘴累了，也开始去反思，我一直鼓励是不是不太好？渐渐的延伸出了后来的一系列说话问题。 问题出现再来解决，那现在问题出现了，我目前还没有想到他的解决办法，先让它出现着吧。 今天晚上散步后，我一边插花一边和我妈聊天，我们聊到了刘小样，聊到了她青年的工作、婚恋经历，还聊到了我的婚姻问题。我很感谢有她这样一位开明的母亲，因为她曾经也是女儿，因为她曾经也很晚才结婚，所以她曾有过很长的一段时间思考婚姻， 所以她对我目前的这个状态表示理解。她跟我说，30岁的他和20岁的他想法完全不一样 40岁的她和30岁的她想法也不一样，50岁的她和40岁的她想法更不一样了。她说以他的年龄，她怕我后悔，但随即又说也是，你现在又没到30岁，怎么会有30岁的想法呢？ 最后我俩在我的婚恋问题上保持了一致，那就随缘去吧。 那么darling今天这份信就到这里结束啦，祝好。

简介：居居和文卿关于人生经验的看法 居居🐤🐤: 亲爱的达令，展信安~ 我这会儿在酒席旁 一边等着坐席，一边给你写信，哈哈哈在嘈杂的人声里写信，有一种大隐隐于市的感觉。 (以上都是我的贫嘴，事实上是昨晚本来就给你写信的，结果我打王者，一看就十一点了，该睡觉了，今早也本来给你写信的，结果打王者一看十二点了，该去坐席了，我的收获是没有写信的愧疚和连胜17吧，嘿嘿~) 这会儿功夫，我已经和一位阿姨搭上了话，一起结伴坐下了，那我就继续写啦。 对于你在工作上遇到的事，我很心疼你，抱抱你，就像我们共同的一位朋友彤彤说的脸皮厚一些，也像wenshu说的一样，把兼职当主职，让自己快乐些，不要一味沉浸在难过委屈的情绪中，作为你的朋友，那我就要从另一方面说一些话了，达令你权当听一听，具体怎么处理还是你自己来判断，我只是把我看到的和想到的告诉你。 哈哈哈换角度思考的方式已经深深刻在我的脑子里了，在你跟我讲述的过程中，我不由得就换到你领导的角度想了想，这么一想，好像也能理解他都这些举动了，所以达令我想说的是，在工作上还是得找到一点平衡，不然在工作难受的太多，在兼职上平衡不过来，会让你感觉更加分裂，哪怕从工作上把你的那个平衡木搬回了一点点，这也是一点点嘛。 希望你能像这两天树枝上圆啾啾的小麻雀一样活泼地跳上跳下，飞来飞去，不让这份工作困住了你的身心。 我们今年追的喜二迎来了结尾，马东在最后一期里说了这么一句话，大概意思是:成功只是一个点，值得珍惜和回忆的是过程。我们选择的这条路不好走，都快2026了，谁家大好青年还选择创业风险这么高的事做呢，哈哈哈，巧了我们就这么一脚踏了进去，管他结局是成功还是失败，至少在这个过程中我们不断地在突破自己，丰富人生体验，就够了。 在仁科和罗永浩的对话里，他说一个词叫生长出来的东西，仁科回过头去看，他这些年的经历，他们的所有作品都是自然而然生长出来的，而非刻意的编排，那我们也这是，顺着感觉生长，那就这么愉快滴决定地毯用我俩都喜欢的咖啡色地毯啦。 顺着这条命运女神编织的生长线走着，看看我们究竟会去往哪里吧。 那么达令，今天的信就到这里啦，祝好~ 文卿🦢🦢： 嗨亲爱的居，周末愉快。很不幸,我俩都忘记写信这件事儿了，最近可能因为年末了吧，我们都有点懈怠，加上要搞工作坊得装修和一系列林林总总得事情，总觉得没有个休息日，周五都到来也不让人觉得那么期盼了，眼睛一睁就是，今天该做些什么，说不上这种状态好不好，也不知道我们这样做会有什么结果，但是往前走就是了，管他呢。 我现在已经无所谓领导的态度了，因为刚开始我觉得他的批评和一切行为表现是针对我，但是听到有同事吐槽他之后，我才发现，他是无差别攻击每一个人，我心理平衡了哈哈哈哈哈，好坏的人类。而且我25岁以后，有一个很大的进步就是，别人的言行不至于影响我太多，要是换以前，被批评被指责肯定会让我崩溃大哭，但是现在内核稳定以后，我划清楚了自己与别人的界限，真实感受到什么是被讨厌都勇气，勇气啊，这是勇气啊！所以不用担心，这点小事不会影响我的。我们还要继续自己的生活和故事，体验过程，体验生命，就像我说的，我以后会有旅游、出国、做文艺工作者等等的机会，但是目前我的机会就是感受这份工作，这也是一种体验哎！举个例子，经过毕业三年的历练，明明没有再去精进配音技法，但是我更能贴近和融入角色了，这就是体验本身带给我的进步！多好呀。 我还有一个小惊喜要告诉你，已经整整两天来，我的躯体症状没有发作的迹象了，这是五年以来，没有躯体症状找上门的唯二的日子，中药西药吃了一大堆，艾灸针灸夜做了不少，就在我以为这辈子就要这样下去，没得治了的时候，他突然就消失了，甚至不知道是哪一副药，哪一种治疗起了作用。但是说真的，我没有松了一口气的感觉，也没有多么地激动，就像是送走一位注定要离开的老朋友，有些不确信，但是还是接受了。我记得自己看过一句话说，某个阶段，若业力不松动，维持原状没有他途，如果足够勇敢，应该继续扛起所有问题往前走，直到因果成熟自动脱落，人对问的解决方式，不是试图找到答案，而是背负道可以卸除的那一天。谢谢十八岁的我足够勇敢，活着，活到现在，活到我能卸下背负的这一天。所以我看到鲁山那位女孩自杀的事件才会觉得心疼，到底是多么大的重担，才会让她觉得扛不住了，用结束生命的方式卸了下来。多希望女孩们能多一条路可走，至少不用用自我伤害的方式，来和世界决裂。 喜二结束啦！我还在恶补错过的内容哈哈哈，好像比大家慢了一步说再见，大家都在回忆，我还在经历，y戏剧之神能够保佑，让这些个年轻的演员们将自己的艺术生命绽放在舞台上。当然，如果可以也保佑保佑我，我也想上台！ 哈哈哈那今天这封信就到这里啦拜拜～～

简介：文卿不在向外索求了只是默默做自己的事，居居感觉现在做喜欢的事就像是做梦一样 文卿🦜🦜： 亲爱的居居周末愉快！现在我的打字关联都是打亲爱的居居就会出现周末愉快！最近几周太忙了，上课、做采访，然后偷偷干我们俩的大事，都已经快要忘记写信这个事了。不行不行，还是得快点把它找回来。今天中午边喝你炖的酸萝卜鸡爪汤，边看喜人，好开心呀！上次味蕾感到这么满足，还是在亦庄吃到红酒鹅肝的时候。我们有多久没有在吃饭的时候又唱又跳了，谁家好人在吃饭的时候唱跳啊！ 我最近有一个很大的心理变化，我不再向外索求了，包括我爸妈。以前我总希望她们能懂我一点，理解我的意思，配合我的想法，但是现在回想过来，她们也是融合着自己这么多年生活经验独立的人，我没资格这么做，我唯一能做的事情就是管理自己的情绪和身体状况。所以我不再抱怨和反驳，只是默默做自己的事情，这样就少了很多愤怒和委屈，包括在和你相处的时候，我在尝试不那么强势，多听听你的建议和想法，同时尊重你的意愿，哈哈哈不知道你有没有感觉到。对了，在小某书上我给你分享了一位我很喜欢的博主的视频，她最近在拍一个二十八岁和十八岁对话的系列，除了共鸣和赞叹以外，我生出来一丝嫉妒的情绪。明明有相似的经验记忆，为什么她能把我心中那些纷乱不成系统的场景展现出来？明明同样的少女心事，为什么她就能大胆承认并且想通理顺？为什么她的优秀和才华，没有因为十八岁选岔的那条路而丢失？为什么她终于忍不住去选择了自己想走的路？为什么她原谅了十八岁的自己？！她在英国工作过，唱歌很好听，演小孩入木三分，观察和模仿能力超棒，嫉妒已经令我面目全非了。我开始构思自己如果做视频账号会怎么做，如果拍了类似的一些题材会不会涉嫌抄袭，然后还有自责，怎么还没行动 就想这么多。我真服了自己这个fp人了。不过我现在敢于把这些想法写下来，放进我们的播客，也是受了她的影响，我要不停地说，不停地写，哪怕说错做错，直到我能面对真实的自己的那一天，直到有更多人愿意听我的那一天。好啦，以上就是这一周啦，下一周我们又要飞走啦，祝我们岁岁平安！无人催婚！ 居居🦚🦚: 亲爱的达令，展信安~ 我今天结束了忙碌的一天，晚上意料之外的还有点时间给你回信，我可是连中午休息的时间都用来写教案的人呀，这会儿临近十点终于写完啦，两天的监考也顺利完成，没有出什么差错，现在就只剩下明天的公开课了，我记得好像上一次去北京的一周就格外的忙，这次也是，嘿嘿，我们人还没去，我的口水已经在蓄积了，期待我们这次去会吃到什么好吃的。 哈哈，感受到了感受到了，前天我俩去超市买菜时，收到了新logo的信息，在一番拉扯后，你居然听了我的想法又向店家了要了一个换颜色后的logo，让我心里小小惊讶了一下，因为就战况来说，你赢了，就在我以为就这样的时候，过了几秒钟，你突然拿起手机沟通起了换颜色的事。所以不仅是感受到了，而且感受还很强烈滴。 就像你仿造《冷不丁邦邦两拳》里面的话说的: 我们不追求赢，也不追求输，不追求快乐，更不追求哭，我们上去就是框框两口。吃是框框两口，说也是框框两口嘛，我们使劲吸收，使劲地输出。 我俩看喜人的时候，有一段播放了李嘉诚他们24年记录的视频，原来喜1他们就参加了，在正式录制的前三天他们被淘汰了，现在他们渐渐创了些名堂，他说“之后的生活可能会改变一些，也可能不改变，就看这场梦能做多久了” 我也有跟李嘉诚类似的感觉，不知道我们现在正在做的事，会不会让我们都以后有一些改变，可能有也可能没有，就看我俩能在这场梦里，做多少事了。 你总结的实在是太到位了，我们什么都不追求，上去就框框两口，不是兴奋激动也不是悲观失望，就是在普通的日子里普通的时间里，种下了一个种子，每天按时给浇点水晒晒太阳罢了~ 那么达令今天的这封信就到这里结束啦，期待吃到北京烤鸭!拜拜~

简介：居居和文卿达成共识，一些事儿不得不做 居居🐿️🐿️: 亲爱的darling，除了往前走，我们还有别的选择吗？ 这两周里我一直在思索，除了往前，我们还有其他的选择吗？好像没有了。 我们在过去的很长一段时间里都会设想未来，幻想以后的种种，可真到了这一步后我却踌躇了，这一步的踏出我感觉我们的生活会进入一个新的阶段，我担心我们会摔倒，也担心我们停滞不前。 在上上周的11月13，我们下午从家里出发，晚上到了北京，开始了为期三天的线下音疗课。刚到那晚我们都很惊叹空间的变化，明明上午在上班，晚上就到了北京。三天的课程安排的很满，在早上等红绿的时候我们不止一次的开玩笑说，如果当时我们留在了外面是不是也是这样每天匆匆忙忙的生活。 这次的课程本身就已经很让我惊讶了，而遇见的老师和同学更让我印象深刻。 课程内容主要是学习颂钵以及一些疗愈乐器，老师还会在自然唱诵里加入各种动物的声音，教我们闭眼不在意他人眼光地舞动身体，每天下午我都嚷嚷着好困呀好想睡觉，下一秒便拿出本子记笔记。来学习的人，年龄不同，职业不同，原因也各异。课间休息的时候，大家便会聚在一起聊天，大部分时候我会选择聆听，听他们讲述自己的经历经验，这个过程我感觉像是挖宝藏一样，每个人的人生经历都值得我借鉴。 回来的路上，我们都很激动，我们居然真的在一个周末去了一趟北京学习我们想学的，我们居然真的从想法里走到了这一步，这种激动一直影响着我，所以上个周末我根本写不出信来。 但激动过后便是担忧袭来。从0到1我们跨了过来，我至今还记着，我俩24年在去民宿过生日的晚上，开车聊了很多，非常的迷茫和痛苦，现在有了路可以走，可接下来的路也不是平坦无阻，更别提路上的风雨了。 我想了又想，愁了又愁，如果就这么停了那太遗憾了，选择其他的路，还要再经过一个从0到1，好像时间和精力也不允许了，那我们就只能往前了。 这周末，我的一个领导，想给我介绍一个对象，巧的是，这个人之前有人也给我爸提过，我爸说孩子们的事他说了不算，结果现在提到了我本人这里，领导说对方也是老师，外地人，离我老家很近，刚开始我比较委婉的拒绝，我说我怕耽误了人家，万一谈崩了，吵架了，大家闹得很僵怎么办？但领导还是不依不饶的给我推荐，最后实在不行我就说我有对象呢，在外地。然后他冷不丁的来了一句，“还是找个家这边的，反正你也不可能出去了”，当时我愣了一下，然后想啊，好不甘心呀，凭啥？ 啊，现在回过头想，还是气不过。我能遇见，但凡这个相亲对象见了面之后，我们要谈些什么，结婚，生子，定礼，彩礼，你的要求，我的要求，艾西，我不想就这么稀里糊涂的跟一个人谈这些，我想我的另一半，如果有的话，应该是在我做事的路上遇见的。 那么达令今天这封信就到这里结束啦，期待你的回信，拜拜～ 文卿🦔🦔： 居居呀，终于等你把这封信写出来了，恭喜恭喜。 可能是因为我失败过太多次了吧，配音演员，编辑，编剧，新媒体运营，自媒体，我一个都没干成，最后不是老板跑路，就是我自己半途而废。反倒这次前进的路上有了你，才让我多一点点的勇气，顺其自然往下走吧，把能做的，该做的都做了，剩下的就交给命运安排。我真的太喜欢外出学习了，这让我不像一个游客，而像一个本地学生一样，体验周边的街道、商圈、地铁，好像和生活本身更贴近了一些。而且可以和形形色色的陌生同学做朋友，这种感觉我超级喜欢。所以，比起激动，我更愿意用欣喜描述这一段旅程，为我所学到的知识，认识的新朋友，吃的美食感到欣喜，也为我们还在往前走而欣喜。 你看，不知道为什么，我们会把这种行为定义为向前走，迈出一步。也许身边的家人朋友同事都想不到，我们俩这个一毕业就回老家进体制内，没吃过外出务工苦的人，还想着向外蹦哒，通过各种各样的方式，哪怕是做一点点和身边人不同，或者多做一点事，我们都会称之为向前，前方在哪呢？在四面八方，但是至少不在一段婚姻里，也不在一段感情里，我的领导也对我说过类似的话，“你以后肯定还是要找本地人嘛”，这不是本地不本地的问题，而是一直语言霸权主义，它代表一种观点，你的人生就该到此为止，然后给每个女生安上结婚生子的KPI，你应该要稳定，职业要体面，但是不能赚太多，不能太跳脱，不能有野心，最好能兼顾婆家和娘家。 所以说实话，虽然我对我们要做的事情还是没有很大的底气，但我觉得不得不做，我总觉得自己得打破点什么，不破不立，所以不要担心，商业上的事情有我替你操心，你就开开心心，平平静静做好自己的疗愈工作，其它一切有我，我们一起，往前走。

简介：文卿上疗愈课有感的同时想要咬小耳朵的恋爱，居居上疗愈课有感的同时觉察到平静下的暗流 文卿🦆🦆: 亲爱的居居，周末愉快，天天好心情！ 我们已经持续学习三周的疗愈课程了，老师的一句话颠覆了我很久以来对疗愈的传统认知，她说，疗愈者并不是要有比被疗愈者更高的认知，更多的人生经验才能去疗愈对方，而是能够通过专业知识体系，引导对方自我改变，自我认知。 在我的想象中，疗愈师都是一个长者的存在，她懂很多，明白很多道理，给人答疑解惑，所以我总觉得自己不够格，但老师这一番话打消了我的顾虑，所以当你说我们的一位朋友又一次针对同样的事情找你倾诉时，我们异口同声说，要不要给她试试学过的疗愈技巧。哈哈哈哈，我们也是很大胆啊。 要做疗愈师这件事，我们从来没有在播客里提过，现实世界里也只有我们的父母知道，我们有一种愿意让这件事儿悄然发生的默契，把它看成顺其自然，顺理成章的事情，包括我们可能要多次请假赶时间去北京学习，做很多个案和实习。祝我们一路平安吧。路途和命运都是。 我最近不知道怎么样，特别想恋爱，这是我这二十多年的人生里没有过的经历，经朋友介绍，我尝试接触了两个男生，但都不怎么合拍，我自己也迷茫，以前一个口口声声说自己独身主义的人为什么想要恋爱，为什么人找不到合适自己的对象，难道人注定要凑合吗？还是我遇到你这样的朋友已经费尽了我亲密关系的运气，上天就不能赐我一个我对他很上头，他对我也很上头的，幽默帅气对象吗？我今年过年也想体验一下万家灯火时，有人私下和我联系，窸窸窣窣聊天的感觉，保佑吧。 祝好。 居居🍧🍧: 亲爱的达令，展信安～ 不知道为什么，读你这封信，有一种读远方朋友的信的感觉 哈哈哈，老师说的那句话，我也深有感触，她说疗愈师就像一个助产师一样，是引导的作用，而不是主导的作用。 刚开始上这个课，我觉得就是一个门外汉，跟它没有什么联系，但上着上着联系就越来越深了，还是那句话，少就是多，慢就是快，我们一件事一件事的来，不要着急。 上这门课之前，我对冥想不是很了解。然后在老师布置的课后练习中，我突然发现老师的声音能够帮助我很好的睡觉，而且就好神奇，睡觉前的那么一二十分钟，跟着理一理自己的思路，第二天做事情就会清楚很多，也会镇静很多。 别看我是一个淡人，情绪一般来说比较稳定，但有时候正因为稳定，所以在不好的情绪中也可以稳稳的存在下去，且我自己没有察觉。 今天早上小林同学突然给我发了条微信，说我还好吧。她说她昨天晚上做梦了，梦见我在一个玻璃的方框里面，在那边默默的流泪，很安静的忧伤。 而且巧的是，我昨天晚上也是凌晨5点才睡。甚至我到今天中午起来都没有发现，是我昨天晚上情绪不对了。等我看到她的消息，我再回过头看，哦，确实，我好像是有点难过。达林你看。它淡到都像那种涓涓细流一样，我都注意不到，但确实影响着我。 所以上这个课对我最大的帮助就是让我能够觉察到。在我平静的表面下，其实也有潮流在汹涌。 至于恋爱问题，唉，我现在也是个恋爱的过来人了，哈哈哈。我不知道，我回答不了你的问题。但我觉得你迈出那一步，和另一个人尝试着接触接触总是没错的，处对象嘛，就是要处的嘛。有的爱情比较惊天地泣鬼神，这一眼就定了万年一样，疯狂的爱上了彼此。但有的爱情就是像细雨一样，润物细无声，在你俩的接触中慢慢慢慢加深对彼此的爱意。只要你不是特别明确的讨厌他或者反感他。我觉得就可以接触着，试一试。也不用担心自己会蒙骗自己，我觉得你不可能会蒙骗你自己的。所以但凡出现那个不适合的点，你绝对就会说no，我不想再继续了。 所以没事儿就去试吧，希望今年过年的时候能够如你所愿。 那么这封信就到这里结束了，最后说一个祝福语吧，我好爱这句祝福语哟，送给我们俩。 祝:长路浩浩荡荡，万事皆可期待。

简介：居居的滥竽充数和文卿的虎头蛇尾 居居🥶🥶: 亲爱的达令，展信安。 这封信我想给你说说，过度学习的事。 众你周知，这周六我要去考普通话，但我这周一才开始练习，刚开始练习是很兴奋的，感觉很有希望，过了十一点半，还有使不完的劲，最后是我见第二天还有早读硬逼着在十二点前上床睡了，睡前我都还余韵悠长，期待着第二天的到来。 周二晚上，上完课已经十点了，我跃跃欲试地打开普通话测试的APP，一下子，学到了凌晨一点，其实我已经非常困了，但就是想看看我到底能不能得到一次一乙，刚开始还读完一套测试题还会查缺补漏，渐渐到后面，就只是一味的刷题，想刷到我心中的分数，但错都不改还怎么进步，过来过去就还是是那分数，心里满满的就沮丧、慌了，再一看手机一点半了睡吧，可心里难受呀那看看手机寻求一下慰藉吧，于是三点才睡。 接下来的周三和周四都是抱着补好觉再好好学的心思，在床上躺了两天，上床前心里想好好睡，上床后，艾西还没进步，马上就考了，慌，那看看手机吧，所以这两天我不仅没学还没休息好。 周五晚到兰州后，我们去吃了饭还喝了小酒，回酒店，我还叫你一起玩游戏《乌合之众》玩到一点。 回看整个过程，从一开始那么认真的学，居然到最后就仿佛没这件事一样，放肆地玩儿。从短短的这一周来看，是我前一两天用力过门打乱了节奏，拉长时间来看，是我没有准备好，期待短时间逆袭。时间短，期望大，节奏不对，导致了这个结果。 老实说这次考试，又又又又又告诉我，我不是一个能够短时间冲刺逆袭的人，要逆袭高考时就早逆袭了，还用等到现在?对我而言，最合适的方式就是细水长流，但即使是细水长流也要稳住节奏，把握好时间，不然一转眼，这细水长流又会变成短期冲刺任务。 这次来兰州，和一群高中同学玩的很开心，但如果我下次还来考试，我就先不告诉朋友了吧，等我考完了再练习他们，不然容易心花怒放，心猿意马。 令我惊讶的时，我居然萌生了好几次放弃考试的想法，我不就是为这个而来的吗？而且我也期望它过，怎么还一直在想放弃呢？是因为我不愿意看到那个结果吧，可不愿意看，这结果就不会来了吗? 文卿🥵🥵： 哦，居居，心疼你。 你这次考试其实不是必须的，只是为了自我提升做的一次努力，中间产生这么多想法和感悟也算是一种收获，挺好的。 我跟你说，我是虎头蛇尾形的人，就拿高考来说，我高一高二学习认真，成绩也不错，但是上了高三别人都在冲刺的时候就开始摆烂，每次都是，努力了，但临门一脚就放弃，最后拿不到好结果，我也搞不懂自己的这种心理，也许是胆怯和懦弱让我不敢面对最终审判，也许是懒惰和退缩让我产生厌倦，所以我们都慢慢调整吧，希望你能细水长流，我能始终如一。 最近以来，我在工作上时常出差错，都是一些很小的事，比如迟到，没接到领导电话，忘了看通知这一类，但是总是犯错，领导叫我谈过话，我心理暗暗发誓不再犯，但还是会行差踏错，呜呜呜呜，问题是，这都是我自己的的问题，但凡我早起十分钟，但凡我仔细看一眼群消息，但凡我打开手机静音，这些事都不会出现。有一天晚上，我梦到自己回到了三年级刚转校的一天，老师布置好的作业我都没做，面对空荡荡的练习册和老师的职责，我除了心虚和自责，还有一丝想不明白，自己为什么就不做这页练习册。好像陷入了一种奇怪的恶性循环。那是我读书时期最黑暗的一年，但又和现在的状态很奇妙地重合了，我当时的解决方法是留级转班，但现在我该怎么做呢，考试调岗吗？辞职吗？打报告申请假期吗？好难，好难。