我一直觉得自己是自恋与自卑的综合体 又自恋又自卑 就像我们学过的品德课一样，老师说过自恋与自卑是孪生兄弟 他们都是源于以自我为中心 他们的世界里只能看到自己 我原来觉得这句话不对，因为我认为我自己是讨好型人格 我变得乖巧懂事热爱学习，为的就是让父母老师满意 我一直看着他们的脸色生活，为什么说我以自我为中心呢 自我为中心不应该是那种狂妄自大耀武扬威欺负同学的人吗 但实际上并不是，我发现我们的讨好最后也是把所有的利益放在了自己身上 我们享受着被表扬的感觉 但同时我们不允许被批评 所以这个事件的主人公还是我们自己 并不是父母老师而就是我们自己 所以我们世界的主角只有我们自己 在我们的世界里我们是看不到别人的 拿内耗这件事情一样的 我们反复纠结的那件事情为什么不去做 不就是我们害怕自己做错了选择而失去了一些东西 这还是我们我们恐惧我们怕失去 就和我们小的时候怕评价一样 做事情可以反复斟酌去思考出最优解 但是不可以瞻前顾后既要还有 我们把所有的利益都放在我们自己的手里 不想让给别人 我们从小就没学会过批评和失败 所以长大后才会更怕 才会更内耗 但是每当你内耗的时候就多去想想这句话 世界不是围绕我转的，我可以去犯错去失败，大胆的去做决定吧 把我们自己从我们世界里的中心位拿走 去做哪怕也会失败的决定 就算跌倒了也没关系 只要你还能战起来就没有被打倒

最近听朋友分享了这样一句话。 你眼中的你自己不是你自己，别人眼中的你自己也不是你自己，你眼中的别人才是最真实的自己。 这句话怎么说呢，简单来说就是一个心理投射。 你会在自己的评价体系里面看到别人，这也就是为什么你眼中的别人才是你自己的原因，因为你眼中的别人就是你内心当中稳稳当当的投射，这个系统是真正属于你的。 知道了这件事情以后，我开始观察生活当中的我自己。 每当我开始抱怨愤怒想要吐槽别人的时候，我就在想是不是因为我会觉得自己会这么做而觉得别人是错的，我是不是拿我自己的评价体系去看待别人了。 当我这样想的时候，我发现我能瞬间从愤怒想抱怨的状态里面出来，因为现在我的敌人不是对方了，而是我自己了。 同时，内耗这件事情也是一样的。 我们太过自以为是的那我们的评价体系去评价这个社会，我们把社会变成我们想的样子，殊不知这只我们内心的投射罢了。 别人的冷眼别人的嘲讽别人的不喜欢，仅仅只是我们的内心投射罢了，一直是你自己在讨厌自己在不接受自己。 你在害怕什么呢，你在担心什么呢，你为什么不能认可真实的自己呢。 我想等有一天我解决了这个问题以后，我也就得救了。

我从小就是一名乖乖女， 其实在我没有意识到乖乖女这个事情给我的人生带来不一样之前 我一直是把这个当做是一种夸赞的方式 因为父母觉得我是乖乖女，所以我深受大家的喜爱 因为老师觉得我是乖乖女，所以从来不认为坏事情是我干的 其实在小的时候和上学的时候 我想说乖乖女这个身份让我提前获得了人生当中的很多福利 我可以披着这层外衣而受到家里人的喜欢 正是因为我擅长去讨好别人 可是这件事情直到我长大以后 我成为了一个要在社会上打拼的人了以后 我才发现做一名乖乖女是有多么的累 因为常常去考虑到别人，想要去讨好别人的情绪 这些下意识的本能常常让我痛苦不已 我不能表达出自己的需求 因为我觉得我这样做会叫别人不开心 小的时候需要讨好的人很少，只有父母和老师 可是长大后要讨好的人有领导有同事有合租室友 当这些所有人都出现在我的生活当中让我去讨好的时候 我发现我崩溃了 我以前的那套乖乖女的叙述逻辑再也讲不下去了 我的世界观崩塌了，我开始陷入了一个一个细节的内耗 这些细节包括别人对我的眼神，别人对我的语气，别人对我的态度 我发现事情在这么发展下去不行，我所受到的教育和读过的书看过的电影 都告诉我，我的人生应该改变一下了 这种改变要做的第一件事情就是要撕掉自己的乖乖女 不要去迎合别人，做一个自私的人做一个不被别人喜欢的人 去享受那种自己爱自己的感觉 去接受那些不喜欢你的声音 这是我成长的必经阶段 这是一个乖乖女在和世界对抗的阶段 扛过这个阶段 我相信我会成长为一名新时代的女性 我可以把握我的生活掌控我的生活 从而爱上我的生活

我发现我很不喜欢和领导相处 所以每次在领导身边的我就会特别尴尬 因为我不知道在领导身边我需要做什么 有时候我想这我应该什么都不做，这样就不会出错 有的时候我想做点什么吧，我需要给领导留下一个深刻的印象 所以在纠结的过程中就还是做了一些事儿 可是做完这些事后我就又会开始思考这件事情我做的对不对 领导会怎么想我 他会不会觉得我很会怕马屁 他会不会觉得我这个人不务实 他会不会觉得我这个人工作不认真 等等 我会想得很多很多 可是当我有一次和我叔叔谈起来这个话题的时候， 我叔叔却说：你太把自己当回事儿了，领导压根不会想这些事情呢，他还有更重要的事情去做呢。 刚开始我觉得有点生气，他怎么会这么说呢。 可是后来我想想他说的也对，领导每天都在和客户开各种会议，他要应付的事情比我要多得多， 他怎么会关注到我的那些举动呢 而那些举动也只有我自己能关注的到 确实是我自己太把自己当回事儿了 我觉得别人眼里的我自己和我自己一样重要 所以这个时候有一个很重要的办法去治疗自己的这个问题， 那就是转移注意力 我们时常会把自己尴尬瞬间掏出来咀嚼回味 这是人之常情 但是回味一会之后，我们就不要进入深思了 因为这个时候的深思毫无意义 还会让你更加的内耗难受 此时我们应高要去做的就是转移注意力 如果你在室内，那你就到室外 如果你在室外，那你就去咖啡馆看书 如果你在床上，那就起来给自己倒上一杯水 总之就是先去停止自己正在的状态 做一样很简单但却相反的事情 强制打破正在思考的自己 让自己脱离那个状态 你就会好很多 因为说实话 我觉得生而为人，每个人都会自恋 因为我们每天伺候的就是自己的这个身体 每天看着镜子里的也是这个自己 你要说自己不自恋又怎么可能 你不恋自己你不爱自己 你怎么去保护自己呢 但是在这里我还是要说的就是这个度的把握 我们可以把自己放在生命的中心位置 但是不要也把自己放在别人生命里的中心位置 我一直以为我们来人世间一趟就是为了修炼自己的品行的 去除很多人的劣根性 我想这就是其中一点吧

“一个人骂了你一句，你记了十年，这个人就骂了你十年” 昨天无意间在小红书刷到了这样一句话 真的觉得好对啊 对于别人的赞美我们很快就忘记了 但是对于别人的批评我们却记得牢牢的 甚至他们会在夜深人静的某些时刻突然出现 然后再次刺伤你那颗心 于是伤痕累累的那颗心更加伤痕累累 你感觉到了世态炎凉，你感觉到世界的冷漠 你开始想要逃避，躲起来 可是你自己早已经知道的躲避从来都不是解决问题的最好办法 而且也没有哪一个角落会永远让我们躲避的 世界最邪恶的一点在于他总是想让你在摔过跟头的地方一次又一次 世界最美好的一点也在于他永远不会放弃那个失败了一次又一次的你 你看啊，当你换个角度去想了以后 世界好像都好了起来 所以在跌打了之后我们可以不用那么伤心， 我们可以把世界想想成我们的父母 我们在他面前学走路甩的一次又一次 但是他们还是一次又一次的把我们扶起来，让我们重新走路 我们失败了只是获得了重新再来的机会 有人骂了我，我很难过 换个角度想一想， 他为什么会骂我，是想故意贬低我，还是想让我进步 再者他说的话到底对不对，我是不是像他所说的那样 那我要不要改变，变得更好 当我们转变思路了，你会发现这个问题可能就不是问题了

叔本华说过：“人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。” 生活中有很多时候都会因为别人的一句话，一个眼神而全部映射到自己身上。 可是你的生活中的百分之九十九的人都不想关心你在干什么。 哪怕是那些喜欢过你的男生， 他们也只是被你吸引了而关注你， 一旦你没有吸引力了，或者交了男朋友以后， 别人对你的关注点就会降低了。 所以你一直没有活在其他人眼里 只是你自己觉得活在了其他人眼里罢了 一切都是你内心的投射， 而如果你和我一样是一个容易内耗性格的人， 你可能会在心里上演了一出大戏， 你会在心里反复的纠结反复的内耗 但其实你要知道的是 没有人在乎你 你还要知道的是 只有你自己最在乎你自己 所以，我们更应该在乎的不是别人眼里的自己 更应该是自己的感受，自己的想法，自己想去做什么，自己想成为什么样的人 而不是困在一个人一件事情上面 因为当你困在一个人一件事情上面的时候 你就把自己关进了监狱里面，你不在给自己喘息的机会 你让自己变成了最大的罪人 而这个时候能从这个监狱里面解救出来的也就只有你自己 静下来停止思考别人的想法， 去问问你真实的自己的内心 他在说着什么 那些你曾经压抑着的想法到底都是什么

某个深夜， 我突然意识到自己在这样下去就要完蛋了， 自从大学毕业之后， 就停止了学习。 以前养成的爱读书的好习惯， 也渐渐被短视频改变。 对于碎片化的知识以为可以学到； 但是我渐渐发现这样的学习最后也会被快速的忘记， 没有认同感，没有价值感的生活， 充斥在了我20几岁的人生。 我常常在其中感觉到无力， 我看到身边还在上学的朋友， 每天在学校里遇到不同的人不同的事， 他们频繁更新的朋友圈， 让我在黑夜里就像小丑一样， 看着我自己那可笑的人生。 我感觉自己每一天都在浪费生命辜负青春， 懒惰 思虑过重 讨好性格 都让我陷入到了内耗当中， 直到有一天所有的情绪到达了一个高点。 我承受不住自己内心的全部负面情绪， 我将自己关机了。 后来我一直想尝试着将我的情绪， 将我的感受写出来表达出来， 把我知道的东西分享出来， 我发现问题没有那么糟糕了。 我先从零入手， 就去更新小红书，微博，博客， 不去关注是否有人点赞我，喜欢我， 只是去表达。 我开始放下手机向外走， 每个周六周日我都做着自己的计划出门， 晒阳光， 看天看地看世间万物， 我发现停止内耗的关键就是， 需要我们自己先动起来。 一旦我们动起来， 我们生命力的小马达也就跑起来了， 我们真正想追求的东西就不再会被我们忽视。 我们听见了内心的声音， 他压抑着，他纠结着，他叫嚷着 我确信只要我一直在路上， 我就会收获属于我的鲜花。 所以陌生的朋友们， 你如果和我一样在焦虑的话， 就可以和我一样， 先动起来， 不管三七二十一，我先动起来。 因为只有你动起来，你周围的环境才会动起来， 你才会变得更幸福。 请记住！ 永远不要放弃选择幸福的权力， 未来的你一定会感激现在的自己。