这种 怕 出现在的场景里，常常是我在选择的时候 面对A和B两道选择题，我不知道去选择哪一个 我害怕自己一旦没有做好正确的抉择 就会让自己处于不利的位置 很多时候我会在选择了A以后 反反复复在脑子里回想刚刚自己做的抉择 然后去想自己没有选择的那个选项背后是怎样的 最后常常是低估自己的选择，而去高估另一个选择 我知道我很怕 怕自己选错了 怕自己没有选择那个最好的 在做抉择之前我害怕 在抉择之后更害怕 后来在反反复复的拧巴人生里 我的内耗越来越严重 我在自己的精神世界受到了折磨 正如余华老师说的：“精神内耗，说白了就是自己心里的戏太多。言未出，结局已演千万遍；身未动，心中已过万重山；行未果，假象苦难愁不展；事已毕，过往仍在脑中演。” 我们太过害怕自己去负责一件事情的结果，那是因为我们不敢去承担自己的责任。 可是就像那首诗说的：“黄色的树林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足。” 我们要知道所有人都在和我们拥有同样的烦恼。 那为什么他们不烦恼，或者我们为什么感受不到他的烦恼呢。 （1）所有人都有烦恼，只是他们选择了不被其他人察觉 家家都有本难念的经，员工有员工的苦，老板有老板的苦。你要知道我们都拥有普通人的烦恼，只是那些和我们不亲近的人他们不会和我们说，他们只会选择自己的朋友恋人家人去诉说罢了。所以既然大家都有烦恼，那烦恼这件事情就不必在意了。 （2）遇到问题，请第一个稳住自己 既然问题烦恼都有，那么我们下一步就应该学会怎么和我们烦恼和谐相处。那就是当问题来了，首先稳住自己，告诉自己：没事，这次这的小怪兽有点大，不过我可以的！积极的心理暗示一直都是很好的解决问题的第一步 （3）不要得失心太重 解决问题就会遇到抉择，遇到抉择就要勇敢分析A和B选项就可以了，然后选择你想选择的，承担你想承担的，这些就够了。如果实在想后悔，那就偷偷后悔一次就够了。正如那句话说的：自己选择的路硬着头皮也有走下去。 谢谢你可以读到这里。 这里是疯批美人。一个想要解决自己精神内耗的女孩。 如果你觉得有收获可以点赞收藏评论哦~ 我一定会持续更新~带大家一起解决精神内耗！ 期待着我们的下一次相遇。

我发现情绪是成功路上最大的绊脚石 别人在读书 我在闹情绪 别人在健身 我在闹情绪 别人在加班加点工作 我在闹情绪 总之，我很喜欢因为内耗就闹情绪 可是闹情绪真的很耽误时间的，你们发现没 你在闹情绪之后还得消化你的情绪排解你的情绪 一个人一天的精力就那么多 你如果都拿来内耗了 那你真正想做的事情该怎么办呢 脚踏实地多做点事情就好了 比如每当你想内耗的时候 你就和自己说“有这个时间还不如多看看书呢” 你可能就会从哪个即将要内耗的怪圈里面跳出来 你就发现，哎，做一些事情要比你要内耗舒服多了 干嘛还要内耗呢 情绪来了，和自己说“你看！情绪来串门了！” 想完就算了。 放过他，也放过我们自己 别一门心思和他对抗了 有和他对抗的力 还不如都用在提升自己的身上呢

我是从什么时候开始发现我自己很在乎别人看法的这件事的呢 是那天和男朋友大吵了一架之后 至于那场架的真正争论的点在于哪里我不知道了 我只记得 男朋友说了这样一句话 他说， 你只在乎别人对你的评价，你却不爱你自己 我猛然的被击中了 我和他承认的说， 是，我就是这样的人，我更加在乎别人而不是我自己 而他却说，他最在乎的人是他自己 我发现 很多张扬自信的人，我们看着他很自信，但是他们大多数是讨好人格 而正是那些沉默寡言认真去做一件事的人，他们更加专注于自己 而我属于前者 相比于自己对于自己的肯定，我更加在乎的是别人对我的肯定 我希望别人夸我 我希望在他们心里我是最优秀的最完美的 而这，也让我有了很多苦恼 我有多希望听到别人正向的夸奖 那也就意味着 我多么的不喜欢听到别人说我的坏话 所以一旦生活没有按照我预想的过程发生 我就会抓狂 陷入到一种情绪当中 然后久久出不来 我咒骂世界的不公平 我讨厌别人对我的不好 我恨这个世界 我一直觉得自己是个勇敢的人 但其实我确实那个最弱小的人 面对困难我只会去抱怨 而不会想要去迎难而上 我接受不了批评和打击 我的抗挫折能力太弱 我太容易被攻击 我太容易情绪化 说到底就是我不是真正的爱自己 我只是穿着假装爱自己的衣服给别人看的 我的内核是不稳定的 我最信任的人不是我自己 我把我的信任建立在别人身上 别人说好话我开心 别人说坏话我难过 我的世界永远是波动的 如何解决呢 怎么办呢 我觉得我们应该更加多的去试着慢慢信任自己 和自己做最好的朋友 我自己不是一个人 我自己是两个人 不怕不怕 永远有你自己陪着你 他才是那个最不会离开你的那个人

我发现我独处的时候 脑子里面会蹦出来各种奇奇怪怪的想法 这种奇奇怪怪的想法每一个都不一样 他们有的让我苦恼 有的让我开心 有的让我觉得人活着可真难 有的时候又觉得人活着好像也有那么点乐趣 其实值得我开心的事情 在于独处的时候，我常常陷入一种状态 这种状态是自己和自己的沟通 因为我的内耗焦虑，所以我常常将自己放在人群里 然后让自己显得不那么无聊 我让我自己的生活都充满着欢声笑语 但是每当人群散尽，我的房间只剩下我自己的时候 那种孤独感会猛地撞到我 其实我才意识到 我自己追求这些东西的虚无 但是我并不觉得为自己这种虚无的追求感到难过 因为人在年轻的时候总是想不明白自己想要的是什么 我觉得这是正常的 同时我也不为我想到自己有些快乐是空虚的这个思考而感觉到难过 我想到的是开心 就像那句话：我思故我在 人与动物的区别就在于人类一直在思考 独处的时候可以极大程度的去加深我的这种思考 让我陷入到沉思当中 一遍一遍的去质问自己为什么要这么做 一遍一遍的去想自己活在这个世界到底要带来点什么 最后，我想和大家说的是 我在这个思考当中是非常非常享受的 所以内耗人不要害怕独处 因为这是一次又一次上天奖励给我们的礼物 一次又一次的与自己对话

我发现在生活里我总是会有这样几个尴尬瞬间。 看到了装修太好看的服装店，不敢进去。 路过了有很多潮流人的酒吧，不敢进去。 路过了大牌化妆品店没化妆，不敢进去。 虽然是女生，但是现在为止看到高跟鞋还胆触。 等等。 这一系列的心理。 以前我称之为，是我高攀不起。 每当看到城市里面的高楼大厦，总是让我觉得会陷入一种虚无里面。 这种虚无的感觉像是大厦在和我说，别管你多么努力，你也赚不够一套房子的钱。 而这笔钱却可能只是有钱人的一顿饭。 如果让我说大城市给年轻的毕业生上的第一堂课， 就叫做，认清你是谁，然后滚蛋。 我很听话我滚蛋了，但是在公司里面滚蛋了一年，我觉得不对劲了。 为什么是我滚蛋，不是他滚蛋呢。 我离开他，不也可以说成是他滚蛋吗。 说到底我还是在那学生时代的那一套比较准则去看待世界。 世界明明不是这样的。 房子车子票子是谁规定的。 赚了钱为了继续赚钱？谁规定的。 赚钱不就是为了快乐吗。 如果你觉得那辆车你想拥有， 那么你就去赚钱。 就这样就够了， 不用总想着那些有的没的， 最后又不能给你的人生提供帮助， 还徒增烦恼。 遇到想做的事情，就问自己一件事情。 想还是不想。 想就努力，不想就别想。 别总卡在中间一动不动。 最后折磨的是你自己。 求求你多爱自己一点吧， 少思考也能减少烦恼。

内耗人——我得了过年上班焦虑症 我发现我得了过年上班焦虑症 年前的我斗志昂扬觉得什么都能搞定 年后的我只知道瘫在床上一直刷手机 这就让我想到了我过年的时候 就是这样天天躺在床上刷手机 所以我已经养成了这个习惯了 我的大脑也不想去思考了 我的大脑变得越来越懒惰了 很多人听到这里就会说，哎，下个班刷刷手机这不是很正常的一件事情吗 怎么到你口中这么严重呢 这就要听我细细的来说了 我为什么觉得这件事情严重呢 那是因为因为在一直刷手机3.4个小时之后 我停下来就会陷入到一种虚无的感觉 这种虚无的感觉让我特别的无力 他让我觉得我失去了对生活的掌控感 让我觉得自己的人生怎么过的这么的难堪 反而就变成了一种内耗 说实话 就是我这个人躺不平，还站不起来 最后就在反复的纠结内耗当中 还没有这两类人过得舒服呢 还有一个现象就是，大家会不会和我一样 会因为天气的变化而影响到心情 最近上海一直是阴雨天这就让我很不舒服 一直在下雨的天气，让我照不到阳光 而照不到阳光的时候，我的心情就会变得特别差 这又会加重我的内耗心里 总是就是不天时不地利不人和

我内耗 我超级内耗 怎么说呢 刷个视频看到人家自媒体粉丝多少多少 我内耗 刷个淘宝看到那些我买不起的衣服 我内耗 看个朋友圈有朋友升职了 我内耗 总之，我这个人可能天生就看不惯比我好的人好的事 所以天天在这里内耗 你们想想不到的，我因为晚上睡觉前起步起床上个厕所都内耗 最后往往是想了10分钟 算了，和我的厕所一起睡了吧 我有的时候就超级羡慕那些不内耗的人 为什么他们就能不内耗呢 他们就每天都能挂着笑脸呢 遇到难过的事情就不会暴躁呢 还不会因为比较心里而难受呢 以前的我总觉得这群人一定是圣人 因为在我的知识辐射范围以内能这么厉害的就只有圣人了 那么我为什么不能不内耗的问题不就解决了吗 因为我不是圣人，我只是个普通人 可是我想啊这样也不是一个办法 到底怎么才能不内耗呢 我发现当我难受的时候 我只要把我脑子里面的想法写出来 就能大大的减少自己的内耗 比如说，上厕所这件事情 只要我写上厕所，不上厕所这7个字 写到我觉得烦了我就自然而然去了 比如说我讨厌一个人 我只要把我讨厌他的点写出来我发现他好像也没那么讨厌了 我把我纠结的事情写出来 好像纠结的事情是有思路的 其实我内耗只是因为脑子里面的想法太多 而我太笨 放在脑子里想不出来 放在笔上我就能找到答案了 我想着也有可能是九年义务教育的锅 我太喜欢考试了 所以太喜欢写东西来解决问题了 算了，不纠结到底为什么这么能解决问题了 只要知道怎么能解决就好了嘛

我发现我因为内耗连辞职的勇气都没有 每每我听到一个人对他的未来对他的人生有着满腹经纶的时候 我就觉得：妈呀！他好厉害啊！可以算出来这么多事。 我觉得这可能也因为我是一个p人吧 总之那时那刻我就是觉得这个人好厉害。 然后我就会在他说他自己的时候， 间歇性的想了想我自己。 我嘛，其实平常除了内耗，好像啥事都没干了。 因为大多数时间都用在内耗上面了， 所以很会享受， 也就是我发现我自己很会享受每一个微小的但是很开心的瞬间 就是比如说今天晚上下班了，我坐在班车里我就是很快乐 比如说去拍网红店的队，下一个就是我了就是很开心 比如说刚一出门外面天气很好，不冷不热就是很开心 我很容易在一些坏的事情上面耗费很多精力 但是我也很容易在一些小事情上面感受到快乐 就是我发现我自己不但是对坏情绪敏感 其实对好情绪也敏感的时候 我发现我释然了 我就是天生的起起伏伏的情绪 虽然你们情绪比我稳定 但是你们感受不到我的快乐呀 我的快乐也比你们多得多 我干嘛还因为自己内耗就惆怅呢 再说说打工这件事情 我虽然焦虑但是我是个保守派 不到老板开除我那一天 我一定就在这里耗着 想走又不想走 一天骂老板，一天骂自己 内耗人的我就是天选的打工人 希望做个快乐的被剥削的打工人

一个普通的农村出生的背景 一个普通本科毕业的学生 一个算得看得过去的工作 从毕业那天开始我就被迫成为了一个小大人 我发现自己放下了书包，肩上扛了重重的生活的担子 上学的时候觉得身边的人都一样，一样的浑身摸鱼 毕业了之后才发现得到高人指点的人和我们有那么的不同 家里有个有钱的老爹或者关系户，他们就能直接一份冲天 而我最后却只能拿着微博的薪水在卑微的工作里面讨生活 有的时候觉得这样的确不那么公平 凭什么他们的出生要那么好 而为什么我要出生再这样的家庭，承受着被迫成为一个小大人的人生 我以前一直不相信有人会永远不用长大 后来长大的我才发现就是会有人不用长大 有人保护的人可以一直活的像是一个孩子一样 而那些没人保护的孩子就必须得变成一个勇士 我们需要尽快的成长起来去变成一名合格的小大人和勇士 保护我们想保护的人 有的时候想想也浪漫 毕竟只有我们能经历陷阱困境难处 我想等到了天上 老天爷是不是也会为我们竖起一个大拇哥 说我们这么苦也能熬过来 然后给我们升仙的资格 承认自己必须成为一个小大人其实也是一件好事情 起码让我承认了自己然后继续努力上路

我一直都知道自己是个胆小鬼 面对糟糕的事情的时候，只想隐瞒真相而保留面子 最后却发现自己没有说出口的那个真相往往会害了我自己 万事万物都是因果报应的， 你因为你的一次胆小，没有承担起应该承担的责任 下一次只会承担更大的责任 为什么我们都说勇敢的人先享受生命呢 那是因为勇敢的人最先积极的面对了世界 他们对于世界是一种敞开的姿态 我把我自己的一切都剖给世界 所以世界再怎么伤害也伤害不到我 反观我自己呢 我总是想把内心当中最脆弱的事情隐藏在心里的一个角落里面 每当一个人从这个角落里面踩过去的时候 我都会痛苦一下 然后我再拒绝承认这个痛苦 或者是消耗这个痛苦 都需要耗费大量的精力 最后也很有可能在这个事情上面内耗 得不偿失 所以现在的我开始慢慢的把我自己很多不为人知的事情都敞开出去了 慢慢的去告诉他们 虽然我知道有一些伤痛隐藏在心里的角落太久了 要拔出来需要耗费很多的精力 但是我还是要努力去做这样的一件事情 起码这样我是在成长 我不能拒绝成长